Аптечка, я вообще-то так и думала, что для него это привычный сценарий жизни. Он в первые месяцы отношений пару раз пробовал разговаривать со мной как, видимо, с женой разговаривает - достаточно резко. Я его осадила, больше не повторялось. И еще, может это, конечно, неважные детали, но... Он переживает, для него вообще чувство вины и повышенная ответственность характерны. Не знаю, о чем он думает, лежа с женой, но со мной не раз говорил что-то из серии "я плохой". И из дома он мне звонит, прямо с утра, как проснется, и в аське по ночам со мной сидит, если не вырубается от усталости. В общем, не похоже на то, что ящички у него так жёстко разделены, хотя я поняла, о чем ты.

Не так жестко разделены или это привычное поведение совмещенных краев ящичков - какая разница, по сути. ПРИВЫЧНОЕ состояние. Похоже, ему от тебя нужна подкормка, если звонит как проснется и в аське по ночам. А что в это время делает, думает, переживает жена?

Он ТЕБЕ говорит о чувстве вины и повышенной ответственности.

ТЫ должна сопереживать и брать НА СЕБЯ часть его ноши?

Тогда что удивляться твоему упадку сил и депрессивному состоянию. Тогда и сомневаться не надо - вампирит. Ему для ДЕЛА нужна энергия. Одной женщины ему не хватает, нужно одновременно две (или больше - кто знает).

И дело тут совсем не в сексе. Именно в жизненной энергии, необходимой ему для существования.

Попробуй проанализировать ваши отношения с этой точки зрения.

Насчет подкормки - точно. У него часто, когда он звонит после работы, даже интонация меняется по ходу разговора - вот она была совсем грустная и замученная, а через 5-7 минут уже бодрая и воодушевленная. В принципе, я к этому спокойно отношусь, не он такой один. Или получается, что из-за своих эмоций по отношению к нему я отдаю больше чем можно? Но вот когда мы с ним много времени проводим вместе (в поездке или просто весь день), я совсем не чувствую себя плохо, или уставшей, наоборот, мне хорошо.

Я на себя его чувство вины и ответственность не беру, что ты... Я такие разговоры игнорирую или перевожу в русло "ты хороший", безотносительно ситуации. И он, как правило, говорит о чувстве вины ПЕРЕДО МНОЙ. Вообще, про "пожалеть" - это не ко мне, ну почти Я скорее буду помогать ему найти конструктивный выход из ситуации, это если речь о работе. А про жену мы не говорим. Пару раз были с его стороны намеки, из серии "сколько у человека должно быть жен", я включаю полный игнор, не мое это дело, говорю, ты взрослый мальчик.

А попробуй один раз не игнорировать, не переводить стрелку, а спокойно (внешне, во всяком случае) выслушать его.

Ведь ты сама ограничиваешь своё виденье этого человека.

Того, какой он НА САМОМ ДЕЛЕ. Не в твоем только "ящичке", а ЦЕЛИКОМ.

Ты создала рамку-"диафрагму", в которую его рассматриваешь, при этом подсознательно понимая, что за рамкой много чего малоприятного остается, но при этом же строишь какие-то планы в расчете на человека, которого, по сути, НЕ ЗНАЕШЬ.

Вот именно это - самый верный источник депрессии.

Он пару раз рассказывал про первую жену. Говорил, что, уходя, оставил ей всё. Ушел, как я понимаю, ОТ. В смысле, она требовала, чтобы он достигал чего-то большего в материальном плане, чем было на тот момент (как я поняла). С сыном от первого брака у него отношения хорошие, общаются они часто, хотя мать была против (они разводились, когда сын был уже примерно в подростковом возрасте).

А разговоры про третью жену... Мне казалось, что он от меня ждал подтверждения, слов из серии "да, нужно третий раз жениться". Но - я НЕ ХОЧУ брать на себя ТАКУЮ ответственность.

У него на мой счет правда какие-то комплексы. С одной стороны, ему нравится, когда на меня обращают внимание мужчины (на улице, в ресторане и т.д.), что я умная и вообще - такая особенная. С другой стороны, он, по моему, считает, что он до меня не дотягивает, что он обычный, некрасивый и не достоин, что я долго с ним не останусь и долго его не выдержу (это он мне озвучивал). Может быть, имелось в виду в том числе и жёсткое обращение с женой?

