Вообще, Дамочка, согласна и, по-моему, это ужасно, когда пытаются живого человека превратить в картинку из глянца... Немую, естественно! Картинке говорить "не положено"...
Хотелось бы знать, неужели где-то существуют ТЕ женщины, эпилированные, тонкие-звонкие-все-понимающие-справляющиеся-самостоятельно-с-домом, детьми-сексом-ВСЕМ-ДОВОЛЬНЫЕ...

Вот не верится мне!

Дети - наши зеркала.

Если для тебя любая домашняя работа - взваленная на себя тяжелая повинность, делающая тебя трагической жертвой САМОнасилия, но при этом дающая основание для псевдопревосходства ("я для вас жертвую карьерой и здоровьем, поэтому я могу ходить по дому лахурой, быть в постоянно плохом настроении и срывать на вас своё раздражение"), то и все домашние (особенно - дети) будут "зеркалить" это отношение к домашним обязанностям.

Домашняя работа должна прежде всего ДЛЯ ТЕБЯ стать желанным времяпрепровождением. Тогда другие присоединятся с удовольствием.

У тебя множество механизмов, которые, по-моему, ОТНИМАЮТ время, а не помогают. Я много раз хронометрировала время, затрачиваемое моими подругами и родственницами на споласкивание посуды, отдирание особо пригоревший и приварившихся частей, загрузку посудомоечной машины и потом вытаскивание оттуда посуды с расстановкой по местам, с моей ручной обработкой такого же объема посуды. НИ РАЗУ никто у меня не выиграл. При этом ручное мытье посуды успокаивает нервы и снимает отрицательную энергетику просто за счет потока воды, омывающего руки. Автоматизм этого процесса (ты стоишь в одной позе) в отличии от загрузки машины позволяет ДУМАТЬ или поддерживать серьезный диалог с тем, кто тебе помогает ВЫТИРАТЬ и сортировать посуду. Проверено!

То же самое с уборкой. Автоматизм позволяет думать или разговаривать с тем, кто ТЕБЕ ПОМОГАЕТ - вытирает пыль, когда ты моешь пол, или наоборот.

Глажка - мечта для серьезных мыслей и серьезного разговора. Вы можете гладить параллельно или ты гладишь, а твои помощники готовят очередной предмет под глажку или складывают после.

Готовка - особый процесс! Самое ТВОРЧЕСКОЕ и КОМАНДНОЕ занятие. Любой момент готовки вместе с ребенком любого возраста можно превратить одновременно в ИГРУ или УРОК. Я это проверяла на детях от 3-х до 16-ти лет, полнностью меняя отношения ребенка с родителями. Просто забирала детей к себе на несколько дней (родители привозили утром, забирали вечером), проводила с ними на кухне по несколько часов, определяла их интересы, потом мы вместе покупали ингредиенты для тех блюд, которые им особо понравились, потом мы вместе готовили, обсуждая при этом самые тайные их проблемы, внезапно выплывавшие на поверхность под бульканье кастрюлек и шипение масла на сковородках, потом они САМИ записывали рецепты, потом мы играли в мою любимую игру "ТРИ КОМПОНЕНТА - ТРИ БЛЮДА" (ребенок придумывает самое невероятное сочетание продуктов, а я мгновенно "готовлю" как минимум три блюда, рисуя при этом оформление блюда, с использованием этих же компонентов). А потом я сдаю ребенка родителям с кратким отчетом и подробной инструкцией по новым взаимоотношениям. Дальше всё зависит от родителей.
Для построения новых, позитивных и полезных ДЕТЯМ отношений необходимо желание отказаться от позиции жертвы, фантазия и ЗНАНИЯ в самых разных областях. Необходимо инициировать очень интересные и неожиданные для детей дискуссии, гибко поворачивая разговор в сторону наиболее интересную для них. Это - принцип Шехерезады. Самые интересные и откровенные разговоры (НЕТ ЗАПРЕТНЫХ ТЕМ) происходят по ходу совместной домашней работы, которая по принципу ассоциации становится ЖЕЛАННЫМ занятием для взрослого и ребенка.
А с мытьем пола... А ЗАЧЕМ мыть полы каждый день в любом доме кроме того, где есть младенец, начавший ползать, или тяжелейший астматик? ЗАЧЕМ?

