Aprelka! Знаешь, Я вот тут как раз недавно думала об аналогичном. Когда некая эмоция начинает рушить реальную жизнь. Я бы посоветовала тебе на трезвую голову разложить по частям твою "истерику". Что именно ты чувствуешь? Только НЕ уходить в перечисление упреков в чей-то адрес, а именно разложить на части СВОИ ощущения. Например, "мне грустно" или "мне себя жалко", "мне больно"... Потом ответить СЕБЕ на вопрос "А почему? грустно, жалко, больно... Это что-то, что вызывает эти ощущения, реально? Или придумано тобой? Реально? А тебе нравится переживать эти ощущения вновь и вновь? А почему? А что они тебе дают? А что ты с ними теряешь? Ты хочешь от них избавиться? Начав отвечать себе на вопросы, ты потрясающим образом поставишь свои мысли в порядок. У тебя получится!!!

А почему я тебя вообще должна ругать?

Тебе было больно, потом ещё больнее, потом ещё и ещё.

И через всё это ты думаешь, анализируешь, пытаешься себя контролировать и поступать как лучше для всех, а не для тебя лично. И я должна тебя при этом ругать? Шутишь?
Уточни, сколько времени прошло после его окончательного возвращения. Может быть, у вас просто ещё испытательный срок не вышел?

У него - себя, у тебя - его?

Вы это можете не осознавать, но такая "склейка разбитой чашки" обязательно очень долго "схватывается" и потом периодически требует "потягушечки" - подсознательного подергивания вроде бы склеенных кусков, чтобы убедиться, что можно наконец наливать чай в эту чашку без перспективы немедленного обнаружения кипятка на твоих коленях. Срок разный, но год-полтора - минимум. У кого-то - три-пять. И никуда от этого не деться. Это как с отходняком после потери настоящей любви. Влюбенность забывается за месяц; страсть реализованная - за три месяца; нереализованная - за полгода-год; а настоящая любовь только НАЧИНАЕТ заметно ослаблять свою хватку через семь лет.
Теперь про мужа и всю его историю.

Ты понимаешь, что ситуация у твоего мужа с этой дамой была классическая? Методичку писать можно.

Ты машешь крыльями вокруг маленького ребенка, сидишь с ним дома, уйдя в домашние обязанности и детские проблемы.

Муж внезапно ощутил себя даже не на вторых, а на третьих ролях. Тебе не до секса, не до его планов и его рабочих моментов. Тебе хватает своих домашних "рабочих моментов" по самые не балуй. Самое главное и опасное для союза - ты его знаешь как облупленного! Ему сложно тебе приврать, перед тобой походить гоголем, тебе пустить пыль в глаза. Ты умная и ЗНАЕШЬ его слишком хорошо. Более того, ты его по-своему (!) любишь, но заглядывать ему в рот и восторженно закатывать глаза, когда он распушает павлиний хвост, не собираешься. Период розовых соплей и очков давно пройден. Ты ловишь его на неувязках в рассказах; тебя раздражает его Маниловщина и наивность в оценке людей; ты всегда говоришь ему:"Я же тебя предупреждала!", когда он жалуется на какой-то ляп или неудачу...

А ему хочется праздника, восхищения им, одобрения всех его завиральных (или настоящих, но не заслуживающих, с твоей точки зрения, ежедневных фанфар и салютов) идей и проектов.

К тому же, у вас разные сферы интересов и области приложения знаний. Вы всё дальше расходитесь во взглядах и мнениях, ты всё более критична, он всё более раздражен. Даже если не показывает.

И тут появляется дама, интересная во всех отношениях.

И, прежде всего, интересная тем, что нескрываемо интересуется ИМ.

На самом деле интересуется или искусно манипулирует - не суть важно. Важен факт и результат.

Он вдруг чувствует неимоверный приток жизненных сил (есть перед кем красоваться), из него начинает бить фонтан идей (есть стимул), он чувствует себя МУЖЧИНОЙ - остроумным, сильным (она ему ЖАЛУЕТСЯ как защитнику и рыцарю на плохого мужа и больную ножку), мудрым, талантливым, щедрым и, главное, НЕОБХОДИМЫМ. Он получил Волшебное Зеркало, в котором он видит себя Рыцарем в Сияющих доспехах.

А дома ему СКУЧНО. Дома он становится ОРДИНАРНЫМ мужем обычной женщины, а не Любимым Рыцарем женщины-СКАЗКИ и СКАЗОЧНИЦЫ одновременно.
Кстати, то, что он с ней пожил и увидел изнанку сказочки, - огромный плюс в этой истории. Для тебя плюс, замечу.

Он прошел всё САМ. Прошел, убедился, что это была сказка, фата-моргана, мыльный пузырь страсти с кружевными оборками, наполненный враньем.

