|
Надо же.
Не могу найти старые файлы.
Придется заново писать – страшно неохота. В том смысле, что заново переживать эмоции не хочется, а без эмоций получается бредятина.
Тем не менее, попробую описать.
1. Я страшно нелюдимый человек, трусливый, инфантильный и прочая.
2. В возрасте после 20 лет я наконец стала общаться с людьми. Сначала, на последнем курсе университета, по Интернету. Потом меня пригласили на сбор пользователей форума, я поехала в Москву на встречу. Неожиданно мне понравилось. То есть я с большим удовольствием общалась с этими людьми виртуально, но оказалось, что и вживую у нас прекрасно получается.
После этого (этим же летом) я рискнула поехать на Юг на неделю в компании парней и девушек с работы. Мне тоже понравилось, я впервые отдыхала без родителей. Правда все 7 дней мне снились кошмары, в которых мои спутники постоянно создавали угрозы моей жизни и здоровью. Но я понимала, что это просто у меня нервы слабые с непривычки общения с кем-либо, кроме семьи.
На следующий год, весной я пошла на научную конференцию. Шеф сказал: познакомьтесь, там с кем-нибудь. Он конечно про науку говорил. А я познакомилась там с молодым человеком из другого города. Посидели вместе на конференции, погуляли по вечернему городу держась за руки, погуляли по дневному городу, болтали обо всем на свете, потом я его проводила на поезд. Было удивительное чувство, что я нашла себе «друга по переписке» только в реале. Схема общения была такая же. Договорились списываться.
Когда прощались вечером одного из дней, он хотел меня поцеловать, но я к тому времени ещё ни разу ни с кем не целовалась, поэтому от поцелуя уклонилась, хотя между наших ладоней по моему субъективному ощущению вспыхнули пара солнышек.
В последний день, он принес мне цветы. Я хотела его поцеловать за букет в щеку, но он был такой...как чёрная дыра просто...к нему было немыслимо прикоснуться. И вот мы ходили последний день и я (как это только пришло мне в голову?!?) мысленно из себя какие-то нити вытягивала и мысленно же их на него навешивала.
Он уехал, я легла спать. Утром проснулась и поняла, что человек где-то там, а у меня есть только его фамилия и адрес электронной почты, и если контакт прервется – я даже не смогу его найти.
И почувствовав, что меня просто разрывает, я решила, что мне все показалось, что ничего не было, поэтому надо его забыть. Я поплакала и уснула.
На следующее утро я проснулась абсолютно нормальной, такой же как до встречи с ним, но с удивлением поняла, что меня по сравнению с вчерашним днём – половина от моей личности. То есть какой-то очень мощный пласт проснулся от нашего общения. Чувствовать себя не целой было очень неприятно, и я решила разрешить себе верить и надеяться.
Два дня прошли как в тумане, и тут мне пришло от него письмо!!
Завязалась переписка, сначала практически каждый день.
Мы писали о каких-то событиях в жизни, обсуждали абстрактные темы, обменивались фотографиями, рассказывали про своих друзей и присылали их фотографии. Общались, короче. Несколько раз он приглашал меня присоединиться к его путешествиям. Мне очень хотелось, но я не поехала, потому что была не самостоятельная.
Через год, я ждала, что он опять приедет к нам на конференцию. Он не приехал. Я очень расстроилась и не знала, что делать.
Знакомых мужчин в реале, чтобы посоветоваться – не было, женщины ничем не могли помочь. Я нашла себе в Интернете человека, который меня поддержал в эту трудную минуту. Потом из нашего с ним общения и выросла вся наша разношёрстная разногородняя теплая компания, которой мы сейчас общаемся (и, даст бог, будем общаться и дальше, ттт).
Я приняла решение, приехать к А. самой. Мой виртуальный друг меня поддержал.
