JU, давай переформулируем задачу, хорошо?

"Хочу забыть свою Любовь", если это была именно Любовь, равносильно просьбе о лоботомии. Знаешь, у человека приступы какой-то психической болезни, по ходу которых он опасен для себя и окружающим. Ещё совсем недавно (до появления новых лекарств) единственным вариантом была лоботомия - хирургическое отделение двух половин мозга. Человек становился тихим ИДИОТОМ, очень удобным в обращении, но потерявшим индивидуальность.

ЗАБЫТЬ ЛЮБОВЬ можно только изменив себе.

А вот научиться ЖИТЬ, помня о Любви, грея душу Цветком, неся Свет живущей в тебе Любви всем вокруг и привлекая к себе хороших людей этим Светом, можно и нужно.

Для этого тебе необходимо отделить СВОЙ Цветок от конкретного, слабого и эгоистичного мужчины, В СВЯЗИ С КОТОРЫМ расцвел ТВОЙ Цветок. Вдумайся хорошенько в формулировку.

Возьми бумагу и ручку (настоятельно советую в таких случаях писать от руки, а не на компьютере) и пиши как можно подробно всё, что было хорошего, связанного с ним. Отдельно - свои чувства. Отдельно - его действия.

Напиши несколько сценариев развития ваших отношений от того момента, когда ты поняла, что между вами что-то возникло. От самых страшных (он погиб в аварии вскоре после...), до сладкой сказки его развода и брака с тобой (только не забудь даже в самом розовом сценарии о наличии его семьи, которая всегда будет присутствовать в его жизни).

Напиши вначале "каркасы" сценариев, потом начни их наполнять подробностями, приглядываться и находить возможные варианты и ответвления, развивать их. Откладывай на день-два, возвращайся, перечитывай, правь. Ни в коем случае не пропускай неприятные повороты - они не менее реальны. Твоя задача - мысленно прожить все эти варианты НЕРЕАЛИЗОВАННОЙ ЖИЗНИ как можно более приближенно к реальности.

"Колея и Контролер" при этом должны работать фоном - ты не жалеешь себя, ты не тоскуешь и не прокручиваешь то, что было. Ты ПРОЛИСТЫВАЕШЬ параллельные реальности, позволяя себе УВИДЕТЬ многовариантность жизненных сценариев.

Приходи потом с результатом. Очень надеюсь, что ты себя не узнаешь после этого разбора "полета над гнездами кукушки".

Уточка, я же говорю, "с самого начала", до Озера не дошла еще:)

а Садик читала, к нему и стремлюсь, я Аптеке писала, что моя цель в этой истории - сделать выводы и счастливо жить, вспоминая с радостью все хорошее, что у нас было, а пока это плохо получается, думаю, потому, что есть какие-то вещи, которые я сама увидеть не могу, вот и попросила "подсветить":)

Ju, бывает так, что осознание запаздывает, приходит какое-то время спустя, иногда довольно продолжительное. Сейчас, продолжая думать об этом романе, анализировать его, Вы только бередите раны и загоняете себя в Колею. Поэтому Ваш основной пост для работы сейчас "Колея и Контролер", чтобы остановить болезненный бег мыслей по кругу. Если же хотите работать с темой этих отношений - то только в расслабленном медитативном состоянии, на уровне чувств и образов, а не мыслей. Используйте методики, описанные в постах Аптеки "Гляжусь в озера синие" и "Сама садик я садила".

вот за этим я и пришла, Уточка! поторопить осознание, с Контролера и начну

но тему отношений не оставляю - откладываю немного!

девочки, Аптечка, здравствуйте!
помогите, пжлста. просто словом каким. не могу. через 3 часа заседание по разводу. я не хочу туда идти. НЕ ХОЧУ!!!! я не хочу разводиться!! ну что делать мне? не знаю. конечно же, я пойду. и буду настаивать на разводе. и нас разведут. но вот только никакого облегчения мне это не принесет. ну где же вся моя бодрость духа, спокойствие, которое вроде бы пришло ко мне, уверенность? я думала, кризис прошел. черта с два! главное еще видимо впереди

Клер!