Он обнаружил, что Волшебное Зеркало было просто кривым.

И его это знание ОТРЕЗВИЛО.

Сделало ему ПРИВИВКУ.
Ты ему не доверяешь?

А ты представь, насколько он теперь будет не доверять любой подобной сказочнице! Ты думаешь, он себя простил за то, что так вляпался?

Он именно это имеет в виду, когда говорит о том, что хорошо, что он всё прошел и убедился. Конечно, теперь он ЗНАЕТ, что на поляне за забором трава только кажется зеленее. Из-за забора не видны проплешины, мусор и грязные ямы...
Твои "срывания крыши" надо взять под контроль. Без этого ты, прежде всего, разрушишь СЕБЯ. Семью - само собой.

Методики тебе дали: Контролер, Контролер-Запаздыватель, Мечи и т.д.

Выбирай или используй все вместе.

Но самое главное - НЕ ДЕРЖИ В СЕБЕ!

Напиши мужу письмо и попроси ответить письменно.

Опиши свои чувства, опиши как ты ТЕПЕРЬ понимаешь ситуацию ТОГДА (только пойми вначале то, что я тебе написала), напиши о подорванном доверии, которое ты очень хочешь восстановить.

НЕ УПРЕКАЙ!!! Ты не обвиняешь, а ИЗЛАГАЕШЬ историю болезни ТВОЕЙ семьи с твоей точки зрения. Ты ждешь не оправдания и не обещания, а ЕГО точку зрения. Развернутый ответ с линией, доведенной через настоящее в будущее. По-мужски.

Не захочет отвечать, можешь тихо собирать манатки и готовиться к худшему.

Ответит - обсудим. Очень может быть, что и обсуждать будет нечего. Тебе станет понятнее и легче, а дальше всё пойдет само собой. Лично я очень на это надеюсь.

apteka 4 мая 2009, 20:31
Мы тебе хором говорим об одном и том же.

Есть канал энергообщения, захватывающий все области. В том числе, информационную.

У нас у всех есть возможность быть передатчиком или (и) приемником. Интенсивность "транслирования", "узкочастотность" и "громкость" варьируются.

В жестко сформированной паре вампир-донор эта "телепатия" особенно выражена. Транслируются и получаются зачастую не только мысли, но и сны.

С лунными вампирами это выражено максимально, так как они наиболее точно юстируют себя под своего донора.

Все твои описания А. соответствует именно лунному вампиру. Он тебя изучил, откалибровался и теперь тянет всё, что ему нужно, на расстоянии, не затрачивая, по сути, никаких усилий на поддержание отношений. Жрачка идет товарняками, а платить ни за что не надо. Лепота!

При этом форма откачки такая, что ты ни на кого больше не обращаешь внимания, то есть источник жрачки защищен.

Почему у тебя на него такая положительная реакция? А почему бы и нет? Пары "лунный вампир-донор" устойчивые. Тем более, если у тебя отец - вампир. Подсознательно закрепленная схема отношений. Как бы ты сейчас ни относилась к отцу.
спасибо, большое Аптека. Я тебя(Вас?) лучше понимаю, чем других почему-то.

Я сейчас поняла. У меня еще были сеансы трансляции снов с подругами в тот же период.

Я почему-то думала, что А. - солнечный. Он хороший препод, жучит студентов страшно, но они его любят. Даже создали ВКонтакте сообщество студентов любящих учиться у него, он мне хвастался. А ещё любит ходить на всякие сборища типа концертов, чем больше там уродов, тем больше он тащится.

еще, как ни странно, иной раз после общения с ним у меня прибавляется энергии, я прям летаю. но когда мы много общаемся лично тесно, то плохо становится мне если я пускаю дело на самотек.

Причем, когда мы были вместе с Б., я могла спокойно смотреть на А. и он даже мне НЕ нравился, ни внешне, ни по поведению. Я как со щитом была с Б.
Попыталась кратенько все описать и представить ситуацию
то-то мы никак из этой истории не выберемся.
Попытаюсь вкратце закончить.

Итак, мы с А. едем в отпуск. Там А. ведет себя странно, периодически забивается в угол и там сидит, СМОТРИТ. Я пытаюсь у него узнать, в чем дело, с трудом выходит из ступора, рассеянно меня целует и слабо неуверенно улыбается, сообщает что все в порядке и впадает обратно.

Я в недоумении, плюс к тому его раздражают люди, ВСЕ.

Как-то мы этот отдых пережили. Осенью я выиграла одну фигню из мелко-бытовой техники. Конечно рассказала ему, а он мне к моему огромному удивлению: ПОЗАВИДОВАЛ. Фигня недорогая, у него дома подобных штуки три, он ими все равно не пользуется, чему завидовать и зачем – мне непонятно.

