Настя, ты кто по образованию? Тебе просто необходимо мысли структурировать. А потом - факты. И то, и то - в письменном виде, возвращаясь, перечитывая, переписывая и дополняя.

проанализируй свои отношения в прошлом, проанализируй свои отношения с этим МЧ. Очень может быть, что он - прочсто милый, добрый, совестливый юноша, который рад помочь одинокому человеку посмотреть его город. У него очень даже может не быть никаких сексуальных намерений. Он просто хорошо к тебе относится. Как друг. Если ты приедешь с тайной мыслью о переводе дружеских отношений в любовные, ты себя обречешь на душевную рану и погубишь дружбу. Ты хочешь печь у него пироги? При том, что не умеешь это делать? У него может не быть никаких приспособлений и припасов, пироги в исполнении не слишком умелой хозяйки займут кучу времени и сил, а его кухня (аккуратная и вылизанная, если я правильно представила себе этого МЧ) превратится в кошмарный сон. А он РАСПЛАНИРОВАЛ твой приезд так, чтобы показать тебе как можно больше. Позволь ему следовать ЕГО плану. Хочешь угостить чем-то? Найди рецепты быстрых и простых салатов или любый блюд из морепродуктов. Но вначале узнай, конечно, что он любит и что не любит. Но и это совершенно не обязательно. Уточни его планы и не ломай их попыткой показать свою домовитость. Есть ли что-то в твоем родном городе, что можно привести как значимый сувенир? Какие-то редкие настойки на травах? Что-то для дома? Чем он увлекается? Привези ему что-то из сферы его интересов.

Ой, блииииин.... Девченки, да что ж это такое.... Только что с матерью разговаривала. Ну что за человек?? Хлебом не корми, дай вмешаться в чужую жизнь: "мне зять не нравится, пусть оля его выгонит". "Я вот решила, что Оле сын нужен, так что я велела его сюда привезти, пусть с матерью живет", "я думаю, лена, что тебе надо со своим бывшим начать встречаться, он богат, будет тебе денег давать, ты только поласковей с ним будь".

Млин, ольга судном пользуется, Алешка избалован и все свои проблемы решает через истерику. И они будут жить вместе. Отчим, ненавидящий мальчика, Ольга, лежачая больная, инвалид первыой группы, мальчик, бьющийся в истериках и неспособный решать свои проблемки, и моя матушка, старый и больной человек. Атас. Ржу в истерике.

А ты маме сказала все-таки, или она так и продолжает себя обманывать версией о "тяжелой, но излечимой" болезни?

Знаешь, наличие любимого ребенка рядом может продлить жизнь умирающему на последней стадии на какое-то время, но не в этой комбинации, когда у Оли наступила апатия, когда единственный помощник терпеть не может этого ребенка и когда этот ребенок воспитан капризным эгоистом.

Посади маму на стул, возьми за руки и скажи, глядя в глаза, что Оле осталось совсем нем ного и что вы все обязаны сделать так, чтобы она минимально расстраивалась в оставшееся ей недолгое время. Что наличие её сына в доме сейчас УСКОРИТ её конец и сделает его намного более горьким, так как сейчас она не видит ребенка, но знает, что он с любящим его отцом, а если его привезти домой, она будет видеть и чувствовать НЕЛЮБОВЬ мужа к этому ребенку и Нелюбовь ребенка к ней самой.

Гостю от 3 июля 2009, 13:58 utochka специально для тебя: мне сейчас 18,мужу 27
Девочка, милая!!! тебе 18 лет. он пьет, бьет тебя. "детей пока нет по моему желанию.мужу конечно же хочется в последнее время сама начала об этом задумываться.но боюсь". ты боишься остаться с ребенком одна. а не боишься, что он дитя изуродует, если не физически, так психологически? о каких детях ты говоришь, если мужчина пьет и бьет?! милая, тебе только 18 лет. я не люблю давать советы, но мне кажется, тебе надо от него бежать.

