Я понимаю, Аптек, а я как с детьми и не умею разговаривать, я не знаю, как с ними разговаривают, я могу только как со взрослыми, но попроще.
подумала, что постараюсь себе постарше ребенка взять, чтобы мне легче было с ним говорить.
Ключевой момент был в том, что ребенок будет радоваться. (а не осуждать меня например за что то или чего-то от меня ожидать (сверх того, что входит в обязанности шефа), как это делают взрослые).

Вобщем, я для себя разобралась и поняла, что нерпавильно понимала саму идею, ну либо смотрела под неправильным углом.

А ты объясни свою ситуацию, когда заявку отправишь. Есть ведь маленькие по возрасту, но очень мудрые внутри дети. Особенно сейчас. Мы, взрослые, у них можем научишься терпению, жизнелюбию, тяге к добру и отзывчивости.

Аптека: я думала о тебе и твоей истории всю ночь...

Знаешь, мне кажется, надо выложить историю про болезнь мужа и мой ответ тебе в ветке.
Что я и делаю… с небольшими коррективами.

Часть 1.
Я: Еще с субботы хотела написать, но в субботу была совсем не в состоянии, один сплошной поток, мыслей-слов-слез-воспоминаний...а потом слегла, не знаю что это было со мной. Резко почувствовала себя плохо. А хотела написать вот о чем: ты же помнишь всю мою историю, описанную ранее, только я там намерено опустила один нюанс. Может быть и зря, потому как от туда скорее всего ноги и растут, а именно: все эти мои бесконечные чувства вины и самоуничижения (как я могла бросить! я должна была!), бесконечные разговоры о Карме и Судьбе (это мой Крест! Мне все вернется!). Так вот дело в том, что я умолчала, что мой БМ болен, болен неизлечимо. Болен давно. Насколько ты понимаешь, это не могло не отражаться на его физическом и психологическом состоянии, отсюда я так полагаю и вспышки необоснованной агрессии и просто неадекватное поведение. После развода, я старалась свести общение к минимуму, но не портить отношения ради ребенка. Знала, что его физическое состояние не очень стабильно, и вот в субботу мне было очень тревожно на душе и я решила позвонить, тем более он уже несколько недель не приходил к дочери. Во время разговора, выяснилось, что у него был новый "удар" и отказали обе ноги. Ухаживать за ним особо не кому, мама живет в другом городе и приезжать похоже не собирается, в больницу положить его не могут, очередь, капельницы ставят на дому...Первым порывом было, все бросить и ехать немедля! Меня било и колотило, я рыдала и вспоминала: ах, а как мы танцевали, да- он всегда был достойным партнером… а как, мы втроем ездили в горы, а как просто гуляли теплыми вечерами по узким улочкам… а теперь…ноги… Ехать не смогла, подумав, ему и так там хреново, а тут я еще с жалостью в глазах и красным носом. Надо собраться, сильно успокоится и ехать. Звоню в другой день… и натыкаюсь на стену. От меня он принимать никакой помощи не хочет! Я понимаю, что я мало чем могу помочь, приготовить домашненького, сгонять в магазин и аптеку, сделать уборку, но я предлагала ее от чистого сердца, бескорыстно, не для того чтоб потом бить себя кулаком в грудь и тешить свое эго. Я хотела помочь, несмотря на то что человек сделал мне много боли и много обид, я не могу отвернуться и пройти мимо, не могу даже объяснить почему, когда меня спрашивают. Просто это так как есть, так как я чувствую должно быть. А он не может принять мою помощь из-за гордости. И это его выбор. Он отталкивает протянутую руку, ему удобней ненавидеть.
Аптека:

Я понимаю, что эта "маленькая деталь", которую ты упустила, меняет многое.

