То, о чем Вы написали выше - классический вампиризм, Вас этому в детстве родители научили, не давая жизненнонеобходимых ребенку тепла, внимания и заботы. И что Вам оставалось? Привлечь внимание плохим поведение и истерикой, привлечь хоть какое-то внимание (а значит - энергию), даже со знаком минус - все хлеб. Детское воровство, кстати, очень часто является способом привлечь внимание холодных родителей. А теперь Вы переносите образ родителей на мужа и детей. Не пора ли стряхнуть с себя этот морок и вспомнить, что Вы давно уже взрослая ЖЕНЩИНА, которую выбрал достойный МУЖЧИНА?

"За время необщения с родителями у меня сошел нейродермит - 9 лет не могли сделать ничего - капельницы с гормонами и тд, а тут раз и нету."
ВОООООТ! Есть положительный опыт!
S, можно спросить, сама удовольствие от секса получаешь?
Столько всего рассказано о муже - в ЧЕМ его любовь к тебе? Только в том, что не изменяет? Или это такая садистская любовь с его стороны и я ничего не понимаю.... А мне показалось, что ТАК как он тебя унижает и уродует, ЛЮБЯЩЕМУ человеку и в голову не придет...
Это же самая садистская дрессировка - нет эпиляции, не получишь секса... А сам не мог бы ее тебе сделать, слабо?

Получаю = безумное, по этому наверное боюсь его потерять, как наркотик, столько лет в месте и секс все лучше и лучше, это не поддается описаниям.
Сделать - запросто, сделает сам, оплатит салон, освободит время для всего, он готов в это вкладываться морально и материально ,и если я говорю что у меня сохнет лак и не могу предположим чайник выключить то молча выключит не только чайник а еще что-нить сделает. Не получишь секса - утриравано, практикуем все, по этому ему - я могу понять приятно целовать гладкую кожу.
НО я не хочу - мне лень все это делать а приходится потому что он просит - я хочу зарасти и что бы вытянутый свитер и грязные джинсы, и ни каких уходов за собой. А тут блин обувь почисть, туфли надень = стоптанные кроссовки не красиво.

А ему нужно что бы было красиво - именно с его точки зрения красиво. С моей это тоже красиво, но так лень и так не хочется все это делать.

Все-таки приятно видеть, что понемногу оживаешь...

S, перечитывали нашу беседу с Вами и вот наткнулась на Ваши слова:

14 апреля 2009, 07:11

"...С родителями - я на них очень обижена, не могу судить адекватно..."

Вот это правда, и про обиды, и про неспособность судить адекватно, про то, что Вы живете из этой обиды и смотрите на мир глазами жертвы и отовсюду ожидаете пинка, даже от самых близких. НО! С этим можно и нужно работать, поверьте! Не Вы первая, не Вы последняя, справитесь обязательно

Ой сколько написали

Сейчас попробую собираться с мыслями и отвечать

по поводу родителей = обижена да это общее чувство, что наверное много не дали что хотела и просила, и ведь могли

Но сейчас я уже не имею права обижатся - по этому стараюсь думать о них только хорошо.

По этому как нахлынет так обида, как отпустит - так нету. Вчера свекровь в гостях была - вот она меня любит искринне, по этому кажется что и на родителей обиды нет. Она очень много мне морально дает.

Всем привет, за время не работы сайта случилась со мной история которую хочу рассказать.

Вечером гуляю с подружкой и к нам наглым образом подошли 2 (совсем не трезвых парня). Подошли без слов, без каких либо намеков на разговор, а просто подошли и начали меня щемить к остановке. Мы обе испугались.На остановке никого, а такси нам еще мин. 10 ждать.

Дальше один из них просто решил взять меня за зад, я развернулась и толкнула его со словами" Сергей ты что совсем охренел!"( я его незнаю, и откуда взялось это имя, и почему именно оно я тоже незнаю). Оба смотрели на меня как черт на ладан, понятно что вспомнить меня они не могли, но все же решили что видимо я их знаю и отвалили (спросили куда нам ехать, я ответила что в противоположную от их маршрута сторону).
Чесно скажу испугалась до крика, пришла домой руки и ноги трусились.Скажу что до этого я никогда не боялась темноты, никогда не боялась сама ночевать где бы то нибыло.А теперь боюсь, я теперь вечером любого шороха на улице пугаюсь.

