Ссылку тебе уже дали. Если что, пиши мне на apteka07@gmail.com - я тебе любой пост в файле пришлю.

Настроение заметно лучше, энергетика на порядок поднялась. МОЛОДЕЦ!

Пока идет прочистка системы советую побольше заниматься всякими делами: уборкой, заготовкой, помощью подругам с детьми и т.д. Если есть, чем себя загрузить дополнительно по работе, прекрасно! Хоть на танцы пойди как у нас многие делали!

Если решишься закрыть страницу навсегда (а ты уже готова, по сути), но почувствуешь, что нужен последний толчок, приходи в личку за Установкой.

Спасибо за ссылку. Это просто шедевр. Несколько раз перечитала, тщательно обдумала и ещё легче стало. Дорогая Аптека, ты настоящий душевный лекарь и очень мудрый человек! Очень рада, что решила сюда зайти, прямо соломинка для утопающего. Только как-то неудобно столько брать у тебя и ничего не давать взамен...

У меня вот только возникло 2 вопроса после прочтения "Садика", решила задать их здесь, потому что, вроде как, здесь общаемся.))

1. "Любовь - свет, золотое... Определяющая черта - готовность принести свою судьбу и даже жизнь в жертву ради того, чтобы любимый был счастлив пусть и не с тобой (!). Определяющее слово - "будь"! " -

Я сейчас уже не чувствую, что готова была бы принести себя в жертву ради него. Раньше - да, и даже многим жертвовала. А если я сейчас уже не чувствую в себе готовности к такой жертвенности, то это значит, что моя любовь была ненастоящей? Или что её уже нет?

2. По описанию мой товарищ очень похож на "Казанову", и в связи с этим у меня вопрос: это совершенно точно, что "Казановы" не поддаются перевоспитанию и всю жизнь так и мучаются? Ведь из всех же правил бывают исключения. Я сейчас не пытаюсь найти для себя лазейку для надежды на то, что он передумает и вернётся. Ну а вдруг?? Нельзя верить в его внутренние перемены?

Не чувствуешь, что готова принести себя в жертву? И слава Богу!

Тем легче и быстрее вылечишься! Значит, у тебя есть сильная привязанность и недоюбившая страсть. Это проходит куда быстрее любви.

Нет, не Казанова, хотя настоящие Казановы - крайнее выражение этого типа "наркоманов страсти". Все-таки он с тобой несколько МЕСЯЦЕВ был. А Казанова - РАЗЫ. Потом - всё.

Ты спрашиваешь про "вернется" или "будет как прежде"?

Если про "как прежде", то нет - никогда, уж извини, но врать не умею.

Если про "вернется", то почему бы и нет - надоест снимать жилье или жить у знакомых, родственников и т.д. Денег нет, работы нет, жить где-то надо, а тут ты с квартирой и желание сделать всё, чтобы он оценил твою любовь. Хотя то, как ты его описываешь, скорее и эту лазейку прикроет - гордость не позволит. Он лучше у любой первой встречной обоснуется, но к тебе не вернется. Не потому что ты плохая, неправильная, нелюбимая, а потому что он себя за историю с тобой не любит и не уважает.

ну он не настолько безнадёжный)) он прописан в квартире у своей бывшей жены, т.к. покупали они её сообща (его долю отец его вложил), но требовать свою долю от той квартиры он никогда не будет, обсуждали это пару раз, благородный он такой.)) Отец его умер несколько лет назад, старший брат живёт своей семьёй, а он, уйдя от жены, пошёл жить к маме. Я, конечно, не могу до конца понять, как можно взрослому мужчине с мамой жить. Но он категорически отказывается снимать своё жильё. Хотя материально он уж может себе позволить снять квартиру однокомнатную. Видимо, жить у мамы удобнее, она ж есть готовит.))

В общем, вариант, что он в итоге встанет на ноги и вернётся в блестящих доспехах, мне полностью исключить?

Лолли, ну что Вы цепляетесь за него? Ну конечно вернется если у Вас окажется еще удобнее, чем у мамы или если не дай бог с мамой случится что - ну там замуж выйдет.... А Вы ж к жратве еще и сэксу безвоздмезного предоставите. И все будете делать, чтобы не дай бог не задеть его Высочества самооценку. жуть.

Тебе честно или приятно ответить?