Ну, а зимой он со мной расстается. Причем, после расставания звонит мне, чтобы меня УТЕШИТЬ. Ну, примерно, как хулиган: стукнул прохожего по голове, тот лежит, плачет. Хулиган садится рядом, гладит по голове, говорит: не плачь, пройдет, я знаю как это больно, меня тоже били. Бред. Либо не жалей, если ударил, либо не бей, если ты так переживаешь.

Весной я поехала в его город по работе, там и встретились. Неделя попыток контакта – человек делает вид, что меня не видит когда я рядом, а если спрятаться и начать подглядывать, начинает оглядываться и искать.

Заодно, я общаюсь и с другими молодыми людьми, с кем-то пиво хожу пить, с кем-то гуляю по берегу моря, с кем-то на экскурсию хожу. Потом, после проведения дня рядом с А. в истерике рыдаю в садике, обнаруживается, что пиво пила, гулять ходила и прочее я с одним и тем же человеком – Б. Он меня успокаивает, обнимает, носит на руках, гуляет, делает массаж, спать укладывает, словом возится. Если бы не он, я бы не знаю, как я пережила эту неделю. Потом мы договариваемся вместе поехать летом на экскурсию. Причем, это все инициатива Б., потому что я в это время особенно ничем не интересуюсь. Про А. я ему рассказала. Вообще, общение с Б. по контрасту А. было совершенно потрясающим, человека можно как угодно гладить, обнимать, целоваться часами, он не говорит, что здесь ему щекотно, там неприятно, а вот так кажется, что я машинально его глажу и его это раздражает.

Б. уезжает к себе (в другой город), я перед отъездом беседую с А. Нас везет на вокзал общий знакомый, выглядит все престранно. Мы с А. на заднем сиденье, А. ругает всех наших общих знакомых, периодически начинает подкусывать хозяина машины и вообще истекает злобой, надо было видеть как хозяин авто на него недоуменно косился. Я спрашиваю у А., «фиг с ним, не хочешь иметь со мной отношений любовных, но почему нельзя сохранить дружеские отношения, я вроде тебе ничего плохого не делала?». А. начинает гнать волну, что знает меня всего несколько лет, а друзья у него со школы, и вообще у него со мной был случайный секс, так случилось что несколько лет подряд только со мной, но все равно случайно. В общем, я с чистой совестью с ним расстаюсь, аккуратно конфеты из кармана выкидываю в туалете, еще потом общаюсь с его мамой, и всё обдумав, уезжаю домой.

К моему удивлению Б. начинает мне писать и звонить. НО, когда я вечером ложусь спать, вспоминаю наше с Б. времяпрепровождение, то снится мне почему-то А. Поэтому я предпочитаю не вспоминать.

Летом мы с Б. едем на экскурсию, там же находится А., он видимо все обдумал, как-то подкорректировал линию поведения, радостно мне улыбается и машет лапкой. Б. ревниво берет меня за руку и уводит, А. вянет. Мы с Б. проводим большую часть времени вместе, натыкаясь все время на А., потому что у меня с А. сходятся вкусы. Разъезжаемся по домам, договариваемся, что Б. приедет ко мне на НГ каникулы.

Б. приезжает на НГ каникулы, проводим вместе 2 недели, уезжает домой. Потом в феврале у нас что-то ломается. Я попыталась изобразить женское поведение, ну когда кавалер ей всякие комплименты, а она «хихи-хаха» и глазками стреляет. По моему он на меня обиделся, а может познакомился с кем-то на своем ДР. не знаю в чем дело.

Я решаю не терять времени даром, выхожу на сайт знакомств, знакомлюсь там с В. Ничего плохого про него сказать нельзя, но мне с ним – никак. У него тоже какие-то проблемы с головой, он мне рассказывал, что прожил с девушкой в её квартире 3 года, но ни разу они не занялись сексом, потому, что ему не хотелось и спустя три года они все-таки расстались. В общем, через несколько месяцев тягомотных хождений по улице и разговоров, летом я вежливо прошу со мной расстаться, потому что уже ничего не получается, перспектив я не вижу и ничего от него не хочу.

А весной к нам неожиданно приезжает А., вроде бы по работе. Встречается со мной, общается нормально, ни на кого не кидается, шутит, улыбается. Приехал под девизом: мне очень стыдно (ага, спустя полтора года), что я расстался с тобой по электронной почте, я хочу все это сказать тебе лично, только погоди, ща вспомню...как же это я писал...ээээ....минуточку.

В общем, «мы обескуражены» (с, Гришковец).

Беседуем обо всем, выясняется что А. прошел курс лечения, после которого у него все в жизни стало хорошо. Наконец он признается, что уже однажды был женат и ему это не понравилось, я собсно догадывалась, что он был женат, да и мама его мне об этом сказала. Но тем не менее, сам признался!))). Рассказывает мне что у него за девушки были за это время и тд и тп, я о своих молодых людях не рассказываю – не его это дело. Дальше мы беседуем о том о сем, он рассказывает что у него творится с головой, решаем что мы друг другу не нужны и не подходим, после чего с чистой совестью отправляемся целоваться в сад, а затем пожелав друг другу «всего-всего и подальше друг от друга», расходимся по домам.