Страшно и опасно, но ведь справилась!

Не гуляйте вы в подозрительных местах! Ох, девчонки!

Не нужно бояться! Подходят к тем, кто боится... Но лучше и не рисковать!
А вот тебе (и другим) цитата из Аптеки:
"Маньяки чуют неуверенность в себе как собаки копченую колбасу. И тут да - всё в нас, всё в нас... Но эти проблемы просто и быстро не решаются. Каждая из нас может случиться в состоянии трепетной лани.

Другое дело - как с ними разбираться, если уж пристали.

В случае с твоим "поклонником" надо было не бежать, а мгновенно представив себя кем-то из суперженщин (это твой выбор) - секс символов, повернуться к нему и спросить строго-брезгливо:"А ну-ка, показывай немедленно, чем это ты собираешься всё это производить со мной! Знаю я эти обещания про 20 см - небось и 10-ть не нарастил! И учти - ко мне с меньше чем 25-ть и близко не подходи!"

Имей в виду, что как раз те, кто и вправду показывают, ведут себя совсем иначе. "Твой" от перспективы "показать" и вообще от внезапно измененного тобой приписанного им тебе статуса "жертвы насилия" на статус "активного участника" мгновенно сдуется, опадет и растворится...

Ко мне в своё время прибежала в слезах 14-тилетняя старшая, к которой во время физры в школе подошел, прижался сзади и предложил "заняться любовью" (в его изложении это звучало несколько иначе, конечно) подонок-одноклассник. Бедный ребенок окаменел от ужаса... Я ей сказала, что в следующий раз надо немедленно повернуться к нему лицом посмотреть в глаза и сказать:"Я согласна! Но только прямо здесь и сейчас!"

Понимаешь, подруга, этим скотам ведь не тело надо победить-подмять.

Для них сексуальное наслаждение - в ощущении власти над жертвой.

Не дать им эту власть ощутить - наша задача.

И никогда не спрашивай:"В чем я виновата?" Это из серии самообвинений жертв изнасилования, которые боятся в милицию заявить - вдруг им укажут на юбку, или косметику, или позднее возвращение домой из гостей."

Это?
"Серебристая накидка. Защита от вампиров"


"Пока применяй простой способ защиты от ТАКОГО (очень сильного – солнечный – ЧД) вампира - СЕРЕБРИСТАЯ НАКИДКА.

(для всех, кто читает, эта же Установка работает, если надо пройти сквозь агрессивную возбужденную толпу или мимо сексуально экзальтированной группы и не привлечь внимание)

Представь себя накрытой со всех сторон от затылка до пяток полупрозрачной переливающейся серебристо-голубым НАКИДКОЙ.

Под такими накидками иногда невест выводят - со стороны есть только контур, никакие детали не видны.

Тебе изнутри всё видно, тебя ПОД накидкой никто не видит.

Тут очень важно два момента.

Накидка ПОСТОЯННО ПЕРЕЛИВАЕТСЯ и МЕРЦАЕТ.

Ты ПОСТОЯННО держишь этот образ Накидки с её переливами и мерцаниями на краю сознания в зоне потенциальной опасности: на работе, при выходе и входе в здание фирмы."

привет, Аптечка и девочки!

Даж не знаю, как начать...В моей жизни начали появляться нуждающиеся... А именно бабушки. Первый раз я увидела пожилую женщину возле гипермаркета. Она стояла в сторонке и тихонько утирала слезы, глядя на людей, выходящих из магазина с огромными пакетами, набитыми жратвой. Одета более, чем скромно, в руках маленькая сумка. Мне стало стыдно за мой пакет с едой. Я почувствовала, что у меня будет вкусно на ужин, а у нее нет.

Появилось желание дать денег. Долго не могла подойти, боролась с чувством неловкости внутри. Разревелась, и из-за своей нерешительности и от обиды почему вот так. Вцепилась в рукав мужа, говорю "помоги! Не могу сама." подошли вместе. Я дала денежку. Оказалось ей были необходимы деньги. Она обрадовалась, расстерялась, благодарила. Я была счастлива, что мы подошли. Что помогли. А когда эйфория прошла стало больно от мысли, что эти деньги закончатся и дальше что... Страшно...

