Девочки подскажите мне как себя вести,а то блин, глупой себя чувствую оправдываясь. Вроде бы со всеми общаюсь одинаково,шутим,подколки.А тут уже не один вывод сделал что мне не безразличен один М. Может я много подкалываю его,так в ответ на его подколки. И никогда один на один мы не остаемся,никаких вольностей. Я вижу (а вернее мы женщины это сразу распознаем)что нравлюсь ему. Его все уважают и я в этих рядах. Все тоже шутят с ним,и нормально. А мне вередикт вынесли. Вообщем надо как то удочки свернуть,а то Остапа понесло... Да мне он правится,но только НРАВИТСЯ,и не люблю я его,просто с ним весело и интересно,вот и все.

С одной сторона весна,и небольшой флирт ох как приятен,будоражит кровь. Но с другой стороны не хочу я быть влюбленной дурочкой. Это я ему нравлюсь,а не он мне. Вот так мне лучше если бы думали,и это больше соответствует действительности. Это он считает сколько дней меня не видел и выдает всем.

А все в голос,что я влюбилась,ужас!!!

...точно, себя уговариваете...

И почему сразу "дурочкой"? А что останавливает-то?

А может, он тоже играет? А вы сразу ежитесь, и в дурочки себя записываете.

Ну, и пусть все твердят, что влюбилась -- это же замечательно. Народ же не со зла! А так сказать от избытка чувств...за других... Я вот тоже сижу за вас радуюсь... Пусть это даже и невинный флирт с обеих сторон.

Eseniya! Самое главное - НЕ оправдываться! Веди себя естественно! Ты никому ничего не докажешь и даже наоборот - чем больше будешь доказывать, тем больше не будут верить!

Делай загадочное лицо и пусть будет, что будет!
Купайся во внимании, расцветай еще больше! Весна!
(По секрету - а иногда и правда, бывает, посторонние видят у тебя на лице именно то, что наиболее тщательно скрываешь. И никакого в этом ужаса!)

Да купаться во внимании,но не очаровываться. Любовь не для меня,слишком все это больно.

Мы все хотим любви,где любим мы и где любят нас. Только самое главное не совпадает. Либо нас ЛЮБЯТ,либо мы ЛЮБИМ.

В жизни,как в той песне "Я за тобою следую тенью,я привыкаю к несовпадению.."

Разговорушка,не так все просто у меня с любовью,поэтому и боюсь ее и не хочу. А чтобы было понятнее наверное нужно кое что пояснить. Когда то много лет назад я полюбила,заканчивала школу,растворялась в этом человеке,и никто другой меня не интересовал,блин,верная такая вся. И конечно я надяялась на "И жили они долго и счастливо". Потом появился человек который стал уводить его от меня,в прямом смысле этого слова,встревать в наши отношения. Я еще сильно удивлялась,не голубой ли тот человек,коль так ревнует моего М ко мне.Вообщем перетянул он его,пообещав золотые горы в Москве,и мои чувства променяли на заоблачные перспективы. Уже тогда анализируя свои отношения я понимала,что не любит он меня,что не будем мы вместе,что не о таких отношениях я мечтала.Когда мы были вместе я постоянно ощущала себя,как буд то я одна.И я видела что теряю его,и решила,коль не могу быть с ним,пусть женщиной меня сделает тот кого я так сильно люблю. Все так и произошло,он уехал и пропал,я еще пыталась звонить,иногда заставала,мы разговаривали,и от него услышала,что все наши разговоры всегда слушает с паралельного телефона тот другой. Стало противно. Да и много таких некрасивых звоночков было. А потом как то взял трубку тот другой,и сказал фразу,не звони больше ему,он тебя не любит,не ты должна любить,а тебя.

Я сказала,пусть мне он сам скажет,но больше до них я не могла дозвониться.

И сразу я встретила своего мужа,мне показалось он напоминает его... Давно мое сердце небыло так отогрето вниманием,заботой,теплом,любовью,нежностью. Все было для меня.А уменя еще выработался пунктик,кому я нужна уже недевочка,как мне в глаза смотреть и как сказать. Муж как то сразу все понял,расстроился конечно,от того что я подарила себя такому подлецу.

Продолжение. Не могу писать много. А если вкратце. Я долго привыкала к мужу,тем болнее что поженились мы через 2 месяца после встречи.Долго болела душа по тому,по любви. Так хотелось любить самой,и два раза пыталась,опять боль и разочарование. И вот после 19 лет ралуки я встретила того первого,через сай одноклассники,я просто как с ума сошла. Он очень изменился и не в лучшую сторону,после первой встречи я даже подумала,что еслибы он шел мимо я бы не оглянулась,ни чем он меня не задел. И встретила я его тогда же когда и нашла родителей. Вот и не верь в судьбу,которая дает эти встречи либо разочароваться,либо опять наступить на грабли. Я позволила себе опять грабли... Сейчас уже могу спокойно писать,а год назад эти отношения как будто высасывали энергию,мне было физически плохо,как будто внутри дыра. Я захотела обмануться и опять получила рану,но уже была прививка от того раза,хотя вопрос остался,почему мне судьба не позволяет быть с любимым,и самой любить? Я думаю,может быт она меня так оберегает,и как буд то говорит,посмотри у тебя же самый лучший мужчина- твой муж.