"перестал бить после того как я наглаталась таблеток и сказала если он меня еще раз тронит то это будет стоить ему моей жизни" - да ты что, девочка, если сейчас ты его можешь остановить только этим, то что же будет дальше? в какой-то момент его это не остановит! жестокость всегда идет по нарастающей. ты и сама наверное это уже поняла.
я знаю одну семью. муж начал пить. ребенок родился практически сразу после свадьбы. девочка была такая вся миленькая. через несколько лет он начал бить жену. выгнала она его после того как он толкнул ее с такой силой, что она ударилась головой о батарею, и начал кидаться на нее с ножом. но дело даже не в этом. я про ребенка. ведь дочка все это видела. как они дрались, его бешеные пьяные глаза, как он бьет ее маму, как они кричат. она стала бояться мужчин. она начинала плакать и искать укрытия, как только к ней приближался какой-то мужчина, даже ее родной дедушка, отец ее мамы. она перестала разговаривать. она стала тормозить в развитии. сейчас прошло уже 10 (!!!) лет, а по девочке видно, что она так и не оправилась от шока, перенесенного тогда, в раннем детстве. хоть и водили ее к психологу и т.д. жалко ребенка просто. я считаю ее отца последней сволочью, скотиной. эта девочка моя племянница, а мама ее - моя сестра.
не обрекай себя и своего будущего ребенка на подобную судьбу. ты еще совсем молода, очень молода. я в твои годы и не помышляла о замужестве, детях. учись, детка, получай образование. и беги от этого гада без оглядки.

Девочки, дорогие! ГостьЯ - это была я.
Мой муж после затяжной паузы прислал мне сегодня смс. это было стихотворение. это было очень грустное и красивое стихотворение. и для меня оно собенно ценно тем, что никогда ничего подобного он не делал. и как же меня захлестнуло это волной нежности впремешку с жалостью и к нему и к самой себе. мне казалось, что я почти избавилась от этих чувств. а оказалось, что нет. и я опять ему ответила. мне казалось, что ему это нужно. да что себя обманывать - вероятно это нужно было мне самой. только не знаю зачем. выяснилось, что он опять болеет. меня очень это беспокоит. он раньше тоже часто болел. у него частый кашель, слабые легкие. а последнее время он говорит, что легкие постоянно болят. моему брату недавно сделали операцию по удалению злокачественной опухоли горла. за последние пару недель я услышала несколько историй от своих знакомых про эту болезнь. как человек жил-жил, и не подозревал, а потом в реанимацию с раком головного мозга, или крови ит.д. и я очень боюсь. не дай бог у него. я убеждаю его обследоваться тщательнее (я и раньше его просила это сделать, он почему-то отговаривался постоянно). вот и сейчас опять говорит, что у него нет на это времени. я не знала, что на это сказать. потом хотела-таки отправить смс, что если он хочет, я пойду с ним в больницу, именно в онкологический центр. просто мне кажется, что некоторые люди боятся таких больниц. и тянут до последнего. но я сказала себе - ты готова к тому, что он скажет "да, хочу?", а ты не думаешь, что он может так сказать не потому что ему действительно так нужно это обследование. сейчас вот это пишу и сама себе кажусь такой корыстной и жестокой. меня все время гложет мысль - а если ему действительно нужна помощь!!! а если выснится, что у него и правда серьезное заболевание, разве я смогу отвернуться от него. нет, я гоню от себя мысль про рак. я молю бога каждый день о том, чтобы он только дал ему здоровья. и с другой стороны я знаю, что он может придумывать себе болезни и сам в них верить, потому что знает мое слабое место. я так и не отправила ему эту смс. но не уверена, что не сделаю этого вечером.

Уточка, я прочитала про зависимости. и многое узнаю в себе. это долго рассказывать, что именно.

но я сейчас не об этом, а о том, как же мне выяснить, накручивает он меня или там действительно очень серьезно. или это я сама себя накручиваю? не могу контролировать ситуацию, не знаю всего, что с ним сейчас происходит, и от этого чувствую какую-то беспомощность, а о того и вину, что вдруг ему нужна помощь, а я его из дома выгнала.

Клер, Вы уже ответили. И Вы сами, и муж ведете себя как люди, находящиеся в созависимых отношениях. Вы разве врач? Чем Вы можете помочь взрослому человеку, не будучи специалистом? Его здоровье - его ответственность. Муж, скорей всего, просто-напросто манипулирует Вашими чувствами, играет на жалости, зная об операции Вашего брата и Ваших же страхах. Скажите, Вы сегодня рассказывали о сестре и о брате, они Вам - родные? Как-то невесело картина выглядит, если так. Сестры, находящиеся в созависимых отношениях (что сейчас у сестры с личной жизнью?), брат перенесший такую операцию (как его самочувствие?). Укажите, пожалуйста, возраст Вас и Ваших близких и расскажите о семье, как можно подробней.

kler26!!!

