Добрый день!
Я впервые на Вашем сайте, не знаю как и с чего начать, но постараюсь предельно четко изложить ситуацию.
Мы с мужем уже 10 лет вместе. Детей пока нет ( сначала я сделала аборт 10 лет назад, потом потеряла ребенка на 16-ти неделях, а затем операция - внематочная), но я не отчаиваюсь и уверена что ребенок у меня обязательно еще будет...(что-то отвлеклась от основной темы, извините). Сначала когда мы начинали встречатать я большой любви к мужу не испытывала, но он очень долго и красиво ухаживал, добивался меня и в итоге я сдалась, а со временем и сама влюбилась по полной.

Не скажу чтобы все 10 лет мы жили как в сказке, как и у всех были и конфликты и много счастливых моментов, в трудные минуты он всегда меня поддерживал.
Сейчас (как Вы уже знаете) мой муж сменил работу, а вместе с работой получил "бонусом" и первую стадию алкоголизма. Вместе с этим всем изменилось его отношение ко мне. Я не вижу уже внимания и ласки - напротив, человек всем не доволен и вечно раздражен. Конечно в пьяном состоянии секса ему хочется, но вот мне в такие моменты унижаться и идти у него на поводу не хочется никак. Сейчас пробую бороться с его проблемой, но в одиночку очень трудно. Он никаких проблем не видит и менять ничего не хочет, а его родителям проще обвинить во всем меня(не доглядела невестка за сыночком), чем признать что их сын алкоголик. Иногда просто хочется все бросить и уйти.
Самое странное в этой ситуации что я уже не могу разобраться то ли я пытаюсь склеить разбитую чашку (нашу семью) которую уже нет смысла склеивать, то ли хочу уподобиться крысам, которые бегут с тонущего корабля. А так хочется спокойствия, морального и уверенности в завтрашнем дне....

О себе подробней: мне 29 лет, работаю с компьютерами, мне моя работа нравится (вообще люблю с пк возится), есть хобби - косметология. Для себя лично решила этим занятся, чтобы не платить всяким шарлатанам огромные деньги и получаю от этого удовольствие.
Подруг у меня не особо много, предпочитаю качество, а не кол-во и относительно подруг тоже. Не спорю с коллегами у меня нормальные отношения, но о чем то личном я не считаю нужным им говорить.
Хотя о этой ситуации я даже и маме своей не рассказываю, для нее у нас все отлично и все замечательно. Понимаю что это ложь, но пока мне кажется так лучше для всех.
Мой муж мой одногодка, точнее на 8 месяцев младше (если уж совсем в деталях). Раньше работалд охранником на частном теплоходе, сейчас - менеджер по оптовым продажам в крупной компании. На раюоте у них в порядке вещей выпить пивка после работы. Вот и началось все с пивка в пятницу, потом 3-4 раза в неделю, а сейчас это пьянка каждый день и не всегда пивом.

Конечно можно, спрашивайте обо всем, ведь мне так легче будет разобраться в ситуации.
Родители мужа сейчас заняли позицию: " моя хата скраю - ничего не знаю", участвовать как либо они не хотят. Свекровь (а до этого я думала что у нас с ней хорошие отношения, и вот уже как 5 лет называю мамой) заявила что это я виновата раз не уберегла. Нужно было быть к ее сыну повнимательнее. А еще сказала что его отец тоже таким в молодости был, но "перерос" и пьянки и гулянки, так что мне нужно ждать.
Мое отношение к алкоголю прямо противоложное - я и сама не особо употребляю (бокал шампанского на ДР, НГ) и не приветсвую когда в моем присутвии люди надираются в зю-зю. Сама в зю-зю надиралась только 2 раза в своей жизни, за которые мне безумно стыдно.

ИРИСКА, у меня куча неотвеченного за два дня отсутствия в эфире, но не могу молчать.
Ты получила или ПРОЧИТАЛА брошюру? Тебе необходимо очень внимательно прочитать главную - о ПРИРОДЕ алкоголизма. Тогда ты поймешь, что муж, выпивающий практически каждый день, НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК. за которого ты ыходила замуж от которого хотела детей и которого защищаешь от собственной мамы своей грудью, которая хотела бы сочувствия и облегчения от мамы, но не может себе это позволить.

РЯДОМ С ТОБОЙ СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.

Чем скорее ты это поймешь, тем лучше будет для вас обоих.