Планирую до конца недели поговорить с ним серьезно о планах на будущее, в контексте своего желания иметь второго ребенка. Кстати, сегодня виделась со своим БЫВШИМ другом (мы расстались два года назад, по моей инициативе). Он все еще ко мне неравнодушен и даже готов родить со мной ребенка. Одна проблема - я его не люблю... Санта-Барбара, в общем.

Да, и еще. При мне он НИ РАЗУ не разговаривал с женой по телефону. Она ему вообще, как я поняла, редко звонит, но пару раз было так, что часов в 12 ночи мы еще были вместе. Она звонила - он НЕ БРАЛ трубку, и так несколько раз. Я, правда, в те разы сама почти сразу заканчивала свидание, чтобы не подставлять его еще больше. Не укладывается у меня это в образ прекрасного мужа-отца-хозяина

А кто сказал, что ЭТОТ обладатель "ящичков" - прекрасный муж-отец-хозяин? Это я конкретный пример известного мне "ящиковладельца" привела. Такого, по которого НИКТО никогда не подумал бы, наблюдая его с женой, с детьми, в доме.

При тебе не разговаривал ни разу? Так именно потому, что он с ней ДРУГОЙ. В другом ящичке и он другой.

Тут некоторые подруги такие истории могут рассказать про свои "открытия" существования других ящичков и что там оказалось - волосы дыбом встанут и никогда не опустятся!

Мужчина при тебе не просто не уважает жену, он к ней безжалостен. Если муж в 12 ночи не вернулся и не позвонил, какая мысль у жены? Нет, не о том, что он у любовницы! А о том, что ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ! Авария, например. А он НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ. Подтверждая этим её самые страшные предположения, с которыми она должна ещё час как-то прожить...

Задумайся... Ты уже знаешь, что в другом ящичке он груб. Теперь мы знаем, что там он жесток. Виноватость и ответственность? Шутишь? Это - маска!

Оххх, какая картина вырисовывается... Прямо не верится Насчет "что-то случилось" - он иногда и с работы может в такое время уйти, если аврал. Ну, это я уже его, наверное, защищаю. Нужно посмотреть внимательно с этой точки зрения. То, что он может быть жёстким, я знаю, по работе это периодически проявляется. Но он точно не злой. Просто есть такие люди, для которых чужие эмоции - сложная для понимания штука, нет в них эмпатии. Он, похоже, из таких, его реакции - наученные. Он ЗНАЕТ, что нужно в таком-то контексте сказать так-то, и к тому же гибкий, быстро перебирает варианты.

Вынуждена дополнить для других здесь, хотя мы продолжаем разговор вне эфира.

Быть Злым и Жестоким - две "огромные разницы".

Быть жестким и жестоким - тоже две "огромные разницы".

Жесткость - заставить лентяя выполнить задание, сидя всю ночь или выходные, не отпустив в отпуск и потом уволить.

Жесткость - необходимое для успешного руководителя УМЕНИЕ.

Жестокость - проявление Тьмы в душе.

Я говорила о жестокости.

Тогда он точно не жестокий. Жёсткий на работе. А мысли о жене ему, похоже, просто не приходят в голову в этот момент. Он же "в другом ящичке" - очень точно сказано.

"Мысли о жене ему просто не приходят в голову в этом момент".

Это описание ДЕТСКОЙ ЖЕСТОКОСТИ, которое ты употребляешь применительно к более чем взрослому мужчине - успешному бизнесмену.

Ребенок 3-х лет отрывает ножки жуку или топит в аквариуме хомячка, не понимая, что делает.

Ребенка слегка старше, который проделает это же, надо ставить на учет к психотерапевту и отслеживать в дальнейшем почти гарантированную социопатию.

