Читаю посты Улицы про развод.

местами плачу, местами РАДУЮСЬ что все таки есть вещи которые я делала и делаю правильно.
Спасибо ВАМ всем что ВЫ есть

Тебя НЕ СЛУШАЮТ, потому что ты сама себясейчас не уважаешь, не понимаешь, мечешься и психуешь. Если ты будешь спокойной, разумной и рассудительной, тебя станут воспринимать как равную и твои условия примут. Пока ты для них - визгливое существо, не понимающее, что хочет.

Кстати, а почему ты ПРИХОДИШЬ за сыном и начинаешь выяснять отношения по поводу ночевок? Телефонов нет, чтобы проверить ситуацию? Папа не может привести сына к тебе? почему ты поздно вечером должна с ребенком рассекать? Чтобы папа мог спокойно пивко попивать?
В любых переговорах сами переговоры возможны только при более-менее равных по силе позициях. Иначе это будет односторонний ультиматум.

В чем сила твоей позиции? В чем сила твоих аргументов?

Где вообще позиция, план жизни и прочие доказательства твоей "профпригодности" как матери в глазах этих родственников?

Начни с себя, а не с риторического желания, чтобы они всё поняли, простили, исправились и приползли к тебе на коленях сдаваться.

Ты поняла, что любишь мужа? Хотела его наказать, "чтобы понял", а наказала себя, потому что он понял, что ему и без тебя очень даже неплохо? Бывает...

Ребенок хочет, чтобы родители жили вместе? Они все хотят. Даже те, кого отцы лупили по пьяни.
Ты можешь, конечно, уехать к брату и лишить ребенка отца и дедушки с бабушкой. Только что там тебя ждет? Где ты будешь жить, на что? Москва - ОЧЕНЬ дорогой и ОЧЕНЬ жестокий город.
Может быть, поговорить с мужем по-взрослому, обсудить ваши обиды, но начать с того, что ты поняла, что всё ещё его любишь и ни с кем больше жизнь не представляешь, что у тебя сердце кровью обливается при мысли об отъезде и разлучении сына с ним? Только не с позиции битой собаки разговор этот надо вести. Ты ведь тоже не с куста сорвалась, когда ушла - что-то тебя довело.

Напиши письмо мужу. Отложи, перечитай через день, добавь, вычеркни, перепиши. И так - хотя бы неделю. А потом поговори с ним о том, что написала.

Пока ты для них - визгливое существо, не понимающее, что хочет. - Улыбнуло, со стороны на себя смогла взглянуть, истерика с повышением голоса и наличием слез в присутствии бабушки и дедушки случилась один раз, первый и последний, при муже так же один раз давно когда разумно и рассудительно не смогла до него донести что нельзя жить в такой обстановке (бабушка+дедушка+мы) и раз не можем исправить отношения родителей и с родителями, то просто необходимо отделиться в своё жильё, пусть съемное. Надо мне эту истерическую картинку поближе держать когда слезы на глаза наворачиваться начинают. Спасибо за подарок! Обычно я просто уходила
Кстати, а почему ты ПРИХОДИШЬ за сыном и начинаешь выяснять отношения по поводу ночевок? Телефонов нет, чтобы проверить ситуацию? Папа не может привести сына к тебе? почему ты поздно вечером должна с ребенком рассекать? Чтобы папа мог спокойно пивко попивать? - тут наверное основная моя ошибка в том что о сроках гостевания я договаривалась с сыном и бабушкой, папа вообще никак не учавствовал, предварительный прозвон был, опять же свалась племянница в гостях или тетка, которые с наивной простотой "А оставайся ка ты тут ночевать, что тебе дома делать? этона сына и на меня а почему ты его оставить не хочешь, тут и папа и племянница пусть остается и играют" - в этом месте я нашла только один аргумент, то что я тоже хочу проводить с сыном выходной день и у нас с ним есть планы. При этом чувствовала себя мигерой.
В чем сила твоей позиции? В чем сила твоих аргументов?

