Это мы вас не поняли? По-моему, это Вы себя сама не понимаете. Вам Аптека сказала конкретно - сформулируйте вопрос, который вы хотите здесь решить, что Вы от нас хотите?

Вы действительно из поста в пост бегаете по замкнутому кругу: у меня кризис и машину угнали, а потом и вовсе не кризис виноват, а родители недолюбили, а потом муж любящий, но ему надо соответствовать, дети хорошие, но скучно с ними, и интересов общих нет ни с мужем ни с детьми, и вообще надоело на пьедистале стоять.
Вы что от нас хотите то? Чтобы рассказали где взять силы для того, чтобы дальше стоять на пьедистале в придуманном вами мире, которому вы всей семьей хотите соответствовать. Здесь такому не учат, здесь сшибают с таких вот пьедисталов и помогают обрести СЕБЯ! Такое впечатление, что вам выдали роль (или вы себе ее сами придумали, потому что вам показалось когда то давно, что если вести себя так, то можно заработать счастье) и вы всячески эту роль по жизни играете (эту роль вы можете называть как хотите - на пьедистале, чтобы быть с этим конкретным мужчиной, чтобы другие завидовали, чтобы внешне все было благополучно, вот вы и ведете себя так). Мы поняли прекрасно, что вы живете жизнь, которая вам не интересна, близкие люди в вас не видят собственно вас, а видят то, что вы им демонтрируете, и любят они (если любят) того ненастоящего человека, которого вы им демонтрировали годами.
Слушайте, Вы можете попробовать быть ЧЕСТНОЙ с собой до конца. Вы в настоящий момент находитесь в трех разных отношениях - с мужем, родителями и детьми. Возьмите бумагу и ручку и ЧЕСТНО (так, как будто никто никогда эту бумагу больше не увидит) напишите по каждому пункту - что есть в этих отношениях, и что хотелось бы чтобы было. Не надо писать туда - люблю детей, или люблю мужа и все мы вокруг хорошие, и родителям я тоже хочу помочь. Напишите ЧЕСТНО. Если есть обида на мужа за что-то - пишите, нет любви к детям - пишите, обида на родителей - за что - тоже пишите. А также напишите, что вам самой хочется от жизни, что вам хотелось, когда вы были маленькой девочкой (и только не надо тут писать про то, что хотелось чтобы любили и чтобы было много работы).
А что касается розовых очков. Ну если вы думаете, что мужчину от измены удержит экстра-эпиляция или лишний завтрак, может лучше тогда все время что вы сидите на этом сайте провести в салоне красоты (выдрать волосы лазером, сделать массаж) и пойти приготовить свеженьких блинчиков, и продолжать завтлекать его внешними красотами, если на ваши внутренние ему плевать).
PS. Я эпиляцию делаю обычно для себя, даже когда рядом нет никакого мужчины у меня все гладенько. Почему? Да потому что я сама себя люблю такой вне зависимости от наличия или отсутствия мужчины, у меня почти всегда прическа, маникюр, педикюр, выщипанные брови (и так было всегда, включая те времена, когда я работала санитаркой и мыла унитазы в больнице, или в жутких перчатках делала эксперименты). В то же время, в те единичные случаи, когда у меня не хватало времени все это сделать, ни один мужчина не говорил, что ну и дура иди без секса. Почему то все понимали.

Еще добавлю..Опять же про розовые очки. Мне сейчас пришла в голову мысль, а ведь ваш муж действительно скорее всего уйдет если вы не будете соответствовать тому образу, которому соответствовали многие годы. Если при выборе партнера были подменены понятия и замуж вы выходили не потому, что муж любил именно вас, ваш внутренний мир, а любил вашу эпиляцию, маникюр и утреннюю стряпню и все, то конечно если его лишить этого всего сейчас, он найдет себе другую эпиляцию, маникюр и утреннюю стряпню. Кроме того, всегда найдется кто-то у кого кожа глаже, моложе. Вы к пластическому хирургу еще не обращались? А может уже и стоит..А то как же потом соответствовать то. Одна вот тоже хотела соответствовать, муж сказал, что любит женщин которые похожи на кошек, ну все эту историю знают, она стала похожей на кошку, теперь и муж сбежал и других желающих не находится.

http://www.vincentchow.net/images/jocelyn_wildenstein.jpg

http://zina-korzina.livejournal.com/237608.html
Ну и еще одна ссылочка, кто себя тут узнает?