Здравствуйте, Аптека, Разговорушка и все девочки, которые поддерживают друг друга в разных ситуациях. Как, оказывается, чертовски сложно написать о себе и своих проблемах. Мне - 36, сынишке 10. Муж служил в Омоне, часто бывал в Чечне, это накладывало большой отпечаток на нашу совместную жизнь. Кто общался с парнями, побывавшими Там, поймет. Детей за 3 года не нажили, хотя оба были здоровы. Погиб.(К тому времени мы были в разводе, но оставались друзьями). Потом была совместная жизнь с МЧ, который очень хотел сына, но как только узнал, что я беременна (какое это для меня было счастье, ведь я уже думала, что не смогу) мгновенно исчез из нашей жизни. Спасибо родители мои поддержали, помогли мне. Пока сидела в декрете много читала, изучала методики развивающие. Клеила кубики, рисовала плакаты, пела песни, читала детские книжки сынуле. Потом поняла, что мне не хватает серьезной учебы для себя. Пошла учиться заочно. После декрета и окончание учебы поменяла работу, ведь сына надо было растить. А до этого работала преподавателем, безумно интересно, но сами знаете какая з/п у педагогов. На новой работе встретила мужчину, который стал за мной ухаживать. Я пропала, влюбилась от всей души. Но как это бывает в жизни, он оказался женат. О своей жене плохого не говорил. Только однажды проскочило, что не хватает ему там душевного тепла. Я наслаждалась тем, что могла дарить ему тепло, любовь, он отвечал тем же. Очень нежный, внимательный, заботливый. Так мы встречались 2 года. С ребенком у него было полное взаимопонимание (видно, что есть опыт – сам папа), сын очень ждал встреч с ним. Вместе ездили на природу, дурачились, делали уроки, вели мужские разговоры. Этой весной все изменилось. Сказал, надоело врать, скрываться, что хочет создать семью со мной. Объявил об этом жене. Родителям. Я видела, что он переживает, поддерживала его как могла. Сразу же начались звонки со стороны его родителей. Они в разводе, но тут сплотились против нас. Его отец звонил и угрожал мне, мать устраивала истерики. Разными способами блудного мужа вернули в семью. Меня же в покое не оставили. Сообщили боссу, что я разлагаю моральный климат в коллективе, я лишилась всех премий и почти должности. В моих соседях оказались друзья его мамы, и они были подняты в бой. А в довершении картины его мать явилась ко мне, угрожала и мне, и ребенку. Что она говорила написать не могу, это страшно и гадко. Я не выдержала и рассказала Ему. (Скажете связалась с женатым, вот и расплата. Может и так. Урок жесткий. Но я до сих пор его люблю. Понимаю, что надо очистить душу, всякие методы пробовала. А внутри сидит чувство, что он мой на каком-то ментальном уровне. Мы понимали друг друга без слов, знали о желаниях друг друга, смеялись над одним и тем же, причем, даже не говоря это вслух). Закончилась эта история тем, что он через пару недель опять ушел от жены. Стал жить не у меня, боялся, что родители его опять накинутся. Жил то у отца, то у матери, то у друга. Встречались мы реже и уже не так, давило будто что-то, радости не было. Я сказала, что жить с ним не буду, пока он там не разберется и решение не примет, что ему надо. Что его беготня делает очень больно. Я ведь, когда он первый раз приехал с вещами, готова была и в огонь, и в воду за ним. Потом такая пустота в душе, будто вытряхнули все и наизнанку вывернули. Даже слез не было, все внутри сжалось в ком. В общем, отстранилась я от него, не хотелось влиять на его решение. В итоге вернулся он к жене через месяц. Что у меня на душе написать пока не могу. Может потом слова придут, и я попробую это выразить. Боль, смешанная с любовью. А сын стал вызывающим с окружающими. И в то же время беспомощный какой- то. Стал бояться спать один. Ночью ко мне прибегает. Как вечер, так просьбы возьми к себе в кровать. На улице один ходить не боится, а в подъезд заходить страшно. В помещении одному страшно. И в то же время постоянно твердит, я не ребенок, я не маленький. Не надо меня жалеть, обнимать и т.п.

Простите, если сумбурно пишу. Очень надеюсь на Вашу помощь.Я очень хочу разобраться в своей жизни. Единственная сложность – дома интернета нет, сейчас мне это не по карману, поэтому мои ответы на вопросы (очень хочу чтобы они были) придут с опозданием на сутки.

Девочка ты моя, Полинка (можно тебя так называть?), сколько же на тебя, такую сильную и хорошую свалилось... На нескольких бы хватило...

Спасибо, что доверилась, рассказала.

Никто тебя здесь не осудит не будет радоваться твоим бедам, будь уверена!