Я ложусь спать и вижу – опять пушистая черная гадость, которая меня жрет. Ну, мы это проходили 1,5 года назад, знаю что надо спать в пол глаза. Утром спрашиваю А.: как самочувствие? Отвечает: когда я приехал, я тут бродил три дня, надеялся тебя встретить случайно, мне было так плохо, а теперь мы встретились, поговорили и мне наконец стало хорошо, меня отпустило. Я говорю: прекрасно, я за тебя рада, а теперь забирай обратно свою гадость, которую ты мне подсадил и сам с ней разбирайся. Он говорит, мол выплюнь и выкинь в чем проблемы. Неет, говорю я, все не так просто. Но мне не хорошо, надо что-то придумать. И тогда я начинаю ему рассказывать все то, что ему до сих пор неизвестно. О том как я когда-то скучала, и как мне хотелось от него ребенка и как до меня это дошло не сразу, как он спит (этого ужаса никто не видит, а его крючит по ночам), как было здорово мне с ним вместе в какие-то моменты, и как было плохо прошлой зимой. Словом вывалила на человека ушат эмоций. Прощаемся, у него дергается лицо, немеют губы, он опять с трудом говорит, видимо гадость из меня обратно в него перескочила, но я не виновата, это ЕГО тварь, собственная.

Летом Б. ко мне не приезжает, упирает в деньги, я предлагаю приехать самой, тоже не хочет. Но продолжает со мной беседовать, рассказывать про свое житье-бытье. Видимо ему просто не хватает друга.

Я летом начинаю встречаться с Г., он тоже с сайта знакомств, но выясняется, что мы с ним работаем и живем рядом, даже учились вместе, но не помним этого. Г. – самый умный человек, которого я знаю, это не преувеличение, он действительно талантливый ученый. Он живет с мамой, он похож на меня, у него мало друзей, он не карьерист, он много читает, он понимает мои шутки, родители от него вообще в восторге.

Но. Он импотент (причем не физически, а психически), он недолюбливает женщин, у него дурной характер ( он любит ОБИЖАТЬСЯ), он психопат. И он почему-то решил, что я его должна излечить. Так мне и сказал: да как ты можешь ЛЕЧИТЬ, если так себя ведешь? Когда я в ответ выпучилась на «лечить», свернул разговор в сторону.

К осени я уже с трудом с ним общалась, потому что человек упорно тебя догоняет, чтобы с тобой поругаться, это странно. Приходит в твой дом, устраивает в нем бардак, предъявляет тебе абсурдные претензии. К счастью осенью приехали мои друзья («откуда у тебя могут быть друзья? Вот у меня нет друзей!»), приехал А. (Г. про эту историю от меня знал, «почему тебе все время звонят какие-то молодые люди, вот мне девушки никогда не звонят») Г. на все это посмотрел и с воплем «Да кто тебе сказал, что ты можешь так себя вести?» исчез с моего горизонта навсегда. Уфф.

Зимой мне взялся названивать старый знакомый. Он стал доктором наук, он звонил мне, ругал меня за то, что я поздно нахожусь на улице, требовал мой домашний номер телефона (чтобы ему было дешевле мне звонить, у него безлимитный тариф при звонках город-город), жаловался что ему напряженная работа не дала жениться, вспоминал мою одноклассницу, расспрашивал про нее и рассказывал, что сам знает, помнит и слышал, негодовал, что большая часть знакомых перестала с ним общаться («наверно мне завидуют, после защиты»). За неделю он меня достал, я предложила дать ему её тлф, чтоб он ей все изложил сам. Меня обвинили в аморальности, в том что я лезу в его личную жизнь, намекнули, что это следствие проблем в моей собственной – «ведь ты до сих пор не замужем!». Я перестала брать трубку.

А этой весной к нам пришел работать Д. На вид он ужасно похож на А., не лицом, а общим выражением, пластикой, мимикой, органикой. Сказка. Наверно у него тоже родовая травма, менингит и сотрясение мозга (мама говорит, что это про Фрейду, у моего папы тоже. Я правда этого не знала, а узнала уже позже, когда изложила маме эти подробности про А. и она стала хохотать и говорить, что наконец-то я нашла себе папочку. )

И образование и хобби у Д. такие же как у А.

Мы как только увиделись, началась какая-то химия. Нам руками нельзя соприкасаться категорически, бьет током. Но это не статическое электричество, а энергетика. В отличие от А. Д . любит смеяться и читать. У него уже есть девушка. Но это не мешало нам «прекрасно дуреть друг от друга»(с). Пока не появился друг Д. и не рассказал ему, что я его на несколько лет старше. С тех пор Д. меня боится и смотрит испуганно.

