Девочки, Аптечка, сообщение от Мирры. "не знаю с чего начать.. ситуация вроде банальна. Мч бросил. а с др. стороны нет. Именно сейчас до конца недели он решает мою просьбу. Перестать общаться с бывш. женой. Я терперла их общение. по аьске тел. но после того как узнала что у них был интим полгода назад (мы вместе год) то поставила условие если любишь и хочешь быть со мной то убери ее из своей жизни вы 5 лет в разводе. Мы вместе год.

Он думал а решил да трудно да она будет разерена но начну отдаляться. не хотел меня терять ведь мы хотели жениться он меня на аркане в загс тащил...

и вот он начал что то говорить сней. она в недовольство. но он уже решился. Даже с мамой моей говорил обещал ей все решить.

и вот сегодня ..... по тел. на мои вопросы мол как ты как у вас решаеться? ты правду мне говоришь? Он раздражаться начал и потом напил все достало. давай все прекратим. и удалил себя из контактов.
Ладно бы это было в обычный период как и бывало - он вчпыльчивый.

НО СЕЙЧАС в ответственный момент из за ерунды....

будто повод нашел

или струсил или.....

я не знаю как быть и приросла душой к нему.

Пинаю себя не звоню этот день...

страхи одолевают чувство недоразумения и потери..

но я должна жить. должна захотеть жить без него"
"Но мы договоились до конца недели он все решит и придет ко мне. НО сегодня все обрвалось... не дождалась я конца недели... он будто специально оборвал. КАК? вчера еще бегал звонил и говорил пожожди до выходных. ты мне нужна! и вот"

Девочки, Мирре нужен ваш совет и поддержка.

Спасибо, chaysuly, за помощь Мирре!

Конечно, Мирра, тебе тяжело сейчас, кто бы сомневался!
То, что он не прекращал общаться с бывшей женой, скорее всего, говорит о том, что ты была для него попыткой, возможно, совершенно искренней, действительно оторваться от привязанности. Не вышло. И измена тебе полгода назад...
Чем ты хочешь, чтобы тебе помогли? Что можно сейчас сделать.... чтобы вернуть?

Скорее всего - ничего. Ты представляешь ваше совместное будущее, а нужно оно ему?

Отпусти. Представь, разве будет у вас спокойная счастливая жизнь, ведь он и сейчас НЕ ТВОЙ! Может быть и не ее, но не твой!

Он и вспыльчив был от этого, что был с тобой, но БЫЛ твоим.
Больно, тяжело, но побереги себя! Ты научишься жить, рабоваться, и пойми, ОН настоящий не тот, о котором ты мечтала и кого хочешь видеть с собой рядом. К сожалению.

Дополнение от Мирры

SELENA (23:48:52 8/07/2009)

Дело в том что это я сказала тогда при разговоре что мол пока не решить эти дела пауза. мама ему так сказала моя тоже. он через два дня звонит и просит ну можно пока я все решаю хоть слышать втой голос можно приеду увидеться... Это он хотел паралельно меня держать в поле зрения. И вот сегодня по тел. сорвался
chaysuly (23:50:47 8/07/2009)

А что у него там было с бывшей женой, почему расстались? С тобой он познакомился уже после развода? А с какой целью они встречаются?
SELENA (23:52:19 8/07/2009)

он много раз так вот рвал психовал и уходи потом через пару дней или неделю остывал и бежал назад. Я называла эт о неадекватностю... я никогда не отолкну человека елси он во мне нуждаеться...

впервые Я поставила ему условия. Решай. Но мы не сможем пожениться и жить мирно если вы с ней еще общаетесь так тесно.

Меня он любит (любил?) какие то проблемы, болезни или заботы решал. Ребенка планировали ипр.
SELENA (23:52:35 8/07/2009)

Когда мы познакомились они уже 5 лет были в разводе
chaysuly (23:54:13 8/07/2009)

а переписывались, общались они с какой целью? Они друзья? Почему ты была против того, чтобы они общались?
SELENA (23:55:03 8/07/2009)

они развелись из за скандалов. он типо устал от них и стал изменять . в итоге развод. но он вернулся попробовали еще раз снова скандалы. не могут они жить вместе там дети. помогает любит даже очень. тут все хорошо. она это понимает и детьми спекулирует. сама одна. и ему как бы не дает жить.
chaysuly (23:56:33 8/07/2009)

т.е. он в принципе не может прекратить с ней общение, потому что у них общие дети, да? А ты начала ставить условие после того как узнала о том, что у них был секс?
SELENA (23:57:43 8/07/2009)

я непротив. но когда каждый день! И ее звонки ему (обо мне она до сих пор не знает, он не говорил)

Их стычки. его плохое настроение. И еще что в НАШИХ отношениях постояно проблемы ее, детей, их споры. Я ХОЧУ СВОЁ. а это извне вторгаеться в наше. И потом он как то не может ей слово вставить. Он давит. Я год не возникала, думала ладно дети же там

Но после того как он признался в том что полгода назад спал сней..

