Астрочка! Милая! Уревелась на работе, пока читала... Аптека помнит, в каком состоянии я пришла... Вы сможете выстоять, вытерпеть. По маме своей помню - ей никто не говорил, но она знала. Она боролась, а потом перестала. Была такая же апатия, обозленность на всех, слезы в подушку, истерики - все было. Держитесь! Посылаю Вам сил и мужества. И в пятницу я тоже мысленно буду с Вами.

Мама сейчас звонила. Оля перебирает вещи сына, сортирует - это на дачу, это малО... Собрала вещички и заплакала. Навзрыд. Маму из комнаты прогнала: "Оставьте меня все в покое!!". Мама тоже плачет. Я ей скажу, наверное... Пусть хоть попрощается...

Маме надо сказать, но не отнимать надежду.

Диагноз, но не смертный приговор. Всяко бывает.

Ты сама веришь и надеешься.

Но решила все-таки сказать - мало ли что.

Привет - всем!!!!! Прошу совета у Аптеки. Аптека, милая, помоги. Даже не знаю как это правильно выразить... Мне иногда кажется, что у меня и нет никакой проблемы... но, нет она, наверное есть, правда в чем конкретно... сама не знаю... В общем обрисовываю ситуацию. Мне уже 26 лет, а серьезных отношений ни с одним из мужчин не было... даже больше скажу - больше одного-двух свиданий не было.. даже и свиданиями, как таковыми их назовешь.. просто больше одной-двух встреч не было... А если кто-то и хотел со мной встречаться, то он мне не нравился... Подруги говорят, что у меня слишком высокие требования к мужчинам... ну-ууу а как иначе..., я не могу по-другому. Если человек мне не нравится... то я с этим ничего поделать не могу..., а если нравиться сама к нему первая в жизни не подойду... Может воспитание у меня какое-то консервативное... но не мужчина он для меня, если боится ко мне подойти... Как его после этого уважать? А мне именно так и кажется, нет не кажется, я в этом уверена, что ко мне боятся подойти... У меня просто, я так думаю, на лице все написано... Или еще подходят с глупыми вопросами... ну это раньше было, сейчас уже не так часто подходят... И вроде бы и отношение свое стараюсь изменить к мужчинам... и требования "занизить"... ну что-то все никак... У меня конечно есть друзья-мужчины и среди них есть влюбленный в меня по уши... но я воспринимаю только как друга, и ничего большего... Я пыталась на него посмотреть, как говорится, другими глазами, но ничего не вышло... не мой это человек!!!! Я понимаю, что так может быть не всё понятно, если что задавай вопросы... Помоги, хочу любить и быть любимой!!! Спасибо!

Гость, Вы, наверное, назовите себя, для начала, как нравится, чтобы к Вам обращаться можно было. А вообще, почему если к Вам кто-то не подходит сам, то он не мужчина? Они же разные, как и мы. И степень мужественности не измеряется смелостью в общении с барышнями, как мне кажется.

И еще. А почему "уже" 26??? (Хотя, это я со своей колокольни - мне 23 всего!То есть "еще всего")

В 26-ть и при высоких требованиях к ДРУГИМ можно попробовать сформулировать хотя бы задачу для меня.

Что не так в мужчинах?

Что не так в тебе?

Что не так в мироустройстве?

"Не твой человек"? В каком смысле. Хотелось бы услышать детали подхода к селекции.

Ты читала "Мастер-План". Составь свой, объясни критерии.

Прочитай "НЕЕвклид", "Нескладушки отношений" и "Позвони мне..."

После этого приходи с ИМЕНЕМ.

Аптека, посоветуй, плз.

Поймала себя на такой вот странной особенности.

С людьми, которых я считаю близкими - вот с тем же парнем, про которого я уже писала, я веду себя очень странно.

К примеру, мне что-то не нравится или не хочется, но я скорее всего говорить об этом не буду. Понимаю, что это неправильно, что я сама себя загоняю в ловушку, но ничего не могу поделать. Раз за разом поступаю точно так же. Если я начинаю упираться и говорить - я так не хочу - то обида другого человека или агрессия или все-что-угодно кроме понимания я плохо переношу. Мне уж лучше тогда просто не поднимать этот вопрос. Как переломить это? Чем себе помочь?

Зайка, это поведение жертвы, находящейся в созависимых отношениях. Читай о созависимостях и комплексе жертвы. И сюда загляни:

http://www.behappy.ru/blogs/utochka/2009/03/22/27847

Я теоретически все это знаю.

Только как в анекдоте - "срать перестать не могу"....

Дело за малым - перенести теорию на практику. Мы сами позвоялем так с собой обращаться, из-за страхов и комплексов, но это же дорога в никуда... Ты с техникой "Театр" знакома?

