Вы мне кажется не с той стороны читали все комментарии про любовь к детям. Вы перечитайте свои посты и подумайте, не подменяете ли Вы понятие ответственность и понятие любовь. Как в том злополучном посте было сказано - любовь - это труд души. А у Вас получается - любовь отдельно, душа отдельно.
Это вот из Вашего:

"А то что нужно для мужа и детей я делаю с любовью, но без удовольствия" - это что любовь, когда без удовольствия?

"Разговаривать с тем кто помогает - да не с кем разговаривать-то. Кому будет интересно со мной делать уборку если есть интернет, игры и вобще можно кино посмотреть. Зачем им это?" - или это любовь, когда вы не интересны своим детям а они вам?

"По поводу детей и интересных занятий - с этого и начинали, что мне это не интересно. Зачем я буду придумывать то что мне не интересно?" - и это не особо на любовь похоже.

"просто зависть наверное к мужчине который может кормить и обеспечивать семью, а я не смогла переплюнуть его в этом" - или это любовь к мужу, если есть к нему зависть? Вы ж не на соревнованиях кто кого переплюнет.

"приходят мысли стать мамой-одиночкой что бы не соответствовать мужу и доказать всем что я и без него такого замечательного справлюсь" - то есть Вы готовы пожертвовать счастьем детей жить в полноценной семье с любящим отцом только для того, чтобы что-то доказать мужу? Ну и где тут любовь или к детям или к мужу?
Я Вам честно скажу, гость S, я ведь ту ссылку и тот пост вынесла в наши советы после прочтения ваших опусов на тему - меня родители обидели, я теперь вот детям стараюсь дать все (5 секций, дача, машина, квартира), но моя душа не с ними, и не с мужем, и вообще ни с кем, а где-то там на работе.
"Но я тоже как не ужасно не могу дать ни чего, потому что мне не интересно детство, может потому что у меня его не было - такого которое бы захыватывало." - ЭТО ЛЮБОВЬ? Чем она отличается от той, что в посте Радуловой?
Вы до сих пор думаете, что ваши дети и муж ничего не чувствуют? Что они не понимают, что маме с ними не интересно? Что мама с папой соревнуется?
Вот еще ссылка на ответ как раз к тому посту http://community.livejournal.com/gestalt_online/618550.html тут при описании любви к детям не написано про шмотки, секции и машины, а все как то больше про тепло, объятия, доброжелательность, собственно про то, про что у вас ни в одном посте не было написано на слова. прочитайте пост Lady_X Самая большая любовь, там же есть ссылка на пост Дамочки о любви к ее сыну, вот там ЛЮБОВЬ большущими буквами, такая Любовь про которую читаешь и сердце замирает, слезы текут от тепла и нежности.

Может стоит задуматься и чему-то поучиться, пока еще не поздно.

Я не понимаю что значит научится любить?

Есть какие-то критерии и мерки что вот этот любит, а этот нет?
То что написано там, это совсем другое, я ни разу не хочу остатся одна без мужа и детей НО их любовь зарабатывать постоянно у меня силы на исходе, изначально я старалась делать все что можно, а потом когда силы кончатся они меня кинут и я останусь одна в 40 лет ни с чем, и свои перспективы я очень хорошо осознаю, что буду им не нужна.
То что мне не интересно с ними это не значит что я их не люблю, я не могу активничать бегать прыгать лепит куличики - ну не могу, ну не понимаю я смысла в куличиках, а раз бессмысленно значит зачем делать? Когда можно сделать что-то полезное и нужное и не занимать себя ерундой пустой.

Вы любите только себя, а все остальное - потому что надо, потому что ответственность, потому что чтобы не хуже чем у других, потому что...и т.д.

Любовь - это состояние души, работа души, а не тяжкая ноша. Любовь не надо зарабатывать, надо ею жить! Если вы не дали, то и вам не дадут назад, если вы своих детей не научили вас любить, то они и не научатся, поэтому вы и ждете, что они уйдут.

При этом, вы не хотите никого слышать и ничего менять (потому что менять нужно не ситуацию а вас). Захотите измениться - вам здесь помогут, но пока вы так никого и не усышали.

