Ой, я бы очень попросила не ругать себя. Вам нужно научиться себя ценить, любить и поддерживать. В этом Вам могут помочь вот эти посты Улицы:
viewtopic.php?f=69&t=508
viewtopic.php?f=69&t=522

utochka, тут не то что ругать себя хочется, хочется себя об стенку приложить. Авось, мозги вернутся из ж..ы в голову... А еще лучше - клизьму в мозг или что там от него осталось...

С одной стороны, хорошо, что Вы злитесь. злость может дать Вам энергию, которой сейчас недостает. С другой стороны, Вы направляете агрессию на себя - это не есть хорошо. Вот если диету начать писать, подушку колотить, ребефинг дышать или проораться в безлюдном месте - пойдет на пользу

Как показала практика, для меня отрицательные эмоции гораздо более сильный стимул, чем положительные...))) Сегодня пришло желание разнести все вокруг! И мне кажется, это лучше, чем мое постоянное желание в последнее время, забиться в темный угол и заплакать и чтобы никто не трогал.

utochka, спасибо, прочитала. Я ИСТИННАЯ ФЕЯ! А лекарство от этого есть?! А то всю жизнь прожила, боясь не оправдать надежды ДРУГИХ и ждать пока оценят, или мое же собственное взять позволят.

Есть, разумеется! Поставить себя на первое место в своих приоритетах. Почаще задавать себе вопросы: Я этого хочу? Для чего мне это нужно? Что я люблю? Что меня радует? Каковы мои цели? Приближает ли это меня к цели? По пути ли мне с этими людьми? Из любви ли к себе я это делаю? И внимательно слушать ответы

Нет, ненависти нет, есть ПОТАКАНИЕ, к которому он привык. Отсюда его эгоизм и отношение к людям как к марионеткам. Пусть и любимым марионеткам, но не имеющим права на СВОБОДУ ВОЛИ.

Настоящая мать думает не о том, чтобы быть "хорошей" в глазах своего ребенка, а о его характере, его душе, о следе, который он оставит в мире и судьбах других людей. Как мать взрослого сына скажу - для этого иногда необходимо быть неудобной, жесткой и "нехорошей".

А ПОЧЕМУ ты не стала углубляться в это "но"? Там могло быть много полезной для тебя и понимания твоего любимого и его жизненных принципов информации. Например, "она мало удеяет ему внимания". Угу, с двумя малышами и мужем, который свободное время и ОТПУСК проводит с любовницей. Или любовницами (с вашими перерывами в его визитах в твою часть гарема у него параллельно ещё пара "ожидающих в томлении" может быть).

Честно говоря, посчитала непорядочным обсуждать его жену с его мамой (мне ли рассуждать о порядочности)))). Просто слушала. Не углублялась, наводящих вопросов не задавала. Да и потом, казалось мазохизмом, слушать о его жизни с другой.

Насчет не уделяла внимания - вряд ли, она его любит. Только когда ей уделять ему внимание, если мы видимся каждый день, кроме выходных и уезжает он от меня то в час ночи, то в два...

Все чаще задаюсь вопросом - это у меня такое большое и светлое чувство или... Дело в том, что я человек, безумно, панически, до дрожи в коленках и потемнения в глазах, боящийся одиночества!... С другой стороны - всегда боялась близких отношений, не зря ведь все мои самые длительные и эмоциональные отношения были с женатыми мужчинами! Раньше даже говорила - с ними проще, будущего нет, а значит не надо СТРОИТЬ отношения. А не женатым еще хуже приходилось - такие цыганочки с выходом были, вспомнить страшно. Так сказать, как в сказке - три испытания. Никто не выдержал. Пока ОН не появился. Терпеливый, однако...Оборона пала, в душу влез...

Да, отношения с несвободными партнерами выбирают люди, неготовые строить серьезные отношения. Чего Вы боитесь, кроме одиночества? А что его бояться - мы приходим в этот мир одни и уходим из него одни... Почему Вы выбираете несвободных мужчин?