К моему глубочайшему сожалению, я вас понимаю.

Если бы не понимала, мне было бы легче дышать.

Я воспринимаю людей своеобразно - как бы влезая в их "шкуру".

От вашей у меня состояние загнанного в тесную клетку зверя, притиснутого мордой к глухой стене - не повернуться. Хочется разорвать в клочья всякого, кто попытается выпустить - уже ушло понимание реальности, кто друг и кто враг, осталось душащее ощущение НЕСВОБОДЫ.

Стены клетки - ваши родные, далекая свобода - одиночество и работа.

Если вы в самое ближайшее время не пересмотрите свою жизнь и не измените парадигму, я вам гарантирую эту свободу через 10 -12 лет. ПОЛНОЕ одиночество при муже, ушедшем без предупреждения к, например, подруге вашей дочери, от которой он быстренько родит себе ребенка, и при детях, которые будут вас только ИСПОЛЬЗОВАТЬ, беря деньги и ни на минуту не задумываясь ни о вас, ни о вашем благополучии. Работа начнет раздражать, но вы найдете себе хобби, в которое уйдете с головой. Друзья периодически будут появляться, но вы их будете держать на расстоянии, приближая очень редко и уходя после этого в тень на месяцы и годы. Будут, правда, собутыльники. Кстати, а сейчас вы не пьете тайно в тишине ночной? Поле-то у вас алкогольное, к сожалению... Дай Бог, чтобы я ошиблась...

Кстати, ваш будущий портрет написан с одной моей хорошей знакомой, совпадающей с вами по внутреннему отпечатку процентов на 95. Просто она старше вас на достаточное для экстраполяции вашей судьбы число лет.
А ответ на ваш вопрос "Что делать и кто виноват?" простой.

ПОНЯТЬ, что муж вас НЕ любит, что вы его раздраждаете, что он вам - чужой человек, держащий вас в "опущенном" состоянии. Сделаете эпилляцию, приведете с ебя в неземной по с овершенству вид, он найдет чем упрекнуть и к чему придраться. Зачем ему это - отдельный вопрос. Зачем вам обманывать себя рассказами о его любви и заботе - вопрос к вам.

Если понять то что он меня не любит - ну понять можно что угодно, принять сложнее, не суть, то что делать?

Перестать заниматься им? Развод? Жить как соседи? Больше в голову ни чего не приходит.
Развод сейчас не выход, дети очень болезненно воспримут, они вобще очень болезненно воспринимают когда мы не все вместе и тем более когда мы ругаемся. Ну и я знаю - уже был опыт что такое с ним разводится, ад кромешный. Пока мальчишки не дорастут хотя бы лет до 15-16. Ну и главное наверное я все-таки не готова к этому.
Жить как соседи - тоже еще то удовольствие, может я просто не понимаю пока как это, но мне кажется что это совсем мерзко.
Перестать на него обращать внимание в таких кол-вах - это может единственный выход но сдается мне обратно мне все это и отиграется. Иногда бывает у меня чувство что из меня это внимание вынимают силой. Иногда хочется остаться одной что бы действительно одной - на кухне с книжкой и чашкой чая, так нет - чего ты тут сидишь, ты обиделась, пойдем со мной и вот и тискает и тискает, если сказать что меня надо не трогать 15 минут то обидеться, при этом если его не трогать то может 2 часа пройти пока ему кто-нить понадобится. Этот момент меня больше всего путает, вот я должна быть все время тут рядом когда надо и тихо не мешать когда не надо, возможно это и есть причина всей ругани.
Сейчас подумалось что не умеем останавливаться в этом, и я ведь тоже могу его из его одиночества выдирать. В итоге тот которого выдирает - больно кусает и огрызается. Но внимания то действительно много, и не только такого что он для себя, если мне что-то нужно достаточно попросить один раз - все будет, и гвоздики забитые и сломанное починено и продукты куплены - на просьбы всегда откликается - на мои личные, по дому по тому что нужно мне лично. Про общее может забыть, тк обычно это общее на работе надо исполнить: позвонить / сходить куда-то в обед, а на работе голову сносит регуляно, пока иногда обижаюсь, но теперь понимаю что проще после работы нагрузить.
По поводу недавнего выспаться, как это ни странно вечера проспала с 7 утра чуть не до 10 утра, дети сидели вокруг меня пока я спала и смотрели мульт - спала как убитая ни чего не слышала, а дети встали в 8. Муж переделал кучу дел мелких. Те такой вариант может существовать, но мне в нем не комфортно оказалось.
С алкоголем - пока не замечено может пока, а может и не будет этого.