И расскажу последний случай. Сегодня. Иду. На дороге стоит бабушка, просит на лекарства. И видно, что добрая, милая, что ей не по себе, и что по другому она НЕ МОЖЕТ! Я дала ей денег. Не много, но и не мелочь. Меня опять спросили за кого молиться! Я опять не сказала из-за суеверия....дура...не то чтобы мне надо, чтобы за меня или кого то из моих близких молились, а ругаю себя за бред суеверия...

Потом подумалось, что на лекарства того, что я дала мало. Захотелось отдать больше...но, уже ушла далеко.

Еще возникали мысли обнять ее, подарить ей кусок, кусище тепла, нежности, настроения, подбодрить..

Не сделала этого, побоялась, неловко стало...жалела потом....

Что за знаки мне посылает судьба... Что это может значить?

И что делать, всем не поможешь. Да и помощь она эта...так..одноразовая...

ВALL, ПОДРУЖКА!

Именно так - старушки и просто несчастные люди в безнадежнои положении были и есть. Просто раньше у тебя болело только твоё, а сейчас ты стала воспринимать чужу боль. Более того, ты начала ей воспринимать как свою и даже сильнее! А ведь многие считали тебя когда-то безнадежной. А я верила, что через капризы и истерики прорвется настоящая ты - светлый, добрый, чуткий, сильный человек, способный на настоящее Добро, имя которому - Альтруизм.

Я очень рада, что ты пришла с этим вопросом! Я сижу в аэропорту, уставшая как собака, нас выгнали из самолета, потому что надо поменять какую-то часть, рейс уже задержался на два часа и перспективы тухлые, но я просто прыгаю в кресле от радости! Так приятно осознавать, что НЕ ЗРЯ...

А по повода "за кого молиться"... Знаешь, я бы имя не говорила по ряду причин. Просто говори, что тебе тоже помогали в жизни - теперь ты помогаешь. Тогда у этих бабушек (или НЕ бабушек - мало ли как у тебя в жизни сложится) не будет чувства обязанности.

Добро должно ходить по кругу, имя которому - Земля.

Дорогая Аптека,

я долго читаю твою ветку, и сейчас прошу совета.

Дело в том, что мой муж игрок. Не запойный, а скорее приступами. Впервые я столкнулась с этим года четыре назад. Мы тогда жили вместе, но женаты не были. Однажды он признался, что проиграл 10 000 руб. С тогдашними заработками это ударило по общему бюджету, но мы справились. Я приняла и простила, и он обещал больше не играть. Потом всё было благополучно. Мы поженились, стали наживать имущество, заработки тоже выросли.

Те пару лет, что мы женаты деньгами командовал, в основном, муж, т.е. распределял генерально, что на кредиты, что на остальные расходы. Меня это вполне устраивало, ведь и я могла свободно распоряжаться деньгами. И вот недавно муж признался мне, что проиграл с нового года 70 000 руб. Мы копили на определенные планы, поэтому стандартный ежемесячный бюджет не пострадал особо - деньги были взяты из накоплений. Я приняла новость на удивление спокойно, как факт. Истерик и угроз не было, приняла, вроде даже простила. Но "червячок" в глубине души остался, и грызёт потихоньку. Муж клянётся, что не играл до этого. Как и когда проиграл - тоже не признается. Почему - сказать не может, типа кризис расстроил. Хотя по нам он не ударил так сильно (ну, лишили премий). Предложила сходить к специалисту - думал, но пока не хочет. Обещал, если ещё раз потянет играть, то пойдет.

А я не знаю, что делать. Каждый раз, когда пытаюсь говорить с ним об этом, чувствую себя неуютно, и закрываю тему. Мужа люблю и доверяю ему, но возник страх, сомнения. Я не могу понять причины, толкнувшие его на азарт, ведь у нас всё благополучно. Может, мне стоит настоять на консультации специалиста?

Topaz, добро пожаловать! Консультация специалиста, мужу, да и вам безусловно необходима. Для получения рекомендаций Аптеки, расскажите, пожалуйста, о вашей семье, возраст Ваш и супруга, наличие детей, как долго вы в браке, какие отношения в семье, есть ли другие зависимости, помимо игорной. Чем больше информации Вы предоставите, тем лучше

И скажи, читала ли ты вот эти посты:

viewtopic.php?f=10&t=105

viewtopic.php?f=10&t=110

Девочки,

зарегистрировалась.

