Простите, что кусками - с рабочего по-другому не уходит! Если повезет и он задержится на работе, попробую вечером зайти! ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ!

O-la! Ты молодец и у тебя ОЧЕНЬ хорошая дочь! Еще хотелось бы увидеть, да-да, увидеть реакцию "тети Л.", когда ты не пустишь ее в СВОЮ квартиру!

Держись! Все правильно!

Спасибо! Дочь - это мой самый родной человечек и самая лучшая подруга! Насчет тети Л - я ОЧЕНЬ постараюсь, но зная себя - я скорее сама убегу.

И думать не моги! Со своей территории не убегают!

Получилось с ним, получится и с ней! Уж поверь!

Я постараюсь,просто она - супергиперуверенная в себе блондинка-баскетболистка! Ей трудно сопротивляться (не физически, а по темпераменту). Вот поэтому и боюсь

Девонька, синички могут коршуна заклевать, если к ГНЕЗДУ подбирается.

А тут - дешевая шалава.

Её место - в подворотне с задранной юбкой.

Твоё - в ТВОЕМ ДОМЕ!

Дочь - твоя союзница.

Тут уже не до рассуждений "не ставьте ребенка в положение выбора".

Дочь - не ребенок. Выбрать её отец и эта тварь заставили.

Урок девочке страшный на всю жизнь. Она теперь ни мужчинам, ни подругам доверять не будет.

Твоя задача собраться, дать отпор этой "сладкой парочке" по полной программе и ПОКАЗАТЬ ДОЧЕРИ ПРИМЕР, что можно быть порядочной, честной, доброй, но не размазней и не овцой. Иначе её кумиром (тем, делать жизнь с кого) подсознательно станет "тётя Л." - наглая лживая стерва.

Гони с порога. и не просто гони, а подробно объясняя НА ПОРОГЕ, почему гонишь из СВОЕГО ДОМА. ГЛЯДЯ ЕЙ В ГЛАЗА!

И немедленно подавай на развод и раздел имущества! НЕМЕДЛЕННО!!!!!

Я это распечатала. Буду перечитывать в минуты слабости. Правда.

Посоветуйте что-нибудь почитать, чтобы набраться смелости сделат ьпервый шаг и как это правильно сделать? Просто до сих пор в нашей совместной жизни все инициативы исходили от него. Как взять это в свои руки, чтобы не обозлить его, а решить все как-то конструктивно?

Так ведь ежё понятно, что все инициативы исходили от него. Тебе нравилось быть маленькой девочкой, которую за ручку ведут? И не заметила (потому что голову боялась поднять и глаза открыть, что вместо доброго молодца тебя ведет в темный лес мерзкий подонок с очень нехорошими намереньями.
Очнись, вырви руку и не беги, а РАСПРЯМИСЬ и покажи, что ты уже - НЕ беспомощный ребенок!

Ради своей дочери веди себя как МАТЬ, которой по штату положено и природой СИЛЫ даны защищать детей и гнездо. А ведь пока тебя дочь защищает и пытается отпор давать!

А в чем будет это "обозлится" выражаться? Я тебе сказала - иди дружить с участковым. Расскажи свою историю, делая упор на слепую свекровь и на то, что он наглую тварь приводит в дом гостевать и даже жить при ребенке! При дочери! Он должен быть готов, что ты в любой момент позвонишь и позовешь его на помощь.

А звонить и звать (с составлением протокола) теперь надо при любом скандале с угрозами. А уж если ручонками замашет наш герой-любовник, то тут просто тебе все карты в руки! Фотографии синяков, освидетельствование в больнице или травмапункте, протокол от участкового. И в суде приложить!

Даже если просто за руку схватит так, что следы останутся - фотография и жалоба участковому. Муженек должен бояться пукнуть громко!
Теперь КАК это делается. Если навыков противостояния нет, для тебя необходима методика "Театр", которой тут все пользуются при необходимости. Выбери киногероиню или реальную женщину, чьему мужеству, смелости и решительности ты всегда завидовала и думала:"Мне бы так!"

