Здравствуй Аптека! Я за советом. Нравится МЧ. Мы с ним друзья. Но я, ни смотря ни на что, хочу перейти в близкие отношения. Только не ругайте, что я разрушаю дружбу) Или что можно найти кого-нибудь другого....я хочу этого! и сил моих больше нет.

В общем хочу пригласить его куда-нибудь, дцмаю о кино. Как поцеловать его, чтобы не оттолкнул? Как вообще целовать молодого человека первой? Нормально ли это?

В чем ваша дружба выражается и как долго продолжается?
Позвать в кино? Если только вы раньше никогда в кино не ходили вместе.

И уж если звать, то на триллер с формулировкой:"Ужасно хочется посмотреть, но одна боюсь, а с девчонками пойти - ещё страшнее от их визга!".

А уж там по ходу дела вцепиться ему в руку и периодически прятаться у него на груди.

Мужчина, ощущающий себя защитником девушки (пусть и от монстров на экране), которую до того воспринимал как "своего парня", может ощутить после такого "киносеанса психологической обработки" совсем "недружественные" чувства. Вот тут постарайся не выйти из образа и попроси проводить тебя домой и зайти с тобой проверить, нет ли там монстров (конечно, в случае, если у тебя дома никого нет).

Девочки спасибо! неделю не было возможности практически выйти в инет - так что бы спокойно написать
Разговор - без мужа ни куда не выхожу, как он отнесется не знаю, но подозреваю, тк предпосылки то есть, подруг нету, или все такие же - семейные, ребенок - двое - трое.
Аптека! Спасибо! У меня мигрени появились как родился старший ребенок - при чем так что я сидела с ним на руках и не могла встать. Сейчас почти на 100% ловлю и останавливаю, нельзя поздно вставать - позже 6,30 -7 утра, тогда точно все будет ОК, нельзя ложится спасть с чувством "кажется сейчас заболит" с утра можно вобще не смочь двинутся
По поводу эмоций, мужа, меня - кажется в точку. Надо обдумать, тк выходить реально не с кем, и самое главное что если я попробую уйти одна чувствую что он обидится, те он вроде как хочет но сил у него нет, и меня отпустить не очень хочет. Те это будет чисто детская обида на тему как же так меня оставили.

Кстати к еде я равнодушна абсолютно - вот даже заедать плохие эмоции не буду, некоторым торта хватит для счастья - у меня такого нет, это было бы не плохо иметь какой-то торт, но я ни как не могу его найти.

Муж еще очень против моего общения на форумах в интернете, говорит что я на него внимания тогда мало обращаю, реально идеальный вечер - это я кормлю их ужином, потом сижу подле него и детей, молча. Все - ему большего не надо. А у меня ощущение что жизнь уже мимо прошла, и мне не то что там 60, мне уже 90 ...
Пока вариант с выходами куда-то вечером не реален вобще. Тк в таком случае он к своей усталости на работе должен будет вечером еще и с детьми заниматься - он вобще потом не встанет.
Буду думать. Спасибо

Оля, возьми, пожалуйста, какой-нибудь ник и ВСЕГДА, появляясь после большого перерыва, указывай, где было начало разговора (ветка N..., страница N...). Я узнаю и через год, Разговорушка узнает, а другим непонятно, кто тут и по какому поводу разговор пошел.
Понятно, что муж хочет, чтобы ты сидела дома рядом с ним и смотрела в одну точку. А он хочет, чтобы ты вообще БЫЛА? Как ЛИЧНОСТЬ? Как самостоятельная человеческая единица со своими мечтами, мыслями и желаньями?

Это, на самом деле, нормально для мужчины воспринимать жену как часть тела: рука, нога, печень-почка.

Но ведь тебя это ДУШИТ, правда? Именно это подсознательное ощущение ОТСУТСТВИЯ ПРИЗНАНИЯ ТЕБЯ ОТДЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Вот и сформулируй это. Без истерик и слез.

Вам нужен вполне тривиальный компромисс. При наличии семейного психолога это сделать проще. Но тогда тебе придется пройти через практически ту же самую борьбу, объясняя, почему вам этот семейный психолог нужен. Подумай, что тебе самой проще - повести его на консультацию (а их понадобится немало даже при наличии хорошего специалиста) или самой сформулировать, что ТЕБЕ НЕОБХОДИМО и ПОЧЕМУ ИМЕННО.