Бешусь наверное,но мне так хочется любить и быть любимой и чтобы это был один человек,мой со мной ,открыто и навсегда.

Знала бы ты, сколько из нас прошли точно или чуть отличные от твоей истории...
Светлый образ

viewtopic.php?f=10&t=61&start=350
Читай...

Знаешь, как в песне: "Ну и что, что обжигалась..."

Жизнь идет, приходят другие люди и приносят новые чувства, новые взгляды на жизнь и новые отношения.
Много ли знаешь случаев, когда первая любовь превращась в Любовь Всей Жизни?

Зато мы, кто уже немало времени здесь, знаем не одну историю снесенных с помощью Одноклассников крыш...

Не нужно закрываться и не нужно бояться жизни, поверь! Приходит время и приносит СЧАСТЬЕ... А если сидеть, робко высовывая из-под одеяла голову и приговаривать - "да кому я нужна, не девочка", "да кому я нужна с двумя детьми"...

Да тебя просто не увидит НИКТО!

И ТВОЙ - пройдет мимо!
Так что - вылазь-ка из-под одеяла, улыбнись себе в зеркале, купи новое платье, возьми за руки детей и выходи "в люди" с гордостью за себя!

Не о том говорим.

Ты когда-нибудь спрашивала себя, а что НЕ ТАК в муже?

Почему всё время тянет на сторону - шишки на свою попу собирать?

Не хватает эмоций, нежности, ласковых слов, восторженных взглядов, страсти?

Он "просто" хороший, верный, обязательный и любящий без всяких "но"?

И этим СКУЧЕН?

Все твои приключения (включая флирт на работе) - ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШАХТА.

Я тут в открытом эфире не писала про это явление, насколько я помню. Если что, Архивариус поправит.

Нам нужны яркие эмоции. ВСЕМ нам.

Вот только способ их получения у всех разный.

Кто-то занимается ЗЕМЛЕДЕЛИЕМ - растит и собирает Цветы души, вкладывая себя в реальные отношения.

Кто-то занимается СОБИРАТЕЛЬСТВОМ - радость можно найти ВЕЗДЕ и ВСЕГДА. От веселой тучки на небе до точеного профиля в проехавшем автобусе. Можно убиться об стену, что этот профиль УЕХАЛ. А можно порадоваться, что такое прекрасное СУЩЕСТВУЕТ. И так далее.А

А есть ШАХТЕРЫ. Человек не удовлетворяется тем, что вокруг и закапывается в очередные отношения с РУДОЙ, надеясь на САМОРОДОК. Каждые следующие пустые и вредные для души отношения углубляют ШАХТУ, удаляю СВЕТ, удлиняют путь к СЕБЕ.

Маленькая деталь. Шахтеры НИКОГДА не находят самородки, только обманку - блестючую бессмысленную руду, издалека напоминающую золото.

Золото у шахтеров практически всегда ДОМА, но они его не распознают по своей шахтерской натуре. "Как может ЭТО быть золотом, если я не выкопал шахту до другой стороны шарика?"

Не, не еврей. Классический русский. Москвич.
Ох, хорошо ты меня поддела с «что он сделает, получив новый заказ». Вообще он мне рассказывает, что когда были деньги – он и квартиру снимал (жил там пол года со своей девушкой года три назад) и вообще не жалел. Но мне как-то мало представляется, что он вдруг заплатит за квартиру сам или вдруг приведет меня знакомиться как будущую невесту. Скажу больше. Он мне заявил, что два развода у меня, поэтому жениться на женщине, которая выйдет замуж в третий раз – это смешно и он не будет. Так что жить вместе, но без росписи. Я ему тогда сказала – а с чего ты решил, дорогой, что я хочу за тебя замуж? Он очень обиделся…
Вообще конечно да, когда смотришь на все это по-хорошему со стороны – брррр, ужас какой-то. У меня по отношению к нему внутри много злости.
И секса мне уже с ним не очень хочется… такое ощущение, что обиды перевешивают желание секса с ним. Но он пристает, и я как-то перешагиваю через это, возбуждаюсь и уже когда занимаюсь с ним сексом – все ок.
По сути, я уже пыталась проделать третий вариант. Он тогда изменился – 1,5 месяца старался общаться со мной, а не обрывать мои слова (если я говорила что то что ему не нравится), не лез в телефон (или лез но так что я не знала) и даже согласился привести меня в гости (не привел пока). А потом оп – и вдруг его накрыло и он полез в телефон (скандал, я его выгнала). А позже, недели через две, когда я собралась с духом и спросила – какие у него планы насчет нас – он сказал – теперь никаких, денег нет на квартиру, когда будут неизвестно, но я тебя люблю и хочу с тобой встречаться.
Иногда меня тянет на второй вариант – мол, ладно, живут же и так.
А вот с первым – беда…. Во-первых, он мной манипулирует и я ведусь. Ничего не могу с собой поделать. Во-вторых, это какой-то ужас – я постоянно выбираю не тех мужчин и мне от этого страшно. Второй брак – вроде бы все (!!!!) прекрасно! Муж зарабатывает, сидит работает – дома, никаких тебе друзей, рыбалок и т.п, хочет ребенка. НО! Он только работает и все… Секса ему не стало надо уже очень быстро, поваляться на диване – обнявшись – о таком я вообще забыла. В общем я шутила, что это еще один зверь (я себе на тот момент уже завела двух котов, двух собак и кучу шиншилл) только за компом. В общем, развелась я с ним. Мучалась-мучалась и развелась. У меня за время этого брака просто оооочень сильно упала самооценка. Мне муж говорил – а ты посексуальней одевайся, тогда я тебя буду хотеть. А когда я станцевала ему стриптиз и села на коленки (а для меня стриптиз – это был ШАГ) – он меня погладил по голове, сказал – очень красиво, но в другой раз и ушел спать….. Он не со зла, он вообще очень очень добрый человек, после развода оставил мне и квартиру и машину, а сам ушел без ничего.
Пожалуй, это был единственный мужчина из всех, которые у меня были – который зарабатывал и переживал из-за каких-то бытовых вещей (квартира, где жить, что есть и т.п.). Остальных это не волновала. Вот таких вот я выбираю….. И при этом внешне я выгляжу очень уверенной, даже самоуверенной, а по сути, внутри, я ребенок который всего боится, неуверенный и очень-очень ранимый. И это конечно сильно отражается и на отношениях и на моей жизни.
Насчет моего мужчины сейчас. Это какое-то наваждение! Умом я понимаю, что – плохо! А бросить не могу. Не знаю, что со мной происходит!!!! Мне кажется – может я что-то не так делаю (ну как же, 33 года, семьи нет, те две что были – неудачные, куча мужчин была – и ничего, пшик в результате, хочешь не хочешь – задумаешься, что с тобой что-то не так). Мне кажется, что я просто не умею общаться, что я сама виновата в том что так происходит. Мне жалко потерять то хорошее, что между нами было пусть даже его «уравновешивает» много-много другого, плохого. Понимаю, что со стороны все это выглядит как пустые отмазки – подруга, которой я жалуюсь по аське, злится – ты мне голову морочишь, бросай и все тут. А я не морочу!
В общем, какая-то каша получилась…..

