Гаврошечка, очень тебя понимаю, у нас с моим бывшим была практически такая же ситуация. И компании общие (студенческие), и праздники у него постоянно, которые мне осточертели, особенно, после появления сына, а ему нет, и сын, который к такому праздничному отцу тянулся. У меня только муж все испортил сам - он запил и стал своим компаниям неинтересен, выпал из них. Сейчас его уже никуда не зовут, общается с парой старых знакомых. В среде моих знакомых очень многие из нашей бурной молодости сами переросли свои постоянные праздники, поменяли приоритеты, стали гораздо спокойней и заточенней на бизнес, семью и тыпы. Я в эти их новые жизненные приоритеты очень даже вписываюсь. ну, а с теми, кто в своих ясельных штанишках остался, мы разошлись без сожаления. Мне кажется, тут так, что, если где-то что-то отлипает, то место тут же занимают другие люди и другие интересы. Как только закроешь ту старую, ненужную тебе дверь, в жизни откроется новая. Удачи!

Муж вроде как понял, что такое вампиризм, но не может/не хочет это принять /понять.

Как написала в моём посте здесь Kompas :

"В решении любой проблемы есть несколько шагов, первый из которых - осознавание и диагностика проблемы. Затем идет наращивание собственной готовности с ней справляться ("накачка душевных мускулов"), анализ и выбор способов решения этой проблемы, и только потом - действие."

Полностью так как я считаю.

Давайте представим, что первый шаг почти пройден, т.е. проблема осознана и диагноз поставлен. Я предложила мужу, может и эгоистично, но всё же:
"Про выговориться -это я понимаю прекрасно. Что называется - поговорил -полегчало. Это то что я тебе рассказывала про Светку, которая разряжалась ВЕЗьДЕ от проблем и негатива, а домой это не несла. В конце концов можно начать толкаться и ругаться в электричке там или автобусе, НО домой приходит уравновешенным. Нужно просто забыть про свою воспитанность и сдержанность.
НАМНОГО более важно быть воспитанным и вежливым дома. В конце концов есть очень большой плюс в разрядке на чужих - ты это быстро забываешь и тебе по шарабану эти люди. Выпустил пар и достаточно. Кстати, если ты обращал внимание, Алла очень бестро загорается и начинает нервничать и кричать, НО на других людей. Я помню это было последний раз в кафе когда мы были. Это надо КАЖДОМУ, сбросить негатив и разрядиться. Именно поэтому я и говорила про велосипедистов, чтобы разрядиться. НО я это не делала в пику тебе или в критику тебе. Я просто разряжалась. Также как когда я встаю утром, я тоже гужу и раздраженна, НО это никогда не направлено НА ТЕБЯ, это всегда посторонний предмет. Например куча жрущих на море. Но тебя в этой ситуации нет. Да, тебе приходится выслушивать , но ты можешь пропускать мимо ушей, или даже присоединяться. И тогда мы ОБА выплескиваем стресс и херню которая накопилась. НО это незатрагивает НАШИ отношения, т.к агрессия направленна на чужой предмет и огромный плюс, что мы это забудем и это не важно и мы нe будем это долго переживать. Просто перестань быть таким вежливым. Вот тебя наверняка кто-то толкнёт или не ту еду принесут - так ори там прямо на месте, не давай этому негативу бродить в душе."
Дело в том ,что он никогда не выплёскивает на других НИЧЕГО, и поэтому мне приходится отдуваться и за себя и за какую-нибудь официантку в кафе.
Какие следующие шаги предпинять?

Как пишет аптека:

"Вампиризм не лечится, но при осознании человеком потребности и проблемы и наличии любой формы НЕэнергетической зависимости от донора (любовь, страсть, понимание смысла семьи и т.д.) можно найти компромисс и суррогаты.

Для каждого вампира можно найти какие-то компенсирующие (хотя бы частично) занятия, приносящие эмоциональную наполненность.

Для каждого можно и нужно создавать механизм самоконтроля, когда человек сам себе бьет по клыкам, привычно протянувшимся к яремной вене донора.

Для каждой пары донор-вампир можно и нужно создать механизм добровольной отдачи и добровольного отказа, механизм предупреждения залезания в НЗ и просто отсоса без разрешения."
Как найти компромисс и суррогаты?

Как создать механизм самоконтроля, если человек сам по себе очень взвинченный?

Как создать механизм добровольной отдачи и добровольного отказа?

Какие у кого есть здравые мысли и идеи?
Муж после всех этих разборок и выяснений сделал единственную правильную с его точки зрения вещь - поехал пожить к своей маме .

А с какой формулировкой поехал к маме? Хлопнув дверью или ПОПРОСИВ тайм-аут на подумать?