Где вообще позиция, план жизни и прочие доказательства твоей "профпригодности" как матери в глазах этих родственников? - об этом мне нужно подольше подумать. Особенно сложно с доказательствами в глазах этих родственников, основной родственник это бабушка (все остальные вокруг неё, и тот же папа).. и тут сложности, узнав что я беременна она настаивала на аборте (не вздумайте рожать!), потом делилась "опытом" - наплачешься ты с ним еще, потом критиковала все и вся (нельзя делать ТАКУЮ зарядку с ребенком, ты с ума сошла доверив нож двух летнему, какая ты мать ты видишь ребенка только утром и вечером и вообще где он сейчас твой ребенок (сын в это время на каникулах у моих родителей)). Честно говоря я в затруднении, как тут доказать что я "профпригодна" как мать. Спустя много лет, и когда мы наконец то отделились от них, она стала забирать его с садика/школы, как то даже постирала ему шапку и заштопала перчатки. Стала ценить его самостоятельность, и то что он многое уже может делать сам. И она плакала когда мы уезжали в другой город. Я помню всё...
Моя позиция и план жизни расстворились... сейчас нужно все осмысливать заново с учетом текущей ситуации.
Ты можешь, конечно, уехать к брату и лишить ребенка отца и дедушки с бабушкой.

грубо говоря я уже лишила ребенка отца, а если глобально то он всегда останется ему отцом и только когда мы уехали в другой город отец начал сам звонить сыну, переписываться с ним, и первый раз сказал ему что любит, и сорвался к нему, я может быть не права но мне кажется что расстояния не преграда, когда есть телефон и интернет, и общаются они сейчас пожалуй даже больше чем раньше (хотя может это временно).
Только что там тебя ждет? Где ты будешь жить, на что? Москва - ОЧЕНЬ дорогой и ОЧЕНЬ жестокий город.
там меня ждала работа (я до всех своих коллизий работала в филиале Московской компании и когда озвучила что ухожу мне предложили несколько вариантов в разных городах в т.ч. и в Мск).

Очень дорогой и очень жестокий - поэтому и не поехала туда в итоге. Не сейчас, может быть через пару лет, но не сейчас.
поговорить с мужем по-взрослому, обсудить ваши обиды - мы пытались это сделать еще до развода. тогда как раз эти разговоры и довели меня окончательно, после них я сорвалась.

не получилось по взрослому однако
Надо поговорить по взрослому, мне надо, а ему!? ему уже нет насколько я понимаю, да вообще он редко разговаривал, чаще всего молчал...

как быть с тем что он живетя собака.. вот уж точно

Он трое суток был с нами, а потом ушел на работу и к ней...

А он знает, что ты ХОЧЕШЬ дать второй шанс вашей семье?

Мужчины - существа примитивные и недогадливые. Им надо всё объяснять прямым текстом.

Понимаешь, это ТЕБЕ надо больше чем кому бы то ни было. Не жди от него инициатив - он обижен. Надо не права качать и не требовать, а подольстить и дать понять, что он здесь желанен не меньше чем у временной подруги.
Свекровь когда-то кровь пила и пыталась влезать в воспитание сына? Так ведь с тех пор поняла, что ты была права и признала это? Забудь всё плохое и сосредоточься только на хорошем. Она - твоя главная союзница в борьбе за мужа. Начни с неё. Поговори с ней о СВОЕМ сыне. О том, что ты РАДА, что у него есть такая бабабушка и что все ттвои планы перезда далеко и навсегда ломаются, когда ты думаешь о том, что этим оставишь сына без неё, а её - без внука. Ну, приукрась зачуток - не убудет от тебя. Хотя лучше поверь в это искренне. Она стоит того. Дружи со свекровью - пусть и бывшей. Это всегда полезно!

Аптека, спасибо за вопросы и советы.
А как быть с алкоголем и моим отношением к этому?

Лично я всегда была от него на расстоянии, но попав в эту переделку поняла что могу спиться, быстро осознала и остановилась.

Мой отец сейчас уже алкоголик, и достаточно давно, возможно в этом отчасти и моя вина, пьет запоями. Напившись он начинает признаваться в любви и т.п. или уходит из дома, живут они с мамой далеко от меня, но мы часто разговариваем по телефону.

И вот имея перед глазами поведение отца, я боюсь за мужа (хм.. бывшего мужа) и любого другого родного мне человека, когда вижу что ни пьют.

А муж реально много пьет, пиво..пиво..пиво, я не лезла и не лезу с нравоучениями, но мое отношение к этому он знает..

В последний раз на мой вопрос "Зачем так много?" ответ "Может быстрее сдохну". О том что его отец так же алкоголик я уже писала, его отец накачавшись спиртным становится агрессивным, пьет чаще всего один и дома.

Постой, а тебе ещё не прислали брошюру про природу алкоголизма, которая переворачивает мировоззрение как самих алкоголиков, так и их родных?