Выбери, вспомни выражение лица, осанку, жесты, общее ОЩУЩЕНИЕ от этой женщины и СТАНЬ ЕЮ. Исполняй её роль во всех взаимодействиях с муженьком и его пассией.

Точнее, позволь ЕЙ заменить тебя на сцене, где будут разворачиваться "бои местного значения".

Ты видела эту методику - "Театр" - в ветке или прислать тебе?

Разговорушка, выручай, если что - некогда искать.

Точнее

А расскажи-ка, подруга, об этой образцово-показательной (в смысле - смотрите и НИКОГДА так не делайте!) мамаше. Куда папа делся, с какой бабушкой ты жила, есть ли братья-сестры.

Мы с тобой Театр для мужа (для меня - БУДУЩЕГО БЫВШЕГО МУЖА - ББМ) разыграем, но корни твоих проблем всё равно надо искать.

Вот подумала, давно не вспоминали, пусть, может, для всех будет, может кому еще пригодится!
«Театр»
В варианте"Театр" при первых звуках голоса, который тебе неприятен, при первом проблеске темы, которая может тебя выбить из колеи и т.д.ты испытываешь минисекундный головокружительный полет и оказываешься в режиссерском кресле в полутемном зале. На освещенной сцене идет пьеса, где прекрасно загримированная под тебя актриса исполняет роль: с кем-то общается в жизни или по телефону. что-то обсуждает, воспринимает какую-то информацию. Для тебя, режиссер, тут главное – воспринимать реплики и подавать адекватные команды актрисе. Ты всё наблюдаешь со стороны. Информация есть, эмоции – только у актрисы и только те, которые ты разрешаешь изобразить. Твоя пьеса и твоя постановка!
Роли свои ты заранее определяешь: спокойная и понимающая жена (хотя хочется выложить все претензии и вытакать мужа мордой лица в наложенную им вонючую кучу посреди ковра); или хорошая дочь, когда тебе говорят очевидно обидные вещи; или подчиненный, уважающий начальника и прислушивающийся к его "ценным указаниям и высокомудрым замечаниям" (хотя на самом деле ты умнее на три уровня этого посаженного над тобой хозяевами кретина). Любые ситуации, когда ты можешь ожидать от себя "вышибание пробки из бутылки", "сход лавины" и просто любые бурные эмоции, которые помешают ВЫПОЛНЕНИЮ ЗАДАЧИ.

В этом – вся фишка. Никто не предлагает постоянно отделять себя и манипулировать людьми, считающими, что общаются и взаимодействуют с тобой а не твоим "фантомом" по сути. "Театр" – способ защиты от НЕКОТОРЫХ людей и ситуаций. Тебе решать, когда именно садиться в зал и какую именно роль выполнять актрисе на сцене. Главное в этом приеме – отделение неконтролируемых эмоций от вполне конкретной и необходимой задачи. Ты разделяешь своё внимание на две точки зрения, уводя эмоции из точки кипения на сцене под контроль режиссера.

Это – прием для критических ситуаций, а не способ жизни!
«Сов – 2»

Театр

apteka 9 августа 2007, 08:59

Сядь в мягкое кресло, закрой глаза, расслабься и начни "внутреннюю репетицию". Ты - в зале (в мягком кресле) и ты - на сцене с кем-то (представь вначале рядом с собой на сцене кого-то прятного или хотя бы не пугающего). Сделай несколько "прогонов" в разных вариантах, усложняя задачи. Потом потренируйся на муже, потом - в магазине или конторе какой-то. Сама усложняй себе задачи. Зайди в какую-нибудь контору (ремонтную, по изготовлению мебели на заказ) и изобрази потенциального заказчика. Войди в роль, нарисуй чертеж с размерами, обсуди варианты, поторгуйся, повыпендривайся. Пойди в крутой магазин, повоняй там по поводу того, "почему нет с перламутровыми пуговицами?!" И всё это, сидя мысленно в мягком кресле и потягивая нечто вкусное из красивого бокала (желательно, безалкогольное - нам рожать!)... Обещаю - в игру втянешься быстро, начнешь использовать прием естественно для себя в действительно нужных ситуациях, потом просто станешь более уверенным в себе человеком. У меня знакомые по этой методике получали прибавки и должности, нанимались на работу-мечту, разбирались с бывшими мужьями и свекровями и т.д. не суетись, и всё получится. "Театр" - в том числе.
utochka 8 марта 2009, 14:20