Воспользуйся этим тайм-аутом без дрели у виска и подумай - что ТЫ САМА ХОЧЕШЬ из реального?

Не "пусть он станет как Петя, Вася, Марк Соломонович", а "всё остается как было - мои действия, чтобы не сойти с ума и не выйти в окно".

Или - "он соглашается ОБСУДИТЬ наши ВЗАИМНЫЕ действия, чтобы наладить нашу жизнь так, как МНЕ будет не просто лучше, а хотя бы ПЕРЕНОСИМО".

Помнишь я писала уже, что до слез знакомый образ про мужа твоего? Ты еще тогда что-то про персики писала, что, мол даже спросить не может цену сам?

Так вот - еще одна картинка с выставки:

Мы с БМ в Ашане рассчитались и пошли на выход. Магазин специфический, дабы выйти - надо пройти мимо следующей кассы через узкий проход. В проходе перегораживая его стои дама и ждет своего мужчину, который упаковывает покупки. БМ встает за дамой и молча стоит.

Примечание 1 - у него полные руки и держать неудобно.

Примечание 2 - мы торопимся.

Я вытягиваю шею и рассматриваю, что за препятствие нас держит. Жду. С минуту жду. Потом предлагаю ему попросить нас пропустить. Получаю полный презрения к моему плебейскому воспитанию взгляд и стою дальше. Вижу, что на подходе уже следующие рассчитавшиеся из нашей кассы, изображаю телом букву "зю" и через БМ заглядываю даме в глаза и прошу выпустить нас с улыбкой. Она тут же выпускает и долго извиняется что не заметила.

Наводит на мысли...

Поскольку уж мне приходится наблюдать этого представителя человеческих самцов, то делаю заметки на полях и изучаю поведенческие реакции иногда даже с пониманием мотиваций.

В данном случае - мне видится следующее. Крайняя степень эгоизма реально возведенная в ранг добродетели.

Типа я буду корячиться и мне будет неудобно, но я ни в коем случае не подам ни одного опознавательно сигнала в мир об этом бедствии. Потому что я геройский герой! И все... у мира нет шансов быть хорошим! Только если он (мир) будет во все свои глаза и уши следить за ним (БМ) и предусмотрительно убирать все преграды на его пути... и то еще не факт.

Так что скорее всего он живя у мамы будет ждать, когда же ты устранишь очередную помеху в лице непонятно откуда взявшихся претензий. А уж коли не устранишь... ну вот вот и застынет в неудобной позе...

Neyya, я не спец по вампиризму, но хочу обратить Ваше внимание на одну немаловажную штуковину. По поводу осознания проблемы. Представьте себе отношения двух людей в виде паззла. Если они длятся долго, то кусочки, видимо, во многом совпадают по конфигурации друг с другом. То есть, где у одного выпуклость, у другого - впуклость, пардон за мой французский. Так вот, если Вы с мужем так долго жили-не тужили, и Вы все это терпели, наверняка у Вас есть некая личная конфигурация, которая способствовала такому поведению. Пока Вы не разберетесь с ней, кардинальных изменений в ситуации ждать не стоит, муж не изменится особо - разве что по мелочи. Кстати,если Вы все-таки решите с ним развестись, есть большая вероятность, что Ваша непроработанная конфигурация "затянет" в отношения другого похожего на Вашего мужа мужчину (сходство может быть с первого, со второго и даже с третьего взгляда незаметно, увы...

Аптечка! Снова я с вопросами
Кстати, горло болеть перестало, спасибо огроменное!

У меня такая проблемка - как бы мне изменить отношение к родителям МЧ? Точнее к его маме. Даже не знаю с чего начать...

У нас неплохие отношения, она не особо вмешивается в нашу жизнь, хотя это скорее я этому поспособствовала, всегда готова нам помочь и все такое. Вроде всегда с добром ко мне, а я... Не могу описать, что я чувствую. Мне не хочется с ней общаться. Вот знаю, что ничего плохого не произойдет при встрече, что она добра желает, что после я буду думать - не так уж все плохо и чего я так дергаюсь, НО перед встречей у меня просто дикое нежелание видеться. Менять конечно же надо себя, но не знаю как.

Раньше кстати такого не было, или было в меньшей степени, а сейчас с каждым разом я все больше нервничаю. Вот и сейчас МЧ с ней должны приехать - она соскучилась, хочет увидеться, и заодно по скайпу от нас с дочерью поговорить. Я не против, но вот сижу и не хочу, чтобы приезжали. Надеюсь, что передумают. Хотя знаю - приедут - поболтаем, покушаем, попьем чаю, разойдемся и все будет в порядке. И я сразу успокоюсь и буду недоумевать почему я так негативно думала об этом визите...до следующего раза.