Тебя не должна грызть совесть, у тебя не должен отрастать комплекс вины ни перед ним, ни перед кем-то. У человека в генах была и есть предрасположенность к алкоголизму. Какая у него группа крови? Если первая, то совсем труба дело - самый "легкий" и быстрый путь в алкоголики и полное саморазрушение.
Ты не знала, что его отец пил? Для тебя эта проблема - новинка? ы понимаешь, что свекровь сейчас усиленно перекладывает вину с больной головы на здоровую (твою)? Если в семье есть проблемы с алкоголем, тебя должны были заранее предупредить. Любящая мать не стесняется и не стыдится прошлого своей семьи, а делает всё, чтобы подстелить соломку в семье своего ребенка. Твоя мама стелила эту соломку рассказами о том, что все мужики - сво... Глупо, но понятно и объяснимо. свекровь ОБЯЗАНА была предупредить тебя о том что свекр пил серьезно. Ты не забывай - он пил, потому что вынужден был жениться на НЕЛЮБИМОЙ женщине. А потом что-то сработало (скорее всего, здоровье сдало или нашел какой-то интерес в жизни) и он завязал. Скорее всего, у свекра генетичнская предрасположенность совсем другая - мог пить и не становиться алкоголиком. У меня есть две знакомые семьи, где папы пили регулярно и много (советские времена, специфические должности), но не стали алкоголиками. Их сыновья стали алкоголиками практически мгновенно - за пару лет после армии, где "распробовали" разведенный спирт, перешли на вторую стадию. Один так и погиб, остальных принудительно лечили.
Тебе категорически нельзя беременеть сейчас, если он пьет регулярно. Он должен УЗНАТЬ что ты НЕ ХОЧЕШЬ ребенка от пьющего мужа, но ХОЧЕШЬ ребенка. Отсюда вывод о том, что либо он лечится и полностью завязывает, либо вы расстаетесь в ближайшее время, так как ты хочешь успеть создать новую семью.

Он не хочет признавать проблему? Ещё бы! Он сейчас не возвращается из виртуала.

Для этого надо не пить хотя бы неделю. Лучше - две.

Через неделю прочищается сознание, через две организм переходит к настоящей ломке после чего разумный человек осознает степень своей зависимости, которую блокировал всё это время.
Алкоголика можно заставить начать что-то делать только СТРАХОМ. Доводы рассудка не работают.

Он должен поверить, что теряет тебя окончательно и бесповоротно. Ты для этого должна сама понять, что есть определенная граница, дальше которой ты не пойдешь, потому что тогда придется гибнуть вместе с человеком, который не пожалел и равнодушно губит тебя.

В начале наших отношений муж ребенка не хотел. Умолял сделать аборт, говорил что его мама женила на себе папу этим, а он не хочет быть как свой отец и ненавидеть своего ребенка и т.д.

Когда я забеременела во второй раз он был рад, даже когда я потеряла ребенка говорил что главное что мы вместе и что вдвоем мы любые трудности преодолеем. Ребенка он хочет, но говорил что если не будет, то ему главное быть со мной. Хотя его друзья очень любят достать этим вопросом на общих сборах(мол, когда наконец...)
Моя мама боюсь что изменит свое мнение к моему мужу. Моя мама рано развелась и с тех пор у нее были мужчины, но так - приходяще-уходящие. Она считает что все мужики сво.. Он и так долго не могла смирится с моим замужеством, да и с мужем вообще как объектом...поэтому сейчас, когда она к нему очень хорошо относится, боюсь что узнав правду она скажет:вот, я ж говорила, они все козлы и т.д., и она лишний раз получит подтверждение своим словам.

Аглая, у него есть несколько друзей, в основном те с кем он дружит с детсва и сейчас мы общаемся семьями. Храктер у мужа достаточно сложный, он обидчивый, может обиду носить годами, очень сдержаный на эмоции(на грустные), но при этом он заботливый, внимательный, с чувством юмора, интересный собеседник. (это до последних событий сейчас характер агресивно-нервный, все его раздражает и бесит).

От новой работы он в восторге, гордится что сделал большой прорыв.

Откровенные разговоры мы ведем, если они не касаются нас, да и то в основном по моей инициативе. Как он говрит: нормальные мужчины таких вещей не обсуждают. Чаще если я говорю что нам нужно обсудить какие-то проблемы он меня молча выслушивает, ограничевается одной-двумя репликами и все. если конечно проблема у других людей, он может живо участвовать в дискусии (иногда приходилось прибегать и к такой уловке, нашу проблему "перекладывать" на других).

Общие интересы были в совместных прогулках, мы любили посещять новые места, даже в нашем городе находили много улочек о которых раньше и не знали, еще совместный просмотр фильмов с дальнейшим обсуждением.

Повторяю - сейчас рядом с тобой ДРУГОЙ человек. И он видит и воспринимает тебя и всё вокруг совершенно иначе. Он находится в виртуале, где ты - уже совсем не та любимая и желанная женщина, с которой он хочет быть при любых условиях.

Он счастлив, что так поднялся в карьере? Так ведь потеряет всё очень быстро. Алкоголизация начинает сказываться на рабочих функциях уже на первом этапе. прежде всего, тем, что человек в рабочее время думает только частью мозга о работе. Большая часть мозгового и эмоционального аппарата связана ПРЕДЧУВСТВИЕМ - человек предвкушает выпивку. Для него это - самое желанное. Это - всего лишь первая стадия. На второй он просто начнет делать роковые ошибки и элементарно "не тянуть" со всеми вытекающими...
Все алкоголики не верят, что это относится к ним. Нужен ШОК, чтобы пришло осознание.