Пришли свой е-мейл на мой личный ящик на БХ или apteka07@gmail.com (не забудь указать, кто ты).
Человек, у которого алкоголь в крови (генетическая предрасположенность) не имеет права даже задумываться, завязывать или нет. Он не имеет права даже начинать пить.

Кстати, у твоего сына генетическая предрасположенность с двух сторон.

Ему ЖИЗНЕННО необходим правильный ПРИМЕР перед глазами.

Твой муж хочет "быстрее сдохнуть" (или бравирует, подсознательно манипулируя тобой, внедряя чувство вины)? Это - его выбор.

Но при этом он выбирает и за собственного сына, у которого кроме алкоголизма в крови с двух сторон теперь ещё и постоянный ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ пример перед глазами.
Я много и, уж прости за нескромность, успешно работаю с алкоголиками.

ВСЕГДА кроме осознания необходимости бросить пить раз и навсегда человеку необходим ВНЕШНИЙ мотив, который я называю "Колышек, за который человек держится, вытаскивая себя из болота". Это может быть некая исключительная цель, но в 99% случаев это - близкий человек.
Если муж так тебе отвечал, его жизнь не слишком "пахнет розами". Он, скорее всего, променяет, не глядя и не оглядываясь, всех своих подруг на возможность восстановить семью и вернуть сына себе и себя - сыну.

Прочитай брошюру сама очень внимательно, дай прочитать мужу, но ОЧЕНЬ попроси ради сына не пить хотя бы 4 дня ВООБЩЕ перед тем как читать (иначе не воспримет то, что должен обязательно понять).

А потом поговори с ним спокойно, ласково и мудро. Пока повзрослеть, перестать мечтать о нереальном и начать строить то, что можно построить - нормальную жизнь вам троим. Если ты поможешь мужу бросить пить ради сына и семьи, ради ЛЮБЯЩЕЙ и заботливой жены, которая не работает "бензопилой", а встречает ТРЕЗВОГО мужа с радостью, вы ВМЕСТЕ займетесь его отцом. Шанс куда меньше чем у тебя с мужем, но все-таки есть.

Всем доброго дня! У меня все... сама не знаю как. Бывает хуже, я знаю. Просто покая в душе нет. Мой МЧ звонит каждый день. Нет, не зовет назад, просто не отпускает... По его словам получается, что я во всем виновата. Чуть проблемы - сбежала, а он и так все делает... Старая песня, уже много раз слышала...

А ты хочешь, чтобы звал? Чтобы повинился, наобещал с три короба, привез, скрутив, в машине, полной роз, и раскинул на кровати, куда рванул бы в полной боевой готовности с горящими от страсти глазами? Ты эту картину держишь в воспаленном сознании?

Вместо Контролера, который должен тебе КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕТИТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С НИМ ВООБЩЕ!"?!!

Какие разговоры и мечты, если ты вернулась к мужу? Я ведь сказала тебе - не возвращайся, пока сама с собой не разберешься! Не рви мужу сердце окончательно! Ты себе можешь рвать - твоё сердце, твой выбор. А его-то за что? За то, что верно любит?

Старая песня не от этого щенка, а от тебя. Старая и очень грустная.

Не хочешь примириться с реальностью, живешь в воздушном замке, Контролер не работает.

Аптечка, все понимаю, но... Самое смешное, что эту картинку, которую ты нарисовала, я не представляю. Он на это не способен. Я тут в больнице лежу... И лишнее подтверждение твоим словам: только умные слова и ни грамма реальной помощи... Просто никак не верится, что я так могла обмануться... А еще, иногда включается - "сама виновата".... И что на самом деле происходит - никак не могу понять

Слава Богу, что не представляешь! С меньшей высоты идеализации падать.

Обманываемся мы ВСЕ. Если это может тебя хоть немного утешить.

АБСОЛЮТНО ВСЕ. И по поводу других, и по поводу себя.

Знаешь, почему? Потому что мы - ЖИВЫЕ ЛЮДИ.

Были бы роботами, посмотрели бы друг другу в схемы устройства и изучили мануалы.

"Сама виновата" в чем? Что придумала Светлый Образ? Тогда вставай в очередь виноватых в этом. Там и встретимся!

Происходит твоё отрывание от мифа. Чем больше зазор, тем больше видно, но при этом больнее. Этот этап надо перетерпеть. Иначе всё будет повторяться снова и снова.

И объясни сама подругам, почему больница, а то они испугаются.

