Это самообман? Я не могу понять точто что это? Как не наделать еще глупостей? А если развод будет еще большей глупостью и детям действительно со мной плохо? и я плохая мать? как сейчас это проверить? страшно совершать какие-либо действия ...

видимо не могу сформулировать что чувствую ...

боюсь остатся одна - наверное больше всего боюсь

Самообман - это пытаться, делая себя "виноватой"за все беды и проблемы, склеить вашу "семью". Нельзя, невозможно склеить то, чего нет.

Боитесь быть одна - это понятный страх. Многие боятся. Только почему вы думаете, что вы будете одна? Отсутствие рядом мужа - это не одиночество.

Заканчивайте искать оправдания своей слабости и станьте уже наконец думать о том, как стать СИЛЬНОЙ!!! Мы вам тут об этом тоже толкуем.

Дети уже сейчас видят (уже кто-то писал тут) - ИСКАЖЕННУЮ жизнь. Пока - не поздно изменить их представления. Из двух зол выбирают меньшее - что по-вашему хуже? Иметь семью, где отец бьет мать и потом быть таим же мужем или несчастной вечно побитой женой? или второй вариант - расти только с мамой но при этом не вырасти моральным уродом?

Иди к психологам в центр помощи!

Хочешь чтобы пришел волшебник и разрулил? Нет, не придет!

Хочешь позвать бандитов? Есть чем рассчитываться - зови! Хочешь жить дальше и ждать у моря погоды - и это твой выбор!
Пойми только - кроме тебя - никто!

Мы тебе столько рассказали и привели примеры, и дали конкретные действия, а ты, Лена, снова возвращаешься к тому же...
Только ты сама можешь взять себя за шиворот и вытащить... И детей спасти.

Постараюсь больше не возвращатся, я пока наверное писать не буду, тк вы мне врядли что еще написать сможите, а я еще действовать не готова, долго думала, но да все в моих руках, но я не готова.

Спасибо вам всем большое еще раз. Думаю все сижу.

Прямо щас бежать разводится я не готова - ни как, с какой стороны об этом не думаю.
Хочу предипринять попытку начать новую жизнь, или другую жизнь. Пока с ним, точнее не с ним а просто паралельно. Последнее время все плыла по течению, ждала пока помиримся усилия прикладывала "Сашенька то, Сашенька это", а потом ждала следующего скандала, все ждала и боялась, сейчас хочу не мирится и ни каких к нему шагов не предпринимать. Попробую как с соседом жить, что есть что нет. В 2006 году это помогло, может и сейчас поможет. Надо поробовать перестать его любить, не знаю как или формулирую не правильно - перестать зависить от него, это главное. Надо подготовится к разводу, если он понадобится (хочется надеятся что нет, но подготовится не помешает).
Спасибо вам еще раз большое, задуматся заставили. Очень надеюсь что оправдаю себя перед детьми и мы будем с ними жить нормально, а с папой или без вопрос десятый, но больше он меня бить не будет.

"оправдаю себя перед детьми"

Лена, Вам не перед кем никогда не надо даже пытаться оправдываться. Вам, конешно, сильно тут надавили на мозги насчет детей, да Вы и сами это все понимаете. Только они-то тоже не палачи, а люди. Вы пытаетесь делать лучшее из того, что можете, что получается. Стараетесь мыслить, стараетесь держаться в форме, снимать стресс, стараетесь что-то предпринимать. Дети поймут, что вы всегда делали все что могли. Только Вы делайте. Ваша задача сейчас начать новую жизнь с самой собой - а это посложнее, чем с кем бы то ни было. Перестать зависить от него - в первую очередь эмоционально, действительно главное. Вы ведь и сами сразу докапываться перестанете. Другое дело, что ведь он другую причину найдет (по принципу "кто ищет"). Поэтому всегда надо быть готовой к отпору. Вы готовы?

"но больше он меня бить не будет." - очень решительное заявление. И правильное. Но будьте осторожны в выборе путей реализации.

И не пропадайте. Вам еще понадобиться много поддержки. Вы за эмоциональной поддержкой в правильное место пришли.

Готовиться к разводу, наверно, не надо. Но надо быть готовой не воспринимать это как конец света и принимать свою жизнь без него.

Все это если Вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни. Потому что так НЕ выглядит.

Лена, я не увидела ответы на два коренных вопроса.

Первое. Что случилось в вашей семье в тот момент, когда муж снова стал вас бить?

"Он переживает из-за кредита" - не причина БИТЬ жену, а причина ПЕРЕЖИВАТЬ, не спать ночи, искать вторую работу и т.д.