Повторяю в стопсятый раз здесь. Свои мысли необходимо формулировать письменно. Откладывать, перечитывать и переписывать несколько раз, чтобы остыть, убрать лишние эмоции и оставить только ЛОГИКУ и ВОЛЮ - то, что вынуждает мужчину прислушаться и услышать. Эмоциональность НЕПРИЯТНОГО ему разговора всегда ВЫКЛЮЧАЕТ центр понимания у мужчин. Они адекватно воспринимают только эмоциональные проявления любви к ним от их любимых женщин. Во всех остальных случаях проявления эмоций мешают им понять суть.

Перечитывай то, что напишешь, ЕГО глазами и правь соответственно.

ОБЯЗАТЕЛЬНО разработай и предложи НЕСКОЛЬКО вариантов компромисса. Ему надо дать ПРАВО ВЫБОРА. Иначе он почувствует себя загнанным в угол преъявлением ультиматума. А ты НЕ ХОЧЕШЬ это ощущение-состояние у мужа, уверяю тебя.

Привет! Аптека, я до последнего тянула с наболевшим. Писала уже про своего мужчину, того, что рассказывает о всех своих женщинах. Я так самонадеянно думала, что все это пройдет, должен же человек понять, наконец... Конечно, это я глупо влюбилась, ведь с самого начала "видели глазки, что покупали". Началось все с пустяка: я звоню ему в обычное время, но тут по телевизору начинается очередной фильм и "Тут фильм начался, завтра позвони", гудки. Я не звонила четыре дня, он позвонил первый: "Ты что, обиделась? Ну что ты, дорогая... ой, тут фильм начинается, я перезвоню..." Вчера он оттягивался в ночном клубе, я об этом не знала. Зато сегодня он позвонил и взахлеб рассказывал, какие там девочки, и с каким количеством он танцевал, и как было здорово...Может надо было скандал устроить: а чего это ты оттягивался без меня? - но я тупо промолчала. Что же делать в такой ситуации? Бросить его ? Будет рассказыватьобо мне, как о своей бывшей, которая его бросила, хотя теперь меня терзают сомнения: может, до нее дошло, что он за человек? Не могу я вот так бросить человека в нелучшей для него жизненной ситуации. Не бросать? - так за собственное душевное здоровье беспокоюсь...Сумбурно написала, конечно, но сейчас просто мысли мешаются в голове.

Убила...

"Не могу я вот так бросить человека в нелучшей для него жизненной ситуации."

И чем же она для него такая вся переживательно-страдательная? По фильмам да ночным клубам...
С тобой ведут себя так, как ты позволяешь.

Вежливая "хорошая девочка", стараешься быть хорошей для .. всех? И в чем вопрос - сколько еще времени позволить себя топтать - месяц, год...

Тебе интересно слушать, какие ТАМ девочки? Зачем слушаешь?

Кого боишься, что он будет рассказывать?

Ох, ну до чего же надо себя ни во что не ставить...

Если я правильно помню, я тебе уже сказала, что этот человек никак не может называться "твоим мужчиной". Впочсем, как и просто мужчиной, если спросишь моё личное мнение.

Поступает с тобой как ленивый, лживый хам, которому, по сути, абсолютно наплевать на тебя и на твои чувства. Он держит тебя как запасной вариант "на черный день", уж извини за правду. Подсушивает и подвяливает своими наглостью и равнодушием, но при этом прекрасно понимает, что ты расцветешь от любого ласкового слова, мгновенно забыв как от ПОСТУПАЛ и слыша только ласковые слова, не понимая фальшь за ними.

Ты для него - СУБЛИМИРОВАННОЕ МЯСО, которое в случае чего можно залить водой.

Тебя устраивает такое отношение? Тогда продолжай его жалеть и позволять так к себе относиться.

