Уточке. Спасибо за ссылки. Улицу обожаю, уже читала. но перечитала еще раз.

Жили два года. Расстались из за того что он типо не релиазовал себя по жизни захотел мир повидать. И типо отношения для него уже не горели факелом стали пресно семейными.. А он к смене этпаов был не готов. Ушел.я очень его любила и тяжело приходила в себя... Через год он вернулся...У меня уже был мой нынешний МЧ. Я с тем поговорила дружески без надрыва. убедилась что все прошло. пообщались как добрые знакомые. Его побила жизнь за этот год. он изменился захотел семьи со мной...постоянства... Но я не могла ему ответить.. Он обиделься и порвал общение сказав что хочет меня забыть... иначе ему тяжко безответно любить... Вот такой вот поворот....

Константа, а Мануалы для женщин после развода читали у Улицы? Вот Вы многое рассказали вроде бы, а ничего о Вас мы не узнали. Только о неудовлетворенности отношениями с мужчиной, желании его изменить и недовольстве сложившейся ситуацией. Расскажите о себе. Из какой Вы семьи, кто по образованию, кем работаете, чем интересуетесь...

Уточке.

Да это то с чего я начила читать сайт.. очень зацепило..

Я не то чтобы хочу кого то изменить.Я никого не держу против воли.Если уже Мч после своих уходов возращаеться ко мне, если нужна я ему. То хочу жить дружно! Как и он в принципе. Хочу какой то уверенности в наших отношениях... Только договоримя мирно.на словах. А на практике он продолжает делать как привык, а ведь он год как не один, если в паре ты то и учитываей и другого человека...

Уточке 2. Из нормальной семьи. Развод в сем лет. Живу с мамой. С юнных лет сама училась пробивалась работала. К сегдняшнему дню неплохой опыт работы в АУП. Но кризис.. увы сокращение, сейчас ищу работу. Интересов много, читаю, рисовать люблю, музыка, природа, люди)

А отец? Вы общаетесь?

Я отвечаю из почты - получая коменты по пересылке с запаздыванием на 15-20 минут. Задала тебе вопросы в тот момент, когда ты писала на них ответы.

И про отца, и про то, что сейчас у тебя СЛИШКОМ МНОГО свободного времени.

Теперь всё ито, что я написала, тем более относится к твоему случаю. Я сделала предположения и писала, исходя их них, ты все их подтвердила.

нет не общались. а не давно...он умер...

Сочувствую. Просто перечитайте все, что Вы написали нам сегодня и подумайте, чего Вы на самом деле боитесь и откуда такая тревожность

Аптека, девочки, помогите разобратся. Я как пони хожу по кругу. Мне очень страшно начинать отношения. Я в них боюсь даже верить...Я либо "пере"читала кошмаров на саите, то ли вообше слишком много думаю. После расставания с Ех, решила начат искат новые отношения. Все заглохло уже на попытке сформулировать кого я ищу. Я уже год формулирую Проблема в том, что я понимаю что хочу силного и успешного мужчину, по мужски красивого, активного, зрелого, при этом чтобы мне с ним не скучно было. Но вот неувязочка - я раньше наивная была и самоуверенная (закончилось это плохо), верила в верностъ и любовь до гроба, сеичас жизнь по башке постукала, историй поначиталась, книг и психологов и пришла к выводу, что тип мужчины, которого я ищу, верным бытъ не может...слишком много у него тестостерона. А неверного не хочу. На этом пункте все глохнет. А ставитъ на первое место верностъ и соглашатся на мужчину "попроще" я не могу себе расрешитъ - жизнь одна, не хочется размениватъся. Посоветуите - есть ли исключения - сильные, но верные мужчины? И есть ли какие-то обьективние критерие кого считатъ уже явным лузером по жизни и отметать, а кого например ...творческим человеком? Спутанно пишу, но мне так страшно игратъ на большие ставки, хотя знаю что могу, я просто боюсь...как мне от этого избавиться? время идет, а я все думаю...боюсь опоздат в этой игре, если еше не опоздала в мои 28 Внешност у меня чуть выше среднего, я не модель, хотя красивая девушка. Мне так страшно вылезти из своей пещеры и еще страшно "продешевить", т.е. согласится на того кто попроще и потом завидовать тем, у кого настоящий мужчина и ругат себя за слабоволие. Это меня извело до сумасшествия уже. П.С. Я не в России живу, но это роли не играет- мужчины и в Африке мужчины.

