Лана, снова посоветую здесь книгу Александра Свияша "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". Там много по теме именно Вашей ситуации - сверх-идеализация личной жизни. Нужно понизить важность этого факта наличия личной жизни. Проверено на опыте как минимум дважды - как только наступает ПОЛНЫЙ-настоящий кайф в одиночестве (при ещё давно-заданном желании-намерении на отношения-Любовь - но намерении без напряжения!) - оппа! и судьба стучится в дверь: "этого ждала? или снова будем пересматривать желания?" Вы слишком концентрируетесь на "самоусовершенствовании" во имя каких-то потенциальных отношений, когда нужно просто подружиться с собой - узнать себя, полюбить. Обязательно прочитайте Аптекины:
Нескладушки Отношений: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=119

Настоящая Женщина: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=114
и книжку...

Хорошее начало для общения:"...не знаю, даже почему пишу именно Вам."

И после этого квинтэссенциальные вопросы, которые задаются абсолютным авторитетам. Вы с мужчинами тоже так общаетесь? Сразу обухом по голове, а потом удивление от их странной реакции?

Света как я могу ответить здесь на примерно 15 разных и разнонаправленных вопросов?

Как вам жить дальше? Не знаю.

Почему ваши усилия напрасны? А какие именно это усилия? Какие конкретные цели у этих усилий? Почему именно ТАКИЕ усилия? И в чем именно напрасность этих усилий? Вы пытаетесь построить плотину, но её сносит очередным паводком? Стоит обсудить место строительства, материал и технологию. Вам понятна аналогия?

Куда, зачем и как вы пытаетесь меняться? Чтобы приманить мужчин? Или чтобы не отвергать тех, кто сам приманился?

Про магов тарологов и прочее мракобесие, если можно, не ко мне, а то я опасна, когда злюсь. Очень опасна. Сайт опять рухнуть может.

О каком аутотренинге, который то ли чушь, то ли "развод себя", идет речь?

Что тренируем и как?

Аутотренинг - ДРЕССИРОВКА себя, тренировка себя с определенной целью. Ты сама себе тренер при этом. Тренер, в которого ты сама должна верить и которому подчиняться. Если этого нет - чушь без всякой "разводки".

Если ангелы помогают во всем кроме личной жизни, может, в этом что-то есть? Какой-то намек? Что-то не созрело пока, где-то пока идет в твою сторону ТВОЙ мужчина. И вся твоя суета с гаданиями, экстрасенсами, тренингами и прочей суетой его просто отгоняет и тормозит?

Аптека, извините за неудачное начало обращения к Вам. У Вас сложилось впечатление что я рублю всегда сразу и в лоб, да, в жизни возможно, но с мужчинами почти никогда, у меня их два (бывших) и оба в прошлом одновременно очень любимые люди, сейчас я отношусь к ним ровно, но с большой теплотой в душе, в данный момент мое отчаяние вызвано тем, что мне нравятся молодые люди, очень достойные люди, но они не свободны или безразличны ко мне, это меня не вдохновляет никак, а также мое состояние усугубляет общество, которое крайне озабочено моим статусом, я не обращала внимание на это очень долго, но когда тебе напоминают (а еще и с приколом, как это делает мой начальник), что у тебя что-то не так в личной жизни, не знаю у кого как , а меня начинает клинить. Если говорить постоянно человеку, что он дурак , он в конце концов в это поверит. Что касается "отпустить ситуацию" совет очень хороший, но я отпускала ситуации достаточно длительное время, считала, что все сложиться само собой, но как понимаете, я ничего не делала, все осталось там где и лежало, поэтому насчет этого не могу сказать однозначно, может опустить важность, но любимой быть либо хочется, либо не хочется, а сказать мне все равно что там у меня, будет не искренне. Не знаю, работа над собой, какая она, сложно сказать, стараюсь смотреть на себя , как бы со стороны, понимаю, что не нравиться, читаю литературу, контролирую по-возможности себя, изменения конечно есть, мне даже знакомые об этом говорят. Вообщем, я творческий человек, мне нужно вдохновение, поэтому когда его нет, (а я знаю каково, когда оно есть), я ищу его в жизни (вдохновение). Не могу я без него))

С уважением, Светлана.

Лана, какую проблему мы решаем?

Как приманить правильного мужчину?

Как приманить конкретного мужчину?

Как приманить хоть какого мужчину?

Как сделать поиск мужчины и сам факт наличия-отсутствия его Не главным занятием-концентратором мысли, усилий, душевных сил?

Как сделать так, чтобы окружающие заткнулись на эту тему раз и навсегда?

Как сделать, чтобы ЛЮБЫЕ реплики окружающих пролетали мимо, не затрагивая?