(Сов.27 стр.22)

Цитирую: В "театре" твоя задача не придумать образ, исполняемый актрисой а отделить себя-переживающую (эта часть сидит в зрительном зале в образе режиссера) от себя-общающейся с кем-то на "сцене" в образе похожей на тебя актрисы. Задача - отделить своё внутреннее трепетное Я, которое мешает своими вибрациями правильным реакциям и репликам по ходу диалога. Ты насильственно разделяешь себя на исполнителя и режиссера, понимаешь? И то и то - ты, конечно! Тебе не надо ничего специально изобретать и придумывать. Просто выделив Главного (режиссера) и уведя его со сцены, ты обретаешь невидимый другим участникам "пьесы" контроль над ситуацией, над ходом разговора. Ты обретаешь контроль за счет отключения неконтролируемых (и этим выбивающих тебя из всех предварительных мудрых решений и хитрых планов-текстов) до того эмоций.

Ты слышишь и отвечаешь. Ты видишь и понимаешь.

А не впадаешь в истерику, не теряешь дар речи, не заливаешься слезами...

Ты становишься хозяйкой СЕБЯ в общении которое тебя страшит. И оно сразу перестает страшить. Неприятно - да. Но не страшно! Потому что ты теперь знаешь, что ты можешь сделать то, что ты хочешь!"

Здесь в контексте укрепиться духом. Быть твердой и

мужественной. Я пока не увидела того, что она нас

восприняла. Услышала, да. Но не к участковому идти,

а по-честному ему показать что имеет право. Только

прежде чем ей в судебном порядке вселиться обратно

он ей столько крови попортит, что она быстрее от всего

откажется.

Нет еще одеть доспехи и взять копье. Только пелена с

глаз.

Дык я тоже правду вижу, и че с того, только и оправдываюсь

ценой вопроса в потерю половины своего честно созданного

имущества в пользу поганца.

Она спросила, как связаться с Аниадой?

Дорогая аптека, это снова я пишу тебе. Насчет моей ситуации с мужем. Сегодня мы разговаривали с ним по телефону, я спросила его насчет другой женщины. Он клянется мне, что у него никого нет и не было никакой интимной связи в командировке. Более того, он поговорил с моей мамой... И ей сказал то же самое. Причем, как она говорит, он поговорил с ней очень искренне.

Он обьясняет свое поведение тем, что не уверен люблю ли его я. И что в моем поведении к нему - он чувствует холодность. Аптека, понимаешь, ведь я-то его люблЮ! Уже не знаю кому и как доказать, что люблю.

Я начала "работу над ошибками" Пытаюсь понять, почему у меня появилась холодность к нему, тогда, год назад. Эо конечно долгая работа, но мне кажется, что это еще и что-то вроде защитной реакции. Моя психика, уставая от отсутствия его рядом - просто ставит защиту -его нет,поэтому отвыкаем. Потом он приезжает, я привыкаю, через время, пока привыкаю, капризничаю, требую внимания. И тут уже ему надо уезжать. Аптека, поверь, я просто плачу от тоски, когда провожаю на поезд, горло в спазмах.... А потом все сначала! Вот такие качели...

Аптека, может со мной что-то не так? Я попробовала провести "соцопрос " среди подруг - многие говорят, что тоже отвыкают от своих МЧ. Хотя клятвенно уверяют, что их любят.

Аптека, я не знаю, как обьяснить ситуацию с мужем! Причем, он спокойно общается со мной на темы ребенка, какие-то общие. Но как до отношений - все. Стена.

Может, есть какие-то приемы, чтобы транслировать моему дорогому человеку положительную энергию? Ведь ему сейчас тоже больно и плохо. Я это чувствую. И во многом ОЧЕНЬ виню себя. Я готова его ждать сколько надо. Хоть и схожу с ума. Просто хочу, чтобы пока он переосмысливает все -он чувствовал от меня мысленное тепло...

Заранее спасибо...