А я уж думала, что время профкомов и партсобраний прошло, нет, находятся желающие покопаться в чужих жизнях...

Давай пока расставим дела по важности. Согласна? Сегодня на первом месте должен быть твой сын. Его спокойствие и уверенность в стабильности жизни.

Разборки с тобой, конечно же, коснулись его, отсюда его страхи, да ты сама все понимаешь.

Сейчас на каникулах он с тобой? А когда ты на работе, чем он занимается и кто может быть с ним - друзья, бабушка, дедушка. Как у него контакты с твоими родителями?

Ему нужно знать, что основа его жизни - ты, по-прежнему его любишь и, несмотря на свалившиеся на тебя неприятности, все так же с ним!

Тебе, Полинка, сейчас очень-очень трудно, но придется собраться с силами. И тебе тоже пойдет на пользу - вам нужно как можно больше времени проводить вместе.

Не сидите дома, гуляйте, находи спокойные, надежные места на природе, увидишь, как много тем поднимется в разговоре. Ты умная мама, не теряйся в ответах на его вопросы. Ребенок больше всего боится НЕСТАБИЛЬНОСТИ, непонятности... Пусть он знает факты, пусть оценит, что ты ему доверяешь, делишься с ним, полагаешься на него. Не нужно подробностей и переживаний, постарайся удержаться. Не становись ПОДРУГОЙ и его не принимай за ДРУГА, не говори лишнего и не вдавайся в детали.

Не оставляй неотвеченными вопросы.

В крайнем случае, если не знаешь что и как сказать, так и говори - я пока не знаю, как тебе это объяснить, я подумаю и обязательно отвечу.

И ОБЯЗАТЕЛЬНО вернись к вопросу, но уже обдуманно.

Он не хочет чтобы ты его обнимала, не обнимай! Не заставляй. Чаще проси помочь в чем-то по дому, рассказывай о том, что происходит у тебя на работе - интересные моменты, не говори об отношениях...

Сегодня твой сын - твой спасательный круг... Не замыкайся, не отгораживайся от него, не накидывайся вдруг с ласками на тему "какие мы несчастные!" (Прости, ты, наверное, так и не делаешь!)

У тебя НЕ ДОЛЖНО быть ни слов на эту тему, ни слез при сыне!

Вы с ним - нормальная семья, в которой ничего не меняется между вами!
И еще - скажи, пожалуйста, как к тебе относятся сотрудники?

Много ли сочувствующих?

Попрошу тебя только об одном - постарайся сохранять дистанцию! В твоем личном пространстве им делать нечего, как бы хорошо это не выглядело....

В твоем теперешнем состоянии ты можешь не различить, кто искренне хочет поддержать тебя, а кто ищет новости для обсуждения... Так бывает.

Не распространяйся на работе о личных делах. Пройдет время, все успокоится и тебе важно сохранить ровные спокойные отношения.

Держись, девочка! Ты сможешь, все будет хорошо, увидишь.

И личная жизнь твоя обязательно наладится!

Вот зла у меня не хватает на таких "доброжелателей" и "помощников", так бы и поубивала И ведь помогают такие обычно от того, что у самих счастья нету и поэтому рвутся чужое порушить и порадоваться.

Ну о каком моральном климате может речь идти, а? Всем свечку подержать неймется

Уж извините, что вклинилась, но вот не могу и мимо такого свинства человеческого спокойно проходить, так и хочется как в той шутке, собрать всех добрых людей и поубивать всех злых

Аполинария, Аптечка как появится поможет вам разобраться что и как, я тут могу только от всей души вам всего самого хорошего пожелать. И рядышком постоять.

Аполинария, переходи в личку на apteka07@gmail.com

В среду я появлюсь в эфире на минуты своим утром и потом только вашей ночью.

Пришли мне свой е-мейл, а дам тебе Установки. И для тебя, и для твоего сына.

Скажи, а ты знала, что этот человек женат, когда он за тобой ухаживал? Или он скрывал в первое время, а потом ты его уже полюбила и ни о чем кроме него в твоей жизни не думала?

И почему вдруг его родители и жена узнали ТВОЙ номер телефона и адрес? Он им дал сам? Из него страшными пытками выдрали? Как он объяснял свою трусость? Ведь он просто бросил тебя на растерзание людям, цену которым прекрасно знал.

