КОЛИБРИ, бабушка - не твоя проблема. От и до не твоя.

Мне в своё время пришлось взять на себя именно бабушку, но это была любимая и любящая бабушка, у которой с моей мамой не было никакого контакта по вине мамы.

Кстати, бабушка перестала узнавать всех кроме меня. До самого конца меня узнавала и ни с кем не путала.

Птичка! Во-первых, тебе нужно на все происходящее смотреть как через забор к соседям. В "твоем дворе" - у тебя одна задача и цель - быть здоровой, довольной, в хорошем настроении и с отличным самочувствием, потому что от этого зависит состояние твоего ребенка.
Ты уже ничего у них не изменишь, все, что могла, сделала, и за это ты - молодец!
Кто, кроме твоих родителей, может сказать, в чем была причина отношения к тебе... Вариантов может быть много. Вполне возможно, что поведение отца - проявление воспитания, месть матери (и тебе, похожей на нее) за невнимание, за эгоизм. Может быть, он всю жизнь мучается сознанием того, что ему не додали, не долюбили...

Насколько это наследственность... Кто сосчитает. Главное, что тебе нужно максимально отделиться от разборок, они, увы, бесконечны и правых-виноватых там быть не может.

Поведение бабушки - болезненое, подкрепленное характером, привычками...

Не вникай, не слушай и сразу пресекай, как и делаешь, жалобы и рассказы, твой малыш - неизмеримо важнее!!!

Я не пропускаю это все внутрь себя и не переживаю. Скорее всего я хочу его хоть чем то оправдать. Не слишком красиво получилось, наговариваю на собственную родню....

К бабушке никаких чувств нет. Маме сочувствую, но она уверяет что не допускает волнений и справляется с этим. Мне рассказывает что бы был косвенный свидетель и что бы я была в курсе их новостей. Еще раз скажу, что не нужно мне этого знать, что могла сказать и посоветовать я сказала, а так не переживать за них нисколько я все равно не смогу. Но все шло к тому, к чему пришло, неожиданностью это не стало. К счастью у меня есть другая бабушка, полная противоположность, добрая, щедрая, только с тяжелой судьбой. Я очень ее люблю, и стараюсь хотя бы навестить при любой возможности.

А тут... наверное я подсознательно ждала что мне скажут что все корни идут оттуда, и я... даже не знаю что я, я и так на него не злюсь и не обижаюсь, наверное в глубине души все понимаю.... А решать что делать дальше буду когда нибудь потом... Мне неловко, что я вышла с этой темой (((

Надеюсь с малышом все хорошо, чувствую себя хорошо, завтра у нас узи, и настрой у меня вполне правильный и положительный. Отвлеченные размышления ничего не задели и не повлияли на меня, так же я не давно об "Отверженных" думала.

У меня пост висит сейчас про ребенка и «непапу». Много думала я на счет вашего последнего высказывания, очень мною уважаемая Аптека… И знаете..решила написать отдельно вот сюда, потому что вы правы.

Итак. Прошло уже больше года, как я развелась и больше полутора, как я поняла, что он любит другую. А на самом деле – понять-то я может это и поняла, но никак не могу уговорить себя в это поверить. Не могу ОТПУСТИТЬ. Никак не могу поверить в то, что я тогда в горячке выкрикнула, когда узнала, что там целый роман: «Всё, больше так не могу. Мы разводимся», а он взял – спокойно развернулся и ушел. Ушёл и живет с ней припеваючи. Это, конечно, образно. Были и разговоры, что мы слишком разные, было и понимание у обоих, что так будет лучше, были и трезвые планы о том – как и что говорить ребенку и так далее.. Уже позже были мои истерики, слёзы, буквально билась головой об стенку, умоляла его вернуться…вспоминать страшно. На первый момент почему-то казалось, что я очень легко выйду из этого состояния, а на деле – почти вся голова седая, похудела тогда аж до 45 кг, но это – не главное. Главное – что у меня внутри до сих пор.

Мы прожили вместе 14 лет. Помимо ребенка, у нас есть одна общая очень крепкая компания друзей, которые тоже трагично всё это переживали. Но они, конечно же, не встали ни на одну из сторон. Они нас любят обоих. И принимают теперь нас обоих, только теперь по отдельности и с новыми спутниками. Его – с его женщиной, меня – с моим мужчиной.