А ты его выгнала разве за то, что он "часто болеет"?
Да он прикидывается сейчас или преувеличивает, специально, чтобы тебе его жалко стало!

Забыла, как он тебя "аккуратно" ночью бил? Как говорил, что у тебя с ним "духовной близости" нет? Как в твоей квартире хозяином себя вел?
Разводом запахло, жить негде, ухода нет - а ты жалей!

Хочется повторить? Сама ведь девочке советуешь - беги!
Может сейчас сама вернешься да перечитаешь свой пост?

Девушки-девушки! Да как же настолько себя людьми не считать, что всякому ... ладить...

Аптека, здравствуйте, подскажите, как решить проблему постоянных болезненных влюбленностей? Полное душевное опустошение-прямо не знаю, что делать. Ничего серьезного из отношений не выходит, а я переживаю до эмоционального истощения - быстро привыкаю к человеку, не могу отпустить.

Если это важно, то родители мои разведены с самого моего детства, не хватало отца постоянно - может в этом проблема?...

Гость, пожалуйста, возьмите имя, можете, не регистрируясь, но без имени как мы различим с кем говорим? Гостей может быть много...

И расскажите подробнее о своей ситуации, все, что сочтете возможным. По нескольким словам ничего ведь нельзя сказать.
А пока - цитата:
"Внутренний стержень
«Советы в сложных ситуациях – 16» 14.03.08

Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить.

У тебя создалась (почему – отдельный разговор, скорее всего – как раз из-за хороших родителей) система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки.

Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?).

Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторый это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части).

Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой ереживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу...
Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы.

Теперь реальное приложение к твоей ситуации.

Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем.

Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее.

Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде.

Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор.

Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночю и просыпания утром.

Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе."

.......

"Понять, КТО ТЫ и ЗАЧЕМ ТЫ ЗДЕСЬ.

Это – основа для Стержня и сам Стержень.

Разбираться всегда приходится нам самим.

Помощь тебе окажут мои посты "Гляжусь в Озера Синие" и "Карма". Почитай коменты к "Озерам"– там есть дополнительные разъяснения. "

Если ветки читала, должна знать - нужны конкретные детали, а не общие слова.

В чем именно болезненность влюбленностей?

Кто является объектами этих влюбленностей?

Что такое - "постоянные"? Как быстро после обрушения одного песчаного замка строится следующий?

Что такое - "ничего серьезного не выходит"? Пообщались и разбежались? Ты вздыхаешь в сторонке, собирая "знаки внимания принца"? У вас доходит до секса и после 2-3 встреч МЧ исчезает в тумане? Или отношения развиваются, но до свадьбы дело не доходит?

Конечно, отсутствие отца в доме создает вакуум опыта понимания мужчин и умения с ними взаимодействовать, но это - не приговор.

на самом деле я уже кое-что рассказывала и здесь, и в отдельном посте. мне отвечали и девочки, и Аптечка сама. да, да, Разговорчик, это опять я. и Дамочка уже стучала мне по голове бейсбольной битой. привет вам, дорогие
нет, Уточка, я не врач. и абсолютно согласна, что каждый отвечает за себя сам.
брат и сестра родные. я писала и о них немного уже. мне сейчас 26. сестре 33. брату вот только исполнилось 36. они оба разведены. ну и я к ним присоединюсь скоро. а картина действительно невеселая. о болезни брата мы узнали в конце прошлого года. у меня с мужем был, можно сказать, разгар кризиса. ждали результатов анализов, затаив дыхание. сказали - рак гортани 2 степени. я их сразу же позвала в москву. убеждала, уговаривала. не поехал. проходил химию и радиооблучение там у себя. считай полгода. в результате его все равно направили в москву на операцию. полтора месяца они с женой (второй раз женат) провели у меня дома. наконец ему сделали операцию. врачи сказали, что очень сложная операция была. впервый раз они вырезали так много, сохранив при этом гортань. сейчас они у себя дома. все это врнемя он конечно же не работает, то есть где-то с ноября прошлого года. благо родители наши помогают. не знаю, мы все на них молиться просто должны.