Отставить панику в рядах... Отойди от себя эмоциональной на шаг. Найди себя рациональную - она всегда в нас есть, даже в минуты высочайшей эйфории и жесточайшего горя. Вот и посмотри внимательно, откуда у тебя эти эмоции и откуда это не хочу. Я тебя понимаю - отлично. Как никак два развода за спиной. Первый спокойно, а второй... Я стоя в ЗАГСе в очереди сама до конца не верила, что щас отдам паспорт для постановки штампа о разводе. Тем более что БМ стоял рядом и был готов достать для меня луну с неба немедленно.

Мне помогла простая истина - я точно знала, что это минутная слабость. И она точно пройдет. А вот если я ей поддамся, то кошмар более 10-летней давности будет продолжаться.

И луна с неба окажется электрическим скатом, на котором будут продолжать жарить мое сердце и мозги перед употреблением под пивасик!

НЕ ЖУРИСЬ, ДИВЧИНА!!!

МЫ С ТОБОЙ!

Клер, сейчас брошу тебе в личку материал о важности движения не "от", а "к". Тебе сейчас Мост нужен:

Мост над Пропастью

Это для тех, кому неизбежно предстоит в обозримом будущем что-то страшное: операция, развод, защита диплома или диссертации и т.д. Тогда представляешь, что идешь по широкому, прочному, с фонариками через каждые несколько метров (важно!) Мосту над пропастью. Вниз не смотришь, но помнишь, что там – опасность. Концентрируешься на другой стороне: там Свет, Тепло, Безопасность, Покой. Всё время между сейчас и "после того" ты на Мосту, отмечая пройденное расстояние фонариками.

Дополнение к МОСТУ

Многие из тех, кто этой Установкой воспользовались, приходили вначале за уточнением. При повышенной тревожности у них "Мосты" получались хлипкие - НЕ ИЗ ТОГО МАТЕРИАЛА. Ставь себе такой МОСТ, чтобы ты в нем была АБСОЛЮТНО УВЕРЕНА. Кому-то при этом достаточно красивого деревянного с узорными поручнями. А кому-то надо стальные конструкции со сваями, распорками и софитами. Строй МОСТ для СЕБЯ. Именно ТЕБЕ должно быть на нем абсолютно спокойно и уверенно.

спасибо, девочки!!

минутная слабость. она последние несколько дней часто повторяется. всю ночь сегодня ревела. причем знаете от чего? от того, что знаю, что все равно разведусь. хоть он и говорит, что изменился, что он многое понял, только ведь с моей стороны это наверное было бы несусветной глупостью - поверить после всего, равносильно тому, чтоб самой себя за волосы взять и утопить в ванной.

мост. представила сразу, без труда - даже удивилась. и именно такой широоокий, добротный, не каменный - досчатый, но очень хорошо сколоченный, не шатающийся, а такой полумесяцем, и перила есть надежные, и фонарей много с обеих сторон. вот только вижу сам мост и больше ничего. мост и пропасть под ним тоже хорошо вижу, глубокая - страх. но мост крепкий и мне вроде как не страшно. а вот концов моста не вижу, ни того, ни другого, стою на нем, как дура одна посреди этого яркого света от фонарей. но странно, что куда идти - то есть, с какой стороны я иду и в какую мне надо - я знаю точно.
пойду я. время уже. я не видела его 5 месяцев. даже не представляю, какой будет эта встреча.
спасибо еще раз, за поддержку

Ты, пожалуйста, объявись как только сможешь,а?

И помни - здесь тебя никто не осудит ни за что. Любое твое решение будет принято.

Круг держит не тех, кто выполняет команды, а тех кто идет по Пути, даже если Путь петляет.

Жду отчет о встрече и разводе. Очень надеюсь, что Мост помог даже в тумане.

Жаль, конечно, что не увидела Свет там, куда идешь, но ведь ощутила ПРОЧНЫЙ Мост под ногами и увидела Фонари вокруг - это Круг тебе начал светить. Уже хорошо!

