|
здравствуйте, девочки!
про душевный труд. да, Уточка, я наверное понимаю, что имеется в виду. я очень не хочу испытывать отрицательных эмоций. я не хочу возненавидеть человека, потому что, как бы то ни было, именно с ним я была, да, была счастлива, пусть лишь какое-то время. пусть я создала себе образ и пыталась запихнуть в него реального человека и пусть со всех сторон трещало по швам, но до определенного момента я делала именно это - работала над собой, пусть не совсем удачно и может быть даже в неправильном направлении. я пыталась примириться с тем, что мне в нем не нравилось. но наступил момент, когда штопать уже нечего было, как говорится, восстановлению не подлежит. (наверное у него было аналогичное чувство). разрыв отношений - способ не мучить более ни себя, ни его. я очень не хочу грубить, обвинять и проч. и стараюсь этого не делать. а именно так - избить подушку, разбить тарелку. но, знаешь, что я заметила. во-первых, эти эмоции я не сама в себе вызываю, а возникают они только, когда начинается очередная хрень с его стороны. тут я уже припоминаю ему все. а во-вторых, если я не отвечаю грубостью на грубость, то ему видимо начинает казаться, что позволено все, его просто несет. а вот если начинаю огрызаться, разговаривать в его же тоне, то это имеет некоторый результат.
Аптечка, по поводу прощения от ума и от сердца и с каким напряг. мне трудно ответить на этот вопрос. иногда мне кажется и наверное это так и есть, что я его давно простила, сердцем. я не желаю ему зла. я желаю ему счастья. я искренне хочу, чтобы он нашел свое счастье, чтобы он получал удовлетворение от работы (чего никогда не было), чтобы он стал радостнее, хотя бы чуть-чуть, смотреть на жизнь и на людей, которые его окружают (у него всегда все плохие, глупые, он боится строить планы, вдруг сглазишь, он может оскорблять в лицо своих родителей и говорить мне, например, что он их ненавидит), я очень хочу, чтобы, если он не нашел гармонии с самим собой, живя со мной, он нашел ее без меня или с кем-то другим. и я сама хочу освободиться. были моменты, когда я в сердцах говорила ему, что ни с кем он не будет счастлив, никто не будет любить его так, как я и т.д. но это действительно был минутный гнев, может от бессилия перед тем, что не могла остановить его.
я сейчас задаю себе вопрос, люблю ли я его. и стараюсь сама себе честно на него ответить. раньше я знала ответ.
мы с ним в июле уже почти нормально стали общаться. когда он перестал крыть меня на чем свет стоит, убрал из интренета всю грязь, которую там про меня и мою семью выкладывал (я не говорила, что он взломал мой сайт на одноклассниках и почтовый ящик, через который я могла восстановить пароль к профилю? да, и расписывал там, какая я "плохая". я не могла зайти на свой сайт. и удалить его тоже не могла. просто плюнула и решила, что твоя жизнь интересна другим только до тех пор, пока они ничего о ней не знают. ну да, все, кто только мог, друзья, коллеги, родственники, стали в курсе некоторых подробностей, ну, ладно), я рассказывала ему про кошек, а он мне о том, как он готовит кролика, и прямо так душевно это было, я реально была почти готова пойти на попятный, и тогда мне позвонил участковый. я это к тому, что постоянно, когда у меня появляются мысли о том, чтобы возобновить отношения с ним, обязательно происходит что-то, либо он сам не сдерживается, либо я узнаю о каких-то его действиях. и вот тогда у меня начинают переть обиды.
я вот сейчас опять уже успокоилась. прошло это "не хочу идти в суд, не хочу разводиться!". иногда конечно всплывает мысль о том, что может все-таки стоит попробовать еще раз, один последний раз. стоит попытаться понять, поверить, что человек мог делать то, что он делал, ну в состоянии какой-то эйфории что ли, как он говорит "крышу снесло", и мог понять, что ошибался, и никогда ничего подобного не повторит. но я вот слушаю его. и понимаю, что все-таки, хоть он и говорит, что изменился, многое понял (да нет, понял наверное конечно много чего, наверное изменил свои взгляды на что-то), но в его словах всегда обвинение в том, что я так ничего и не поняла, что я не поняла его, что я живу в своем зле (это при том, что он не только меня проклинал, но и всю мою семью, прямо так и говорил "весь твой род"). сегодня записал на автоответчик с утра, что ему сейчас спокойно, как никогда, гораздо лучше, чем было со мной, а я, по его мнению, так никогда и не успокоюсь. велел мне не думать о нем, потому что ему надоело это. ну и т.д.
слушайте, девочки, может я действительно ничего не понимаю в этой жизни? может и правда это я злая, не умею прощать ошибки, не умею понять человека, не умею любить. как-то вот странно все
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