Я при виде Д. неприлично оживляюсь (начинаю вести себя как с друзьями, на работе меня такой еще не видели, ребята в комнате обнаружили, что я оказывается женщина, но пользы от этого чуть, потому что они уже все «пристроены». Но хоть на работу ходить приятно.

Что мы имеем в сухом остатке.

Я живу одна, рано утром уезжаю на работу в свой женский коллектив, по вечерам поздно приезжаю домой со своих хобби, по выходным отсыпаюсь за будни, занимаюсь домашними делами. Иногда выхожу в инернет, пытаюсь там знакомиться. Не отказываюсь и от уличных знакомств, и от ребят с работы. Никто меня пока не заинтересовал, те кто интересуются мной – мужчины под сорок с проблемами, как только я слышу, что могу кого-то спасти от скуки, депрессии и найти ему смысл жизни – тут же сваливаю. Даю телефоны всем, кто просит. Еще ни разу никто не позвонил.

Отдельной ступенью следует рассмотреть детного сидельца Эдуарда, но его слава богу отвадили опять таки мои друзья.

Еще вопрос, я обнаружила, что могу вступить в отношения, хочу вступить сама, только когда чувствую нужность.

Это то ли вампиры, то ли ВЧД, то ли их комбинация.

Как изменить свои вкусы?

Проанализируй все свои отношения и попробуй понять, что именно ты компенсируешь этим ощущением нужности? Если я тебя правильно поняла и ты говоришь о "нужности" не в смысле субъективной необходимости наличия тебя в жизни любящего человека, а в смысле объективной нужности человеку для чего-то конкретного.

И, кстати, вампиров и ЧД тоже надо кому-то любить.

ощущением нужности я компенсирую ощущение ненужности.

самое приятное, знать что ты кому-то нужен.

другое дело приятно если ты ему нужен для чего-то хорошего, а не для того чтобы скандалы тебе устраивать, потому что все остальные давно поняли сущность скандалиста и его игнорируют.
Я понимаю, что их нужно кому-то любить, но мне-то от этого ни пользы ни удовольствия.
Из всех перечисленных я себя чувствовала нужной А. и Г.

Под "нужностью" понимается необходимость комфортного общения. Чтобы было неодиноко. То есть я вижу или скорее чувствую, что человеку в этом мире некомфортно это раз, а во вторых понимаю, что ЛИЧНО МНЕ он нравится и я могу ему это самое комофртное общение обеспечить. Именно я, а не кто-то другой.
В самом начале более тесного знакомства А. сказал с большим удивлением: меня не раздражают твои духи. То есть у него тоже довольно узкий канал комфортного восприятия женщин.

Up_surd, скажите, читали ли Вы Спасателей Малибу?

это статья про то, что не нужно никого спасать на бихэппи?

да

я не столь агрессивна, но что-то в этом есть.
я в общем-то в последнее время сильно дезориентирована. это наверно видно. у меня была некоторая модель межполовых отношений, которая себя полностью дисквалифицировала.

я теперь не знаю как жить. вообще. поэтому живу как получается. хожу на работу. делаю домашнюю работу. читаю интернет. не вижу никаких перспектив.
потому что НИЧЕГО не ясно.

Пост Аптеки СПАСАТЕЛИ Малибу и прочих географий:

viewtopic.php?f=10&t=110

Если так, то ты сводишь себя к функции УДОБНЫХ БОТИНОК.

Даже, по-моему, ТАПОЧЕК.

Вот у человека во всем ноги потеют и стопа так устроена, что вечно натирает всё в пятке и жмет в "косточке". И тут вдруг ты - натуральная кожа, дырочки для проветривания, широкая колодка и мягкая поролоновая прокладочка в пятке.

Хорошо ногам? Здорово!

Только какое это имеет отношение к любви?

Обоюдная комфортность - важный элемент ЛЮБОГО общения. Друзья, приятели, деловые партнеры и т.д.

Только какое это имеет отношение к любви?

Тебе нравится помогать людям находить зону безопасности? Ты готова подстраиваться под их ожидания ради ответной благодарности?

Какое это имеет отношение к любви?
Тебе не нравится быть донором для вампиров и поставщиком положительных вливаний для ЧД? Так ведь ты всё делаешь для того, чтобы только они к тебе слетались этой установкой на "служение страждущим от дискомфорта с самими собой" заслуженно одиноким скандалистам.

Перечитай написанное тобой и пойми это наконец.

