Всем привет! Я здесь новенькая, примерно неделю читаю-читаю, перевариваю информацию. Идет не очень легко и быстро, но я стараюсь. Многое еще не осилила, но дело в том, что пришло время менять семейную жизнь. Ну никак не ладятся отношения с мужем. Устала. Так вот, вопрос собственно в том, как лучше мне взять некий тайм-аут для понимания и осмысления нашей ситуации. Разъезд? А если это еще больше отдалит нас друг от друга и дороги назад не будет? Или можно как-то жить бок о бок, не задевая дру друга? У нас дочь, ей скоро 3. Многое осознает. Хочу, чтобы она росла в счастливой атмосфере, без скандалов и упреков...

Руслана, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, поподробнее о себе, о муже, о ваших отношениях. Прочтите посты "Мастер-план", "Яркие эмоции и способы их получения", "Черные ящики отношений"

Отношений сейчас почти нет. Каждый сам по себе. Иногда кажется, что можем общаться более-менее нормально лишь на тему ребенка. Даже о работе почти не разговариваем, хотя изначально именно эот нас и сблизило, у нас одна специальность, вместе учились в институте. Я даже не знаю, как верно описать наши проблемы... Как однажды во время ссоры, мне муж кинул: да ты проблем особых никогда не знала. Ну, типа с жиру бешусь, а так все нормально. Наверно, началось все после рождения ребенка, муж много работал, а когда выдавалось свободное время, свой досуг организовывал сам - я много работаю, мне надо отдыхать. Не со мной. С друзьями. Измен вроде не было. Наверное, душевной близости мне хотелось больше всего, а ее не было. А сейчас я не знаю, хочу ли ее и возможна ли она вообще между нами. Пошла читать про мастер-план.

А какими они были во время создания семьи? Как развивались? Прочтите еще "Полный Неевклид отношений" и "Терминология измены" (продолжение Неевклида)

Здравствуйте Руслана!

И почему сразу "пришло время менять семейную жизнь",может не менять,а попытаться переосмыслить,что не так,найти и исправить.? В любом браке есть как взлеты,так и падения,и если есть ЛЮБОВЬ,то все преодолимо.

Вы сами пишете,что муж много работал,так же как и вы,уставал,конечно ему нужен отдых,как и любому человеку,просто чтобы подзарядить батарейки.Я не вижу ничего такого в том,чтобы иногда отдохнуть с друзьями,пообщаться в мужской компании. А вы бы в это время,если есть такая возможность,оставили ребенка маме,и сами нашли бы себе где провести время,отдохнув от семейых будней,возможно тоже навестили бы подружек и поговорили о своем о женском,а вечером встретив мужа поделились,как прошли ваши встречи.

Вообще многое в семье зависит от ЖЕНЩИНЫ,от ее теплоты,нежности.

Может быть стоит взглянуть на себя и спросить,а много ли я давала тепла,а видела ли я какой уставший приходит муж,и жалела ли я его,давала ли понять,что ценю его стремление работать много,чтобы у нас с малышкой все было?

Ломать не строить,только что потом,вы задумывались?

Могу сказать по себе,мне тоже тяжело далась семейная жизнь,я вышла замуж сразу по окончании школы,через два месяца после знакомства с мужем.Когда родилась первая дочь,я уставала так,что думала,свихнусь. Она не спала ночами,бодрствовала днем,очень активный ребенок.А у меня было единственное желание выспаться,но как? У мужа полеты,он должен сам выспаться,а когда он был свободен,то ночью вставать для него было неописуемой пыткой. И еще ,он был единственный ребенок у мамы,и мама его очень любила,все самое лучшее ему.Я должна была вставать утром готовить ему завтрак,при том,что я практически не спала,вообщем он переносил модель своей семьи на нашу,где женщина дома как электровеник,все успевает и никогда не устает.И тогда я сказала себе-стоп!!!

Не все шло гладко и легко,были и слезы и упреки,но я могла им управлять,и он хоть скрепел,но поддавался,а знаете почему? Все просто он меня ЛЮБИЛ.