О его женщине. Она «в формате» компании. Это – песни под гитару под луной на берегу озера, походы, сплавы, поездки, веселье, смех, выпивка, шумные вечеринки и так далее… Очень явно желает подружиться со всеми, кто является другом моего БМ. Он, кстати, такой же по характеру. Она просто влилась туда. Более того... она не против со мной подружиться!

Знаете…наверное умнее мне уйти от них, да? Именно спокойнее для меня же самой. Чтобы не видеть на фотках моего БМ с ними и с ней, потому что меня потрясывает от этого и внутри поселяется очень нудный дятел, который очень долго долбит своим клювом меня изнутри. Чтобы не видеть в «одноклассниках» добаления у них её « в друзья» и развеселые совместные фотографии. Чтобы не слышать их рассказов – как они отдохнули там-то или съездили туда-то…

О моём мужчине. Он спокойный. Ему наплевать – как и кто из посторонних к нему относится. Человек самодостаточный, без комплексов (немного старше нас всех). Зная, что для меня дороги мои друзья, конечно же – ведет себя очень дружелюбно. Тем более, что есть несколько общих для всех очень интересных тем.

Когда я его встретила, то просто не поверила, что такое в жизни бывает. Поняла разницу между любовью юношеской и зрелой (мне 35 лет). Мы просто нырнули друг в друга и я очень благодарна судьбе за нашу с ним встречу. Мы очень близки по духу, прямо как родственники. Сейчас мы с ним 10 месяцев вместе. Идёт притирка, но мы пока со всем справляемся и испытывает друг к другу много нежности и уважения.

Я вот представляю, что люди, которые сейчас читают эти строчки, ухмыляются и думают: «Ну ведь все ж просто! Выбор с БМ сделан. Жизнь идет – что себя мучить? Живи со своим настоящим замечательным мужчиной и всё!». А как-то всё у меня в голове непросто.

С друзьями я больше 10 лет.

Сейчас ещё начались «шатания» БМ, что мой мужчина живет на его личной территории (мы действительно живем в нашей с БМ квартире – она на продаже и у ребенка тут школа), а он, бедолага, видите ли должен скитаться, хотя – когда уходил – был «с милой рай в шалаше». Был огромный с ним скандал, когда он узнал, что мой мужчина решил сдавать свою квартиру и типа на нем наживаться. Хотя мой мужчина смеется и говорит – « Мне вообще без разницы – где с тобой жить, хоть у меня, хоть у тебя и ни на что здесь не претендую, кроме как на тебя.»

Меня это всё выводит из равновесия настолько легко и сильно, что я потом с трудом собираюсь.

А тут ещё и доча (описала в том посте)

У меня вообще ощущение от жизни, что я постоянно себя собираю по кусочкам и уговариваю: «Всё ж хорошо! Посмотри – как все замечательно!» ..и начинаю перебирать и складывать картинку из пазлов моей настоящей жизни. Сложу, отойду так в сторонку – любуюсь. Супер - как получилось. А потом одна маленькая пазлинка куда-то девается и вся картина рушится. Вся! И я опять ищу потерявшееся….и опять пытаюсь сложить.

По роду деятельности часто бываю одна. И вот думаю-думаю всё, гоняю в голове…

И знаете, правда – никак не могу отпустить прошлое. Вот с удовольствием бы взяла огромные ножницы и… Не получается. Когда нахожусь вместе с моим мужчиной и дочкой – просто счастлива. Просто изнутри распирает ощущение – что наконец-то я испытываю это светлое, почти щенячье счастье от всего происходящего. А когда одна.. когда одна – я опять складываю пазлы.

Вчера бегала на собрание. Захожу домой, а мои сидят и делают домашнее задание. Так причем по-доброму сидят, хихикают, ножками болтают и даже им обоим не до меня как бы… Красивая душевная картинка. А я взяла тихоничко собаку и вышла с ней гулять, чтобы им не мешать. Гуляла и улыбалась.
Только вот не знаю как взять и так же выйти из моего состояния.
P.S. Мечтала я в жизни увидеть подлинник Куинджи "Лунная ночь над Днепром". И вот однажды - довелось. Стою я перед этой картиной и говорю себе: "Ну! Радуйся! Давай же - ты столько лет об этом мечтала!" Стою..а не радуется..может дело лично во мне, а не в ситуации...