Я понимаю - можно протереть пятачок перед входной дверью, где наследили уличной обувью или полквадрата рядом с плитой после того как пожарила что-то, сильно "шкворчавшее" и разбрызгивающее жир (для предотвращения этого есть сетки, накрывающие сковородки), но мыть пол КАЖДЫЙ ДЕНЬ???? Твои домашние абсолютно правы - бессмысленная САМОпытка. Хотя при реальной необходимости и это можно организовать. Например, мыть через день по очереди. Тогда ты и каждый ребенок протрет пол два раза в неделю. При этом можно устроить соревнование на чистоту протирки, когда дети проверяют ДРУГ ДРУГА, а дети вместе - тебя. Оччень советую при этом периодически "провиниться", чтобы дети тебя "поймали", после чего ты, повинившись, перемываешь участок с огрехами.

Итак далее.

Понимаешь, подруга, для детей все эти "страшные нагрузки, разрушающие их счастливое детство", при правильном ТВОЕМ подходе станут самыми счастливыми воспоминаниями детства. Заграничные курорты, дорогие подарки и модные тряпки забудутся, а серьезные разговоры с мамой под совместное нарезание овощей к борщу останутся навсегда.

Ой как сложно все, но это не мой путь скорее всего и видимо не правильно описываю - далеко не все на мне.

Если с подробностями:

Муж помогает много, еще раз подчеркну далеко не все на мне. Те вобщем пока не было кризиса домашние заботы были 50/50 наверное. А так он выбрал зарабатывать и обеспечивать. Ну его право его выбор что я могу сказать.

Все ремонты / лампочки и тд и тд. Я даже не знаю где лежит, и если и могу поменять сама то сделать не успею - все исправит.

Гладить я ненавижу - в детстве обожглась мама, мне был год - я ни чего не помню, но видимо отложилось то что это страшно и я огня и ожогов боюсь жутко. Утюг для меня вещь страшная - не глажу ни чего, ну на праздники может быть и то не всегда.
По поводу посуды - без вариантов - у меня болит рука мыть сама не могу - причины назвать не буду, перчатки для мытья пытка, так что тут только посудомойка. Загрузки / разгрузки я не коснусь - муж и дети, не моя проблема ни разу. Я только запускаю. Могу разгрузить в выходной например.
Мытье полов - я не могу когда в доме грязно, это мой бзик по поводу чистоты. Все всегда чисто. Думаю нет смысла обсуждать это, так как меня это вобщем все устраивает, да и чего там мыть-то. 30 минут времени.

Так что не так много я и загружена - общая усталость видно сказывается.
Разговаривать с тем кто помогает - да не с кем разговаривать-то. Кому будет интересно со мной делать уборку если есть интернет, игры и вобще можно кино посмотреть. Зачем им это?

Да и не смогу я сделать это для детей интересным если для меня самой интересно другое. Домашняя работа делается на автоматизме, но при этом утомляет естественно.
Выше писали по поводу грязных полов и мужа. То в чем жили и живут и его родители и мои ... я культурными словами описать затрудняюсь. В обоих домах без неприязни за стол не сядешь, его ни чем не напугаешь.
Так что ни чем я особым не загружена, просто зависть наверное к мужчине который может кормить и обеспечивать семью, а я не смогла переплюнуть его в этом. Это у меня очень часто проскакивает в мыслях, проще было бы жить с лузером.

S, ты не заметила, мы говорим о разных вешах - мы - о будущем твоих детей, а ты, как по кругу...

Видишь все, что происходит, но прячешься от проблем. Задаешь правильные вопросы и, услышав ответы, тут же опровергаешь сама себя...
Сама хозяйка своей жизни. Выбор твой.

Только подумай, что ты готовишь детям в будущем.

Ну, что же...

Несколько не самых бездельных человек несколько дней старательно отвечали на твои вопросы, которые, как оказалось, тебя не волновали, и искали решения твоих оглашенных проблем, которых, по сути, нет.

Это был, как стало очевидно, подход к ПРАВДЕ.