у сестры была действительно та самая ситуация, о которой я рассказала. я не знаю, почему она вышла замуж за того человека. он был ей совершенно не пара. абсолютно разные: и воспитание, и образование, и в интеллектуальном плане. сейчас у нее есть отношения. но это не семья. и этот мужчина тоже закладывает. когда я последний раз общалась с ней, поняла, что она и не держится за эти отношения. она умная молодая женщина, успешная в карьере в общем-то, не скандальная и не конфликтная. ну почему нет на ее пути нормального мужчины? да потому что. почитав те ссылочки, которые Вы мне давали, Уточка, я понимаю - наврное были нормальные, но внутренние тормоза не позволили связать жизнь с другим. была потребность чего-то, может быть доказать что-то кому-то. вот и выбирала.

а семья у нас вполне нормальная. мама, папа, трое детей, кошки-собаки. хотя близости настоящей в общем-то никогда не было. (вот пожалуй сейчас болезнь брата, мои проблемы как-то сблизили нас. родители во многом пересмотрели свои взгляды. )папа достаточно замкнутый человек. а мама учитель и по профессии, и в жизни. они всю жизнь свою посвятили нам. всю жизнь работали, чтобы мы могли жить достойно. всех троих поставили на ноги. а мы вот такое творим. как же больно им наверное смотреть на нас. когда брат и сестра развелись, я стала думать, что не имею права совершить подобную ошибку. может быть поэтому даже в какой-то степени избегала отношений. а потом в моей жизни появился он.

ой, тут рассказывать можно до бесконечности. я всегда старалась все делать "правильно", чтобы мои родители меня одобряли. и у меня это получалось, в основном. а когда не получалось, то был такой игнор со стороны мамы, что готова была провалиться сквозь землю. такое было только несколько раз, но оно было. я Аптечке писала про это. "я думал ты у меня хорошая". ну не было реальной причины для подобных слов. а когда у меня начались отношения с моим будущим мужем, я вообще перестала быть хорошей, потому что делала все не так, как она считала правильным. мне хотелось и родителей не обижать, и его. а нельзя быть хорошей для всех. надо просто иметь свое мнение, свой взгляд на жизнь и окружающую действительность и УМЕТЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ". я не умела никогда говорить "нет". всегда, когда меня кто-то о чем-то просил я старалась сделать, даже если это шло вразрез с моими интересами. таким же образом я вела себя и в отношениях с мужем. ну наконец дозрела - смогла через пять лет сказать ему "нет". и перестала стремиться быть для всех хорошей девочкой, в том числе и для родителей. я их люблю и уважаю, и бывает спрашиваю совета, но решение все-таки оставляю за собой, чтобы не было возможности потом скинуть ответственность. потому что скидывай-не скидывай, жизнь-то моя и мне и только мне жить этой жизнью и переживать последствия моих решений и поступков.

Давно уже не удивляюсь, с чем бы к нам не пришли, все убеждены, что семьи у всех "нормальные". Клер, торговать любовью - ненормально. Переносить свою профессиональную учительскую деятельность на собственных детей, поучать и оценивать постоянно - ненормально. Вам необходима техника прощения родителей (высылаю в личку БХ). Полагаю, простить родителей необходимо и сестре, и брату.

Уточка,

первая реакция на Ваши слова по поводу прощения родителей была "да за что же мне их прощать? за то, что меня родили, вырастили, два образования дали, обеспечили полностью? какое право я имею их судить?". да, есть некоторые вещи, которых не стоило допускать или стоило делать иначе, но ведь и у них было свое воспитание, а потому есть свои внутренние тормоза. только вот когда у меня случилось то, что случилось, и когда брат заболел, я вдруг подумала, что что-то не то происходит вообще. можете ругать меня и говорить, что у меня нет внутреннего стержня, что я слепая и позволяю себе поддаваться стадному чувству. но только я не верю, что такое может быть поросто так. называйте это как угодно - измененное биополе, трансформация энергии, роки, сглазы, зависмости...вопрос не в этом, а в том, как это прекратить, избавиться от этих зависимостей. думаете, я могла себе представить, что будут у меня с сестрой ТАКИЕ совпадения? мы выбрали совершенно разных мужчин. а итог один и тот же. хотя было в моем муже кое-что, что меня настораживало тогда еще (слегка), гораздо позже он рассказал мне некоторые подробности его детства, отношений в семье, его родителей. и из этого я сделала некоторые выводы. главный - основа наших поступков и восприятий закладывается в раннем детстве и тот фундамент, который мы получили, может помочь нам наворотить такого в своей судьбе, если мы не осознаем в себе это и не предпримем реальных действий, чтобы это изменить.

