|
Аптека, Разговорчик, девочки, всем здравствуйте!
Пожалуйста, поймите правильно, я не жаловаться пришла, мне хотелось бы понять есть ли связь между двояким отношением отца ко мне и отношением его собственной матери к нему.
Пожалуй если попытаться охарактеризовать мою бабушку, то первым в голову придут "равнодушие" и "эгоизм". Сейчас она в прогрессирующем маразме, и думаю ничего нового тут не появилось, просто до невероятных масштабов раздулись те черты характера, которые всегда были основными. Это подозрительность, жадность и агрессия. Я приведу примеры для иллюстрации, это не для того, что бы обрисовать ее чудовищем, просто что бы было понятнее.
Яркий пример равнодушия - у мамы случился приступ апендицита, дома двое маленьких детей 3 и 0,5 лет. Бабушка зашла к нам, мама попросила вызвать скорую и посидеть с детьми. Она молча развернулась и ушла. Скорую вызвала соседка, до которой мама сумела доползти, она же забрала нас к себе. Врачи сказали что уже был перитонит, и еще чуть-чуть и не смогли бы ничего сделать. Я узнала об этом достаточно недавно.
Сейчас она перебила весь хрусталь, облила чернилами чешские ковры, порвала паспорт и все документы, которые смогла найти, устраивает каждый день скандалы в сберкассе, рассказывает всем что сын и внук у нее все отнимают. И в последнее время говорит, что подожжет квартиру. Говорит «что бы вам ничего не досталось». Выматывает отцу нервы настолько, что после ее очередного концерта на обратной дороге у него что то с внутричерепным давлением случилось, и он потерял управление машиной, хорошо что это было не на трассе, а уже во дворе. Давление, сердечные приступы, и как следствие скандалы по поводу и без. Со мной контакты я запретила, и он этот запрет не нарушает. Может понимает, может обиделся, но меня не трогает. А маму жалко, она не заслужила ни такого мужа ни такой жизни, которая сейчас все равно хочешь не хочешь крутится вокруг чужого ей человека, всю жизнь делавшего ей только гадости разной степени крупности – от постоянного мотания нервов и гадостей в любой мелочи, до довода ее до больницы во время беременности. Причем мама это не я, врач и больница для нее совсем край.
Так вот папа…. Может потому что он по зодиаку близнец, может по каким то другим причинам, но в нем как два человека. Один умный, чуткий и понимающий, способный оказать поддержку. А другой – уродливое чудовище. Это прорывается в любой момент. Похоже он себя не контролирует. Когда я приезжаю к ним он каждый раз находит повод для скандала со мной. Причем чем дольше пытаешься держатся, тем в результате будет хуже. Поэтому я выдавала ему дозированный психоз с криками, которые не задевал меня внутри, но тут же приводил его в прекрасное расположение духа.
Я внешне похожа на бабушку. И меня всю жизнь доставали тем, что я «точно такая же как она». А это не так. Есть наверное что-то, но в общем и целом у меня свой собственный характер, а не чья-либо копия. По отношению к папе… я не знаю какой была их жизнь, но с детства чувствовала стремление бабушки жить так, что бы ей никто не мешал. Как мама говорит у нее никогда в жизни ни за кого не болела душа. Дед ее очень любил всю жизнь, и незадолго до смерти с горечью сказал мне, что так и не смог добится от нее хоть какой-то любви в ответ. Бабушка, когда ее спросили об этом ответила, что любить не умеет, и даже не понимает что это и как это, но всегда для него все делала и старалась. И это действительно так. Но и к сыну у нее особых чувств тоже не было. Если он, когда приходил с нами покушался на что-то съедобное, то она вырывала еду у него изо рта. Они жили очень обеспечено, у деда была большая зарплата и накопления. Но угощение было только по праздникам при сборе гостей. Смешно, перед нечастым приходом внуков она прятала хорошие конфеты и выдавала по две карамельки. Но это ее дом, ее жизнь, ее правила, ни в детстве не было обидно, ни тем более теперь, смешно да, я даже когда пишу об этом почему то улыбаюсь.