Ответов два.

Первый - что было. Вы встретились полюбились поженились ДЕТЬМИ. Тебе было сколько - 21? Ему, думаю, столько же. Учились вместе, друзья все студенческие?

А потом вы выросли... В разные стороны при этом. Бывает так, особенно у поженившихся очень рано и не опредедившихся внутренне. Ты его СЛИШКОМ любила и подстраивалась под него, прилепившись душой. Все его интересы были ЕГО интересами, которые ты ему ПОЗВОЛЯЛА но при этом тебе самой это всё было не нужно.

А что в вашей общей жизни было ТВОЁ? Что ты любила, что ты выбирала для себя? ЕГО?

Ну, а он спокойно определился в своих интересах и отказался от тебя и твоих. Нет, он - не подонок. Он - нормальный человек, который предпочитает получать от жизни максимум не слишком обременителных удовольствий.

Он нашел себе ПОДРУГУ ПО УДОВОЛЬСТВИЯМ, с которой жизнь превратилась в сплошной праздник.

Человек сделал осознанный выбор в пользу СВОЕГО праздника за счет убийства праздника в душе близкого человека. Хотелось бы, чтобы ты это поняла.
Второй - что делать. Прочитать пять раз (или десять, или двадцать) "Колея и Контролер" и НЕМЕДЛЕННО приступать к заращиванию Колеи.

Нет, Аптечка... Я ведь не подстраивалась под него..Даже необорот - мы как бы параллельно всегда жили. У него - свои интересы, у меня - свои... Общее..А общим был, пожалуй, только ребенок и все, что связанно с ней.

Он любит походы - я в не могу и двух дней выдержать в лесу. Я люблю разговоры - он не может их терпеть, ему нужно куда-то мчаться..и так далее...

Просто , проанализировав всё, что происходит, я поняла, что я вылила на одного человека, на его избранницу абсолютно всё своё негодование всей ситуацией. Я ревновала её к нему, сейчас ревную свою дочку к ней и ещё ревную своих друзей... Даже ревную бывших свёкров к ней...фух...

Gawrochkina, загляни в себя поглубже, вот за этой ревностью что лежит?

Эх, utochka, не могу я понять этого...честно.

Часто под маской ревности прячется страх быть нелюбимой, оказаться хуже кого-то, т.е. комплекс неполноценности. Чаще всего он родом из детства, корректируется прощением родителей и наращиванием уверенности в себе. Также обязательно прочесть или освежить в памяти посты Аптеки "Настоящая женщина", "Самоопределение на лезвии бритвы" и

Внутренний стержень «Советы в сложных ситуациях – 16» Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить. У тебя создалась система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки. Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?). Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторый это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части). Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой ереживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу... Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы. Теперь реальное приложение к твоей ситуации. Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем. Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее. Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде. Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор. Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночю и просыпания утром. Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе.

Ты находишься в мучительной позиции человека, прикрепившего ВСЕ свои сердечные проводки к клеммам другого (БМ), считавшего, что все ЕГО проводки прикреплены только к твоим клеммам и продолжающего пытаться дождаться прохождения сигнала по этим проводкам, отказываясь замечать, что его проводки давным давно оторваны от твоих клемм, а на его клеммы замкнуты совсем другие проводки.

Никто за тебя твои проводки не подберет и к жаждущим их присоединения клеммам любящего тебя человека не присоединит.

Ты этим неприятием очевидного и давным-давно случившегося убиваешь возможность НАСТОЯЩЕЙ обоюдной любви с прекрасным человеком рядом - ты не даешь себе по-настоящему ощутить его любовь и не даешь ему ощущения НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ, которая состоит как раз не в физическом слиянии, а во ВЗАИМНОМ соединении этих проводков и клемм. У него внутри растет ощущение НЕХВАТКИ твоих клемм для его проводков, понимаешь? А твои клеммы продолжают бессмысленно ждать сигналы от оборванных проводков человека, который и раньше их не очень-то щедро к тебе присоединял - у него были другие клеммы для этого.
"Колея и Контролер" - приведение внутреннего мира в соответствиии с объективной реальностью.

НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ не может это сделать.