Зайка, а давай мы с тобой в этой, как ты говоришь, каше, "косточки от изюма" со дна достанем. Расскажи о своих родителях, о жизни в семье.

"Изюм"-то у тебя сверху оказался...
А ведь это тоже своеобразная Колея...

Ты читала "Заращивание Колеи"?
Прочти, пожалуйста:
apteka 19 сентября 2008, 02:28 «Сов. – 23»

viewtopic.php?f=10&t=82&start=375

У меня обычная семья. Мама и папа закончили университет. Я родилась, когда маме было 20-ть и она еще училась. У папы была эпилепсия и по воспоминания и маминым разговорам он был похож на большого ребенка – инфантильный, мама его вытаскивала на диплом, болел часто, ну и приступы. Первый я увидела случайно и очень перепугалась так как не знала что это такое. Отношения у меня с отцом так и не сложились… почему- не знаю. Но ощущения близости не было. Хотя внешне я на него очень похожа. Развелись они когда мне было 10 лет. Папа стал жить отдельно, а мы с мамой и бабушкой.
Я к отцу ходила, но больше «использовала» его – деньги попросить или прогулять школу. Мама на него рычала – он алименты не платил, но дарил мне дурацкие подарки – пакет жвачек к примеру или детскую шапку когда мне было уже лет 14))).
Когда мне было 11 – появился отчим. Мама вышла замуж, забеременела. Когда она лежала в роддоме – рожала, отчим ко мне начал приставать. Напоил меня чем-то, но ничего у него не получилось. В общем, он приставал ко мне до тех пор, пока я из дома не свалила.
Когда появилась сестра – мне было 12 лет. Я уже сама по себе была, и все дальше отдалялась от родителей. Тусила с хиппи-панками, писала стихи, слушала рок. Мама говорит, что у меня переходный возраст был очень тяжелый – в общем да, я помню, что очень все было на надрыве и ощущении безысходности.
Влюбилась до потери пульса в 10-м классе в парня, который был на 9 лет меня старше. Мы встречались какое-то время, а потом он меня бросил…. Точнее просто исчез. Я отходила от этого года два. И даже по-моему когда замуж вышла еще его любила. С будущим мужем познакомилась на тусовке, мы встречались года 1,5, а потом я его уболтала жениться)))) Ну, то бишь он не сопротивлялся, но идея была моей – мне обещали отдать 1-комнатную квартиру (бывшую отчима) только после замужества.
Вышла замуж на 2-м курсе. Муж особо не зарабатывал, он интересовался Японией и рисовал копии японских гравюр. Я училась в университете на дневном и параллельно устроилась на работу. Как то все успевала))) Еще и гулять. В общем неплохое было время. Параллельно я общалась с отцом и его новой женой. Они были богатые (как мне казалось) и мне перепадало от них то еда то одежда (а то по студенчеству с деньгами очень туго))). Но жена его была странная – она то привечала меня, то вышвыривала из квартиры – мол, вам всем нужны от нас только деньги, а отца ты не любишь (права, я его не любила, а сторонилась – то с ним нельзя, се нельзя – а то приступ будет). Жена его меня и уговорила развестись – зачем тебе такой муж нужен. Я не возражала, так как у же не любила его и даже влюблялась на стороне (как-то безответно – бросали меня). В общем, развелась, осталась одна в квартире. А потом она меня направила к психотерапевту и я два месяца провела на таблетках – иначе ревела постоянно. Почему ревела – не знаю, не за мужем, от жалости к себе.
Потом были романы – когда я влюблялась – меня бросали, когда в меня влюблялись – я бросала. А потом приехал из столицы парень (Киев), завязались какие-то отношения, я съездила в киев и решила – а перееду я! И переехала) с ним отношения не сложились – он собственно отношений и не хотел, так, потрахаться-пообщаться. Я снимала квартиру с подругой и ее бывшим мужем. Они особо не работали – я им деньги в долг давала. Параллельно появился парень, который был когда-то в меня влюблен (я об этом не знала) в моем родном городе и на почве злости на сожителей своих (я работала по 12 часов, возвращалась – а у них куча народу в гостях вечером)) а мне хотелось видимо чтобы они были благодарны мне) в общем на этой почве я с ним общалась. А потом кто-то из друзей сожителей украл все деньги которые