Аптечка, спасибо за ответ.
Мдаа, ситуация - пипец конечно. Муж с поведением ребёнка, повадками и мыслями старика, нервозный, да ещё и вампир! Долго же надо было искать, чтобы найти это всё в одном флаконе.
Насчёт поведения ребёнка. В эти выходные покупаем фрукты. Он мне спроси сколько стоят персики. Я ему овечаю - ну вот продавец, спрашивай. И отошла другие фрукты брать. Возвращаюсь, муж стоит на том же месте и говорит - "Спроси сколько стоят персики." Этот мудак всё это время простоял и не спросил. Я, быстро проиграв в голове возможное развитие событий(гундёж, нудёж, надутость и испорченный ВЕСь остаток дня) думаю, да иди ты в попу, мне легче сейчас спросить, чем потом 10 часов твою истерику выносить. Естественно спросила. Я не понимаю почему меня надо втягивать в это? Ему 35 лет! Ты блин сам не можешь спросит что-ли? Вернее в свете того, что я понимала интуитивно и до этого, а аптека подтвердила мои опасения, я понимаю почему, но помоему ТАКАЯ степень мальчика уже граничит с определённой степенью дегенерата просто какого-то.
Это конечно мелочи, да мне и не трудно спросить, но такие мелочи по 10 раз на день и к концу дня степень моей раздражённости просто зашкаливает. Мы когда делали ремонт в ванне, так строитель меня к концу ремонта спросил "А твой муж что, на иврите не говорит?". И это не то что у моего мужа нечего сказать, как раз наоборот, только разговор ведётся через меня. Через меня же выказывается любое его недовольство и претензии к другим, он мне жужит-жужит, а я потом другим его претензии предьявляю. И он потом ТАКОЙ блин спокойный и приятный человек и ни в чём не замешан. Няня детям салат не давала, так он мне гудел гудел про это, но с няней разговаривала я и просила салат давать, а если она потом не давала, я спрашивала почему. Почему самому просто не спросить и просто не получить ответ? Это же проще, быстрей и эффективней!