S, о каких куличиках Вы говорите? Ваши дети давно в том возрасте, когда формируется их мировозрение, они учатся размышлять, делать выводы, учатся учиться, учатся работать, жить в обществе. Неужели Вы готовы все эти процессы пустить на самотек? Во всем, что Вы говорите, мне слышится одно - Вас покалечили родители, не дав Вам любви, внимания и душевного тепла. И теперь Вы решили, что с Вашими детьми все будет иначе - Вы оградите их от забот и тем самы продемонстрируете любовь. Но это именно демонстрция, суррогат. А на деле работает все та же родительская программа - уход от общения, закрытость, эмоциональный вакуум. Любовь - главное, в чем нуждается любое существо. И ее не зарабатывают. Вы не умеете любить, никого, даже себя. И поэтому необходима терапия. Только человек, полюбивший себя, просто так, ни за что, способен любить других. Отправлю Вам сейчас в почту еще ссылочку

Бедная девочка S... Это не сарказм, не подумай...

Честное слово, от души жаль, что способной, умной, красивой девочке когда-то удачно провели операцию по усечению ДУШИ.

Но она осталась и ее можно растить. Только нужно хотеть.

Проблема как раз в полном НЕПОНИМАНИИ тобой понятия "любовь".

Внутреннее непонимание и из-за этого невозможность представить себя объектом приложения чьей-то любви как данности, а не предмета, который надо даже не купить в полное владение, а взять в лиз и постоянно выплачивать оговоренные по лизинговому соглашению суммы.

Взяла любовь мужа и детей в лиз и тяжелым трудом отрабатываешь эти отдельно взятые объекты лизингового контракта.

Гнетут мысли, а не поменять ли взятую по контракту модную и навороченную модель мужа на более простую и дешевую.

Тихо ведутся подсчеты - сколько осталось ещё платить по детям...

А не сдать ли всё это обратно, разорвать контракты, уплатить неустойку и радоваться наконец СВОЕЙ жизни - без этой обузы?

Ты считаешь, что я утрирую? Покажи, в каком именно месте я перегнула палку.
Ты МЕЧТАЕШЬ о любимой работе, которой почему-то мешает семья.

При этом дома, как оказалось, всё автоматизировано и механизировано, муж помогает, дети достаточно самостоятельны. Ты можешь себе позволить полночи сидеть в интернете, писать коменты и НЕ ЧИТАТЬ (не пытаться понять) то, что тебе пишут, пытаясь объяснить, донести, помочь.

Что именно мешает тебе строить карьеру?

Тебе надо задерживаться на работе?

Ездить в длительные командировки?

Думать в рабочее время о детях?

Ты начала свою "Жалобную книгу" с разговоров о домашней нагрузке, которая оказалась мифом.

Потом были жалобы на бессердечного мужа. Он оказался заботливым, помогающим, ответственным, любящим, зарабатывающим.
Тебе СКУЧНО с мужем и детьми? Тебя ничего дома не РАДУЕТ?

Все твои мысли, несущие чувства радости и удовлетворения, ощущение приносимой пользы, сконцентрированы только на работе?
Всё, относящееся к дому и семье, является тяжелой МОРАЛЬНОЙ нагрузкой (если уж тему физической нагрузки ты закрыла)?

НАДО делать то, то и ещё то... ПРИХОДИТСЯ думать об этом, организовывать это, делать то-то...

И всё это для ОПЛАТЫ следующего календарного периода лиза любви?

И при этом твоё четкое понимание, что при неуплате тебя лишат "взятого в лиз оборудования"?

Подсознательное ощущение, что ты имеешь НЕ СВОЮ СЕМЬЮ, по сути, а чью-то, принадлежащую по закону какой-то другой, более достойной женщине, но взятую тобой на время за слишком высокую для тебя плату?
Господи, как же страшно жить с такими мыслями и таким мироощущением!
Научить любить и понимать, что такое любовь, никто не сможет.

Если уж муж не смог, если дети не убедили...

Каждый САМ решает эту задачу.

Или НЕ решает...
Тогда хотя бы пойми, что тебя сейчас раздирает на части.

С каким именно ВОПРОСОМ ты пришла сюда?

Сформулируй СВОЙ конкретный вопрос. Не из серии риторических, а твой - личный.
И, знаешь, если категорически лень что-то делать для оживления и отогрева собственной отмороженной души, если есть ощущение собственной абсолютной правоты, уходи из семьи. Не мужа прогоняй - пожалей детей, им нужен хотя бы один ЖИВОЙ родитель.
Уходи сама, работай на полную катушку, используй то, что тебе дано, помогай ДРУГИМ людям, приходи к детям в гости и ничего от них не жди.