Да, знакома.

Хорошее средство - отсечь от себя лишние эмоции на время

А я не знакома. Где почитать? Это что такое?

Самоцитата
В "Театре" твоя задача не придумать специальный образ, исполняемый актрисой, а отделить себя-Переживающую (эта часть сидит в зрительном зале в образе режиссера) от себя-Общающейся с кем-то на "сцене" в образе похожей на тебя актрисы.

Задача - отделить своё внутреннее трепетное Я, которое мешает своими неуправляемыми всплесками-вибрациями правильным реакциям и репликам по ходу диалога.

Ты осознанно-насильственно разделяешь себя на Исполнителя и Режиссера, понимаешь.

И то и то - ты, конечно!

Тебе не надо ничего специально изобретать и придумывать.

Просто, выделив Главного (режиссера) и уведя его со сцены в уютный полумрак зрительного зала, ты обретаешь невидимый другим участникам "пьесы" контроль над ситуацией, над ходом разговора.

Ты обретаешь контроль за счет отключения неконтролируемых (и этим выбивающих тебя из всех предварительных мудрых решений и хитрых планов-текстов) до того эмоций.

Ты слышишь и отвечаешь.

Ты видишь и понимаешь.

А не впадаешь в истерику, не теряешь дар речи, не заливаешься слезами...

Ты становишься хозяйкой СЕБЯ в общении, которое тебя страшит.

И оно сразу перестает страшить. Неприятно слегка, отчасти и иногда - да. Но не страшно!

Потому что ты теперь знаешь, что ты можешь сделать и сказать то, что ты хочешь!

А, понятно. Спасибо, дорогая! Мне это в пятницу пригодится. На пятницу у меня день Икс запланирован. Ужас как боюсь.

Гыыыы..... И знаешь, чего я боюсь? (Ой, мамачки, держите меня семеро!) Что системный блок муж заберет. Он когда-то принес нерабочий комп, у которого в системнике что-то там сгорело. Тут отец дает моему ребенку деньги для покупки системника. Мы на эти деньги его системник апгрейдим, покупаем все новенькое и мощненькое. Вот теперь он это все увезет: он ведь обязательно на меня обидится, плюс мотив "моей дочери комп нужен". И не посмотрит, что привез труп, а увозит комп, реанимированный на деньги моего бывшего. Это он умеет: я была потрясена на новый год, когда папа привез своему ребенку ведерко конфет, а мой любимый поставил его перед собой и наворачивал конфеты. И не карамельки, а дорогие шоколадки. (Во я мелочная! Абаааа.....)

И жаль еще деньги, которыми я его кредит закрыла, взятый им при жизни с другой бабой...

Ты уже назначила на пятницу? Давай!

Дорогая моя, а ты кто - юрист или посудомойка в привокзальном буфете?

КТО ПЛАТИЛ за апгрейд? Счета есть?

Кто закрывал его сраный кредит? Документы есть?

А даже если и нет! Ты знаешь и он знает.

Только ты СТЕСНЯЕШЬСЯ чего-то, а он от этого её больше наглеет.

Ты реши СЕЙЧАС, стоит ли ЭТОГО человека хоть раз ещё на порог пускать. Повторяю - ЭТОГО. Не того, которого ты когда-то себе намечтала.

Не того, в которого он по мановению волшебной палочки МОГ БЫ превратиться.

И даже не того, кто вдруг вылезет, содрав жабью шкуру. Не вылезет - в жабьей шкуре сидит жаба!

И вот с этой грустной, но ЧЕСТНОЙ мыслью пойми, что не перед кем теперь отступать.

Компьютер ТВОЙ. Точнее - твоей дочери.

За выплаченный кредит он тебе ДОЛЖЕН.

Ты можешь простить этот долг широким МУЖСКИМ жестом, если он свалит сразу и без звука.

А начнет вонять, ты же - юрист. Подашь в суд на возврат долга. Доходы у тебя легальные? А у него? Нулевые? Вот и ладушки!

Хватит вранья сестре и маме.

Хотя бы себя не обманывай!

Астрочка, а ты увези комп заранее! Под любым предлогом или вообще без оного! Не стесняйся! С такими по-честному и по-хорошему не получится, как бы не хотелось!

А из рук рвать ты же не станешь...

Любую деталь "случайно" повредить или вынуть. Прямо завтра.

И договориться, что кто-то из знакомых мужиков приедет и увезет "чинить".

А потом мгновенная смена замков и привет.

В том-то и дело, что нет документов никаких. Апгрейдил мой друг, но никаких документов он дать не может. И по кредиту тоже документов нет. Если б были, я б не парилась. Но я уже придумала, что сделаю.