И слово семья для него небыло просто звуком,мы вкладывались ОБА в наши отношения,притерались,ругались,но к вечеру обычно мерились,кто то шел первый,на примерение,не считая это слабостью.Зачем в себе дать рассцвести обиде,отчуждению,лучше уж присечь ее на корню.Померившись,я честно говоря,всегда говорила о том,что меня обидело,вообщем уже мирно проводила разбор полетов,говоря открытым текстом,что я ожидала,как я это вижу.

Мы с мужем уже вместе 19 лет,и я могу сказать,что как муж,как человек,как любовник-он для меня делает все. Мы как бы воспитали себя друг для друга,но это еще раз скажу далось не сразу,шла каждодневная РАБОТА над отношениями.

Поэтому если вы любите,то не спешите.Всегда есть куча возможностей наладить отношения,главное уметь их потом поддерживать и развивать.
Прости Аптечка,что я тут так длинно.

Аптека, девочки, здравствуйте.

Я опять с проблемой…

Учительница математики обозвала моего сына «дерьмом собачьим» и швырнула калькулятор об пол. За то, что он считал на калькуляторе, а не в уме.

Обозвала шепотом – не думаю, что найдутся свидетели. Калькулятор вроде работает.

Конечно, я могу подойти и попросить извиниться, и высказать про калькулятор… но, боюсь, сделаю еще хуже ребенку.

Он и так на плохом счету в школе. И врал и прогуливал и таблицу умножения до сих пор не выучил (ему 15 лет) так что с математикой у нас главная беда …

А еще он постоянно болеет, пропускает учебу, оставлен на второй год…

Директор ждет - не дождется, когда сын куда-нибудь переведется от них.
Можно «замять» это дело, сделать вид, что ничего не было.

Но это означает, что в следующий раз, когда сына будут унижать, он примет это как должное.

А если я «попру на рожон», то тоже, боюсь, ничего хорошего не выйдет. Будут придираться и тогда «2» по математике обеспечена.

С момента инцидента прошло несколько дней. Сын говорит, что учительница ровно относится, и не извинилась.
Вот не знаю что делать.

Здравствуйте, Osen! У меня в школе тоже были проблемы с преподавателем математики, но другого порядка - я очень быстро все считала, часто - своими способами, не так как учили, но получала правильный результат. Маму вызвали в школу, потому что "ребенок сидит на уроках с отсутствующим видом" - а мне просто было скучно, так предмет был прост, и решение находилось быстро... Мама меня ругала, а мне было очень обидно. Я ведь не прогуливала и все решала правильно! Она не стала на мою сторону. На экзамене я получила 4, хоть и решила все верно. Но личное отношение преподавателя сыграло свою роль. Это ощущение "мама не защитила, значит я плохая..." - долго мешало не только в учебе. Наплюйте на всех, кроме своего ребенка, он должен чувствовать что ВЫ С НИМ! Пусть он не идеален и не знает таблицу умножения - учите с ним вместе, потому что это надо знать. Но поведение преподавателя недопустимо,и об этом вы должны поговорить в школе. Ваш сын должен иметь ПОЧВУ под ногами для того, чтобы развиваться, учиться, жить, зная что он не один. И учиться! Не позволяйте чтобы посторонние люди подрезали ему крылья, униженный и считающий что быть униженным для него - единственно возможный выход и "норма" - не станет счастливым, самодостаточным взрослым. Помогите сыну, не оставляйте его. А дома уж пропесочьте хорошенько, без свидетелей (таблицу то пора уж знать, пусть учит!). Так он будет знать, где грань, которую нельзя пересекать никому. И что мама с ним. Должен быть стимул, желание расти, а если все оставить как есть, ребенок имеет меньше шансов на то,чтобы самому осознать себя и необходимость личностного роста. Сбивчиво написала, но зато от души. Удачи!

alegria, спасибо.

Песочу его и так... и в школу как на работу хожу...