Всем - доброго утра! Из больницы уже вышла и успела съездить в Крым на пару дней! В больнице ликвидировали последствия прошлой операции: в январе удаляла миому, теперь они испугались, что у меня спайки и все выходит в брюшную полость... Честно, что там было, так и не поняла. Никогда в жизни не лежала в больнице, а в этом году уже пятый раз там оказываюсь... Отдыхаю я так от всех проблем

А мне что-то совсем не смешно...

Организм сам себя разрушает (самосаботаж), чтобы дать тебе возможность отдохнуть от психологического прессинга.

Подсознание дает команду "Упасть и не отжаться!", чтобы появилась возможность вздохнуть и продышаться.

Подсознание переключает напряжение, которое, того гляди, выбъет ВЕРХНИЕ пробки, на любые другие - где тоньше.

И как тебе леталось после больницы? Никто не сказал, что не стоит перемены давления и температуры при таких болячках на себе испытывать?

Спасибо, девочки! Я в болнице и правда отдыхаю, сплю все время и читаю Я хоть там могу побыть совсем одна... Вообще думала, что я опять с аллергией в больницу попаду. Как домой идти, к вечеру опять моя аллергия начинается...

А в Крым мы не летали, а на машине ездили. А погода там была... хуже, чем у нас - 10-15 градусов всего и дождик шел.

А про то, что выбьет верхние пробки... Это точно

У ребенка опять проблемы в личной жизни... У нее никогда не бывает там все гладко и хорошо, все время себе проблемы находит Я так понимаю, она тащим на себе еще и все наши...

При том, что сплю начиная с четверга всего по 5-6 часов, хотя в нормальное время мне часов 8-9 нужно, как минимум, чувствую себя все время бодрой.

Аллергия на СИТУАЦИЮ. Нейродермит в классическом варианте - на нервной почве.

Эх, говорю же тебе всё время - уходи от всех мужчин к СЕБЕ. Сними квартирку или комнату, обоснуйся так, чтобы ТЕБЕ было удобно душой. Найди СЕБЯ в этом клубке отношений. Ту себя, которая в больнице политическое убежище ищет.

Сразу пройдет нейродермит и все остальныне психосоматические загогулины.

Я помню. И знаю, что это действительно единственно верный вариант.

Но сейчас это просто не возможно. Финансово я не потяну. Вот и получается, что больница - это единственное место, где я могу побыть одна

Объясни ситуацию мужу - поможет. Только рне обвиняй его, а скажи, что тебе необходимо САМОЙ внутренне восстановиться и НАЙТИ себя. Что распалась на части и боишься не сложить их правильно, если придется отвлекаться на отношения. Он мудрый и любящий - поймет.

Аптека, Разговор - добрый день!

Я очень давно к вам обращалась - вы мне помогли разобраться в себе - за что вам огромное спасибо))
У меня сейчас сложная ситуация...

В феврале меня сократили на работе.

Сама себя я считаю достаточно сильным человеком.

Но в связи с тем, что до сих пор не могу найти достойной работы - у меня сейчас какая-то депрессия, появилась ужасная неуверенность в себе...

Если иду на собеседование, то уже с настроем, что я не подойду и меня не возьмут...

Пропала у меня моя активность. Сижу как в коконе...

Может вы мне дадите ссылку на какой-нибудь ваш пост.

Стараюсь, но не могу собраться и поверить в свои силы...
Все мои подруги считают меня сильным человеком, постоянно приходят за советом, да и просто "поныться". И вот так оказалось, что мне и "поныться" некому))) С кем ни начинаю разговаривать, все отвечают - ты что, у тебя с этим проблема? Ты же такая.... и далее по тексту.

А ты отнесись к себе как к подруге. Написала "ноющее письмо" - сама на него ответила.

Напиши подробно о своих достоинствах (не скромничай!) и хорошенько запомни этот список.

Идешь к потенциальному работодателю - держи этот список перед мысленным взором.

Прямо раздувайся мысленно от понимания своей значимости и умелости.

Потренируйся на зеркале. Вставай утром, подходи к зеркалу и говори, глядя себе в глаза, всё самое лучшее из написанного.