А что за шеф такой, что СМЕЕТ настойчиво вякать на эту тему? У него виды на тебя? Он хотел бы тебя, но положение не позволяет рисковать? Ты хорошо выполняешь свои обязанности? У него есть претензии к тебе ПО ДЕЛУ?

Можно ведь один раз ответить ему так, что он больше никогда на эту тему слова не скажет. Ооооочень вежливо ответить, замечу.

Добрый день, Аптека, спасибо большое за участие.

Отвечая на Ваши вопросы, скажу: как встретить, извините, приманить, это как-то совсем не по мне правильного мужчину, чтобы было взаимное притяжение, какие-нибудь у меня есть, конкретные уже отталкивают тем, что у них есть уже женщины. На счет концентрации всех мыслей, наверное да, чтоб бы не зацикливаться на этом. Чтобы окружающие заткнулись на тему моей личной жизни, да-да-да!!!!! Любые реплики я бы тоже хотела научиться пропускать мимо ушей. На счет босса, да , он имеет сексуальный интерес ко мне, я, естественно, его вежливо и тактично отшила, претензий по работе он ко мне практически не имеет, так как (я так считаю, по крайней мере) очень ответственный человек и на меня можно положиться даже в самом безнадежном деле)). Претензии он имеет (справедливо) к моей дисциплине, опаздываю регулярно, но это моя проблема с детского садика.

C Уважением, Светлана

Давай конкретно. Ситуация с шефом.

Босс обозначил сексуальный интерес и имеет наглость комментировать твою личную жизнь? Он не имеет права ни на то, ни на это. За исключением одного варианта - когда ты САМА ему это позволяешь, потому что РЕГУЛЯРНО ОПАЗДЫВАЕШЬ на работу.

То есть ты позволяешь себе НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНОЕ, давая ему этим индульгенцию на его непозволительное поведение. Мысль понятна?

Кстати, именно поэтому я тебя спросила о твоем выполнении служебных обязанностей. Было очевидно, что в чем-то тебе ВЫГОДНО быть объектом его сексуального интереса, выражаемого в этих "оскорбительных" высказываниях.

Если бы ты один раз на самом деле оскорбилась и при этом не сидело бы у тебя в подсознании понимание того, что ты позволяешь себе непозволительное, ответила бы ему так или, как минимум, посмотрела бы на него так, что ему больше не захотелось бы тебя "оскорблять" и вообще хоть как-то трогать твою личную жизнь. Для этого необходимо одно - уверенность в свой безупречности как работника.

Добрый день. Да, Аптека, Вы правы, я даже не думала о том, что сама даю ему возможность вести себя таким образом, нарушая трудовую дисциплину. Как просыпаться вовремя на работу я почитаю самостоятельно, (хотя утро для меня - это "маленькая смерть" ) надеюсь, что моя пунктуальность не позволит ему вести себя подобным образом в дальнейшем. А что касаемо отношений с мужчинами, что Вы посоветуете? И как не реагировать на злобные реплики окружающих (любые)?

Спасибо, Светлана.

Лана, с опозданиями на работу бороться очень просто - переведи все часы в доме на полчаса или час - в зависимости от того, на сколько привыкла опаздывать. Это умение всегда пригодится по жизни. Знаешь свою слабость - обмани её.
С мужчинами ты как себя ведешь - ждешь от них инициативы от и до?

Или проявляешь инициативу сама?

Если отношения начинаются, слушаешь их ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО или говоришь сама?

Что ты хочешь от мужчины? Статус, брак, романтику, секс - конкретно и, желательно, честно.

Что было НЕ ТАК с теми мужчинами, с кем было хоть что-то серьезное?
Со злобными репликами надо понять две вещи: почему эта злоба появляется по отношению к тебе и почему ты позволяешь этой злобе ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ.

Добрый вечер, Аптека.

