Гость, если хотите серьезного разговора, возьмите себе имя и расскажите Вашу историю поподробней. а то так толком ничего непонятно. Сколько Вам сейчас лет? Сколько мужу? Что означает начал выпивать? В каком состоянии бьет Вас? И что означает - бьют, конкретно? Из какой Вы семьи? Поддерживаете ли Вы отношения с близкими? Чем занимаетесь? Есть ли дети?

А теперь о наболевшем.

Здесь на сайте есть участница, котороая воспитала двух чужих девочек и одну свою. (Респектище, тебе, милая!)

У моего коллеги 20 лет назад родилась дочка с серьезным нарушением психики. Она сразу же осталась в больнице и никогда оттуда не выходила. Родители постоянно ее навещают, поддерживают связь с врачами. Молодцы, в общем. Я еще больше их зауважала, когда узнала, что они забирают (официально, через удочерение) из детдома 10-летнюю девочку.

Блин. Эти люди, потрясающего мужества и силы духа, могут совершить такие поступки, требующие огромной ответственности. И ведь они ЛЮБЯТ этих чужих детей!

Почему же я не могу найти в себе ни капли того, что есть у них? Моя падчерица не вызывает у меня вообще никакой симпатии. Да, мне ее жаль. Да, я ее уважаю как личность, пусть и несимпатичную мне. Но я ее не люблю. И если что-то нужно сделать для нее, то я себя просто насилую.

Почему кто-то любит чужого ребенка, а я не могу испытывать никаких чувств по отношению к дочери моего мужа?

Может быть, в том числе и потому, что для них это был ИХ выбор - добровольный и осознанный, а в Вашем случае Вы ощущаете это как ВЫНУЖДЕННУЮ ситуацию?

Согласна с Kompas, любовь по обязанности не бывает.

Говорят - "любишь цыганку, полюби и цыганенка", но...

Такие вопросы нужно бы обговаривать на начальных этапах. Только должно быть все честно, когда отношения переходят на стадию брачных, одним из обсуждаемых пунктов должен стать вопрос о месте проживания ребенка.

С ребенком лучше быть знакомым, привыкшими друг к другу. Соответствующая работа должна быть проведена и с ребенком.

Родитель просто обязан позаботиться о том, чтобы ребенок правильно воспринимал происходящее, постараться избежать неприятия и, тем более, вражды между любимыми. Если не получается, то отложить по времени а то и отменить свои планы...

Иначе то, что получилось.

Я помню чувство, которое испытывала, когда она к нам пришла. Тогда я была не против. Жалко, что ли? Ребенок он и в африке ребенок.

Я думаю, что просто проецирую наши отношения с мужем на нее. Где-то читала, что очень часто матери третируют своих детей совершенно неосознанно, срывая на них свое разочарование мужем, карьерой и т.д. Я не срываю, держусь, она ведь не виновата. Но - не люблю. Не вижу в ней ничего интересного, хорошего. Ее доброта представляется мне услужливостью (а может оно так и есть? ибо за все ее дела она потом выставляет счет), невзрачная внешность - просто уродством. Короче, недостатки раздуваются, а достоинства - умаляются.

Куда делось то чувство, которое у меня было? Ведь я с удовольствием покупала ей одежду (а она с удовольствием ее принимала), мы общались, смеялись. Но это, как и с ее папой, оказалось игрой в одни ворота.

Моя дочь тоже лентяйка, также за собой не убирает. Зато, когда ее ткнешь носом в бардак, она ворчит, но убирает. А та - хамит. Может, из-за этого такая неприязнь появилась?

А может из-за того, что папа всегда на ее стороне и она для меня теперь - источник бесконечных ссор с мужем? Источник неприятностей, которые она причиняет мне папиными руками? А может это из-за того, что ей наплевать на вещи, которые я купила до их прихода и которые мне дороги? Они оба их не берегут. Я просила не кататься на моем велосипеде, да еще стоя на педалях. Но папа не нашел в этом ничего крамольного и дитя продолжает кататься именно так.

Но другие дети - тоже не подарки.

Получается, что я ожидала чего-то, чего не получила. Разочарование в этом и стало источником проблем?

НО ДРУГИЕ ДЕТИ ТАКИЕ ЖЕ!!!

Ничего не пойму...

Астрочка, прекращай себя корить и виноватить. На самообвинения и рефлексию масса жизненных сил утекает, они тебе самой нужны сейчас ой как. Ты не должна никого любить. А механизм эмоционального выхолащивания такой: ты испытываешь злость, раздражение в отношении какого-то человека. И сдерживаешь эти чувства, закрываешься. Но, закрываясь, мы перекрываем дорогу всему, что есть в отношениях и позитивному, и негативному.