Привет!!! Можно просьбу? Помогите, кто может! Как научиться не бояться отношений с мужчинами? В свои 36 чувствую себя полной 16-летней идиоткой. МЧ внимание обращают (кстати, только в последнее время, как Муж в категорию ББМ перешел, причем только в моем мозгу), мне это нравится уж-жасно!!! Я с ними кокетничаю, общаюсь и.т.д. Но дальше - почему-то боюсь! Стоит кому-то (даже если этот кто-то мне ОЧЕНЬ нравится) попытаться хотя бы приобнять или что-то в этом роде - все!!! Ступор полный!!!! Простите за такой сумбур - просто злюсь на себя СТРАШНО!!!!!!!! Тупо просидела 20 лет в подвале своем тухлом и дальше буду сидеть!!!! Только одна!!!!!! И, кстати, то, что МЧ стали внимание обращать - можно списать на то, что у свободных женщин взгляд, говорят, какой-то другой или поведение что ли... Но тут нарисовался один мой приятель со старой работы!!! В аське!!!! И с ТАКИМИ признаниями!!! Это мое состояние и по проводам передается, что ли? В общем, если не научите - пропаду.

Вот уж точно - "как с цепи сорвалась"!

Ты, моя дорогая, ТОЛЬКО ЧТО из подвала вырвалась! У тебя ещё глаза к солнечному свету не привыкли, а желудок - к сладкой воде и нормальной пище! А ты уже сразу альпинизмом решила заняться!

Не гони лошадей! Нарасти утраченные мускулы на женскую смекалку и чувство собственного достоинства.

Флиртуй, но близко не подпускай. Это, кстати, заводит мужчин БОЛЬШЕ, а не меньше. Видит око... Не надо тебе этих мужских прикосновений. Их им ЗАРАБАТЫВАТЬ надо. Долго и упорно. Никакого панибратства и доступности! Это у тебя правильная защита срабатывает. Правда, временная. Научись не замирать олешкой в свете фар, а останавливать протянутые руки внезапно изменившимся ВЗГЛЯДОМ. Внутренний посыл - выкинутая в сторону потянувшегося мысленная РУКА в жесте "СТОП!" и взгляд сверху вниз даже если мужчина выше тебя на голову.

ТРЕНИРУЙСЯ!!! Перед зеркалом, в магазине, в транспорте.

А что там за поклонник в аське? Напиши в личку, сбрось цитаты. И не бойся мужчин, дурочка! Это они нас боятся. Боятся, потому что рне понимают. И ты боишься, потому что ПОКА не понимаешь. А фишка в том, что нам их понять легко, а им нас - невозможно.

Читай книжки по мужской психологии. Самые простые и доступные. Посмотри выше в ветке - у Уточки есть ссылка на книжку моего знакомого. В самый раз тебе будет. Но даже "Мужчины с Марса..." массу полезной информации дадут.

Аптека, а у меня еще такой вопрос.
Как научиться быть женщиной?

Мне 33 года, а я себя просто не могу называть женщиной и все тут. Какой-то ступор внутренний. Максимум - девушка. А по ощущениям - скорее бесполый подросток. Вот такая вот странность.

буууум... баааах... Это я со стула упала и головой об стол вмазала.
ЧТО ИМЕННО в твоем понимании - женщина?

А то я начинаю подозревать, что я, собственно, тоже...

Ржу конем, кукарекаю и скакаю на одной ножке, если что.

Тут некоторые могут подтвердить.

Ты про что, подруга?!

Мне кажется, что это на самом деле насчет того вопрос как научиться получать удовольствие от того, что ты женщина. У меня с этим вопросо тоже напряженка. Или подростком себя чувствую или мужиком. И хожу вечно в брюках и пинджаке с карманами. Вон у Дамочки надо поучиться. Такое женственное чудо. В ПЛАТЬЕ. В КРАСНОМ.

А вот это, подруга, не надо!

Не надо переносить своё на другого. Ни на кого!

Тогда захочется и получится на самом деле ПОНЯТЬ другого, кстати.
Вопрос задан конкретному человеку. И ответов на него может быть много.
Я, кстати, тоже хожу только в брюках всех видов, фасонов и цветов.

Платье на мне означает какое-то совершенно экстраординарное событие типа чьей-то свадьбы в церкви, где я, к тому же, не просто гость, а какое-то активно задействованное официальное лицо.

Но чувствовать себя при этом женщиной всегда и при во всех отношениях эти брюки мне не мешают.

Эй, Ф, ты чего? Я, как и Аптека, Женщина и в драных джинсах. Это - внутреннее состояние. Сейчас вот у него появились внешние проявления, мне нравится так выглядеть но далеко не всегда так было. Даже пост захотелось написать отдельный, что для меня быть Женщиной. А, если кратко, то это - принятие своей сути. Когда ты себя принимаешь, то понимаешь, что никому ничего не должна. Не должна доказывать, что ты - женственная, привлекательная, сексуальная и там еще стописят пунктов. Не должна оправдываться, что ты такая, тебе не требуется ежеминутные доказательства от близких, что ты такая. Ну, и тогда все это начинает вокруг тебя вертеться и притягиваться само.