Почему "переживания" перешли в рукоприкладство?

Повысилась его раздражительность, понизился порог терпимости к вашим "приставаниям"? Так это В НОРМЕ не переходит в РЕГУЛЯРНОЕ избиение ПРИ ДЕТЯХ.

ЧТО ИМЕННО сорвало все гайки и терморегуляторы? Что вытащило графитовые стержни из атомного реактора?
Второе. ПОЧЕМУ вы в ТРЕЗВОМ состоянии, зная, что последует за этими (по вашему определению) "приставаниями", не можете СЕБЯ остановить?

Куда и когда у ВАС ЛИЧНО делась (если была) НОРМАЛЬНАЯ встроенная система ОБРАТНОЙ СВЯЗИ, которая заставляет нас не хвататься за горячий утюг, смотреть налево, переходя дорогу и не прятаться в трансформаторных будках от дождя?
Мы имеем дело с ДВУМЯ людьми, у которых сорвана резьба. Вы знаете, как это произошло?
И ещё. Вы сидите, замерев в ожидании побоев, но при этом ПРОВОЦИРУЕТЕ эти побои.

Хотя бы раз было, чтобы муж приступил к избиению ПРОСТО ТАК: зашел в дом и увидел непомытую посуду, пришел с работы, а обед не готов, зашел в ванну, а его рубашка ещё не постирана и т.д.?

Или ВСЕГДА побои происходят ПОСЛЕ вашего "сольного выступления"?

Что происходит в этот момент в ВАШЕЙ голове? Что именно замыкает?

Вы каждый раз надеетесь, что вместо привычной реакции в виде рукоприкладства вас погладят по голове, скажут ласковые слова и сделают так как вам хочется?

Есть большая группа женщин, ПРОВОЦИРУЮЩИХ побои ради ПОСЛЕДСТВИЙ: бурный примирительный секс, подарки и прочее. Это опасная игра, заканчивающаяся для некоторых трагически, но это все-таки так или иначе ИГРА, сопряженная с риском.

А что ВЫ получаете от того, что ПРОВОЦИРУЕТЕ мужа?
Я не собираюсь его оправдывать ни на миллисекунду, но очень хотела бы, чтобы и вы, и так бурно, горячо и с открытыми сердцами участвующие в обсуждении вашей ситуации подруги поняли нечто очень важное, стоящее за вашим нежеланием РАЗРЕШИТЬ СИТУАЦИЮ.

А ответов нет - потому что я ни как не могу отследить что случилось, что после кошмара в 2006 что он мне устроил, сейчас опять что-то сломалось в отношениях. Я ищу причину, думаю об этом но не могу найти. Секс, подарки - все не то. Я много читала на эту тему, что так поступают - было бы проще. Но не бывает одинаковой развязки. Далеко не всегда мы ругаемся до того что он поднимает на меня руку, бывает и что он извиняется и я торможу и думаю что же я делаю. Бывает кто-то уходит на улицу пройтись что бы глупостей не наделать. Не игра это, нет правил - ни чего нет. Есть то что я не могу описать, такое впечатление что что-то мешает нам жить мирно. Чаще всего я уже писала - человек с утра встает со словами - я злой, все плохо, не трогай меня, ну я не трогаю - а он все накручивает там внутри себя что-то и глаза злые, и не разговаривает, а дальше все может пойти как угодно - какая-то моя просьба послужит детонатором, или он вдруг успокоится и все вернется в колею.
И я же не зря повторяюсь пишу что я именно достаю - потому что если бы мне было наплевать на многое то все было бы тихо и мирно. Но мне не наплевать и я начинаю требовать того же от него.

То что он стал в разы более раздражительным - именно с кредитом этим, первым в его жизни - однозначно. Меня бывает винит, что я типа все для тебя и детей делаю а ты тут еще со своим бытом пристаешь. Вроде как он и прав - действительно много делает, а я достаю.

А не желание разрешать ситуацию - я боюсь остаться одна, во всем. Я прекрасно знаю что я со всем справлюсь, тк и не дура и по работе и в быту, и образование высшее техническое есть. Но я так не хочу все это делать одна, наверное это моя блажь что я хочу все делать с ним вдвоем - как в то время когда мы живем в мире.

Плохо это конечно, но я стараюсь честно писать, может это выглядит как паразитирование на другом человеке, но работаю наравне с ним, по дому делаю больше чем половину дел точно, те я стараюсь вкладывать много.