Вот здесь есть кусочек на эту тему:

http://rubstein.livejournal.com/301380.html

Чувства очень важно осознавать (хотя бы для самой себя. признаться: "Да, вот сейчас я злюсь"). Ты имеешь право злиться! А вот способы выражения гнева лучше поискать экологичные (не причиняющие вреда окружающим). Можно писать гневные письма обидчику (не отправляя их), можно выйти в безлюдное место и проораться (это же можно проделать в машине с закрытыми окнами), эмоционально петь, плясать, устроить "бесконтактный бой" с партнером, с детьми - бои подушками, можно "поговорить со стулом", представляя на нем партнера и высказать невысказанное, можно рвать газеты и избивать пластиковые бутылки (пустые, закрытые, причем уничтожать их можно и руками, и ногами). Словом, -найти способ и выразить чувства. Есть специальные тренинги, ориентированные (среди прочего) на работу с подавляемыми и неосознаваемыми чувствами, среди них: гештальт, телесно-ориентированная психотерапия и арт-терапия, ребефинг

Не запутывай сама себя. Она НЕ рождена тобой, ты ее не растила, ты ведь знакомилась с ней, как с чужим человеком, вдруг ставшим твоей семьй - не по любви и не по договоренности. Это начало проблемы.

Отношения с мужем, безусловно, накладываются.

Насчет покупок ей вещей мы уже говорили и говорили о том, как это выглядело на самом деле...

"Они оба их не берегут" - дело ведь не в вещах, дело в твоих, ваших с дочерью ЦЕННОСТЯХ, которые для них совсем не ценности, а красная тряпка...
Девочку можно только пожалеть, она, как флюгер, пытается уловить движение ветра то с твоей стороны, то со стороны отца и она не виновата, что ветер отца ВСЕГДА направлен в сторону только ЕГО удобства и выгоды.

Где ж уловить... Ей не разорваться. В ее положении многие стали бы волчатами. И вина за это не на тебе. Она отцу нужна только как возможность манипулировать тобой!

Это ОН руководит вашими с ней отношениями, умело переводя стрелки с себя на нее и тут же начиная "защищать" ее от тебя...
Не путай, Астрочка, причины и следствия -

"Но другие дети - тоже не подарки.

Получается, что я ожидала чего-то, чего не получила. Разочарование в этом и стало источником проблем?

НО ДРУГИЕ ДЕТИ ТАКИЕ ЖЕ!!!"
Дело совсем не в ребенке. Ты бы совершенно иначе относилась к ней, если бы не... Ты знаешь, о чем я, но тебе по ряду причин хочется спрятать от самой себя ПРИЧИНУ.

Просто еще не время.

Да, еще не время. Мы с Рекой общались за кадром, она помогла мне разобраться. Я знаю, ПОЧЕМУ я не хочу СЕЙЧАС разводиться.
А в 20-х числах на неделю приезжает свекровь... Будет жить у нас. Серьезно возражать по этому поводу у меня нет ни сил, ни желания. Пусть живет. Посмотрим. Я помню, в какой ад превратилось мое проживание на ее территории. Падчерица тоже приедет, наверное. И если что-то будет меня напрягать, то (я себе обещала!) я разрешу себе не сдерживать эмоции.
Какой ужас. У меня сестра в любой момент умрет, а я должна буду делать хорошую мину при плохой игре. Свекровушка в душу ведь еще лезть будет... Бррррр.... И ведь ей есть где жить в нашем городе! Нет, муж хочет, чтобы она у нас остановилась.
Ладно, посмотрим. Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра!

У меня нет слов... ОНИ - СЛЕПЫЕ, ГЛУХИЕ, БЕЗ СЕРДЦА и ДУШИ...
Не делай хорошую мину...

Расставь для себя приоритеты.

Делай то, что СЧИТАЕШЬ нужным ТЫ в каждый конкретный момент!

Это ИХ проблемы, что приезжают в неподходящее для гостей время и не умеют СОчувствовать и СОпереживать!
Куда же ты попала...

Кстати, о сестре я написала в посте "убить фею". Елки, ведь я, как и она, живу в интересах других людей! Только ее поведение вызывает у меня недоумение, а свое собственное - нет

Астра, я прочла твой комментарий к посту о Фее. Да - все окружающие нас люди - наши зеркала. И именно то, что больше всего задевает в поведении близких отражает то, чего мы упорно не хотим замечать в себе.