Если вся эта свора пошли на тебя "с кольями и косами", он подал всю историю как "увели бедного козлика из сарая, выманили морковкой и сладким сеном".

Он Тебя предавал постоянно,, если ты не поняла это пока.

Предал изначально, влюбив в себя, не говоря о том, что женат. Предавал, держа при себе два года, приучая к себе твоего сына, становясь для него САМЫМ ВАЖНЫМ МУЖЧИНОЙ и зная при этом, что никакой определенности впереди нет.

"Мы в ответе за тех, кого приручили" писано для всех порядочных людей. Для него сделано исключение из Закона Порядочности или все-таки он исключил себя уже одним этим из списка порядочных?

Он предал тебя, "сдав" жене и её родственникам.

Он предавал тебя каждый раз, приходя и давая надежду и уходя, растаптывая эту надежду.
Но самое страшное, конечно, то, как эта взрослая мерзость отразилась на твоем сыне.

Знаешь, я тоже - мать сына. И женщина.

Если ли бы любимый человек сделал мне больно, я бы простила.

Если бы любимый человек меня предал, я бы простила. Возможно, не впустила, но простила.

Если бы любимый сделал больно моему сыну, он перестал бы быть любимым в эту же секунду и стал ВРАГОМ.
Ты сейчас нужна своему сыну как никогда до того и как, скорее всего, никогда больше.

Но ему сейчас нужна совсем другая мать - не раненая в сердце горлица, а ОРЛИЦА, защищающая своего раненого ПТЕНЦА.

Орлица, которая заклюёт в кровавую кашу любую тварь, которая вознамерится причинить боль или вред её сыну.

Ты никогда не станешь такой Орлицей пока надеешься на то, что из трусливого ничтожества вдруг откуда ни возьмись вылупится Орел. Нет там Орла и не было никогда. Был напыжившийся воробей, который пытался КАЗАТЬСЯ Орлом. Пыжился, пыжился и однажды просто лопнул.

Собери все душевные силы, всю свою Любовь, которая имеет право сейчас относиться ТОЛЬКО к сыну, и построй над сыном ЗАЩИТНЫЙ КУПОЛ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ.

А за остальным приходи в личку.

Разговор, спасибо большое, что выступила в роли посредника.
Аптека, ты права, наверное захотелось все-таки выплеснуть. я так об этом ведь никому и не рассказывала. только рваными кусками без подробностей. а зачем? а тут как-то само сказалось.

а еще саму себя стараюсь убедить, что иначе поступить не могла. понимаешь, решение-то я уже приняла и знаю, что не изменю его, но кошки скребут и все время мучит чувство вины какое-то.

чего спросить хотела у тебя? почему люди перестают любить? почему перестают понимать друг друга?
почему бил? первый раз замахнулся из-за телефона. потом ударил, когда я, прочитав ее письмо и узнав многие подробности, сказала, что подам на развод в ближайшее время. а дальше он хотел заставить меня поделить квартиру.

почему я терпела? сначала не поняла, чего это вообще происходит. а потом стала бояться. да, боялась. я не знала, что мне делать. уходить он не желал. выставить за дверь я его не могла (хотя в итоге именно это и сделала). и понимала, что если я сейчас вот подам на развод, то (это ведь дело не быстрое) пока нас разводят, он меня посто прибьет, в состоянии аффекта, так сказать.

за что я пыталась заплатить и кому? .. это какой-то очень странный вопрос. я поначалу винила исключительно себя. говорила себе: мужчина смотрит налево, только если не получает чего-то, что хочет, в семье. а потом стала думать, а может стоит проанализировать желания мужчины, прежде чем так безоговорочно брать всю вину на себя. а еще я теперь понимаю, что он пользовался, в общем-то бессовестно, этим моим чувством вины. ведь первое, что я спросила, было "в чем я ошиблась", а не "что ты себе позволяешь".

понимает ли он? может ли объяснить? я не знаю. но кажется мне, что нет, не считает он, что все произошедшее..., ну что нельзя так, что бы ни происходило.
сижу и думаю - да, все-таки надо прекращать это окончательно. и если понимаешь, что с ним быть не сможешь, то и нечего мозги пудрить и себе и ему. а самокопанием заниматься... уже достаточно. все равно ничего больше не накопаешь. надо жить!!