все....

общение их я больше не могла принять
SELENA (23:58:31 8/07/2009)

ты правильно поняла
chaysuly (23:58:49 8/07/2009)

а ты его любишЬ?
SELENA (00:09:22 9/07/2009)

Оффлайн сообщение (09.07.2009 0:08:46)

уточнение - я НЕ против общения с детьми у них мобилки - звони. навещай. но не через нее!!!!!
SELENA (00:11:12 9/07/2009)

485140327 (01:04:13 9/07/2009)

он забегался. он извинялся, типо у нас пошли притирки тогда со мной первые споры. и вот он почувствовал себя как то не так и в поездке к ней (она с детьми в дрю городе) переспал. она не против была!!!!

я тогда так шокировлась. Я молода сексуальна, умница красавицица. Чесно он первое время со мной был с очень плохой потенцией. были проблемы сильные!!! Я ему помогла. тактом нежностью. заботой Доктором. У меня никогда не болела голова... Потом все наладилась до высоты!!! Протсо суппер стало! Но главное мы весь год внушали друг другу что чистота наша это ВСЕ! Что мы не позволим пачкать наши отношения. Что верность это ВСЕ!!! ОН так трепетно и свято относился к этому мол нагулялся и ошибок наделал теперь хочет спокойстви читоты и преданности. Я была верна. с радостью верна. Он тоже уверена. Но недавно я его расколола на праду.

лицемерие?((((( зачем так???? не говорит. лишь божиться что это было давно по глупости.

Но ведь с ней с бывшей это страшнее чем со случайной девкой ты не находишь???

Поэтому я твердо сказала. Я просто не смогу быть с тобой если ты продолжаешь с ней видеться слышиться.... я просто не смогу.

Он подумал побегал ко мне. и мне и маме обещал. Все я решился. Не могу я любимую потерять. я сведу на нет общение. Трудно. очень но буду бороться.

я поверила. Он что то начал вроде сподволь... я поинтересовалась все ли хорошо. и точно ли он это делает. Он заорал давай я покажу нашу переписку тебе?? я ответила давай покажи. Видать это его взбесило и он решил расстаться.

485140327 (01:05:05 9/07/2009)

если бы не любила не простила бы его. это мне тяжко далось тк я лицемерия в таких вещах не переношу.но я дала шанс!!!

485140327 (01:06:39 9/07/2009)

уточнение - я НЕ против общения с детьми у них мобилки - звони. навещай. но не через нее!!!!!
SELENA (00:13:19 9/07/2009)

в письме коротком он зло написал мне после тел развговора что моя подозрительност его достала.

а ведь сам седня же сказал я так понимаю втоя недоверчивость обусловлена моими поступками я сам виновать что довел тебя

Уж не знаю, в тему ли это Мирре... сегодня разговаривала с недавно разведенным

мужчиной. Он не жаловался, просто сказал, что по статистике 98% разводов

происходит по инициативе женщин. Спросила почему, услышала странный ответ:

"Вы женщины привыкли брать за собой веревку и тащить. А потом разворачиваетесь

и пробуете впереди себя толкать... и как?..."

Мне кажется, что как ни больно и ни обидно, и как не приростаем мы душой,

но, если это не твой мужчина, даже и самый любимый, можно только

пожелать ему счастья и отпустить...

ответ для ДИМ.

Я НЕ ДЕРЖАЛА и отходила много много раз после его вспылчивости и уходов.Мол ушел. чтож не держу. всегда возвращался... Характере сложный......

и сейчас ведь Я отшла. не звонков ни смс ни ответов. Он нашел меня. я тел отключала. После того как узнала об измене пол годовой1 давности. То есть пол года я верила ему и он был со мной и говорил что я первая кому он хочет быть всегда верен.

Я дала человеку ВЫБОР! Или иди к ж

бывшей, изменяй кому хочешь, но уже без меня.

или обруби все связи с ней и будть только со мной нормально чесно.

Он выбрал второе. И на пол пути сломался

МИРРЕ.

Мирра, ты же - умная, образованная и начитанная женщина.

Неужели не знаешь, что у мужчин привычка тела к телу сохраняется на долгие годы? Почитай (именно почитай, а не посмотри) Бергмана "Сцены из супружеской жизни" - многое поймешь.