Я же писала в первом сообщении - Я потеряла себя... (((( Я и сама себя не вижу... Я даже не приложение к кому-то, я просто бледная тень... Мои родственники и друзья меня уже не узнают... Сидеть и каждую секунду думать "Когда же это кончится?" и одновременно ждать его, дождаться, заплакать, закрыть за ним дверь, опять заплакать и опять ждать... И так до бесконечности... Я устала от этого чувства безысходности... Я устала жить с этой пустотой внутри... С ощущением, что в жизни больше ничего хорошего не будет, а будет только боль и тоска... Я хочу проснуться и улыбнуться... И понять - отпустило...

Я его очень люблю, я хочу прожить с ним жизнь, я хочу родить ему детей. Только этого не будет никогда. И мне плевать кто так решил - он или судьба или какие-то силы свыше. Я хочу примирить себя с этой мыслью, отпустить ситуацию и пойти дальше. Желательно живой. Только вот любить больше не хочу. Никого и никогда.

Librate, а кто искать себя будет? Прочтите, пожалуйста, посты Аптеки "Настоящая женщина" и "Самоопределение на лезвии бритвы". Потом перечитайте нашу беседу и постарайтесь максимально вдумчиво и подробно ответить на каждый опущенный Вами вопрос

"Я его очень люблю, я хочу прожить с ним жизнь, я хочу родить ему детей. Только этого не будет никогда. И мне плевать кто так решил - он или судьба или какие-то силы свыше. Я хочу примирить себя с этой мыслью, отпустить ситуацию и пойти дальше. Желательно живой. Только вот любить больше не хочу. Никого и никогда."
Солнышко, у тебя здесь сразу несколько разных подходов и решений:""Я его очень люблю, я хочу прожить с ним жизнь, я хочу родить ему детей. Только этого не будет никогда." - Ты прекрасно понимаешь ситуацию, знаешь, что произойдет. Мы не будем обсуждать качеств твоего мужчины, причин его поступков, обвинять или сочувствовать... Главное - то, что происходит с тобой. А ты сейчас пытаешьмся отстраниться от нормальной жизни, не подпустив к себе любовь в будущем. Все у тебя впереди. Придет ТВОЙ мужчина, который будет любить тебя, которого БУДЕШЬ любить ты.
Потому что очень обнадеживает твоя фраза "Я хочу ... отпустить ситуацию и пойти дальше. Желательно живой."

Согласна? Совсем иначе звучит!
Конечно, придется подумать, поработать над собой. Потому что в тебе не хватает любви к себе, самоуважения.

У тебя все получится, ведь ты хочешь идти дальше!
Librate, можно предложить тебе еще цитату из Аптеки:
Внутренний стержень

"Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить.

У тебя создалась система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки.

Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?).

Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторый это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части).

Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой ереживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу...
Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы.

Теперь реальное приложение к твоей ситуации.

Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем.

Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее.

Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде.

Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор.

Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночю и просыпания утром.

Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе.

Меня моя фраза не обнадеживает. Я просто четко понимаю - жить дальше придется, хочу я этого или нет. Хочу ли, могу ли - меня никто не спрашивает. А любовь... для меня это всегда было синонимом - боль... и очень жалею, что позволила себе эту слабость

"Меня моя фраза не обнадеживает" А зря "Все проходит, пройдет и это". Только ты должна остаться не разрушенной несчастной, обиженной на весь белый свет женщиной, а ЛИЧНОСТЬЮ, ЖЕНЩИНОЙ, которая станет больше понимать, знать о жизни и о себе, способной на глубокие чувства, понимающей и любящей себя.