НО! Тебе дана ТВОЯ жизнь не для того, чтобы тебя ломали, корежили и жизнь из тебя выдирали только потому, что ты - здорова и проживешь долго. Знаешь, есть гениальное старорусское выражение - "заедать" чью-то жизнь. Некоторые больные (особенно - безнадежные) именно этим занимаются - отъедают жизнь у близких. Это уже даже не вампиризм, а намного хуже. Обычные семейные вампиры могут быть ласковыми и заботливыми - им выгодно сохранить своего донора как можно дольше в наилучшем состоянии здоровья. А "заедающим" больным нестерпимо хочется уничтожить всё здоровое, веселое и счастливое в ближайшем окружении. Это - аналог лузеров-самоубийц, которые убивают десятки случайных

(или не случайных) людей перед тем как покончить с собой. Мужья, потерявшие работу, убивающие жену, родителей и детей, а потом себя. Хотя ежу понятно, что о детях в случае его смерти позаботились бы соседи, друзья и государство. Но как же мир может существовать без него! Обрати внимание, женщины никогда так не поступают. И совсем не из-за отсутствия оружия. В Штатах, например, у женщин оружия очень много.
Ты понимаешь, к чему я?

Ты, уйдя от этого человека, по сути послушалась инстинкта самосохранения.

Тебя стремились уничтожить. Ты не позволила, поэтому ты виновата! Не в том, что "бросила больного", а в том, что не дала ему забрать тебя в могилу или даже отправить туда раньше его.
Ты переживаешь за него, хочешь помочь? Нормальная реакция нормального

человека, который жалеет всех убогих, больных, несчастных. Тем более, ты когда-то его любила. Только теперь это его выбор. Он выбирает, что для него важнее - ты рядом как помощь и ЖАЛОСТЬ или ты далеко как источник ненависти.

Иногда для больного физически и психически ненависть - источник жизненных сил. Помни об этом и не переживай, что он тебя не подпускает.

Часть 2.

Я: О болезни мы узнали, когда были уже женаты и я была беременна на большом сроке. Но тогда не воспринималось это с такой серьезностью и не было так страшно, опять же инстинкт срабатывал, мне ребенка надо было доносить,ну подумаешь пальцы немного немеют, ну да болезнь будет развиваться, но мы же будем наблюдаться, будем делать все необходимое и нас это так не коснется, мы будем жить долго и счастливо, только не совсем так как другие. И самое главное у нас есть любовь! И мы справимся! И реально у меня никогда не возникало мысли развестись с ним, потому что он болен, несмотря на участливые и недоуменные взгляды врачей, которые понимали и отдавали себе отчет во всей серьезности ситуации, несмотря на откровенные советы близких. Да, мне было с ним очень тяжело, но я честно пыталась справиться, я честно делала все что могла 8 лет, до того момента как поняла на сколько я в плачевном состоянии, что меня уже по сути нет...поэтому, конечно же я поняла о чем ты, только я не смогла бы так точно сформулировать это, ты знаешь, у меня ведь девочка была очень больным ребенком пока мы жили в браке, жуткий аллергик-астматик, с вечными кожно-гнойными инфекциями...тоже видимо все отсюда, сейчас ей гораздо лучше и по коже и по дыханию (ТТТ)то жуткое время, я стараюсь не вспоминать, перевязки-бессонные ночи у кроватки-глаза дочери. И в какой то момент я поняла, что меня нет, есть физическое тело, больше ничего не осталось…и я попала к вам.

Сейчас состояние дочери стабилизировалось, но бывает еще «эхо». То там то сям. Моё? Ну сами знаете, что у меня с душой…
Аптека:

Ты не представляешь, сколько женщин находятся в аналогичных ситуациях, губят себя и своих детей рядом с теми, кого болезнь превратила в монстров, пожирателей близких.

Ты же знаешь, есть люди, которых смертельный диагноз делает лучше, добрее, светлее, заставляет посвятить отмерянное ДРУГИМ, оставить максимально широкий и максимально светлый след в чужих душах и судьбах. Это всегда наш собственный выбор - превратиться, умирая, в Сверхновую, осветив всех вокруг, или в Черную Дыру, безжалостно пожирающую всех, попавших в зону притяжения.

Ты сама увидела, что не просто твоё физическое и психическое состояние было подорвано, но он не жалел даже доченьку, высасывая из неё жизненные силы.

Это детство рядом с ним будет ей "икаться" всю жизнь - и болячками, и

комплексами.