Я знаю немало мужчин, сто лет назад разведшихся с женами, живущих в других городах и странах с другими женщинами, но воспринимающих секс с бывшей женой при встрече как само собой разумеющееся. Не считают они это изменой, по большому счету.

Она тут была, когда тебя здесь ещё не стояло.

Она, кстати, прекрасно понимает, что у него КТО-То есть. Не может мужчина 5 лет монахом жить. Но она не хочет знать ничего и ни о ком, сохраняя власть над ним магическим жезлом под названием "дети". Детям можно запретить разговаривать с отцом, у них можно отобрать мобилы, им можно запретить встречаться с отцом. Поводок короткий, и за него больно дергают.

Ты к этому готова? Он, похоже, не готов. Иначе давно разобрался бы с женой и её претензиями.

Нет, он, вполне возможно, любит тебя ПО-СВОЕМУ. Но это, совершенно очевидно, не та любовь, которая нужна тебе.

И дело совершенно не в одноразовом и ничего, по сути, не значащем сексе с бывшей женой. Что там было - привычка или ПОДКУП? Он может не решиться тебе сказать правду. Ему стыдно, что его шантажом заставляют "обеспечивать секс" бывшей жене. А ведь таких случаев полно! И бывшие жены заставляют, и бывшие мужья, кстати. Иначе, например, не дают денег на что-то необходимое для детей.

Остынь, подумай, почитай классику или просто психологов. Почитай МУЖЧИН и попробуй понять, что его. Сможешь понять и ПРИНЯТЬ - напиши ему.

Нет - уходи с баркаса.

Он не сломался, Мирра, он и был такой. И причины развода с женой - это его версия, а кто знает правду...
Скажи, а что, кроме придуманной тобой любви к Образу, заставляет тебя держаться за человека с такой массой недостатков, который обманывает тебя, изменяет, бросается из стороны в сторону...
Такое ощущение, что он вообще живет НЕ В ТВОЕМ мире, а как бы только забегает в него на какое-то короткое время...
Лучше не трать время, подумай о себе, что ты делаешь с собой! Умница-красавица, можешь создать нормальную хорошую семью, нарожать детей, а не тратить жизнь на то, что происходит сейчас. Ведь даже если он и вернется - представь, что он с тобой, но ведь все, что произошло, будет между вами и это уже никуда не деть!

Это - счастье? Да еще и ждать, когда он решит уйти к бывшей или другой в следующий раз... Сможешь доверять? Сможешь быть беззаботной? Счастливой?
Пойми - любил бы - не изменил с бывшей после пяти лет развода и не ушел бы!

Привет, Аптека! Рада что ты вернулась.

Видишь как все получилось: я матери сказала, действително. Но она не удивилась, не упала в обморок. Ничего. Оказалось, ее знакомая-врач уже давным давно сама сказала ей об этом. Мама описала симтомы, состояние и все такое и врач, посочувствовав, велела готовиться. Но, когда я подтвердила слова врача, мама и слетела с катушек. Ненавидит зятя лютой ненавистью: "я его выгоню". Доводы о том, что он много сделал для нее, что не мама его выбирала - не услышаны. Да я и понимаю: мама сама нуждается во враче. Кроме того, сестра жаловалась маме на зятя: он конечно много сделал для нее, но, например, вставать ночью за водой для нее он не хочет. Так и мучается от жажды до утра, пока мама не придет. По выходным, когда у него выходной, он спит до обеда и пофиг, что в 8 утра сестра уже умирает от голода. Мама придет ее кормить, нарывается на вопль "ходите тут, поспать не даете". И главное - Ольга ТЕРПИТ. Говорит: "выздоровлю - расстанусь". Но я-то знаю, что она не встанет. Ради чего терпит, спрашивается??? Она ведь ослепла вдобавок. Врачи нам говорят, что этот процесс необратим. И кстати, онкологи и нейрохирурги отказались от дальнейшего лечения. Сейчас только поддержание жизни. Когда я ухаживаю, то вставать не разрешаю. Она от вставаний падает в обморок, и тащить ее с кухни тяжело, тем более, что нужно беречь голову от запрокидываний назад или опускания вперед. В первом случае надавится опухоль, а во втором - она задохнется: опухоль и так сдавливает дыхательный ценр мозга.

Я, девочки, труслива. Я первая узнала, что заболевание смертельно. И мне теперь просто стыдно признаваться. А надо. Но мама решила сказать. Она упрямая, если чего решила - не переубедишь.