Отвращения к алкоголю нет, ни кто у нас в семьях ни когда не пил, но и не тянет, так пару бокалов шампанского иногда, или если за услуги кто бутылку виски поставит - за неделю может выпьем. Сами алкоголь не покупаем.

S, расскажите-ка поподробней об истории с разводом. Я не из праздного любопытства интересуюсь, это важно. Кто был инициатором? Что послужило поводом, а какие причины были истинными? Как примирились и о чем договорились при примирении?

Да ни какой причины не было. Обиделись друг на друга, оба пытались напакостить друг другу, вот наговорили гадостей и я предложила пожить отдельно. Он был не трезв как раз - бывает редко очень - но я попала, как раз по больному месту.

Но у нас это было не один раз. Мы ругаемся так чуть что сразу развод, телефон об стенку и тд.

S, скажите, а к чему эти постоянные преувеличения? Вначале Вы рассказываете, что весь дом на Вас и никто не помогает, потом выясняется, что муж домашними делами занимается регулярно. Потом утверждаете, что без эпиляции секс отсутствует, что тоже оказывается сильным преувеличением. Наконец, упоминаете историю с разводом, которая оказывается банальной ссорой. То, что Вы путаете страшные картинки из собственной воспаленной фантазии с реальностью, нам понятно, вот только королевам драм здесь не рады, мы можем помочь и помогаем только тем, кто готов честно взглянуть правде в глаза, трезво оценить ситауцию, прекратить стенать и начать действовать, определившись с направлением.

Потому что я не могу определить реальную причину дискомфорта, сегодня кажется так, завтра по другому - но я все время всем не довольна.

Не могу найти равновесие или как это назвать, все время чего-то жду, дожидаюсь и жду следующего, вот сделаю это и буду жить спокойно, а потом еще вот это, а тут планы сбил муж и тд
Банальная ссора - у нас они регулярно, регулярно кто-нить собирает вещи и выкидывает телефоны, ломает компы другому, и тд Развод уже имя нарицательное и произносится вместе с выкидыванием вещей другого.

По поводу примирения = на 90% в постели
Секса без эпиляции действительно не будет но я ее делаю как минимум раз в неделю, а обычно два - по понедельникам и четвергам, по этому проблем особо нет

S, вы сейчас назвали, наконец, свой Вопрос или ещё будут варианты?

Для меня проблема сформулирована - постоянный внутренний дискомфорт. Другое дело, что это - ВНЕШНЕЕ проявление Проблемы.

То есть у вас с мужем постоянные неспровоцированные конфликты, разрешение которых происходит в постели? А БЕЗ конфликта, предшествующего сексу, как оно - преснее, менее ярко? У вас, часом, не работает подсознательная связка "конфликт=мощная сексуальная развязка"? Но это так - побочный вопрос.

Глобальная проблема глубже закопана.

Не тут что с конфликтами что без. Разница даже в + в сторону мирной жизни.