У меня похоже кризис среднего возраста:-)

Ничего особо не радует, живу как будто с полувыключенной эмоциональностью (пугающие события пугают, а вот чтобы радовали - нет).
Своего МЧ видеть не хочу. Вчера виделись - я его не воспринимаю как близкого человека:-(( Но и не бросаю. И не говорю (а что сказать то? да и зачем?). Он чувствует, спрашивает - скучаю ли я, люблю ли я его и т.п. Я быстренько говорю "да" и перевожу разговор на другую тему. Меня безумно стало раздражать то, что у него нет денег и я сама за себя плачу везде (а иногда за него, но редко. правда, вот на мой д/р он ходил за батарейками, мартини и еще какой-то мелочью и покупал за свои деньги. но вчера сказал мне что все дорого и поэтому мне подарок обещанный мы купим попозже). Не знаю, меня это стало раздражать:-((( Мне сложно решиться на секс с ним, хотя в процессе секс уже хороший.
Второе: я на новой работе с 1 числа. Долго не могла никуда устроиться. Здесь очень своеобразный начальник, я неофициально работа (к сожалению из-за гражданства), но сама работа мне нравится. Но есть одна женщина, которая пришла чуть раньше меня, но на прилично более крупную должность. Ей почти 50, а может и больше. От нее все буквально уже воют. Она НЕ мой непосредственный начальник, но по рангу выше. Так вот - иногда мы с ней пересекаемся и она требует от меня каких-то вещей. Когда это вещи толковые - я делаю, но когда я понимаю, что это приведет только к потере денег, но не к результату - я делать не хочу. А она разговаривает очень своеобразно когда не ходишь по струночке - и "запомни раз и навсегда" и "помни о субординации" и буквально открыто начала ржать мне в лицо когда я ей сказала, что не "девочка", а руководитель интернет-проектов компании. В общем, я задумалась - почему такое отношение? Ведь я действительно не девочка, мне 33 года и я хороший специалист.... А посмотришь - мне 24 года дают и воспринимают "девочкой"... Не, понятно, что я так себя веду. И так себя подаю... Я и по одежде отличаюсь от нее (и от многих других женщин моего возраста) - никогда особо не обращала внимание, бегаю в одних и тех же джинсах. В общем, мне перестало нравиться как меня воспринимают.... Я хочу большего уважения, хочу большей ... цены что ли?
И третье. У меня нет никаких глобальных целей... Нету. Я их ищу и не понимаю - чего я хочу. Думаю - какой я хочу свою жизнь - и не понимаю:-((( Я уже столько раз строила жизнь, мечтала. То выходила замуж по любви, то за человека, который зарабатывает. И все не то! В общем, я не понимаю чего хочу и как будто не доверяю себе.

Зайка, очень знакомо. И примерно в то же время. А вот скажи, как давно ты не отдыхала?

Дамочка, ты знаешь, я с ноября не ходила на работу так чтобы с 9 до 6. Постоянно конечно чем то занималась (наверное, деньги то какие-то платили....), но рабочего дня почти не было.

Развод год назад - был

Переезд в другую страну - был и есть

Поиски/переезды по квартирам - были и есть

Всякие оформления документов, ремонты машины, регистрации - это регулярно.
А еще ДО этого всего я почти три года не работала когда была замужем... Дома сидела.

Так что вряд ли это все связано с отдыхом...

Ой, я видимо, неправильно спросила. Дело то не в том, когда ты в последний раз, скажем, упахивалась вусмерть, а потом гоняла балду, а в удовлетворенности и работой, и отдыхом. Некоторым доставляет удовольствие и удовлетворение тяжелая физическая работа после напряженной умственной. Они в ней отдыхают. И получают удовлетворение. У меня такой период совпал с накопившейся усталостью от невозможности отдохнуть как следует и неудовлетворенностью работой (она попросту надоела в том виде, в котором была на тот момент). Было точно такое же ощущение постоянного бега по кругу, неудовлетворенность от существующих на тот момент отношений и тд. Я тогда очень много чего перечитала, пересмотрела взгляды на многие вещи, людей стала встречать совсем других, на этот сайт, в том числе, попала и познакомилась с замечательными барышнями. В результате, постепенно пришла к тому, что есть сейчас - я счастлива каждым моментом своей жизни, ценю его, получаю удовольствие от всего, что со мной происходит. Думаю, у тебя тоже получится.

Кстати, в тот самый момент я тоже ходила чаще всего в джинсах - это был корпоративный стиль одежды.

Зайка, перечитай себя внимательно и отстраненно. Ты сама выписала рецепт, по сути. Точнее - поставила диагноз и выписала рецепт.

Ты сама никак не решишь, КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ТЫ.

И при этом хочешь, чтобы к тебе ОТНОСИЛИСЬ как к кому-то вполне конкретному, но при этом реально НЕ ДАННОМУ ИМ В ВИДЕ ОЩУЩЕНИЙ.