были у меня отложены, а сожители сказали – может ты сама их забрала, а теперь требуешь от нас. Я была в истерике и приняла с благодарностью предложение переехать к этому парню. Влюбилась как кошка:-0)) Но через пару недель у меня началось что-то странное с организмом – постоянная температура 37,5 при которой казалось ехала крыша и я была просто безумно раздражительная – постоянно, все мне было плохо, я к нему докапывалась за каждую мелочь. Деньги на квартиру и еду немного были – он зарабатывал что-то, но это было не классическое работа-дом, а подработки разные творческие. В общем через полгода он сказал, что со мной жить не может и уехал к друзьям. Пол года я была в невменяемом состоянии – приезжала в гости туда, где он жил, мы с ним занимались сексом, гуляли, плакали оба о том, что нам плохо друг без друга, но он не возвращался. А со временем начал потихоньку об меня ноги вытирать… и я перестала там появляться.
Снимала квартиру еще с девчонками, потом стала одна жить – появился какой-то парень – не работал и врал, я его выселила – сняла ему комнату и выдала «суп набор» с собой. Потом была любофф – но к нему вернулась жена с детьми, которая уезжала к любовнику – и он принял ее обратно. Потом через какое-то время я случайно познакомилась с бывшим мужем. Он меня прям снес напором своим – уже через пару дней он уже жил у меня, а через пару недель – перевез меня с вещами на квартиру, которую сам снимал. Странно, но у нас постоянно были ссоры – глобальные, по мировоззрению. С истериками, со звонками подругам – приютите меня. И не смотря на это мы поженились. Все больше отходили друг от друга. Потом я поняла, что мне совсем плохо и начала думать о разводе. Год его уговаривала, в результате – развелись.
После развода познакомилась на нейтральной территории с моим сегодняшним мужчиной – приехала к нему в гости в Москву (ну, в гостинице жили, он снял номер на пару дней). Потом переписывались очень активно, через 3 месяца опять вместе поехали на несколько дней путешествовать (тут он уже начал только 50 на 50 платить в лучшем случае). В это время мой бывший муж – через два месяца после развода – уже начал встречаться с женщиной, которая забеременела и они поженились. А я раз в 2 месяца виделась с моим. А через полгода вдруг решила переехать в Москву – уж больно мне плохо было в родном городе. Когда мой мужчина узнал об этом – он мне сказал, что собирался осенью, когда найдутся заказчики, снимать квартиру и забирать меня. И чтобы я пока пожила сама. Я жила и живу до сих пор))) заказчиков у него так и не появилось (я к сожалению, не могу ему их найти – совсем не моя отрасль, он предлагает консультации для владельцев бизнеса).

Все)))))))) Огромная история получилась. И какая-то грустная….

Два желания у меня после твоего рассказа... Первое - обнять, пожалеть, по головке погладить и сказать: "Бедная девочка! Сколько же тебе досталось..."
Второе - сказать: "согласись, ты сама уже поняла - ты выбираешь - папу"! Ты ведешь себя с мужчиной так, как вела себя твоя мама с отцом...
Скажи, знала ли мама о поведении отчима с тобой? Заступилась? Или "помогла" тебе закрепить чувство ненужности, даже неосознанной вины и покорность... судьбе.
Зайка, ты, пожалуйста, перечитай все, что написала и тебе очень многое станет понятно самой!

Ты - не такая! Ты, настоящая, хочешь жить другой жизнью, ты всегда старалась и у тебя, надо сказать, получалось, потому что оказалась самостоятельной...

Получалось не очень, потому что не было возле тебя человека, который бы направил, поддержал, а своих силенок было немного...

Давай для начала поблагодари всех тех, кто "учил" тебя по-плохому и по-хорошему, не держи на них обиду, они - сами обижены судьбой, не разбогатели и не стали счастливее за твой счет!
А ты - молодец! Не тащишься по жизни с покорностью, а почувствовала, что пришло время разобраться с собой!

Очень хорошо, что ты все рассказала!

Аптечка придет - соберет тебя в кучку!

Увидишь жизнь в другом свете! Поймешь (да уже понимаешь!) что происходит с тобой, увидишь, куда идти!