В блестящих доспехах он придет к другой.
А кто сказал, что он безнадежен? Он - НЕ казанова, но и не Герой, хотя ему очень хочется им быть. Вернулся к маме? Значит, там прекрасные отношения. Уже хорошо, с одной стороны. Но с другой подтверждает версию, что он делал с с первой женой, с которой начал жить в 21-22. Он поменял одну маму на другую.

Женщина с ребенком в 29 и пацан в 21-22 - внутренняя разница в ПОКОЛЕНИЕ. После 25-27 у мужчины эти 7 лет разницы уже не так сказываются, после 30 - практически не чувствуются.

То, что жена была ему отчасти мамой, это точно. С мамой у него, как раз-таки, не всё ладно. Он считает, что она его любит меньше, чем старшего брата, всё детство его притесняла, уделяла мало внимания, поэтому он такой неуч и вырос. Ну тут я с ним даже соглашусь... Как нужно было воспитывать сына, чтобы он после школы еле поступил в ПТУ и не смог его закончить??!!! тем более в советское время. Но я маму его ни в чём не виню, я её ни разу не видела, понятия не имею, что это за человек. Сейчас он с ней проживает на соседских отношениях. Общение сводится к бытовым вопросам. Стирает себе и убирает сам, но за продуктами в магазин не ходит, только деньги ей даёт.

Спасибо, дорогая Аптека, за то, что розовые очки мне снимаешь. К другой, так к другой пусть идёт.
Гость Ф, спасибо за мнение.)) Цепляюсь за него? Есть немного. Но раболепством перед ним никогда не страдала и не страдаю. Просто щадила его чувство собственного достоинства. Мне нет нужды самоутверждаться за счёт мужчины. А "жратву и секс" я всегда готова предоставить любимому человеку. Это разве плохо?

Дорогая, да ведь я и не сомневаюсь, что Вам нет нужды "самоутверждаться за счёт мужчины", в наше время в этом все больше мужчины нуждаются. Вот и Вы пишете, что щадите, ну я, признаюсь тоже грешна - щажу. Когда надо бы вещи своими именами называть. Предоставлять не плохо, платить за отношения этими услугами не стОит. Ни для кого это не на пользу. Но победителями они точно предпочитают потом к Другим приходить. Аптека абсолютн права.

ООООООО!!!!

Так это - ещё смешнее, если бы не было так грустно!

У нас совсем недавно была ситуация с вымещением на жене комплекса нехватки матери. Помните, подруги, историю, когда жене муж запрещал с матерью при химотерапии находиться?

Так он был всегда НЕДОВОЛЕН мамой, нашел себе "правильную" мамочку в виде жены старше? А потом она (скотина неблагодарная) захотела наконец из сыночка мужа себе сделать? Тут он и сорвался в свободный полет...

А ты, подруга, со своей жертвенной любовью, уходом, обслуживанием и т.д. показалась подходящей заменой... А потом что-то не "кликнуло" - не потянула ты, видимо, чем-то на достойную замену для его Эдипова комплекса.

Ты даже не представляешь, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, что он ушел так быстро!!!!

Ты НИКОГДА НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ С ЕГО МАТЕРЬЮ????

А с остальной семьей? А с его друзьями?

Он что - ночным графом Дракула к тебе влетал?

Ты знаешь, что первый признак СЕРЬЕЗНЫХ намерений мужчины - желание признать любимую СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ перед родными и друзьями?

Только ПОСЛЕ этого следует желание защищать и обеспечивать!

Если мужчина не показывает тебя своей матери, своему брату, своим друзьям, это - красный флаг размером с те, которые на башнях.

Красный флаг ОПАСНОСТИ, а не грядущего праздника!

поясню: предоставить в том случае, если мы ещё состоим в отношениях. хотя, чего греха таить, несколько раз я и после расставания ему это предоставляла... сил не было отказать.

Гость Ф, теперь я поняла Вашу точку зрения. Не буду ждать его в доспехах.)) И ничего уже не предоставлю. Ну только в том случае, если ему крайне нужна будет моя помощь, и я буду в состоянии реально чем-то помочь. Он же всё равно мне не чужой человек. И я знаю, что в какой-то серьёзной ситуации он тоже меня не оставит. Только сама я к нему обращусь только в самом крайнем случае, когда рядом не окажется ни одного друга, а это маловероятно, к счастью. Хорошие друзья у меня есть, есть мама и сестра. Они и сейчас стараются поддержать, просто их мнение всё равно субъективно и не знают они, как именно мне помочь.
Ещё раз благодарю Аптеку, razgovor и всех, кто написал мне. Вы, правда, наставили на путь истинный. Надеюсь, что не собьюсь с него и совсем скоро попрошу у Аптеки последнюю установку.