Уточка, спасибо за ссылки. Про Спасателей ранее читала, вот только себя не рассматривала в этой роли. Хотя я почти на все готова ради мужа. Но сейчас ситуация замалчивается, вроде как и не было. Я лишний раз не напоминаю, не толкаю, чтобы не причинить ему боль. Он и сам чувствует себя виноватым, но от "Я мудак" лучше не становится. Програнная сумма значительная для меня, но в этой ситуации деньги волнуют меньше всего. Главное - что творится с любимым человеком. И ведь всё как всегда, я не заметила никаких изменений в наших отношениях с нового года.

Нам около 30 лет, детей нет. В браке около 3-х лет, хотя вместе мы 5 лет. Отношения в семье хорошие, муж добрый и ласковый, ну может немного ленивый. Я и сама люблю иногда балду погонять. Я его очень люблю, отношусь к нему мягко, многое позволяю. Возможно, стоило бы относиться построже. Зависимостей особых ни у кого нет, только муж курит, а я негативно отношусь к курению. Пытался бросать, но безуспешно.

А вообще можно ли в моем случае говорить об игромании? 2 эпизода за 5 лет - разве можно это считать зависимостью?

А Вы уверены, что знаете обо всех эпизодах? С кем-то из друзей мужа Вы знакомы? С кем он играет? Когда? При каких обстоятельствах?

О других эпизодах не знаю. Да и муж говорит, что не было. Излишний азарт в нем я иногда замечала, но опасений это не вызывало.

Друзей знаю очень хорошо - постоянно одной компанией встречаемся. Игроков среди них точно нет.

Про обстоятельства проигрыша не знаю ничего. Пару раз пыталась ненавязчиво уточнить - молчит как партизан. Возможно, был выпивши. Он когда хорошо выпьет, его заносит. Может выкинуть эдакое, что немного пугает(с моей привычкой к самоконтролю и сохранению достоинства). Для друзей же все нормально.

Надеюсь, когда летом исчезнут игорные заведения, соблазнов будет меньше.

ТОПАЗ, девочки правильно сделали, послав тебе брошюру. Там есть главное - объяснение состояния человека, уходящего в параллельную реальность под воздействием любого из факторов-захватчиков: алкоголь, наркотики, игра, секс (в болезненной форме необходимости).

Тебе необходимы два действия.

Первое - поговорить с мужем серьезно и откровенно (без упреков и принуждения к обещаниям и клятвам) под предлогом ПОМОЩИ ЗНАКОМОЙ, оказавшейся в отношениях с НАСТОЯЩИМ игроком. Придумай себе эту знакомую или сотрудницу во всех деталях так, чтобы сама в её существование поверила. Твоя линия:"Дорогой, мне НУЖЕН ТВОЙ СОВЕТ. У нас тут такая жуткая история... Марь Петровна (Людочка) ходила чернее тучи, мы думали, что с её мамой опять что-то ("она же после операции" - нужно накручивать детали), а оказалось, она стеснялась поделиться своим кошмаром - муж все деньги, отложенные на свадьбу дочери и на машину проиграл, захотел отыграться, взял в долг под квартиру. Теперь либо его прибьют, либо квартиру надо отдавать, а им к матери переезжать, а там смежная двушка с кухней 4,5 метра в пятиэтажке. Они сдавали эту квартиру, копили на свадьбу и машину, а мама с ними жила после всех её операций... Теперь ни денег, ни источника хоть какого-то дополнительного дохода... Мы просто не знаем, что ей сказать. Она готова с мужем развестись немедленно и хотя бы часть квартиры спасти, но, похоже, ничего не получится... Я вот подумала (к этому моменту он уже видит себя в роли того несчастного), ты мне никогда не рассказывал, что в голове происходит, когда играешь на большие деньги. Расскажи, пожалуйста - мне теперь ещё больше интересно..." С этого надо начать. Никаких "партизанов". Он при таком подходе к снаряду выступает не в роли обвиняемого перед прокурором, а в роли свидетеля защиты - безопасная, иногда даже оплачиваемая роль. Ты заплатишь благодарностью за совет и знания. А потом ещё что-то спросишь... А потом - ещё...

Важно понять, что его потянуло к игре: желание заработать (если да, то на что) или наркотическое опьянение эндорфинами по ходу игры.

