Посты Аптеки читала и хочу перерчитать и осмыслить еще раз. На Озере у меня не очень получается.

Конечно, успокоить себя я почти могу. И быть выше и знать себе цену. Только вносит вся эта суета в мою жизнь какую-то горечь. Ничего я людям плохого не делаю и зла не желаю. Даже тем, кто все это затеял и от безделья и отсутствия любви в своей жизни пытается отравить жизнь других.

Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Чтобы моя жизнь не волновала этих "доброжелателей".

Изначально, как только я въехала в эту квартиру (5 лет назад) были проблемы с соседями на тему, откуда у нее деньги, ишь богачка нашлась, поди любовник купил и т.д. Хотя купить жилье мне помог отец. В доме живут в основном люди старой формации, почему-то озлобленные очень, и между собой плохо ладят, но против кого-нибудь "дружат" с удовольствием. Меня считают высокомерной, видимо потому что изначально, когда я пыталась общаться, слышала одно фырканье, теперь только здороваюсь и никаких контактов.

А когда нашелся повод "достать" включились в это с удовольствием. Но КТО, даже и подозревать никого не хочется.

Вхожу в подъезд с опаской. Уже и баллончик начала с собой брать с перцем. А то один раз меня маман БМ в подъезде встретила с матами. А что было у нее в сумке, которой она размахивала, не знаю. Мой БМ сказал, вдруг она в тебя плеснет чем-то. Ужас какой-то. Как-то мне удалось ее успокоить, может потому что молча слушала, не оскорбляла в ответ. Но это было раз, а что дальше будет?

Что касается шефа, он человек настроения, тоже не знаешь, что ожидать от него. Люди для него пешки, по его словам.

Да что говорить, для меня главное спокойствие ребенка, а он тоже волнуется, хотя не все еще понимает.

Но во дворе гулять не хочет, уходим куда-нибудь подальше.

Уточка, Аптека, спасибо Вам за участие и поддержку.

Я, Уточка, никому не показываю свою тревогу, тем более сыну. Наоборот, стараюсь не придавать этому большого значения и внешне, и внутренне. Просто я хочу для себя решить как поступить в этой ситуации. И считаю, что ДОЛЖНА (в разумных пределах) уметь защитить себя и семью. А к миру и людям отношусь с большой любовью и уважением.

А мой БМ ведет себя непонятно. Я ему дала понять, что он проявляет трусость, а меня эти выпады не трогают. Так он, наоборот, стал виться возле меня.

А про Озеро, пожалуй, мне сложно полностью расслабиться и отключить поток мыслей.

Обязательно пойду на Озеро, Уточка. У меня желание сильное появилось побыть там.

Аптечка дала мне советы как защититься практически.

Теперь надо менять себя изнутри.

Пожалуй, это самое сложное. Уроков я получила много, буду разбираться!

Мне очень важны Ваши советы, спасибо!

Да, согласна.

Как-то я с детства привыкла постоянно "защищать" себя дома: то от преподавателя в студии, то от отчима. Вот и сейчас я первым делом стараюсь продумать все опасные места в жизни.
Я тут еще поняла, что совершенно не умею себя вести с такими хамами и нетактичными и мелкими личностями как мой бывший молодой человек, а сейчас начальник и его жена. Чтобы работать там - нужно как минимум принимать то, что они делают (ну не могу я принять то, что они любыми путями стараются сэкономить на сотрудниках, зная, к примеру, что барышня, которая у них работает уже два года (сейчас, кстати, за двоих работает) живет одна с сыном, еле снимает квартиру - они ей отказываются оплатить неделю отпуска (это копейки в сравнении с тем, что начальник тратит на ненужную рекламу (я знаю, что она не нужная) к примеру. не могу я принять когда он любыми путями увольняет беременных, когда он мило улыбается людям, а за глаза поливает их такой грязью! ). Если не принимать - надо говорить "это низко и отвратительно" и уходить потому что я теперь несу к другим его указания и мне уже открытым текстом народ говорит - с твоим приходом появились дурацкие требования (начальник не дурак, и мои слова о том, что его указания не воспринимаются другими, так как он не подтверждает это). А вот как поступать если тебе нужно общаться с такими людьми много и по разным темам (как с молодым человеком или работодателем), в общем, третьей какой-то схемы поведения я придумать не могу...