Свекр жив? есть какие-то отношения с сыном? Тебе нужно поговорить именно с ним - самой, отдельно от свекрови. попроси встречу на нейтральной территории, обсуди ситуацию. Будь готова к полному отторжению (тем боле, что он обвиняет беременность в необходимости жениться на нелюбимой и явно не скрывал это перед сыном) но может быть и помощь. Не обольщайся, но используй все возможные варианты союзников и советчиков.

Прочитай брошюру - там всё есть. И про стадии, и про отказ понимать, что есть проблема, и про изменение личности.

У тебя УЖЕ были мысли о самоубийстве? А он знает об этом?

После работы НЕ алкоголики расслабляются в спортзале, на природе, с любимой женой на диване перед телевизором, за умным разговором и т.д. Секс - лучший "расслабитель", между прочим.

Однако ему НУЖЕН алкоголь.

Попробуй взять его "на слабо". Пусть проверит себя и не пьет 10 дней ни капли.

Через неделю дай ему прочитать брошюру - тогда есть шанс, что поймет.

Аптека, я прочитала брошюру, но пока мой огранизм не особо хочет принимать то что там написанно, умом понимаю что надо! Поэтому буду перечитывать брошюры, а еще помогло упражнение с озером. Можно хотя бы с мыслями собраться, а то и в самом деле уже полная каша в голове.

ИРИСКА, твердости и мужества тебе.

Помни, что любовь будет помогать ПОТОМ.

Сейчас твоя помощь ему - ШОК.

Он должен поверить, что теряет тебя.

ОЛЮШКА, я успела прочитать коменты девочек в твоих двух обращениях на сайте.

Кстати, мне три человека написали с просьбой ответить тебе - знай, что у многих очень хороших людей болит сердце по твоему поводу. И это в субботу, когда подавляющее большинство подруг по ветке на дачах или просто вне эфира.
Отвечаю, используя дополнительную информацию, извлеченную из твоих ответов на коменты.
Пока лично мне не ясно, с какой именно целью ты обратилась к нам.

Ты совершенно очевидно давно сделала выбор - терпеть рядом с собой не любящего тебя, не ценящего тебя безответственного эгоиста ради псевдостатуса, псевдоустойчивости быта и понимаемых тобой лично неких интересов ребенка.

Замечу, это - НОРМАЛЬНЫЙ выбор. Если ты понимаешь, осознаешь, взвешиваешь и решаешь.

Тогда это - некий Договор между двумя сторонами.

По этому Договору он изображает отца перед сыном и мужа перед окружающими, дает тебе некую минимальную финансовую компенсацию (которая, если посчитать хорошенько и принять во внимание, что оплачиваемой ТОБОЙ машиной он пользуется для поездок к любовницам, является плохо скрытой издевкой), делает что-то по дому и привычно, хотя и без огонька, предоставляет тебе сексуальные услуги в дни и ночи, свободные от использования его предметами его СТРАСТИ.

Ты по этому Договору поддерживаешь видимость гнезда, держишь лицо перед родными и знакомыми, не рассказываешь сыну правду о причинах отсутствия папы дома по выходным и не только, оплачиваешь кредит за машину, на которой он ездит к любовницам.

Если это - ОСОЗНАННЫЙ Договор, то какие вопросы к нам или кому бы то ни было?

Если это - вынужденная и мучительная диспозиция, комфортная как сидение на колу с улыбкой на устах, то тогда нам предстоит конкретный и малоприятный разговор.

В частности, разговор о том, когда и как случился откол мужа в сторону. Это же - не просто "сходил налево" или "все мужики - кобеля". Вся ситуация свидетельствует о том, что с самого начала была либо мощная неудовлетворенность, либо просто отсутствие сексуального интереса с его стороны.

Надеюсь, ты понимаешь, что умоляния тебя отпустить "попробовать" и отпускать жить с другими, заявления о ненамеренье бросать "параллельные семьи"при любых условиях (чем ты ставишься НИЖЕ по значимости относительно этих "параллелей") означает одно - тебя терпят ради сына и УДОБСТВА. Ему нужна машина, ты её выплачиваешь. Ему удобно жить с тобой в квартире на неделе - ближе ехать на работу, подозреваю. Но при этом свободное от работы время он СТРЕМИТСЯ проводить не с тобой и не собственным сыном.

Если тебя эта иерархия ЕГО целей приоритетов и привязанностей не коробит и не унижает, нет проблем.

Если при этом у тебя есть своя параллельная личная жизнь и ты воспринимаешь ситуацию с ним как временную, нет проблем.

Проблема есть только в том случае, если ты занимаешься САМООБМАНОМ, надеясь "пересидеть" эту ситуацию и считая, что делаешь это ради ребенка.

Кстати, сколько лет ребенку? И когда (через сколько лет брака) начались "параллели"?