Иногда бывают у нас такие случаи - мы работаем сложносочиненной частью сознания для вполне способных к самоанализу людей, которые не решаются сказать себе правду или пойти к психологу.

Что вдруг выскочило после всего нытья по поводу тяжелой женской доли.

Две основные и связанные между собой проблемы.

Ты не пожалела нашего времени, я не буду трясти солому - некогда и смысла уже нет.

Твоя главная проблема - ты внутренне не веришь в то, что тебя можно ПРОСТО любить. Что тебя может любить интересный и успешный мужчина, что тебя могут любить твои собственные дети...

Ты, в твоем представлении, должна заслуживать эту любовь, а не получать её как естественную данность.

Ты не понимаешь и подсознательно не принимаешь безусловную любовь. Тебя не любили родители - как тебя может любить мужчина и даже твои дети? Ты, умный и образованный человек, уговариваешь себя сознательно, что всё хорошо, но подсознательно занимаешься постоянным САМОСАБОТАЖЕМ, придумывая поводы, оправдания и причины испортить прекрасное, данное тебе судьбой.
Муж ВЫБРАЛ зарабатывать в момент кризиса? И это вызывает раздражение, злость, МЕЧТУ о лузере????
Идея "сохранения счастливого детства" внезапно оборачивается тоскливым "А кому я могу быть интересна, если есть интернет, кино и т.д.?".
Про отношение к собственной внешности дома я уже говорила - одна из характерных черт самосаботажника. "Мне некогда одеться-причесаться-подкраситься, потому что я мою полы, готовлю и мою посуду!"
Замечу, это ТЕБЕ надо тратить КАЖДЫЙ ДЕНЬ полчаса на мытье полов, чтобы укрепиться в многомерной роли жертвы, загруженной до потери сознания, никому не интересной и не нужной. Потрать 3 часа в неделю на поиск интересных ВСЕМ в семье занятий, на организацию общего инересного времяпрепровождения, на себя, в конце концов, а остальные почаса - на пол.
Ты СОГЛАСНА в глубине души с мнением родителей о тебе? Ты стараешься подтвердить их мнение, вырастив себе неуважающих тебя детей и разрушив прекрасную семью? Это - твой выбор! Хорошо бы, чтобы ты это ОСОЗНАЛА.
Всё, что ты сейчас делаешь со своей жизнью - цветы на могиле тебя НАСТОЯЩЕЙ, похороненной ради искусственно выведенного твоими родителями Зомби, запрограмированного на разрушение всего хорошего и светлого.

Похоронить Зомби и начать жить СВОЮ ЖИЗНЬ - более чем реальная задача и твой выбор.

Да я действительно не понимаю почему этот мужчина со мной когда вокруг много более успешных и красивых женщин. Зачем ему я? Со мной сложно, я не молода, я не картинка из журнала.

По этому и проще с лузером я не должна буду ему соответствовать.

НО если этот мужчина сам об этом говорит - что у меня не так то и это, я что должна делать? Исправляться или разрушать брак?

С родителями - я на них очень обижена, не могу судить адекватно.

По поводу детей и интересных занятий - с этого и начинали, что мне это не интересно. Зачем я буду придумывать то что мне не интересно?

По поводу зарабатывать - я ведь тоже могла бы.

Самосаботаж, не совсем понимаю смысл этого слова, но иногда к мыслям о лузере приходят мысли стать мамой-одиночкой что бы не соответствовать мужу и доказать всем что я и без него такого замечательного справлюсь, мне уже не мало лет и я не долго удержу планку на уровне с ним.

Я устала соответствовать, но если я не буду так делать я действительно им тогда зачем? Они найдут другую маму и жену, которая будет справляться.
Думаю отвечать не нужно, раз времени так жаль.

А зачем было рожать детей, если они Вам неинтересны? Простите, больше вопросов нет, полностью согласна со всем, что написали Разговор и Аптека выше.

Потому что я не могла ожидать что мне это не интересно. Пока хочешь ребенка, ждешь его, не ожидаешь того что в него надо будет вкладывать. То что мне не дали или не могли дать мои родители я поняла только когда родила ребенка сама. Но я тоже как не ужасно не могу дать ни чего, потому что мне не интересно детство, может потому что у меня его не было - такого которое бы захыватывало. Я себя осознано помню лет с 16.