ой, пока писала, Аптека ответила.))

Маме и брату он только сообщил о том, что я есть в его жизни и показывал мои фотографии, а мне потом сообщил, что я им очень понравилась. Но знакомить официально не предлагал. Несколько раз предлагал переночевать у него, но мне это показалось не совсем этичным: приходить и спать у него, а за стенкой мама. А с друзьями со всеми познакомил, мы часто вместе с ними собирались, праздновали всякие события и т.п. Все они были очень положительно ко мне настроены и открыто выражали свою радость, что у него наконец-то после развода стало что-то складываться в отношениях, говорили, как восторженно он обо мне им рассказывал, и как они хотели скорее познакомиться со мной. и любовь то мою он получил не сразу!! Пару месяцев я вообще откровенно им игралась, просто испытывала симпатию, ходила на свидания и переспали мы впервые вообще через три месяца!! И за что ему честь и хвала, он ни разу первый открыто не намекал на то, что пора бы мне уже ему отдаться. Терпеливо ждал, когда я сама созрею. Цветы охапками носил, и вообще красиво ухаживал. А потом, как я увидела, сколько сил он тратит на мои проблемы, как искренне заботится, я и начала уже серьёзнее к нему относиться... И не заметила, как полюбила.

А вот как только я стала открыто проявлять свою любовь, он и начал меняться в худшую сторону. Хотя палку, вроде, не перегибала, каждую секунду не висела на шее, восторженно болтая ножками...

Ой, не могу я понять, почему всё испортилось.

Открываются новые грани...

Значит, говоришь, переспали через три месяца...

Давай займемся простой арифметикой. Всего роман сколько продолжался - 8 месяцев? Сколько времени прошло от "отдалась" до "я тебя больше не люблю"? Срок усыхает как шагреневая кожа... 4 месяца? Это уже ближе к Казанове... Ну, не абсолютный, но вполне типичный.

Да ещё с комплексами на полную катушку раскрученными. Вначале мама покрутила, потом с женой добавил.

Маме и брату "показывал фотки и СООБЩИЛ, что понравилась"? Нормальная мама позвонила бы и САМА пригласила познакомиться, если понравилась. Да и брат, у которого своя семья - почему бы не позвать по любому поводу или даже без повода брата, который говорит о тебе как о невесте. ЕСЛИ ГОВОРИТ. Либо не говорил, либо очень странная семья.

Оно тебе надо?
Теперь всплывшая САМАЯ ВАЖНАЯ деталь о том, что резкое ухудшение началось с того момента, когда ТЫ СТАЛА ОТКРЫТО ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Что с ним делала его мама в детстве-юности? Она его ИГНОРИРОВАЛА. Что он делал? Пытался ЗАСЛУЖИТЬ её любовь. С тобой разыгрывалась ПРИВЫЧНАЯ ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ СХЕМА - он заслуживал твою любовь вниманием, цветами, заботой, ухаживанием и прочим-прочим-прочим. Ему было КОМФОРТНО даже без секса - он был в привычной схеме отношений, когда он любит, а ему ПОЗВОЛЯЮТ любить. А потом ты всё "испортила", полюбив его и начав это открыто показывать. Ты СЛОМАЛА ЕГО СХЕМУ своей любовью.
Ты хочешь человека, заряженного на такую схему? Тогда игнорируй его, надсмехайся над ним, не пускай на порог и не отвечай на звонки. Ничего не было - ты его ПРОВЕРЯЛА. Он не выдержал экзамен и теперь тебе не интересен. Если сможешь удержаться в роли холодной стервы, захочет снова завоевывать.

Но ты УВЕРЕНА, что тебе это нужно? Это ведь придется всю жизнь быть НЕ СОБОЙ.

Первая жена была не женой, а мамой, которой у него не было.

Тебе уготована роль мамы, которая у него была.