Минуточку, это как это - "он не подтверждает свои указания"? Говоришь, что такие-то и такие-то отказываются принимать устные приказы, переданные через тебя. Пусть пишет письменные указания. Не хочет сам? Записывай за ним, печатай и приноси на подпись с формулировкой - "во избежание недопонимания деталей".

Он играется во власть над людьми? Подыгрывай ему пока тебе нужна эта работа, но не подставляйся! Перенося его указания, которые он не подтверждает, ты подставляешься под очень серьезные неприятности!

А с гражданством дергай за все возможные ниточки-веревочки. Скорее всего, чиновники в отпусках - август же! В сентябре слетятся, к концу сентября разберутся. Не переживай - всё будет хорошо! Просто ищи пока другое место, считая, что у тебя уже есть гражданство.

Девонька, он тобой манипулирует. У тебя один выход пока - учись манипулировать им.

НЕТ такого мужчины, который не попался бы на лесть. Самую примитивную, замечу.

Опиши его подробнее - внешность манеры, привычки, недостатки, интересы. Хочешь - в личку (на apteka07@gmail.com), хочешь - здесь.

Дам варианты "подхода к снаряду и обезвреживания".

Ой-ой-ой!

Опять перечитала ветку за выходные.

Уточка - один год, Компас- три года!

Уточка, сдается мне, что я имею "застревающий тип психики".
"опасно застрять на каком-то из этапов и, если это происходит, таково внутреннее решение и потребность человека, значит, есть некая "скрытая выгода".
"Это сладко - ненавидеть. Ранить себя о безысходность собственной любви - извращенное мазохистское удовольствие. Это вот "люблю, не могу разлюбить" - развновидность самогипноза, чтобы не видеть реальность, не жить здесь и сейчас, не находите?"
"Я тоже думала прежде всего о справедливости и о том "КАК ЖЕ ТАК?", а потом чуть ли не вопила об этом на весь мир.

Как только переключаешься на себя, сразу приходит успокоение, и понимаешь, что это только ЕГО жизнь, и то, что в ней происходит, не должно так на мне отражаться."
Что-то нахожу у себя все признаки о которых вы пишете!!!

Здравствуйте, девочки.

Мне необходимо написать вам о той работе, которую я проделала согласно вашим рекомендациям.

1. Проведена беседа с мужем. Он сходил к наркологу. Врач успокоил его, что у него всего лишь первая стадия, мол, ничего страшного - «просто психологическая зависимость, как у всех пьющих людей с моим (мужа) стажем». Расслабился. Продолжает употреблять алкоголь примерно на том же уровне.

2. Изучила всю литературу по тем ссылкам, которые прислала Utochka, об эмоциональной (любовной) зависимости. Многое стало ясно, появился план для внутренней работы. Начала ходить рисовать, продолжила заниматься сальсой, причём именно в парной группе, а не в группе для девочек (на этом настаивал муж). Пока нужного партнёра правда нет, тренируюсь с инструктором, но уверена, что он обязательно найдётся.

3. Пытаюсь не растерять себя…. Но это очень сложно… На неделю получается отключиться от всех его гулянок, не спрашивать во сколько придёт и чего хочет на ужин, как мы проведём пятницу, но в конце всё равно срывает. Приходится очень жёстко себя контролировать, но бывает, что не выдерживаю его провокаций. Например, он уходит в бар, я спокойно ложусь спать. Он звонит около 12-ти ночи и спрашивает: «Чем занимаешься? Спишь? То есть домой можно не спешить?» И всё сон прошёл, начинаются терзания… И дошлифовывает на следующий день, придя из бани в 4.30 утра, когда все его друзья были дома уже в 12-ть. И опять скатываешься в эмоциональную яму – особенно после выходных, из которой опять с таким трудом выбираешься. И как только даёшь слабину в итоге оказываешься виноватой: в том, что не принимаю его образ жизни, пытаюсь контролировать, плачу, чем раздражаю его, пытаюсь говорить о гармоничных отношениях и совместном будущем и пр.пр.пр И потом опять неделя работы, чтобы восстановить равновесие.

4. Кстати, после проделанного анализа и мужем-то его называть не хочется, сожитель, будет честнее и правильнее. Но в книгах про зависимость написано, что в период лечения не нужно разрывать действующие отношения, что это всё усугубляет и лишает возможности проработать проблему до конца.