Я попробую ответить с максимальными подробностями, которые возможно некоторые и не нужны, но это решать вам. Откол мужа случился после шести лет брака, когда после жизни в пригороде мы переехали в город, где у меня была своя квартира, а у него появился доступ в интернет. Интерес к противоположному полу он проявлял всегда и иногда в общих разговорах с друзьями высказывал мысль, как здороо было бы иметь две жены (это даже служило предметом шуток между нами), но я не обращала на это особого внимания. Сейчас, занимаясь самокопанием, я думаю, каковы же были мотивы его женитьбы на мне. Мы были студентами, очень бедными, у него недавно умерли родители, и возможно и не любовь это была в самом начале с его стороны, а потребность пригреться и чтоб его пожалели, а я жалела его до слез. А вот любила ли? Не знаю.

Мысль об удобстве тоже приходила мне в голову. Я задавала ему вопрос- почему ты живешь со мной? Любишь ли ты меня? Он всегда в ответ молчал.

Но на мою просьбу о втором ребенке ответил так "я не хочу ребенка, потому что если будет девочка, то она будет похожа на тебя, а мне тебя вполне достаточно".

У меня нет параллельной личной жизни, была три года назад- в отместку ему.

Насчет осознанного договора. Боязнь его потерять заставляет меня соглашаться на все, хотя сначала я пыталась устанавливать временные рамки, они нарушались, забирать машину, сдалась и стала давать на ней ездить.

Дане 9 лет.

Оля, я сейчас один странный, на первый взгляд, вопрос задам - кто тебя называет "Олюшкой"?
Ты не ответила на самый главный вопрос - что на самом деле лежит в глубине БОЯЗНИ его "потерять"?

Ты понимаешь, что ты его никогда не ИМЕЛА и поэтому ТЕРЯТЬ тебе особо нечего?

Был миф, была полудетская влюбленность с твоей стороны, был расчет с его стороны.

Он ВСЕГДА интересовался женщинами и "шутил" на тему, что хоте бы двух жен? Это означает, что ты НИКОГДА не была его женщиной. Так - альтернатива на время.

Он никогда не хотел детей. Их хотела ты.

Любящий мужчина может хотеть И сына, конечно.

Но ПО-НАСТОЯЩЕМУ любящий мужчина хочет доченьку, похожую на любимую женщину, И сына.

Ты когда-нибудь (сто лет назад, когда впервые всплыла тема "двух жен" или потом, когда эта "шутка" оказалась наглой реальностью) спрашивала его, а ЗАЧЕМ ему две жены, в чем именно у него такая жестокая нехватка, что он рискует потерей семьи?
Ты завела роман "в отместку"? Как можно отомстить романом мужчине, который не ставит тебя ни во что, для которого ты и не жена, по сути, и не желанная женщина? Я понимаю страшную месть женщин, чей муж оступился и повинился либо думает, что жена не знает. Некоторые не могут перенести сознание своей хотя бы мгновенной "вторичности" и заводят романы. И это - очень сильная и зачастую разрушительная месть. Но это в случае, когда муж любит свою жену и изменил не душой, а членом (почитай мой пост "Терминология измены"), что чаще всего бывает в случае мужских измен.
Ты пыталась ставить временные рамки и условия, на которые ему было глубоко плевать.

Как, впрочем, и на тебя лично, и твои чувства, и твою судьбу.

Он всегда знал, что ты будешь терпеть и уступать.

Какие бы то ни было изменения могут случиться только тогда, когда он внезапно поймет, что всё - та самая веревочка, которая вьется до поры до времени, кончилась: ты больше никуда не отступаешь, не уступаешь, не прогибаешься и не боишься его "потерять".
Ты можешь сама обеспечить себя и ребенка, но твоя зарплата уходит на выплату кредита за машину, на которой он возит своих любовниц? Решение очень простое - либо он одалживает ГДЕ УГОДНО деньги и выкупает машину, забирая её себе либо ты одалживаешь остаток выплаты, закрываешь кредит и продаешь машину хоть и с потерей, но отдаешь долг и что-то имеешь.

После этого ты остаешься со своей зарплатой, собственной квартирой и хоть какими-то алиментами по закону. Свободной от унижения и необходимости подстраиваться под БЕЗНАДЕЖНО чужого человека, который никогда не был и никогда не будет родным.
Тихо надеюсь, что ты прочитала мой пост "Самоопредеение..." Если не читала, то сейчас - самое время.

Apteka, помогите мне пожалуйста.

Развод переживала (переживаю) страшно. Не знаю с какого момента хоть немного пришла в себя. Все было, да много всего, церковь, психологи, пьяный секс (тоже был к стыду моему, как попытка клин клином), попытки отношений, примерно месяцев 6 серьезно думала над суицидом, ходила в церковь, покупала литературу, о том как церковь к этому относиться, останавливал естественно мысли о ребенке. Вообщем всего кошмара не опишешь. Для меня был брак-слияние. Все успешно было в жизни, но «горы сворачивать» могла для «семьи» что ли. Любовь давала силы на все. Очень любила человека.