Ты видела фотографии его мамы? Вы, случайно, не похожи? Ты не похожа на его маму в молодости?

ой, вот фоток его мамы не видела, к сожалению. но мы с ним сами по себе внешне чем-то похожи... особенно на детских фотках. возможно, что что-то общее у меня с его мамой есть, и он действительно проецировал мои отношения с ним на свои отношения с мамой.
я по началу частенько вела себя с ним, как стерва (хотя по натуре такой, вроде, не являюсь). просто его сумасшедшая любовь меня тяготила, и когда он чрезмерно её проявлял, я могла резко отстраниться, подшутить над ним при всех. всё терпел и прощал и не переставал смотреть щенячьими глазками.)) прямо складывается воедино паззл... как только я стала нежной и любящей, он первое время наслаждался этим, просто на руках носил, а вот потом чувства его стали угасать.
тут, конечно, нужно глубоко подумать, нужен ли мне человек с такой травмированной психикой...
а семья у него не знаю какая. знаю, что и с братом он редко общается. они не близки. так что, возможно, сам факт, что он сообщил родным о моём существовании, уже был для него большим поступком. а, может, и не сообщал даже... но ко лжи он не склонен. ни разу на вранье не поймала, на это у меня чёткий барометр. сразу чувствую ложь и умею вывести на чистую воду.))

Нужно подумать глубоко, широко и далеко.

Далеко - важнее всего!

Может быть, не врал, но, подумай, если у него такие "никакие" отношения с братом, с чего бы он ему фотографию показывал и интересовался его мнением?

"Не пойман на вранье" означает одно - не пойман.

И учти - люди иногда так вживаются в свои фантазии, что сами не могут отличить ложь от правды. Почитай мою "Зону комфортных воспоминаний". Ты не знаешь, почему он пошел в ПТУ и почему даже его не закончил. Да, 17-18 лет назад было трудно, голодно, непонятно, но потом настали другие времена, люди поступали в институты, получали по два высших и сами себя при этом обеспечивали. У него не было своих детей, на его часть квартиры дал деньги его отец. Вполне мог учиться и работать.

Кстати, а что там с отцом? Где он, что он, какие с ним отношения, если жив?

Отец его умер от рака лёгких у них с братом на руках несколько лет назад, по его словам, с отцом у них были очень хорошие отношения. говорит о нём с теплотой.

а почему не доучился... не хотела говорить об этом)) но по молодости он состоял в какой-то криминальной группировке (рэкет и прочее, бурные 90-е нашей страны), клялся, что ничего страшного он не совершал, не сидел (это я точно знаю) и что завязал с этим, но по-прежнему общается с приятелями того периода и часть нынешнего дохода получает с денег, вложенных тогда в какое-то предприятие. не знаю, насколько этому можно верить, но до недавнего времени проблем с деньгами у него не было, а щас в связи с кризисом начались трудности с этими отчислениями. вот такой вот он фрукт...

когда жил с женой, денег вообще имел прилично, ни в чём ни себе, ни ей, ни её дочери не отказывал, имел машину и т.п. и до сих пор ежемесячно даёт им деньги. при мне и жена бывшая, и дочь не раз ему звонили с просьбой о деньгах, и он никогда не отказывал.

по сути, как я поняла, никогда в жизни он толком нигде не работал и не работает, деньги легко всегда доставались.

Жду, дорогая Аптека, твоих новых мыслей по поводу его личности.)))

Мне сегодня чего-то похужело, сон такой хороший про него приснился..... Опять тоска напала, борюсь с собой.

Слушай, Lolly, я тут, вернувшись недавно, еле приползла к компу по причине жуткой усталости, прочитала этот твой комент и превратилась из "подгнившего банана" в соляной столб...

То есть мы, оказывается, расследуем самый настоящий детектив, где наше понимание личности главного героя меняется с каждым следующим показанием очередного свидетеля. Только в отличии от детектива свидетель у нас один. Но показания меняются...

То есть наш безымянный герой, чей психологический портрет с массой детских и подростковых комплексов мы тут ваяли то с профиля, то с фаса, оказался элементарным бандюком, в своё время "инвестировавшим" награбленное в какой-то легальный или полулегальных бизнес и живший на дивиденты. И теперь лафа кончилась, "купоны" не стригутся, зелень завяла, а с ней ушла весна, настала осень...