Yablochko, можно несколько вопросов...

Ты одна живешь в этой стране или с семьей?

Какая семья - родители?

Чем занимаешься (не нужно упоминать конкретно, в общем - образование, род занятий)

Как проводишь свободное время?

Твой бывший из той страны, где ты живешь?

Напиши еще, что посчитаешь важным, о себе.

Судя по всему, ты читаешь по-английски.

Тебе абсолютно необходимо прочитать "The MANUAL" by Steve Santagati.

Написано как раз таким как тебе нравятся, чтобы объяснить таким как ты, что у них внутри и с чем их едет.

Прочитай и решай для себя, действительно ли тебе хочется иметь дело с этим психотипом.

А в остальном... Ты боишься "продешевить"? В чем именно? Отдать слишком много любви недостойному? Это практически невозможно предугадать - достойный сейчас может стать недостойным через 10 лет. И наоборот. В смысле внешности? Билл Гейтс - без слез не взглянешь. Да и большинство нынешних мультимиллионеров...

В чем предполагаемое "продешевление" при выборе и почему выбор потенциального спутника на всю жизнь исходит из понятий, больше подходящих для выбора машины? "Куплю попроще", потому что можно выторговать хорошую цену и не так жалко поцарапать, если что...

Аптека, спасибо за книгу! Я обязателно прочту. Я читаю очень много, русских психологов, американских, тепер вот на немецких перешла...правда кажется что я уже слишком аналисируюшая для нормального мужчины Иногда правда и чепухню читаю. Например сеичас начала - The Rules, стало интересно, откуда такая популярность у книги.

Продешевить я боюсь не из-за его фин.статуса. Меня деньги никогда особо не волновали, хотя я из нищеи семьи. Он просто должен зарабатывать не меньше меня. Но это не супер сложно мужчине:) Если уж сравнивать мужчин с машинами, то боюсь того, что ... на "дорогую" модель мне денег не хватит (ресурсов моих каких-то не хватит, ноги не от ушеи, грудь не доросла до 2, семья любимая, но проблемная..) и не справлюсь с проблемами тех. обслуживания (измены, я на N-ном месте в жизни, мое полное подчинение итд и тп), а на дешевои (неинтересный мне интеллектуално и как личность человек, низкие планки по жизни, не привлекателный для меня внешне) машине мне ездить будет скучно и неприятно, хотя купить ее будет проще. Страхи мои идут из того что видела, слышала и читала. Страшно обжечься, потерять время и не успеть родить ребенка. Или оставить его потом без отца. На этом пункте - доволствоваться малым или верить что настоящий мужчина это не миф и надо просто верить - я топчусь уже долго. Не видела примеров позитивных. Да еще постоянно со мнои 2-я группа знакомится, прям как испытание на выдержку или на мою глупость (надо брать что дают?). Не знаю, смогла ли я объяснить правильно. Я конечно не в таком удручаюшем состоянии нахожусь как многие тут, ничего не горит, но сама ответить на вопрос не могу. Полное отсутствие позитивных примеров ставит меня в тупик. Есть лишь примеры подруг, которые брали что само в руки шло (2-и сорт не брак) и примеры отношений других с альфа-мужчинами с тяжелым финалом. А может есть какои-то промежуточный тип?

Ты можешь четко сформулировать свои приоритеты?

Читала мой "Мастер-План"?

Пока у тебя есть определяющая тяга к внешним аттрибутам, ты будешь прыгать по граблям, удивляясь шишкам на лбу.

Представь промежуточный вариант: средний рост, отсутствие "мачизма", начитанность до умопомрачения, масса интересов в области искусства и продвинутая духовность. Берешь?

А если зарабатывает совсем немного и нет планов зарабатывать больше - лишь бы на минимум хватало и не мешало заниматься хобби? Берешь? А если в это вбросить его нежную заботу о племянниках и очевидное желание семьи и детей, ради которых он, ВОЗМОЖНО, пожертвует хобби? Берешь?