Я уже ему сказала, что он тоже виноват и в том что таблицу не знает (тогда бы не подсматривал и ничего бы не случилось), и что до этого врал.
А врал спокойно глядя в глаза и мне, и бабушке с дедушкой и учителям... и директору.

Раньше я тоже ему доверяла. Баыла с ним, за него горой.

Думала, что у человека 15-ти лет, оставшегося на второй год должно появиться чувство ответственности... Ничего подобного.

Практически за ручку вожу его по учителям. И все недовольны его поведением и успеваемостью.

Классной врал про меня (что не знает моего телефона и что я работаю день и ночь), а мне врал, что учительница уехала и поэтому не может оценки проставить в дневник.

Директор меня уже знает в лицо. Часто видимся.
А теперь еще я пойду права качать...

вот в чем суть...
Наверное нужно идти в класс и спрашивать детей - кто что видел и кто что слышал.

А дальше? Если видели и слышали?

Мне посмеются в лицо. И все.

Не думаю, что перевод в другую школу спасет.

Учиться у него нет мотивации... хотя, по всем, кроме математики и физики у него 5 и 4. Когдя я пинаю. А когда сам учится - то 2 и 3. Просто лень ему. Неохота.

Хочется еще годик в этой продержаться и может в колледж какой возьмут.

Осень, чаще всего дети теряют интерес к тем предметам, которые читаются неприятными учителями. Скажите, а чем интересуется Ваш сын? Вообще, не в школе? Что он читает? С кем общается?

utochka, в том-то и дело, что интересов у него нет.

Кроме компьютера. Но он от него отлучен за вранье.

Теперь он дома лежит на диване и смотрит телевизор..
Раньше увлекался фотографией. Теперь и этого нет.

Лень во всем.

Общается только с одним мальчиком (он раньше жил рядом с нами, а теперь переехал за МКАД) так что видятся они редко.

Все - сидит дома.

Я конечно стараюсь как могу разнообразить его досуг.)))

Раньше и по городкам рядом с Москвой ездили, и в Третьяковку на лекции ходили...

Сейчас его никуда не вытащишь.

Да, читает фэнтэзи. Может по нескольку раз одну и ту же книгу читать. Вот и все интересы.

Уходит от реального мира в мир придуманный, апатия, проблемы в общении. Я бы рекомендовала обратиться к специалисту по психокоррекции. Причем для 15 лет это уже не детский терапевт, а взрослый. Хорошо бы пройти толковый групповой тренинг. И спорт нужен обязательно или хотя бы регулярная физическая активность (плавание, велосипед, футбол)

Соглашусь с Уточкой - надо толкового психолога, потому что апатию и нежелание развиваться нужно трансформировать в спокойствие как черту характера и желание развития, веру в себя. Ребенку все равно, не потому что "все равно", ребенок не верит, что стоит только начать действовать и у него получится. Спорт помогает встряхнуть организм и мысли начинают течь быстрее и свежее. Я бы плавание рекомендовала, велосипедные прогулки... Поверьте в него сами!!! И ему станет легче начать верить в себя и действовать. Со мной училось очень много ребят с аналогичными проблемами, кто-то смог найти в себе силы измениться,в них поверили и они в себя поверили. Они сейчас - взрослые успешные люди. А если бы в них не поверили и не дали им шанс?

А вранье нужно искоренять! Уходить, как только пойман на вранье, в состояние "непрошибаемой стены", выражать разумное осуждение, а в противовес - поощрять занятия спортом, и вообще - ВСЕ (!!!) его успехи в ЛЮБОМ деле и снова "уходить в контролируемый игнор", когда он в тоске, апатии и пофгизме. Это большая работа для вас и для него, но она необходима...