Ты нарушаешь ленинский принцип объективной реальности, понимаешь?

Бойфренд относится к тебе так как умеет и как ты ему позволяешь, а не так как тебе хотелось бы.

Начальница относится к тебе так как она представляет отношения с той, кем ты ЕЙ представляешься.

Ты уже определись сама с собой, укрепись в этом определении и собери себя вокруг этого определения в объективную реальность.
Ты хочешь быть уважаемым специалистом на фирме? Одевайся соответственно, веди себя соответственно, осанку держи соответственно и в глазах держи выражение достаточное для уважения тебя ЛЮБЫМ начальником. Выражение называется:"Я на своем месте и знаю, что делаю!"
А про бойфренда этого мы уже столько говоили, что...

Пока он может вести себя так как он себя ведет, зачем ему усилия?

Барышни, а можно посоветоваться с уважаемой Аптекой?
Если коротко – мущщина, с которым у меня роман уже полтора года (да, роман, а не отношения) отказался добавлять меня в подруги в соц сети (мне вот не смешно совсем), мотивируя тем, что он мной оооооочень дорожит и не хочет, чтобы меня беспокоило его прошлое. Ага, именно такая формулировка. Причем, сколько вот времени общаемся с ним, что-то меня тут торкнуло, что мы не «друзья» в этой сетке, ну я и вышла с предложением... Объяснюсь – я живу мечтами, что наш роман может перерасти во что-то серьезное и прекрасное, но мы никуда не двигаемся. Меня не напрягают ни настоящим (ночуем несколько раз в неделю на моей территории), ни будущим, а теперь вот и в прошлое дверь закрыли. Я очень злюсь, переживаю. Воспринимаю это все болезненно, думаю, что меня не хотят знакомить не с друзьями, ни с родственниками, ни с кем. За полтора года я не видела никого из его окружения.

Да, я не идиот и я вижу, что человек не хочет со мной ни первого ни второго ни третьего, что ему просто удобно проводить со мной время. Посоветуйте, что почитать, чтобы вот от мерзкого чувства внутри избавиться? Когда желаемое (с моей стороны) не совпадает с действительным?

Чтобы вот совсем конкретно – как избавиться от этого жуткого чувства обиды внутри меня?? Обиды на то, что у меня ОПЯТЬ не получается построить с кем-то ОТНОШЕНИЯ?
Сумбур конечно – задавайте вопросы.

Спасибо, что выслушали.

Марусечка, а что изменится от наличия тебя у него "в друзьях"?

А как по мне, так его аргументы очень даже заслуживают внимания.

Прошлое в отношениях (или романе?) не существует! Есть то, что есть, а какой смысл копаться в прошлом?

А можно тебя попросить объяснить, в чем разница между отношениями и романом? Как ты это понимаешь?

Извини, по сколько вам лет?

"Да, я не идиот и я вижу, что человек не хочет со мной ни первого ни второго ни третьего, что ему просто удобно проводить со мной время."

А в чем конкретно это видно? В чем еще, кроме ночевок НА ТВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ заключается общение? Никто не умеет читать чужие мысли. Делать такие выводы - самое неблагодарное занятие.

Никогда ни за кого не решай! Обо всем нужно и можно говорить.
"Воспринимаю это все болезненно, думаю, что меня не хотят знакомить не с друзьями, ни с родственниками, ни с кем. За полтора года я не видела никого из его окружения." Это выглядит серьезно, но какое отношение к социальной сети...

Понятно, тебе хочется большего. Но как поставлены отношения, так и продолжаются, с нами ведут себя так, как мы позволяем. Ты пробовала заговаривать на эту тему? Знаешь ли ты его интересы, куда он ходит с друзьями? Можешь предложить сходить куда-то вместе с ними?
Прочитай пока:
viewtopic.php?f=2&t=176
"МАСТЕР-ПЛАН для двух берегов одной реки"

Дорогая Разговор! Я сейчас попробую ответить, но боюсь, что это будет сильно "пахнуть" клиникой. Буду признательна, если дочитаете до конца...
Наличие меня в его друзьях для меня как "медаль" - меня пустили чуть дальше в личную жизнь. Прошлое - он имел в виду свою жизнь до знакомства со мной.