SELENAA, варианта два: либо он тебе врет, либо этот человек - НЕ ВРАЧ. За заявление, что первая стадия - фигня и пей дальше, врач-нарколог должен лишаться диплома. В Штатах - гарантированная потеря права на медицинскую деятельность и судебное разбирательство.

Сам диагноз - алкоголизм ЛЮБОЙ стадии - предполагает битье во все барабаны, объяснение последствий и битье мордой об стол или стену с цифрами, диаграммами и фотографиями НЕОБРАТИМЫХ изменений мозга на ЛЮБОЙ стадии алкоголизации.

Анализ крови брали? Какая у него группа крови? Врач предупредил, что при определенной генетической предрасположенности алкоголизация происходит лавинообразно - один незаметный "камешек" срывает человека с социально приемлемого (в современной России) состояния ПОЧТИ контролируемой зависимости в штопор неуправляемого саморазрушения?

Если он может себе позволить постоянные ночные клубы, любовниц или проституток и т.д., он может себе позволить анализ крови у Яценко. Хотя бы ради себя, любимого.
Но то всё так - сотрясение воздуха от возмущения.

Меня волнуешь ты, а не жестокий и бессмысленный эгоист рядом с тобой.

Вчитывайся, вдумывайся и начинай жить СВОЮ жизнь - ту, где твоё состояние, настроение и судьба не будут зависеть от Не любящего, не Уважающего и НЕ считаюдщего тебя человеком пустого ничтожества.

Да, у тебя не просто зависимость, а СУПЕР зависимость.

Ты отдаешься сразу, вся, с одним желанием - принести себя на блюдечке и скормить большой ложкой.

Ты придумываешь для себя положительные моменты, ты рассматриваешь любую сделанную для тебя или сказанную тебе мелочь через увеличительное стекло, ты мгновенно выдуваешь из мыши слона, но самое для тебя положительное при этом - отдавать себя во всех отношениях и быть принятой.

Это ОЧЕНЬ дорово для окружающих, это исключительно удобно для твоих мужчин, но при этом тебя в отношениях нет - есть существо полностью зависимое.

Именно отсюда твой нескончаемый рефрен уже больше двух лет:"Я жду, когда он решит... Я ему даю свободу выбора... ".

Начни уже наконец САМООПРЕДЕЛЕНИЕ, тогда и с полным отделением от гангренозной конечности всё получится.

Вовремя спросила и слава Богу, что поняла, что что-то не так.

Девонька, у тебя УЖЕ зависимость и очень серьезная! Ты пока ещё не алкоголик, хотя если секс ярче с алкоголем, а тебе 26-ть, то как часто ты расцвечиваешь секс "хорошей дозой"? 3-4 раза в неделю?

В роду алкоголизм, первая группа? Тебе пить нельзя ВООБЩЕ. Ни грамма. У тебя уже существует тот самый укороченный переброс в виртуальную реальность, где ты отвязная, веселая, сексуальная и т.д. Очень скоро этот переброс станет совсем коротким - будет уносить от рюмки, жизнь без алкоголя станет совсем тусклой и безрадостной.

Остановиться необходимо прямо сейчас!

И ещё. У всех алкоголиков есть "заветные места", куда КАК ОНИ СЧИТАЮТ, можно попасть только после дозы. Так вот, необходимо искать в себе те двери, которые открываются в эти заветные места без алкоголя. Эти двери есть ВСЕГДА. Недавно автор поста "Протрезвление" научился наконец открывать в себе дверь к Целительству. А ведь он с конца прошлого года искал и не мог найти эту дверь, считая до того, что он может лечить людей, только приняв положенную дозу.

Уверяю тебя, найти в себе дверь в веселье раскованность, сексуальную раскрепощенность куда легче. Просто надо понимать, что ты ищешь и не сдаваться.

Начни с чтения брошюр, которые тебе прислали.

Ты УЖЕ планируешь пьянки как НЕОБХОДИМОСТЬ и знаешь, что нужно время для отходняка? Какая разница - раз в два месяца или раз в год? Это УЖЕ алкоголизм!

Есть масса алкоголиков, которые уходят в жесточайшие ЛОКАЛИЗОВАННЫЕ запои пару раз в год на несколько недель. Одна из наших подруг здесь успела за время между запоями полюбить такого человека, поломать свою судьбу, уехать с ребенком к нему в другую страну и там вскоре встретиться с реальностью. Другая успела полюбить, выйти замуж и забеременеть... Год у одной (запой в промежутке он скрыл "командировкой"), полгода у другой...