О зяте... Для мужчин секс - совсем не то же самое, что и для женщин, он им жизненно необходим, как воздух, понимаешь. И используется далеко не всегда как средство выражения любви. Они подпитываются от секса. Часто половой акт используется как средство снятия напряжения, лекарство от бессоницы. Не могу осудить вашего зятя за секс на стороне в такой ситуации. Возможно, он там подпитывается. Ты же вроде бы писала, что он к сестре внимателен и ребенком занимается.

И я не осуждаю. Он молод, здоров, он знает, что она умрет. И он уже полгода с ней не спит с ней. Сейчас он уже устал, ведь мы все трое лишены и личной жизни, и выходных, и отдыха, и всего. Тем не менее худо-бедно он за ней ухаживает (ну и что, что не так, как хотелось бы моей маме?). Срывается, конечно, кричит на нее иногда. А она терпит.

А сынулька с конца мая живет у отца.

utochka специально для тебя: мне сейчас 18,мужу 27.начал пить с поводом и без через день если не выпьет устраивает сцены.раньше бил но не до потери сознания но прилично чтобы ходит с синяками.перестал бить после того как я наглаталась таблеток и сказала если он меня еще раз тронит то это будет стоить ему моей жизни.мои родители очень хорошие всегда меня поддерживают во всем. а вот его мать когда переезжали даже посуду не дала.когда я только пришла в их дом она купила большую спальную гарнитуру шкафы и тд. сказала все для если даже переедем все будет наше .а когда переехали шиш с маслом мягко говоря.детей пока нет по моему желанию.мужу конечно же хочется в последнее время сама начала об этом задумываться.но боюсь.я не хочу потом оставаться с ребенком одна.

Вот это почитай:

http://www.behappy.ru/article/2008/05/08/22704

Возьми себе имя и укажи контактный электронный адрес, чтобы можно было выслать тебе материалы

"если он меня еще раз тронит то это будет стоить ему моей жизни"
Твоя жизнь - это твоя жизнь, а не цена его "ошибок" или преступлений!

здравствуйте, разговор и аптека. Разговор не знаю, куда лучше писать на почту в личку или так в ветку? вообщем я опять то ли с проблемой, то ли с просьбой правильно помочь мне выстроить отношения. Разговр спасибо, я все прочитала, все приняла, но конечно еще переживаю, но пытаюсь, чтоб эти переживания быстрей закончились, много общаюсь с подругами, стараюсь меньше находится сама с собой, а то грустно становится))) Так вот, я общаюсь по аське с молодым человеком из Москвы(кстатимы познакомились на бихеппи 3 года назад)3ой год, мы с ним видились только один раз в прошлый раз когда ябыла, проездом в Москве, он встречали провожал с поезда на поезд, ему 23, а мне 27, ну возраст не помеха(это я для информативности больше). Приглаша его в гости в январе, но я него получилось по личным обстоятельством, у него мама умерла((( и вот теперь мы снова хотим втретиться, он меня приглашает к себе в гости, планируем где-то на август)) так вот я боюсь, боюсь не того, что атам не понятно куда, а бось вообще повести себя как-то не так, я конечно, понимаю, что еду как друг, как просто провести время в Москве, потому что не разу там не была, что-тотв духе отпуска, ну и все равно есть где подтекст, что и как девушка тоже, потому что могут завязаться отношения. И не знаю, соглашаться или нет, ехать, как общаться?

Настя, а ты ехать хочешь? Вот ты 3 года общаешься с человеком, виделась с ним однажды - как его охарактеризуешь?

Настя, и еще по теме - вы обсудили уже "технические" вопросы? Где ты будешь жить, сколько времени продлится поездка, как будет выглядеть решение финансовых вопросов, какие планы на совместное времяпрепровождение.

Уверена, если ты будешь задавать и обсуждать эти вопросы, остальные тоже прояснятся. Или возникнут новые.
Скажи, о каких реальных отношениях (по крайней мере - пока) можно говорить на таком расстоянии?

Знакомство, отдых, яркие впечатления... вполне.

Если ты готова к такому варианту, если уверена, что там тебя ждет приятная обстановка, веселые развлечения, а не новая "загрузка", то почему бы и нет...
Какое мнение сложилось у тебя о мальчике? "как его охарактеризуешь"?