Если желание заработать, крупный проигрыш может стать прививкой. Но он же сорвался снова. Это - как случайно изменивший и попавшийся муж, который клянется и божится, но потом опять едет в дальнюю командировку, идет с местными "в баню" и привозит жене "подарок" - трихоманоз (если ей повезет и этот "подарок" не окажется СПИДом). Такое поведение характерно для так и не повзрослевших, оставшихся навсегда подростками мужчин. Секундное удовольствие не сопоставляется с дальними последствиями - остался недоразвитым прифронтальный кортекс. Здесь только одно - постоянный контроль. К сожалению... Прогноз печальный. Либо сама сорвешься, либо ему надоест контроль.

Если у него "наркотическая" зависимость от нехватки острых ощущений (а откуда им взяться в лентяе), то можно и нужно приподнять собственную ленивую попу и организовывать совместные активные занятия чем-то, обеспечивающим острые ощущения. Что угодно - хоть с парашюта прыгайте! Должно же быть что-то, о чем он мечтал в детстве! Создавай для него атмосферу НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ дома. Это требует усилий и самодисциплины, но мы ведь говорим о сохранении благополучия твоей семьи. И не забывай - придуманная история мифической Марь Петровны (Людочки) может стать реальностью для тебя.

"...молчит как партизан. Возможно, был выпивши. Он когда хорошо выпьет, его заносит. Может выкинуть эдакое, что немного пугает(с моей привычкой к самоконтролю и сохранению достоинства). " - вот это и вызывает опасения, Topaz!
Как правило, игорные заведения не исчезают совершенно, а уходят в подполье, от этого проигрыши только увеличиваются.

Извини за аналогию - в России нет Улиц красных фонарей, домов свиданий, а проституция?
Теперь, если хочешь, можешь зайти в мой профайл и написать "Личное сообщение" со своим мейлом.

Только что отправила ссылку S но эта информация во многом перекликается с тем, о чем мы беседуем, поэтому привожу ее здесь:

Детские травмы или 5 потребностей ребенка...

(ПЯТЬ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЕНКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ РОДИТЕЛИ ДО 16 ЛЕТ).

Существуют 2 вида детских травм.

Болевые травмы - когда причинили боль физически или эмоционально (травма, развод родителей, смерть родителей до 16 лет).

Травмы неудовлетворенности или неосуществленности (когда мы чего-то не получили) – образуются "черные дыры" в психике.

Вторые травмы возникают при неосуществлении родителями 5 потребностей ребенка.

1. ПОТРЕБНОСТЬ В ЗАЩИТЕ.

Для гармоничного развития до 16 лет родители должны защищать ребенка. Ребенок должен чувствовать, что бы ни случилось – его примут и защитят, помогут.

Полная защита может быть осуществлена только совместно папой и мамой, причем каждый из них обеспечивает примерно половину защиты. Защита одного родителя нее может заменить защиту другого. Если происходит развод, смерть одного из родителей, то половины защиты у ребенка нет. Может быть пробой защищенности, когда родители, например, ссорятся.

Когда ребенку плохо, например, упал, ударился, а его за это ругают, возникает травма. Необходимо сначала надо снять боль, показать ребенку, что вы его любите, а потом объяснять в чем он был неправ. Необходимо дать ребенку ощущение защищенности.

Нарушения защищенности часто проявляются в виде аллергии, кожных заболеваний.

2. ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ.

Должна быть мамина и папина любовь, они не заменяемы.

Мамина любовь - это " земля под ногами", право жить. Она должна быть безусловной, не зависеть от внешних и внутренних причин – тогда мы имеем право жить и с нами все в порядке.

Если мама нас любит – мы имеем право жить. Ели мама любит выборочно, мы себя любим выборочно. Нельзя торговать любовью, делать ее обусловленной, ставить условия. В таких случаях ребенок думает: "чтобы меня любили, мне надо угождать".

Папина любовь - это право на развитие, это любовь-гордость – папа учит и гордится, когда у ребенка получается.

Папа ставит перед ребенком задачи, например "давай проедем на велосипеде", и т.д. Если у ребенка получается, отец должен обязательно похвалить ребенка: "Я в тебе был уверен". Или, если не получается, поддержать: "Ничего страшного, у тебя еще получится", или – "Ничего, зато ты умеешь делать хорошо другие вещи". Нельзя говорить ребенку: «Ну вот, я так и знал, что у тебя руки растут из жопы…». Часто у людей бывает обида и ненависть за то, что отец не хвалил.