Аптечка, читаю часто ваши мудрые советы. Со многими согласна.

Сразу скажу, что я контролирую ситуацию. Просто я попала не в самую приятную ситуацию, и нужно поговорить с умным человеком.

Я замужем по любви: очень красивая история, и отношения до сих пор красивые. Женаты всего 2 года. Муж с самого начала мне нравился не только как мужчина, но и как человек, и мне очень нравилось всегда его отношение ко мне. Он просто замечательный: я с большой нежностью к нему отношусь. Мы оба всегда знали, что он меня любит, даже если немного, то больше, чем я его. Но ведь поровну и не бывает, и я уверена в том, что с моей стороны это тоже серьёзные чувства, и именно как к мужчине. Я даже не думала, когда мы встретились, что сейчас бывает такое рыцарское отношение к тебе со стороны красивого, востребованного у девешек парня, такое постоянство, обожание и главное--поступки, подтверждающие эти чувства. И что чувства эти будут взаимны. В общем, вытянула счастливый билет.

А вот и суть проблемы. Практически с самого начала наших действительно серьёзных отношений в нашей жизни играет не самую приятную роль его друг. Они дружили 19 лет (Считайте, какую часть жизни, если другу сейчас 25 мужу пару дней назад исполнилось 27). Причём, там вообще, как я поняла, имела место дружба семьями. Он тоже привлекательный и интересный, но прямо с момента нашего знакомства произвёл на меня очень неприятное впечатление. Тип холодный, надменный, самовлюблённый, интеллектуал, который знает, что он неотразим. Говорил при мне мужу вещи, которые никак не вписываются ни в какие нормы приличия, даже если девушка не нравится. В моём присутствии расписывал при нём свою знакомую красотку; говорил, что тогда ещё моему жениху нужно обязательно с ней познакомиться. В общем, куча вещей действительно не лезущих ни в какие рамки: долго писать обо всём. Просто скажу, что по внутреннему ощущении это напоминает травлю, вот только причины непонятны. Может быть, это зависть отчасти, т.к. может ну не укладывается у человека в голове, что у кого-то может быть ТАК (У него была давно любимая девушка, с которой он расстался. Муж говорит, что он сильно переживал по этому поводу. Но уже давно меняет подружек, как перчатки и видно и по нему, и по его отношению к ним, что они ничего для него не значат) Он даже, оказалос,ь сказал мужу после нашего знакомства:" На самом деле я тебе завидую (В смысле что муж кого-то любит)

Живём мы в разных городах--по крайней мере--пока, видимся редко. Но когда встречаемся, это происходит в одной компании. Все видели его позорное поведение по отношению ко мне. Было и такое, что он сидит так, вроде задумался, говорит:" Ты производишь впечатление совершенно неиспорченного человека". А потом через несколько минут начинает мне хамить по новой. Последний раз кончилось тем, что муж позвонил ему и сказал, что если он не успокоится, отношения придётся прекратить.

Скажу честно, что до недавнего времени моё отношение к нему--положа руку на сердце--было очень отчётливое: нечто в диапазоне от сильной неприязни до полного отвращения. Но он продолжал цепляться ко мне и в интернете. Кончилось тем, что меня переклинило, и по своим реакциям, я поняла что он с непонятной целью пытается меня закадрить. Жену своего друга, живущую в другом городе, а он окружён постоянно толпами красивых девушек. Я думаю, на самом деле, что ему на меня наплевать, и просто скучто, что он вседа слышит от девушек:" Да! Да! Да!" Ведь он не мог не почувствовать, наверно, что он мне был неприятен. Он привык, чтобы перед ним падали ниц. Ну, так и я привыкла к этому. Нет, я не какая-то супер-красотка, но знаю, что симпатичная, и парням всегда нравилась. Я не чувствую, что я его слабее, и обаяния у меня не меньше, чем у него--это врождённое. Может, он почувствовал, что кто-то не поддаётся, и его это возмутило, а тут ещё трудности: замужняя дама, да он не нравится, да замужем по любви... В общем, я думаю он просто решил собрать меня для своей коллекции. Самое ужасное, что я понимаю, что я к нему уже не совсем равнодушна, и это уживается с осознанием, того что чувства к мужу никуда не делись, и я ему никогда не изменю--тем более, с этим типом. Это какой надо быть совлочью, чтобы пытаться так поступить со своим другом--это если он правда пытается влюбить меня в себя. Мужу я просто рассказала о том, что он мне писал. Муж считает, что я ему нравлюсь, поэтому он так себя ведёт. Но я всё равно не верю. И переживает по этому поводу. Думаю, это просто игра самолюбий.