Касаемо злобных реплик, они бывают, слава Богу, не часто, но тем не менее в жизни всякое бывает, как в транспорте так и на работе, возможно все дело в моей прямолинейности, конечно я никогда не буду говорит человеку то, что ему не приятно и вообще первая никогда не затеваю ссору, но если меня обижают, то в карман за словом не лезу, иногда из-за этого бывают конфликты, хотя все мы люди более или менее воспитанные и со временем все ссоры сходят на нет. Насчет этого я знаю, что так нельзя, надо быть терпимей к людям, надо быть спокойной и уравновешенной и не быть "правдорубом", думаю, со временем у меня все получится. Что касается мужчин, вообще моя смелость и все такое проходит как только дело касается понравившегося мужчины, раньше я не знала как понять, нравлюсь ли я мужчине, сейчас я понимаю по его взгляду, жестам, поведению, как ко мне относятся (вообщем, немного научилась "читать" людей) Инициативу жду от мужчины, но и сама "неподалеку", то есть смотрю на его реакцию, честно сказать, обломаться не хочется, поэтому пытаюсь понять, что есть с его стороны ко мне. Что не так было, а каждый раз что-то свое, нет такой закономерности, то вдруг объявлялась девушка с его ребенком про которого он даже не знал, с другим может я не правильно себя вела и мама становилась категорически против наших отношений и несмотря на чувства с обеих сторон все как-то не развивалось, третий как-то преуспел в злоупотреблении тем чем не надо и я сама все разорвала, а четвертый всегда считал , что он свою принцессу еще не встретил (точнее одна его бросила и насколько я знаю, по-моему он до сих пор один), хотя мы встречались с ним много лет и это были очень теплые отношения (плюс у него уникальное чувство юмора), эта теплота мне даже снилась. Вот как-то так про моих мужчин, а что я хочу от отношений, самое главное я хочу такой же теплоты как с ним, статус , секс, брак это уже второстепенно. Я не знаю, может глупо к этому стремиться, но я не могу вытравить из памяти эти ощущения. Я могу зацепить, но не могу удержать, мне не хватает женственности и загадочности (наверное) Очень много написала, извините)))

Спасибо, Светлана.

А у тебя есть хотя бы дружеская связь с тем теплым, но одиноким "юмористом"? Попробуй написать ему и попроси помочь тебе понять, что с тобой не так. Можешь смело писать, что у тебя "кризис осознания", что обращаешься к разным источникам и что его мнение для тебя очень важно, так как он - максимально близок к твоему внутреннему идеалу мужчины.

Можешь убить либо одного из двух, либо двух зайцев сразу: получишь важную и полезную информацию; заинтересуешь и вернешь на новом витке отношений мужчину, который тебе так нравится.

Добрый вечер, Аптека. Вы знаете, это невозможно, у нас было столько возвратов (с моей всегда стороны), и в последний раз он дал мне понять прямо в глаза, что не тот я человек для него, я не смогу придти к нему уже в пятый раз и спросить об этом, просто это невозможно, я сама себя уважать перестану, вопрос не в гордости, а просто в отношении уже к себе. Да , он, это идеальный мужчина для меня, он вообще очень сильная личность, но он он не мой и я это приняла в себе уже на всех уровнях, нигде больше не болит и не тянет. Вы знаете, я же непросто так работаю над собой, потому что мне так захотелось, я иногда знаю что говорят обо мне мужчины, над тем и работаю (есть небольшое представление картины). А кроме него, есть какие-то варианты для меня?

Спасибо.

А что конкретно было "не то" для него? Конечно, если такой разговор был, не надо унижаться!

Так если ты знаешь конкретно, что говорят мужчины, может быть, расскажешь?

При этом, замечу, далеко не всегда надо себя менять под "общие правила". Скорее, наоборот. Но хотелось бы услышать конкретику.

Добрый вечер, Аптека)) Когда мы с ним познакомились (это было на работе) у него была любимая девушка, как оказалось на всю его жизнь, но спустя какое-то время она его оставила, в тот момент мы были очень хорошие, но друзья, я его утешала как могла, я действительно боялась за него, так как он просто почернел в прямом смысле от горя. А потом как-то незаметно мы стали любовниками, и так продолжалось с перерывами лет 5 или 6. Девочку он эту долго не мог простить, а я была для него всегда подружка-любовница. Хотя нам было действительно хорошо вместе, мы вели себя настолько естественно, дурачились, и тем не менее, он мне всегда говорил, "есть где-то на свете и для меня (него) человек". А остальные мужчины говорили (год-два назад, сейчас не знаю) что я сильная очень, деловая, потом в универе кто-то сказал "вот она классная, веселая , прикольная, дружить с ней просто супер, НО в жены я бы такую ни за что не взял (вообщем, Вы поняли, что это был удар битой ниже пояса), насколько я себя знаю, болтушка, веселушка и хохотушка, а я хочу быть загадочной скромницей, знаю, что такие женщины нравятся. Вообщем как-то так.

С уважением, Светлана.

Света, ты о чем? Какой-то козел брякнул хрень, соответствующую "зелен виноград" в исполнении лисицы. Это когда такое было, чтобы "хохотушки-веселушки" не нравились??? Я сама такая!!!! Всю жизнь!!!! Спроси тут у тех, кто меня в реале знает! И проблема всегда была (и остается) одна - все вокруг хотят на мне жениться! При том, что сильная, деловая, с языком как бритва и умением поставить на место ЛЮБОГО, если это необходимо.