Ты серьезно, зная о его прошлом, настоящем и будущем, планировала свою жизнь с этим человеком?

Нет, я всё допускаю. Ну, по молодости связался человек с бандитами. мало ли - одноклассник или даже родственник вовлек. Может, папа покойный пристроил - не зря он любимым оказался. А мама, может, папу за это поедом ела всё время. Он, может, никого не убивал даже. так - паяльничком грел или просто демонстративно квартирки или ларьки поджигал. А, может, вообще невинной овечкой между ног терся - машинку на шухере держал, когда кого-то шлепали по заказу или "пахана" возил на большой и черной машине. И ребята щедро поили его "березовым соком" в очень твердой валюте. Я готова поверить в его добрую душу и абсолютно чистые руки, если тебе так легче будет! Только знаешь, мужчина, достойный этого звания, однажды понимает что-то о жизни. Это "однако" у пацанов случается в 27-28 САМОЕ ПОЗДНЕЕ. Нормально - в 25. И тогда они (если есть возможность выйти из системы без потери головы и прочих жизненно необходимых частей тела) начинают бизнес, берут себе УМНЫХ и образованных партнеров, параллельно УЧАТСЯ и делу, и в соответствующих институтах. Они знают, что дело требует хозяина, что деньги надо заработать, а не отнять, а для этого надо понимать, что ты делаешь.

А рядом с тобой был ПУСТОЙ человек. Без ДЕЛА, без профессии, без цели, без мужской НАЧИНКИ.

Хороший сон приснился? Так тебе с самого начала отношений с ним снился сон. Не было ЧЕЛОВЕКА. Был и есть манекен.

Здравствуй, дорогая Аптечка, здравствуйте девочки.

Напоминаю про себя -

http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2009/04/21/28123?page=23

Очень зацепил образ «сбросить обиды в мешке с моста» в прошлой ветке и опять всплыл мой нерешенный вопрос - я никак не могу разобраться – как это - «простить»? Т.е понимаю зачем – не для кого-то, а для себя, для своей души, но вот технологию…

У меня спутались понятия – простить и забыть, т.е спутались настолько, что просто караул. Простить – не вспоминать плохое, забыть. Это подходит, если человек уже в прошлом. Я очень старалась не желать никому зла, у меня на это стоит какой -то подсознательный запрет. При расставании с первой моей любовью у меня были очень сильные переживания, я ревела и одновременно радовалась, что он живет, он не умер, он просто не со мной. Это как оставить человека в другой жизни, простить и не держать обиды намного проще. Когда я читала «Садик», то сразу про него вспомнила.

Сейчас у меня другая ситуация – я живу с мужем, который в прошлом делал мне очень больно. Сама приняла решение с ним жить, и вроде как должна простить, жить настоящим. А как не вспоминать прошлое, если это 3 года жизни! Я ж не могу устроить себе амнезию на эти 3 года. Воспоминания все равно всплывают. Простой пример – все фотографии в компьютере, даже не мои – дочкины! Мы тогда только - только купили цифровой фотоаппарат, когда я начала понимать, что у него происходит. И каким-то образом цепляется мысль, что дочке всего 2 года, а он уже хотел уйти… Я только в этом году заметила, что перестала внутренне содрогаться от ярко - розовых цветов шиповника, на фоне которых я из последних сил пыталась сделать из нас счастливую семью. Не паранойя, но неприятно. Невозможно полностью отгородиться от этих воспоминаний. Как сделать их лишенными такой эмоциональной окраски? Как вообще относиться к этим воспоминаниям? Подскажите… Каждый раз повторять себе – я простила, это в прошлом? Так прощают? Я действительно хочу понять, хочу научиться прощать по-настоящему, насовсем. У меня бывает странное ощущение, что с прошлым я связана резинками, которые привязаны к рукам. Когда руки в тонусе и напряжены, все хорошо, а стоит немного расслабиться, вспомнить прошлые обиды, меня как будто тут же тянет назад и нужно прилагать большие усилия, чтобы выправить свое состояние. Так что же, в жизни расслабиться уже не получиться???

P.S. Сейчас более-менее все хорошо, и в семье, и вообще – сдала гос. экзамены и диплом. Спасибо большое за то, что дали рекомендации про Мост. Мост получился хороший, красивый и добрый. Даже какой-то живой))))

Аптечка, хорошей дороги!
Апрелька, простить и забыть это разные понятия. Совсем разные. Ты себе что,

лоботомию делать собралась? Почему ты приняла решение снова жить с человеком?