Он ушел, создал другую семью. Ушел, когда оставалось только «тапки перенести» в вновь свитое гнездышко. Объявил мне об этом, когда я планировала наш отпуск, куда бы съездить вдвоем побыть.

Не надо говорить: не могли не замечать, что выстраиваются отношения – говорили (психолог). Не видела. Ничего кроме своей любви не видела.

Про колею и контролера читала. Я не в колее. Сейчас адекватна, уверена в завтрашнем дне. Но жизнь «проходит», течет как вода в сливе. Ничего не происходит. Все «держится» на достижениях прошлых лет (стабильность, работа). Два года – ковыляю по жизни. Теперь плачу не часто. Выплакала наверное все. Теперь – просто чернота в душе. И ничего хорошего не жду. Единственное, что досталяет мне радость в жизни – мой ребенок. Когда я с ним и для него,я чувствую, что еще жива. Увлечений появилось много, друзей появилось много. Все весело. Внутри чернота.

Ничего не строится совсем. Ни с кем. Нет никого. Я как-будто посередине выжженной пустыни стою ( в душе такое ощущение). Впереди ничего не вижу.

Да, я уже умею улыбаться, веду активный образ жизни, счастлива со своим ребенком.

Я понимаю , думаю, что мне мешает. Я ненавижу человека. Не могу пережить такое предательство. Да, он не моя собственность, безусловно, каждый человек строит свое личное счастье и комфорт. Но я не понимаю, как можно вот так с близкими людьми? Зачем столько боли причинять. Как, неужели можно видеть, что ты делаешь с человеком и при этом быть счастливым?

Опять я не о том. У меня в душе огромное количество ненависти. До потемнения в глазах. Вот бросьте в меня камень, но я мечтаю, чтобы это человек умер. Желаю всех бед ему. Да, вы можете сказать, что я злобная шизофреничка. Такая любовь бывает? когда все сметает в жизни напрочь и когда ее теряешь – все, больше не живешь с того момента.

Как избавиться, попытаться простить. Не получается. Я не могу ходить в церковь последние месяцы. Я не понимаю, почему человек счастлив, любим, любит, разрушив все. Он не успокаивал плачущего ребенка, когда ребенок ничего не понимает, почему со всеми живут папы, а его папа живет с другой тетей. «Другую тетю» в расчет не беру. Она свое «постаралась», но ведь решение принимал он. Как перестать желать смерти родному когда-то человеку? Я разорвать его готова за свою боль, за боль ребенка (просто я не могу передать словами как невыносимо мне). Как избавиться от ненависти, которая рвет мне душу?

(вы можете не поверить, но я добрый, хороший человек, любящая женщина, хорошая мать). Для меня семья была всем в жизни. Я так любила «нас», нашу семью, дружный «дом», очаг.

А сейчас я как ведьма злая, на жизнь, на все и всех.

Я читала все посты Аптеки.

Мне 30 лет, ребенку 5. брак продлился 9 лет. Муж часто общается с ребенком. Приезжает, забирает, гуляет, возит к себе домой. Общение позитивное, он всегда весел, в хорошем настроении приезжает. У него все хорошо. Сказал, что наш брак был «ошибкой молодости», а теперь (ну тогда, два года назад) он сделал свой настоящий выбор.

Ребенок был планируемый и очень желанный. Он сказал как-то:я понимал, что жить с тобой наверное не буду скорее всего, но ты хорошая мать будешь ребенку, имеешь для этого все качества моральные и физические (как инкубатор вообщем ). Он вообще очень расчетливый в жизни человек. Успешен в делах. Сейчас и в любви. Меня особо никогда не любил думаю, но моей совершенно «сумашедшей» любви хватило бы на десятерых.

Для меня нет никакой выгоды в "бесцельном болтании по жизни" – в котором я сейчас нахожусь. моя "индивидуальная" психоэмоциональная особенность в том, что я не могу "пережить" эту ситуацию. Понять, что жизнь продолжается и уже давно движется вперед. Я пречитала множество литературы разной на эти темы за два года. Не "выхожу" из ситуации. Новой жизни "не вижу", начинать особо не хочу. Пустила все на "самотек". Наверное могу сказать, что люблю этого человека. Хотя ненавижу до крайней степени. мне уже нечего говорить ни психологам, ни священникам. Я уже все и всем высказала, но НИКТО ничем не смог мне помочь. Да и нет такого средства (я же понимаю это , как здравый человек). Нет волшебного лекарства от разбитого сердца. Только я сама себе могу помочь, а я "погрязла" в ненависти.