Тогда, может быть, случится чудо и ты что-то поймешь в этой жизни.

Не в работе, а в жизни.

Читаю я все это, читаю, и подумалось мне - вы все дружно пытаетесь объяснить слепому, как выглядит закат. Страшно, что родители могут настолько внушить ребенку, что любят непременно за что-то - за оценки, домашнюю работу, послушание, внешность, достижения какие-то. И человек вот так упорно пашет, чтобы заслужить любовь, и ничего естественно не заслужвает, потому что заслужить это невозможно. Очень, очень тяжелый случай...

И действительно, уйти - кардинальное, но единственно верное решение. Может быть тогда, когда наступит мир с собой, проснется и любовь ...

Уйти не могу - я не могу без них. Это не вариант вобще.

Может я и не знаю что такое любить потому что не знаю - но жить без них не реально.

И я действительно всегда считала и пока еще считаю что любят за что-то, потому что просто так я не знаю за что можно любить на пример меня - я такая же как все не лучше и не хуже, а вот тех кто лучше много - и все время жду что муж полюбит другую. Но ведь мужчины все такие, они все полигамны и все время ищут где лучше.

А если я Вам скажу, что любят на за что-то, в ВОПРЕКИ? И чушь полная, что все изменяют, я знаю не одного и не двух мужчин, искренне любящих. верных и преданных своей жене и детям. S, Ваша основная задача на сегодняшний день - полюбить себя. Это нужно и Вам, и Вашей семье. Не бывает счастливых семей, в которых несчастлива мать

Что значит полюбить себя?
Вы знаете наверное Вы, Аптека и Разговор наиболее правильно оцениваете ситуацию в моем случае.
Но я ни как не могу найти определение слову любить и что действительно это.

Сейчас вспоминаю трёп о любви / влюбленности лет 15-20 назад, и мою фазу о том что я ни когда не полюблю человека который не любит меня, что бы не стардать.

Ну вот теперь начинает доходить почему я так считала, и наверное это так и было.

Сильная любовь мужа и мои расшибания в лепешку в ответ, он мне очень дорог, безумно дорог, и я с ним все время, он со мной в ответ, хороший, даже отличный секс, время дарим только друг другу, друзей почти нет, мы люди очень разносторонние в театр, на рейв - много всего, да много работы и да я могла бы больше, но меня задело то что он резко пошел вверх пока я сидела в декрете, по хорошему - как женщина а не специалист - я счастлива, тк такое мало у кого есть, а через столько лет проведенных вместе тем более, если это не любовь то что это?
То что я не люблю себя - для меня слишком сложно - я не могу просто понять что нужно сделать. Я не лукавлю - я действительно не понимаю и мне кажется что я зажралась, уж если я себя не люблю, то что делать тем кто в худших ситуациях чем я.
Живу по шаблону успешной женщины средних лет, отличный муж, на зависть многим (объективно), красивые умные дети тоже сейчас не часто, в доме все хорошо, муж и дети с радостью идут домой, проводят дома выходные, я с удовольствием нахожусь дома, не с ними, а рядом с ними. Что есть любовь / не любовь я наверное не знаю просто
То что было от родителей - отойди не мешай мы устали

Сейчас ни чего не изменилось - им за 60, на мои возгласы поговори со мною мама - мне дают только один ответ - ты сама виновата и больше ни чего, мне все время пинали тем что я виновата в несчастье детей и мужа и много другого. Не общаюсь вобще уже больше месяца, жить стало чуть проще и легче, почти не ссорюсь с мужем. НО я все время думаю о родителях - им же без меня плохо, и кто стакан воды подаст, и я ни как не могу понять чем я их так обидела. Больше всего боюсь что что-то случится и они останутся без моей помощи.
Но так больно когда отталкивает мама даже на 4ом десятке ...

Прочитала Ваш последний комментарий, а вы не задумывались, что вы повторяете своих родителей.
То что было от родителей - отойди не мешай мы устали
Ведь вы сюда тоже пришли с проблемой - я устала от детей и от нагрузки по дому. Вам родители по-честному это вслух озвучили, а вы пытаетесь себя вести так, чтобы внешне все было хорошо, но внутри звучит тоже самое, что говорили родители вам.
и еще могу сказать, что действительно больно, когда отталкивает мама, но вы то ведь можете своих детей не отталкивать. А у них при таком вашем отношении, когда вы находитесь "не с ними, а рядом с ними" будет к кому прийти и сказать "поговори со мною мама"? Они тоже чувствуют ваш неинтерес и могут потом тоже прийти не к вам, а к чужим людям, которые с ними будут разговаривать ПО ДУШАМ.