В твоем посте писала тебе, что ты добилась очень многого и просто еще не знаешь себе цену!

Спасибо.

Мне действительно очень часто не хватает чтобы меня кто-нибудь обнял и гладил-гладил... наверное не хватило в детстве.

Мама про приставания отчима не знала. Я не могла ей сказать - она всегда говорила, что из-за моего отца поседела слишком рано, а тут она вышла замуж, счастлива, у нее ребенок - а я ей буду жизнь портить!! да я ж повесилась бы если бы из-за меня она опять несчастной стала.
Видимо да, я выбираю папа - точнее мужчину, с которым я буду себя вести так, как мама вела себя с папой.... но что мне делать если только на таких мужчин у меня екает сердце? ведь сначала кажется, что этот мужчина совсем не такой, что он взрослый, уверенный в себе, заботливый и т.п. а когда начинаешь чувствовать что это не так - уже поздно, уже влюбилась... вот как с этим мужчиной. Просто сказать себе - посмотри вокруг, есть и другие - не помогает. Они меня видимо не цепляют - эти другие((((
Да, цену я себе не знаю... мне все время кажется, что я к своим 33 годам ничего не умею и ничего из себя не представляю. Как написала bugaga в комментарии к моему посту "тогда и себя нужно также точно оценивать: 2 развода, жилья нет, денег не особо, зато годов уже ого-го и запросы вот такенные. Олигархи, однако, не строятся в очередь. И он в свои 29 это понимает"

Ты рассуждаешь сейчас так, как будто "честный, но бедный" сделал тебе предложение, а ты колеблешься в ожидании олигарха на голубом самолете, который прилет вдруг и подарит.

Какая связь и какое отношение к твоей проблеме имеет эта хамская ремарка?

Ты - красивая, умная, самостоятельная молодая женщина (33 - самый распрекрасный возраст для любого понимающего в женщинах мужчины) с интересной профессией, умением построить свою жизнь и ни у кого ничего не просить. Тебе ПОЗАВИДОВАЛИ - неужели не поняла? Никогда не слушай завистников и их "советы".
Ситуация прямо противоположная. Ты себя слишком ДЕШЕВО ценишь. Это ТЫ НИЧЕГО не умеешь и ничего из себя не представляешь???? Я упала...
Знаешь, у нас тут есть одна из подруг. Она с полным лузером прожила с периодическим успехом года два, платя за квартиру, которая по взаимной договоренности была снята "напополам". Почему-то обе половины оплаты достались ей, а он два года строил планы.

Но там был (и есть) человек, который любил (пусть и по-своему) и с самого начала хотел жениться и рожать детей. Кстати, в конце концов, после казавшегося окончательным разрыва он занялся делом и начал-таки зарабатывать хотя бы на квартиру и кое-что ещё.

(( Так и есть, дешево. Все время кажется, что вот вот мне укажут насколько я плохая. И с этим мужчиной мне постоянно кажется, что я чего-то не понимаю, что если бы повела себя по-другому - он бы сразу ответил по-другому и все было бы хорошо....
Аптека, как мне с другими мужчинами строить отношения если я их не вижу похоже? Если у меня сердце екает только вот от таких - странных, тех, с кем близости не получается? Я пыталась себе говорить - выбирай других. И вроде выбираю - а он оказывается такой же... или отношения не складываются(((( Вот уж точно - как проклятие какое-то (хотя я в это не верю, скорее верю что это у меня выверт психики такой вот). Подскажи, пожалуйста.

Напиши себе СУДЬБУ.

Возьми и напиши рассказ про то, как ты хотела бы, чтобы судьба сложилась. Профессионально, географически, с семьей и т.д.

Пиши и прислушивайся к себе на каждом повороте сюжета. Может оказаться, что ты себя обманываешь, что тебе надо что-то другое, а не то, что тебе кажется, что надо.

Напиши, отложи, перечитай через день, исправи... И так до тех пор пока не почувствуешь, что ни одно слово не вызывает внутреннего недоумения или отторжения.

Очень может быть, что ты поймешь, почему до сих пор тянуло к НЕ ТЕМ.

Я попробую

Когда-то пыталась сделать нечто подобное - ну там представить как я хочу жить через 5 лет, через 10. Но как-то это... не получилось.
А за второго мужа замуж вышла как раз потому что нарисовала себе семью с заботливым мужчиной, который бы думал обо мне, о семье и обеспечивал в том числе. Старалась соответствовать - готовила, убирала (хотя вообще-то я дом совершенно не люблю вести, не мое это)))), но... картинка развалилась, ничего не вышло. Муж очень быстро отдалился - ни общения ни секса только сплошное чувство вины(((

Ты внимательно прочитала ЗАДАНИЕ?

Ты не женский роман про "он мыл посуду и носил сумки" пиши, а СУДЬБУ.

Почувствуй разницу.

Этот рассказ - естественное продолжение Мастер-Плана, который тебе нужен первоочередно.