Я "пилю и пилю"

Да, наверное я еще не все сделала для своего "выздоровления", только я так устала говорить себе про "все проходит" и "все будет хорошо" в разной интерпритации, что последние месяца три не говорю себе все эти "мантры", так как в один момент, поняв что в моей жизни ничего не меняется, ничего не становится лучше, не появляется "принц на белом коне", просто "отпустила" свои "затыкаемые" эмоции и разлилась во мне такАААя ненависть и злоба. Все гасила, да, только "накроет", я сразу говорила себе позитивные вещи, молилась и все такое. Просто как "китайский болванчик"...надоело...а столо хуже...до "черной магии" вот уже додумалась...

...я вижу реальность, живу "здесь и сейчас" – просто потому, что другого то варианта нет. Моя жизнь идет. в ней есть дела, вопросы, проблемы, обязательства. Я вынуждена жить. Действовать. И реальность прекрасно оцениваю.

Я не мазохист. И мое страдание не доставляет мне ни малейшего удовольствия. я плАчу о той прекрасной, "теплой" прошлой жизни и живу дальше. вот моя реальность. нанависть появилась во мне сравнительно недавно, а до этого было множество попыток и понять и простить и пожелать счастья в том числе. Это как "клубок", все больше времени проходит и все "больше" не получается. как страх: вот уже пол года прошло, год, полтора, два, а мне все так же плохо. Я начала боятся, почему так долго. У меня ничего не получается.

ЧЕЛОВЕК, я прочитала всё, что написали подруги и твои ответы.

Про Колею и Контролера мне нечего добавить - у тебя ГЛУБОЧАЙШАЯ Колея, из которой тебе НЕ ВИДЕН СВЕТ.

Контролер - не ты сама, а выделенная АВТОРИТАРНАЯ личность, которую ты уважаешь и слегка побаиваешься. Многие ставят меня, кстати. Но это те, кто долго со мной общался и знают, насколько жесткой и твердой я могу быть, если надо.

Без Контролера ты можешь только закапываться всё глубже и ТЕМНЕЕ в свою Колею - УЩЕЛЬЕ.

НЕНАВИСТЬ пришла СНИЗУ - когда ты до неё докопалась, углубляя Колею.

Любые уговоры подруг или психологов, походы в церковь, молитвы и прочее - попытки подпрыгнуть, чтобы УВИДЕТЬ СВЕТ. При этом ты сразу же после мгновения подпрыгивания падаешь обратно в Колею. именно поэтому единственный путь ОБРАТНО К СВЕТУ - ЗАРАЩИВАНИЕ Колеи.

А теперь сделай две вещи.

Первое - пришли мне на адрес apteka07@gmail.com свой е-мейл. Я дам тебе Установку, после которой станет несравнимо легче и жить, и работать над заращиванием Колеи.

Второе - перечитай "Колею..." по-новому, с пониманием, о чем это и зачем это.
И, наконец, главное.

Ты все эти годы любила не реального человека, а созданный ТОБОЙ Светлый Образ. Прямо в этой ветке Уточка давала цитату из меня на эту тему. Можно и повторить, чтобы ты не искала.

Ты полюбила Рыцаря на белом коне в сияющих доспехах, а твой обожаемый муж был сопливым пацаном, который сам не знал, что он из себя представляет, что хочет и как ему жить. Какое-то время он пытался соответствовать тому, что ты, по сути, ТРЕБОВАЛА от него, сама того не понимая - он должен (чтобы соответствовать твоей огромной любви) был быть для тебя тем, кем он не был никогда. Поэтому он тянул до последнего, не решаясь признаться - обычный и по-обычному трусливый мужчина, которому однажды надоело тужиться и притворяться и который создал себе параллельную (НАСТОЯЩУЮ для него) реальность и однажды полностью вышел туда из твоей реальности.

Человека взяли на роль, которой он не соответствовал, но до определенного момента и сам не понимал, до какой степени не соответствует. Старался, пыжился, тужился, но не вышел Каменный Цветок у Данилы. Теперь твоя задача - расколдовать твой Цветок и вернуть превратившееся в камень обратно к жизни.

Аптека, я не брала человека на роль. и он не тужился и ему не приходилось соответствовать. Он просто успешен в делах. Потому что много работает, потому что умница. Мы очень похожи. По характеру. Если честно. По реакциям, жизненным позициям, установкам. И шли по жизни не "глядя друг на друга", а "глядя в одну сторону". У нас даже важные этапы в жизни (учеба, работа, свой бизнес) совпадали по времени. всмысле одновременно ступеньки карьеры проходили, только каждый в своей области. И он как раз был лидером все-таки, как мужчина. Никто не "пытался" из нас вообщем, просто все получалось. Он построил свою новую реальность, это да. Почему не знаю.