и по поводу психологических диет. это очччень сложно. 70 предложений в день 7 дней подряд? где же столько набрать? возможно я решусь на это. но к этому, мне кажется, надо психологически подготовиться

Клер, Вы написали ключевое слово: ОСОЗНАВАТЬ. Это самое главное. Осталось энергию мысли перенаправить в осознанное действие. Психологическая диета - очень действенный и эффективный метод. Да, на нее нужно настроиться, выделить время, ведь прощение - душевный труд. 70 предложений пишутся около часа подряд или с перерывами, по 10-15 предложений в течение дня. Это кажется, что нечего писать, в процессе, начнет проявляться непроявленное, всплывут забытые обиды, поднимутся подавленные чувства. Начинать лучше с диеты на маму, в ней выписываются все ее болезни и все Ваши, начиная с самого раннего детства. и по сегодняшний день.

Добрый день!

Нужна помощь.. Недавно стала встречаться с молодым человеком, и все было просто замечательно, - он был внимательным, заботливым, строили совместные планы и все такое.. Встречались почти каждый день. И вот несколько дней назад он перестал искать встреч, говорил о делах. Я стала выяснять, в чем причина, после чего он сказал, что только недавно расстался с бывшей и его еще "колбасит" после этого расставания. Сказал, что ему надо разобраться в себе.

После этого общались в аське, он рассказывал о своих проблемах.. А сегодня сказала, чтобы он не писал мне.

Подскажите, что мне лучше делать в такой ситуации?
Проблема скорее даже не в этой ситуации, а в том, что мне начинает казаться, что когда я ухожу в отношения с головой - то это обычно почему-то быстро и плохо заканчивается Так было уже несколько раз. Неужели надо всегда осторожничать и перестраховываться? В чем моя проблема?

BlackLine, расскажите, пожалуйста, о себе как можно подробней: возраст, род занятий, круг общения и интересов. Опишите модель взаимоотношений с мужчинами. Что Вы подразумеваете, говоря "ухожу в отношения с головой"? Вообще-то каждому человеку после разрыва отношений с партнером нужен некий период для того, чтобы разобраться в себе, проанализировать ситуацию, успокоиться. Этот период может продлиться от полугода до нескольких лет, зависит от человека и длительности отношений. Вам хорошо прочитать/перечитать такие посты Аптеки: Настоящая женщина, Полный Неевклид отношений, Позвони мне, позвони, Сама садик я садила. Гляжусь в озера синие, Мастер-план для двух берегов одной реки, Нескладушки отношений или на ответ Валентайну

Мне 23 года, работаю в области ИТ - мужчин вокруг много, поэтому общаться с ними мне достаточно легко

Я не уродина, внимания от мужчин хватает, тем более что работа такая.

Под "уходом в отношения с головой" имелось в виду, что практически все время провожу с молодым человеком, не скрываю ничего от него, не "играю"..

+ у меня мысли что делать с ним. Пресечь все контакты, пусть разбирается сам и если решит сам - то вернется? Или лучше общаться на том уровне, который был до начала отношений?

Можно я уточню? А что именно считается за "отношения", в которые происходит "уход с головой"?

Если ты говоришь о собственной ВЛЮБЧИВОСТИ, заключающейся в мгновенном создании ТОБОЙ МИФИЧЕСКОГО Светлого Образа Любимого (МСОЛ) на основе пары-тройки внешних признаков очередного реального МЧ, то ОТНОШЕНИЙ никаких нет, не было и быть не может.

Есть твои ВНУТРЕННИЕ "отношения" с придуманным ТОБОЙ образом, а реальные МЧ имеют к этим "отношениям" лишь косвенное отношение.