Аптека,

а еще хотела одну вещь рассказать. вот это тоже меня не отпускает. нас у родителей трое. брат старший, сестра и я. я самая младшая, с братом разница 9 лет, с сестрой 7. так вот они же у меня тоже разведенные. что это, рок? брат с сестрой вообще в один год и женились и разводились. и все трое мы примерно в одинаковом возрасте развелись и примерно одинаковое количество времени в браке прожили. только у них еще дети. ну вот что это? я на них насмотревшись, особо-то замуж не стремилась, а как встретила его - все опасения куда-то делись. и вот.

Боже, Клер, ну что за бред то? Вы уже и до сглазов, и до роков договорились. А речь идет об ублюдке, который избил Вас, когда понял,Э что модет остаться без квартиры в Москве. Ну Вы хоть на минутку розовые очки то снимите!!! Человек, которому плохо с женщиной - уходит, а не требует от нее раздела ЕЕ квартиры и уж, тем более, ничто не оправдывает побоев.

Даже если бы ты говорила об однояйцевых сестрах или брате-близнеце, я и то сказала бы, что совершенно не обязательно повторять судьбу друг друга. Посмотри мировую статистику. Да, бывают совпадения, но нет никакого ЗАКОНА. У каждого человека есть Свободная Воля. СВОЯ, а не "общесемейная".

Хотя, конечно, никто не исключал "стадного чувства". Среди подруг, среди родни... Все дружно ходим замуж, всем надо родить (хотя кому-то, по сути, совершенно не надо или именно сейчас не надо), у всех вдруг что-то не так в семьях. Так на то мы и люди, чтобы не идти на поводу стадного инстинкта.

Пока ты меня не убедила, что сняла и выбросила эти очки.

Декларация есть, но рядом с декларацией существует практически не замаскированная вера в то, что за очевидной всем личиной жестокой эгоистичной мрази есть мятущаяся, любящая душа - заколдованный прекрасный принц, с которым тебе было так хорошо, так светло и радостно, который тебя так любил, так на тебя смотрел, так обожал и боготворил, что даже терпел тебя, мерзкую-противную, в твоей квартире и пытался из последних сил кулаками вбить в тебя понимание силы ЕГО любви к тебе.

Боже, как мне не хватает возможности материться в эфире!!!!!

Каким ярким и живым был бы вышеизложенный текст!!!!

Девочка, прочитай, если не читала, мой "Садик" и вникни в главное.

Это ТЫ ЕГО ЛЮБИЛА. Ты помнишь СВОЁ восприятие его взглядов, своё томление от его прикосновений, свою Любовь, свою нежность, свою СКАЗКУ.

У него могла быть влюбленность и даже недолгая страсть, а потом был нескончаемый обман.

ЕГО ЛЮБВИ НЕ БЫЛО НИКОГДА. Попытайся это понять. НИКОГДА.

Он какое-то время подыгрывал твоей сказке, играл роль в твоем сценарии. Его это устраивало, так как играть роль проще чем работать на съем квартиры. Ничего личного, просто - бизнес.

Разреши себе раз и навсегда ПОНЯТЬ это, вытошни реакцию на эту мысль в унитаз и живи дальше со СВОИМ Чудом Любви в душе.

Ты - счастливая, девочка! Ты просто пока не поняла это. Ты ЗНАЕШЬ, что это такое - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Твоя Любовь. Других НАСТОЯЩИХ не бывает.

Когда любят нас, а мы не можем ответить взаимностью, это МУЧИТЕЛЬНОЕ состояние для порядочного человека или мелкое, копеечное счастье для эгоиста.

У тебя душа УМЕЕТ ЛЮБИТЬ. Не каждому дано. Далеко не каждому!