Или истерика предыдущего дня. Разговаривал с другом, так там общему знакомому папа машину отдал, так муж мне опять запел "Вот, ему машину папа дал, а мне никто никогда и ничего не дал и на тебя положиться нельзя." Я разозлилась и сказала, что в следущий раз закатывай истерику адрессату, а не мне. Папа чего-то не дал, звони ему и устраивай ему истерику, а мне это слушать надоело, я не в ответе за его папу маму и остальных людей, которые ему тоже чего-то не дали.
И то что дети конкуренты - это тоже правда. Только он и с ними ведёт себя так, как будто он их младше по возрасту. Сын хотел поиграть в футбол, а муж хотел в баскетбол. Ну сын и говорит, что ему не хочется в баскетбол играть. Ну не хочется - и ладно, проехали. Так муж надулся и демонстративно ушёл наверх.
Или я осталась в Канаде с детьми сама, продала дом и машину сама, а он уехал уже в Израиль и жил у мамы. Так сколько он мне потом говорил, что как ему бедному было тяжело жить у мамы с её мужем на всём готовом, и как мне было легко жить самой в доме. Ты чё блин белены обьелся? Я в это время, кроме того что жила в доме, этот дом продавала, занималась с 2мя детьми, машину продавала и закрывала все дела(налоговая, свет, газ и т.д).
Насчёт вампиризма - муж НИКОГДА не пойдёт к психологу, т.к. он считает это всё чушь, он ни к кому и ни к чему не прислушивается.Так что здесь тупик. Ни о каком самоограничении и речи быть не может. И то что он нападёт и растерзает - это тоже правда. Без причины - он просто голоден. Он даже любой смех и радость пытается тут же свести на нет и прекратить, неуютно ему, когда кто-то смеётся или веселится. У меня сын оказывается свекрови мужу говорил, что "Папа не любит когда мы смеёмся." А мне почему-то врезалось в память, как я водительские права обменяла, и мне их дали и на ручник и на автомат. Так я так радовалась, что я на автомате сдавала, а права дали и на то и на то. Так он мне тут же "Чего ты радуешся? Зачем тебе ручник идиотка?"
Я кстати ещё про его повадки и мысли старика не писала. В последнее время у него забота - свиной грипп. Как прийдёт с работы, так и начнёт долдонить про этот грипп. Я его уже просила сколько раз - не говори о негативе всё время, не притягивай его к нам. Мысли ведь материальные. У него даже с юмором туговато стало. У меня у подруги насморк, так она в шутку говорит "Эх, тяжело болеть свинным гриппом". Так он юмор не понял, а тут же с испугом "Что? Серьёзно что-ли?". Или у него друг в Германии, но не сидит на пособии, а работает. Так мой муж как начнёт мусолить "Как так Женя рботает, а другие на пособии живут, а вот Женя работает и ему не обидно, наверно ему обидно." И из пустого в порожнее 30 раз. Я "Ну спроси у Жени? Я ответ не знаю, да и мне по большому счёту всё равно - это Женина жизнь." Думаете спросил? Конечно нет, я спросила, чтобы положить конец хотя бы этой беспредметной и не результативной беседе.
Без мужа участия я исправить ничего сама не смогу, он должен понимать проблему и работать над собой тоже. Я много лет думала, что рядом есть его плечо, но на деле это был наверное самообман. Он настолько за 13 лет меня запутал и задолбал, что мне тяжелей и тяжелей отличить правду от вымысла.Он столько лет говорил, что я 0 и ничего не могу и не умею, что я тоже начала думать, что я без него 0. Но когда я откручиваю все эти года назад, то не могу найти почти никакого его практического участия ни в чём. Слова, рассуждения - это да, это он любит болтать и поучать, но не практика. Когда я в приступе озарения (или помутнения) спрашиваю "А в чём твоя исключительность? Что у нас есть такого, чего нет в других семьях с тем же достатком? Где результаты твоей предусмотрительности и ума?", он начинает давать какие-то сложные выкладки, но по факту - ничего.
Истерики, капризы и вампиризм - меня достали и мне просто надоело.

Короче я в ТУПИКЕ.
Те кому надоели мои посты - просто пропустите их, и пожалуйста не пишите - ой умора какие примеры даны. Я на примерах пытаюсь показать, что происходит и понять - это норма или отклонения.

По сути своей, то, что Вы делаете, точно такой же вампиризм. Вы выливаете все, что у Вас происходит и не хотите ничего решать. Все время находите отмазки. Если он такой мудак, задайте себе единственный вопрос: почему я живу с мудаком? А, если все-таки, мудак - это тот человек, с которым вы занимаетесь сексом, судя по наличию детей и живете за его счет, то научитесь это мудака, если не уважать, то хотя бы не поливать грязью за глаза. Чем Ваше поливание отличается от его "ему папа машину купил"? Да ничем! Тот же инфантилизм - вид сбоку. А про нормы и отклонения Вам тут уже многократно написали. Что изменилось с тех пор?

С моего второго БМ как-будто списано! Могу одно сказать - с возрастом лучше не становится. Мало того, чем успешнее будете вы сами - тем больше вас будут гнобить. Юмор, скандалы, уговоры, битье посуды, нежность - все в топку. Не действует ничего. Если уже он решил рассказать мне про нововти Российского автопрома в 85 раз на этой неделе - у меня нет шансов их не выслушать если я не хочу скандала. Если я довольна и улыбаюсь - значит у меня самодовольный вид и я ему этим гажу. Если у меня что-то получилось в жизни, так это только потому, что он такой "невз..бенный" тренер и что без него путь у меня был один - по рукам пойти... Ну и т.д.

Если честно, то на мой взгляд лучшее для вас - это принять, что мужа у вас нет. Есть присосавшийся и удобно устроившийся на шее абсолютно не ваш мужчина, стряхнуть которого будет очень не просто.