Отношения - это когда люди делают попытку жить одной жизнью на двоих (в хорошем смысле, не 24Х7 глядя друг на друга, а когда времяпровождение, проблемы, радости, вопросы и ответы максимально одни на двоих). А у нас роман - да, нам хорошо когда мы вдвоем, но больше наши жизни ни в чем не пересекаются и от любых моих поползновений в сторону их упараллеливания он бежит как черт от ладана. Ну, фактически, отмалчивается. Мне не задают вопросов где я была и что делала (спрашивала, говорит - не считаю себя в праве), я перестала задавать тоже - на вопросы он просто молчит или надолго задумавшись начинает что-то мямлить - я вижу, что человек НЕ ХОЧЕТ посвящать меня в подробности, но пытается что-то обтекаемое выдавить, чтобы ответить. Например, я спрашиваю в среду - чего делаешь в выходные? Может то-то и то-то?... Пауза на 3 минуты и ответ - ну я не знаю, посмотрим, мне вот туда-то нужно...

Общение заключается... да ни в чем, собственно - мы никуда не ходим вместе, в кино зову - он говорит "я перепишу в инете и посмотрим дома". Театр ему не интересен. Когда я предлагаю шашлыки - начинается опять мямление про то, что вот он должен съездить туда-то и не знает, когда освободиться, и что да, да, как-нибудь... ну то есть спланировать что-то даже на "завтра" - невозможно. Везде ЗАВУАЛИРОВАННЫЙ отказ. А когда я спрашиваю - может мы сходим куда-нибудь? Что тебе интересно? Предлагай - Конкретного ответа опять нет.

Верите, Разговор, говорить пыталась неоднократно. И по-хорошему и по-плохому (не сдерживалась уже и повышала голос, мда...), но он ОТМАЛЧИВАЕТСЯ, просто сидит, глаза опустил и пальчиком по столу водит и молчит. На мое "Ну я же даже не знаю, что ты хочешь в этой жизни? Какие у тебя желания? Что тебе нужно как результат из нашего общения?" - самое действенное - это подойти ко мне, обнять и гладить по спине. Ну что это, девочки?...

Да, может в магазин отвезти, сам что-то В МОЙ ДОМ покупает, и вещи, и еду, причем по своей инициативе, даже что-то чего я никогда не озвучивала и не обсуждала с ним. Но в основном, все поездки - без меня. Тоже пыталась поговорить - мне ж говорю тоже интересно, я тоже хочу поглазеть, выбрать, и вдвоем - это ж как здорово! Мне было бы приятно! Он - да, ты так думаешь? Я подумаю... Я просто, наверное, привык один... - говорит он мне.

Про родственников - про меня в курсе старшая сестра, которую я ни разу не видела, она и живет очень далеко. Она мне пару раз привет передавала (он при мне с ней по телефону говорил, сообщая на ее вопрос "ты где?", что у меня). И усё

Клиника, да, но я считаю, что мной гордиться надо, что я ТАКАЯ! и показывать всем и каждому с огромной радостью, что так осчастливлен! А получается - наоборот...

Мне 32 не замужем и не была

Ему 37, 2 развода (последний 5 лет назад)

Хм, "осчастливлен"... Он выбрал удобный вариант, как перчатку натянул... В чем же тут такое уж счастье неземное-то...

А может и правда такой человек... Какой ваш возраст, не написала. Это многое меняет. Его родители живут в том же городе, какие отношения с у него с ними? Рассказывал ли что-то об отношениях внутри его семьи?

Где он живет, когда не у тебя?
Читай Мастер-план!
Ну так с этого и нужно было начинать - вы взрослые люди! С опытом, привычками и ошибками.

Тогда еще вопрос: рассказывает ли он о своих прошлых браках и если да, то как?

Разговор, я написала - мне 32.

А, еще такая тема, я ему как-то говорю - я вот смотрю на тебя, общаюсь, даже представить не могу, не то что поверить, что у тебя не было друзей!!! С тобой же интересно, ты внимательный, замечательный и тд и тп.

А он мне - это я с тобой такой, какой я больше ни с кем.
??? крышу у меня просто рвет с последнего гвоздя...

Рассказывает... первый - по молодости, на очень недолго. Говорит - хотел быть как все. Друзей у него никогда не было, в школе был изгоем, всегда "против" всех. Вот захотел стать как все и женился. Не склалось, развелись.