Могу сказать одну из своих мыслей, Аптека. на тему: почему же? я вот думаю, он не "пытался соответствовать", но знаете. ему очень важно "лидерство" во всем, всегда. я не пыталась его никогда "переигрывать", но так получалось, что мы шли всегда "рядом". я думаю, такое ощущение всегда было последнее время, что человеку "некомфортно" от этой близости. такое чувство, что он начал меня как соперницу "в достижениях" воспринимать что-ли,...постоянно указывал мне, что я не достаточно успешна, профессиональна и т.д. (я не совсем точно привожу слова), пару раз откровенно "подставлял" советами как сделать (кагда я просила совета для себя, т.к. мы в разных областях работаем, просила у него совета, как у профессионала) и потом мне это конкретно "боком" выходило. первый раз я списала это на "невнимательность", второй поняла, что человек специально это сделал. я думаю, возможно он построил отношения, где можно не беспокоится, что он точно, безусловно будет всегда самый превый и самый умный...

а возможно совсем не так все. я думала раньше, что человек все делает для семьи и для родных своих людей. я вот сейчас совсем ничего не могу делать.

а что в отношениях было? моя любовь и еще раз моя любовь. уют дома, вкусные ужины, сюрпризы и признания. Этого было много. Скажу откровенно, наверное черезчур сладко. До отвращения наверное. просто я очень любила человека.

он часто прикалывался на эту тему, что я как "собачка" на все готова. говорил, что все думают, что ты вот такая сильная, умная, а на самом деле я тобой верчу как хочу, и ты все терпишь от меня.

Осознанно берут на роль только холодные манипуляторы.

Но мы ВСЕ принимаем на роль СОЗДАННОГО НАМИ ОБРАЗА реальных людей. эти люди далеко не всегда соответствуют этим НАШИМ Образам.

Ты прочитала описание Светлого Образа? Всё, что ты написала как аргументы "против", для не вовлеченного в твою ситуацию объективного читателя очевидно является аргументами "за".

Ты принимала мужа за ДРУГОГО, ты старалась не замечать отклонения и ЗАЗОРЫ между настоящим человеком и твоим СО.

Сюрпризы и признания были ТВОИМИ? А в ответ ты слышала "приколы" про "собачку"? И как - не резало, не кололо, не беспокоило?

Ему стало скучно испытывать твоё терпение - единственное развлечение которое ему оставалось внутри созданного тобой мифа, за который ты продолжаешь упорно держаться.

А в чем потеря достоинства выражается?

Тебя уважают на работе и друзья, ты самостоятельна, ты растишь сына.

В чем потеря женского достоинства?

В том, что один-единственный мужчина отказался от тебя?

Покажи мне такую женщину, с которой такое хотя бы раз не произошло? Пусть не в такой эмоционально насыщенной ситуации как у тебя, пусть менее драматично и менее обидно, но каждая из нас может вспомнить такую историю. И что - пойти и убиться об стену? Вот ещё! Ну, не сложилось у вас - не переросло "мальчико-девочковое" в "мужчино-женское". Для тебя он был единственным мужчиной, а он продолжал искать СВОЮ женщину.
Не твоя вина, что это оказалась не ты для него. Более того - и не его вина, что так получилось.

Его вина, что он так всё обставил, что трусливо тянул до последнего, что "намекал" и надеялся, что ты сама догадаешься, взорвешься и снимешь с него ответственность и вину. Но выбор СВОЕЙ женщины не зависит от мужчины и от женщины.

Можно сманипулировать мужчиной и заманить его в койку. Можно обмануть наивного и благородного, изобразив беспомощность, зависимость от него, беременность, в конце концов.

Но в случае твоего мужа, насколько я понмаю, совсем другое. Ему было долго НЕ ТАК с тобой, хотя ты делала всё возможное и невозможное для его удобства, комфорта, эго. И всё равно никогда не была ЕГО женщиной.

Если ты читала "Казанову" и "Садик", там есть про биорезонанс как необходимый элемент влюбленности-страсти-любви. Есть биорезонанс на "хвосте", а есть - на пике. Ощущения несоизмеримые. Первый может зацепить и при отсутствии второго удерживать какое-то время. Второй схватит за самое болезненное у мужчины и не отпустит.

Биорезонанс от нас никак не зависит. Некоторые люди владеют Даром подсознательной подстройки, обладая ОЧАРОВАНИЕМ - все, на кого направлено их внимание попадают под ЧАРЫ подстройки, ощущая мгновенный резонанс. Но никто из обладателей этого Дара не сможет долго удерживать НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ резонанс. Научиться этому искусству, кстати, тоже нельзя.

Зато я тебе гарантирую, что для каждого человека ВСЕГДА найдется несколько людей, с кем у него будет интенсивный (или даже пиковый) резонанс.

Вылезай из Колеи и настраивайся на такую встречу.

Молодец, что вышла в ветку!

Кто сейчас считает развод клеймом? Тогда почти все вокруг должны ходить заклейменные! Особенно - в Штатах. Здесь по статистике больше всего повторных браков и повторных разводов. Среди моих знакомых практически невозможно найти тех, кто не был хотя бы раз разведен. Люди разных уровней образования и доходов, мужчины и женщины, женившиеся или выходившие замуж сразу после школы или лет в 35-38. Один чудесный дядечка был женат 4 раза и мечтает о пятом. КАЖДАЯ из жен раздевала его до гола, но он не теряет веру в то, что где-то ждет его хорошая женщина.