И так далее.

Разберись с СОБОЙ. Если ты четко УВИДИШЬ, что ты хочешь, что ты не хочешь и ради чего ты согласна поступиться тем-то и тем-то (из неосновного набора), к тебе потянутся соответствующие мужчины.

Пока от тебя исходят вибрации неуверенности и неопределенности. Именно они дают "зеленый" сигнал неудачникам и ничтожествам.

Девочки, Аптека, здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста - поссорились с мужем, а находимся с ним сейчас в разных городах. Он трубку не берёт, говорить не хочет, сказал, что больше вообще не желает общаться и впереди развод!! Что делать???? Помогите!!(((

А что случилось? Чем мы можем помочь?

В любом случае ПОКА остыть, успокоиться, перестать звонить и сформулировать письменно, что произошло.

Что было, что стало, в чем суть конфликта с твоей точки зрения.

Заодно что-то важное можешь понять.

Муж в другом городе? Ты знаешь адрес? Пошли РАЗУМНОЕ письмо.

Тусенька, так расскажи для начала, как поссорились, из-за чего, в который раз, давно ли женаты, чтобы мы знали, с чего начать.

Спасибо, Разговорушка, что откликнулась! Женаты 6 лет, до этого 2 года жили гражданским браком. Мне 38, ему 46, он сейчас в Европе (мы в Чехии живём), я в Москве. Приехала навестить маму, ещё в марте, а она накануне моего отъезда слегла в больницу, и у неё вдругобнаружился рак кишечника. Ну, я конечно оставить её не смогла, а он очень болезненно тогда среагировал, что я не приехала, неделю на звонки не отвечал. Сейчас почти повторение ситуации - у неё облучение, она в больнице, я вроде бы собралась к нему хотя бы на пару недель приехать, но высказала по телефону, что всё же сомневаюсь насчёт приезда - хоть больница и очень хорошая, и присмотр отличный, а уезжать душа болит.. Ну, он вспылил, кричал что всё кончено, что он больше не главный человек в моей жизни, а раз так - то всё, я могу оставаться сколько угодно, его больше это не интересует... А ведь знаю, что он меня очень ждал, и я ему нужна.. Голова пухнет, не знаю, что делать!(((((

Туся, детей у вас нет?

У мужа это - не первый брак?

С предыдущими женами-семьями никаких отношений?

Муж ведет себя как капризный ребенок, у которого взяли игрушку.

У вас СМЕРТЕЛЬНО больна мама. Он должен вам всячески помогать и всячески вас поддерживать в это время. Прилетать хоть на пару дней и ПОМОГАТЬ: физически, морально, как угодно!

Я несколько лет назад прилетела в Москву и через несколько дней у моей мамы случился инсульт. Я тогда сразу поставила диагноз, дала, что могла дома и отвезла маму в соответствующую больницу, так что всё обошлось без серьезных последствий, хотя инсульт был НЕ микро. Но я продлила своё пребывание в Москве и не вылезала из больницы две недели, пока она там была. Мой муж всё это время рвался прилететь и помогать. От очень серьезных дел и невероятной загруженности - у него практически каждый день на год вперед расписан.

Да, конечно, мужу, привыкшему, что жена исполняет роль мамочки при капризном сыночке, тяжело так долго одному. Он может даже начать срочно искать мамочку-суррогата. Только что ты сейчас можешь сделать разговорами? Перевоспитать безнадежно испорченного мальчика? Или понять, с кем имеешь дело и сделать осознанный выбор?

Кстати, если мама в хорошей больнице под присмотрм, почему бы не слетать к мужу и не посмотреть ему в глаза? Наведи порядок в хозяйстве, покачай "маленького" в колясочке и лети обратно на пару недель.

Хочешь сохранить ТАКУЮ семью - организуй "вахтовый метод" - не оставляй его больше чем на две недели. Найми для мамы хорошую сиделку - интеллигентного, доброго человека, которая понимает, что происходит с человеком в таком состоянии.

Ой, Аптечка, Вы попали в точку.. Детей нет, и у мужа брак не первый... С предыдущими семьями отношения затихли, есть взрослый сын, но они практически не общаются.