3. ПОТРЕБНОСТЬ В НАУЧЕНИИ.

Родители учат ребенка жить. К 16 годам родители должны научить ребенка всему, что необходимо для его автономности: жить в обществе, подчиняться его законам, уметь приготовить еду, стирать, обращаться с деньгами. Ребенку следует дать опыт зарабатывания денег. Это дает свободу – если умеет, то может дальше существовать.

4. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ СВОЕГО ВОЗРАСТА.

От этого зависит самооценка человека на всю последующую жизнь. Нельзя требовать того, что ребенок не может выполнить исходя из своего уровня возрастного развития. Например ребенок до 6 лет по своему развитию не имеет достаточно развитых волевых качеств, чтобы держать данное им слово и родителям не следует требовать его исполнения.

Завышение требований (когда ребенок это выполнить не в состоянии) приводит к заниженной самооценке. Ребенок думает, что он плох, развивается неуверенность в себе, самокритика, самопоедание. Если человек в дальнейшем говорит "я дурак или ничтожество" – он и живет, как ничтожество.

При заниженных требованиях к ребенку – возрастание самооценки, не подкрепленное реальными фактами из жизни. А в жизни оказывается не так. В результате человек ничего не делает, чтобы не получить неудачи. Возникают "люди-пустышки" – ничего не делают, но говорят, что они все могут, если захотят. Ненависть ко всему миру, считает, что все остальные козлы, которые не понимают, какой человек гениальный.

5. ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.

Вы рождаетесь индивидуальностью, вы не похожи на других, это такая же потребность как и кушать. Подавление этого может закончиться депрессией, неврозами. Лежит в основе способности переживать счастье. Счастье – это совпадение с самим собой. Хотите быть счастливым – найдите себя и лелейте и взращивание. Спрашиваете – мне надо это для счастья? Если вам не надо – то не слушайте мнение других, даже если у всех это есть.

Быть как все личности – это правило поведения в обществе (делать, как принято). Вам с детства говорят: "Так не принято, или что скажут люди". Необходимо везде проявлять вашу ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. Задача научить, что, чтобы я ни делал в плане личностном, и есть индивидуальность. Счастье – это выполненная потребность в САМОреализации. "Путь к себе".

Ошибки родителей 1) сравнивание детей между собой (в одной семье). 2) сравнивание с другими детьми (в школе).

Возникает программа "Чтобы мне выделиться – надо кого-то утопить".

Вся родительская несамореализованность спихивается на детей, чтобы они реализовались. ("Я не защитил диссертацию – защити ты". "Я не был счастлив в семейной жизни – не позволю ребенку быть несчастливой").

Если хочешь, чтобы ребенок был счастлив – стань счастливым сам!

Я должна сообщить, что автор материала о детских травмах и потребностях - Уманец Любовь Илларионовна

Здравствуйте Аптека! У меня проблема и я не знаю что с этим делать. Я постоянно влюбляюсь не в тех людей, в смысле они красивые и меня как бы приманивают своим взглядом, а потом я начинаю обращать на них внимание и в итоге оказывается что я их совсем не интересую, выясняется вскоре что у них есть девушки, а у некоторых и целый гарем, а я постоянно о них думаю, хочу с ними вести хоть какое-то общение, но одни меня игнорируют, а другие отвечают как будто с принуждением и короткими фразами. И это история бесконечно повторяется, как только я начинаю влюбляться в человека, я ему безразлична, а мне хочется чтоб любовь была ответная. Посоветуйте пожалуйста! Как мне не влюбляться в таких людей? И не обращать на них внимание? Заранее приношу свою благодарность!

Лили, лет тебе сколько? Кто эти "люди", в которых ты постоянно влюбляешься? Пацаны допризывного возраста или "совсем взрослые" лет по 20?

Здравствуйте, Аптека!!! Я хотела бы попросить у вас помощи! случайно набрела на этот сайт, и в частности на эту ветку, благодаря Ulitze, ее блогу, который на многое глаза открыл, помог немножко прийти в себя, но ситуация моя никак меня не отпускает. То есть я ее не отпускаю, наверное....

