|
сейчас мне уже гораздо легче. я не плачу сутками, стала лучше выглядеть и даже искренне смеяться иногда.
женаты мы на тот момент были три года. до свадьбы полтора года встречались, практически жили вместе, он сразу стал членом моей семьи - я так его поставила. сейчас понимаю, что это была ошибка.
я была с ним счастлива. была уверена, что и он со мной. любила его больше жизни, все ему прощала, не могла долго сердиться, и всегда стремилась делать так, чтоб было лучше ему. старалась поддерживать во всем. он был для меня всем. я всегда принимала его позицию и его точку зрения и отстаивала ее. наедине я могла сказать ему, что он не прав, но не при других. и у нас были ситуации в жизни, не просто трудные, а опасные, когда он (как позже признался) считал, что я уйду от него. но я не ушла, а сказала только, что несмотря ни на что я всегда буду с тобой, потому что я тебя люблю. я думала, что это только еще сильнее сблизило нас, мы всегда-всегда будем вместе. верила я ему абсолютно. была совершенно в нем уверена. хотя для меня все-таки всегда существовала одна причина, по которой, я понимала, могу с ним расстаться, - предательство.
в одну ночь моя жизнь рухнула. я узнала, что моя крепость вовсе и не крепость, а так, песок, который убегает сквозь пальцы, как ни стараешься удержать его, и что нет у меня никакой каменной стены и сильного плеча. вообще это очень страшно. это сейчас я говорю обо все этом уже спокойнее. а тогда мне было жутко. я нашла в его телефоне смс. случайно, и это правда. она пришла в 2 часа ночи, а он спал крепко, потому что выпили с моим братом за встречу. сначала меня поразило имя отправителя, а потом и содержание. и я полезла дальше... там их было достаточно - и от нее ему, и от него ей. меня колотило, а мозг разрывался - что это такое. у меня было ощущение, что я во сне. это кошмар и он кончится вот сейчас же. я бешено перебирала варианты своего поведения. всю ночь не спала. решила ничего не говорить. а наутро не сдержалась. слово за слово и я сказала, что видела ночную смс. реакция была убийственной - "и что?". с этого дня в моей жизни начался кошмар, который длился 8 месяцев. по началу я не стала устраивать сцену. но я плакала. да плакала, потому что я из самой счастливой превратилась в самую несчастную за пару секунд. я не верила, что так бывает. я говорила ему, что люблю его, что он самый дорогой для меня человек, что может мы отдалились друг от друга (в последний месяц я очень уставала - начала искать другую работу, возвращалась домой после 10 и сразу валилась с ног), но если вот сейчас мы постараемся оба, мы обязательно сможем все исправить, только дай мне шанс. на вопрос "что и секс был?" он ответил "ну что ты говоришь-то (это была ложь, как я узнала позже). но все же я сказала, что прошу его прекратить это немедленно, потому что параллельности я не потерплю.
он не скрывал связи с ней. он начал рано, очень рано уезжать по утрам на работу, возвращаться за полночь, уходить на работу по выходным, не отвечал на звонки и смс. вернее он в этом отговаривался работой. но что ж я совсем дура что ли? хотя иногда сама себе говорю - видимо да, если столько времени терпела все это.
чем дальше, тем хуже. мы очень много говорили. вернее я все пыталась говорить с ним, он злился. чего он мне только не наговорил. говорил, что у него с ней духовная близость, что он ее любит, с ней ему легко, она успешная, привлекательная, веселая, с ней он почувствовал себя мужиком, с ней у них одинаковые интересы, они читают одни и те же книжки, им нравятся одни и те же фильмы, с ней ему было хорошо впервые за долгое время, как никогда со мной, а о разводе со мной он стал задумываться уже через полгода после свадьбы и многое другое. я не верила, что он все это говорит, что все это он думает. часто стал уезжать на тренинги. телефон либо отключен, либо просто не отвечает. а я... я читала их переписку в его телефоне и проверяла как часто они созваниваются. да, я это делала.
но он не уходил. я думала, ну раз он все еще здесь, со мной, значит он хочет исправить все. наивная. как потом я узнала, он просто не хотел снимать квартиру, ему было так удобно - пока "жена питает иллюзии". однажды он сам сказал мне - давай начнем все с начала, попробуем. а у самого была забронирована гостиница, он уехал через день на тренинг, и каждый вечер в течение 4 дней возвращался на ночь в город, к ней в гостиницу. в мой день рождения я очень надеялась, что может все-таки, вот сейчас придет с цветами и скажет "милая, все это такая глупость, я люблю только тебя, прости меня". нет. он уехал с ней, мне опять же сказав, что ему надо поработать.