Минуточку, а кто говорил, что "не видит в тебе сексуальный объект"? Пушкин?

Зачем с больной головы на здоровую валить?

Ты одна, с работой и ребенком находишься в другом городе. И да - наступает отвыкание и потом приезжает знакомый, но немного МЕНЕЕ близкий человек.

У тебя всё нормально с психикой. Я прошла через это сама - муж постоянно был в командировках, сын его иногда не узнавал, да и у меня всегда вначале было чувство странного барьера. Скучаешь, скучаешь, а потом, когда приезжает, что-то вначале не стыкуется - разбалансировались внутренние "колеса".

Тебе надо не ныть, не умолять и не рвать себе душу.

Напиши мужу всё, что думаешь и чувствуешь. Про эти расставания, которые делают вас чужими, про чужие отпечатки на нем и на тебе, про то, что было-не было с детской МЕЧТОЙ, что после этого поняла КАК ты любишь мужа.

Напиши, отложи, перепиши, отложи, перепиши. Заодно сама многое поймешь.

Нет у него никого? Не знаю. Бывает, хотя почти невероятно такую фразу про "сексуальный объект" сказать при этом. Если только он - катастрофически неуверенный в себе мужчина, и одна мысль о ДРУГОМ, которого ты хотела (не важно - было ли что-то), сломала ему хребет.

Никто кроме тебя не поймет. СЛУШАЙ внутренний голос. Ощущение "не так" - самый верный признак. Понимаешь, это - твои вероятности и твой выбор. Только ты сама можешь решить, куда переступить.

Доброе время суток!

Аптека помогите не наломать дров еще больше.

Коротко, я в разводе по собственной инициативе и с молчаливого согласия мужа (бывшего мужа)

мне и ему 32 года

сыну 8 лет

Официальному браку 21 апреля 2009 было бы 9 лет (всего жили вместе около 11лет), я разломала все нафиг, муж ушел в начале ноября 2008, на развод я подала 1 декабря, через месяц развели.

С момента его ухода мы общались с его родителями, даже больше чем раньше (хотя я ожидала кругосветного байкота), бабушка продолжила забирать внука со школы доводить до дома и уходить, по пятницам сын стал уходить к дедам в ночевкой ... ждать папу.

В феврале с сыном уехала в другой город к "другу". На мартовские каникулы договорились что отец приезжает за сыном и на все каникулы забрает его к себе, жить будут у его родителей, а потом я забираю его обратно.

В конце марта я приехав за сыном осталась (если нужны причины я их напишу).

Сын вернулся в прежнюю школу, я нашла новую работу, живем с сыном у моей бывшей коллеги/подруги, на съем отдельного жилья пока денег не хватает. Да и опасаюсь я пока оставаться одной взрослой в доме, по многим причинам.

Я не против встреч сына с отцом, они и по телефону часто общаются, с бабушкой (по отцу) сын тоже общается по телефону.

У меня есть к нему () глобальная просьба, общаться с сыном ВДВОЕМ, то есть без своих родителей, без своих/ей подруг/и, без пива (и прочих спиртных напитков).

Меня мучает чувство вины за то, что я оставила сына без отца, не разрешаю теперь ходить и ночевать к дедушке и бубушке (хотя сын сейчас и не рвется), прошу мужа (бывшего мужа) НЕ гулять с подругой и сыном одновременно.

Мучает, но есть чувство что на данном этапе это очень правильно.

И опять же, не обманываюсь ли я, не ломаю ли очередную поленницу дров? Мозги то только сейчас вылечиваться начали, в том числе и благодаря Вашим постам и веткам.

Писала и никак не могла подобрать: муж, бувший муж, назвать ЛЮБИМЫМ даже не подумала, а вот отец сына.. почему то как то встало на место, к чему бы это?

Буду благодарна если поделитесь своими знаниями и опытом.

Добро пожаловать, E.Ka!

Знаешь, наверное нужно чтобы ты подробнее написала о причинах поступков - развод, почему боишься "пока оставаться одной взрослой в доме", что значит "друг", к которому уезжала.
В чем именно ты "боишься наломать дров"? Что тебя тревожит? Постарайся сформулировать вопрос!