Вот интересно, дети сами по себе научаются лгать или видят как это делается взрослыми? И можно ли вранье искоренить? Или оно все-таки бывает необходимо? Самое главное для каждого человека - не врать самому себе, все остальное вытекает уже из этого

Думаю, что вранье - это по-своему уход от проблемы, в принципе в форме "вредного" вранья оно искоренимо, как раз - если научиться не врать себе. Признать, что ты в чем-то слаб и решиться искоренять это "что-то". По сути мальчик идет по пути наименьшего сопротивления, это вполне понятно... может быть ему нужно показать другой путь, не столь "простой", но необходимый для него самого? Не знаю как, своим примером скажем, каким-то образом в мальчике нужно посеять зерно интереса к Действию... Давайте вместе думать, как именно это сделать... и побыстрее!

Здравствуйте Осень! а не могло ли так получиться, что учительница обозвала не конкретно его - а просто ситуацию? ну как бы выругалась про себя (типа "вот гадство")т.е. не оносительно к вашему сыну, а вообще? может у нее ПМС или просто наболело, что дети не учат математику?

Алиби))) кстати, это тоже вариант)))

Как здорово, когда разные версии)))) Может в сердцах... ведь было тихо сказано.

Да, тут один может до белого каления довести. А у учителей по 6 уроков и по 30 учеников в каждом классе.

Расскажите поподробнее о вашем сыне,как он рос,чем увлекался(ется),что есть в нем хорошего,какие качества,что умеет. Понимаете очень важно понять,почему ребенок вырос таким неответственным,пофитистским ко всему.

И еще,есть ли у вас муж,или вы его растили одна?

Опять же,очень важно,как происходили ваши взаимоотношения с сыном,возможно бабушка с дедушкой сильно его любили и избаловали.

У меня перед глазами два примера.
Первый. Мальчик остался без матери,еще в 3 месяца,забрала его бабушка к себе и воспитывала как своего ребенка. Вот только ошибка была бабушки в том,что она его жалела и очень сильно любила и за маму и за папу и тем самым оберегала его от всего в том числе и от от того,что у ребенка должны быть обязанности,ответственность. Вообщем вырос МОНСТР,который эту бабушку довел до могилы.И во всем что с ним случилось,что он остался без матери,что стал пить,виноваты были все,кроме него.

Второй. Мальчик,с которым встречается моя младшая дочь. Он остался без родителей в 7 лет,и его воспитание продолжила бабушка. Бабушка его очень любит,он это знает,но она всегда сторого относится к его обязанностям.А они у него есть и очень много.Главное,что у него есть СТЕРЖЕНЬ,он хоть и мальчик,но МУЖЧИНА,который умеет решать проблемы,и который теперь ОПОРА для своей 86 летней бабушки.Он занимается с детства спортом,играет в хакей,он поет в группе,у него есть увлечения,ему интересно жить.
Я хочу сказать,что мы женщины воспитываем своих сыновей,а потом пожинаем плоды и мы и их будущие жены. Нужна грань между любовью и ответственностью.

Вот бы Аптечка написала пост,"Как я воспитывала своего сына",я думаю он был бы очень востребован.

Есения, есть огромная разница между тем, как развиваются дети в полных семьях и тем, с чем приходится сталкиваться женщинам, растящим детей в одиночку. Между Вашими же примерами разница огромна - второму мальчику, видимо, любви и примера отношений между родителями хватило для дальшейшего развития. А у первого непроработанная травма выразилась в патологическом инфантилизме

Если коротко, то мы развелись с мужем, когда сыну было 6.

Папа сначала приезжал часто, а потом все реже и реже.

Сейчас папа в жизни отсутствует практически полностью. В последний раз я его уже потащила к директору школы. Чтобы он увидел, что творится с ребенком. И директор ему говорила, что влияние отца необходимо.

Без толку. Дело было в середине апреля. С тех пор папу мы не видели. И не слышали.

Но я знаю, что сыну он очень нужен. Это говорят все психологи, к которым я обращалась. Но достучаться до папы я не имею возможности.

У него двое новых детей и нет желания окунаться в проблемы старшего сына.

Свекровь чувствует свою вину, балует страшно.

Сын постоянно болеет (поэтому и второгодник).