Librate, кто решил, что он не будет с вами? Он и решил. Ваш мужчина. Осознайте это. Чувствуете, что потеряли себя? Правильно чувствуете. Вас нет. Нет ваших желаний. Его НЕ ИНТЕРЕСУЮТ ваши потребности. Он удовлетворяет СВОИ. Засев дома, вы стали еще более удобны в эксплуатации для него. А далее? Он потеряет к вам интерес. Можете надеяться и верить, что вот завтра, послезавтра он осознает, что вы единственная и неповторимая и придет к вам навсегда. А что его к этому подтолкнет? Если до сих пор этого не произошло? В чем ваша ценность для него? Растет она или падает?

Выходить из чувств невыносимо больно и трудно, но возможно. Держите в памяти постоянно все неудобные вопросы. Задавайте их себе бесконечно. Это поможет вам жить в реальности. Идите на работу! Обзаводитесь новым кругом знакомых. Найдите себе дополнительное занятие, хоть языковые курсы, к примеру. К вам потихоньку вернется радость жизни, вы вновь обретете себя!

Я даже не осознаю уже. Я ЗНАЮ. И не пойму, чего жду. Сначала ждала, пока чувства пройдут. Думала - ведь должно же это когда-нибудь кончится? Любовь имеет свойство проходить. Пока не дождалась...

Каждый день говорю себе - ты так и собираешься провести всю жизнь в унизительной роли любовницы? Чего ты ждешь? Вернее, КОГО? Оно тебе надо такое "счастье"?

Честное слово, чувствую себя просто половой тряпкой...Понять не могу, куда силы делись?

Предыдущие мои отношения были, так сказать, служебным романом. Работа, конечно не ахти какая, но платили прилично. Так вот, когда я поняла, что сил никаких нет продолжать этот роман и мужчине этому я не нужна, я просто больше не вышла на работу (работала неофициально), отключила телефон. А уходила в никуда, с 200 долларами в кармане...

Сейчас постоянно об этом "подвиге" вспоминаю, а на новый "подвиг" никак сил не соберу.

Librate, если принять решение расстаться и обеспечить себе период «не встреч» на какое-то время, это может дать нужный эффект. Появится возможность собраться с силами, мыслями и духом. Прояснится и зрение. Может быть, вы сами потом удивитесь, что могло вас так привлечь к этому человеку. Увидите его истинное отношение и к вам, и к жене с детьми, и поймете, что не стоит он ваших страданий. Может даже, посочувствуете его семье. Но вас это уже не будет касаться. А с мамой, может и стоит проговорить всю ту давнюю ситуацию расставания с вашим отцом и то, как она влияет на вашу жизнь теперь? Вам это может очень помочь понять себя.

lucky_justnow, мы тут не виделись с ним 3 недели. Думала - успокоюсь, остыну, разложу все по полочкам. Какой там! Не ела, не пила, с кровати не вставала. Вообще все это время в пелене и тумане провела. И расскачиваю себя этими мыслями на этой карусели, кажется вот-вот башка оторвется. И накручиваю и накручиваю себя постоянно. А итог - Ручки постоянно трясутся, как у алкоголички. Сердечко периодически заходится. Спать по ночам перестала - жду рассвета, а потом засыпаю. Вот такой вот бред.

Это называется просто - ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ РАСПУСТИТЬСЯ. если бы были реальные ОБЯЗАННОСТИ - дети, старики на руках, необходимость работать, чтобы хлеб купить или за крышу над головой заплатить, если бы НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ валяться три недели в кровати, раскручивая эмоциональную спираль жаления СЕБЯ, ничего бы и не было.

Была бы нормальная тяжелая жизненная ситуация - необходимость расстаться с любимым человеком или привести отношения к реальному знаменателю, когда у тебя есть своя жизнь, у него - своя и в ваших отношениях есть ПРАВИЛА и рамки, вне которых "всюду жизнь".

А сейчас ты ДОБРОВОЛЬНО отдала все рычаги и ниточки управления ТВОЕЙ жизнью и судьбой в руки человека, для которого ты - небольшая часть его жизни. у него есть работа, семья, дети, быт, обязанности, планы и мечты, где тобой и не пахнет.