Оптимистка дорогая! Поверить не могу, что ещё утром не "кликнул" ответ на твой вопрос! Пожалуйста, купи себе книгу "Какого цвета ваш парашют?" Очень надеюсь, что русское издание такое же полезное и вдохновляющее как и американское. Я сейчас работаю с этой книгой (там, кстати, все элементы Аптекиного Мастер Плана!!! ) Это детальное пособие о том, как составлять такой Мастер План в поисках "работы своей мечты" и даже своей "миссии" и много-много других простых и не очень советов, рекомендаций, ссылок на ресурсы по тому, как, где, зачем и почему искать, а главное - НАХОДИТь! - эту "работу своей мечты"!!!! Для меня эта книга - огромное вдохновение и помощь! В плане карьеры я на развилке, и это самое время выбрать Свою дорогу, а не просто ту, на которой удобнее или больше платят или делают документы и т.д. Работа с этой книгой - такой интересный и вдохновляющий процесс - у тебя отпадёт всякое желание "поныться"! Ты осознAешь, какая ты на самом деле замечательная, сколько у тебя способностей, талантов, знаний, навыков, опыта, и т.д, и т.д, и т.д. Вот ссылка на российский сайт, где можно купить эту книгу (или почитать о ней). http://www.ozon.ru/context/detail/id/1671814/ Я сначала с недоверием читала (стиль автора такой непривычный), но буквально через несколько страниц эта книга стала гидом/рабочей тетрадкой/вдохновением/"палочкой-выручалочкой"! Надеюсь, тебе тоже понравится и сработает, и уже в скором времени ты напишешь сюда замечательный отчёт о новой работе.

Эх, только что обнаружила, что самое последнее российское издание 2004г Не могу найти ничего новее (пока?) Новое издание выходит каждый год. Я работаю с изданием 2008 года (amer). Но если в 2004м (russkom) есть "цветок-диаграма" (аналог дерева Мастер Плана), то это то, что нужно! Чтобы поработать с ней и уже никогда не чувствовать "иду на собеседование уже с настроем, что не подойду и не возьмут...", потому что сама пишешь и чёрным по белому видишь, что ТАКУЮ классную как ты просто невозможно не взять! (разве что тебе самой там не понравится ) Ну или как минимум становится яснее по какой дороге идти к своей мечте и получать удовольствие в процессе.
Аптеченька, да, конечно напишу комент в Мастер План. Книга эта такая американская и сначала возможно отпугивает этим, но если без предвзятости просто как с учебником работать по его инструкциям определения "работы своей мечты" (записки, схемы-диаграмы, которые в конце концов вырисовываются в один подитоживающий лист) - то просто Мастер План да и только!

Аптека, снова здравствуй. Я продолжаю работу над ошибками... Сегодня отправила мужу письмо со своими мыслями и чувствами.....

Прочтет в понедельник....

Аптека, ты знаешь, я сегодня разговаривала с его близким другом - самым близким, он был нашим свидетелем на свадьбе - так вот, он говорит - что точно знает, что у мужа никого нет. Да я и сама это чувствую....

Друг сказал, что постарается "сделать все возможное, чтобы нам помочь"...

еще сказал, что "такая семья как у вас - не заслуживает, чтобы все так просто кончилось"...

Сегодня разговаривала с мужем по телефону...

Он, конечно,заметно нервничает...

Сказал, что не верит мне. Что постоянно думает, что я с кем-то флиртую на работе или еще где-то, потому и к нему охлаждение наступает.... Не верит, что так бывает у женщин. Говорит, раз у меня такого не бывает, почему у тебя.....

Согласился сходить со мной к психологу...

При этом сказал, что по прежнему не хочет со мной никакого контакта -ни сексуального, ни обнимания - ничего. Говорит -я смог 2 месяца в командировке прожить без тебя как без женщины и ничего....Ты меня не привлекаешь.... Сказал еще -вообще думаю развестись.... Изменишь свое отношение ко мне -полюблю тебя - поженимся снова....

Аптека, что ты об этом думаешь???

Я уже неделю не сплю... Не думала, что так бывает.....

Никакие транквилизаторы не помогают...

Хоть руки на себя наложи.....

И еще... сказал - приедет на следующие выходные -повидаться с ребенком и со мной поговорить...Правда предупредил, чтобы "не думала, что позволю тебе кидаться мне на шею"..

Аптека, как мне правильнее себя вести, чтобы его заинтересовать? Ну не верю, что ничего он ко мне не чувствует! Ну наверняка, что-то хорошее в его восприятии меня осталось.... Тем более, что я действительно хочу только этого мужчину... мне никто другой не нужен.

Подскажи как правильнее себя вести??? Что лучше сделать и на что обратить внимание? Аптека.... И спасибо тебе, что все-таки ты есть..... Ты просто спасаешь людей.

Минуточку, он ПОКА не видел то, что ты ему написала?