Нас тут много таких, которые пришли к Аптеченьке за разговором по душам, и нашли себе большую семью.

Я очень стараюсь что бы дети ни чего не почувствовали и со всеми проблемами шли ко мне и к мужу, потому что мы можем не только помочь но и просто слушать, разница в том что мои родители даже не стараются.

Своих детей можно и нужно не отталкивать - я их не отталкиваю, не виню и тд. Потому что они действительно не виноваты, и не должны знать о том что так получилось.

Если бы я могла выспаться пару дней то может даже слушать было бы легче.

Раньше такого не было, было на много проще уделять им времени столько сколько им нужно, а когда с утра до вечера торопишься, вечером хочется действительно что бы не трогали, а они спать ложатся после 12 ночи и раньше спать даже лечь не уговорить. А вставать в 6 Самое страшное что пришлось их отдать на продленку, сейчас у нас нет других вариантов, и то что они ходят туда наверное тоже показатель моей не любви, тк хорошая мать не допустит таких вещей, как продленка, лагеря, она все время должна быть рядом, ну не получается у меня сейчас быть рядом ни как, нельзя ни уйти на короткий рабочий день не уволится, им же это не объяснишь, они же думают что мы их не любим раз сразу после уроков не забираем.

Потом и будет пачка проблем даже просто потому что мама работала - этого уже достаточно.

Вы опять путаете понятия, ну как связаны продленка и лагеря с тем, что мать хорошая или плохая. Главное, чтобы после этих продленок и лагерей дети возвращались домой и видели там глаза МАМЫ, которая их любит БЕЗУСЛОВНО, вне зависимости от того, какую они оценку получили, или не получили и т.д. Плюс они должны видеть глаза МАМЫ, у которой в глазах написано не "ой, да когда же вы уже спать пойдете", а написано, что она готова и хочет быть со своими детьми (вы думаете, отсутствие интереса замаскируешь). Да плюс, чтобы в компьютеры играть - мама для этого не нужна, какая им разница дома они или на продленке, если от присутствия мамы их жизнь не меняется, меняется только местоположение. Вы почитайте на сайте истории про маленьких детей и про то, как сильно они чувствуют, что на душе у мамы. Все видят.

Вот вам продолжение от Радуловой к той самой статье http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html

с теми самыми важными выводами которые мы стараемся вам здесь донести. Приведу две цитаты:
"Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним...Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? ...

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит». "
"netlenka_

Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми."
Гость S, я думаю, если Вы захотите разорвать свою цепочку, у Вас есть шанс принести счастье в вашу семью.

S, у меня такое впечатление. что Вы не прочли текст о "Хороших" мамах, ссылку на который я Вам переслала. Прочтите или перечтите обязательно. Вы смотрите на мир, на семью, на детей, на себя в роли матери оценивающе-осуждающими глазами Ваших родителей. Снимите Вы эти черные очки, наконец! Взгляните на мир своими глазами! Возьми тебе яркое светлое имя. а не это неуверенное и неопределенное S. Задавайте себе вопросы ежедневно: Чего я хочу? Какие мои цели в жизни? Чем я могу себя порадовать? Что я люблю? Ежедневно, повторяю, Вы слишком долго этого не делали. И осуществляйте свои мечты, от банальных, вроде понежиться в пенной ванне, до потаенных и забытых дестких. Пишите список и исполняйте свои желания по списку. Станьте сами для себя Доброй Феей-Крестной, в этом весь секрет, не ждать что прилетит вдруг волшебиник, а стать самой этим волшебником и развеять злые чары нелюбви и отчужденности. Надо выспаться? Выспитесь! Уверена. что это можно организовать, если перестать задвигать свои интересы на самое последнее место.

Я не могу ответить на вопрос что я могу хотеть такого чего не могу сделать. Поставить свои интересы на первое место - это ли не эгоизм? А всякие ванны и тд - это все такая ерунда, те же ванны два раза в неделю принимаю обязательно, с морской солью, но это все мелочи какие-то. Я не хочу ни чего такого.