Девченки!!!! НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ТЕРПИТЕ!!!! Претерпевать можно, но не терпеть!! Терпение приводит в ад. В тот ад, где живет сейчас моя Оля.

Ох, Леночка...

Какие вы, Ледоколы, все искореженные оказались. Может, не надо эти льды собой ломать, пробиваясь неизвестно куда и зачем?

Ты ведь САМА сейчас терпишь и собираешься терпеть. ЗАЧЕМ?

Зять, кстати, тоже терпит. Не святой ведь, не "мать Терез". Молодой мужчина терпел избалованного до умопомрачения ЧУЖОГО ребенка у себя на голове. Сейчас не бросает раковую больную на последней стадии - слепую, ходящую на судно, с совсем не ангельским характером... Оле он МЕШАЕТ или она считает, что он недостаточно за ней ухаживает? твоя мама понимает, что Олю нельзя оставить ночью одну и что кому-то из вас придется переехать к ней, если выгнать зятя? Я уже не говорю о том, что нельзя отбирать у человека последнее - свободу хоть какого-то выбора. Даже если весь этот выбор - в возможности выгнать или оставить мужа. Твоя мама не имеет права отбирать у неё последнее человеческое достоинство. Хотя я не думаю, что хоть какие-то доводы рассудка до мамы дойдут. Она сейчас в состоянии защиты СЕБЯ. Она должна максимально наращивать собственную значимость в этой ситуации. Чем больше она потом сможет сказать другим и себе о том, что и как она сделала РАДИ Оли, тем легче ей будет перенести неизбежное. Она приезжает с раннего утра, она подает воду (которую зять почему-то не мог оставить с вечера на тумбочке у кровати), она кормит голодную (а почему нельзя перед выходными сделать бутерброды или поставить стакан молока с печеньем рядом с изголовьем?). Она выгонит зятя, "чтобы девочка хоть в последние дни была спокойна", они привезет сына, "чтобы девочка могла с ним пообщаться напоследок" и т.д. Нагнетание собственной значимости - подсознательная защита сознания от Ужаса самого значимого.

Аптека, позволю себе не согласиться с одной вещью: я не терплю. Я получаю удовольствие от того минимума, который дает мне муж. Ну как сказать... Радуюсь тому, что есть. Ну зачем сейчас рвать себе душу переживаниями из-за развода, если мне и так тяжело. Проблему я решу, однозначно, так или иначе, и терпеть не буду.

А льды - они ведь у каждого есть. Они разные: у кого денег на кредит нет, у кого на работе проблемы, кто-то с женой поссорился. Льды - это обычные житейские проблемы. Кто из нас от них застрахован? Просто кто-то с легкостью их проходит, кто-то посложнее, а кто-то из последних сил.

Я сейчас ощущаю себя легче, чем тогда, когда пост о ледоколе писала. В порт хочется, конечно, но и так нормально. Идем потихоньку.

Зять да, он тоже терпит. И это его выбор. Не наставлять же его на путь истинный? Он большой уже мальчик.

Ольге он МЕШАЕТ. Единственная причина по которой она его терпит - это деньги. Он типа еду ей покупает, лекарства, и, главное, платит ее кредит за ее машину. Ну и сам же на ней ездит. Вот и спрашивается - на кой ляд терпеть, если руль ей заказан навсегда? Если б не машина, признается она, попросила бы немедленно.

Мама понимает, что его съезд вынудит ее переехать к сестре (они живут через дорогу, к слову). Мама и сама этого хочет. Но пока есть зять она вряд ли это сделает. Конфликт между тещей и зятем будет нервировать Ольгу, со всемы вытекающими.

Насчет печенья, воды на тумбочке и все такое. Эта супружеская парочка до сих пор спит вместе, на разложенном в зале диване. Хотя квартира, набор мебели позволяют организовать нормальный уход за больной. И менять что-либо парочка не желает. Отсюда - отсутсвие тумбочек. Кроме того, состояние ее таково, что она не может сама пить. Не буду тут описывать все ужасы, но ее поить надо с небольшой ложки и только самим. Иначе никак. Ну и ни о каких печеньях, творожках и проч. и речи нет - она не может есть жесткое или самостоятельно.

Насчет мамы... Я вспоминаю, как много лет назад она пообещала (какая мерзость) выжить с работы свою коллегу, которую очень невзлюбила. В результате вылетела с работы сама. Так что ее нынешние действия - это все предсказуемо, ожидаемо, понимаемо. Просто возраст, здоровье и горе гипертрофировали вот эти ее качества.

Леночка, я кое-что знаю о тяжелых больных. И об очень тяжелых...