Это какие-то серьезные обстоятельства? А тебя, когда всплывают воспоминания, не

тошнит от вида мужа?

Тут совсем недавно Аптечка говорила о том, каково быть НЕ СОБОЙ...

О, какие люди! Вернулась вдохновительница сразу двух моих постов!

"Сказочницы" и "Разбитая чашка" должны иметь посвящение тебе.
А я-то думала, вы там с мужем письма пишете друг другу. Не решилась? Не получилось?

Ну, хорошо. Госы сдала, диплом защитила? ПОЗДРАВЛЯЮ! УВАЖАЮ!

Мы с Мостом тобой гордимся!
А что теперь меняется? Ты можешь стать финансово независимой?

Скажи, если сейчас тебе сообщат, что в далеком жемчужно-бирюзовой зарубежье померла неведомая тебе родственница и завещала именно тебе особнячок на Лазурном берегу и десяток миллионов евро в бондах, которые не тронуты кризисом, ты что будешь делать?

Я довожу ситуацию до абсурда, заметь. Мы не размениваемся, говоря о том, что ты получаешь очень хорошую работу тысяч на пять баксов в Москве, мы сразу доводим ставку до предельно допустимой.

Вот и представь. И отлови СВОИ мысли, эмоции и чувства.

Ты поедешь туда с мужем и дочкой?

Ты поедешь туда с дочкой, ничего не говоря мужу о наследстве, быстренько подав на развод и уехав навсегда под предлогом турпоездки, чтобы и не вспоминать о нем?

Или продашь всё, переведешь деньги в Россию и спросишь любимого мужа, чем его побаловать?

Варианты возможны.
Так вот, пойми вначале сама, надо ли так стараться простить? Стоит ли этот человек твоего прощения? Понимает ли он, что должен ЗАСЛУЖИТЬ прощение? Если он воспринимает своё возвращение как само собой разумеющееся; если он не хочет знать, понимать и помнить, КАК тебе было больно, потому что он 3 года безжалостно ранил тебя каждый день; если он спокойно спит по ночам, а не мучается бессоницей и язвой от мысли о своей вине перед тобой и доченькой, то он НЕ ЗАСЛУЖИЛ ПРОЩЕНИЯ, не вынес никаких уроков из прошлого и остается человеком, на которого нельзя положиться.
И тогда твой вопрос должен быть совсем о другом.

Ох, Аптечка, да я голову себе сломала этими вопросами – ну никак не вязались у меня эти два составляющих – прощать и мужа, как параллельные миры какие –то.

Начну с того, что да, я бы, при получении предполагаемого наследства, скрыла бы этот факт и при первом же удобном случае быстренько свалила бы. И вряд бы меня терзали муки совести.

В последнее время я все чаще думаю, что это не тот человек, которого бы я хотела видеть рядом с собой. Я стараюсь не называть его мужем, не могу носить подаренное им кольцо, хотя оно очень симпатичное и с бриллиантиком, про обручальное я вообще молчу. Меня неприятно коробят проявления его «Я». Вот вчера например, рассказывает о том, что друг собирается разводиться, а он ему советует забрать машину у жены, ведь она же на Его! (т.е друга) деньги куплена. Если это рассказывать выглядит все противно. Как раз недавно после очередного такого «проявления» сидела и писала плюсы – минусы совместного проживания. То что на него нельзя положиться я написала первым пунктом.

Картина меня ужаснула…Прежде всего неуважением к самой себе. Может я просто не вижу плюсов? И у меня на глазах черные, а не розовые очки… Хотя объективная картина, видимо, тоже не фонтан. Его не любят мои родственники, подруги откровенно считают его «нехорошим человеком».

Я тут хочу признаться, что тоже хотела въехать на его горбу в рай – речь о моей мечте переехать в Казань. Ведь работать и снимать квартиру можно и там, зарплаты меньше, но и расходы меньше, да и город родной и люди. Но не удалось – тут наши желания расходятся, не верит он, что там можно работу найти, да и не хочет, видимо. По крайней мере, сроки отодвинулись минимум на три года. Ездить в Казань в гости к подружкам для наших отношений просто губительно – когда возвращаюсь, то и Москву, и его просто не выношу, отхожу потом дня два.