Выспатся можно было бы в выходные но я встаю первая и готовлю всем завтрак, иначе мужу не понравится что он встал а завтрака нет, я не могу сделать ему плохо и делать что-то что его от меня оттолкнет. Тогда я его потеряю.

А как насчет секса утром в выходные, а потом муж вскакивает принести жене кофе в постель, а сам с детьми завтрак готовит? Не приходило такое в голову. И все счастливы при этом! Дети от ОБЩЕГО дела с родителями, муж, потому что побаловал жену и занимался общим делом с детьми.

А просто (без утреннего секса, если из-за детей сложности) - дать жене выспаться хоть до обеда, покормить детей бутербродами или яичницей и пойти с ними гулять, чтобы маму не разбудили. Принести ей вкусностей, покормить в постели. Или зайти за ней и пойти вместе пообедать в кафешке.

Нет, не можешь себе представить такой кошмар на улице Вязов?

А приготовить всё на завтрак с вечера, оставить в холодильнике и объяснить детям как погреть в микроволновке и поесть самим пока родители отсыпаются?

И этот кошмар непредставим?

И муж вот прямо так при всей своей неземной любви ОТТОЛКНЕТ, если завтрака не будет, когда он встанет? Его не Мачеха Золушки зовут? Не перебрала 12-ть мешков фасоли - не поедешь на бал?!

Ты кому этот бред здесь рассказываешь?

Ты сама в эти сказки веришь?

Про ЛЮБЯЩЕГО мужа, который рассердится на отсутствие ГОТОВОГО к его пробуждению завтрака и ОТТОЛКНЕТ, потому что ты ЭТИМ ему сделала ПЛОХО?

Ты серьезно считаешь, что мы, женщины с планеты Земля, должны это проглотить?

Может быть, все-таки разделить два несливаемых потока информации: реальность и очень мрачную фантазию?

Любой НОРМАЛЬНЫЙ (я даже не говорю - любящий) мужчина, если ему ласково сказать, что ты очень устала и хочешь выспаться, с удовольствием и ОХОТОЙ возьмет на себя завтрак в выходной день. Особенно сейчас, когда есть масса полуфабрикатов. Мой папа (выдающийся ученый и ОЧЕНЬ занятый человек) каждое воскресенье (тогда в субботы работали) вместе со мной готовил завтрак маме, которая работала 2 дня в неделю: картошка в мундире и селедка, которую надо было почистить и разделать. Я уже лет в 8 могла с закрытыми глазами почистить и разделать селедку и нарезать лук кольцами. Мой сын делал то же самое в этом же возрасте - с ЗАКРЫТЫМИ глазами и виртуозно.

Мой муж приносит мне кофе в постель до сих пор. После секса утром или без. Если я не вскакиваю и не несусь по делам, первый его вопрос, когда просыпается:"Принести тебе кофе?" Маленькая деталь - мы с ним вместе больше лет чем тебе от роду. И я знаю, что, ОТКАЗАВШИСЬ, расстрою его. Ему НЕОБХОДИМО радовать близкого человека. Так же как и мне.

Тебе самой не приносит радости забота о близких, поэтому ты не понимаешь, как это может быть приятно другим - заботиться, ухаживать, готовить завтрак спящей жене, укрывать её ночью, открывать для неё тугую крышку на банке с огурцами, бросив свои дела, чтобы она не повредила руку...

Любые мелочи, которые делаются друг для друга, должны делаться с любовью. Тогда, отдавая, человек ПОЛУЧАЕТ. Не от того, кому он дает, а изнутри - от сознания, что сделал что-то полезное-приятное любимому человеку.

Полуфабрикаты есть ни кто не будет я все готовлю сама - это не обсуждаем тем более сейчас, когда с деньгами не очень. С вечера горячих блинов не напечешь и кашу свежею не сваришь.

По поводу кофе в постель и тд - как то это все очень по бабски выглядит розовыми соплями из телевизора или глянца.

То что он мне даст выспатся и тд - это все безусловно будет, и не будет его обиды, но будет лишняя его усталость - он на пахался за рабочую неделю и ему надо отдыхать. Я сплю очень мало, с 12 до 4 утра и с 5 до 6 утра (или с 6 до 7 в выходные)

В выходные могу еще днем поспать но тогда будет на ночь не заснуть. Но раньше меня все равно ни кто не встанет или я три часа должна лежать в постели как дура и ждать, глупо как минимум. Да и он спать то может бесконечно в выходные если дел нет. Очень устает. А тут я со своим кофе - ужасно.