Есть специальные трубочки с зажимом, которые опускают в бутылки с водой или соком или молоком или жидкой питательной смесью. Поищите в интернете - я в России находила практически любые прибамбасы, которые раньше возила для тяжелых из Штатов. И примочки для спинодальников, с помощью которых человек с негнущейся спиной и ногами может практически полностью себя обслуживать, и поительное-кормительное, и памперсы для взрослых всех видов и конструкций, и антипролежневые прокладки и т.д.

Если это не присылают в ваш город, всегда можно найти кого-то из наших москвичек, на чей адрес привезут, а они тебе перешлют по почте. Жертвенный героизм - вредная штука. И для жертвователя, и для того, ради кого жертвуют.

Оля может вам говорить, что готова выгнать мужа, но это ещё ничего не значит. НИЧЕГО! Он её раздражает, его разборки с мамой её раздражают? Так ведь это раздражение - ЖИЗНЬ. Та, которой у неё осталось всего ничего. Ей осталось переживать и ждать. Вот когда ей выпишут тяжелые наркотики (в российских реалиях это в самом-самом конце бывает, так как наркотики по предписанию экономят до последнего), тогда можно убирать все раздражающие факторы без разбору. А пока она надеется на возвращение к нормальной жизни, планирует ездить на своей машине и т.д. Не хочет верить в объективное и очевидное? Имеет право на такой выбор. Она ВАМ говорит, что выгнала бы, но вот деньги и машина... Это её защита его от вас с вашими упреками. Не вмешивайтесь - пусть она верит до конца.

У моей подруги умирал от рака отец, с которым она не разговаривала 12 лет. Он когда-то бросил её мать и её с братом, потом возвращался раз пять и опять уходил в параллельную семью. В 25 лет подруга сказале ему, уходящему в очередной раз, что больше он порог их дома не переступит и что она вычеркивает его из списка живущих. Умирал он долго и мучительно (рак легких), в больнице лежал месяца три. Я всё уговаривала её пойти, помириться, попросить друг у друга прощения. А она так и не пошла... Знаешь, почему? Нет, не из-за обиды - она к тому моменту простила. Она сказала:"Если я сейчас появлюсь в больнице, он поймет, что всё - КОНЕЦ. А так он верит и надеется."

"Это её защита его от вас с вашими упреками. Не вмешивайтесь - пусть она верит до конца."

Аптека, поясни, пожалуйста. Разве кто-то ее упрекает? И "пусть верит до конца" не вяжется с "надо сказать диагноз"

Астра, диагноз ведь не всегда окончательный приговор, наверное, поэтому "пусть верит до конца". Можно надеяться и зная диагноз.

А кто говорит про упреки ей. Мама ругается на зятя только перед тобой или при Оле тоже ругается? Оля ОПРАВДЫВАЕТСЯ, говоря о том, что выгнала бы его сама, но он деньги дает, покупает и машину проплачивает.

Я с самого начала сказала, что надо сказать диагноз и дать ей самой решить, оставлять ли рядом сына и мужа. Или написать (тогда это было ещё возможно) письма сыну на много лет вперед, или наговорить на камеру что-то ему на 10 лет, на 13-ть, на 16-ть и т.д. Многие, узнающие о ПРИГОВОРЕ, делают это сразу. А дети взрослеют и мудреют рядом с умирающими родителями.

Ты тогда возразила,, что не с её характером узнавать диагноз и не с характером её сына держать его рядом в такое время.

Так что никакого противоречия - есть общая идея и есть конкретный случай.

Я знаю троих, кто заранее сказал своим родным, что не хотят знать диагноз, если что.

Я знаю пятерых, кто выжил и выздоровел только благодаря тому, что с самого начала знал диагноз.

В России было не принято говорить не только о раке, но и об инфаркте, чтобы не пугать.

В Штатах положено говорить всё и сразу.

Одни не хотят пугать и лишать больного надежды, другтие считают, что обладание полной информацией позволит максимально мобилизоваться на борьбу с болезнью и, в любом случае, оставить дела в порядке.

Ты лучше знаешь свою сестру - тебе решать.

Почему мы, женщины, такие? Почему мы сами себе жизнь усложняем лишними вопросами?

Это я почему спрашиваю?

Я последние пару дней по аське общаюсь со своим бывшим, с тем, кто до мужа был. Я с ним рассталась и тут же роман с будущим мужем завязался.

Ну вот. Мой БМЧ женился. Но свою жену не любит, это чувствуется, да и сам признал. Но вопрос не в этом.