Его УСТРАИВАЕТ твоё безволие и твоя позиция МАРИОНЕТКИ НА ГВОЗДИКЕ.

Возможно, он - не Карабас-Барабас, но ты - безвольная Мальвина.

Замечу, Мальвина - КУКЛА, а ты - ЧЕЛОВЕК.

Мальвину-куклу сделал некий мастер - тот, кто из дерева, фарфора и прочего неживого создал прекрасную и ПОЧТИ живую куклу.

Ты САМА превратила себя - живую, веселую, самостоятельную молодую женщину - в еле живую куклу, висящую на гвоздике в ожидании Кукловода, который проводит время с другими куклами или просто - с живыми людьми.

Хочешь жить - слезай с гвоздя! САМА!

Методика для этого тебе дана - "Колея и Контролер".

apteka, спасибо за жесткость формулировок. Согласна полностью. Сама все понимаю. Осталось сделать хоть что-нибудь.

Помимо методик, можете посоветовать (как говорится - помогите, кто чем может), что мне КОНКРЕТНО сделать? КАК мне организовать эту жизнь ВНЕ его? Именно жизнь, а не существование? Ну, работа - это понятно, я уже в поиске. Что вообще люди делают в таких ситуациях? И как мне отделить себя от этого человека? Есть хорошая фраза - не можешь уйти, потихоньку отползай. Раз уж я безвольная тряпка, помогите хоть отползти.

Ты пришла сюда? Ты продолжаешь этот мало приятный тебе разговор? Ты УЖЕ самостоятельно отползаешь.

Прочитай мои посты про отношения. Очень внимательно прочитай. Все. Потом перечитай. Особенно - "Нескладушки", "Позвони мне", "НЕЕвклид", "Самоопределение" и "Сама садик..."

Силы придут на Озере, методика - в "Колее..."

Ты - не банный лист, который трудно отделить от распаренной спины (видишь - использую мягкую форму).

Ты САМА прилепила свою жизнь и судьбу к человеку, для которого ты - ИГРУШКА.

Ты добровольно отдала ему то единственное, что дано нам под нашу Ответственность и от чего зависит СМЫСЛ нашего пребывания на земле, - свою СВОБОДНУЮ ВОЛЮ.

ЗАБЕРИ СВОЮ СВОБОДНУЮ ВОЛЮ обратно, представь себя стоящей в будущем и смотрящей в прошлое - в настоящее сейчас. Представь свою ДРУГУЮ жизнь и брезгливо передерни плечами при виде того, что происходит сейчас.

Вытащи из этого собственного брезливого презрения СИЛУ для ИЗМЕНЕНИЯ твоей судьбы.

И все это Я писала?! Про себя?! Это я?! Именно вот так - "я" с маленькой буквы... Ой, а ведь считала себя умной девушкой... Хочется закатить глаза и протянуть, как Луната Рытвинова: "Как страаашно жить"...

Я испытываю удовольствие "выше полового" (как говорит моя подруга), когда читаю вот это - "ЭТО БЫЛА Я???????????????"

Оно случается постоянно, но удовольствие от этого не меньше!

Моя новая "Я" меня пугает и радует... Нет! Вру! Не пугает! Я ее люблю, эту Юленьку!!! Она сильная, она все сможет, она ДРУГАЯ! Нет, не другая, не чужая, а просто ПРЕЖНЯЯ... Как раньше. Которая никогда не могла сказать - Идите в сад!, потому что всегда говорила - Идите на х...й!!! Эта Юленька сидит и слушает сейчас "Ты сердце мое не разбивай на куски, люби меня, не люби мне мозги". Эта Юленька не "любит" свой собственный мозг - он ей еще пригодится. А потом и так достачно желающих его "полюбить"...))) И у этой Юленьки только одна фраза в голове - никто и ничто не стоит того, чтобы предать СЕБЯ.