А чему ты удивляешься? Ты его любила, ты родила от него желанного ребенка, ты пыталась напитать его своей любовью, заботой, вниманием, а получала... Ну, что я тебе буду рассказывать. В тебе

долгие черные годы боролись любовь и инстинкт самосохранения. Сознание не хотело верить тому, что понимало подсознание. Эта постоянная внутренняя борьба истощила тебя до последней степени, довела до того ужасного состояния, в котором мы с тобой встретились. Сейчас ты ожила несравнимо, но ведь остались в душе всё те же воюющие стороны - любовь, растущая от толстого корня из прошлого, и необходимость спасти себя и доченьку. Ты хочешь всё и сразу: спасать мужа от самого себя ценой своей жизни и спасти доченьку, которая осталась бы ПОЛНОЙ сиротой и полным инвалидом, если ты осталась бы с мужем. Комплекс - от невозможности совместить два раздирающих твою душу желания, оба из которых требуют от тебя быть Спасателем, но при этом НЕСОВМЕСТИМЫ. Самое главное здесь - помнить, что эта несовместимость

вызвана ВЫБОРОМ твоего мужа. Он выбрал стать монстром, пожирающим своих детей.
Я: Ну что ж…он свой выбор сделал. Я сделала свой. Уже давно. Теперь я хочу одного прекратить эту внутреннюю борьбу, прекратить желать несовместимого, хочу быть целой и Светлой. Понимая что это практически не возможно…

Poula, что ж ты молчала столько времени? Разве тебя кто-то осудит? Ребенка спасают любой ценой, и ты все сделала правильно!
Да, ты права, многие твои проблемы, сомнения и слабость отсюда, всегда в скобках держать свою "вину"... Как ты выдерживала, девочка!
Нет твоей вины! Это жизнь. Ты поступила правильно!

Рада за твою дочурку, ей повезло с мамой!

У вас все будет хорошо, счастья вам!

Я пыталась понять, разобраться...я не хотела верить, что все бывает так страшно, что все это случилось со мной и моим ребенком, в моей жизни...

Я оказалась наудивление сильной...

Разговорчик, СПАСИБО, СПАСИБО за поддержку, понимание, за все эти слова

(ща буду рыдать...)

Poula , милая . Вот рыдать не нужно !

Читаю тебя ,о твоих переживаниях и чувствах и понимаю , что это же именно то ,что мучало меня .Мучало очень долгое время после расставания с мужем -инвалидом . Я считала его болезнь ... своим крестом . Считала себя просто обязанной быть рядом , помогать , поддерживать и морально и физически .И делала бы это и дальше ,даже с удовольствием , если бы в какой то момент не поняла , что этот человек просто ,питаясь моей энергией ,растаптывает меня же . И что самое страшное ,что ребёнок от его негативного влияния страдает не меньше моего .

Нет ,я это поняла не сама . Я это просто подсознательно чувствовала долгие годы . Но бросить слабого , как мне казалось,нуждающегося в моей поддержке в первую очередь , человека ,я не могла .

То что своим мнимым самопожертвованием я гробила себя и ребёнка ,я даже не догадывалась .

Многое понять мне помогла Аптека и девочки тут на сайте .

Я тоже стараюсь сохранить нормальные отношения с БМ ради ребёнка . Считаю что это вполне естественно . Но самоутверждаться за мой счёт я больше не позволю БМ.

Помочь по хозяйству , что то по бытовому ... да в первое время я тоже всё это прошла . Мой бывший видимо не так горд как твой , помощь принимал .

Просто по другому я не смогу . ДА и для ребёнка,по моему ,

наглядный пример нормальных человеческих отношений ...

Порыв твой , поехать помочь , вполне мне понятен .

И лично я , ( предвидя ругания Аптеки) по прежнему оказываю иногда бывшему мужу- инвалиду мелкие услуги . НО ! Только тогда ,когда он сам об этом просит ,и я убеждена,что больше никто из его многочисленной семьи,кстати , оказать эту услугу не может ( или не хочет ) .

Ну да...малость покалеченные, но зато живые!

Израненные, а не покалеченные. Раны можно залечить, а вот калека - навсегда.

Здравствуйте, Аптека!! Здравствуйте, все обитатели веток!! Я давно не писала, но читала всё-всё. А когда сайт не работал - вполне прочувствовала, КАК мне необходимы ветки Аптеки! Было реальное ощущение потери очень близких людей. Вы обязательно должны знать, что своими искренними диалогами вы помогаете не только адресатам, но и мне, когда я просто читаю и чувствую и обдумываю эти жизни.