Он сказал, что "купил жене права", "учит ее машину водить", "возил ее по врачам". Вот я и думаю: а почему обо мне так никто не заботится? Мой нынешний муж - песня отдельная, ее тут все наизусть знают. Я, конечно, понимаю, что девушка самодостаточная, свои проблемы сама решаю. Но разве я не имею права на беспомощность?
Ну и вот собственно, мучает вопрос - почему обо мне не заботятся? Ответ - потому что я в этом не нуждаюсь. (Врут). Вопрос - ну какой мужик задастся этой проблемой? Ответ - никакой; лишняя Y-хромосома мешает.

Признаки мужчины: защищает и обеспечивает семью и любимую женщину.

Мужчина не чувствует себя мужчиной, если не может это сделать. Встроено это в гены. Не может по каким-то причинам? Начинает компенсировать суррогатами.

Не ХОЧЕТ, когда может? НЕ МУЖЧИНА.

Твой бывший муж - мужчина. Я тебе это сто лет назад сказала - сразу. И он это подтвердил, когда ты поделилась горем.

Твой нынешний - НЕ мужчина. Вообще не мужчина. Даже если у него член размером с французский батон и он им работает как маг и волшебник. НЕ МУЖЧИНА.

Но, с другой стороны, ты же всё сама-сама-сама пытаешься и делаешь. Ты умнее, сильнее, организованнее. ты загонишь мамонта, убьешь, сдерешь шкуру, сошьешь из неё маскхалат, отнесешь в пещеру мясо и рванешь за саблезубым тигром, чтобы мужчине модную набедренную повязку соорудить.

Ты хочешь быть слабой, но ни за что не отдашь свою силу и все её атрибуты. Зачем мужчине защищать и обеспечивать соратника по отряду охотников? Он лучше будет защищать и обеспечивать пугливых курочек, сидящих у костра в пещере и вздрагивающих от каждого шороха. Он с ними чувствует себя мужчиной.

Ты, моя дорогая, запуталась в моих мужчинах. Речь не об отце моей дочки. Это именно МОЛОДОЙ человек, моложе меня на десяток лет. С отцом ребенка близкие отношения закончились давным-давно и я в промежутке между ним и нынешним мужем не в монастыре жила

Насчет всего остального - точно сказано. Плюс я еще мужиков выбираю, неспособных топор в руках держать. И рада бы за мамонтом не бегать, да мой спутник топор не удержит. Нынешний - мог бы. Но упирается изо всех сил, когда ему топор этот протягиваешь. А положишь в углу - типа сам на охоту иди - обижается. Тогда я беру топорик поменьше, загоняю зайца, чтоб мне и дочери хватило. И опять обиды. Взял топор, пошел за мамонтом. Приволок, и потом еще полгода после того как его съедим, упрекает.

Какая я мастерица аллегориями изъясняться!

Аптека, помоги мне, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могу справиться со своей проблемой сама! даже не знаю с чего начать..............

Есть у меня сестренка, на 3 года младше меня! я ее очень- очень сильно люблю, она для меня очень близкий человек! но вот завидую я ей страшно! и к моему стыду, зависть эта совсем не белая! сама не понимаю, как во мне сочетается и сильная любовь к ней и зависть, и обида!да, обида....... большая обида и даже вроде не на нее обида.... или на нее,сама не могу разобраться! а обида и зависть в том, что все сестренке дается легче и проще, чем мне! Сестра у меня очень-очень девочка красивая, высокая и умная! а я.... я не считаю себя уродиной,была бы даже красивая ,если бы не сестра! все дело в том, что меня постоянно и все сравнивают с сестрой и ,как вы понимаете, я всегда проигрываю в этом сравнении. буквально 2 дня назад мне одна женщина сказала: сестра у тебя очень красивая! такая модельная внешность! я когда ее увидела, не поверила, что вы сестры! такая большая разница. и вот я понимаю, что она вроде ничего плохого не сказала, только меня это обидело очень и я потом еще долго ходила растроенная. что интересно, так я обижаюсь, на этих людей, а не на сестру.родители нас тоже всегда сравнивали.говорили примерно тоже самое, что и все: ты красивая конечно, но Аня у нас красавица первая!!!!!!!!!!! неужели они не видели как мне от этого было больно?????? это я про обиду писала, а теперь про зависть. Завидую я сестре не могу сказать, что черной завистью, но и не белой это точно!еще раз хочу повториться, что сестренку я очень люблю несмотря ни на что!всегда себя спрашиваю, почему ей всегда так везет а мне нет, хотя я больше стараюсь. к чему я стремлюсь 4 года, делая все что можно, она ПОЛУЧИЛА за 1 год! причем именно получила, тк сама она сделала мало что для этого! ей как-то везет по жизни(или встречает нужных людей),легко и с радостью щагает по жизни встречает. а я........... я с каждой ее удачей становлюсь, все злее на себя, на нее на свою жизнь.Хотя не хочу жаловаться, на свою жизнь- все прекрасно: муж, прекрасная доченька, материально не богаты, но на все хватает! хочу привести пару примеров, чтобы ситуация стала для вас более понятней!