По поводу наших взаимоотношений - изначально были нейтральные, когда мы только познакомились, потом более дружеские - мы часто бывали у них на даче, практически все выходные проводили там. Потом у нас с МЧ начались проблемы - мы расстались. Но никак не могли разойтись совсем. Хотя у него появилась уже другая пассия. Было много неприятных моментов, она мне много неприятных вещей тогда сказала. Например расписывала какая его новая девочка замечательная, как с ней хорошо, что она в их семье как будто всегда была и т.д., а я... А потом мы снова сошлись. Тогда уже я услышала про ту девочку много всего... С ее стороны как будто ничего и не было - с моей...я к ней нормально отношусь, не держу зла, уважаю как маму моего МЧ. Но близким человеком она мне не стала, и не станет уже наверное. Потмо мы стали жить вместе с МЧ и полтора года прожили с его родителями. там конечно тоже были неприятные моменты, у нас очень разные семьи и правила и понятия. Но я старалась все делать как принято у них. Знала, что рано или поздно отделимся, не хотела портить бытовухой отношения. Но случались конечно казусы. До открытых конфликтов не доходило правда никогда, на все, что мне говорилось - я кивала и делала как просили. С ее стороны была и поддержка - она почти всегда на моей стороне при конфликтах с МЧ. В конце концов мы купили квартиру и переехали, целиком по моей инициативе, никто этого не хотел, а она особенно. Но я уже к тому времени просто устала и поставила ультиматум своему милому - либо живем отдельно, либо не живем. Сложно было еще и потому, что его мама очень властный человек и привыкла все контролировать. Она из тех людей, кто все делает сам, а потом жалуется, что все тащит на себе. Она привыкла, что все в доме на ней, она все знает и контролирует. И изначально пыталась делать это и с нами - куда тратим зарплату - надо копить, зачем ходили в кино - дома есть телевизор, зачем ходили в кафе - дома нечего есть что ли, идете в магазин за одеждой - я с вами а то не то купите. Мне было сложно, потому что у нас в семье все наоборот, я привыкла к самостоятельности и мне было странно - я взрослый человек, моему МЧ тогда уже 30 было, а нас как детей...

В общем переехали, первое время еще были попытки "наладить" наш быт, сейчас уже проще. Правда если приходит, то обязательно заглянет везде и что нибудь не так. Не в виде упрека или негатива, а вроде как советы дает - цветы пора полить или еще что-то... я киваю, соглашаюсь, поддакиваю, мне спокойно, потому что знаю, я все равно буду делать так как мне надо, а выслушать - не проблема.

Но вот в последнее время мне стало тяжело настроиться на нужный лад. А хочется нормальных отношений. Не хочется нервировать себя по таким мелочам, хочется относится к приходу гостей, как к обычным событиям.

Но вот сижу сейчас - жду и думаю - придется на вопрос "как дела?" услышать "да как...никому мы не нужны..никто нас не помнит и т.д" и почувствовать себя виноватой. Выслушать кучу советов - тебе надо сейчас себя беречь, чего ты носишься везде, села бы дома, да сидела, далась тебе эта работа и т.д. И вроде ничего сложного, успокою, что никто их не забыл, что мы видимся и приезжаем, что я хорошо себя чувствую и мне не хочется сидеть в 4-х стенах пока есть возможность выходить, но НЕ ХОЧУ. Мне было бы проще без этого.

А еще все больше думаю о том, что когда появится малыш - советов будет еще больше и бесконечно захотят помогать, когда и не нужна будет помощь, и бесконечно будут приходить и уже не хочу этого... разговоры уже пошли, вроде того, вы поди и видеться не дадите с ребенком,как будто мы хоть раз двери закрыли или сказали - не приходите. Смысл понимаю такой - захотите сами купать, кормить и т.д., а нам не дадите... И понимаю, что именно так и захочу - сама
В общем длинно получилось и много ненужного наверное, но жду советов, что делать, чтобы изменить свое отношение ко всему этому. И со стороны МЧ появились претензии о моем отношении к его родителям, даже ссоримся из-за этого.

И Не хочется когда появится малыш проявлять этот внутренний негатив

Под куполом цирка или как трудно быть свекровью

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=176

Уточка, спасибо, я читала этот пост. По-моему он больше для свекровей (хотя когда то и я ей стану) Я все понимаю, что она наверное чувствует себя одинокой, брошенной и т.д. Но заменить ей уехавшую дочь я не могу, МЧ видится с ними каждый день, я когда они в городе тоже стараюсь позвонить каждый день, узнать как дела. Вижусь конечно реже. Она уже не изменится, вопрос в том, как бы мне относится спокойнее, не раздражаться, не нервничать. Для себя же.