Зато если получится - жизнь потом совершенно другими красками играть начинает

Neyya, когда человеку что-то не нравится в ситуации, он либо пытается менять ситуацию, либо меняется сам, либо уходит из этой ситуации. Вы чего в данном случае хотите? Пока сами для себя на этот вопрос не ответите, чуда не случится.

По поводу изменений в муже - Вам тут уже опытные люди сказали на своих шишках, что они маловероятны. Ему НЕЗАЧЕМ меняться.

Это значит только то, что в текущей ситуации у Вас чуть меньше направлений действий. А дальше - все как в сказке: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь, ну и далее по тексту. Выйти совсем без потерь все равно не получится, поэтому решайте, что для Вас важнее.

Как я одна могу это решить? Он ни во что не верит, к психологу идти не хочет. Я ставлю защиту на вампиризм - но это тяжело быть на чеку всё время. Я не могу быть готова к его истерикам всегда - как в случае с сыном например.

И кстати я на форумы никогда не писала и мужа не обсуждала. И аптеке я пост написала в личку, потому что не хотела бельё стирать на людях. Но там ограничение длины и она предложила написать в ветку, т.к. тут нет никаких секретов семейных.

Я даже со своей мамой его никогда прежде не обсуждала, потому что считала неправильным.
И вы считаете, что можно отношения наладить за месяц? Если я только только начала разбираться в подоплёке нашего поведения.

13 лет стереотипов не стираются месяцем работы с моей стороны.

И что конкретно предлагалось сделать, кроме того решить нужен ли он мне? Кроме этого да были сочувствия или посты "И мой такой же".

Аптека поставила диагноз и предложила психолога.

Но он туда не пойдёт, он не видит проблем, ему удобно так жить. Вы этого не понимаете?
Если глобально решать, ну в смысле независимости и работы, то я дома не просто так сижу, мы пытаемся бизнесом заниматься. Вернее я пытаюсь, а он советует. Но ничерта не получается у меня уже год. Я ему сегодня утром сказала, что пора готовить план Б, надо начинать подискивать работу наверно. Дать какое-то ограничение ещё временное на бизнес и если до этого числа не идёт, то всё - завязывать. Я привыкла с мужем советоваться и считаю, что глобальные решения надо принимать вместе.

Так он опять ничего обсуждать спокойно не хочет. Опять тот же крик и обвинения, что на меня нельзя положиться.
1 я пропробую месяц два этим сам позаниматся если буду слишком сильно нервничать и не спать брошу.

2 Ты больше не должна ничего считать и я бы попросил тебя поискать сьем в Герцелии но не думаю что ты справишся, если поишешь хорошо если нет тоже.

3 По поводу работы решай сама думай сама это не мое дело.

4 В любом случае если ты работы не найдешь ты НЕ возврашаешся к идее биржи.

5 Ты не советуешся со мной насчет своих решений так же как и я с тобой.
Это реакция, после которой можно что-то обсуждать? Заметили его "но не думаю что ты справишся"?

reka,
Ты привела другие примеры из своей жизни, а я как будто про себя читаю. Вот уж действительно, если мои примеры применимы к тебе, то и твои на 100% применимы ко мне.

Kompas,
Знаешь, я до этого так много работала и так занята была, что просто не было времени разбираться и что-то менять. А недовольство и неудовлетворение не гармоничными отношениями копилось. Да и к тому же ведь ситуации бывают разные и обострения в отношениях могут как наступать так и проходить. А тут вдруг пришло понимание, что это не период такой временный неустойчивый, а всегда так было и скорей всего будет.

Теперь по поводу "он либо пытается менять ситуацию, либо меняется сам, либо уходит из этой ситуации."