S, мы можем помочь и помогаем только тем, кто на самом деле хочет, чтобы ему помогли и готов пересмотреть свои установки и попробовать жить иначе. Советы Аптеки бесценны, мне лично она очень помогла и продолжает это делать, и таких как я - множество. По поводу времени, никому ведь не хочется тратить его впустую, правда? Уже дважды я просила Вас укзать контактынй e-mail, оба раза просьбы были проигнорированы...

Я наверное хотела что бы мне помогли жить так как есть, не ломая себя, потому что ломать себя без конца не возможно, можно случайно выйти в окно, хочется зафиксировать то что есть сведя к ремиссии - с наименьшими потерями для всех. У меня не хватит сил себя переделывать еще раз. Контактного е-майла указать не могу тк он один - рабочий.

S, так? как есть? Вы уже живете. Счастливы? Что до личного е-мэйла, то он, при желании, заводится в течение 2-3 минут на рамблере, яндексе, мэйл.ру, да где угодно... о том мы Вам и толкуем, что неоходимо ВАШЕ желание, без этого, ну, никак

Я не уверена что счастлива, но живу сейчас - отвечая за свои слова - стараясь что бы счастливы были дети и муж, тк я не хочу что бы дети чувствовали себя так как я - не нужным человеком на котором очень хорошо едут два бодрых пенсионера.

А то что я свою жизнь провела не так как хотелось бы я поняла давно - как родила детей. Если бы я знала на что обрекаю себя и главное их тогда, то я бы этого не делала.

Про ящик на бесплатных серверах даже не подумала почему-то, пошла заводить ....

s3-7s@yandex.ru
спасибо

отправила

" Это у меня очень часто проскакивает в мыслях, проще было бы жить с лузером."

Это у Вас не это проскакивает. Это у Вас проскакивает, что может это Вы лузер. Угомонитесь уже соревноваться-то. Жись одна. Семья не гонки с перпятствиями, а упряжка. Хорошей мамой быть посложнее, чем ломовой кобылой. Вы полы драите от того, что Вам лень делать то, что Вам тут насчет настоящего воспитания написали? Вам это лень делать потому что Вам это с трудом дается? Вы себя потому гнобите, что про это догадываетесь?

Здравствуйте, гость S.
Похоже это все далеко заходит, основная проблема как умерить гордыню и не ругаться с мужем ...
Раз уже осознаете проблему, значит есть все шансы справиться с ней.

В качестве наглядного примера представьте себе куда это "далеко заходит", вот совсем совсем далеко далеко в самых неприятных красках представьте, как будто оно случилось. Представили?! Нравиться?!

У Вас сейчас под ногами та самая развилка, от куда все идет так как надо, и так как не надо. Вам выбирать куда идти. И в минуты срывов на мужа, в минуты отчаяния и грусти, в минуты тумана - просто проверяйте не сбились ли вы с курса. Вы сами поймете что следует делать, а чего нет.

Первое время будете как ежик в тумане, но это не долго. Туман очень скоро уйдет, если есть решимость идти по курсу.

И гордыню умерить просто, если начать её замечать.

"И гордыню умерить просто, если начать её замечать."


А еще дорогая мадам S,

то что на Вас пахать надо - это только ощущение. Реальность может ударить обухом по голове скоропостижно и внезапно. И Вы знаете что, дорогая S, это ведь выглядело бы очень логично с точки зрения неувеличения энтропии вселенной (в смысле мировой справедливости) - чтоб-таки научить Ваших деток принимать близких безусловно и целиком - со всеми недостатками, слезами и припадками. Вы своим поведением своих деток под серьезный монастырь подвести можете.

ЗЫ Гордыня Ваша выражается не в том, что Вы с мужем ругаетесь, а в том, что Вы никому не доверяете ничего делать, типа потому что никто не сделает так хорошо, как Вы - перфекционистка и отличница. Вы ж всех за идиотов держите, еще бы Вас метро не раздражало.

Зачем делать кому-то и нагружать кого-то если я могу все одна? Ни кто вразумительно ответить не может. Зачем?

В реальной жизни? а не в вирте где со мной что-то случится и тд ....