Laele, Loran, я не согласна с тем. что пост "Под куполом цирка" написан исключительно для свекровей. Он и для невесток тоже, дает понимание того, что чувствует свекровь изнутри. А проблемы во взаимоотношениях с людьми часто происходят от неприятия, неприятие же в корнях имеет непонимание. Понять означает принять. Тогда схема построения взаимоотношений такова: я свекровь понимаю, принимаю, уважаю и благодарю за сына - это так внутри. А снаружи - это моя семья, мой муж, мой ребенок, мой дом и мне решать как, кого и когда принимать, т.е. обозначаю границы и поддерживаю их, твердо, спокойно и уверенно. Приятие свекрови как раз и дает эту уверенность, идущую изнутри, не заваливаясь в позицию жертвы или чувство вины.

Уточка, вот одна из проблем непонимания - моя семья...

Они все считают, что я должна войти в ИХ семью. Сколько уже было ссор с МЧ на эту тему - его упреки - ты не вошла в нашу семью... Сейчас не ссоримся только потому что вообще поставили на эту тему временный запрет.

Я же считаю, что мы создали СВОЮ семью. Есть семья моих родителей, его родителей и наша семья. Мы - разные семьи, мы встречаемся, общаемся, любим друг друга, но живем все СВОЕЙ жизнью.

Для них наверно все должно выглядеть было по другому, я должна была прийти в их семью и там остаться, а не уводить сына в какую-то другую жизнь... как-то так

УТОЧКА, подруга дорогая! Какая потрясающая языковая тонкость, дающая настоящий инсайт!

Умоляю - сделай пост на эту тему!

LAELE, ты абсолютно права!

По Библии (по Ветхому Завету, который признают священной книгой иудеи, христиане и мусульмане) или по здравому смыслу - семья состоит из мужа, жены и их детей до совершеннолетия.

С момента совершеннолетия детей связи ДОЛЖНЫ ослабевать, и с момента образования собственных семей у детей эти связи должны трансформироваться в другие - ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ.
Даже круглая сирота, входящая в семью женой или мужем с мечтой о СВОЕЙ семье, имеет неправильную установку. Свою семью необходимо строить самим, чужие родители не могут восполнить то, что уже не дали собственные. Они могут стать родными людьми, близкими друзьями, но НЕ мамой-папой. Хотя во многих патриархальных семьях требуют, чтобы их называли именно так даже при живых родителях.
Как только взрослые и самостоятельные люди (мы не рассматриваем браки подростков, живущих с родителями и/или за их счет) создают свою семью, они ОБЯЗАНЫ сами принимать решения, исполнять необходимое и нести ответственность за свой выбор. У родителей есть один голос - СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ, т.е. по определению - их выслушивают, их мнение принимают к сведенью, но решение принимается "клеточной семьей" - мужем и женой (или вместе с детьми, когда и если структура семьи это позволяет).
Но это всё - "разговоры в пользу бедных" как говорила моя бабушка. Для твоей свекрови эти мысли - бред и криминал. Её ты не переделаешь. С ней только вежливость и предусмотрительность В ЗАДАННЫХ РАМКАХ.

То есть ты заранее знаешь, что она будет делать, требовать и по какому поводу погонит волну. Заранее распланируй как свои действия, так и свои конретные слова. Продуманное и подготовленное исполняется из состояния Театр - без приложения отрицательных эмоций.
Очень важный момент - твоё нарастающее раздражение.

Я и так хотела сказать тебе о безусловном подвампиривании свекрови (ничего серьезного, но все-таки), а тут прочитала, что ей много лет.

"Много" - сколько точнее? И как со здоровьем? А то получается двоякое усиление твоего восприятия её вампиризма - с возрастом и болячками усиливается её ТЕНДЕНЦИЯ к вампиризму, а у тебя с беременностью и приближением родов усиливается ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ к откачке - РЕБЕНОК начинает активно вмешиваться в энергообмен.

Твоя включенная с момента известия о беременности Материнская Защита отторгает саму возможность контакта с вампиром. Здесь опять же - Театр и защита себя при ЛЮБЫХ контактах, включая по телефону.

Кстати, муж, будучи слишком прилепленным к родительской ячейке, не просто лишает тебя необходимой поддержки, но и открывает горизонтальный канал косвенной откачки. Ты любишь его, ты отдаешь себя ему, а он любит маму и отдает ей твоё. Подсознательно, но от этого не легче. У нас были тут жуткие случаи из этой серии. Хорошо, если свекровь - слабый вампир, а если сильный?