Это состояние определяется просто и осуществляется сложно.
Это состояние ВНУТРЕННЕГО ЗЕРКАЛА.

Тебе достаточно посмотреть внутрь СЕБЯ, чтобы себя увидеть.
Без этого Внутреннего Зеркала нам необходимы нескончаемые ВНЕШНИЕ ЗЕРКАЛА, в которых мы ищем своё отражение, которое там НИКОГДА не бывает ПОЛНЫМ и прямым.
Внешние Зеркала всегда хотя бы немножко кривые.

И мы это подсознательно понимаем.

И ищем другие зеркала - в замену или в дополнение.

И никогда не обретаем покой.

Потому что не можем себя найти в чужих кривых зеркалах.
"Не ищи черную кошку в темной комнате. Особенно, если кошки в этой комнате нет!"

Да хоть в скафандре или в бикини с крылышками! Какая заразница! Всё внутри!

Не надо головой:-)))

Голова у тебя хорошая:-)) Ее жалко.
В моем понимании женщина должна быть мудрой, она должна принимать всех, всех понимать, уметь управлять домом, мужем и детьми. Она за все отвечает, она должна содержать дом в чистоте, готовить и убирать и делать это с удовольствием.

Женщиной быть тяжело - она рожает в муках, она должна заниматься сексом с мужем даже если ей не очень хочется чтобы он не ушел, она должна уметь и возиться с новорожденным и при этом не забывать ни о своей красоте ни о том, что муж ревнует иначе останется одна.

Женщина постоянно что-то делает. Ей страшно выходить на улицу поздно потому что могут изнасиловать (при том, что мужчине это не грозит). Она должна быть более осмотрительна в своих связях, так как может залететь и вообще ее репродуктивная система более подвержена всяким болячкам.

Женщине сложней много зарабатывать.

Мужчина по выходным гуляет и едет на рыбалку - а женщина занимается в первую очередь домом и детьми.

Для женщины важней внешность и страшней старость.

Женщина не может просто жить - она должна постоянно быть начеку чтобы мужчина не ушел.
Есть женщины которым нравится заниматься домом, детьми, убирать и готовить. Я приходу в бешенство когда мне говорят о том, что женщина это должна или когда я делаю, а мужчина в этот момент нет. У меня прямо какой-то психоз на этой почве. Я не умею быть мудрой - два раза выходила замуж и разводилась, выбираю не тех мужчин. Я не умею быть женщиной - сидеть на диетах, носить каблуки и юбки. При этом мне хочется быть красивой, но у меня это не очень получается. Я не умею быть женщиной потому что боюсь что меня изнасилуют (ко мне много приставали - отчим с моих 12-ти лет до 18-ти - как я вышла замуж и ушла из дома), потом были разные - то в подъезде пристанут то массажист в больнице (!!!) чуть не изнасиловал. То мне скажут ласковое слово, погладят, а я сразу ведусь и занимаюсь сексом - а потом меня бросают....
Я не понимаю женщин, не умею себя с ними вести - меня никогда не принимали в девчачьи компании в школе - я была белой вороной потому что интересовалась не одежками, а книгами.
Уф, что-то я расписалась.....

Пиши, Зайка, пиши! Душа требует!

(Тихо рыдаю... Не выношу слово "должна", предпочитаю - "нуждаюсь", НЕ УМЕЮ сидеть на диетах, почти не ношу юбки, болят ноги в туфлях на каблуках...)
Ты, Зайка, прячешь СВОЮ женщину, потому что она ПРИВЛЕКАЕТ, а ты не умеешь ее защитить и поэтому тебе легче притвориться, что ты не женщина...

Поэтому ты пришла сюда, за помощью.

Сосчитала: в твоем посте слово "должна" упоминается 6 раз. Большая часть того, о чем ты пишешь, имеет отношение не к роли женщины и не к ее сути, а к социальным стереотипам. Ты никому ничего не должна! Ни дом вести, ни детей рожать, ни сексом заниматься. Если только сама этого всего не хочешь всей душой. Кроме того, просто криком отдается в душе нелеченная детская травма, связанная с постоянныи страхом насилия в детстве. Именно на нее и на свои страхи с ней связанные, ты притягиваешь всяких подонков, на вибрации жертвы, а они эти вибрации чуют за километры. Пришло время исцелиться. Ведь ты так и не научилась отдаваться чувствам. а используешшь секс в качестве инструмента для удержания мужчины.

Подруги всё "в десятку" сказали. Хором. Что о многом говорит.

Ты тут свалила в компот столько всяких предрассудков и комплексов, что надо разбирать долго и упорно.

Да, есть социальные стереотипы, которые всё больше ослабевают.