Тянет на пошлый женский роман - я не хочу обидеть, но как-то это глупр, показуха какая-то.
У нас мне необходимо его радовать а он это принимает. Картина обратная получается.
Сказать что я устала я не могу прямо, тк он знает как я устаю на работе и будет принудиловка на тему что мне надо отдыхать, и меньше работать, но не надо, как много лет не надо было так и сейчас не надо. А так получается спасовала, оказалась слабая женщина. Я машину всегда водила только в бейсболке убрав волосы и тд что бы только за бабу за рулем не приняли.

Почему, собственно, нельзя напечь блинов с вечера? Почему нельзя позавтракать быстрорастворимой кашей или мюсли? Почему нельзя обойтись омлетом или бутербродами? Все препятствия и отговорки существуют только в Вашем сознании, а уже оттуда воплощаются в жизнь. Вы видите себя в роли обслуги и загнанной лошади, и свято защищаете эти добровольные вериги. Но их на Вас навесили в свое время родители, это они задвинули Вас на роль прислуги без интересов и и желаний. Не пора ли снять кандалы?

Да, речь идет как раз о здоровом эгоизме. Человек, не любящий себя. не способен любить других. Вы своей семье нужна радостная, счастливая, довольная собой и жизнью. Я не говорю о том, что Вы чего-то не можете сделать, я говорю о том, чего Вы упорно не делаете изо дня в день. О запрете думать о собственных желаниях и интересах. Об атрофированной способности хотеть чего-то для себя. Обратите внимание,, это важный момент - Вы игнорируете одну из своих физиологических потребностей в угоду собственным страхам. Завтрака нет - я плохая - меня бросят. Т.е. со мной живут, пока я их обслуживаю, в самом широком смысле. Полное отсутствие не только любви, а и самоуважения. Начните с малого, с имени, вот это Ваше S - что оно означет, что в нем хорошего, как это можно выразить вербально? С мужем можно договориться, предупредить с вечера, что Вы не встанете, поскольку чувствуете себя неважно и Вам нужно отоспаться и попросить позавтракать самому. Кстати, дети Ваши уже вполне в том возрасте, когда что-что, а завтраки пора осваивать самостоятельно

S - инициал - все больше ни чего.

Я не знаю что значит думать о собственных интересах, или у меня их нет. Или меня все устраивает - что может не устраивать что бы из-за этого сбивать так тяжело в прошлом налаженную жизнь?
То что с человеком живут пока он обслуживает - не так? А зачем этот человек может быть нужен? Любить? Зачем если толку ни какого. Ну не будет от меня толку ну и зачем?

Тучи несчастных одиноких женщин с удовольствием примут это на себя, может и стоит им это отдать и я занимаю чужое место.

ДА!!! С человеком живут из любви. И любят просто так! Ну вот мультик советский помните: "- Это мне? - Тебе! - А за что? - Просто так!" Мы все вот здесь Вам сейчас помочь страемся, а почему? Из любви и сочувствия! Очень Вас прошу, возьмите себе имя, кажется, мелочь, но это многое означает на самом деле

Ну, всё! Даже у меня тепение лопнуло, хотя оно тут всем известно - нескончаемое!

Розовые сопли? Женский роман? Конечно, если смотреть на нормальных людей на улице из-за решетки вонючего подвала. Если у меня нет, то то, что есть у других - неправильно и вредно. Не хочешь кофе в постель? А кто заставляет? Кто тут вообще о кофе говорил? Разговор был об отношении, о желании сделать приятное дорогому человеку рне для того, чтобы этот человек В ОТВЕТ и ЗА ТО что-то сделал, а только ради СОБСТВЕННОГО УДОВОЛЬСТВИЯ! Если это абсолютно непредставимо, о чем мы тут говорим?