У каждого из нас есть история изнутри развода - если не своя собственная, то близкий родственник, подруга, друг и т.д. все НОРМАЛЬНЫЕ люди понимают, что в современном обществе практически отсутствуют ещё недавно прочнейшие внешние "обручи на бочке" брака. Удержать можно только изнутри, а это намного сложнее - одному не справиться. И то - твоя позиция. Ты сдела всё, что могла и потом ещё много, но у человека оказались другие планы, в которые семья (во всяком случае - с тобой) не вписывалась.

Это Мирра.

Доброго утра всем!

Аптека, девочки!

Спасибо за Круг Света в который приняли и поддерживаете!

Вспоминаю слова Улицы " Когда бабахнуло и моя жизнь рассыпалась в пух и прах, именно женщины пришли мне на помощь.

Подруги не оставляют меня. Прежде всего общением, смехом."

Прочла ветку за выходные, какие похожие истории! Отличие в нюансах.

История Олюшки 2005, я не упоминала, но мой БМ, так же обожает порнофильмы(просто помешан, скачивает из интернета, записывает на DVD) и также постоянно шутил, что неплохо бы иметь двух жен.

Олюшка, посмотри чем всё у меня закончилось.

О выходных. День города, я провела с подругами, ходили на стадион(там встретили моего сына), концерт, фейерверк, потом просто гуляли по городу. Замечательно.

Хочу рассказать о сыне, он сказал моей подруге следующее: " Тётя Марина, мама у меня одна, пожалуйста, следите за ней или я её заберу."

Поясню: я была под шафе, алкоголь, почему-то сильно подействовал, сильнее чем на подруг, очень я была весела. Вот так.

Девочки, хочу попросить помощи. Мне не нравится моё отношение к алкоголю последнее время. Пусть это бокал вина вечером, не каждый день, пусть действует он как "диспетчер задач", но это не дело. Я убегаю от себя, боюсь остаться один на один со своими мыслями. Знаю, что страх нужно додумать доконца. Также , я знаю, что всё начинается с бокала вина. Где-то в дальнем уголочке теплится мысль, что меня это не коснётся, ведь я так плохо себя чувствую, даже после малой дозы. А что получается на деле сначала сняла задачу, потом голова болит, не даёт страдать душе.

Пожалуйста, вышлите мне брошюру. Мой e-mail - Raznaya_but@mail.ru

Девочки, здравствуйте! Особое приветствие Аптеке и Разговорушке!

Помогите, пожалуйста, советом. Мне так неприятно об этом писать в эфире, так больно, но может мы вместе решим как мне быть.

Историю свою я писала в 33 ветке (Аполинария). А вот сейчас от нее идут круги по воде.

Дело в том, что у моего БМ недалеко от меня живет мать, а в моем доме (или) дворе ее друзья-подружки. Кто, не знаю. Но она видимо решила добить меня до конца. (3 мес. назад кричала, что в тюрьму сядет, а меня достанет. Такое отношение ко мне связано с тем, что она решила, будто я хочу женить на себе ее сына и отобрать квартиру, которую она хотела ему подарить. При этом у меня 3 комнатная квартира и жилье мне не нужно. Просто полюбила его, не зная первоначально, что он женат. Он и не жил с семьей, а скитался от папы к маме. И мне сказал, что разводится и маме своей сказал. Тут она и вступила в бой. Про его поведение я молчу, писала уже, не хочу возвращаться.)

А суть дела такова, что сначала она на работе моей директора мутила, что меня чуть не уволили, но я выдержала. Теперь ее подружки регулярно пачкают мне входную дверь нецензурными словами, говорят гадости обо мне во дворе, в том числе и детям, мой сын не может из-за этого с ними общаться. Плюс к этому (информация от моего БМ, а ему мама сказала), что всех приходящих ко мне лиц мужского пола и меня, если я во дворе с кем-то разговариваю из мужчин фотографируют. (Правда, это, в основном родственники, но есть и друзья). Цель - опорочить меня в глазах общества. (А вообще, его маман хочет, чтобы я исчезла с этой работы, вдруг ее сынок опять начнет ухаживать за мной, и уехала подальше. Говорит житья мне тут не будет.) Защиты от БМ мне нет. Он с мамочкой боится поссориться. И даже не верит, что она на такое способна! Это соседи у меня плохие, по его словам.

Хотела и работу поменять и квартиру. Но кризис этот! И рынок жилья стоит, и с работой не смаху устроишься, з/п маленькие, а мне сына ростить. В общем, не знаю, что делать. Ведь я люблю свое жилье, все сама там делала, обустраивала. Работа рядом с домом и школа у сына. Почему я должна по прихоти каких-то злых теток все это рушить! Но и терпеть больше не могу! И главное как узнать, кто же эти доброжелатели? И что вообще мне делать? Молча терпеть?!!!