Ты спрашиваешь СЕБЯ:"Что Я ХОЧУ?" И отвечаешь подробно и обстоятельно про СЕБЯ. Не про то, какой мужчина должен быть, а про то, какой ты видишь себя. Второй этап. А чем из этого вышеописанного ты можешь поступиться ради... (следует описание мужчины твоей мечты). Следующий этап - а что именно вполне может не соответствовать вышеозначенному идеалу, если есть ...
Пример. Одной из наших подруг, нахлебавшейся с тупорылым мужем-алголиком, привалила козырная карта в виде умного, доброго, прекрасно обеспеченного, высокого и красивого мужчины. Она нос воротит. Почему? Он рыжий! Смешно? Лично мне - нет...

И так далее - по всему Плану Судьбы.

Разберись с собой - разберешься с другими.

Здравствуйте, Аптека.

Хочу спросить совета по моей ситуации, прямого ответа на нее в Ваших постах я не нашла, конечно не все просмотрела…

История банальна – мой муж мне изменил, не сейчас, давно.. У него была долгая любовная связь, год я не знала, потом года 3 открыто. Сначала я его не отпускала, потом он не уходил, по причине того, что новая любовь то сходилась, то расходилась со своим мужем, и уже его не звала Я считаю, что сделала все что могла на тот момент, в конце концов договорилась с собой, что пока смирюсь с такой ситуацией. У меня были веские причины – маленький ребенок, съемная квартира в Москве, работа секретаря – не особо хорошо оплачиваемая, мама далеко в другом городе, которой я из чувства стыда так и не призналась, что муж предпочел другую женщину. В родной город я ни за что не хотела возвращаться – тогда это казалось мне полной капитуляцией моей счастливой жизни, концом моего будущего - медленное умирание в нелюбимом городе. Я посчитала что мне выгодней оставить все как есть, и я думаю судьба была ко мне не особо жестока – если бы я лишилась разом и семьи и материальной поддержки, было бы намного труднее. В конце концов мы разъехались и сразу стало легче – я не видела его хождений, поддерживала ровные отношения ради будущего дочери, да и мне, что скрывать, его денежная помощь была нужна.

С этой девушкой они прожили совсем недолго – месяца 2, потом он стал проситься обратно. Я отказалась. Он переехал к другу и стал обхаживать меня. Ну обхаживать сильно сказано – просто хорошо относился, приезжал, помогал, возился с ребенком, не проявляя неприятных черт своего характера. И когда опять предложил съехаться, я согласилась. Конечно, с оговорками для себя, что замучило одиночество, поживу пока не закончу 2 высшее, а там и хорошая работа подтянется, я уже не буду так зависеть от него материально, что если что- я сразу уйду…

Живем уже год, я пытаюсь забыть свои обиды, периодически договариваюсь с собой жить без оглядки на прошлое, но иногда мне мучительно стыдно за то, что тогда я так растоптала свое самолюбие, а слово гордость вообще было не про меня.

Аптека, я очень хочу спокойствия, чтоб при размолвках не бежать сразу же мысленно собирать чемоданы, в очередной раз убеждаясь, какой же он козел. Он говорит о будущем, о том как купим квартиру, куда поедем, а я только недавно стала верить в это. Я опять боюсь – боюсь что не сложится, и боюсь опять потерять себя, за всеми этими самоуговорами пожить в комфорте, не терять хоть те удобства которые есть, опять потерять свое достоинство. Представляю себе, что в случае повторения той ситуации я гордо уйду в первый же день (просто цирк), и тут же боюсь, что накликаю это своим желанием самоутвердится. У меня скоро диплом, и я помню свои планы, что после диплома я все брошу и уеду в Казань, город моей юности и институтских друзей. А еще этот кризис, и довольно призрачная надежда быстро найти там новую работу.

Вчера меня очень задела фраза, на мое – ты такой хороший, он ответил – нет я плохой. – Почему плохой? - я злой…Интонация до боли напоминает «те» его признания. Он часто облегчался на меня от своих «мук совести», а я стояла с ног до головы...

Что это? Новое признание ? Или я просто «на воду дую»? Другая моя версия, что я соскучилась по сильным эмоциям, тем что душу рвали так что я еле дышала, хоть больно, но чувствуешь, что живешь… вот и ищу их подсознательно. Так не хочу я тех эмоций! Я хочу счастливых, радостных переживаний!

Аптека, что мне делать? Куда направить свои мысли? Сейчас у меня конечно диплом, но чуть расслаблюсь и это всплывает…

Aprelka, прости за задержку - уезжала в аэропорт.

Ты сама перечитала своё письмо?

Представила, что это ты сама его получила от далекой подруги, с которой не виделась 10 лет? Ну, типа, удивилась слегка и стала читать... И что бы ты ей сказала, прочитав?
У тебя тут компот из сухофруктов, который ты хочешь превратить в грузинское вино. Можно? Теоретически возможно всё, только надо разрабатывать технологию.

Для этого надо определить состав компота.
Муж изменил ПОЧЕМУ? Что было в то время в семье?

Муж по ходу длительного романа, когда он ждал освобождения любимой, а ты - лучшей финансовой ситуации, ЧТО ИМЕННО говорил тебе? Занимались ли всё то время сексом? Что ты при этом чувствовала?
Что тебя на самом деле корежит?

Мысль, что не поступила как героини романов и фильмов? А кто сказал, что они правильно поступают?
Муж расстался с КАКОЙ ИМЕННО девушкой? Новой? Или той, которая замужем была?