Аптечка, я контролирую ситуацию, но чувствую себя мерзко. Терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Не могли бы вы разобрать эту ситуацию и что-то посоветовать. Иногда забываю об этом, но иногда накатывает снова, хотя знаю, что удержусь.

Извините за длинный пост

Спасибо всем за отклики, Аптека - тебе особо.
Как все истории тут похожи на мою (по прежнему восприятию – уникальную), читаю и не перестаю удивляться. Всплывает даже то, что давно было погребено у меня в подсознании. Отдельная тема – про ранние звоночки. Сейчас хочу вслух кое-что вспомнить, может кому-нибудь пригодится. Он всегда хотел двух или нескольких жен (Мирра, привет). Как только в его «поле зренья появлялся новый объект», я смело могла уходить в тень до тех пор, пока он в этом объекте не разочаруется. Правду сказать, при его мужской робости и дотошном уме это не занимало много времени. Всю дорогу я чувствовала себя СРАВНЯЕМОЙ с другими и, вот повезло, только в свою пользу. Что не помешало ему трахнуть мою подругу у меня на вечеринке. Угадайте, кто был виноват в том, что я выскочила из дому в слезах среди ночи. Я получила такой выговор, что сразу присела на задние лапы – оказывается, я не умею получать непосредственное удовольствие от жизни и мешаю это делать другим. Совсем мелочи – он несколько раз отказывался проводить меня домой ночью, а однажды я должна была идти в сумерках несколько километров через лес. Как-то вечером я шла с малышом из сада, а он шел навстречу. Ребенок радостно помчался к нему изо всех детских силенок, только дядя смотрел на одну меня, а его не заметил ни вдали, ни вблизи. Сейчас я отчетливо понимаю, что ТОТ звоночек был критическим. Надо было тогда же, молча, влепить ему хорошую оплеуху, забрать ребенка, который растерянно прыгал возле дядиной ноги, и навсегда закрыть перед дядей дверь. У меня ведь не было проблем с женихами. Почему я позволила этому полуодушевленному предмету поломать мне 19 драгоценных лет? Частично – спасибо свекрови, которая загипнотизировала меня своей фанатичной верой в исключительность своего сына, равно как своей фанатичной способностью 24 часа в сутки находиться на хозяйском посту. Но разве я не видела, в каких безруких иждивенцев превратились ее мужчины? Как там вовсю процветали подпольные выпивки тайком от жены? Как там никто ни с кем не общался, брат мимо брата, сын мимо отца проходили как мимо неодушевленных предметов? Видела. И между прочим, никогда не была наивной дурочкой. Просто очень хотелось верить, что наша с ним любовь сотворит чудеса.
Ну а теперь по факту. За длинный наш брак что я накопила? (убийственный вопрос Аптеки). Не работала – было плохо. Стала работать – тоже плохо. Сын мой был виноват, что у «дяди» с ним не сложились отношения, и долго еще ему придется по кусочку выхаркивать из души лед, толстыми пластами «дядей» там намощенный. А я? Я потеряла кусок жизни, связь с семьей (наше общение не одобрялось), собственные мнения, которые слава Богу еще имею, не могла высказывать вслух (муж ЗАВЕДОМО знал цену всем событиям, о которых я начинала разговор, и потому ему сразу становилось скучно), я должна была помалкивать о своей работе (это его не интересовало), и в лучшем случае считать себя польщенной, если он давал мне страницы из своей будущей гениальной книги на прочтение. Он не мог быть неправ, даже когда дело шло о явной его непорядочности. Он всегда умел и до сих пор упражняется в искусстве тонкой софистики. Не забыть упомянуть с моей стороны пирожки, чистые носки и свежие рубашки. В ответ я получала массаж, секс, выезды за город, во время которых очень заботилась о том, не стало ли ему скучно в моем обществе. Да, еще было желательно подчеркнуть одежкой свою неувядающую талию, чтоб мужу было приятно походя сравнить свою самку со случайной мимо проходящей. А теперь он со мной разводится. Я мешаю его творческой деятельности, и потом он очень устал от этого брака и желает свободы. Сказать бы – ну и хорошо, пшел ты убогий из моей жизни, плюнуть тебе вслед и растереть. А силы после 19 лет брака уже не прежние. Депрессия, отсутствие друзей (это не одобрялось, да и что интересного ему скажут другие люди?), реальная угроза алкогольной зависимости, полное и кошмарное одиночество, а к тому – бантик на букете – проблемы с самовыражением, когда мне плохо. Все задавленное за 19 лет я только сейчас с трудом выволакиваю на свет Божий. Совет Аптеки – писать все что болит и в той форме в какой хочется – восприняла с ужасом. Однако это надо однажды сделать – посмотреть на свою семейную жизнь, с чего она начиналась и к чему логически пришла. Это лучший способ отделить благоухающие светлые образы от вонючих реалий.