Мужчина обязан защищать и обеспечивать свою семью. В них это встроено обязательной и первостепенной программой. Если этого нет, по сути, нет мужчины. Замечу, свою женщину и своих детей мужчина обязан защищать даже от своих родителей.
А по части конкретных ситуаций после родов можно говорить и говорить. В частности, скажи заранее, что будешь рада их помощи в виде "погулять с коляской". Я тебя уверяю - они будут гордо шествовать с этой коляской пару часов, а ты за это время сделаешь кучу дел или просто поспишь. Ближе к лету можно будет и часов на 5 отправлять (с кормежкой в бутылочке) - лишь бы у них силы были. Технически это так - ты готовишь ребенка к прогулке к моменту появления дедушки-бабушки, сразу же вручаешь им коляску и занимаеься своими делами.

Потом они приходят, ты ИСКРЕННЕ благодаришь, рассказываешь, что ты успела сделать благодаря ИХ ПОМОЩИ (кстати, спать ты имеешь право и даже обязана, если ночи беспокойные), даешь поиграться с раздетым вкусным до невозможности малышом минут 10-15, поишь их чаем или даже кормишь обедом и отпускаешь с миром. Все довольны, занавес.

Аптечка, спасибо за ответ!

Я примерно так и делаю - Театр. Слушаю, хлопаю, сочувствую, зная, что это закончится и я буду делать так считаю нужным.

Свекрови скоро 70, здоровье неважное. Лечится не хочет. Точнее "некогда", летом дача - которая представляет из себя плантации всего чего только можно и я прекрасно знаю КАК тяжело все это обрабатывать и перерабатывать. Но мы уже несколько лет бьемся, чтобы убедить их сажать меньше, потому что никому столько не нужно, у нас нет возможности часто приезжать и помогать - и бестолку. "Мы по другому не можем..." Зато все лето слезы - мы такие больные, нам так тяжело, пропади пропадом эта дача, никто не помогает, умрем тут на грядке...

Муж да, был ОЧЕНЬ зависим от родителей. Помню как то уже живя у них, мы с ним затеяли уборку. Родители были на даче. Убираемся, все замечательно и тут вдруг приезжает свекровь. Его как подменили, только что человек все сам делал, а тут "мам, какую тряпку взять для этого", "мам, а вот это куда можно поставить...". Мы едем покупать ему кофту, выбрали - вижу нравится - "все поедем домой, потом приеду с мамой, пусть она тоже посмотрит и если нормально - куплю...". И конечно, он никуда не хотел от них уезжать. Говорил, что не может их бросить, что им нужна забота и т.д. Я видела, что ему удобно - завтрак с утра, со стола убрали, посуду за ним помыли, все прибрали, пожалели... А я на работу раньше уходила, он еще спал, конечно не прыгала вокруг него с тарелками. Мои уговоры - посмотри на своих родственников-друзей, никто не живет с родителями, и мы же не за тысячу км уезжаем - никак.

Но переехали - оказывается вполне самостоятельный человек Сначала было сложно, но сейчас хорошо. Возвращаться уже не хочет, говорит не представляет как сейчас жить с родителями. А живем рядом, почти через дорогу, так что навещать их можно каждый день и помогать и все что нужно. И вроде все бы ничего, но бывает после поездки к ним, он приезжает не в духе. Прорывается недовольство, что я не поехала, еще что-то. Такое ощущение, что ему там за меня выговаривают - а он мне потом. То я звоню редко, то еще что-то. При том, что он за все время нашей совместной жизни ни разу не звонил моим родителям просто так - спросить как жизнь. Только если есть какое то дело или вопрос. Но я к этому спокойно отношусь, это мои родители - я с ними конечно общаюсь больше, новости ему рассказываю - зачем ему звонить и спрашивать то же самое. Для его родителей я это делаю - потому что им приятно. Но я его не виню наверно потому, что он не виноват в своем воспитании, и то, что ему внушали с детства - это отдельная история, страшная и непонятная мне.

Тут тоже наша разность. Мои родители всегда говорили - дети ничего не должны родителям. Они не просили их рожать. Это решение родителей - родители должны детям. А дети нет. Дальше все зависит от воспитания. Я своих очень люблю. Но у меня нет ощущения, что я ДОЛЖНА для них что-то делать, я делаю потому что ХОЧУ. И знаю, что если что-то не смогу, не успею, буду занята - никто на меня не в обиде. От свекрови часто слышала слова следующего смысла- да он (сын) сейчас не знаю как должен со мной обращаться за все, что я сделала для него, он мне обязан.

И да - свекров я называю по имени-отчеству, а им конечно хочется мама-папа. Я не могу.

"Скоро 70"? Всего? Девочка, можно сказать!

Что-то серьезное есть или жалобы для нагнетания образа жертвы на алтаре семьи? Немножко повышено давление, пошаливает печень (камни в желчном пузыре - надо соблюдать диету, а лучше удалить лапароскопически, если есть возможность) и слегка артрит - больше ничего значимого не вижу.