Воспользуйся случаем - у тебя впереди целая неделя - и пиши дальше. Не про ВАШИ отношения даже, а общие рассуждения. Можешь процитировать какие-то куски из постов, которые для тебя стали откровением. Он должен чувствовать, что ты думаешь о нем и думаешь о том, что это было.

НЕТ людей без недостатков. Ну, нет, понимаешь?

Хотелось бы, чтобы и он это понял. Если ему было НОРМАЛЬНО и не в большой напряг сохранять тебе абсолютную верность, это, скорее всего, говорит не о его неземной любви и железобетонной верности, а о психотипе: закрытый, живущий своей внутренней жизнью мужчина, не очень замечающий окружение и не воспринимающий призывные взгляды девиц просто потому, что НЕ ЗАМЕЧАЕТ - ДЕЛОМ ЗАНЯТ.

Оно, конечно, здорово такого железобетонного иметь в качестве мужа, но у этого есть своя оборотная сторона - отсутствие чувствительности и к близким-родным, неумение со-чувствовать, эмоционально включаться и работать на сохранение резонанса (см. "Сама Садик...").

Отсюда возникающее каждый раз НАПРЯЖЕНИЕ и внутренний дискомфорт, когда он приезжает. Сводить снова ваши отношения в резонанс - целиком твоя задача, потому что ты подсознательно чувствуешь это "разъезжание краев трещины", а он - нет. Что, замечу, характерно для мужчин вообще, а для такого типа - особенно. А для тебя каждое расхождение краев трещины - куча энергии, сил и эмоций, УХОДЯЩИХ КАЖДЫЙ РАЗ в эту трещину. То есть, не на НАДСТРОЙКУ чего-то общего с мужем, а на постоянный и нескончаемый РЕМОНТ. И это выматывает и иногда требует ПОДПИТКИ от кого-то ещё. И тут пришла "старая любовь", которая в твоем воспоминании была идеальной и идолизированной. И ты навесила на эту любовь свою усталость и желание быть хоть раз в жизни НЕ ремонтником.
Попробуй понять этот образ и донести до мужа СВОИМИ СЛОВАМИ.

Что не в отсутствии любви к нему было дело, а в твоей усталости от вашего не только географического отдаления.

Не все женщины способны стать декабристками и не все могут жить и любить, получая письма раз в год. Большинству необходим муж рядом. Каждый день! Ты - не уникум, а нормальная женщина. И не надо тебя ставить в НЕНОРМАЛЬНЫЕ для тебя обстоятельства и потом требовать щенячий восторг и упоение от пребывания в этих обстоятельствах.

Ваша общая ошибка - ты должна была переезжать вместе с ним в другой город, и вы втроем приезжали бы раз в месяц в гости к дедушке-бабушке. Что, кстати, и сейчас не поздно сделать.
И ещё. Тема самоубийства - слишком серьезная, чтобы так походя бросать фразы. Горя ты не знала, девочка, если так запросто об этом говоришь! Дай Бог, чтобы хуже чем сейчас не было в твоей жизни ситуации.

Воспользуйся случаем и ПОВЗРОСЛЕЙ наконец на этом Уроке!

Привет аптека. Сдесь столько разной информации что можно запутаться. Подскажи пожалуйста где у тебя можно почитать на тему "хочу полюбить собственного мужа" или "если уже не любишь мужа"? Буду очень признательна, т.к. не знаю что и делать. Мужа не люблю и не интересен он мне стал, думала изменится после свадьбы, т.к. любит меня вроде, но общих интересов так и не появилось и чувства какие были и те пропадают. Хочу сохранить семью ради ребенка (11 мес.) и человек он не плохой. Подскажи пожалуйста.

gela, тебе Дим задала правильные вопросы, давай еще поговорим.

Скажи пожалуйста, сколько лет тебе и мужу, ведь еще совсем молодые, правда?

Как начинались ваши отношения?

Вы с ним вместе работаете, учитесь?

Где вы сейчас с ребенком живете (у родителей, в общежитии, снимаете квартиру, есть своя квартира).

Откуда ты знаешь о любви мужа, в чем выражается любовь мужа к тебе, что в нем хорошего, как он относится к тебе, к малышу? Помогает ли?
Нельзя "влюбиться по собственному желанию", но очень часто бывает, что из взаимного уважения, интереса возникает чувство, которое потом оказывается настоящей любовью.

Возможно, ты сейчас очень устаешь с маленьким ребенком, может быть, плохо себя чувствуешь, не хватает денег... Напиши, пожалуйста, обо всем этом!