Прожила 5 лет в гражданском браке с любимым человеком. Мне 28, ему 30 лет. Случай, мягко говоря, не совсем обычный... Дело в том, что он был женат и у него пятеро детей, причем пятый ребенок от другой женщины. В 17 лет он женился на девушке, она родила ему двоих детей, он от нее уходит (причем он такой любитель потусить, мог пропасть а неделю, месяц - именно потусить, потом возвращался - она его принимала обратно без вопросов - человек такой), так вот он заводит другую девушку, живет с ней, навещая иногда законную жену, отчего та рожает третьего ребенка. В это время его новая рожает четвертого. И через какое-то время законная рожает пятого от его периодических посещений, как говорит она сама. Но по его версии, она с кем-то завела интрижку и вот родила. Причем даже он знал, с кем и именно... Очень похоже на сборище сумасшедших, я понимаю!!!! И мне трудно все это писать, я сама там оказалась.. мы познакомились в общей компании, ему 24 было, мне 22, на тот момент у него было четверо детей, беременная законная жена, и ни с одной из них он не жил, вернее, то там, то сям. Я что самое ужасное я обо всем этом знала и влюбилась в него. Сразу и сильно. Привела к себе домой в квартиру родителей и мы живем. Прожив у меня три месяца, пропал на две недели, я ходила голубая с синим отливом, могла только лежать и смотреть в потолок, просто дышать не могла!!! вернулся, я его простила, конечно же (просто нереальная зависимость какая-то!) То есть у нас с самого начала отношения были ужасные, он мог вертеть мной как хотел, я ничего не могла с собой поделать (единственное на что хватало- это скандалы закатывать, в истеричку превратилась, но даже в голову не могло прийти порвать эти отношения. Он еще при этом толком не работал, была своя фирма, но пахать с утра до вечера не умеет - жил практически за счет моей мамы. ВОбщем, что за эти пять лет: отношения с каждым годом становились лучше, к концу нашей совместной жизни пошел работать к брату в фирму, все вокруг говорили, как он изменился, как он меня любит и все такое. Он и в самом деле изменился, конечно, если сравнить с тем, что было в начале. Теперь он работал, детям, правда, так и не помогал, ну и пропасть мог раз месяц на день - потусить. То есть для него это высший пилотаж и супер ко мне любовь. Я понимаю, это выглядит как бред. Все рассказать трудно... Вобщем, после его загула на день очередного я его выгнала. И до этого выгоняла много раз - мирились. А на этот раз при поддержке подруг и моей семьи мне удалось выстоять и не мириться. Сначала он меня виноватой сделал (выгнать из дома - супероскорбление для мужчины), потом через пару месяцев уже "все понял, сам был виноват, на что я тратил жизнь" - выстояла, а потом пропал и сейчас уже встречается с какой-то девушкой, которая в него безумно влюблена (я не удивляюсь!) И моя проблема в том, что я, сама решив прервать отношения, до сих пор чувствую себя так, как будто расстались только вчера! Просыпаюсь с мыслью о нем, засыпаю, говорю с подругами, с мамой об этом, плачу, себя виню. Просто потеряла родного человека, как пол тела отрезали. Еще думаю все время, что может он сейчас изменился, перестал "тусоваться", врать, стал везде молодец, и они счастливы с новой девушкой! Эта мысль просто убивает меня (что это - мстительность, злость - не знаю) Столько душевных сил вложила в эти отношения, объясняла, доказывала свою любовь, помогала в трудных ситуациях, на все готова была ради него! Да и сейчас готова на все! Это как наркомания, сны снятся странные, то я у него прощения прошу, то он меня обнимает, а я рыдаю от ОБЛЕГЧЕНИЯ, и чувство такое, как будто воздуха глотнула, а до этого, пока в разлуке были - не дышала... Подруги говорят - что я наивная и мазохистка, и что он не изменится, такие люди не меняются. А я читаю всю психологическую литературу на эту тему, которая попадается, пытаюсь мыслить позитивно и никак, никак не могу закрыть эту дверь. Помогите, пожалуйста!

Ну и ситуация у тебя, Оленька!

Аптека ответит, а пока почитай ее посты:
viewtopic.php?f=10&t=122

Мужчины из разряда опасных
viewtopic.php?f=10&t=104

Сама садик я садила
viewtopic.php?f=10&t=105

Мастер- план для двух берегов одной реки
viewtopic.php?f=10&t=110 -

СПАСАТЕЛИ Малибу и прочих географий
Может и многовато для начала, но тебе нужно...