Извините что длинно…

ГОСТЬ, тихо влюбленная в НЕДРУГА, у меня давно третий час ночи, но не могу молчать.

Ваш НЕДРУГ - типичный представитель ВЛАСТОЛЮБЦЕВ.

Они есть нескольких модификаций, некоторые специализируются только на женщинах, но есть и такие, для которых выше всех наслаждений в жизни ощущение ВЛАСТИ над человеком.

Он когда-то давно сломал твоего мужа, превратив в пешку в руках Игрока. любой нормальный мужчина не позволил бы даже один раз сказать нечто хамское своей любимой. Тем более - жене. Оборвал бы его резко, набил бы фейс, отказался бы приходить с тобой в кампании, где этот подонок появляется. А твой муж с рабской покорностью даже не блеял и ещё тебе "объяснял", что это ты ему так нравишься.

Ты, не поддающаяся пока ВЛАСТИ Игрока, стала особо интересной для него фигурой только потому, что ты ПОКА не поддалась. Он будет делать всё, чтобы тебя ПОДЧИНИТЬ, растоптать и уничтожить.

Не надейся сать королевой на его игровой доске. у него все - пешки, все - расходный материал.

Хочешь проверить мою версию?

Объясни мужу ситация, попроси рассказать тебе, почему он никогда тебя не защищал, по сути, почему не поставил его на место.

Предложи разыграть НЕДРУГА. Изобрази "сдачу позиций" , поддержи дальнейшую игру в чувства, сообщи, что муж уезжает куда-то и т.д. Когда он приедет поставить клеймо на усмиренную кобылу, пусть его встретит твой муж. Кстати, желательно, чтобы твой муж с ним переписывался с твоих адресов. Заодно и ему мозги прочистит.

Спасибо. Мне было очень полезно это прочитать. Похожего, действительно, много.

Я знаю что я ему не нужна и никто ему не нужен Человек так развлекается Только вот мой муж не настроен столь же миролюбиво с тех пор, как понял, что человеку нужно что-то большее.

Ниточки я давно уже отрубила, муж уже всё прекрасно понимает.

А тип действительно очень психологически сильный, раз меня так затянуло--при том, что я, всё-таки, считаю себя сильной устойчивой личностью, и мужа люблю--поэтому даже на близкое платоническое общение я с ним бы никогда не пошла, т.к .cразу было чувство, что это что-то нездоровое. Бедные девочки... думаю, он уже куче народа жизнь поломал.

Надеюсь, ему хоть когда-нибудь за это восдастся.

Аптека, девочки, здравствуйте!

Читаю все наши истории и одолевают меня вот какие мысли. Заранее прошу прощения, даром красноречеия не обладаю.

1. У многих из нас, после расставания, уход в виртуальную реальность с помощью алкоголя.

2. Все наши истории схожи, совершенно точно в одном, мы слишком любили наших мужчин, взращивая, холя и лелея их МУЖЧИНКОСТЬ. И теряли при этом себя, свой мир, расплавляя свои внутренние стрежни.

3. Наблюдая, за некоторыми супружескими парами, я ( и не только я ) думаю :"Как он с ней живет!!!Ведь она ему и кушать не подогреет, и хлеба не купит, будет ему звонить, чтобы купил. А уж о том как показания счетчиков снять и коммуналку оплатить она и понятия не имеет(она -то имеет понятие, да делает вид, что не знает). " Или такой сценарий: она всё указывает ему как делать, куда идти, как говорить, может на людях унизить.