На грядках корячится ей не стоит. Особенно - вниз головой.

Поднимать тяжести нельзя по всем трем показателям.

То есть с ребенком ей будет тяжело очень быстро - ТЯЖЕЛО в прямом смысле.

Она будет нервничать по любому поводу и без, а это - давление и спазмы желчных протоков.
Она вообще не ходит к врачам? И никогда не ходила?

Знаешь, начни ей звонить не просто каждый день, а два-три раза в день. Спрашивай о здоровье, рассказывай любые дурацкие новости и нуди, нуди, нуди, чтобы она пошла обследоваться. И нуди мужу с формулировкой:"Представь, ребенок родится, мама захочет нам помогать, а тут вдруг с ней что-то, не дай Бог! Кто будет за ней ухаживать - ты? Так она с ума сойдет, что и сама не может помочь, и тебя от нас с ребенком на себя отрывает! Давай вместе уговорим её обследоваться по полной!"

Ты тут убиваешь двух медведей одним камнем: муж видит, что ты заботишься о его маме, и у мужа в подсознание падает очень важная мысль - его маму ДОЛЖНО волновать, что его НЕЛЬЗЯ отрывать от помощи тебе с ребенком.
Согласится на обследование? Контролируй звонками и ВИЗИТАМИ все результаты, предлагай ей пойти вместе к врачу для обсуждения результатов анализов и т.д. - принимай максимальное участие в этом.
Любое обследование найдет букет болячек, достаточный для того, чтобы ты ВСЕГДА могла скорректировать её участие в ВАШЕЙ жизни до удобного ТЕБЕ уровня формулировкой "вам надо отдохнуть, вам нельзя поднимать, надо посветоваться с врачами" и т.д.
И не считайся с мужем звонками и визитами к родителям - бесперспективное это дело.

Мужчины звонят своим матерям, чтобы услышать, что у них всё в порядке и дать им получить удовольствие от самого факта звонка сына. Для них, взрослых сыновей, это приятная, но НАГРУЗКА. А зачем ему звонить твоим родителям? Ты всегда скажешь, если что-то не так, не дай Бог, и попросишь помочь, если понадобится. А слышать его голос им зачем? Понимаешь логику?

Девонька, я - мать взрослого сына, много лет свекровь и сама невестка несчетное число лет. Я знаю, о чем говорю.

Я звоню свекрови до сих пор каждый день. Если что-то утром не так (а я мгновенно понимаю по её голосу, да и обычно чувствую на любом расстоянии), звоню 2-3 раза за день. Все её врачи знают меня - я ходила с ней во всех серьезных ситуациях и выхаживала её после операции. Она знает точно, что может на меня положиться во всем и ценит это. И при этом мы начинали практически как ты сейчас, только моя свекровь была намного моложе, энергичнее и приставучей, а мне было 19-ть, когда родила. Но картинка просто под копирку...
Повторяю - силой и жесткостью ничего кроме обиды и охлаждения мужа не добьешься.

А вот заботой и вниманием - всё.
И ещё один совет из личного опыта. Мы все полны недостатков и раздражающих кого-то черт. НО всегда можно найти в человеке что-то хорошее, что-то достойное подражания, что-то, за что можно и нужно этого человека ИСКРЕННЕ уважать. Свекровь (как минимум) - за то, что она родила и воспитала мужчину, которого ты любишь. Постарайся концентрироваться только на этом, не обращая внимание на остальное.
Ты абсолютно права - мы отдаем долг не родителям, а своим детям. Мы ДОЛЖНЫ растить детей и уважать родителей. Обязанности перед детьми перевешивают обязанности перед родителями во всех религиях и народах. Твои родители правы, но не надейся перевербовать свекровь в эту веру. Прими как данность её мировоззрение и постарайся не повторять её ошибки.

Аптечка - про "образ жертвы на алтаре семьи" - просто в точку

"Все для вас, для детей, всю жизнь для кого-то, никогда для себя" - наша песня

По врачам ходили, но пройти до конца все - никак не получается. Еще когда жили там - уговорили обследоваться, конечно выписали лекарства, диету, но соблюдать ее - ни за что. Вкусно кушать любят все, а в их семье - это просто чуть ли не на первом месте. Поэтому никакие - вам нельзя, не действовали. По больницам вместе ходить не было возможности - у меня тогда новая работа была и я не могла ни отпросится ни отпуск взять, но каждый вечер расспрашивала в подробностях и т.д. Потом дочка сюда приезжала - тоже занялась походами по больницам с мамой - результат тот же. Три дня лечимся - потом бросаем. Да и подход такой - кому мы старики нужны, на нас внимания никто не обращает, так отмахиваются все... Хотя водили по знакомым врачам, подход был профессиональный, а то что результатов особо не видно - так и не делалось ничего.