Второй - на несколько лет, дочка есть. Жили с тещей и тестем все вместе, теща тоталитарная, он стал предлагать жить отдельно. Жена соглашалась только на "рядом с мамой", а работал он тогда один и на этот вариант денег не было. Жена не согласилась, а потом (его слова) все быстро сошло на нет после ее фразы "видеть тебя больше не могу!" - и он съехал в свободное плавание. Снимает квартиру. Все эти годы.

Мне говорят - что я лучшее что было в этой жизни, что главное - чтобы я рядом была, а больше ничего не надо.

В то же время, говорил мне - да, сначала все всегда хорошо и замечательно, а потом вдруг - сразу все плохо.

Я думала - он боится снова вешать себе на шею удавку (а для него это было именно так оба раза), потому что радости он от этого особой не обрел.
Родителей его уже давно нет. Говорил, что были очень плохие отношения с отцом в конце его жизни. Даже не общались. Подробности не знаю.

Чем он отличался от других, почему "изгой"? И тем более интересно, кто же его друзья теперь...

Как он относится к материальному благополучию?

Занимался спортом, и не одним видом, всем - серьезно. Соревнования, сборы. Очень увлекался техникой и в частности машинами - собирал разбирал и тд и тп.

Подробности того, почему с такими интересами человек был один - я не знаю. Верится с трудом.

Знаю два эпизода - сестра училась в той же школе, только несколькими годами раньше, дык вот его все время учителя донимали - что ж ты вот! Вот сестра твоя! Отличница! А ты вот! Как же так??? И не стыдно тебе??

А потом, когда в институт хотел пойти - выбрал один, а ему тетки и дядья как начали зудеть - тюю! да ты что! У нас вот все в таком-то институте учились! А тебе что - слабо?! Он на слабо и поступил...
В материальном плане - очень опять же любит всякую технику, приборы, прибамбасы для машины. Готов тратить на это достаточно серьезные деньги. В одежде - неряха, абсолютно индеферентно что на нем одето. Я - сними рубашку, я постираю (БЕЛАЯ!!! явно не свежая), он - да зачем? я думал до конца недели походить, потом и постираю. Я в обмороке... НА КОМ ЖЕ ОН БЫЛ ЖЕНАТ??? Не, я понимаю, попу никто не вытирал ему, но уж за одеждой следить-то могли научить бабоньки? Или он женился на тех, кому на него было плевать?... Мне даже говорилось, что и компот ему никто никогда не варил, и вещи ему никто не покупал (женщины, в смысле), когда я это делала для него. То есть - отмечал совершенно точно.

МАРУШЕЧКА, сядь и выслушай меня очень спокойно.

Первое - с ТОБОЙ всё в полном порядке. С твоей крышей, с твоей психикой, с твоими женскими эмоциями и человеческими качествами.

Просто ты наступила на ПРОТИВОПЕХОТНУЮ МИНУ, которая в психопаталогии называется ПОГРАНИЧНАЯ СОЦИОПАТИЯ.
Это - ВРОЖДЕННОЕ и не лечится.
И вот это - главное из того, что тебе надо понять.

Ты можешь убиться, перевоспитывая, жертвуя собой, услуживая, обслуживая, требуя и терпя.

Могут быть ВРЕМЕННЫЕ микронные сдвиги, которые тебе покажутся светом в конце тоннеля, дадутся цистернами крови и исчезнут как только ты снимешь постоянный нажим.
Социопатия - страшная, мучительная и для носителя этого отклонения, и для его близких штука. Намного проще обычному человеку представить себя обладателем Черной Дыры, намного проще донору представить себя вампиром, чем НОРМАЛЬНОМУ человеку представить себя социопатом.
Я не знаю, что именно у него - какая именно форма, что за черные замки стоят в голове, никого не пуская, но пойми одно: он не доверяет никому, он не любит никого, он не способен любить никого. Ни родителей, ни детей, ни женщин.

Социопат может ДЕРЖАТЬСЯ за кого-то всеми конечностями и зубами, так как этот человек ВАЖЕН для осуществления каких-то жизненно важных для социопата функций. Как многие социопаты, живущие с матерями, обеспечивающими им связь с миром и УБЕЖИЩЕ. Они внешне ОБОЖАЮТ матерей, но при случае спокойно их убивают, если те мешают им в достижении какой-то цели, и никогда не угрызаются совестью за полным её отсутствием по определению.
Нет, у тебя, надеюсь, все-таки не крайний случай.