Пока писала, пришла в голову короткая формулировка: или она сама "беспомощность" или она в семье мужчина.

И с ними живут, их уважают, их боятся потерять.

И что получается, все мы, которые не беспомощны, уважаем мужчин, не унижаем приходим вот к такому окончанию отношений. А потом нас и упрекают, "за безупречность". При этом мы не зануды, мы веселы, остроумны и весьма неплохие хозяйки.

Так вот вопросы:

-мы не умеем выбрать ТЕХ мужчин;

-мы, полагая что к нам будут относиться согласно нашим достоинствам, не строим , не манипулируем мужчинами;

-и чего уж мне не хотелось бы предполагать , МЫ НЕ ТАКИЕ???? И то что мы получаем - это закономерность;

- И ЕСТЬ ЛИ ВООБЩЕ ДЛЯ НАС ПОДХОДЯЩИЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ БУДУТ ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ НАС ИМЕННО ТАКИМИ.

Мирра, а ты не забыла случайно, с КАКИМ "мужчиной" (убей - не могу про него без кавычек писать) ты была этой самой - идеальной, обеспечивающей все нужды, приносящей теплые тапки в зубах и весело виляющей хвостом, когда внутри всё болит?

Ты пришла к нам совсем недавно с полным НЕПОНИМАНИЕМ того, кто рядом с тобой и ЧТО ты для него.

Вопрос должен ставиться не о принципиальном наличии нормальных мужчин, а о нас самих - НАШЕМ умении понять СЕБЯ, свои потребности и свои цели; о НАШЕМ творчестве в создании Светлых Образов и немедленном роковом их "полюблении до дыр"; о НАШЕМ неумении уважать себя и знать себе цену, альтернативой чему является одно - САМООПРЕДЕЛЕНИЕ.

И тогда трусливые эгоистичные подонки не смогут долгие годы исполнять в наших глазах роль благородных орлов в то время, когда любой сторонний наблюдатель видит, что на месте воображаемого орла барахтается в родных ему помоях стервятник.

Аптека, тот пост про Недруга писала я. Проясню немного ситуацию насчёт мужа и этого Игрока. Муж с самого начала повёл с ним себя достаточно жёстко. Может, я не совсем точно объяснила, но хамство это было слегка завуалированное: этакое интеллектуальное хамство. Самое жёсткое из того, что было: ужу при всех сказал на совершенно безобидную ситуацию:" Веди себя прилично, ты не в городе N (Они оба из Питера)(Муж просто хотел бросить фантик в мусорку) Или сказал мужу:" Когда я буду нормально забабатывать, будешь работать моим охранником". Я в шоке была от такой наглости, но боковым зрением видела, что он улыбается смотрит на меня. Сразу скажу, что чувство собственного достоинства присутствует у меня в полной мере, но никаких обид к мужу у меня нет, т.к. он повёл себя так, как я от него ожидала. Он давал ему достойный отпор. А виделись мы ещё два раза после первой встречи только потому, что в первую встречу он вёл себя со мной достаточно вежливо, хотя я видела, что к концу этой встречи он становился всё мрачнее и мрачнее. Но всё было мирно. Но когда мы ещё раз встретились в одной компании--будто сошёл с катушек. И после этого был у них жёсткий разговор. С тех пор мы не виделись, но он сам нашёл мою страницу в интернете. А муж расстоен, на самом деле, потому, что не ожидал такого от этого человека, и никогда больше уже не сможет ему доверять.

Я знаю, что устою, даже если ещё увижу его, т.к. всегда получалось контролировать даже очень сильные эмоции, а это всё равно не тот человек, который мог бы их вызвать. Но я не понимаю, почему он так хочет "ПОДЧИНИТЬ, растоптать и уничтожить" именно меня? Ведь, всё равно, немало других труднодоступных и, главное, более близких объектов, чем я (даже если не брать на рассмотрение моральный вопрос).

Большое спасибо вам за то, что выслушали.