Приехала. Наконец-то поцеловались, стали общаться, в том числе сексуально. Я познакомилась с его мамой, он приезжал ко мне на ДР, познакомился с моими родителями. Моим родителям он очень не понравился. Я к нему ездила на праздники новогодние (после визита ко мне он заболел тяжело и я к нему болящему поехала) и всякие сдвоенные выходные. Отдыхали отдельно. И все это продлилось ещё год, до следующей весны. В феврале у меня было ощущение, что он меня совершенно не любит, и я решила отношения закончить, но он что-то почуял, стал нежным, внимательным и ласковым, и я растаяла обратно. Потом летом поехали вместе отдыхать, 3 недели. Из них 2 – никакого секса, что меня конечно удивило. Осенью мне стало как-то непонятно все в наших отношениях, и я решила поехать на ноябрьские праздники к друзьям в Москву, там был большой сбор из разных городов.
Тупой рассказ получается, безэмоционально и тупо, извините.
Он об этом узнал и сказал: ты, конечно, можешь делать, что хочешь. Но я тебя приглашаю на эти праздники к себе ( то есть абсолютно добровольно сказал, я на него не давила и в гости не напрашивалась). Я, конечно, поехала к нему. Потом новогодние праздники. Он долго отнекивался, что не может, будет занят, может ремонтом займется. Я удивилась: неужели все 10 дней ремонт? Ну, как хочешь. Он что-то там себе подумал и пригласил меня на новогодние каникулы. Провели их вместе тоже как-то непонятно, он почти со мной не разговаривал (я, конечно, девочка начитанная, знаю что супруг перед разводом перестает разговаривать, но мы даже женаты не были). Я к этому времени дозрела, поняла, что не хочу жить от него так далеко, а хочу видеть его почаще, поэтому сейчас ищу работу у него в городе (был вариант с одной зарубежной фирмой у неё были филиалы и у нас и у них), о чем я ему и рассказала. Он промолчал.
Я приехала домой, позвонила ему как обычно, а он со мной странно разговаривает. Я написала ему письмо: в чем дело?. Он подумал ещё пару дней и прислала мне письмо, что ему очень жаль со мной расставаться, но нужно это сделать сейчас, иначе дальше будет хуже. Я ничего не понимала.
Мне было очень плохо. Я не спала и почти не ела пару недель, разговаривать с ним не могла, меня начинало трясти. На работу почти не ходила, потому что практически непрерывно рыдала.
Вид у меня был, когда я все-таки выходила такой как будто у меня кто-то умер.
Не ела, потому что мне не хотелось. При попытке накормить насильно начинало тошнить.
А спать не могла, потому что мне снились кошмары. Как только я закрывала глаза у меня в солнечном сплетении появлялась пушистая чёрная тварь из которой просто несло ужасом, спать было невозможно. Когда я все-таки засыпала, то однажды мне приснилось, что я зашла в какой-то подземный бункер с А. и нас там заперли, мне было душно и страшно, потому что он был вплотную притиснут ко мне в этом тесном помещении. Потом мне стали сниться сны, что я нахожусь в клетке, такой здоровенной стальной. И мне очень плохо. А там, за клеткой, нет, не А., а звездное небо. И мне нужно туда, потому что там хорошо, там меня любят. А я не могу, меня не пускает клетка. Постепенно (в течение недель) стальные прутья превратились в веревки, точнее в толстые канаты, и тут я поняла, что не смогу разорвать даже их.
Проснулась однажды утром (если ты проснулся утром и у тебя ничего не болит, значит ты умер) и у меня ничего вообще не болит, ни капельки.
Маленький дивертисмент.
Изначально общение, конечно же шло, с ним. Постепенно началось общение со Светлым Образом. Но этот образ мы создавали вдвоем, он старался ничего порочащего себя не писать, и вообще походу (как я это поняла в совместном отпуске) корректировал реальность. Может это у него была психотерапия такая? Чувствуешь, что все плохо – представь, что все хорошо (поменяй свое отношение к происшедшему) и опиши это письменно, так сказать зафиксируй. Не знаю. В реальном общении постепенно выявились недостатки и несоответствия со Светлым Образом. Я соответственно корректировала свои представления, я ведь понимаю, что людей без недостатков не бывает. Вот про сучки и задоринки очень верная информация на сайте. К концу нашего взаимодействия у меня было впечатление, что я дуршлаг, потому что во мне дырки, в тех местах которые соответствуют его веткам, за счет чего я могу к нему близко подходить, ТАК БЛИЗКО как другие не могут.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