Разговор, да по-тихоньку обсуждаем, буду жить у него, планируем дней на 4-5, финансы не обсуждали, как-то не просто материальную сторону обсуждать стесняюсь что ли?Я выписла места,которые мне хотелось бы посетить и посмотреть, он сказал, что будет готовится показать мне Москву. Еще учусь стряпать пироги, ведь многие мужчины любят стряпанное, а он мне говорил,что тоже любит.

НЕ я не то что бы об каких-то там отношениях, простохочу заранее подготовится, чтоб не получилось как всегда, что мужчина сначала обращает на меня внимание, а потом исчезает по англ., хотя я понимаю что он то вообще на расстоянии.

>Я как раз и надеюсь на отдых, яркие впечатления и все, сразу себя на это настраиваю. РАзговорнет я не хочу никакой новой"загрузки" поэтому и боюсь. О мальчике, сложилось очень хорошее впечатление, когда в прошлый раз его видела, он очень замечатльно меня встретил, мы немножко погуляли, потом посидели, потомон меня посадил, в жизни оноказался намного лучше, чем в виртуале, виртауле он мне кажется таким серьезным,, где-то занудным, правильным.

А так он еще и тип мужчины, который мне нравится. Он работает, закончил только университет, занимается спортом, практически не пьет, про курит воообще не говорю, целеустремленный, серьезный, потому что работает пытается построить свою карьеру. В целом положительное о нем мнение.ну конечно трудно говорить,когда человка совсем не занешь.

Наверно мне стоит, пока ничего не загадывать, да и думаю смысла нет,просто надо себя настроить на хороший отдых и не на что незаморачиваться.

А вы знаете , я еще решила походить к психологу, вот у меня есть ну не то что проблема,ни проблема, все такие я писала как-то,но как уклонились потом от это темы. Я хочу разобраться, почему у меня не получается построить нормальные и длительные отношения с мужчинами, где сидит камень преткновения.Мне кажется, что уже время упощено, что я наверно действительно не создана для этого, а для чего-то другого, ну например для успешной карьеры, и не быть мне счастливой женой, матерью. Хочу, может мне помогут и справлюсь и отпущу ситуацию, хотя я чувствутю, что в принципе не заклена, хотяи иногда бывает, такое ощущение, что жду чего-то, мне кажется, это случится и всебудет хорошо, мое "я" будет наконец-то в гармонии и умиротворении.

Вы разговор, часто пишите, что надо жить здесьи сейчас,и принимать то, что тебя сейчас жизнь препоносит.Наверно я опять канючу.поругала себя.

Настя, раз ты уже решила ехать, нужно обсудить все вопросы и технические и финансовые. Рада, что ты решила обратиться к психологу!

"Мне кажется, что уже время упощено, что я наверно действительно не создана для этого"
Ну, Насть, ты что!!!

В сотый раз повторяю - никогда ничего не поздно! Когда я рожала первого ребенка, со мной первого ребенка рожала женщина в возрасте 41-го года!

И потом она родила еще ШЕСТЕРЫХ!!!

У каждого свой срок! А тебе до 40 еще ох как далеко! И до 30 еще времени полно!
Настенька, тебе обязательно нужно быть готовой, что этот, да и любой МЧ, с которым ты знакомишься, не кандидат тебе в мужья, а просто ... этап твоей жизни!

Учти, что встречаться часто вы не сможете, раз в полгода - максимум, правда? Значит, если ты его воспримешь всерьез, обязательно будешь ревновать... Поверь, я не знаю молодых мужчин, которые смогут полгода (а то и дольше) быть верными... Ну так они устроены.

Поэтому я и говорю, переживая за твои чувства, что если сможешь сама себе устроить яркий праздник, который запомнишь, как хорошее событие в жизни и не будешь рассчитывать на продолжение, тогда стоит ехать...

Ты такая красивая девочка, у тебя может быть прекрасный выбор, оглядывайся на тех, кто досягаем, кто рядом с тобой, к кому ты привыкла и не замечаешь, какие они замечательные! Ведь есть и в твоем городе хорошие парни, обязательно есть!
Сейчас такой хороший комент прочла, он и тебе пригодится, прочти:

в посте "устала... "

NoNameGirl (не зарегистрирован) 4 июля 2009, 21:33

http://behappy.ru/blogs/musya/2009/07/03/28805#comment-283037
И вообще, возьми и докажи маме, что ты - сумеешь стать счастливой! Что она неправа, (а она неправа!!! я тебе это точно говорю!!!), удиви ее собой, своим счастьем, своей семьей и детишками!!!
(По секрету - моя дочь вышла замуж в 31 год. И тоже говорила, "не создана"... Оказалось, создана!!!)
А насчет финансов нужно с мальчиком поговорить. Может быть, скажи ему, что ты копишь деньги на поездку и послушай, как он отреагирует...
Солнышко, а ты его приглашала приехать к себе? В любом городе обязательно найдется, что посмотреть и где побывать в течение недели!