я похудела на 15 кг.
потом в ноябре я вышла на новую работу. мне казалось у нас начинается новая жизнь. вроде бы он стал более позитивно настроен в отношении меня. я немного успокоилась. а еще он стал отключать телефон, когда находился дома. у меня хоть и случались срывы, но я как-то стралась держаться. но меня выводило из себя, я не могла понять, если мужчина хочет все исправить, если он понимает, что причинил боль своей женщине, но решил быть с ней, как может он вести себя по отношению к ней так безразлично, как может не разговаривать с ней. я говорила, ну если ты не можешь быть со мной, не хочешь, если ты любишь другую, так иди, я не могу больше, я испробовала все - убеждала, умоляла, плакала, скандалила, меняла себя, я стала выглядеть по-другому, я стала уже мне кажется думать по-другому - но если несмотря ни на что ты не хочешь меня, а хочешь ее, так иди же к ней, я не стану больше тебе препятствовать, я даже согласна за квартиру тебе плавтить сама, но это невыносимо. я люблю тебя, я так стремлюсь к тебе, а ты говоришь, совершенно равнодушным голосом, что хочешь остаться со мной, а сам на меня даже не смотришь. еще через пару месяцев я узнала причину. он ни на день не прекращал общения с ней. один раз утром он забыл отключить телефон, а может специально (это я сейчас уже так думать стала). и я убедилась, что они и перезванивались и переписывались и даже встречались (кстати, работают они вместе. смешно, да?). он утверждал, что она отказывалась прекращать отношения, угрожала покончить с собой, а он не мог вот так взять и бросить ее, ей слишком было плохо. да? а почему в .отношении меня ты об этом не беспокоился? потом я уехала в командировку на 2 недели. а когда вернулась... нашла письмо от нее к нему,из которго узнала очень много. что он рассказывал ей обо мне, о наших отношениях - мы оказывается жили все эти годы как соседи - о том, что их отношения начались гораздо раньше того, как я узнала о ее существовании в его жиз-ни, а я-то все себя винила, думала, сама его к ней толкнула, думала он делает сложный выбор. много некоторых эпизодов мне неизвестных или известных только с моей стороны. а потом пришел счет за телефон и я увидела, что пока меня не было он звонил ей прямо с домашнего телефона и первый звонок был сделан в тот же день как я уехала, а еще в аэропорту он обнимал меня и говорил, что все у нас наладится, все будет хорошо. я не понимала, уже ничего не понимала. что человек абсолютный глупец? или совершенный подонок, подлец? что это? я не понимала логики его поступков. он пытался еще отрицать что это был ее телефон. а потом сказал, я хотел ей сообщить, что принял окончательное решение и думал, что человек имеет право, чтобы ему объяснили... да, а я хоть на что-то у тебя вообще имею право? кто я в твоей жизни? на каком я месте? у меня внутри просто что-то сломалось и мне как будто стало все равно. но это был не конец. он видимо почувствовал, что терпение мое иссякло. у меня действительно не было никаких сил. приходила домой, ела, ложилась спать. если раньше сама к нему приставала в постели, то теперь спала отвернувшись в другую сторону и даже не желала ни спокойной ночи, ни доброго утра. и тогда он начал меня бить... я была в шоке. бил ночью. больно, но аккуратно, чтобы без фингалов, хотя на теле синяки оставались. кричал, что ненавидит меня, были отвратительные оскорбления и мат. а наутро умолял простить, и говорил что без меня не сможет жить. и мне его было так жалко. он был такой несчастный. а потом он взял нож. на утро когда он уехал на работу, я собрала вещи и уехала к тетке. а потом передумала. вернулась, сменила замки в квартире, собрала его вещи и выставила в коридор, благо квартира принадлежит мне. и уехала. было это, не повериите, 1 апреля. шутка? только смеяться не хочется.