Муж почему вернулся? Ему с тобой УДОБНЕЕ, чем одному? Ему хочется быть рядом с ребенком? Он тебя любит и понял это только после того как почти потерял?

Что изменилось в нем, его отношении к тебе после возращения?
Что тебе не нравится в ваших отношениях СЕЙЧАС, если забыть на минуту то, что было? Можешь ли ты спокойно и уверенно высказать мужу своё недовольство чем-то КОНКРЕТНЫМ?
Ты боишься, что он снова кого-то заведет, или ЖДЕШЬ этого как ключ к освобождению? Как толчок для прыжка в море с высокого берега?
Или ты боишься, что всё хорошее внезапно оборвется и не хочешь верить СЕЙЧАС, чтобы не испытать боль ПОТОМ?

Абсолютно равновероятные и равноценные причины, замечу.

Определяющие прямо противоположные варианты Твоего Выбора.
В тебе осталось ЧУВСТВО к мужу, но ты его старательно вытаптываешь, напоминая себе о предательстве и причиненной боли? Каждое слово напоминает?

Его " я злой!" может означать муки совести, воспоминания о причиненной тебе боли, недопущение им мысли о своем праве на эпитет "хороший".

Тебе это не пришло в голову?

А ведь человек мог что-то ПОНЯТЬ и Осознать.

И даже ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ.

И это решение может быть на 100% в твою пользу.

Аптека, спасибо за ответ.

Все началось когда я сидела дома с маленьким ребенком, а он работал в хорошей компании под начальством у своего друга. Отношения у всех дружеские, свободные, каждую пятницу – отмечания чьего-нибудь дня рождения, корпоративы, выезды на природу, длительные командировки. Там она, такая интересная, умная, целеустремленная, училась на 2 высшем на экономиста. Да и жили, как оказалось, они по-пути, с утра встречались и ехали на работу, вечером вместе обратно, и эти вечные дружеские смски. Пол года я слушала о ее достоинствах, о ее муже – ах какой он негодяй, не ценит, о ее подвернутой ноге, ах бедняжка, пока не поняла в чем дело. Даже приглашала ее в гости, о наивная! А она приходила дважды, я как хозяйка делала салатики и пекла ей пирог, но без меда, - у нее же аллергия. И только во второе ее посещение мне вдруг показалось, что я –третий лишний, и что она как бы говорит мужу взглядом – твоя жена действительно такая дура, что ничего не видит…Да действительно.

Потом, уже года через два, он выдал мне основные претензии – что я стала неинтересная, серая, вечно недовольная, не поддерживала его и не обеспечивала душевного комфорта. А она поддерживала, восхищалась и обеспечивала ему душевный комфорт. А еще его жутко задевало, что он подарил мне книжку – самоучитель по компьютерам, и постоянно проверял – а закладка была на той же странице!

Я конечно допускаю справедливость этих обвинений, я примерно так и предполагала, за исключением «душевного комфорта» - это явилось для меня откровением.

Еще говорил, что там у него настоящая любовь, что он уже и не верил, что такое возможно, что у нас с ним даже в самом начале подобного не было. Вот чего я ему до сих пор простить не могу, -того что растоптал наше прошлое, что никогда не любил меня. Я ненавидела слово «любовь» - я видела в нем только злое, безжалостное разрушение.

Видимо это и сейчас для меня самая большая проблема – он меня не любит. Мне и сейчас часто хочется спросить его - как дети спрашивают – А ты меня лююбииишь? С так такой детской интонацией, и услышать в ответ – ну конечно! Но я не спрашиваю, потому что думаю, что он неприятно замнется…, а говорю «какой ты хороший»…

Он говорил мне что любит только однажды, на свадьбе… Когда мы познакомились, он утешался мной после разрыва с его первой любовью, он говорил, что понимает, что лучше меня ему не найти…но в разряд его любовей я как то не попала. Когда мы встречались, у меня было много предупреждающих звоночков, мы несколько раз расставались, не могу сказать, что я не знала, на что иду. Но забеременела и мы поженились, и мне казалось что все хорошо, и живем мы счастливо, и я тогда думала что можно прожить без такой безумной страстной любви, а только на всеобъемлющей спокойной нежности. А тут у него «любовь», которая крушит и ломает все на своем пути.

Аптека, это действительно было жуткое для меня время, и я надеялась, что можно обойтись без этих подробностей, а тут опять сижу реву белугой, как будто не переболело все. Жили как соседи, правда спали на одной кровати и периодически занимались сексом, который я называла проститутским или взаимной мастурбацией. Уходил он в любое время, как только она звонила, но чаще всего в воскресенье вечером, с вещами. Меня каждый раз трясло, никак не могла привыкнуть.

С той девушкой (той самой) у них вообще была «санта- барбара» - то хочу, то не хочу, то быстрей переезжай, то он говорит - «Она мне ключи не дает» - с такой ноющей интонацией. Потом она ребенка родила, и все не могла решить , от своего мужа или от моего… Мой почему то не верил, видимо непохоже на него дитя оказалось. А вообще он не любит трудностей – одно дело беззаботная любовница, другое – дама «с чужим ребенком и чужими проблемами» (его слова), и я лучше его понимаю, и вообще подхожу ему по характеру. Тут я думаю, дело в том, что характер у него действительно тяжелый, взрывной, а там видимо приходилось сдерживаться..