Спасибо за контакт!

развод - причина, внезапное понимание того что человек с которым жила рядом НАБЛЮДАЛ за тобой, строил свои версии развития событий и молчал, ничего не делал и молчал (пил пиво), на мои попытки что то сделать, поговорить тоже молчал, отнекивался, не знал что сделать, чего сам хочет ...пауза.. тут я реву..., пытаюсь много много и сумбурно написать а все в общем то коротко - моя измена, и моё не желание жить с наблюдателем, обида, и отсутствие мудрости.

Муж при своем согласии на развод сказал

- Ну чтож, решила так решила. Я не против развода. В уголовном кодексе есть статья - доведения до самоубийства, а я довел тебя до измены и сам себя наказал.

Вот так коротко о разводе.

"Друг" - неуравновешанный, эмоциональный, возможно социопат и шизофреник, не уверенный в себе, паталогически не принимающий наличие у других мнения отличного от его собственного, борец за ПРАВДУ и РАВНОПРАВИЕ в его понимании (проверила на собственной шкуре, все вроде бы понимала, видела, чувствовала что: да он мне нравится, да помогает, да я ему нравлюсь, да не пьет, да активный по жизни.... но НЕ ТО, НЕ ТАК, ТАК НЕВОЗМОЖНО и не смотря на чувство что мной манипулируют, психологически давят, и зачатки физического насилия Я позволила ему и себе сделать то что сделал/а), дала ему понять что он мне нравится, изменила с ним своему мужу а еще и на эмоционально/энергетическом уровне связалась.Откуда он взялся? - Мы вместе учились когда то, и переодически общались переписываясь.
Да простит он меня за все эти слова которыми я тут его наградила. Больше всего еще неделю назад я боялась его простить, что он опять найдет нужные слова и я прощу.

Я поняла что нельзя возвращаться/сдаваться, нельзя ради самой себя и ради сына, и ради самого "друга" собственно тоже.
Боюсь оставаться одной...потому что "друг" преследовал, нашел, караулил у подъезда, уезжал и возвращался, нет не угрожал... просил прощения.

Пошатнулась, но устояла. И еще что бы эмоционально не сорваться.
В чем именно ты "боишься наломать дров"? Что тебя тревожит? Постарайся сформулировать вопрос!

из вышеописанного, мои действия нельзя назвать правильными, мудрыми, логичными, иначе как ломанием дров я это назвать не могу.

Боюсь продолжить,

муж-хочет гулять и с подругой и с сыном, хотя бы потому что а вы же гуляли втроем, пиво - а при чем тут пиво собственно.

свекровь - плачет, мы его вырастили, тебе еще понадобится наша помощь, куда он без нас, куда ты без нас.

я - я не хочу что бы у меня забрали моего ребенка (я просто зверею даже при малейших намеках на это - это же не вполне нормальная реакция?), не хочу что бы его настраивали против меня (да какая она мать, она работает допоздна, сын на лето в деревне у её родителей, жена это так, было и нет, важны только кровные связи их ценить надо), не хочу что бы у него сложилось мнение что пиво в неограниченных количествах и в любое время суток это нормально (папа), не хочу что бы он считал что агрессия выливаемая на окружающих это нормально (дед), не хочу что бы он НЕ верил в свои силы и не имел своего мнения (бабушка). Когда то я нашла в себе силы, заработала что бы съехать на съемную квартиру, лишь бы сократить негативное общение.

ну вот дописалась, а если еще честнее признаться, я сейчас тупо ревную к подруге, как бы это не смешно звучало, ... при чем не мужа а СЫНА.
И вот это меня беспокоит, не беспочвенно однако... зацикленность и одержимость сыном, возможно как за единственную веточку которая меня вытаскивает, и как единственное что есть из семьи которую я строила строила и разнесла вдребезги.

Я пока еще не понимаю что с этим делать. Кто то устраивает дележку имущества с родственниками, а у меня получается дележка сына, я хочу оградить его от этого, я боюсь последствий неумелого ограждения, причем не менее чем последствий общения с родственниками.