Просто это является поводом помирится и говорит видимо о том что проблемы не острые, и их вполне можно было бы обойти постаравшись и мне и мужу. Но мы не стараемся - оба дерганные и уставшие, и конфликты в основном я так понимаю все же от усталости.

Снова вернемся к началу. А усталость ОТ ЧЕГО?

От сидения на порносайтах? От бессмысленной раздражающей возни по хозяйству, которую можно свести до минимума при желании?

Что важнее - ссора с мордобоем или каша, сваренная накануне и погретая утром? Не помытый три дня пол или скандал с битьем телефонов и морд лица на глазах и ушах детей? Насильственно выкачанная порцайка отрицательного внимания или страшный след в психике пацанов?

Вы не стараетесь? А кто за вас будет стараться - Пушкин?
Откуда это пренебрежительн6о-презрительное отношение ко всему и всем, начиная с себя?

Муж требует эпилляцию, вам лень её сделать.

Мужу нравится аккуратность и нарядность, вы ходите замарашкой.

Муж готов помогать, поддерживать, зарабатывать и интенсивно "любить", но его надо довести до полного психического срыва.

НЕТ реальных проблем - их надо создать, раздуть и довести до абсурда.

ПОЧЕМУ?

Как раз на оборот. Я делаю то что требует муж - я не могу быть собой, замарашкой.

Я могу как говорит моя подруга в любой момент ждать в гости английскую королеву - к аккуратности. НО это не я.

Я хочу не соответствовать чужим идеалам, я хочу сидеть у компьютера день и ночь, курить и пить пиво. И что бы не приставали ни с чем.

Где-то далеко в голове я не дотусовалась по клубам, и тогда могла бы умереть от наркоты какой, а не тянуть жизнь за 35 лет. Можно было все закончить гораздо раньше и прияетнее, а теперь уже ни как - слабо.

Вместо серьезного разговора - детский сад для детей с умственными отклонениями. Ни на один мой серьезный вопрос нет ответа, всё важное пропускается мимо ушей, каждый раз реплика следует по какой-то абсолютной мелочи или чтобы в очередной раз изложить, что "всё не так", а совсем даже наоборот, но всё равно - хуже нет, потому что быть не может.
Принцесса, которая живет в замке с принцем и маленькими наследниками, носит парадные платья и мечтает о темном подвале, где можно было быть замарашкой и дружить с крысами...
S, вы не хотите сами себе перечитать? Ещё лучше - всю переписку.

Что вы наисали, что вам ответили. С вашим характером вы, перечитав, не скажете себе:"Я бы эту S сковородкой по голове отдубасила сто раз, а эти дуры вокруг неё хороводы водят!"?
Вы не видите смысла в жизни и, конкретно, в ВАШЕЙ жизни. Для вас продолжать жить - не ждать ничего хорошего, ломать себя, ждать, что прогонят, что унизят и увидят ненужность? И кто вас в этом должен разубедить - мы? Вас, более чем взрослую женщину? Так ведь это, судя по нашей длительной переписке автопилота с автоответчиком, ваш ВЫБОР. Вам комфортно жить в тоске и внутреннем отвращении к себе. Привычно, удобно.

Любой пересмотр мировоззрения и своей роли в Мире требует мужества и усилий, в вам лень. Вам комфортнее ныть, жаловаться, мечтать не о будущем детей, а о своем будущем без них, когда можно будет вернуться в подвал с собственными внутренними крысами.

Лень души - самая страшная форма лени. Никто за вас вашу душу не оживит и не заставит трудиться. Она лежит на диване саможаления и обрастает жиром мизантропии.

S, вы мне не особо что-то отвечаете, но я еще раз попытаюсь вас попросить - напишите пожалуйста ЧЕСТНО о своих отношениях с мужем, родителями и детьми.