Про меня можно что угодно сказать, но "загадочная скромница" ко мне подходит не больше чем "зеленый человечек с планеты Ухи-ели".
Если ты такая - болтушка-хохотушка, то будь СОБОЙ. Не ломай себя, а жди (ищи) мужчину, которому именно такую и надо. И который на загадочных скромниц под дулом пистолета не посмотрит - тошнит его от таких.
А вот твой "мужчина мечты" - просто подонок. Он столько лет ПОЛЬЗОВАЛСЯ тобой, прекрасно понимая, что ты его любишь. Ему было УДОБНО иметь беспроблемный секс без затрат и обязательств всегда под рукой. И он ещё смел втыкать иглы в твоё сердце мечтательными фразами про то, что "где-то есть человек для меня"???!!! Искренне желаю ему холодную, расчетливую стерву таким человеком. Он тогда получит то, что заслужил.
Учись слушать и понимать мужчин. Для этого не надо быть загадочной. Достаточно поставить себе задачу не болтать сразу всё и обо всем, а спросить что-то "среднеотвлеченное" (спорт, кино, хобби) и выслушать. А потом опять спросить и опять ВНИМАТЕЛЬНО выслушать и задать вопрос по смыслу сказанного. Не рваться сразу с "а я, а мне...", а СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ. И запоминать! И учиться понимать между строк.

"Мужчины с Марса..." - очень полезная книга для тех, кому мужчины кажутся загадочными существами. Поверь мне - они намного примитивнее женщин. Примитивнее, прямолинейнее и предсказуемее. Если не делать из них полубогов, которых надо жертвами умолить снизойти к смертным, они очень даже "сподручны".

Учись понимать - научишься управлять - устанешь отбирать среди претендентов.

Аптека, Уважаемая Аптека!!!! Перечитываю Ваше сообщение вот уже несколько раз! Я даже не думала, что это именно так, Вы сломали все мои стереотипы!!!))))) Насчет слушать и слышать я все поняла, надо почитать еще эту книгу. Может мне не те мужчины раньше встречались, которые не оценили мой веселый нрав, надеюсь что так. В любом случае я поняла, что нужно быть собой, Вы еще писали об этом в статье. Да, Вы меня удивили, я прям пытаюсь все уложить это в себе, мне казалось, что люди бояться сильных, а вот оно как оказывается!!!!!!!!!! Аптека, еще раз ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ, ПОДДЕРЖКУ И УЧАСТИЕ в моей проблеме, Вы делаете поистине Великое дело, как только у Вас сил и внимания на всех хватает?

С Большим Уважением, Светлана

Доброе время суток!

присоединяюсь к поздравлению с Днем рождения
и о своем:

признаюсь, оказалось очень сложным честно и откровенно просить помощи самой себе.

в конце апреля мне помогли Apteka, razgovor, Shanti_Dreamer, тогда я не могла разобраться как общаться с родителями бывшего мужа, и была склонна прекратить всякое общение.

история тут "советы в сложных ситуациях 30" - http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=89&start=225
на днях меня опять скрутило, и мне помогла Apteka
E.Ka: "...Прошу прощения что в личку, но прошу твоей помощи разобрать мой диалог с бывшим мужем... я тут похоже опять дров наломала, и проревелась уже и протрясло всю.

Суть: я сейчас против поездки мужа и сына на море с новой гражданской женой мужа.

ниже переписка без купюр...."
переписку тут приводить не буду, приведу ответ
Apteka: "...Ты права в этом разговоре и не права.
Начнем с НЕ, чтобы покончить с этим сразу.
Аргумент «А почему ты с нами не ездил на море?» НЕ ИМЕЕТ ПРАВА БЫТЬ. ВООБЩЕ!



Что было, то было и нет ничего!
Он был другим человеком, теперь он иначе смотрит на какие-то вещи, сын ПОДРОС и с ним стало интересно проводить время, он не будет капризничать на экскурсиях и т.д.
Тебе больно и обидно? А как же! Только вы уже разведены и у него сейчас новая жизнь, не имеющая никакого отношения к прежней.
Понятно, что мужчине, который едет месте с СЕМЕЙНОЙ ПАРОЙ, хочется ехать с женщиной, которая будет его и СЫНА обслуживать. Поэтому (кроме всего остального) он хочет ехать с Юлей. Но при этом он реально хочет свозить на море сына, он согласен потратиться, он настаивает в разговоре с тобой. Давай попробуем увидеть хорошее – желание отца провести отпуск с сыном.
В чем ты абсолютно права. Два главных пункта.
Первый – он не имеет права там пить прежде всего потому, что напившись может быть опасен для ребенка, поведя его, например, купаться в шторм, или просто не оценив какую-то опасность. Про ПРИМЕР я даже не говорю.
Второй – ты должна ОБЯЗАТЕЛЬНО встретиться и познакомиться с Юлей перед тем как отпустишь С НЕЙ, по сути, сына. Ты должна ВИДЕТЬ, с кем отпускаешь, можно ли на неё надеяться и рассчитывать, если отец не сможет удержаться от алкоголя и начнет представлять опасность для сына. Кроме того, всегда есть какие-то детали поведения, питания, здоровья, привычек и т.д., которые надо обсудить. Две недели – не выходные у папы. Мало ли что!
Он ОБЯЗАН познакомить тебя с Юлей, а ты ОБЯЗАНА вести себя цивилизовано, вежливо и ПРИЦЕЛЬНО. Не представлять себе её в голом виде верхом на твоем бывшем, а подающей горячий завтрак и чистые шортики твоему сыну, следящей за ним в воде, не забыающей натирать его кремом от загара и напоминать ему о шапочке на голову. Ты должна оценивать её как ГУВЕРНАНТКУ для сына, а не как любовницу твоего бывшего мужа. Почувствуй разницу.