Пыталась отдавать и на секции и в бассейн. После бассейна сразу обструктивный бронхит - дважды, перерыв 3 года (и врачи даже говорят, что не стоит больше пробовать).

Была тэквондо (наверное правильно написала), но тоже – походил пару раз и слег с простудой. Потом начал говорить, что надоело.

Когда подрос – сам попросился на конный спорт. Сам ездил, но там такой момент настал. Он боялся лошадей. Не мог их ЗАСТАВИТЬ. А я, видя как детей лошади перекидывают через себя, не могла упорствовать в этом. Тоже все сошло на нет.

Велосипед у нас только на даче. А на дачу он уже не ездит. В городе кататься на велосипеде негде (живем почти в центре) и в доме без лифта на пятом этаже.

Ходила я к психологам. Сын к ним не идет.

У нас если что – то начинается либо диарея, либо температура держится по три недели и не сбивается антибиотиками, либо головные боли…

Любит мальчик поболеть, любит когда с ним возятся.
Я знаю, что тема обширная и нужно мне еще работать и работать и над собой и над сыном и над его поведением. Поэтому не хотела вдаваться в подробности.
Хотела просто про школу спросить. Как мне поступить с учителем математики.

Так парню же 15 лет, не 5. И в этом возрасте сын уже вполне должен быть способен сам разобраться со своими задачами/проблемами/отношениями, в том числе, и с учителями. Нужно раскрыть глаза на то, что проблема гораздо глубже, чем конфликт в школе. Отца насильно любить ребенка Вы не заставите. А вот помочь парню принять эту ситуацию, нарастить уверенность в себе, определиться с целями, развить мотивацию - посильная задача для психолога или даже толкового тренера. Ищите психотерапевта-мужчину, поинтересуйтесь психологическими тренингами для подростков, сыну очень нужно сейчас включаться в социальную деятельность, а не сидеть в 4 стенах.

Уточка, в том-то и дело, что я тоже его считала способным самостоятельно принимать решения. Все вылилось в его вранье.

Спрашивала у психолога - она сказала, что если у сына нет желания идти на прием к ней, то насильно не тянуть. Что я и делаю.

Пытаюсь зайти с другого бока.

Да, психолог права. Очень может быть, что ей не удалось выстроить доверительные отношения с парнем. Врут тогда, когда хотят защититься. Ваш сын считает себя слабым и никчемным. И знаете почему? Потому что Вы этому попустительствуете. Вы одна растите сына, это сложная задача, но выполнимая. Поскольку нет в его жизни мужчины, Вам необходимо найти в себе и проявлять МУЖСКИЕ качества. А вместо этого страхи и гиперопека с Вашей стороны. В результате - болезненность и попытки мальчишки казаться меньше своего возраста

Уточка, спасибо. Чувствуется мнение профессионала. Не подскажете как женщине проявлять мужские качества?

Дисциплинированность, последовательность, настойчивость, уверенность, верность слову, целеустремленность, мужество, терпимость, великодушие, сердечность, прядочность ...можно продолжать и продолжать перечисление. Все эти качества УЖЕ есть и в Вас, и в Вашем сыне. Нужно найти их внутри себя и развить. Начать можно с простого: составить распорядок дня и обязанностей по дому, выработать систему штрафов и поощрений. Сын должен принимать участие в планировании, выполнении и контроле выполения этого плана. Точно так же стоит задуматься над целями (как вашими личными, так и сыновними)/ Вы оворили о колледже спустя год. Какие есть возможности? Изучите их СОВМЕСТНО с сыном, обсуждайте, советуйтесь, рассппрашивайте друзей и все это с прицелом на будущее. Планируйте семейный бюджет вместе с ним. Рассмотрите возможность летней подработки для парнишки. Какая работа может быть ему по силам и по вкусу?

Все это есть)))).

И планы и обсуждения и поощрения))) И бюджет считаем и о колледже думаем.))

И мальчик неплохой и нежный. Если прошу, мне помогает.

И работать хочет. Когда со школой разберется.