По поводу уважения - бесспорно уважаю и благодарна за сына, восхищаюсь тем, как она готовит - очень вкусно! Сочувствую - потому что были в жизни очень тяжелые времена. Понимаю, что ей одиноко, она привыкла чрезмерно заботиться, а стало не о ком. Но сказать, что я люблю ее как маму, что скучаю - не могу. А ей хочется именно этого. Хочется наверное услышать какая она мудрая, а я не могу так сказать, потому что не понимаю вообще жизненных целей, отношения к жизни и т.д. И даже внутренне злюсь, когда проявляются такие моменты.

Ладно, будем справляться, не бывает безвыходных ситуаций, понимаю, что надо настраивать себя. Я читала многие истории здесь - у меня можно сказать все почти идеально

Просто так тяжело иногда, сижу слушаю что-то, а внутри все кипит "да как же так!!!" Хотелось бы успокоится самой, раньше же не было так все уж слишком... Иногда думаю, может у меня внутри где-то обида сидит, подсознательно я не простила и вот так получается. Хотя так вроде я отношусь к прошлому - было и прошло. Могу понять причины ее поступков и слов, она мать прежде всего.

Еще такой вопрос - как правильно выйти из ситуации когда от меня ждут одобрения каких то действий, которые я не одобряю. От меня ничего не требуется, просто сказать что-то типа - да они плохие, а вы все делаете правильно. Но я не могу - потому что мое мнение как раз наоборот?

Приведи конкретный пример с "ожиданием одобрения". Очень непростая ситуация.

А вот то, что от тебя ждут почтения, уважения и признания заслуг - ДАННОСТЬ. Удовлетворить это желание-ожидание можно и нужно.

Свекровь хорошо готовит? Великолепно! Кстати, а в твоем родительском доме не было "культа еды" - всё было просто, быстро, "есть более интересные занятия чем на кухне весь день париться"? Я тебе скажу на собственном опыте и опыте десятков девушек в твоей ситуации - необходима "военная хитрость" под названием "двойной агент". Ты "предаешь" свою маму, начиная прессовать свекровь на предмет рецептур и прочих кухонных заморочек. спрашиваешь советы и рецепты, просишь ПОКАЗАТЬ тебе как она делает это и то, просишь пойти с тобой в магазин или на рынок, чтобы показать где искать и как выбрать то и то для этого и этого.

Мысль понятна? Ты приходишь к ней с большим блокнотом, куда обстоятельно записываешь рецепты и указания, ты потом докладываешь о своих "неудачах" (даже если и не пыталась ничего делать) и просишь уточнить или показать ещё раз. позволь ей ощутить свою ЗНАЧИМОСТЬ на самом успешном её поприще - кухне.

И ОБЯЗАТЕЛЬНО научись делать самые любимые блюда твоего мужа. На самом деле научись - именно так делать, как он привык есть в мамином исполнении.

И не забывай ей говорить каждый раз:"Сделал ВАШ борщ - ПОЧТИ как у вас получился!" Нюанс заметила?
У меня остались вопросы по её диагнозам (ведь что-то было, если прописывали диеты и таблетки?) и её образованию и тому, где и кем она работала.

Твои родители намного выше свекров по образовательному уровню и достижениям? Не прикрывает ли свекровь комплекс неполноценности относительно "слишком умных" своей ПОМОЩЬЮ на фоне твоих удаленных родителей, которые не лезут, если их не просят? ООООООчень распространенная конфигурация, замечу.

Конкретный пример можно в почту? Не только моя история, может не имею права на всеобщее обсуждение выложить...

По поводу готовки примерно так и делаю, может не в таком объеме Но хвалю, прошу иногда как-нибудь испечь пирог и мы придем в гости - потому что у меня так никогда не получится! Она с удовольствием делает. Когда берем какие-то дачные соленья-варенья всегда рассказываю как вкусно, как наши гости-друзья нахваливали и т.д. А мужу очень нравится как я готовлю

Образование у нее средне-специальное, всю жизнь проработала гл.бухгалтером, причем на хороших местах - последнее место работы городской акимат. Очень этим гордится. Отсюда и привычка всем руководить и властность наверно.

Моих родителей она уважает, особенно папу - просто восхищается им. Всем родственникам говорит, что сноха из очень хорошей семьи, образованные люди и т.д. Вроде комплексов по поводу образования не испытывает. Может только по поводу финансовому, но тут мы решили все. Убедила, что когда то они зарабатывали, сейчас на пенсии и для меня нет никакой разницы кто что может подарить в праздник и т.д., вы и так нам помогаете, вон с дачи сколько всего берем и т.п. Мне это и правда не важно, "культа денег" у нас тоже никогда не было. Им правда это сложно тоже понять, потому что всю жизнь стремление - чтобы не хуже чем у других. Но убедила. Тут никаких проблем особо не вижу.