Ну постоянно то одна картина вырисовывается, до другая, вы запутали уже нас, постоянно пускаете то по одному следу то по другому. Я ведь не по своей прихоти вас прошу это сделать - Аптеке и девочкам просто будет легче вам помочь, если вы хотя бы нам дадите шанс это сделать.
Напишите про мужа побольше - кто он, как вы познакомились, старше ли он вас или ровесник, вы писали что он пошел быстро в карьере - изменился ли он после того, как начался рост?, вы его боитесь? бил ли он вас хоть раз?
По поводу родителей - вы написали, что вы к ним приходили поговорить по душам, а они говорят - сама во всем виновата - в чем они вас обвиняют? они не хотели, чтобы вы выходили замуж за этого человека? что значит - они пытались манипулировать детьми, но муж это все пресек?
Вы не даете никаких фактов, только эмоции, по которым мы (думая, что это правда) пытаемся строить какие-то советы, а потом оказывается, что это были лишь эмоции, а на самом деле все не так. Вы в один день написали два поста: после прочтения одного из них мне показалось, что у вас муж просто тиран и вы его боитесь (там где про развод и ад кромешный), потом прочитала про то, что секс шикарный и все лучше и лучше, опять не поняла, а теперь оказалось что там где про тирана - тирана то и не было (оказалось, просто была ссора).

Я не знаю что писать честно, потому что именно такие отношения - сегодня все хорошо, завтра все очень плохо и хочется в петлю.

С родителями все просто - они были против брака, сильно против, когда я им пытаюсь жаловаться на мужа они начинают пинать что виновата сама, мне просто нужна поддержка что типа потерпи и все пройдет, они же говорят сама виновата и все. В итоге получаю от мужа то что даже мои родители меня не любят ... И опять к нему. Детьми - они пытались все время вытягивать из мальчишек как мы живем, на что тратим деньги, говорили им что мол родители не правильно живут и тд
Муж ровестник, рост начался с моих декретов - не хватало денег, он пахал - повышали. Изменился - стал жестче и более уверен в себе, перестал давать собой командывать. Выходила замуж за мямлю которого могла не побоятся унизить при всез или высмеять. Итог - он до кризиса много зарабатывает, 100 -150 000 в месяц, он мужчина - он решает, это вызывает дикий дискомфорт, потому что всегда хотела командывать сама, что бы все видели что он мене полностью подчинен.
Бил один раз - 3 года назад, сотрясение средней тяжести, травма глаза. Объективно - сама довела, напрашивалась напрашивалась и получила. Но это то про что я писала - мне нужно было 100% внимание, получала любимы методами.

Вопрос "намбер ван":"А ЗАЧЕМ надо было выходить замуж за мямлю, которого могла не побояться унизить при всех или высмеять?".

О какой "любви" может идти речь, если выбирается человек как скотина для удобного содержания на дворе - далеко не убежит и копытом в ответ не махнет, если захочется от нечего делать палкой отходить.

Он, гад и предатель, посмел повзрослеть, возмужать, выдавить из себя раба и поменять роли - сам теперь приказы отдает, если что, и лишает "сладкого" в случае отсутствия постоянной эпилляции.

Так ДЛЯ ЧЕГО все-таки был сделан такой оригинальный выбор - чтобы себя, всесторонне убогую, никому (и, особенно, себе) не интересную, слегка приподнимать, топя ногами в вонючей жиже мужа?

Внимания КАКОГО не хватало? Того, что было в самом начале - с обожанием НИЗШЕГО? Хотелось быть богиней хотя бы для кого-то, и объект был выбран соответствующий - безответный и никому не нужный?

"С родителями просто"? Ой ли? Если они - скоты бесчувственные, холодные, жестокие и бессердечные, то за каким ладаном переться к ним с жалобами на единственного человека, для которого вы представляете хоть какую-то, пусть временную и относительную ценность? Логика где? Если только не включить элемент очередного мазохизма. Пусть мне будет ОЧЕНЬ плохо, но я привлеку к себе - тени на стене после взрыва атомной бомбы - чье-то внимание. Не мытьем, так катаньем, не любовь, так ненависть, не объятие, так мордобой! Вампиризм, вампиризм, вампиризм... И если бы ещё только вампиризм...

Ну, если подумала и какие-то НОВЫЕ идеи пришли - уже хорошо. Хоть что-то... Глядишь, станет возможным контролировать свои порывы из скуки и тоски в агрессию.