она за год за год отложила приличную сумму денег, а я не смогла такую сумму насобирать за 4 года.(понимаю, что у нее нет ребенка,машины, отсюда и растраты меньше) и все равно завидую!! завидую, что у нее есть деньги, а у меня их нет.

завидую, что она сможет пойти учиться в униве, а я нет!

она вышла замуж и ее муж относится к ней так как я бы хотела, чтоб мой муж относился ко мне! отмечу, что считаю,я заслуживаю такого отношения больше, чем она( тк готовлю, убираюсь, за своим мужем как за ребенком ухаживаю, она НИЧЕГО для своего мужа не делает)

аптечка полечи меня пожалуйста!!! как сконцентрироваться на своей жизни, и радоваться своим успехам, а не думать постоянно, почему ей повезло в который раз, а мне нет!!!!!!!

Забыла дописать, что сестренка меня тоже лбит, но совесм не так сильно как я ее!

Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ И СМЕЯТЬСЯ, А НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

anastar, добавь, пожалуйста, сколько тебе лет, далеко ли друг от друга вы с сестрой и родителями живете.

мне 25 сестра на 2.5 года младше! сейчас сестра живет с нами ( со мной, моим мужем и дочей), вышла замуж и будет переезжать к мужу в сентябре! Родители у нас в казахстане, мы в америке. точнее 4 года назад приехали мы с мужем в америку и прошлым летом я вызвала к себе сестренку. она с нами жила все это время

anastar, а что, уже придумали единицу измерения любви?

Иначе откуда ты знаешь, что сестра любит тебя меньше?

Если она только будет переезжать к мужу, откуда ты знаешь, как он к ней относится? Дай им и тебе с мужем Б-г счастья, но это будет видно только когда поживут вместе, семьей.

Вы с мужем проложили ей дорогу - молодцы! Помогли, разве сама она собрала бы денег! Это вы - первопроходцы и первооткрыватели, знаете цену своим достижениям, строите сами свою жизнь!
А то, что говорили люди, сравнивая вас с сестрой, пожалей их! Они так многого в жизни не понимают...

а насчет единицы измерения любви...... так я думаю это видно и чувствуется душой и без всяких единиц измерения! я тянусь к ней, рассказываю все, а сестренка, без надобности ко мне не подходит ! вообщем видно и все тут

Чуть подвину тебя, Дим, не обижайся, ладно!

anastar, все люди любовь выражают по-разному. Кто-то словами, объятиями, кто-то поступками, а кто-то только глазами. Если скажешь: "она реже подходит, она меньше разговаривает, рассказывает..." - разве это то же самое, что "меньше любит"?
Скорее всего любит она тебя, но по-своему. И если вдруг понадобится, бросится к тебе на выручку изо всех сил.

А кто говорил про "модельную" внешность сестры и сравнивал вас? Американские соседи или "бывшие наши" - из диаспоры?

Ты понимаешь, что так могут говорить только глупые, недалекие, тупые или откровенно злые люди? Тебя волнует мнение таких людей, и ты портишь себе жизнь из-за них?

Внешность ДАЕТСЯ. Чаще всего она дается в виде компенсации за отсутствие чего-то очень важного. Проследи судьбы красавиц и супермоделей. Удачных браков и счастливых семей - на пальцах одной руки пересчитать. Им точно так же изменяют, их бросают беременными, но только их драмы-трагедии у всех на глазах происходят, то есть к естественной боли прибавляется многомиллионное унижение. Да, у них есть особняки, крутые тачки, брюлики и роскошные тряпки. И ЧТО??? Кому всё это прибавило счастья или просто Света в душе? Посмотри на Парис Хилтон - всеобщее посмешище при роскошной фигуре, точеном личике и дедушкиных миллионах. Её бросают максимум через 2-3 месяца. ВСЕ!

Что хорошего в "модельной" внешности кроме возможности подработать на учебу? Подумай хорошенько - не по-детски, а по-взрослому.