Разве это плохо - хотеть чтобы в семье был мир и взаимопонимание?

Какое паразитирование? Речь совсем не об этом!

Да нет не плохо, только у меня не получается, а муж все время говорит что я виновата в том что не получается.

Разговор ребенка, сидящего в песочнице и делающего куличики из слишком сухого песка. "Не получается"...

Лена, вы "четвертый десяток разменяли" по вашим собственным словам, живете с мужем больше 10-ти лет, человек с высшим техническим образованием, то есть умеете анализировать, делать выводы из результатов эксперимента, строить вероятностные модели и "звездные планы" для определения влияния различных факторов на результирующий эффект.
Я опять-таки не вижу вашей хотя бы ПОПЫТКИ понять, почему ВЫ себя так ведете. От и до.

Что именно КОНКРЕТНО вы хотите от мужа. приведите пример. Вы стали требовать, чтобы он помог вам убраться ночью? А если бы вы просто оставили всё как было? Вы - плохо себя чувствующая, с температурой? Ну, разбросаны вещи, не помыта посуда, не помыт пол. И ЧТО????????????? Что случилось бы, если бы оно так и осталось до завтра, например? Муж растолкал бы вас пинками ног и заставил всё сделать? Или вы сами придумали себе ситуацию жертвы и стали этой ситуацией тыкать ему в нос?

Ещё раз повторяю, я не опревдываю его ни на миллисекунду. Я пытаюсь поставить вас лицом к Зеркалу, а вы упорно отворачиваетесь.

И ещё. А вы не пробовали ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ с мужем?

Заведите ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ в момент, когда всё у вас спокойно, "Книгу жалоб и предложений".

Вы пишете свои мысли, он пишет, отвечаете друг другу.

НО ТОЛЬКО В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ!!!

Измените этим "паттерн" - его срыв в ответ на ваши "приставания".

Как только я не пробовала. Может я разговор не правильно начинаю. Но любая претензия сказаная / написанная / висящая в воздухе - это точно до добра не доводит.

Когда у нас все спокойно даже говорить нельзя что меня что-то может не устраивать, или заводить на разговор около каких-то скользких тем, тк сразу обида, а за ней злость и поехало.

Он сразу говорит что когда все хорошо не хочет ни чего обсуждать и ему это не надо, сразу идет фраза "поругатся решила? давай поругаемся!"

Письменный вид, тоже самое, пробовали, на 2-3 послание - да пошла ты, буду я на тебя время тратить.

Да и еще если рассказывать о быте вобщем - у нас почти нет распределения дел, те он делает какой-то минимум, но весь быт и крупные какие-то решения на мне. Предположим надо ехать отдыхать, просит найти куда поедем, ищу, предлагаю варианты, ковыряется, едем, а потом я виновата что выбрала плохо - ни похвалы ни разу ни чего, хорошо если критики нет. Я же ни когда не критикую, даже если что там совсем накосячит - посочувствую, потому что ужасно это когда тебя все время критикуют, что ты ни чего не умеешь. Иногда бывает желания сказать ах я не умею - делай сам, но тогда вобще ни кто ни чего делать не будет, уже сто раз проверено - у него один ответ, что ему ни чего не надо, бабы зло - нам все время надо все покупать, куда-то ехать, и вобще все тетки озобоченные. Ну на здоровье, только детям до этого фиолетово - они хотят есть, отдыхать, гулять - и я опять всех организую. А потом по новой в ответ что я все плохо сделала, говорю так сделал бы сам - а мне не надо. Я - тогда меня не критикуй! Он - ну так я же из хороших побуждений критикую - что бы ты в следующий раз сделала лучше. И это во всем - я плохо одеваюсь, при этом со мной в магазин не пойдет, если едем все в магазин то выглядит породией на шопинг - он и дети с головы до ног одеты, я от примерочной к примерочной бегаю - у меня хороший вкус (не мое мнение) объясняю что идет а что нет, а сама выхожу с купленной себе парой носков, потому что когда до меня очередь долшла то "все устали ты как всегда ни чего не выбрала, что ты там копаешься, поехали домой" , я плохо готовлю - ест но хает, я плохо убираю - надевает чистое но пошла ты со своей уборкой.

Мне надо научится не срыватся, а критику я постепенно учусь пропускать мимо ушей.

Ну так я же написала что да я хотела что бы он мне помог - потому что дома должен быть порядок, не зависимо не от чего. Я просто хотела что бы он мне помог этот порядок поддерживать. Но он безусловно прав - что полы моет тот кому надо. Но в тоже время мог бы хоть иногда помочь.