Учти - ты запросто можешь потерять любящего, порядочного и достойного мужчину, который может устать подбирать чужие объедки и надеяться на то, что ты его УВИДИШЬ так, что больше никто для тебя существовать не будет.

Что ваши проводки и клеммы замкнутся наконец-то друг на друга.

Все правильно, utochka , все верно, Аптечка!!! Всё своё детсво и юношество..и даже до их пор стараюсь быть самой-самой..Сначала для родителей..Ооо, ведь они учителя! Их "каждая собака" знает! Я должна соответствовать и ни в коем разе не ударить ни сама лицом в грязь и уж тем более не опозорить никоим образом их самих... Потом да..Правильно, Аптека - почти всю свою "оглядку" перенсла на мужа. Ах, как я должна его удивлять все новыми и новыми достижениями! Я должна быть лучше всех! И главное - чтобы он всегда..постоянно этим подпитывался - "Ничего себе она дает!".

А на самом деле - это я этим подпитывалась. И продолжала это делать тогда, когда уже не было его со мной внутренне..и даже продолжаю это делать сейчас, когда его даже духу нет рядом... Причем давно нет.

Глупо, но до сих пор, зная, что я с ним по той или иной причине должна пересечься - я до сих пор(!) стараюсь удивить...Как бы вскользь... Будь это внешняя какая-то картинка, будь то якобы нечаянно брошенная фраза, чтобы у него глаза округлились... Зачем?! Кому оно, кроме меня теперь нужно?!

А все портит именно постоянная информация о том, что иногда люди "погуляют-погуляют и сходятся!" От всех. От родителей, от друзей, от сильно- и мало-знакомых людей... И ведь не хочу я этого! Я даже боюсь этого!!! Потому что это - дохлый номер и мы больше не любим друг друга..А мы правда больше не любим друг друга? Я постоянно сомневаюсь...

А со мной живет замечательнейший человек. И слава богу, когда он рядом - я чувствую себя по-настоящему счастливой..но не замыкание ли это опять клейм..только теперь на другом человеке?

(Уточка, спасибо за личное сообщение)

НАСИЛЬСТВЕННЫЙ ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ (НП).

Мама СВОИ проблемы и комплексы отрабатывала на тебе. Бывает... Часто...

Нет НИ ОДНОЙ проблемы из описанных тобой, которая не росла бы из НП.

Странная, казалось бы, гнетущая тебя обида на маму - оттуда.

Потому что деревце твоей судьбы было насильственно выгнуто и перекорёжено.

Из твоей внутренней Естественной Личности сделали "бансай" для украшения маминого окна.

Любимый бансай, за которым ухаживают, которым гордятся, но не то дерево, которое должно было вырасти естественно.

А у сестры, видимо, совсем другой тип личности - из неё "бансай" сделать невозможно было. И мама это подсознательно понимала с самого начала. Отсюда и версия с "тяжелым характером". Не тяжелый, а негибкий - почувствуйте разницу.

Дальше всё ещё проще. Ты любишь играть на пианино, рисовать и т.д., но бросила, едва начав? Классическая защита перфекциониста.

Ты же не можешь играть как профессионал (особенно - после большого перерыва) и рисовать как "положено"? С позиции НП любая попытка что-то такое делать - подсознательное доказательство твоего несовершенства, твоей НЕУДАЧИ, за которой должно последовать наказание.

Куда легче ОТКАЗАТЬСЯ чем совершенствоваться через ошибки.

Здесь работает только один аргумент.

Ты играешь и рисуешь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.

Ты так самовыражаешься.

Твори музыку, твори изображения, выплескивай эмоции с ПОМОЩЬЮ инструмента и красок. Никаких нот, никаких пособий для начинающего художника и анатомических атласов. Стань РЕБЕНКОМ, открывающим мир через создание своего собственного.

Проблемы в постели, которые ты не знаешь как обсудить с мужем, растут оттуда же.

Как это У ТЕБЯ может что-то быть не так???!!! Если не так, ты сама виновата...

Что-то муж не так делает? Не может быть! Это же только ты всегда должна быть виновата, не досмотрела, не успела, не отработала.

Это - типичная подсознательная схема работы НП.

Что тебе делать? ПОНЯТЬ, что происходит.

В разговорах с мамой стать той, кто ты есть - взрослой, самостоятельной замужней женщиной, у которой прекрасные отношения с мужем. Твоя мама может этим похвастаться?