Зачем если я могу освободить людей от проблем я буду их нагружать?

За меня ни кто ни чего ни когда не делал - так пусть мои дети будут счастливы не имея проблем вобще. Что бы и не знали как это бывает.

Ну почему сразу не приспособленных

И что за фраза волочить??? Я не волоку своих детей - я даю им то что должна дать.

Это мои дети и хочется им дать максимум.

Английской королеве надо учить детей мыть посуду (образно)? Зачем? Это не их стезя, а если их то научатся когда тому будет время

Ни кто не знает что нам уготовлено и сделать максимум для близких - почему нет??

Ответ на вопрос ЗАЧЕМ? - Чтобы дать детям и ЭТО! Просто? Да!
Когда я была ребенком и рвалась помогать, что-то делать, готовить и просила маму научить, она говорила - научишься! Придет время и необходимость, все сможешь!
Как же мне потом это неумение вредило!

Помню, в институте приехали в колхоз и нужно было картошку чистить... А я не умею! Как было стыдно, как шутили надо мной и не всегда по-доброму, сколько комплексов добавилось!
Лучше бы я всему заранее научилась!

Правильно Аптека сказала - легче сделать самой и упиваться своим героизмом, чем НАУЧИТЬ делать с удовольствием!
Не представляешь, S, как улучшаются отношения в семье, когда все помогают наперебой! Ну, об этом уже писали... А ты лишаешь детей этой радости!

Я не понимаю этой радости. А если ребенок говорит что он не хочет - ну вот не хочет, потому что не хочет и я могу это понять. Они не рвутся и я не помню что бы рвались, тк всегда могут найти дела интереснее.

И если я научила себя делать с удовольствием - ушло много времени, но редко все равно бывает не комфортно от мысли что я буду прислуживать людям за столом, а мне это не нужно - мне хватит стакана йогурта три раза в день перед компьютером. Зачем мне это? Они не могут так же как я съесть йогурт и не трогать меня? Не могут, по этому научилась смирятся с этим, а им в детстве это зачем?

Прочитала ниже в ветке рассуждения про любить.

На самом деле любить страшно, потому что все время ждешь как твою любовь расточат и пошлют подальше. А получив такой урок в детстве я катастрофически боюсь что могу сделать так же по отношению к своим детям и мужу, для людей самое главное знать что их любят и они нужны - это я могу им дать, что бы они чувствовали себя любимыми, и по этому я буду делать все что они захотят: не хотят помогать не надо, хотят гулять - идите и тд.
По этому я не буду их вписывать в домашнее хозяйство по своей инициативе, а буду делать все что я могу для них, что бы у них не было ощущения что их не любят и они не нужны, или если брать именно помощь по дому что их используют. Пришла мама с работы дети помогли, зачем мама их рожала? Что бы они на кухне помогали и радовались жизни? Они не просили меня их рожать - это было мое решение, и я им должна дать максимум что бы им было хорошо.

"Зачем делать кому-то и нагружать кого-то если я могу все одна? "
Если можешь, то тогда че с мужем ругаешься? С этого все началось-то - уже истаскалась до ругант, все невдомек.
"и я им должна дать максимум что бы им было хорошо."
Максимум - это здоровая, счастливая, любящая мать. А не стервенеющая батрачка, исполняющая супружеский и прочий долг. Делать все, что они захотят - акстись, НЕ ЭТО любовь.
"любить страшно" - вообще шедевр. С этого и надо было начинать.

Ну судя по вашим словам вобще надо пойти убитца об стену самой и сразу. Если я выражаю любовь иначе чем вы это не повод для такого тона.

Началось все с того что я хочу занять другую роль в доме - мне ее не дают занять, и если я с успехом могла бы заменить мужа на поприще зарабатывания денег то он против.

И если для вас работа батрачество а не любимое дело всей жизни то не надо на все смотреть через призму своих мироощущений.

Я под батрачеством имела ввиду Вашу домашнюю работу - Вашу Голгофу.

ЗЫ: кстати, тут у меня с Вами мироощущение полностью сходится. Внедрение разное. У меня той работы - с гулькин нос - так устроила свои дела. И с работы я сегодня приперлась после восьми.