Можешь сказать мужу, что та расстроилась по поводу вашего разговора, что посоветовалась с семейным психологом и тебе сказали, что без встречи и знакомства с Юлей ты просто не имеешь права отпускать сына. Обещай абсолютное спокойствие, вежливость и приветливость."
С моей стороны последовало следующее письмо Apteke:
"Написала ему сегодня с утра по твоему последнему абзацу, ответ: все равно мы никуда не едем.
Аптека, что делать со своей болью и обидой?

Озеро... помогает только успокоиться и иногда снять головную боль.

Садик... с БМ не получается, получается роза в толстой квадратной стеклянной вазе

и вообще все мысли о нем натыкаются на толстую стеклянную стену.

Впрочем и в личной совместной жизни с ним так было, на мои вопросы/эмоции =стена, с сексом проблемы которые невозможно проговорить - стена.

Лошадки... вчера была ярко красная тонкая, дикая, помогло немного притормозить, и в целом понравилось в использовании.

Контролер... не могу определиться на что его ставить, и какого именно... сейчас буду еще раз перечитывать.

Мастер план для самой себя... максимум на день/неделю.. дальше этого времени я себя не вижу, нет меня там. Жуть.



есть желание раскопать все все, разобрать до самых ниточек, потому что ведь как то же получилось так, что получилось, и не за один день все произошло. а пока все это происходило я была успешным человеком (теперь все это кажется фальшью),.. из того что вижу.. вижу себя как очень сильного, злого, эгоистичного человека.. но как говорится.. Если вы такой умный, почему же вы такой бедный?

почему при всем моем строительстве семейного счастья (ага типа раньше была сильная, добрая, смелая) я сейчас одна
и страхи, страх не справиться, одиночества, страх перестать видеть в других их желания, их стремления, озлобиться, сломать тех кто рядом (рядом сейчас или окажется рядом потом).



и не смотря на развод, я не чувствую себя свободной, я сейчас свободы не чувствую вообще.

при чем клин

я чувствую себя замужней и причем сразу за двумя

1. мой реальный бывший муж с которым я прожила более 10 лет,

2. мой реальный бывший друг, с которым я дружила 8 лет с перерывами и прожила два месяца, в общем то он и был ощутимой каплей которой я позволила снести мою семейную жизнь нафиг, я не общаюсь сейчас с ним, но это не мешает мне перестать о нем думать, а ему писать мне, в том числе и через других людей.
Ушла от обоих, а свободы не чувствую, только чувство вины.
Аптек помоги разобраться пожалуйста.
Спасибо!"
вот с последним письмом и перехожу в ветку. Очередной острый приступ снят, больной скорее жив чем мертв и готов поработать для более стойкого выздоровления.

Так ты же сама себе программу составила. Правильную, замечу!

Начать с Мастер-плана. НАСТОЯЩЕГО, а не "игрушечного".

Ты перечитай постановку задачи в нем.

Какое нафиг - "на день-на неделю"?!

Где ТВОЁ ДЕРЕВО?

Где СТВОЛ, который только срубить, но не согнуть, основные ветви, которые прогибаются, но не слишком?

Где оно всё, сформулированное ДЛЯ ТЕБЯ ЛИЧНО?

Я не могу это сделать за тебя. И никто кроме тебя не может.

Ты же не девочка 18-ти летняя. Ты много чего прошла и много чего пережила. Разложи карты, посмотри на них внимательно, вытащи информацию из-под завала эмоций, сделай выводы.

Ты написала БМ мой ПОСЛЕДНИЙ абзац? Что удивляться, что последовала такая реакция! Надо было вначале признать, что ты была НЕ ПРАВА в своем нежелании отпустить сына при любых условиях и в том, что приплела историю ваших отношений. А уже потом, СОГЛАСИВШИСЬ В ПРИНЦИПЕ отпустить сына, говорить о твоих условиях относительно его подруги.