К тебе относятся как к кукле, тебе всё дается легче до поры до времени, но потом приходится платить по всем счетам сразу: и мужу уже приелись твои ноги от ушей и точеный профиль, а ты ничего не умеешь и не привыкла. И образование у тебя "заглазное", и должность ты получила за внешность, но прошло 5-7-10 лет, и ты уже совсем не та, а чем брать теперь?

Да, есть исключения: красивые, умные, волевые, добивающиеся всего ВОПРЕКИ модельной внешности, потому что серьезные работодатели всегда относятся с подозрением к слишком красивым женщинам. Я это по себе знаю - нахлебалась. После моей ранней защиты в совершенно мужской области науки один из ведущих сотрудников нашего института сказал:"Я понял, ты - мутант! Не бывает таких красивых и таких умных одновременно! Это всё потому, что твой отец с радиацией работал - вот мутант и выродился!" Я тебя уверяю - он НЕ шутил!

Модельно красивые женщины с парой извилин (надеюсь, твоя сестра - не полная дура, тогда вообще не знаю, о чем мы тут) всегда сомневаются, видит ли в ней человека любящий мужчина. Что будет, когда она начнет стареть, когда появятся морщины, когда после родов провиснет грудь или появятся варикозые вены и растяжки? А если что-то случится? Мало ли - авария, лицо изуродовано и даже самый лучший пластический хирург не соберет заново то, что было? У НЕкрасавицы есть уверенность в том, что её любят НЕ за внешность.

Это так - общие слова, преамбула.

А конкретно. У тебя есть сестра - самый близкий и родной по крови человек. Она - МЛАДШАЯ сестра, т.е. совершенно независимо от ваших внешних данных любит тебя иначе. Это просто от вашей возрастной диспозиции идет. Тебе говорили:"Ты - старшая сестра! Ты ДОЛЖНА уступать, заботиться, следить, защищать и т.д." А она просто росла младшей доченькой-красавицей. Она любит тебя по-своему. Или НЕ любит, если родители вырастили холодную эгоистку, а ты им в этом помогла, взвалив на себя заботу о сестре.

Она жила и живет с вами НА ВСЕМ ГОТОВОМ? Собрала за год на машину, потому что ей не надо было платить за жилье, свет-воду-телефон и питалась она из общего котла? Или она дает тебе чисто символические копейки пару последних месяцев? А на тебе с мужем все финансовые обязательства, ребенок и т.д.?

Если она через два месяца уедет, о чем сейчас говорить? Дотерпи уже. Не эмоционально, а финансово. Прикинь, что это ТЫ позволила сестре купить машину за твой счет. Можешь подсознательно пожелать ей с машиной что-то черное и потом переживать всю жизнь, если исполнится. А можешь порадоваться, что ей не надо пробиваться так тяжело как тебе. Она же - родная и любимая сестра. Почему ей должно быть тяжело?

У тебя кто - мальчик или девочка? Вот представь, через 20 лет дочка выйдет замуж или сын женится. И у них сразу будет ВСЁ: вы с мужем иди родители с другой стороны подарят дом с полной упаковкой, платить за образование станет не нужно, у всех будет медицинское страхование и государство к свадьбе будет дарить кругосветное путешествие на ракетоплане. Ты будешь радоваться за зятя или невестку или завидовать, что тебе всего пришлось добиваться тяжелым трудом? Тут - то же самое.

Только в дополнение к тому, что за родного человека намного легче, приятнее и правильнее РАДОВАТЬСЯ, не забывай, что в её жизни ещё НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Никто не знает, каким окажется её муж, соблазнившийся на модельную внешность - не окажется ли он ревнимым маньяком, например. Никто не знает, как сложится её жизнь, сможет ли она иметь детей и какими будут эти дети. Я бы, скорее, переживала за неё сейчас, а не завидовала. Что-то ни одной счастливой "модельной" девушки на моей памяти не было. НИ ОДНОЙ!

А я в нике звездность увидела. Наверно ту, которую хозяйка в себе не видит...

Мне кажется глупо завидовать, что у сестры денег больше, у кого-то их еще

больше. Муж любит, но до сентября еще 2 месяца, он не хочет жить с вами?

Или он в отъезде? Ой, выглядит как-то, что хочу умалить достоинства сестры,

а тебя приподнять...

Просто мама (одно из того, где она меня учила хорошему) всегда говорит:"Большей

цены, чем сам себе не дашь, никто тебе не даст."

Просто разверни ситуацию на себя. Есть чем гордиться и чему радоваться.

Есть где крылья распрямить, а ты их в горб складываешь.

А насчет жить и радоваться, здесь часто звучит совет утром улыбнуться себе в

зеркало со словами:"До чего же я хороша"

Ищи позитив.