Не на этом сайте, и имён там не было. И тогда ещё ситуация была не так очевидна: это были всего лишь предположения. Подостыть уже не получается. Это всё продолжается, и мне реально становится страшно. Я на таких ещё не напарывалась. Видимо, он тоже, поэтому и не может остановиться. Я уже боюсь, что могут быть серьёзные неприятности, т.к. что у меня, что у мужа отлично развито чувство собственного достоинтства, а дружба там, повторяю, практически семьями: люди завязаны друг на друге десятилетиями.

Началась эта стадия 2 месяца назад. Тогда пронесло, т.к. возникли проблемы, и мы так и не увиделись. Но сейчас мы уже практически сидим на чемоданах, а ситуация наоборот поднакалилась порядком. И я понимаю, что боюсь. Боюсь не того, что не удержусь, а боюсь последствий того, что если не, я то муж с ним точно увидится, и не знаю, что будет... Просто без шуток: мне уже просто страшно.

Мне недавно исполнилось 25. Семья интеллигентная, любящая. Работаю переводчиком. С целями, планами всё в порядке. Отношения с мужем сложились во всех отношениях. С другом вообще не собиралась иметь ничего общего, и не имею ничего общего. Как человек он мне крайне неприятен. Это какое-то чёрное пятно, которое не желает успокаиваться, и меня это начало реально пугать, т.к. боюсь, что муж сорвётся.

Читала. Похоже на меня.

А про то, что что-то не устравивает... Всё правда устраивает: даже сама не ожидала, что может быть так хорошо. Может быть, просто дело в том, что он слишком легко мне достался: просто сам пришёл в руки. Я вижу, КАК на него смотрят девушки, пытаются даже при мне часто обратить на себя его внимание, а он этого даже не замечает. Мне вообще многие вещи в жизни всегда доставались просто так: не приходилось предпринимать для этого никаких усилий, и ни с чем бороться.

Видимо, я просто подсела на отрицательные эмоции, но заигралась, хотя сама того не ожидала. Но сейчас меня это реально пугает, т.к. муж как раз полностью в курсе ситуации, т.к. я от него никогда ничего не скрывала. И он догадывается, что у меня какие-то чувства к этому человеку появились, и ему от этого оч больно.

Не было возможности писать несколько дней. Меня попросили "с вещами на выход". Т.к. компьютер остался у него не могла входить. Сегодня заехала за еще частью вещей. Через пару дней поеду в и-нет кафе от туда напишу более подробный отчет о ситуации.

Аглая, Вы предлагали перейти в личку, я, увы, не знаю как здесь это происходит. Могу предложить как вариант свой и-мейл.

Думаю, я взрывник. Но такой взрывник, который, обычно, подключает голову, и избавляется от ситуации если считает, что она опасна для него, и эта опасность может зайти слишком далеко, и принести реальный вред. Голова у меня всегда подключалась вовремя.

Во что заигралась... Заигралась в получение отрицательных эмоций. Игра самолюбий. "Кто кого" с очень сильным противником. Вообще-то, этот человек что внешне, что итлеллектуально в моём вкусе, а такая неприязнь изначально возникла из-за его личност,и которая мне неприятна, а не только из-за отношения ко мне. Со мной никогда так плохо не обращался ни один мужчина--по крайней мере, такой, который условно был в моём вкусе. Так что здесь ещё и самолюбие уязвлённое присутствует, наверно.

В браке если чего то и недостаёт, то только отрицательных эмоций))) Отношения довольно спокойные, но эмоциональные вспышки всё равно часто присутствуют, мне с ним весело. Чувствую нежность, сильную привязанность, он мне нравится как мужчина, нравится его забота обо мне, и вообще все его поступки.

Наверно этот тип --просто некая эмоциональная встряска, т.к. меня вообще трудно вывести на эмоции. Т.к. на эмоции меня, в данном случае, вообще если бы и мог кто вывести, то только тот, кто, в принципе привлекателен--даже если привлекательность эта во многом отрицательная. А таких мужчин вообще единицы--в смысле тех, кто мог бы мне понравиться.

Роль в этой ситуации... Вот этого и не понимаю. Понимаю только то, что таким людям надо давать отпор-- даже если бы на кону не стояла моя семья. Да и не нужен он мне был бы для отношений--в любом случае, а тем более--в моей ситуации. Я не собираюсь терять то что имею я слишком это ценю. Но понимаю, что я этого не хотела, и не спровоцировала, т.к. никаких третьих лиц в наших отношениях с мужем близко не нужно. Видимо кому-то такая идиллия не понравилась.