Ты это не поняла, не заметила, не захотела увидеть, заблокировала как ненужное ТЕБЕ? В результате пацан не поедет на море, а ваши с БМ отношения стали ещё хуже при том, что ты хотела бы их улучшить.

Я понимаю, что ты по-прежнему испытываешь сильные чувства по отношению к БМ и теплые по отношению к "временному другу", который при ближайшем рассмотрении после длительного романа на расстоянии оказался совсем не тем и не таким как представлялось и мечталось. Бывает... И то, и другое бывает.

Только есть наши мечты, желания и объективная реальность, в которой у БМ есть устраивающая его подруга, но при этом желание играть значимую роль в жизни вашено сына. У тебя есть друг по переписке, но ты уже знаешь, что к реальной жизни это не имеет отношения - этот человек хорош только "в электронном изложении".

И твоя "растяжка" между двумя НЕ ТВОИМИ мужчинами не позволяет тебе жить ТВОЮ жизнь. Ты за них думаешь, за них мысленно сама с собой споришь, переживаешь, расстраиваешься и на что-то мифическое надеешься, хотя прекрасно знаешь правду в обоих случаях: ни один из них не изменится по мановению волшебной палочки, чтобы соответствовать твоей мечте.

Чем долше ты будешь болтаться в этой "растяжке", тем труднее тебе будет НАЙТИ СЕБЯ. Отстранись от обоих. Совсем. Взгляни на эти паталогические отношения со стороны - напиши себе письма с описаниями того, что было (ЧЕСТНО!) и того что есть, а потом сама себе дай совет как подруга подруге.

И помни - измениться в этой ситуации может только одно - твоё отношение к ситуации.

Позвонила, извинилась.

Надеюсь выглядела/слышалась достойно, хотя после разговора немного все таки проревелась.

Предложила обдумать вариант встречи на нейтральной территории.

Пригласила их обоих на свой день рождения, который будет меньше чем через месяц.
Сказал что подумает. На море никто не едет, потому что я сына не отпустила, а сейчас уже переигрывать не будут (умерла так умерла).

Хотя сослаться на эту причину было проще всего, а ведь под большим вопросом у него был и сам отпуск и наличие средств на поездку и опыта таких поездок у него нет вообще.
Понимаю что идея с моим днем рождения это не лучший вариант, но по крайней мере повод близкий, относительно праздничный и считаю нейтральным, не будет концентрации внимания на взаимоотношениях, а остальных можно пригласить, тех кто не будут лезть с распросами и косыми взглядами (рада что есть такие). В целом если они придут это будет подвигом и для них и для меня.
Старый ствол срублен под корень, надо новый выращивать, скриплю над этим потихонечку, честно, получается пока плохо. Ну и естественно сомнение, а был ли мальчик (ствол собственно) ранее.

Согласна "растяжка" весьма много сил занимает.
А еще у меня такое ощущение что я свою жизнь закрутила по восходящей спирали. Всё это уже было. И не смотря на то что спираль восходящая (в n ной степени и радость и боль, достижения и потери) это все таки повторение. День сурка длинной в несколько лет. Это страшит, потому что очень похоже на грабли, а до сути еще не докопалась.С другой стороны радует, потому что если оглядываться на опыт, то справлюсь, обязательно справлюсь и всё будет хорошо, только вот после этого хорошего есть риск опять на следующий виток закрутиться, а мне кажется что одного такого раза уже вполне достаточно.
Аптек, что это? Как вычленить занозу на которой пластинку заело? Как понять что это именно то самое на котором заело?

Или уже оставить это, но тогда а вдруг опять кааак шарахнет.
Взгляни на эти паталогические отношения со стороны - напиши себе письма с описаниями того, что было (ЧЕСТНО!) и того что есть, а потом сама себе дай совет как подруга подруге.
Когда совсем плохо было, начала писать историю своей любви к мужу, попыталась написать честно, не дописала еще. С реальностью про мужа правильно. И что расстались мы тоже правильно.
А друга по переписке у меня нет, я не отвечаю, постаралась заблокировать общение всеми способами. Опасно мне с ним общаться палец дашь, руку по локоть откусит. И многолетнаяя дружба удалась только потому что была именно дружба исключающая всё мало мальски личное и интимное. А закрутилась страсть при встрече, но потихоньку отпускает, времени еще не так много прошло, пытаюсь сохранить благодарность за науку, но никогда больше не общаться.
Совет самой себе, ОТПУСТИТЬ, обоих простить и отпустить, пусть у них все будет хорошо, пусть будет ЛЮБОВЬ, и жизненные цели и здоровье для их осуществления.