В чем основа её авторитета и власти над тобой? Воспоминания детства?

Так я тебе секрет открою - детство давно кончилось!

Маму воспитывали давлением, она это на тебя перенесла? Это было ЕЁ проблемой и виной. Ты никому ничего не должна кроме СВОИХ будущих детей. Им ты должна уже сейчас главное - собственную осмысленную перестройку, чтобы не повторять ошибки своей мамы.

Отпусти НП на заслуженный отдых. Купи ему билет в один конец.

Осознай, что ты УЖЕ взрослая и имеешь полное право на ВСЕ решения, относящиеся к твоей жизни и твоей семье.

Ты можешь спросить у неё совет и не воспользоваться им.

Ты можешь не спрашивать, ты можешь поступать прямо противоположно внушаемому тебе мамой. Это ТВОЯ жизнь и судьба. И именно ТЫ должна это наконец понять.

Про музыку и рисунок я уже сказала - твори для себя.

А в постели... Либо молча покажи, что тебе хотелось бы, либо предложи что-то попробовать. Просто игривое предложение. Секс - игра, а не тяжелая и ответственная работа. Не превращай его в работу.

Начни внутренне ИГРАТЬ, дальше само получится.

Это из Советов в сложных ситуациях -27.

Вот вопрос у меня возник. Люди, которые подпитываются чужыми ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ эмоциями - они кто? Я сейчас не про тех продавщиц и т.д. и т.п., которым хорошо, когда они тебя на негатив спровоцировали. Я про тех, кому перманентно "плохо, х..." по жизни ВСЕГДА и окружение они себе подбирают соответствующие - дабы поддерживать себя в состоянии вечной депрессии. Про тех, кого МОЙ ответ на их вопрос "Как дела?" - "Хорошо!" просто из себя выворачивает? Кому плохо всегда и еще "лучше" плохо, когда рядом такие же?

Может не хочу замечать очевидное? Это моя ЛУЧШАЯ подруга...

А теперь расскажи, почему она "лучшая", если такая? Может и правда?

Как стрижка?

Ну "лучшая" по сути - может и осталось в прошлом. Официально - да, "лучшая". Знакомы полжизни. Ели, спали, чуть ли не жили вместе - ну, как водится у лучших подружек. Много чего вместе пережили, много - отдельно, но, естественно, переживаниями делились всеми. Поссорились всего один раз, правда очень серьезно. Потом отдалились - когда у меня эти "больные" отношения завязались. Она его не знала, но заочно возненавидела. Прям в лице менялась, когда его имя слышала. Мы практически не общались, так, созванивались раз в пару месяцев. У нее появилась другая "лучшая" подружка. Которая всегда на меня производила впечатление вполне успешного, адекватного, с устойчивой психикой человека. Теперь - она то в депрессии, то в зае..., то в запое, то в том месте, где всегда темно. Т.е. как мы с НЕЙ раньше сидели и ныли - жизнь г..о, все плохо, нет спасенья, спасенья нет, только суицид, так теперь она ноет с ней на пару.

Последнее время общаемся периодически. Если это можно назвать общением. Придет человек, сядет и молчит. А если не молчит - все плохо. А что плохо? Все плохо. А почему плохо? Потому что все плохо. А как плохо? Плохо-плохо. А я тут начинаю думать - у НЕЕ все плохо. Я без работы, без денег, с измотанными нервами, расставшаяся с мужиком, которого любила - мне тогда что, только повеситься остается что ли?!

Она у меня вчера по аське спросила - Как дела? Я ей - Хорошо! Она - Обалдеть! Может ты еще курить бросила, пиво не пьешь и зарядку по утрам делаешь? Я ей - Да, так и есть. Упс... Она выходит из аськи и до сих пор не появляется...

Прекрасный ответ! Порадовала!
А сейчас перечитай то, что написала и попробуй сама себе объяснить, почему "лучшая"?

Давняя, привычная, знающая о тебе все...

И подходит ли ей: способная поддержать, разделить радость, помочь на деле, а не словами, подсказать что-то, что виднее со стороны и пойдет тебе на пользу, вытереть слезы, ободрить?
Так давай будем точными в определениях и тогда увидишь, как это помогает оценить человека и ситуацию и найти выход и правильное решение. Не создавай сама себе путаницу!