Попробуй пригласить, если не приглашала, тоже очень интересно, как он тебе ответит.
И запомни, Настя, на всю жизнь - НИКОГДА НЕ ПРОСИ У МУЖЧИНЫ ОТНОШЕНИЙ, ЛЮБВИ...

Попрошайкам подадут... Но жить с ними не станут...
Ты можешь ДАРИТЬ! Дарить свое общество, общение с тобой, но никогда не просить!

Уточка, да я хочу ехать. Охарактеризую с хорошей стороны,разговор я ответила. Но вот еще какая ситуация, я в прошлом году уже так ездила к другому мальчику в Белгород. Разговор может помнит я писала, про это на Бихеппи. Не знаю правильно или нет,но я параллельно тода общалась с двумя и из Белгорода и из Москвы(это к тому сейчас собралась), , а из Белгорода звал в гости,ну я и решилась на такую авантюру, но поездка моя была не очень удачной, в плане отношений между мной и им, не буду скрывать, что мне хотелось, но обстоятельства видимо так сложились, или я действильно не могу вытсроить нормальные отношения с мужчинами. Меня никто не обидел, город мне был показан, теперь у меня появилось еще два друга после этой поездки, но с ним я больше не общаюсь, они меня даже проводить нормально не смог, закинул на поезд и даже пока не сказал. И вот с таким грустным сердцем я отправилась в Москву, где меня должен был в встретить москв. мальчик. И как он меня встретил, мне очень понравилось, он в жизни оказался намного симпатичнее, чем на фото.Встретил как подобает мужчине, сумку мы сдали, прошлись,зашли покушали, он за все платил, потом обратно посадил на поезд, сказал, что я замечательная. Вообщем я ему была благодарна, у меня даже на сердце теплее стало. Вот такая история, и только с положительной стороны могу его охарактеризовать.

Может я сама ищу себе проблем, там где их нет.Но блин мысль, что мне 27, а у меня ни ребенка ни котенка, и что в принципе ни разу небыло длительных отношений с мужчинами, и мама как-то сказала, что я видимо где-то ущербная(ну я уже интерпретировала по своему), что мне Бог не дает ребенка))заставляет думать меня иныче, разговор я написала,что хочу с этим походить к психологу.

Настя, мама твоя тебя травмировала этой фразой, тебе необходимо осознать, что она очень неправа и простить ее (техника прощения у тебя есть, я высылала). Понимаешь, нормально в 27 не быть замужем и не иметь детей, нормально! Мне вот 33 и я одинока и что теперь, считать себя ущербной? А я как-то живу и радуюсь

Знаешь, Настя, мы с Уточкой не зря беспокоимся из-за финансовой стороны. Это может быть показателем его отношения к тебе и твоему приезду.
Возможно, мои взгляды устарели, но если мужчина приглашает, он ДОЛЖЕН БЫЛ, не ожидая, пока ты поднимешь этот вопрос, сказать, что финансовую сторону он берет на себя, или оплачивает проезд (а ведь недешево тебе платить, расстояние-то... ого-го...), или чтобы ты не беспокоилась за финансовую сторону, т.к. он берет на себя развлечения, поездки, питание...
Меня (да и Уточку, как я понимаю) его молчание на эту тему очень беспокоит...

Ты можешь оказаться в неожиданной и очень неудобной ситуации... Не сказать - трудной!
Серьезный и самостоятельный, как ты его описываешь, парень, не может этого не понимать и не предусматривать!

Пожалуйста, имей это в виду и подними, пока не поздно, в разговоре эту тему!

Разговор, прочитала пост который вы мне рекомнедовали, ну да ситуация похожа на мою, да да согласна, только позитив, правильно вы мне как-то писали дари улубку себе и укражющим, а ведь я это могу, могу быть легкой, женщиной, все это могу, до знакомства с жентам, я себя как раз так, и чувствовала, как раз практически и ощущала, себя,то есть была мое "я", было на месте, но вот после разлома этого с ним, когда тебя игноируют, опять эти всякие дурацкие мысли, но я борюсь, спаисиюо вам большое, дажекогда я вам пишуоб всем этом, я выговариваюсь, и мне правда намного легче, и все хорошо у меня)))