Казанские вакансии я регулярно просматриваю)))

Я пытаюсь жить настоящим и для себя, учитывать свои желания (так активно пытаюсь, что пишу об этом постоянно))). Между «надо-надо» (остались автошкола и английский), вношу в планы свои «хочу». Хочу пойти в художественную школу, даже записалась, но летом медленно набираются группы.

Надо подкормить свой маленький талантик, совсем я его забросила. Я любила выражать свои настроения цветом, становилось все понятнее и нагляднее.

Совету - написать друг-другу письма я просто не дала шансов.

Интересующий меня вопрос грозит оказаться точкой невозврата:

- Ты меня любишь?

А он ответит – Мне с тобой хорошо и удобно, я люблю ребенка.

Этот ответ потребует от меня действий, усилий, будут перемены в жизни, душевные муки, период одиночества. «Трудности меня не пугают» - это не про меня. Хотя, если меня спросить, люблю ли я его, то тоже вряд - ли. Но пока это не произнесено вслух, с этим можно жить. И живем тихо спокойно, ходим в кафе и в кино, ездим по магазинам, готовим кушать, и складывается впечатление, что у нас все хорошо и даже люблю его. Вот только когда случаются какие-нибудь неприятности, большие или маленькие, которые мешают ему жить, вот тут и проявляется его натура. Недавно встретилась фраза «Либо он взрослый и любит вас, либо эгоистичный мальчик и любит только себя» - ну где-то так. «Любит только себя» проявляется у нас постоянно.

Я трусиха. Недавно мне приснилось, что я сама ухожу от него, устраиваюсь работать уборщицей общагу самого жуткого вида, за это мне дают там койку, и не могу найти нормальную работу, так как нет компьютера, чтобы написать резюме)))). По-моему, это даже не требует расшифровки.

Ответы мои получаются какие-то противоречивые – начали за здравие…

Самое НЕпросто - ты права!

Зато уважать себя станешь. Почитай ветки, поговори с подругами. Кто САМ всё вынес и всего САМ добился, совсем другой человек теперь. Смотрит на себя - прежнюю - со снисходительной усмешкой. И НИКТО не жалеет!

Страшно, Апрелька, пока не решишься. А потом - просто поэтапная работа в выбранном направлении к поставленной цели.

Угу, а для этого - продумывание и проработка ПЛАНА МЧС (по "Страху").

ПОДЕТАЛЬНАЯ проработка действий для всех НАИХУДШИХ поворотов жизненной ситуации, которая страшит именно поворотами.

А кто тут видел "за здравие"?

С начала до конца - сплошной "за упокой", к сожалению.

Ты себя УГОВАРИВАЕШЬ и НАСИЛУЕШЬ, чтобы остаться с нелюбимым и нелюбящим тебя человеком, потому что тебе ПОКА с ним удобно. Он с тобой, потому что ему ПОКА с тобй удобно.

Временная шаткая конструкция, которая не выдержит никакую серьезную встряску типа потери работы или серьезной болезни.

Ты пришла за "лекарством от непрощения", а нужно другое - лекарство от собственной слабости, от самообмана ради ВРЕМЕННОГО ПОВЕРХНОСТНОГО спокойствия, которое стоит на подкашивающихся трясущихся ножках на прочном СТРАХЕ.

Тебе надо разбираться с этим СТРАХОМ прежде всего.

Вы в законном браке? В случае развода сколько ты будешь получать по алиментам? Сколько ты сможешь зарабатывать, если упираться по полной?

На съем какого жилья ты можешь рассчитывать: маленькая однушка, комната?

Хочешь и можешь ли ты вернуться с дочкой в Казань, где тебе, видимо, есть, с кем жить и кому тебе помогать? Что тебя останавливает? Ложное понимание гордости? ПЕРЕД КЕМ? Стоит ли эта "гордость" (которая, при ближайшем, рассмотрении называется "тщеславие") твоего спокойствия, Света в душе, твоего личного счастья и правильного воспитания дочки, если уж говорить серьезно. Ребенок всё чувствует. Особенно - дочь. Папа и мама, которые не любят друг друга - страшный пример. Даже если нет скандалов и потасовок. Просто нет любви, уважения, БЛИЗОСТИ.