Кстати, они это чувствуют и быстро растворяюся в пространстве. Этот МЧ мог придумать "отмазу" с недолюбленной подругой, а мог и почувствовать разницу - там к нему относились как к реальному человеку, здесь - как к мифу.

Проблема не в том, чтобы быть подозрительной, сдержанной, закрытой и т.д., а в том, что надо поначалу человека узнать и понять, а потом уже говорить об отношениях.

Постоянное удержание МЧ в первой координационной сфере НЕ помогает этому узнаванию-пониманию, кстати. Да, вы можете вместе работать, но это означает знание лишь отдельной части личности. Если МЧ чувствует, что его сажают на короткую цепь , он стремится отдалиться. Если МЧ чувствует, что влюбились не в него, а в некий Образ, он либо какое-то время пытается соответствовать (если ОЧЕНЬ влюблен), но потом всё равно срывается, либо отдаляется сразу - ЗАЧЕМ ему эти проблемы?

Он стал с тобой обсуждать проблемы несчастной любви к ДРУГОЙ женщине? ПОСЛЕ того как у вас что-то (по твоему мнению) было, что соответствует термину "отношения"? Тогда тебе нечего здесь ждать ВООБЩЕ.

Он устраивает тебя как друг? Тебе с ним может быть интересно и НЕ БОЛЬНО общаться? Тогда забудь эту рнеудавшуюся сказку и дружи. Если тебе больно, зачем заниматься мазохизмом? Честно скажи, что тебе БОЛЬНО обсуждать его отношения с другой.

И попытайся проанализировать свои краткосрочные романы, выделив общие характеристики. С твоим образованием и родом занятий ты это можешь сделать легко. Составь список, введи временные факторы и определи значимые. Опиши сама для себя, что именно тебя привлекло в каждом, что именно тебе ПОКАЗАЛОСЬ, что оказалось в реальности.

Найди Точку Невозврата и определи её для себя. В какой момент ты считаешь себя в отношениях?

"Недавно стала встречаться с молодым человеком, и все было просто замечательно, - он был внимательным, заботливым, строили совместные планы и все такое.. Встречались почти каждый день. "
Сама видишь - слишком быстро все происходило, где-то устал он от тебя, тем более, что была какая-то история ДО... А может и отговорка...
Мужчина - охотник, а тут все в открытую - вот она - я, читай, как книгу, а нет, и сама все расскажу и покажу...

Посмотрел, прочитал... А дальше что? Интересно ли, как думаешь?

Наверное сейчас лучше уйди в сторону, пусть поскучает, если твой - придет, ну а нет...

И на будущее имей в виду, если у парня тяжелое расставание было, он, как и девушка, не готов к серьезным отношениям. А если форсируешь события и "летишь", не глядя, получается, как получается!

Аптеченька, с возвращением!!!
мы с тобой синхронно путешествовали
Надеюсь, что твоя поездка была самой приятной!!!!!!!!
Я немного переживаю по поводу того, что пост на БХ всё никак не напишу, как обещала... наверное хорошая новость в том, что вопрос виртуальных реальностей сейчас кажется каким-то неактуальным, поэтому нет энтузиазма писать... но ведь не мне одной надо-надо! я напишу... Просто набрала себе проэктиков разных, и всё руки не доходят до этого... гррррр... И писатель из меня... ээх... без практики-тренеровки - это же труд какой! сейчас вот сочиняю что-то вроде ЖЖ поста о моих путешествиях в Канаде - столько эмоций, что больше двух параграфов за один присест не осиливаю - беру перерывы, отвлекаюсь, переключаюсь на другое... и... так уже третий день пишу!!! всего-то коротенький рассказ... а что-то посерьёзнее как тема алкоголизма так и движется совсем медленно-медленно заметочками на полях... Но главное наверное всё же в том, что на практике какое-то супер-трезвое состояние и видение событий в жизни. Замедленно, но верно продолжают доходить до меня все истины, которые ты помогаешь видеть. От некоторых ещё боязливо уворачиваюсь - глупая... Например, все мои ясные видения моего любимого гурманчика - такого славного, напичканного (похоже, только как база данных- информация без аналитических программ, к сожалению) всякой всячиной, такого раненого (а у кого вообще гладкая судьба?) и такого безвольно-ленивого-разочарованного, но при этом в томлениях и желаниях "хочу того-не-знаю-что, но чтобы быть счастливым" - при всём видении зачем-то надеюсь, продолжаю общение, включаюсь и маячу от бесконечной нежности к чёрствости и обратно - думаю, а может всё же смогу "make a difference"? может всё же добавлю какой-то активный элемент, который сдвинет эту массу? А ведь не получится, да? Иногда так хочется, чтобы получилось... И тихо так, без особых переживаний наблюдаю за всем этим, за собой - чувствую-подозреваю ответы, но отойти пока не могу - а вдруг?... И спокойно уже знаю, что со временем, как всегда, ВСЕ истины в конце концов догонят - не спрячешься... Жить ИНТЕРЕСНО!!!
ещё раз с приездом, Аптека!!! всегда чувствую только твоё Присутствие! даже когда не в БХ, Ты рядом - ощущениями, мыслями, строчками из писем... иногда Мамой, иногда Контролёром