Я перевоспитать его и не мечтаю - просто хотела чтобы он меня понял, но он стоит на своём, что моя мама всегда болеет, и это всё потому, что она не хочет чтобы я уезжала, и вообще это всё манипуляция, а он страдает в одиночестве, пока я в Москве. Я разрываюсь! Мне очень не хочется обострять ситуацию, а он даже выслушать не захотел!

А что тут "попадать" было?

Классический паталогический эгоизм, который создает судьбу.

Такой человек требует от женщины полной и абсолютной концентрации на ЕГО нуждах, желаниях, привычках, правилах.

Такие мужчины уходят от жен после рождения детей, так как женщины не могут уже ПОЛНОСТЬЮ концентрироваться на нем. Их раздражают собственные дети.

Они не умеют по-настоящему любить никого кроме себя.

Их "любовь" - отношение собственника к НУЖНОЙ ВЕЩИ.

Есть ЛЮБИМЫЕ НУЖНЫЕ и УДОБНЫЕ вещи. В их число входят жены.

Как только вещь становится неудобной, она становится ненужной и нелюбимой.

Отсюда отношения с прежними семьями. В смысле - никаких отношений.
А у него самого что там в детстве? У таких "капризных младенцев" очень специфические семьи обычно.
Насколько ты зависишь от него материально? Смотри - может отсечь финансирование.

Да, из первой семьи он ушёл, когда сыну года не было - какая-то мрачная история, что жена его попросила пока он грипповал, пожить у его бабушки, чтобы ребёнок не заболел. А он совсем и уехал - сказал, что она с этого момента перестала быть для него близким человеком. Правда, о сыне всегда заботился, денег не жалел, ни на учёбу, ни на всё остальное, ни в чём не отказывал, общался часто. А потом какая-то кошка между ними пробежала, вроде сын его подвёл в чём-то. Ну и отношения затихли постепенно.

Детство - да вроде обычное советское детство.. бабушка с дедушкой воспитали, семья обеспеченная, родители развелись, мать вышла замуж и он всегда жил от неё отдельно. Я замечала, как он ей всегда стремился угодить и, что ли, заслужить любовь.. Не особенно успешно, надо сказать, получалось.

"обычное советское детство"... Воспитанный и забалованный бабушкой и дедушкой, требующий внимания и любви матери, не дающей этой любви, не видевший отца, не приученный к мужской роли, сомневающийся и требующий постоянного подтверждения собственной ценности, всех женщин принимающий, как компенсаторов материнского отношения.

Яркий пример - уход от жены после просьбы, поставившей его на второе после ребенка место... Не соответствовала...

А вот это мне в голову не приходило! Я всегда ему сочувствовала, жалела и хотела сделать приятное, чтобы он чувствовал мою любовь и, может быть, оттаял эмоционально.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мамочки мои дорогие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"ОБЫЧНОЕ СОВЕТСКОЕ ДЕТСТВО"?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже начинаю подозревать, что меня разыгрывают и пишут сюда по кусочкам историю из учебника... (шучу, но ОЧЕНЬ грустно)
Туся, девонька, он РОС БЕЗ МАТЕРИ и всегда ПЫТАЛСЯ ЗАСЛУЖИТЬ ЕЁ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!! Любовь матери, которая выкинула ЕГО из своей жизни как НЕНУЖНУЮ ИГРУШКУ!!!!!!
Именно поэтому ВСЕ отношения в его жизни сведены к СУРРОГАТНЫМ МАТЕРЯМ, которые должны отдуваться за ту кукушку.
Ему нужен очень хороший психотерапевт ОЧЕНЬ НАДОЛГО. И даже после этого я тебе не гарантирую нормальные отношения с ним.

Хочешь нормальную семью и ребенка, беги пока есть время.

Так я для него - филиал матери?????????

А мне то казалось, что это он на себя роль отца взял, опекать меня и водить за ручку, воспитывать и прививать чувство прекрасного, а то у меня, по его мнению, с ним плоховато.. Большой красивый дядя.. Аптека, а кроме бежать - есть возможность сохранить отношения? Или мне это чем-то совсем нехорошим грозит??