И еще в церковь сходить им за здравие свечки поставить. (оочень давно там не была)

Спасибо им за то что были в моей жизни.
Поделитесь успешным опытом те кто встречался с новыми подругами/женами своих бывших мужей и выстроил с ними как минимум нейтрально/дружеские отношения. Если кто то поделится мужской точкой зрения на этот вопрос буду очень рада.

Конкретно: Как организовать эту встречу? Как перестраховаться? Окружение? Эмоции? О чем говорить в конце концов, что обязательно надо спросить/озвучить, а что ни в коем случае (лучше язык проглотить или головой об стенку побиться пока никто не видит)? А сын? В его присутствии встречаться или лучше без него?
Спасибо!

E.Ka, мне нечего тебе посоветовать, нет такого опыта, хочу только сказать, что ты очень смелая девочка!

Мало кто из оказавшихся на твоем месте, способен на такое решение...

Но если решилась, просто, мне кажется, постарайся вести себя спокойно и с достоинством... И не нужно прятаться от сына. Он сам разберется и оценит и, поверь, оценит справедливо!

Спасибо razgovor!

Писала писала а комент улетел куда то, сложно повторять написанное
А вообще все просто, просто необходимо расставить все точки над i, спокойно, без разбора полетов. Опять же для того что бы избавиться от иллюзий мне необходимо увидеть их вместе. А если для них это будет очень сложно, то они просто не придут и все, тащить не буду, уговаривать тоже, но если у них это все всерьез и надолго, то рано или поздно встреча все равно произойдет.

Это действительно моя жизнь, и мне жить дальше. Сейчас тяжело, сложно, больно, истерично, но надо справиться и справлюсь.
Расскажу немного своей истории.

Когда то пол моей жизни назад. Я была влюблена в парня, молодая такая студенческая влюбленность (про взаимность не скажу, т.к. Не выясняли личных отношений, симпатия была однозначно но не более того), дружба компанией.

И вот этот парень влюбляется в другую. Я перестаю приходить в гости в компанию, и это замечается остальными и даже как то высказывается.. ну вот больше не приходит.

Я вдохновляюсь своим праведным «А какого фига собственно!?» оперативно восстанавливаю свои походы в гости и закатываю грандиозный день рождения с приглашением всех друзей и его и ЕЁ, её даже отдельно (знакомы были но не дружили, и она думала отсидеться дома). И всё получилось и всем стало легче. Друг остался другом с которым мы потом не один раз откровенничали за жизнь, она стала ему женой и не так давно наконец то у них родилась дочка. А у меня тогда через некоторое время появился свой мужчина..но это уже другая история.

Найти занозу можешь только ты сама, потому что это - ТВОЯ заноза и она сидит в ТВОЕЙ пастинке (или ноге).

Как искать - дописать историю с мужем и написать историю с "другом". Сравнить детали, вычленить объединяющее. Чем тебя "брали", чем тебя "удерживали", что так болит при воспоминаниях. Ищи своё "мягкое подбрюшье" - его надо защищать в будущем.
Пригласила на день рождения? Молодец! Сын должен быть при этом и может быть своеобразным "переводчиком". Он же постоянно встречается с Юлей, когда бывает у отца, знает о том, что она - папина женщина? Значит, никакого шока для него в этом смысле. У них уже есть какие-то отношения. Спроси у сына, чем они с Юлей занимаются, когда он там. Он же боялся при тебе эту Юлю упомянуть, а тут ты скажи, что пригласила "папу с Юлей" на свой день рождения и хотела бы узнать, о чем с ней говорить и как. ПОПРОСИ У СЫНА СОВЕТ - он будет счастлив рассказать тебе. Он наверняка знает про фильмы, которые ей нравятся, про то, что она любит или не любит из еды или домашней работы.

Твоя задача - быть радушной хозяйкой, прекрасной матерью и уважающей себя женщиной. Неловкость ситуации можно максимально снять, заговорив первой на близкую ЮЛЕ тему. Тут тебе поможет сын.

И самое главное - запомни, что Юля для тебя - не разлучница, которой место в котле с кипящим маслом. Она не имела никакого отношения к вашему разводу и ни в чем перед тобой не виновата. Зато хорошие отношения с ней сейчас помогут тебе растить сына - она может оказаться решающим фактором в отношениях сына с отцом и даже в контроле за потреблением алкоголя при сыне.

Рассматривай её ЗАРАНЕЕ как потенциальную союзницу.

И обязательно договорись с парочкой подруг-друзей-родных, чтобы уделили ей повышенное доброжелательное внимание. Она должна уйти с этой встречи окрыленная и благодарная.