Привет, девонька! Жду рассказ о поездке - хоть коротко изложи пока.

Не идет подробно, не дави из себя "зубную пасту". В какой-то момент само выльется, если созреет внутри.

А с твоим Гурманом мне добавить нечего - я с самого начала сказала, что для развлечения он подходит, для ОБУЧЕНИЯ и тренировки тоже, но не более того. Ты помнишь, как ты себя чувствовала недостойной такого эрудита и уползала под плинтус, из-под которого мне приходилось тебя выковыривать всеми подручными инструментами? А сейчас ты сама видишь, что есть складированная информация, которая и не структурирована, и не работает на чью-то пользу или даже карьеру.

Да, ты жалеешь своим добрым и отзывчивым сердцем неповзрослевшего мальчика, но ему нужна МАМА, а не реальная женщина. Он запросто откажется от женщины ради еды и своих маленьких детских удовольствий.

Ему НЕ НУЖНА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за другого человека. Ему даже ответственность за себя самого не очень нравится - он минимизирует свои жизненные запросы, чтобы снизить уровень ответственности.

Любые серьезные отношения ОБЯЗЫВАЮТ. Зачем ему это?

Точно так - слово в слово. Хоть и грустненько признавать (жалею его!!!!!), но не спрячешься от правды... И про тренеровку ты всё правильно предвидела - именно так и ощущается - крепчаю на глазах, внутреннее прямое зеркало всё чище и яснее.
По поводу поездки, попробую коротко (другое сочинение пишу по-английски - может, ещё и поэтому так долго? уже никакой язык не идёт - - "остались одни акценты")) Но зато появилось новое восхищение-уважение ко всем, кто регулярно пишет на БХ и в ЖЖ - снимаю шляпу, апплодирую, жму руки - какой это всё-таки труд и работа / результат работы души!..
А ездила я навестить подругу детства, которая сейчас живёт в Канаде (где-то час езды от Торонто - на ферме) с мужем и сыном. Это был чудесный отдых на природе - в настоящем большом старинном-renovated красивом фермерском доме, плюс мы успели съездить на Озеро Хьюрон на пару дней - жили там в дачном домике (lake cottage) - таком простом и уютном... Замечательное время в тёплой кампании друзей - столько любви, заботы, душевных разговоров! И красивейшая природа вокруг - так похожа на Россию!!!!!! Много гуляли (как в детстве) по полям, в роще, по тропкам возле озера. По-настоящему отдохнула и душой и телом
И очень приятно сейчас вернуться в родную атмосферу БХ...

Девочки. Милые. Не знаю как вы отреагируете на мою просьбу.. Если кто сможет напишите мне в аьску. Дело в том что тут на сайт мне трудно поподать. Лимит такой... а в аське смогу.
у меня сложная ситуация. но я очень хочу себя сейчас не потерять... Спасти.

Нужна помошь. я все опишу в аське..
485140327

Мирра, ты и в почту не можешь написать? У нас аська мало у кого есть... И этих девочек пока не вижу здесь.

Если сможешь, пиши в почту на razgovor7154@yandex.ru , а я перенесу в ветку, потом тебе пришлю ответы.