Я не могу измениться, так же как и он, ну не могу я сюсюкать со взрослым человеком. Дико мне это. Кроме того, насколько бы я не менялась - его реакция всегда будет непредсказуемой, так же как с ребёнком - ты не можешь предугадать, когда и где он начнёт капризничать. Я в этой ситуации с сыном, так вообще рот открыла. Ну как нормальный взрослый человек так может реагировать? Ну ты же взрослый - хотя бы по определению. Я уже зубами начинаю скрипеть в таких ситуациях и думаю "Опять блин".
Менять ситуацию - я пытаюсь, пытаюсь с ним разговаривать, набираюсь идей на форуме. Но как-то пока не очень.
Я кручу эту ситуацию и так и этак, и ты знаеш методом исключения даже, кажется, что самое простое, это просто уйти из этой ситуации...

Поэтому меня так и колбасит, что под каким углом ни посмотрю, наверное пора уходить. Только соберусь с духом, потом дома затишье(да и я вообще человек отходчивый), я энергии набираюсь, прихожу в себя и думаю "Может я действительно с жиру бешусь?"

Ну, если мы уже знаем теперь, где ты находишься у теплого моря, ситуация яснее и мне за тебя спокойнее. Пропасть тебе с детьми не дадут ни при каком раскладе. С твоей хваткой и энергией и язык выучишь, и работать будешь так, что сделаешь карьеру где угодно.

Но это всё может случиться, только в том случае, если ты ПОЗВОЛИШЬ себе начать думать о себе, своей жизни и своей судьбе, а не ломать себя через колено ради человека, для которого твои интересы ничего не значат. Более того, твоя жизнь его интересует только настолько и поскольку ты - его КОРМУШКА.

Вариантов два - просто разводиться и не вспоминать как звали (тем более - для детей это не станет потерей при сложившихся отношениях).

Либо продумать все варианты развода и жизни после развода и ОБЪЯВИТЬ ему, что у него выбор - в ближайшее время быть предоставленным самому себе или начать новую страницу жизни семьи, где он должен будет делать то-то и то-то и НЕ делать то-то и то-то. Если ты сама не примешь внутреннего решения, что всё - край настал, он тебе не поверит и ничего кроме очередной истерики не будет. Лунники начинают хоть как-то брать себя в руки и учитывать интересы донора только под угрозой отъема кормушки.

После объявления ТВОЕГО решения на любой его нудеж следует реплика:"Иди и запиши всё что хотел сказать - приложишь к делу в суде!", разворачиваешься и уходишь в другую комнату, закрыв дверь. Мешается под ногами на кухне, уходишь и НЕ ГОТОВИШЬ - никто не умрет от отсутствия горячего. Ломай привычку героически выполнять все свои многочисленные функции НЕСМОТРЯ НА ТО, что он тебе мешает. ПЕРЕСТАНЬ делать что угодно при первых же его обвинительно-ноющих интонациях. Пол остается немытым, рубашки нестиранными, белье неглаженным, обед неприготовленным. По-хорошему никак - только очень жесткой дрессурой. С лунниками только так. А уж с невоспитанными инфантильными лунниками - особенно.

Neyya, а ЧТО ЕЩЕ тебя останавливает, кроме этой мысли?

Маленький штришок. Он мне сегодня пишет, что ему надоели мои истерики. Я его спрашиваю - скажи КОНКРЕТНО когда и по какому поводу.

И знаете что он вспомнил - мою истерику в феврале

Я так думаю, что он всё время истерит и просто уже не отдаёт себе отчёта, что он их всегда устраивет, а память, что был скандал остаётся.

Ха! Удивила!

Я рассказывала про разбор полетов в аналогичной ситуации. Она ему выложила список из 200 пунктов, а он долго ныл и придумал одно "страшное обвинение"- она СЛИШКОМ МЕЛКО резала овощи в винегрет ("у мамы был крупнее" - через 20 с гаком лет жизни на расстоянии 2 тысяч км от мамы).

Вы то пост почитали, но упустили, что я вопрошала - как влюбиться как в 18 лет, со вздохами и луной, и ещё, что жаль, что этого не будет уже. И толко не говорите, что либо все это имеют, либо никому этого не хочется. И ещё вы не заметили, что я с тем мужчиной дружила 4 года и 1 раз поцеловалась. Прям смертный грех, честное слово.