Вот сегодня с утра встала - мне на работу, а вчера все бросила как есть - так посуда грязная стоит, на полу крошки - тошнит при входе в кухню. Ну значит мне и убирать, а в итоге я его доставать начну, тк в хорошем настроении он бы это все убрал, а в плохом даже не притронулся.

Почему нельзя всегда себя вести ровно и одинаково - а то эти выпады я сегодня злой меня не трогайте, а меня ни кто не спрашивает злая я или нет - давай завтрак, давай чистую форму в школу, как у нас нет хлеба? И если я говорю что не сделала потому что нет настроения - ему можно не делать если у него нет настроения - все провокация скандала.

Дешевле убирать каждый день, чем потом все завалы раз в неделю разгребать.

Лена,

есть методики проживания своего страха до донышка - протащите себя через такую. Представьте свою жизнь без плетки во всех деталях. И мысленно проживите ее.

Сомнения Ваши подкрепляются сожительством и общением с людьми, их подкрепляющими. Этих людей надо обеззначить. Отодвинуть на задний план. Других людей впустить в свой круг.

Вылезайте из кокона потихоньку - один новый человек в день.

Конроллера - на сомнения о своей адекватности.

Лена, кто они такие, чтобы парить Вам мозги? Муж, выходящий из себя как дурно воспитанный ребенок?

Родители, не сумевшие вырастит Человека Счастливого?

Нахрен таких комментаторов. И найдите Эрика Берна про людей, которые играют в игры и про игры, в которые играют люди. Вам правильно про жертва-палач написали.

Удачи!

Возможно что я это позволила - сейчас есть факт - и что с этим фактом делать я не знаю.
Но сегодня еще много думала, да наверное это об стену горох - я готова сейчас перед ним ниц падать лишь бы простил и заговорил. Пока терплю, но уже на грани что бы просить прощения за свое поведение. Звучит дико, но мне без него жутко плохо. А он молчит.

Лена, миленькая, ну за что Вам просить прощение, ЗА ЧТО???

За все видимо. Но как иначе начать опять нормально общатся?

Лена, Вы что не понимаете, что для того чтобы нормально общаться нужно желание обеих сторон! ОБЕИХ. с его стороны вы шаги на встречу видите? то что вы написали, выглядит так как будто от вас ПОСТОЯННО отмахиваются, как от назойливой мухи, а когда вы слишком громко жужжите - вас прихлопывают тапком..но не до конца, а так на половинку, чтоб оклемалась и дальше полы намывала, рубахи гладила. Со стороны вы выглядите как запрограммированная машина.. или зомби... не знаю, может нельзя так говорить...но впечатление реально такое.. вам уже в принципе написали, что делать..очень подробно... ваш муж привык уже вас бить, понимаете.. у него не стоит запрета на это. он знает, что вы все равно никуда не денетесь и все, чтобы вы не сказали по поводу того что вы личность идет мимо ушей. МИМО! потому что вы позволили ему это неоднократно. поздняк метаться. надо за уши, за волосы, за что хотите дергать себя из этой дури. вы абстрагироваться можете, со стороны посмотреть? как будто это не вы а ваша подруга близкая, любимая.

Вы думаете я не стараюсь себя одергивать когда начинаю его доводить? Я очень стараюсь. Получается в 50% случаев, но за то в следующий раз все равно срываюсь.

ууууу, накипело, не могу больше молчать.

Лена, вы не хотите думать о больших и сложных шагах, придется всё равно, никуда не деться.

Ладно, думайте о мелких и ничего не решающих, но всё же.

1) делайте всё сами, всё что можете, а что не можете-не делайте. Это касается прежде всего уборки и покупок.

2) вы слишком много времени проводите вместе. Никакого личного пространства ни у него , ни у Вас. Надо сократить это время до реального минимума. Дайте воздух и себе и ему.

3) Расстворитесь, станьте воздухом, невидимкой. Тихо-тихо, чтоб даже дыхание ваше не чувствовал.

И ТОГДА МОЖЕТ БЫТЬ ПРОНЕСЁТ!

Nnina, ну как же жить тогда так? превратиться в услужливую тень? Думаете, если он захочет докопаться - не найдет повода? найдет, легко найдет. и опять не будет синяков, пофигу что почки отбил(например), сама виновата, спровоцировала, помочь попросила..

Жуть берет просто... и злость....

Ну вобщем логично - здесь я тоже вызываю эмоции как злость и жуть. Не зря считаю себя виноватой.