У тебя ПОГРАНИЧНЫЙ.

Но результат не сильно отличается.
Ты для него - ФУНКЦИЯ. Секс, кормежка, что-то ещё ДЛЯ НЕГО незначительное.

Все ВНЕШНИЕ социальные формы общения для него НЕ СУЩЕСТВУЮТ.

У него с детства нет внутренней потребности к любым СОЦИАЛЬНЫМ СВЯЗЯМ. Ни к родным, ни к друзьям, ни к любимым.

Поэтому браки были по принципу "как у всех". Это "как у всех" - главное мотто ВЫЖИВАНИЯ социопата в обществе. Они МИМИКРИРУЮТ таким способом.

УХОД В ЖЕЛЕЗО - ещё один из характерных признаков социопата. Если мужчина всё время возится с железками (или деревяшками, программками и т.д.), то кто заподозрит что-то неладное? Если мужчина молчалив и "весь в себе", но при этом "золотые руки", какие вопросы?

Да и для него это "железо" ПОНЯТНЕЕ любого человека, БЕЗОПАСНЕЕ любого человека. Железо не задает лишних вопросов, не зовет в кино или (совсем страшно для социопата) в театр. В кино и театре надо понимать чужие эмоции и адекватно реагировать. И это для социопата всё равно как с закрытыми глазами по минному полю идти.
Если у тебя с этим человеком достойный секс (социопаты характерны большей по сравнению с обычными мужчинами "выносливостью" в постели, так как эмоции не задействованы - только "механотерапия" работает), используй его как живой вибратор.

Но не трать своё время, силы и душу на бесплодные попытки оживить мертвое. Не рассчитывай на внезапное появление живого любящего мужчины из робота.

Там НЕТ ЭТОГО ЖИВОГО МУЖЧИНЫ. НЕ БЫЛО. И НЕ БУДЕТ.
Я понимаю, что в тебе даже материнские чувства по отношению к нему проснулись. Тебе его, недолюбленного, некормленного, неухоженного, необстиранного, жалко. Только для него это состояние НОРМАЛЬНО, привычно и необременительно. А вот любые требования проявить ЭМОЦИИ и открыть внутренний мир воспринимаются им как неудобство (в лучшем случае) или опасность (во всех остальных).
Надеюсь, ты сама сделаешь правильный вывод.

Аптека, попадание даже не трехочковое, а стоочковое.
1. Секс достойный, факт. Особенность - НИКОГДА не открывает глаза во время секса, всегда с закрытыми. ВСЕГДА. Теперь понятно почему. Хотя все и всегда говорят, что мужчина любит смотреть. Этот - не любит.
2. ОЧЕНЬ ЗОЛОТЫЕ РУКИ - человек абсолютно безотказен о чем бы и кто не попросил - гвоздь вбить, замок поменять, комод собрать, цемент дяде на дачу добыть и привезти - все что угодно!
3. Об общении с другими привожу его собственные слова - я не умею разговаривать, ни с кем и никогда не умел, для меня это мучение. Писать письма - еще туда-сюда, а говорить - смертельно. То же - про общение с дочерью - переживает, что не знает КАК и О ЧЕМ с ней говорить.
4. Распространенный ответ на мои КАК? КОГДА? в случае "удара красноречия" - нуу... ну само собой как-нибудь... На мой следующий вопрос А КАК ИМЕННО? - тишина.
5. Когда я открывала какие-то новые подробности о нем - что-то рассказал про себя к слову, в разговоре - я ему говорю "Ой! Ты и это знаешь/умеешь/пробовал?! Сколько же я еще о тебе не знаю!" он отвечал - да... ты даже себе не представляешь сколько ты не знаешь...

Тот самый случай, когда я говорю:"Как я хочу оказаться не права!!!"

Учти, это - ПОГРАНИЧНЫЙ случай.

Он живет в темном мире, очень редко высовывается в зону сумерек, но НЕ НЕНАВИДИТ тех, кто живет на свету.

Развитые социопаты ненавидят.

Он все-таки понимает свою внутреннюю ущербность и воспринимает её именно как УЩЕРБНОСТЬ.

Социопат воспринимает свою "инаковость" как ПРЕВОСХОДСТВО, дающее им ПРАВО.