E.Ka, а давай попробуем вот что сделать... Ведь ты понимаешь, что так или иначе сын с отцом и бабушкой-дедушкой будут общаться. Попробуй продумать, КАК бы ты хотела, что бы это происходило, напиши и обсудим, насколько это реально и как поступить.
Твои чувства очень понятны. Ты хочешь полностью оградить сына от влияния родственников, но сама понимаешь, что это невозможно. Кроме всего, есть опасность, что, активно сопротивляясь их общению, можешь, сама того не желая, испортить отношения с сыном. А так хотелось бы, чтобы вы с ним остались близкими, чтобы было доверие...
Только вот постарайся представить, как выглядит "дележка сына"... Кому от этого больнее, кому наносится вред и как этого избежать.

Поставь себе задачу - как можно меньше вреда, как можно больше пользы ребенку!

Но пиши только РЕАЛЬНЫЕ варианты! А не "НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОНИ ОБЩАЛИСЬ"!

Договорились? Жду...

Спасибо razgovor за ответ.
Как бы я хотела что бы это происходило:

С отцом общение необходимо, обязательно. И по телефону и по другим средствам связи и лично.

Именно личное общение, когда отец занят сыном на 100% пусть не ежедневно и пусть не целый день.

что бы это происходило в оговоренные сроки, и заканчивалось тогда когда договорено.

что бы не было ситуаций когда они хором предлагают сыну остаться на ночь (и мне что бы оставила на ночь), в то время когда изначально уговор был что ночевки не будет.

что бы во время общений не было спиртного, и не было подруг папы.
про общение дедушки и бабушки........ я еще подумаю. т.к. дедушка сейчас вышел на пенсию и страдает запоями, бабушка........ они с внуком общаются по телефону.

Е.ка, спиртное конечно фактор... Здесь (и вообще по теме) самые верные советы будут от гуру наших душ - Аптеки и старожилов ветки. А я просто со слезами на глазах хочу рассказать вам, как пусть не сразу, а лет так через 15-20, аукается эта делёжка ребёнка... как больно вспоминается, что из "лучших побуждений" мама один за одним исключала близких и родных из жизни дочерей, "ограждала", "защищала", хотела детьми именно **владеть** (пусть и неосознанная, но самая суть её действий) - любила так СЕБЯ через детей. И в то время всё казалось вроде бы "правильно", все крепились. Но со временем понимаешь, что бабушка (кстати, очень похожа на Вашу по описанию - мягкая такая женщина) - вообще была золотой, любила по-настоящему, скучала до смерти (буквально), когда мы были вырваны из её жизни. Дедушка как человек немного сомнительный персонаж (и то по рассказам мамы), но дедом-то был хорошим - участвовал, занимался с внучками. Папа тоже не понятый. И, если докопаться до истинных чувств, то большинство негатива было именно с подачи мамы, а нам-детям-то по сути было всё равно, есть ли рядом его новая подруга-жена или нет - внимание, забота, любовь важнее. Всё остальное - проблемы взрослых. Думаю, дети не должны знать о проблемах так "изнутри". А когда дитё ставится на кон как игральная фишка, это состояние потом ох как аукается - не пониманием настоящей любви, искаженным представлением о "нормальных" отношениях в семье и т.д. У вас ещё, слава Богу, Ваши родители участвуют. У нас и этого особо не было. Но в любом случае у меня теперь сильные чувства против ситуаций, когда дети используются как орудие манипуляции - особенно в отношение бабушек-дедушек-родителей отца. Потому что с годами осознала, на сколько бабушка-дедушка могли бы заполнить эту пустоту без любви родителей, которые были слишком заняты своими афёрами-разводами. Но им не позволили. И в результате имеем то, что имеем - не самая удачная версия человека по сравнению с тем, что могло бы быть...
Не знаю, читали ли вы дискуссию про детей в прошлой ветке. Там очень много между строк.

Shanti_Dreamer вот и я боюсь что аукнется, и пытаюсь сейчас по горячим следам хоть отчасти исправить то, что натворила.

Ниже ответом на сообщение apteki напишу больше.

А я хочу исчезновения всех болезней, экологического кризиса и войн.

Но, сама понимаешь, приходится жить в объективной реальности и исходить из реальной действительности, а не "мечт".