Тебе нужна "сноровка-закалка-тренировка". Помнишь песенку из фильма 40-х (30-х?) годов?
Тебе нужна СНОРОВКА - умение сформулировать и выдать информацию в правильной упаковке.

Это делается в письменном виде ЗАРАНЕЕ.

Садишься хоть прямо сейчас, расписываешь конкретные случаи, когда тебя "переклинивает"; анализируешь, что ТЕБЕ было не так; пишешь формулировку этого "не така"; формулируешь альтернативное ПРЕДЛОЖЕНИЕ по разрешению конфликта интересов, если он есть (потому что может быть просто недопонимание от отсутствия инфрмации у того, в общении с кем тебя клинит), а потом трансформируешь эти формулировки в формат, пригодный для употребления в общении с конкретным человеком (мама, папа, МЧ, преподаватель или начальник - должны быть РАЗНЫЕ упаковки одного и того же по сути).
Тебе нужна ЗАКАЛКА - нарабатывание необходимых навыков в условиях, приближенных к "боевым", но все-таки не слишком пугающих.

Отрабатывай на подругах, друзьях, родственниках, с которыми отношения менее напряженные. Отрабатывай на продавцах и консультантах в салонах - они тебе никто и звать их никак.
Тебе нужна ТРЕНИРОВКА - начни действовать и не бросай, если не всё сразу получится.

Твоя цель - стать человеком, свободно высказывающим СВОЁ мение по интересующим ТЕБЯ и значимым для ТЕБЯ вопросам.

Ради этого стоит стараться и не жалеть времени и сил.

М-м-м-м, поняла.

А можно пример?

Вот к примеру мой МЧ делает что-то, что мне не нравится (ну, к примеру, во время секса). Я ему говорю - мне так не нравится. А он обрывает - а я хочу.

Все, у меня ступор. Я не понимаю как дальше себя вести.

Упереться рогом - а я нет - секса не будет, он обидится и я ж и буду себя чувствовать плохо в результате.

Единственный вариант который я умею - ничего не говорить, но попытаться незаметно выскользнуть из ситуации если это возможно, или хотя бы чуть смягчить ее или перетерпеть.

Боюсь, ты эту ситуацию не перетерпишь. Она не носит характер временной. Это будет продолжаться, и ты будешь не ПРЕТЕРПЕВАТЬ, а ТЕРПЕТЬ. Это разные вещи.

И еще позволю себе совет: границы нужно устанавливать сразу. Если их сразу не установить, он привыкнет к тому, что ты разрешила сейчас. т.е. границы для него будут достаточно широки, но крайне неудобны и болезненны для тебя. Когда ты попытаешься эти границы сузить, ради себя, любимой, для своего удобства и, не приведи господи, здоровья, ему это, естественно, очень не понравится. Начнутся скандалы. Будет гораздо больнее, чем его обида от отказа в сексе.

И потом: ты же не в сексе ему отказываешь, а в отдельных...ээээ.... деталях. И если он откажется от секса совсем, обидившись, так это ж не твоя проблема, правда? Не ты отказалась, а он. Ну и чего тут себя виноватой чувствовать?

Я всегда чувствую себя виноватой когда на меня обижаются

Либо виноватой либо начинают быстро раздражаться.

У меня бывший муж такой был - обидится и будет дуться сутками! Через час я уже готова его убить лишь бы он перестал это делать.
Да, я теоретически про границы знаю:-))) Но когда любофф начинается, только встречаешься - втягиваешь все иголки)) Стараешься не задеть, не обидеть и пр. Сразу быть стервозной не умею....

Ну я понимаю, конечно, что на чужих ошибках не учатся. Я себя вижу в тебе. Я тоже границы не установила, ни для мужа, ни для его дочери. Выше можешь почитать, во что это обернулось. Так что учись быть стервой.

Ой, Астрочка! Ты не о том! Стервозность - это месть женщины за нелюбовь. Ну, нет у нее любви к человеку, вот и ведет себя стервозно. А с любимым стервой быть совсем необязательно. Достаточно того, чтобы человек тебя УВАЖАЛ. Твои потребности, твои желания, твои особенности. Это видно сразу, оно не приходит потом. Другое дело, что очень часто влюбленность и комплексы (прежде всего, боязнь остаться одной) застят нам глаза и не дают увидеть элементарных вещей.

Зайка, что делать, когда человек в постели не хочет к тебе прислушиваться? ТОлько одно - гнать этого человека из своей постели. Мужчина тебя уважающий так никогда не поступит. То есть, вот конкретно после подобных слов вставать и говорить: значит, ничего не будет. У тебя есть точно такое же право на удовольствие, как и у него. Это - не стервозность.