Спасибо, Разговорушка, права, как всегда, права! "Лучшая" - это я, конечно, сиииильно преувеличила...

Напомнила ты мне одну такую "лучшую" мою подругу. Несколько лет назад были у нее проблемы с мужем. Она чуть ли не каждый день приезжала ко мне, ревела и все такое. А однажды, когда она приехала, у меня у самой что-то там случилось. Она, выслушав пару фраз, сообщила, что со мной "сегодня скучно" и свалила.

В топку таких друзей.

Но у нее все плохо было только с мужем

А этой "сегодня скучно", когда мне хорошо. Но несмотря на это, не могу спокойно наблюдать, как человек с каждым днем все больше погружается в какой-то астрал или параллельную реальность или не знаю, что это у нее там внутри и как называется...

А тебе не все равно? Девушка живет так, как сама хочет и ни в чьем понимании и спасении не нуждается. А у тебя самой что, проблем нет? Она пусть погружается, а ты книжку почитай, шампанского себе налей или ванну с лепестками... Ну или займись кем-нибудь, кто достоин твоего внимания и заботы

Старая подруга, с которой было УЮТНО СИДЕТЬ В ДЕРЬМЕ?

Которая себя утешала тем, что у тебя ХУЖЕ?

и которую свело, когда ты вдруг отказалась нырять в привычное дерьмо и оттуда булькать?

Ой, какая знакомая картинка!

Как раз вчера одна из наших в СКАЙПе исполняла полный разрыв с такой "подругой", которая много-много лет с упоением слушала про горести-несчастья-"козлов" и их какашки, потом по ходу изменений взглядов на жизнь нашей подруги упорно пыталась утащить её обратно в плохо пахнущее, а теперь и вовсе исчезла, потому что наша подруга многое поняла и ИЗМЕНИЛАСЬ. Наша подруга обнаружила, что для неё сидение в дерьме не было органичным. Оказалось, что в чистой воде ей намного комфортнее и естественнее. А вот её "подруге" просто жизненно необходимо, чтобы она была в дерьме. Она - наша подруга - ДОЛЖНА быть в дерьме, чтобы на её фоне "подруга" чувствовала себя "правильной".

Ага, и вылезать из этого дерьма УПОРНО не желают и другим пытаются не дать. Вот для этих "подруг" какой диагноз?

Ты меня вынуждаешь в стопсятый раз процитировать моего друга юности - психиатра: "Самая страшная ошибка психиатра - пытаться понять, что в голове у пациента!"

Ты ей кто - врач? Ты УЖЕ знаешь, что человеку ПЛОХО когда тебе хорошо. Не надо ставить ей диагнозы, ковыряться в ЕЁ комплексах и врожденных причинах. Это - не твоя задача вообще и в частности. Ты не обратила внимания, что я отказываюсь обсуждать кого-то кроме тех, кто пришел со своими проблемами и вопросами сам? Никаких "моя подруга" и т.д. Я обсуждаю ВАРИАНТЫ объяснений поведения людей, непосредственно имеющих отношение к проблемам пришедшего ко мне, но никаких "вопросов о посторонних".

Да, есть вампиры, есть "чернодырочники" (см. соответствующие посты), есть исключительно неуверенные в себе люди, которые создают себе ложные подпорки сравнением себя с кем-то, у кого ситуация ЕЩЁ ХУЖЕ. И т.д.

Что там у твоей подруги - а фиг его знает. Хоть всё до кучи. Мне не интересно, да и тебе не должно быть.

Тебе важен ВЫВОД - она тебе НЕ подруга в смысле "вместе прыгнем с парашюта, вместе на гору взойдем".

Тут как с МЧ - поняла, что НЕ ПОНИМАЛА и ОБМАНЫВАЛАСЬ, быстренько делай вывод и действуй в соответствии.

Ой, Аптечка, я опять не так выразилась! Тут не то, что "ЕЕ" диагноз был мне важен, скорее диагноз отношений (ага, которых нет). Скажем так, точная уверенность, что Я ничего уже не смогу сделать, чтобы ей помочь. Потому что она не хочет.

С такими темпами скоро в моем окружении никого не останется. Как - то очень резво шашкой махать начала - пошли вон, "пиявки"!