По поводу болезней - поджелудочная, но диету как говорила не приемлем. Давно была операция - камни в почках, так что почки тоже дают себя знать. Давление иногда повышенное. По-женски - опущение матки. Ноги болят.

Можно в почту.

А тебя не удивило, что я заговорила о разнице в образовании и сферах приложения знаний?

Это ты думаешь, что тут нет проблемы, а она есть и очень серьезная. У свекрови вся жизнь была и остается напоказ и ради показа. У неё были устремления, мечта, представление о себе как о "НЕДОБРАВШЕЙ". Её всего лишь среднее образование, независимо от должности и места работы - больное место. Это же не формальными признаками определяется, а ощущением изнутри. Она компенсирует свою "низкую ступень" относительно твоей семьи и тебя. Кстати, а кем была и из какой семьи происходила та девица, которая занимала когда-то твоё место рядом с будущим мужем? Не соответствовала ли она свекрови куда больше именно семьей и уровнем?

Приведи конкретный пример с "ожиданием одобрения". Очень непростая ситуация.

А вот то, что от тебя ждут почтения, уважения и признания заслуг - ДАННОСТЬ. Удовлетворить это желание-ожидание можно и нужно.

Свекровь хорошо готовит? Великолепно! Кстати, а в твоем родительском доме не было "культа еды" - всё было просто, быстро, "есть более интересные занятия чем на кухне весь день париться"? Я тебе скажу на собственном опыте и опыте десятков девушек в твоей ситуации - необходима "военная хитрость" под названием "двойной агент". Ты "предаешь" свою маму, начиная прессовать свекровь на предмет рецептур и прочих кухонных заморочек. спрашиваешь советы и рецепты, просишь ПОКАЗАТЬ тебе как она делает это и то, просишь пойти с тобой в магазин или на рынок, чтобы показать где искать и как выбрать то и то для этого и этого.

Мысль понятна? Ты приходишь к ней с большим блокнотом, куда обстоятельно записываешь рецепты и указания, ты потом докладываешь о своих "неудачах" (даже если и не пыталась ничего делать) и просишь уточнить или показать ещё раз. позволь ей ощутить свою ЗНАЧИМОСТЬ на самом успешном её поприще - кухне.

И ОБЯЗАТЕЛЬНО научись делать самые любимые блюда твоего мужа. На самом деле научись - именно так делать, как он привык есть в мамином исполнении.

И не забывай ей говорить каждый раз:"Сделал ВАШ борщ - ПОЧТИ как у вас получился!" Нюанс заметила?
У меня остались вопросы по её диагнозам (ведь что-то было, если прописывали диеты и таблетки?) и её образованию и тому, где и кем она работала.

Твои родители намного выше свекров по образовательному уровню и достижениям? Не прикрывает ли свекровь комплекс неполноценности относительно "слишком умных" своей ПОМОЩЬЮ на фоне твоих удаленных родителей, которые не лезут, если их не просят? ООООООчень распространенная конфигурация, замечу.

А возможно ли в особо критических случаях самой перекрывать канал откачки через мужа вовне? Или выбор только между двумя вариантами - воздействие на мужа, чтобы он осознанно не отдавал слишком много энергии за пределы семьи, либо отключение от мужа?

Loran, мне показалось или Вы на самом деле хотите контролировать своего мужа?

Конкретно - в чем критичность случаев и почему необходимо перекрывать канал?

Свекровь - сильный и злобный вампир?

Или она - очень больной и очень старый человек, который уже не контролирует себя и тянет жизненную энергию со всех, с кого можно потянуть?

На 2 последних вопроса ответ отрицательный. Критичности особой пока нет, вопрос был задан скорее как теоретический. Единственная проблема в том, что у меня возникают периодические проблемы со здоровьем, но это моя особенность, поэтому мне сейчас трудно определить свою норму, сколько можно отдавать без вреда для себя

Проблемы со здоровьем были и есть. Они же не появились и усилились в связи с образованием энергетической связи с мужем и его мамой? Ты хочешь лечиться, подпитываясь при необходимости от мужа, и боишься, что тебе не хватит, т.к. он "кормит" свекровь? Или ты подпитываешь его и чувствуешь, что слабеешь, если он слишком много забирает для неё? Уточни энергетическое построение.

Не, у меня немного о другом был вопрос. Вспомнила, в одной из первых веток были ситуации, когда через одного из родителей вытягивали жизненные силы ребенка. Вот с таким не хотелось бы столкнуться, а с остальным - разберемся! Пойду в больничку дней на 10, отдохну, подумаю на досуге, спасибо!