Некоторое время назад я собралась было в кучу, чтоб рассказать продолжение своей истории, но сил не хватило в тот момент. Сейчас вот пишу, трудовой день был короткий.

Последний раз в начале сентября прошлого года рассказывала, что Муж готовился к первой операции-шунтированию (в нашем городе), чтобы на второй операции в НИИ им.Бурденко не было повышенного внутричерепного давления, и был он зол на весь мир. Про "Мост" даже толком не дослушал, и делать ничего не захотел, сильно вредничал, разговоры никакие задушевные вести не позволял, особенно со мной, почему-то. Мож, казалось ему, что я нудная училка? В начале октября дали ему 1 гр.инвалидности на 2 года, уволили с работы, соответственно.

Меня это очень напугало - и что 1 группа, самая нерабочая, и что на 2 года сразу. Я бросилась искать новую работу потолще. Нашла за один звонок - по первому попавшемуся объявлению вышла на кадровое агентство, спец.для строительства (я сметчик с личной программой), хозяйка которого училась на курс старше меня, и в тот момент подбирала кадры для новой фирмы своего мужа (гл.инженер) и его друга (директор). На собеседовании мы друг друга (с хозяйкой агентства, директором, гл.инженером) не вспомнили ВООБЩЕ! а ведь учились в одном корпусе 4 года! Но, как-то рассмотрели друг в друге подходящих сотрудников, и я сменила работу. Да со старой работы хвосты тянулись ещё целый месяц, да левых заказчиков тоже не бросишь - родные уже. Да Муж начинал учиться на права категории Б, не все деньги использовал, и я перезаключила договор с автошколой, училась (да так и не доучилась, сейчас опять взялась) водить. Вобщем, у меня конец года был очень деятельным, постоянно не хватало времени на все задуманные планы и необходимые дела.

После шунтирования прошло, как полагается, 3 месяца (09,12,08) и после очередного МРТ собрала свекровка очередные документы на поездку в Москву. Знаете же, КАК ДОЛГО всё делается в государстве российском!? Конечно, знаете! В НИИ им.Бурденко уехали они в результате только 22,01,09, он уже к тому времени плохо видел и ходил шатаясь от головокружения. А там открылся неприятный сюрприз - при детальном обследовании на тамошнем оборудовании выяснилось, что шунт, установленный здесь (блин!!, в областном городе, в крутейшей больничке с впечатляющей рекламой!) не работал - был установлен изначально не совсем правильно, да ещё не научил лечащий доктор его правильно обслуживать - качать помпочку, оказалось, надо было 2-3 раза в сутки, а было сказано 2-3 раза в неделю. Чувствуете разницу?! - вот шунт и зарос, и давление в черепе было высоким. Вшили Мужу новый шунт рядом со старым, да и отправили домой на 1,5 месяца. Через 1,5 мес.всё по-новой - МРТ, заключение гл.нейрохирурга города - быстрой почтой в Москву. На этот запрос пришёл отказ, даже в НИИ им.Бурденко не решились связываться с таким сложным случаем, понимали, что может на столе умереть. Опухоль проросла и обросла ствол позвоночника там, где голова соединяется с шеей, в обасти мозжечка. В результате, воспользовавшись опытом далёких знакомых, съездила свекровка в Новосибирский академгородок за бальзамами Маркова, и прошёл он ещё пока только один (надо минимум шесть) курс аппаратного лечения там, в Новосибе.

Forell, а как насчет в суд на "крутейшую больничку"?

Уже обсуждала с дружественными докторами... бесполезный номер, не докажешь ничего, "опухоль растёт, ткани сдвигаются, вы неправильно поняли указания лечащего доктора и т.д."...

Бесполезно! Доказать невозможно, тебя же грязью зальют.

"Тупые люди" или, что было в одном известном мне случае - "жена хотела избавиться поскорее, неправильно мужу говорила, а он забыл, что было сказано".