Что мы имеем?

ОЧЕНЬ эмоциональную тебя, рванувшую в другой город, развалив свою семью, к журавлю в небе, оказавшемуся (упс!) социопатом и шизофреником (замечу - несовместимые определения).

ОЧЕНЬ плохо, что муж пьет при ребенке, но, подозреваю, этот вопрос можно решить, если не сваливать все ТВОИ требования в кучу.

Есть такое понятие как компромисс.

Компромисс всегда достигается РАДИ ЧЕГО-ТО.

В данном случае это не "что-то", а "кто-то" - ВАШ сын.

Вы оба его любите и желаете ему добра.

Дедушки-бабушки в нем души не чают и желают ему добра.

Вот вы, взрослые и РАЗУМНЫЕ люди, соберитесь (по частям или все вместе) и решите, что и как вам, взрослым и разумным, а, главное, ЛЮБЯЩИМ ребенка людям, делать дальше для того, чтобы все эти разводы, переезды и сложносочиненная личная жизнь родителей нанесли ему миминум вреда.
Муж хочет, чтобы сын у него ночевал? Какие это дни? Выходные? Не надо собирать рано утром в школу, проверять уроки и всё ли взял с собой? Тогда ПОЧЕМУ надо возражать и скандалить. Просто надо договариваться заранее, что сын ночует у папы. У тебя будет свободное время и возможность поехать к кому-то в гости, пойти на поздний сеанс в кино или в театр. В чем проблема? Более того, если папа берет на себя ответственность за уроки и сбор сына в школу, то и в будние дни это вполне допустимо.

Это - твоя Уступка.

Одно условие. И НИКАКИХ исключений. Папа при сыне не пьет. Подруги могут быть при нем, если они ведут себя сдержано, не ходят перед мальчиком в нижнем белье и не садятся папе на колени на глазах сына.

Это - твоё Условие.

Уступка и Условие должны идти в паре при поисках компромисса.
С дедушкой и бабушкой всё слишком сумбурно у тебя.

Они хотят ЗАБРАТЬ ребенка или просят, чтобы ты позволяла ему их навещать?

Здесь, опять же. Твоя Уступка - мальчик может навещать дедушку-бабушку и проводить у них раз в месяц (например) выходные или часть каникул.

Твоё Условие. Если дедушка начинает пить, бабушка немедленно привозит ребенка домой или к отцу, если тебя нет дома, или уезжает к родне, если обоих родителей нет.

Второе Условие - очернение тебя перед мальчиком. Тут даже не условие. Объясни им, что они вредят ребенку и себе. Они создают зияющую трещину в светлом мире ребенка для которого важно, чтобы все вокруг любили его И друг друга. Его детское сердце разрывается, когда родители ругаются, а дедушка-бабушка поливают маму грязью.

Объясни им, что сын НИКОГДА не предаст мать. Если предаст, он - социопат и паталогический эгоист, который потом предаст всех остальных. Он будет стараться не слушать и не слышать то, что ему говорят про маму, он будет скрывать от мамы эти черные слова, чтобы её не расстроить. И это будет создавать клубы черного дыма в его душе. И как это может аукнуться в будущем, страшно подумать.

Кстати, у моей подруги здесь 14-ти летний сын, который стал отказываться ездить к отцу (в другой город в 2-х часах езды). Он очень долго отказывался дать матери объяснение, в конце концов признался, что отец постоянно говорит ему В ДЕТАЛЯХ о том, КАК он мечтает, чтобы его бывшая жена умерла: разбилась на машине; прыгнула с парашютом, и он не раскрылся; съела Биг Мак и подавилась и т.д.

А в последний раз он взял парня пострелять в тир и вместо обычной мишени повесил мишень с "террористом и заложником", сказав, чтобы "стрелял в террориста, представляя, что это - твоя мамаша".

Результат? Сын любит и жалеет мать, а отца презирает и не хочет видеть, хотя все дорогие вещи у него только от отца - мать не может себе это позволить.

Эмоции зашкаливают просто.

и чувство вины, и непоправимости какой то. давно сама себя в тупик загоняю.