Так что вернулся, видимо, оттого что удобнее. Но говорил, что переосмыслил, и хочет быть со своей семьей, а еще говорил, что должен был попробовать – получится ли, и не простил бы себе если бы не попробовал. А я видимо выступала в роли вечно ждущей и все прощающей, и он же блин, не ошибся!

Сейчас у меня в чувствах действительно сумбур – то говорю, что провела бы с ним всю жизнь, со всеми его недостатками, то завидую ему, что у него была эта любовь, хотя у меня самой отношение к такой любви – страсти не изменилось – я считаю ее пошлой , недостойной и все разрушающей, то думаю, что бросила бы его при первом же удобном случае только для того чтоб сделать ему также больно, даже если потом буду жалеть об этом. Правда я понимаю весь негатив этих чувств, и пытаюсь с ними бороться.

Только недавно стала учиться сразу выражать свое недовольство, не накапливать обиды, дается с трудом, но я стараюсь. Должна признать, что иногда в конфликтах мой муж ведет себя умнее, и уважаю его за это.

По поводу его ответа- «Нет, я плохой» - странно думать о его раскаянии о давнем прошлом ( с чего вдруг, если до этого он при любом случае пытался убедить меня, как же мне повезло с мужем, а на подобный комплимент отвечал – Да, я такой))), скорее это наводит на мысль о чем то новом. Да, с доверием у меня беда.

У меня есть потребность в выражении ласки и любви, и я пытаюсь давать ее тому, кто рядом, потому что глупо сидеть в обидах и подавлять свои эмоции, в ожидании любви, так и жизнь пройдет. Для меня оказалось проще отпустить его из своей жизни, искренне желая ему всего хорошего, чем простить теперь, когда он рядом. Хотя мне трудно сейчас представить кого то другого рядом с собой, я так привыкла. Хочу научиться быть счастлива здесь и сейчас без примеси прошлых обид и страха перед будущим. Хочу, по – возможности, улучшить наши отношения. Хочу чтоб он любил меня, но тут конечно – либо любит, либо нет, но вдруг? Ведь я не верила что уйдет, потом не верила что вернется. А он и уходил и вернулся. Может и здесь сработает?

Хотя я думаю, что мы все равно расстанемся, что и я встречу своего любимого мужчину, который будет любить меня, и которого я смогу без оглядки называть – любимый.

Аптека, прошу прощения за свою истерику, действительно это выглядит как с жиру бешусь. Все что я писала – правда, но через какое –то время она выглядит как-то однобоко.

И живем ведь неплохо, даже хорошо, но иногда мне достаточно даже мелочи, фразы, интонации, чтобы снесло крышу. И мне уже тяжело остановиться, все обиды тут же всплывают, я снова не могу есть, спать, разговаривать… Раньше я думала, что у меня крепкая психика, я сейчас иногда так думаю, только вот бывает что не могу уснуть, совсем. Особенно это бесит если с утра на работу…

Я хочу научиться защищаться от этих истерик, обрести устойчивость, чтоб в случае сползания в этот неадекват, было за что ухватиться.

Конечно, проблема существует, но хотелось бы с ней разобраться мирным путем.

Я не боюсь будущего, у меня есть мой опыт, и выстроенный в голове алгоритм поведения в случае повторения этой ситуации. Причем в душе я не считаю ее трагичной, скорее началом новой жизни и новых возможностей. Я уже знаю, что не пропаду, что у меня хватит сил быть счастливой, что я умная и красивая )))

Но пока я живу с мужем, хотелось бы поберечь нервы, и его и свои…

Аптека, не ругай меня сильно, очень жду твоих рекомендаций.

Пока Аптеки не появилась, посмотри ее методики:

"КОНТРОЛЕР-ЗАПАЗДЫВАТЕЛЬ

Представь, что любая твоя бурная эмоция, готовая сорваться в неуправляемую лавину, натыкается грудью на барьер (буквально толчок на уровне груди должна ощутить).

Эмоция – необъезженная лошадка, которую ставят в узкую загородку, чтобы ни себе, ни другим не причинила вреда.

Набрасываешь на неё сбрую, седло, вскакиваешь в это седло, натягиваешь уздечку и спокойно открываешь загородку.

Первое время прямо-таки представляй последовательность действий и за это время (параллельно, на подсознательном уровне) принимай ПРАВИЛЬНОЕ решенье.

Ещё одна подсказка от подсознания будет – цвет (масть) лошадки. Какая лошадка, такая и эмоция, такие и последствия отпускания её из загородки.

Некоторых лошадок лучше вообще не выпускать из загородки.

Если только на соревнования, где их агрессия и необузданность могут принести положительный результат.
Установка на "Утихание"

Как только чувствуешь, что начинаешь "искрить" по любому поводу, представь эту искрящую эмоцию в виде раскаленной до белого каления Шпаги и быстренько сунь эту ШПАГУ в МОРЕ.

У тебя на глазах ШПАГА закалится и остынет.

МОРЮ при этом ничего не будет – прогреется на одну стомиллиардную градуса в радиусе нескольких метров.

Почувствуешь мгновенное успокоение.

Эта методика – спасение для гипертоников с темпераментом. Проверено многократно!"