Похоже, помогает это недешёвое лечение - стал он понемножку читать - и книги, и смс-ки на сотовом мелкими буковками, и ходить более ровно без поддержки, гулять понемножку на улице (не один, конечно), обе бабушки у нас теперь постоянно дежурят попеременно, чтоб он один не был нисколько. Друзья-туристы собрали денег ещё перед поезкдой в Москву - хватает на целых 3 курса лечения бальзамами и на аппаратах. На следующие 3 курса - свекровка квартиру свою сдаёт внаём, переселяется пока к младшему сыну.

Дорогая Аптека, вот я так занудно всё это пересказываю, что было, всё потому, что не понимаю, ПОЧЕМУ тянется так долго!? Какие уроки должны мы уяснить для себя из этой истории? Какие ему уроки, какие мне? Что ещё сказать - идею смирения он отвергает принципиально, с компьютерными игрушками завязывать не планирует. Настроение у всех оптимистическое, есть уверенность, что выздоровеет! Мож, зря эта уверенность? Как думаете? Лично мне очень тяжело с ним общаться стало, я не знаю, как себя вести вообще, что говорить, каким тоном, о чём можно, о чём не следует. Спасает, что работа новая - полный день, потом детей забрать детсад-бассейн, немного времени остаётся на общение. Но даже и это небольшое время я в растерянности и придумываю себе весьма важные дела по дому.

И вот ещё вопрос (только не смейтесь, хорошо!?) - после курса аппаратного лечения стал он вновь ко мне приставать, и очень удачно (последний завершённый секс был 05,05,08). представляете, в какой я офонарелости пребываю!? К чему бы это? На поправку пошёл или решил оторваться напоследок?

Это здорово, что у него желание и ВОЗМОЖНОСТЬ появились! Конечно, лечение действует. Там же общее, в Новосибирске, поднятие тонуса ВСЕХ клеток производят на фоне борьбы с паталогией. Организм должен сам бороться, если невозможна операция.

Самое главное в свете внезапно обретенного сексдрайва у мужа, не отталкивай и НЕ ЖАЛЕЙ его.

Не бойся, что что-то не так будет по ходу.

Ему нужен СТИМУЛ жить.

Не ради компьютерных игр человек живет.

Он - молодой мужчина - сейчас ничего не может, зависит от других. Это - убийственное само по себе состояние, разъедающее сознание и душу.

А тут он вдруг МОЖЕТ!!!

Ты, с твоей гиперсексуальностью, наверняка тоже успеваешь удовольствие получить. Показывай ему это всеми возможными способами. Он должен знать, что доставил тебе наслаждение, он6 должен видеть утром, что ты светишься особым светом удовлетворенной женщины и смотришь ему в глаза с благодарностью и нежностью.

Вам не о чем было говорить? Вот теперь можешь говорить ОБ ЭТОМ. Хоть порнуху вместе смотрите! Кстати, прилив крови "вниз" снижает внутричерепное давление.

И ещё. Я скажу очень жестокую вещь, но постарайся понять и принять.

Если, не дай Бог, всё внезапно оборвется (с такими опухолями всё может быть, к сожалению), он уйдет СЧАСТЛИВЫМ, ощущающим себя несмотря ни на что МУЖЧИНОЙ.

Forell, а к чему бы ни было - хорошо! Есть возможность наладить хороший контакт и легче будет общаться.

В любой, самой трудной жизненной ситуации всегда находится что-то хорошее!
Шутишь, кто ж тут над такой героической женщиной будет смеяться!
И по работе не стоишь на месте - растешь, и с детьми управляешься, как надо, и все вокруг себя организуешь, молчишь об этом, но ведь чувствуется, да еще, зная твою деятельную натуру - не сомневаюсь!
И бабушки ваши просто молодцы - не закрылись в горе, а действуют. И ведь так правы, любая мелочь, любая помощь важна!

Forell , А вы не пробовали попросить его делать какие то мелочи по дому пока вы на работе? Он ведь ходит и джойстик или мышку может держать в руках. Если попросить его, убегая утром помыть ваши с детьми чашки.Или в стиралку белье загрузить "Убегаю, опаздываю, буду очень благодарна если ты , любимый, мне поможешь" Ну и конечно же не забыть нежно поблагодарить его за помощь вечером. Пусть чувствует, что он вносит посильную помощь в семейные дела. Ему важно чувствовать себя ну если не полноценным, то способным справляться самостоятельно и заботится о семье. Посильное участие в домашних делах, обсуждение каких-то мелочей отвлечет и его и вас от плохих мыслей, и может времени на игры поменьше будет:).