S, мне понятен Ваш вопрос. Когда-то я тоже себя потеряла и училась любить себя заново. Нас, таких, кого не научили, а верней, отучили любить безусловно, много. Попробую обяснить. Любвоь - дар Божий человечеству. Она изливается на всех нас, без исключения, а мы либо принимаем, либо не принимаем этот поток. А задача наша: принять этот благодатный поток и направить его уже от себя в мир. На все, что нас окружает, без исключения, на наш дом, наших близких, растения, камни, животных, на дело, на всех-всех людей. При общении и мысли о детях, этот поток усливается многократно, то же с любимыми, но прерываться он не должен никогда. Т.е даже если Вы боретесь за что-то или отстаиваете свои права, нужно это делать с любовью. А часто ведь как происходит. Мы обиделись на кого-то, холим, лелем эту обиду внтури себя и не понимаем, что эта обида образовала преграду на пути потока и он не движется больше свободно. И от этого плохо и тому, кто обиделся, и тем, кто обидел и вообще всем, кто с человеком контактирует. Поэтому, первоочередная Ваша задача - простить родителей, с них все в нашей жизни начинается. Затем - простить себя. Технику прощения я уже отправила Вам в почту.

Я не уверена что реально на них обижась. Сейчас у меня основной страх что я с ними не общаюсь и вдруг им нужна помощь

Сейчас ответишь, S, что так и происходит... А почему нельзя просто позвонить и без лишних разговоров спросить, как дела, как здоровье, не нужна ли помощь?

Нет, не надо звонить - нестарые, здоровые, жестокие люди, походя унижающие и получающие от унижений дочери удовольствие.

Это она им понадобится, если что. Пора расставить все точки.

Конечно же, Вы на них не обижены. Вы просто так, из-за каприза с ними не общаетесь. используя мужа в качестве посредника, да?

Тебе нужно быть НУЖНОЙ, чтобы ощущать с ебя ЖИВОЙ?

Нужной на работе, мужу, детям, родителям?

Ты создаешь свою голограмму из отражений в глазах других, потому что не понимаешь, что ты существуешь САМА ПО СЕБЕ?

Ты усиливаешь сигнал для голограммы, накручивая обязанности и обязательства, уходя всё дальше от СЕБЯ, не видя возможности существовать без этого определения себя через необходимость другим?

Вся проблема в этом - боязнь понять, что ты есть сама по себе.

Да, родители заложили основу этого комплекса "человека-невидимки" (для тебя самой), когда человека можно определить только по контурам одежды, но ты уже давно можешь "выпить антидот" и определить себя через себя саму.

Тогда ты сможешь поверить, что тебя можно любить не за что-то ("одежду"), а просто тебя - ту, которая не видит себя в зеркале.
А родители... Если ты им ПОНАДОБИШЬСЯ, не дай Бог, по серьезному поводу, найдут и позовут. Тебе нравится, когда тебя унижают? Хоть что, но чувствовать себя живой? Ты им была не нужна? Это был и остается их выбор. Не напрашивайся на тычки и унижения. Не общаешься месяц? Так ведь это месяц повышенного душевного здоровья для тебя! Вот - даже сюда пришла за это время. Не позволяй себя унижать! Дрессируй родителей. При первой грубости прерывай разговор и не звони первая. Ты перед ними не виновата. Они перед тобой - ещё как.

По поводу чувствовать живой в точку. У меня давно были моменты когда я устраивала скандалы мужу только что бы он среагировал, мне все равно было хорошо или плохо, по хорошему подходить и просить посидеть со мной мне было стыдно я устраивала сцены, получала в ответ порцию отрицательного внимания, видела что ему не все равно и я его могу задеть, успокаивалась. Это прошло - я научилась обходится без его внимания и притуплять его, те лишний раз не мешать ему.
За время необщения с родителями у меня сошел нейродермит - 9 лет не могли сделать ничего - капельницы с гормонами и тд, а тут раз и нету.