NEYYA, именно поэтому стоит ограничение на право коментов в моей ветке. Здесь разрешено отвечать в моё отсутствие или комментировать только тем, кто "проверен на вшивость" - умеет читать и понимать написанное, а не видеть в написанном другими СВОЁ больное и не зеркалить до боли в чужих глазах.

Перечитай внимательно "Вампиров" и коменты к ним. Есть очень интересная особенность именно у лунных, классическим представителем которых является твой муж. Они сами - верные до отвращения мужья (жены). Им не надо удерживаться, чтобы не изменять - они вцепились в своего донора, сосут из рего последние соки, но в сторону ни на миллиметр! Солнечные - прямая противоположность.

НО! Доноры - пары таких "верных и порядочных" лунников очень часто задействованы в коротких бурных романах. Влюбленности, страсти - взрыв эмоций с заполнением опустевших "баков с горючим", возвращение домой с ощущением вины перед "бедной верной овечкой". Лунники часто догадываются, но подают виду. Или узнают и прощают. Для них сохранение источника питания НАМНОГО ВАЖНЕЕ всего остального.

Так что не обвиняй себя в ЖЕЛАНИИ хоть как-то подпитаться самой. Тем более, что подпитка через влюбленность-страсть ни у кого ничего НАСИЛЬСТВЕННО (как в случае вампиров) не отнимает, наоборот - дает окружающим, т.к сильное чувство открывает Источники Жизненных Сил, недоступные в обычной жизни.

здравствуйте еще раз все девочки и Аптечка!

сходила. ничего особенного. не пришел он. я пришла раньше назначенного времени мин на 30. и скажу честно, сердце мое колотилось бешено, когда смотрела на часы. но вот прошло 10 мин, потом еще 10 мин, я поняла, что он не придет, и как-то перестало сердце выпрыгивать. короче к началу заседания я была уже абсолютно спокойна. говорила, что настаиваю и т.д. и т.п. ну назначили мне-таки еще заседание. как судья сказал (очень симпатичный мужчина, кстати, жаль кольцо на пальце), на всякий случай, чтоб не было оснований обжаловать. я думала, что сегодняшний вечер будет вечером траура по моей несбывшейся семье. видимо не пришло еще время.

да и как только вышла из суда мама меня ошарашила. я рассказывала же про брата своего - у него рак горла. ему вот неделю назад вторую операцию сделали, на этот раз уже удалили гортань. сегодня получили результаты биопсии. в одном из лимфоузлов есть клетки. ну как только мама мне это сказала, мозги мои развернулись на 180 градусов.
Речка, ты была права - это минутная слабость. для меня главное, не допускать, чтобы она наступала слишком уж часто, и если уж все-таки наступает, не позволить себе звонить и писать ему. я стараюсь, хотя бывает очень трудно удержаться.
Аптечка, и ведь правда, понимаешь, я вроде бы держу себя в руках и мне даже удается не думать об этом, не думать о нем, или если и думать, то без боли, без тоски и слез. но вот все-таки под воздействием каких-то вещей я иногда срываюсь. и тогда пошло-поехало, все вырывается наружу. но ведь самое удивительное, когда я спокойна, я не ощущаю себя так, словно сдерживаю себя. в эти моменты состояние спокойствия и уверенности естественно. ну что ты мне скажешь, дорогая? рано я посчитала себя выздоровевшей, да?

Ты себя СДЕРЖИВАЕШЬ и потом СРЫВАЕШЬСЯ.

А надо не допускать те мысли, которые могут вызвать те эмоции, которые надо будет сдерживать и которые потом сносят всё. Именно этим и должен заниматься Контролер.

Колея не заросла - что удивляться срывам в неё? Выздоровление наступает, когда Колеи больше нет - ровная, поросшая травой почва.

Заращивание требует времени, внимания и воли. Воля направлена при этом не на сдерживание, а на НЕДОПУЩЕНИЕ. Ты где-то недопоняла методику Контролера. Вернись, перечитай, продумай, задай вопросы, если что-то неясно.