Так вот папа…. У него всегда был какой то бзик заставить меня что-то делать, особенно таскать тяжести. Если мы шли втроем, папа братишка и я, то сумку всегда приходилось тащить мне. Его постоянные скандалы «сходи на базар купи продуктов». Это при том, что всю домашнюю работу по уборке и готовке делала я одна. А он и братишка всегда был на машине. Но мой любой приход домой с пустыми руками вызывал скандал. Только мой. Каждый раз. За любое не так сказанное слово, за не понравившийся ему взгляд – удар. Тут же. Братишке тоже доставалось, особенно он любил тяжелую затрещину по голове. Или молотить тяжелым тапком куда попало и это с самого раннего детства. Хорошо помню как за мной зашла подружка что бы погулять, так его перемкнуло из-за чего-то и он набросился на меня с какой то пластиковой трубой и начал меня ей колотить. Причин к тому – не сделанной работы, не так сказанного слова, даже этого не было. Я была уже в шубе, больно особо не было, но то, что это было в присутствии посторонних, это уж слишком. Честное слово я не была ленивой или наглой, я всегда старалась сделать по дому максимум возможного, и конечно не рисковала что-то говорить, зная что за этим последует. Но причины почему то находились и находились. В детстве мне часто снилось что он гонится за мной с большим ножом и еще что он пытается меня изнасиловать. Несколько раз я пыталась сбегать из дома, но побоялась, я вообще трусиха.
По мере взросления я сумела все это прекратить. Сначала физическое воздействие. Однажды сказала что еще раз - и он больше никогда меня не увидит. Уже достаточно выросла что бы не боятся уйти в никуда. Потом остановила психологический прессинг тем же методом. Потом запретила в свой адрес любые высказывания, начиная с его любимого «дура». Много лет это звучало чуть не в каждом предложении, но прекратилось. В свое оправдание он говорит что бил не сильно, не покалечил, ничего не сломал, поэтому это все ерунда и почему я об этом помню, да еще ему припоминаю, дрянь неблагодарная ему не понятно. Впрочем страх удара в любую минуту уходил много лет, и возможно где-то еще гнездится, повода вылезти не было. И мама далеко не всегда предпринимала слабые попытки хоть как то защитить. И большая часть его психованной неконтролируемой агрессии всегда была направлена на меня. Подумав, я стала связывать это с бабушкой. Хотелось бы понять это действительно так или нет. И после того, как она его накручивала он всегда стремился разрядится на мне.
А так мне его жаль. Особенно когда он далеко и нет риска столкнутся с его очередным психозом ))) Мне кажется что он мог взять это свое второе Я под контроль, но не сделал этого от душевной лени. Я не держу зла, не хочу отомстить, даже ничего особо не чувствую. Ну было, бывает и хуже. Все таки отец, я не хочу ему ничего плохого. И вторая половина его сознания совершенно другая, об этом тоже я не забываю. Но общение с ним я прекратила угодив на сохранение после его звонка. И продолжать не планирую, во всяком случае в ближайшее время. Я не могу допустить для себя нервирующих факторов. И не подставлю своего ребенка, потому что гарантии, что его не перемкнет и как это проявится никакой нет. Рисковать я не буду, хоть мне и жаль его.
Вряд ли я несу на себе груз обид, факты никуда не денешь, но меня это не задевает. Но его характер такой, что нельзя не учитывать некоторые особенности. Но для себя мне хотелось бы понять что тут наследственного, что следствие характеров родителей (кстати дед был очень взрывным человеком), а что его собственное. Можно ли было с этим бороться. Каким образов восстанавливать с ним контакт этот вопрос наверное встанет позже.
Вообще мама звонила рассказать об очередных выкрутасах бабушки, я попросила больше этого не делать, не хочу ни про что знать. А сама задумалась есть ли тут взаимосвязь, пришла спросить, а в результате расписала целый трактат.
Это все не срочно! Только если будет время, мне неловко занимать эфир вопросом, в котором проблема по большому счету отсутствует, во всяком случае лично для меня, но на такие вопросы больше нигде не ответят.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