сейчас мы разводимся. он то звонит и пишет, то молчит подолгу. то ругает меня, кроет последними словами меня, моих родных, шлет на меня проклятья, то говорит, что без меня не может жить, что теперь только понял, как я ему дорога, что он действительно любит только меня, и какой же он был дурак и глупец. и я иногда ему отвечаю. мне очень жаль, что так все вышло. я не понимаю, как такое может быть. ну как?! господи боже, ну мы же люди, ну нам же язык дан для чего-то, мы же умеем разговаривать. ну если что-то тебя начинает не устраивать, ну скажи ты об этом. ну я же не умею читать мысли. ну если где-то чем-то обидела в какой-то момент. да я все время сама у него прощения просила. он мог запросто обидеть и глазои не моргнуть. а я. прощала. потом надоело, начала огрызаться. подействовало. а потом вдруг, нет духовной близости. конечно виновата и сама во многом наверняка. но главным образом в том, что сделала его смыслом своей жизни. он лучший, он всегда прав. я не могла сказать ему "нет". понимала часто, что должна быть жестче, но не могла, вернее наверное не хотела. так? и понимаю сейчас, что надо было сразу очень жестко ставить ультиматум - либо я и все что со мной связано (а поверьте это не мало, и в эмоциональном, и в материальном плане), либо она. сейчас даже думаю, надо было прям в ту ночь вещи собрать, разбудить и выставить за дверь
(мы были у моих родителей в гостях).
да время лечит. еще несколько месяцев назад мне казалось, что я просто умру без него (были даже мысли покончить с собой). настолько было плохо. и я была совершенно одна - мы не так давно переехали в другой город. я действительно плакала каждый день, у меня случались истерики с воем. я ненавидела ее. ненавидела. но удивительно - к нему никогда, даже когда бить стал, не испытывала отрицательных эмоций и не желала зла. бывает накатывают мысли - плюнуть на все, позвать обратно. так иногда хочется это сделать. но... заставляю себя быть твердой. задаю себе главный вопрос - ты сможешь родить от него ребенка? ответ - нет, ни за что. я не верю ему и боюсь его. но кажется все равно люблю. и иногда да, я отвечаю ему и отвечаю совсем не с упреками, а вдруг накатывает что-то такое, всплывает в памяти, как было хорошо когда-то, вспоминаю глаза его, смех, руки, губы, как целовал меня, как любовью занимались с ним, как вместе готовили, как катались на великах, как смеялись, болтали часами по телефону... и так хочется позвонить и закричать "я люблю, люблю тебя, все тебе прощу, только вернись". но тут же вспоминается другое, совсем другое - как оскорблял, кулаки его сжатые и в глазах столько злости и ненависти. как может человек так меняться. это жутко. первое время после расставания я еще очень много плакала, очень мне было плохо без него. сейчас уже легче. но иногда все равно думается, а вдруг я сейчас сама отказываюсь от шанса, может быть единственного в своей жизни, быть с мужчиной, которого люблю, и который любит меня. а потом думаю, да что ж это за любовь такая. он говорит, всякое в жизни бывает. да уж. еще страшно остаться одной. а еще я очень хочу детей. он все время откладывал. вроде бы как да, хочет, но вот только не сейчас, вот позже как-нибудь.
сейчас я живу одна. хотя нет - с котом. и очень надеюсь, что все-таки я найду свое счастье, новое счастье. смогу быть мудрее.
я пришла к выводу, что в паре мужчина должен любить сильнее. у нас любила я.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Я тут бываю регулярно, так что обязательно буду посещать и дальше. Координаты пришлю.
), где-нибудь через год или два еще одного ляльченка заведем, думаю.
), то это отношения с любимым мужчиной. Самое удивительное, что никаких явных поводов для таких переживаний вроде бы и нет, какой-то просто кризис жанра. Постараюсь коротко - он женат вторым браком (помидоры можно не бросать, сама все про это знаю), старше меня на 11 лет (мне 37, ему 48), мы с ним знакомы год с хвостиком (познакомились по работе), встречаемся месяцев восемь. Он долго меня добивался, я в нем сначала не видела "героя своего романа", он был просто интересным и умным собеседником. Потом уже, после начала наших отношений, вспомнила, что пару лет назад я писала себе пожелания к любимому, так вот - он практически совпал с этим списком. Я достаточно критически оцениваю людей, и розовых очков на мне нет, но вот так случилось. Только в списке тогда не упомянула пожелания о том, что чел должен быть свободен для отношений 
. Бойтесь своих желаний, называется. В итоге, влюбилась я, как девочка.