СПАСИБО, родные, что помните меня с моими проблемами! Конечно, мужицкие дела он делает - все 4 домашних компьютера всегда обслуживал только он, уже будучи на инвалидности системы переустанавливал, розетки пару раз ремонтировал. Но всё это было "как само собой разумеющееся". А я вас поняла - надо чаще именно просить о помомщи, а этого-то я как раз и не делала уже давным-давно... надо попробовать... включить на полную катушку всю женскую беспомощность..

А давайте ещё историю расскажу! В конце февраля дочка притащила из подвала красивую пушистую дымчато-серую кошку. Смотрим - толстеет наша киса день ото дня... наверное, отъедается с голодухи... или глисты... надо выводить... за лекарствами завтра надо будет забежать... и так 3 недели. В результате 19.03.киса принесла 4-х котят прямо на лежащем на диване перед телеком спящем Муже! Такое он ей доверие внушил, что-ли? Обычно кошки прячутся, а тут такое... В тот день я и подумала - точно выживет!

Ой, Аптека, а про порнуху-то мысль какая... НЕОЖИДАННАЯ!!! Давненько я не глядывала таковых зрелищ! Попробую! Ещё раз СПАСИБО вам всем!

А вот за советом вместе с мужем посмотреть порнушку завсегда ко мне!

Особенно - те, кто ноет и рыдает, что муж на порносайтах полночи сидит, а потом утром встать на работу не может и на общую усталось жалуется.

Посмотрели порнушку вместе минут 10-15, провели реализацию минут за 10-15-ть и баиньки со счастливыми снами. Экономия трафика, времени и нервов!

Аптека и все - здравствуйте))))

вот и я сюда добралась)))

девочки я вас уже года полтора читаю - но все как-то молча до сего дня читать получалось)))
а добралась я сюда вот с таким вопросом: в общении с одним из своих близких друзей услышала вот такую фразу - почти дословно:

"взамен от тебя(т.е. - от меня) - мне ничего и не надо.

все самое хорошее в жизни - бесплатно. слышала такой афоризм?"
и перекосило меня почему-то от этой фразы)))...

вот мучаюсь уже несколько дней сильно)))

ну, понятно - с одной стороны тут в меру неприятную вещь я услышала - "от меня ничего не надо", а с другой - как-то оно меня в плане энергообмена при общении - сильно в тупик поставило, и в позицию слабого по определению - ну, типа - что с паршивой овцы-то возьмешь)))) (почти шучу)...

и сказал это - человек - интересный мне, к мнения которого мне крайне любопытны и общаюсь я с ним много...

может быть огорчило, что я ничего не могу ему дать.

отношения у нас - просто дружеские))) - ни по работе, ни как-то еще - не связаны...

можно вроде бы и не париться - чего только люди друг-другу не говорят?)))) - но задела меня фраза сильно...
а как вам со стороны - чего думается?

Аптека, это же вроде как вопрос об отношениях - энергоотношениях при общении?

чего-то я сильно не так делаю, если мне такое говорят?
спасибо))))

Alegro, как-то маловато ты информации сообщила. Расскажи о себе поподробней. И на Озеро загляни, пост читала?

привет)
а - что именно сообщить?) - что рассказать?)

так, вкраце - женщина, фотограф.... с Аптекой общаюсь года полтора - помогла Аптека мне выйти из очень непростой ситуации...

на Озеро заглядывала первый раз года полтора назад...

т.е. я тут давно - но - молча....

все что тут связанно с ветками аптеки мною прочитано и не по разу - да, и не только прочитано.

Озеро в данном случае - не помогло....

но впечатления от сказанной фразы - тошнотворные...

нет, скорее даже так - тошнотворные от себя впечатления в рамках сказанной фразы....

не могу понять - от чего....

собственно, это и есть вопрос...

Мне в этой ситуации видится желание быть близкой и нужной этому конкретному человеку и боль от того, что ему это не нужно