Кроме того, есть мужчины, которые обожают готовить и радостно выполняют любую работу по дому, если жена неважно себя чувствует или просто не любит это делать. У меня сын такой. Самый большой праздник для его жены, когда он ей разрешает готовить вместе с ним - в виде подручной. И потом всем с гордостью рассказывает, что и как она сготовила! Как про любимую дочку! И полы только он моет, и ванны скребет. И посуду моет. Жалко руки жены. При этом он семью содержит и работает по 16-18 часов в сутки.

А мой свекр всегда делал домашний творог и крутил котлеты. Глажка всегда была только его занятием. Перестал гладить только после операции на сердце в 79 лет. Так теперь у них никто и не гладит - купили всё такое, что гладить не надо и машину стиральную, после которой всё как глаженое. Маленькая деталь - свекр был военным врачом в чинах, а свекровь никогда не работала.

А для моего вечно занятого по самые мужа самое большое счастье когда-то было успеть напечь кружевных блинчиков пока я отсыпаюсь в выходной. И принести мне их в кровать вместе с чашкой кофе. Или сделать мне ночью сложносочиненный бутерброд, если я угрелась с книжкой...

Это же всё - мелочи, позволяющие мужчине показать свою любовь. Не словами, а так, как мужчинам положено - делами.
Это я всё к тому, что фигня это - "должна" по домашним обязанностям.

Не хочешь что-то делать - придумай альтернативу. Только договаривайся с мужчиной на берегу.

Не любишь готовить? А как он относится к полуфабрикатам? А может быть он сам готовит? А может быть он может позволить вам нанять домработницу? Или он может поставить СЕБЕ цель заработать на домработницу, чтобы ты не напрягалась и занималась только тем, что тебе нравится?

Мужчина, который любит свою женщину, не ждет от неё кухонно-стирально-утюгово-швабровых подвигов.

С детьми проще и сложнее. Ты НЕ ХОЧЕШЬ детей? Имеешь полное право! Сейчас таких несчитано! Женщин, которые позволили себе спросить себя:"Хочу ли я детей?" и принять ответ:"Я не хочу!". Опять же - договариваться с мужчиной надо на берегу. Не хочешь? Ищи такого, который тоже не хочет по любой причине. Заводите собак, кошек, хомячков или белых крыс и любите друг друга, не отвлекаясь. ИМЕЕТЕ ПРАВО!

А вот если ты ХОЧЕШЬ ребенка, если ребенок рождается желанный обоими, то тут важно помнить, что мужчина всегда остается ребенком и постараться не упускать его из виду в суете вокруг младенца. Перевести его внутренне для себя на время в ранг "старший ребенок" и уделять пропорциональную дозу внимания. Ничего натужного - маленькая временная переюстировка любви.

А уж одежки-обувки и вовсе шелуха! В обуви важно одно - удобство. Если у тебя прямая спина, развернутые плечи, приподнятый подбородок и летящая походка от бедра, то в тапочках-тенисках ты срубишь головы не меньшему числу мужчин чем культяпая, косолапая сутулая девушка на супершпильках. Помнишь проход героини в "Красотке", когда она накупила прикидов и гордо шествует по Родео Драйв? А ты знаешь, что это не Джулия Робертс снята со спины? Она сама НЕ УМЕЕТ ходить на каблуках. Сняли дублершу. Джулия ходит в "валенках" и прочей "лаптеобразной" обуви. И ничего - не жалуется на внимание мужчин.

Кстати, если ты постоянно ходишь в комфортной обуви, но иногда надеваешь что-то "поднебесное" (только надо потренироваться, глядя на походку профессионалок), это действует абсолютно убойно. Только, опять же, надо чувствовать себя УВЕРЕННО! Да - это я иду на 10 (12-15) сантиметровых каблуках! А что - почему вы падаете? Я и дома так хожу! В спальне... И спокойно посмотреть в глаза мужчине, который уже не соображает ничего и забыл, где он. Он видит одно - тебя в кружевном белье на высоченных каблуках, выходящую из ванны... Это и есть - быть женщиной, которая знает свою настоящую силу,. часть которой состоит в знании механизма мужского восприятия окружающей среды.

Здравствуйте utochka вы попали в точку, я как раз об этом сегодня думала, у меня в детстве так происходило. И действительно подавляла женственность и сексуальность, чтобы защититься. И точно подмечено (а я искала причины, в чем же дело, но нем там искала) - учатся быть незаметными, игнорировать потребности своего тела.

Akisha, нас, с таким детством, здесь не одна и не две. Но именно этот опыт сделал теми, кто мы есть. Ведь исцелив собственные раны, можно помочь тем, кто переживает подобные ситуации. И еще: мы в силах сделать так, чтобы нашим детям не пришлось испытать то, что пережили мы.