хочется написать все все все, но это опять же эмоции мои.. сижу реву опять.....

ну чево реву то. Колея наверное.

Ангина началась, третья за последние пол года...

Аптека как справиться с излишком эмоции? успокаивающие не помогают, варюсь в своей каше и не могу переварить все, а переварить/распутать очень хочется что бы на грабли не наступать, Почему все так получилось? Ага и семью очень хочется.

Но разума в себе вообще не вижу сейчас.

писала вам пост и поняла что просто хочу рассказать вам всю свою жизнь..... а зачем собственно, для чего? стерла то что писала...

Читала же ветки, у другиих еще хлеще бывает, а я сама дрова наломала, по идее сама и расхлебывать должна, успокоиться только надо, саму себя найти.

Этот город для меня не родной, мои родители живут отсюда в 550 км, родной брат в Москве (4 часа лета). в этом городе только мои друзья/подруги не близкие.

У мужа здесь все. Ломанулась в другой город.. даже не то что бы к журавлю... а как то поверилось что может можно заново жизнь построить, муж то уже с другой жил, до самого отьезда с сыном общались и с дедушкой и бабушкой, в гости к ним ходили, но цель у обоих одна была ПАПА, с папой встретиться, с мужем поговорить. О другой случайно узнала когда муж фотки в телефоне показывал а я смски прочитала. (угу нелицеприятный поступок), ответ мужа, у тебя Г а у меня Ю, все поровну.

Да нет у меня никакого Г он в другом городе, и не нужен он мне глобально, как друг да, как все остальное нет не надо и знает он что я мужа люблю только внимания мне от мужа мало.

Заклинило меня на этой Ю, подала на развод, а муж и не против, и ничего он делить не будет (это смешно, нечего делить), позволь только с сыном общаться когда я захочу и когда смогу.

Вот так и нет меня, как будто и не было никогда.

Взвесила я что нет для меня поддержки в этом городе, и что сын тут опять же с моей подачи у дедов отца караулит, а тот может и не прийти вообще... совсем плохо мне стало вот я и рванула, да не совсем туда куда хотелось.

Когда сюда вернулась, у меня работы не было, машина кредитная, жилья нет. Вот дед и высказал как же ты могла так нас обговнять и в душу насрать, теперь ребенка у нас оставляй надергалась уже, а сама вали куда хочешь, пусть тебе твои родители помогают.

С сыном у меня очень плотные отношения, близкие, к бабушке и дедушке он с моего разрешения уходил с ночевкой по своему желанию, ждал и встречался там с папой, я тоже туда приходила только ночевать не оставалась.

Сын тоже очень эмоциональный, я стараюсь с ним много разговаривать, к дедушке и бабушке он не рвется т.к. папа в другой город сам приезжал а теперь когда мы тут, тоже сам приходит. ...... Боже я опять вываливаю на ВАС все и реву.
При ребенке ни разу не скандалили, всю кухню отношений он не знает, всё очень быстро произошло. от кухни я постаралась максимально оградить, в другой город мы с ним на время уезжали, это он тоже знал и принимал вместе пытались город выбрать, Москва нам понравилась (у меня там родной брат живет, но от папы далеко), к моим родителям... там только наездами быть хорошо... много общаемся и с сыном и с его учителем она в курсе всех событий, знает и бабушку и дедушку и папу. Мне она говорит радуйтесь что общаются, а то ведь как бывает развелись и пропали все из жизни, а у вас общаются и помогают. Сказала что у ребенка ВСЁ ХОРОШО, что мне надо себя найти и собой заняться.

Мужа хочу вернуть? угу... без пива и отстраненной позиции наблюдателя...

дуууууууууррррррррааа

про Уступки и условия поняла, а вот что делать если уступка есть а условие не выполняется?

или договоренность есть, а не выполняется, я прихожу в оговоренное время а мне сына не отдают (пусть еще побудет, пусть ночевать останется), и я выгляжу мегерой когда говорю нет, мы же договорились. Скандала нет, но неприятный осадок есть.
Сын у меня молодец. Но я все равно не знаю что говорить/как реагировать на его желание что бы мы все втроем вместе жили.