Если надо сделать завтрак, чтобы тебя не прогнали как слепую собаку, которая больше не может пасти овец, то о чем мы говорим? Не ты вкладываешь любовь к мужу и детям в этот завтрак, а пища наполняется вибрациями ненависти и раздражения от необходимости готовить, подавать и убирать.
Если тебе надо с пать 4 часа в сутки и больше ты не можешь, откуда стоны о недосыпе? Почему мы постоянно гоняем за тобой по кругу пустого, надуманного и зловещего нытья? Всё хорошо, но всё плохо. Муж любит, но выгонит из дома, если каша будет сварена накануне или в холодильнике окажется полуфабрикат. И далее везде... Бред, причем бред злокачественный, отравляющий и тебя, и твоих близких. Ты на них, нормальных, хороших людей изо всех сил накладываешь маски-палачей и убийц. Смотри - прирастут!
А по части любить без толку... Завтра день рождения одного очень дорого мне человека - мужа моей тети, которая по возрасту только слегка меня старше. Она - полный инвалид уже очень много лет. Неопознанное заболевание мозга, от которого она не может ходить. Ползает, держась за ходунок и при этом кто-то должен страховать сзади. Последние лет 8 в памперсах. Вначале я возила чемоданами особые, потом ей нашли эту же фирму в Москве. Снимать памперсы приходится мужу - исключительно брезгливому человека. Застирывать с постельного белья то, что рне влезло в памперсы ночью, тоже приходится ему. Он работает день и ночь, чтобы оплачивать дневных сиделок. Ночью дежурит сам, сна получается по часу несколько часов. Утром он готовит кашку, кормит и сдает жену сиделке, по дороге с работы покупает продукты, вечером стирает, водит жену в туалет (процедура на 15 минут каждые полтора часа). Когда она зсыпает, работает над подработками. И ему, замечу, в голову не приходит сдать ей куда-нибудь. Более того, он боится оставить её с двумя сменными сиделками и поехать хоть на неделю отдохнуть или даже подлечиться.

Я понимаю, для тебя это всё тоже - розовые сопли и женский роман, который не для тех, кто водит машину в бейсболке.

Я это и пишу уже, если честно, не для тебя, а для тех, кто читает ветку и у кого твой бред может вызвать какие-то сомнения.
У Джойса в "Уллисе" есть фраза:"История - ночной кошмар, от которого я пытаюсь проснуться!"

У меня именно это ощущение от написанного тобой.

Я каждый раз надеюсь, что хоть что-то дойдет, хоть что-то зацепит и выведет на Свет, но нет - опять всё тот же вязкий нескончаемый ночной кошмар, от которого ты категорически не хочешь просыпаться...

Вы меня не поняли вобще.

По поводу житья с инвалидами - это подвиг, и подлость бросить инвалида в беде. И это совсем не такая ситуация.

А когда муж часами сидит в инете смотрит те же порносайты, а мне далеко не 30 и при этом мне нужно и выглядеть и готовить и то и это - я устала. Но что бы жить с мужчиной надо ему соответствовать - иначе тут же будут измены и другие женщины - у вас видимо розовые очки, а я не хочу что бы мне изменяли. У нас на работе постоянно сталкиваюсь с тем что кому-то или кто-то изменил. Это страшно, но избежать этого мне пока удавалось - или я не знаю об этом и значит муж все еще дорожит отношениями.

Маски палачей и убийц - не надо таких высоких фраз, хочется остаться для мужа идеалом что бы он не ушел, а на пьедестале все время стоять тяжело.

И я не знаю что бы мой муж мог делать ради собственного удовольствия, это ни как ни подача кофе и тд, его очень много всего не устраивает, но говорится об этом вскользь, но я же вижу что его не устраивает - вот и исправляю.

Все хорошо внешне, и все плохо внутри. Но донести ни до кого я ни чего не смогу, тк муж считает всех женщин дурами думающих только о тряпках и все. Я не хочу быть дурой. А если я пытаюсь заговорить о том что надо мне -то я получаю в ответ что я такая же как все и мне нужны только деньги и шмотки, при этом я зарабатываю меньше его. Если я пробую сказать что могли бы мне сказать спасибо за приготовленный обед, мне говорят так это тебе надо ты и готовь, и что я зажралась и он и так не пьет не курит не гуляет = что мне еще надо. Мне даже ответить нечего потому что он прав, потому что он меня любит и очень много всего для меня делает, и у меня к нему вобщем притензий нет, а у него ко мне есть.
Просто к слову - вчера намекнул что надо делать эпиляцию, я сказала что устала и не буду, он сказал ну и сиди как дура без секса и пошел спать. Что я должна была сделать дальше по Вашему?