на счет занозы.. буду работать, возможно опять потребуется помощь.
поправка про Юлю и сына ... это коллега моего бывшего мужа, живет (теперь вместе с моим БМ живут) в комнате общежития соседкой с другими его коллегами и друзьями, и отношение к разводу все таки имела, основное, что меня окончательно сорвало, это понимание (на тот момент), а муж то меня не любит на самом деле и у него есть Юля. Хотя в целом возможно я бы о ней и не узнала еще долго долго, а может и вообще бы не узнала.
Сын у отца (в этой комнате общежития) ни разу не был, отец приходит к нам и проводит день/пол дня со мной и сыном, или как вариант у бабушки с дедушкой (свекр и свекровь). С Юлей сын первый раз встретился на мартовских каникулах, вместе ходили в кино и на выставки, второй раз у свекрови на дне рождения и все. Сын знает что Юля папина подруга и его с ней отношения это их личная жизнь, которая не подлежит коментариям и обсуждению.
Как вариант я могу при случае спросить о ней у племянниц они намного чаще общались, но скорей всего они всем растрепят о том что я спрашивала. Подумаю об этом.
А в целом глобальных изменений в ситуации эта поправка не дает или дает?
Аптека, СПАСИБО!

стало чуть светлее, постараюсь не потерять это состояние.

Вообще-то, разница есть и немалая. Если сын не проводит выходные "у папы с тётей Юлей" и они не собираются везти его на море, то особого смысла в твоем знакомстве с ней нет. Ты пригласила их на день рождения? Ты протянула дружскую руку? Больше никаких телодвижений, напоминаний и т.д. Захотят - придут. Нет - тебе же лучше.

На самом деле, я считаю, что стоит знакомить детей со своими СЛЕДУЮЩИМИ после развода только в том случае, если есть серьезные отношения и серьезные планы на будущее. Пока я этого не вижу.

Но если они все-таки придут, веди себя как договорились. Это для тебя самой важнее всего - БЫТЬ ВЫШЕ обиды, унижений и предвкушения некоторых.

собственно примерно об этом я написала выше в ответе razgovor, там я привела ситуацию из прошлой жизни, но тогда мы все жили на одном этаже виделись почти ежедневно и просто необходимо было развязать свой узел.
В ситуации с Юлей меня и взбесило это знакомство сына, муж приехал в другой город за сыном, забрал его на каникулы, жил с сыном у своих родителей, мне рассказал о том что дам вообще вокруг валом, сегодня одна завтра другая, и в итоге потом познакомил сына с Юлей почти в последний день каникул. Ну и на день рождения свекрови она сама потом пришла вечером с цветами, до этого ни разу не бывав в этом доме. (БМ с сыном уже были там). И потом сидела там в комнате ожидая когда БМ сына домой отведет (ко мне то бишь).

Тут я просто удивляюсь.
Сейчас... сейчас на рожон лезть не буду.

Я действительно протянула дружескую руку, не более того. С мужем по аське пока больше не общаемся.

Его самолюбие я уже потешила и вернулась в город и извинилась и попыталась рассказать что чувствую и чувствовала... пока остановлюсь на этом.

С начала июля по середину августа сын поедет к моим родителям, с тех пор как я работаю он каждое лето (большую часть) проводит там.(Усадьба, свежий воздух, натур продукты, река рядом). Сейчас у меня есть машина и я смогу ездить к нему на выходные, ну или через выходные, расстояние все таки не маленькое. Муж тоже сможет приезжать туда когда захочет(очень удивлюсь если он туда поедет с Юлей). Поживем увидим.

Дышу глубоко и ровно, дописываю свои истории.

Аптечечка, хочу спросить тебя: у меня после недавней ситуацией со свекровью на следующий день заболела шея - ее стало трудно поворачивать налево, ну т.е. до определенного места она поворачивается а потом - больно! и боль в шее и чуть в спине рядом с шеей.. вообщем даже непонятно - где она конкретно. Я решила что меня продуло. У меня такое бывало - но быстро проходило... а тут уже больше недели прошло - а у меня не проходит! ну т.е. болеть стало меньше, но все равно - есть предел повороту, дискомфорт, шеей крутить не могу, даже просто размять шею ("покатав" голову на плечах) - не могу, больно! как будто сверху что то давит, а если покрутить - то болит.... может это нервное? или моя "расплата" за ситуевину со свекровью?...
а еще завтра поеду с сыном в школу в том районе, куда будем переезжать! немного волнуюсь, сказали что мест нет, подготовила дневник, грамоты ну информацию про школу собираю - вроде обычная, нормальная школа, даже оздоровительная (завтра спрошу что это значит). Там через дорогу (Дмитровское шоссе) есть еще одна - в соседнем микррайоне - новая... вот и про нее подумываю, но через Дмитровку в школу ходить - боязно... вот такие вот у меня сейчас хлопоты! как то и не верится, что мы - переезжаем!!!