Ты знаешь, как это и умеешь. Да, обожглась, полюбив недостойного, но с кем такого не бывало? Только с холодными, расчетливыми стервами.
Сохрани СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЦВЕТОК в душе. Не надо его выжигать напалмом вместе с сорняками. Просто помни всегда, что это - ТВОЙ Цветок.
Хочешь избавиться от тяги к миражу, напиши мне в личку, обозначь себя - дам Установку.
А для всех остальных и тебя на будущее по поводу реакции "кролик перед удавом" после первых побоев. В Москве мгновенно вызывается милиция. И милиция ВСЕГДА на стороне женщины, если только она не пьянь подзаборная. Ты уходишь с мобилом в ванну и вызываешь. ПОСЛЕ ПЕРВОГО УДАРА.

Если не сообразила сразу, идешь в милицию (к участковому, в общество защиты женщин от домашнего насилия и т.д.) на следующий день. Не хватило решительности или ума сделать сразу и дождалась второго раза, вызывай или иди после второго.

Ты считала себя виноватой, считала, что спровоцировала его? Девонька, МУЖЧИНУ в трезвом виде можно спровоцировать только на пощечину, которой он отреагирует на оскорбление его матери или попытается остановить твою истерику.

Тебе били, ЧТОБЫ СЛОМАТЬ. Трезво, обдуманно, направленно. Если бы у него было к тебе хотя бы на грамм любви или элементарной жалости нелюбящего, но благодарного за любовь к нему человека, ни о каких побоях и даже психологическом насилии не могло быть и речи.

ни как не могу отправить сообщение, зарегистрировалась - должно получится
я """Оля""""
начало на стр. 8 в этой ветке
сегодня пошла в другой корпус на работе

стояла с приятельницей на лестнице и видела как муж заигрывал и приобнимал свою подчиненную - они меня не видели сначала
муж меня увидел потом когда от нее отошел, и прошел мимо
у меня в голове такая каша и какая-то пустота

и поговорить не скем
не знаю что хочу, ни чего не понимаю, голова думать отказывается

Оля, а что, собственно, случилось? Вы работаете в одном здании, он это знает. Он знает, что ты можешь его увидеть. Он знает, что кто-то может его увидеть и рассказать тебе (добавив живописных подробностей).

Вывод: либо всё это "приобнимание" было ничего не значащей (пока или в принципе) игрой, либо он хотел, чтобы ты узнала, что его интересуют другие женщины.

Он "приобнимал" подчиненную? Прекрасно! У тебя есть великолепный повод поговорить с ним НЕ НА ТУ ТЕМУ, которую он ждет. Не на тему "как ты смел, козел, какую-то шалаву лапать у всех на глазах, зная, что я тут рядом и мне расскажут даже если я сама не увижу!". А на тему "начальник, позволяющий себе заигрывать с подчиненной на глазах других или в своем кабинете, даже если это вполне невинно, не может рассчитывать на добросовестность этой подчиненной в дальнейшем, что мешаешь трудовому процессу и деловой атмосфере в коллективе". И не обзывай эту подчиненную последними словами, а ПОЖАЛЕЙ её. Ей сейчас кажется, что она - объект внимания-симпатии-обожания начальника, но на самом деле она - объект зависти окружающих, которые при первых признаках переноса внимания начальника на другой объект будут мстить и унижать "бывшую счастливицу".

Муж ждет взрыв? Устрой ему ШОК - поговори на совершенно другую тему. Тебя очень ОГОРЧИЛА сцена на лестнице. Но тебя огорчила угроза ЕГО карьере и будущее этой подчиненной, которую он своим поведением подставляет.

Я не могу с ним говорить - меня тошнит, сейчас вобще его видеть не могу

дурно до тошноты при одной мысли
и говорить с ним вобще нормально не смогу
для меня это равно измене и общатся с ним после пока не могу или не пока, хочется завтра ей пойти на голову дрянь какую-нить вылить
уже два часа пытаюсь лечь спать - даже не заснуть ни как

"для меня это равно измене и общатся с ним после пока не могу или не пока, хочется завтра ей пойти на голову дрянь какую-нить вылить "
Даже если измена...

Измена - чья? - мужа!

Тогда почему вылить дрянь на голову - ЕЙ?

Или это ОНА его обнимала?
Еще одно подтверждение правила - "Муж бьет изменившую жену, жена изменившего мужа - его пассию"!
Да ей, может, просто от начальника было отмахиваться неудобно!

Если бы ко мне начал приставать начальник и хотя бы пробовал дотронутся - я бы по лицу съездила, всегда же говорят - сучка не захочет кобель не вскочет