А типа предъявить жениха, за которого потом не выйдешь замуж - это не детское? Не падать в пропасть можно только одним способом - эту самую пропасть зарастив, закрыв мостом или другой "анженерной конструкцией"(с). В этом направлении и работать. Т.е. не со следствиями и сопутствующими обстоятельствами (сиречь, с мужиками), а с причинами (с собой, для непонятливых).

Да глупо, конечно... И "какая нелепая смерть"... Дракон в радости, принцесса в слезах, придворные стреляются...

Я сделала выбор - я забралась на скалу. Я сделала шаг - я прыгнула. Я летела в море - теплое, соленое и родное... Я уже его видела и была почти в нем... И тут меня дернуло назад - оказалось, на мне был тросс... А я в купальнике и у меня нет ножа...

Ты только пропустила один момент. Ты, перед всем вышеописанным, САМА привязала себя тросом. Или САМА ПОЗВОЛИЛА это сделать, чтобы не пачкать свои принцессовые ручки Значит, самой и отвязываться.

Урра! Компас, я два дня вместе со своим топографическим кретинизмом искала нужную страницу в ветке, чтобы сообщить озарившую меня светлую мысль. Кто там этот тросс на мое принцессечье величество одел - сама или кто-то другой - мне по х...! У меня же есть ЗУБЫ и НОГТИ!

Ну вот!!! Я знала!!! Я верила, что все будет хорошо!!! Шлю тебе еще виртуальные ножницы по металлу, чтобы маникюр не портить

Простите может я не в тему. НО давно читаю ваш форум и просто выговорится надо.

Я являюсь мамой девочки "с особенностями развития"14 лет . Умственной отсталости сопутствует практически отсутствие речи. Ребенок ласковый. добрый. С ранних лет под постоянным внимание. Но.. Возраст подростковый и она хочет больше свободы, общения со сверстниками. А где их взять?

Решила ненадолго (минут 20)оставлять на детской площадке во дворе. Вроде пять лет живем и дом благополучный, новый.

Она с любопытством наблюдала за играми и разговорами детей (она у меня одна). Что то копирует дома - играет.

А на днях ровесники мальчишки подошли к ней с вопросами "Как зовут? Сколько лет?" Она мило улыбалась и отвечала как могла. Дальше -

"А подними майку? А покажи грудь!" И она также улыбаясь подняла под общий хохот. И спустила штаны по просьбе, что вообще дома никогда не делала!!!! В больнице то проблема..

Я в ужасе... Она даже не поняла в чем дело. Хотя дома стесняется и переодевается в своей комнате.

Стыдно и обидно. А что делать?! Опять хожу за ней по пятам .. А об этом судачит всеь район. (девочка на скамейке сегодня призналась. что слышала об этой истории в своей школе)

Пребываю в панике. Вся моя выстроенная и со стороны благополучная линия жизни сломалась. И сломалась внутри меня....А я ведь оптимистка. А вот второй день плачу и не сплю...

В тему, мамочка! Конечно, в тему. Как же вам трудно... Могу только посочувствовать, скоро будет Аптека и подтянутся те, кто может поговорить по теме.

Будьте стойкой. Люди поговорят и забудут, найдутся более свежие и "волнующие" события... Вы - героическая женщина.

Дети - жестоки в своей неопытности, непонимании.
А есть во дворе "авторитет", заводила, которого слушают и верят ему? Нельзя с ним/ней поговорить и попробовать объяснить, что понимание и сочувствие важнее одномоментного смеха над больной девочкой...

Не знаю, возможно, я не права, но вот пришло в голову...
Был фильм о мальчике в школе (основанный на действительных событиях), над ним смеялись, но директор школы сумел объяснить детям и они поняли...

У мальчика был синдром Туретта, при котором постоянные нервные тики, звуки и непроизвольно вырываются ругательства.

МАМОЧКА, Самара - большой город. Такие дети должны быть на учете. Ищите контакты через интернет, спрашивайте врачей и социальные службы. Девочке необходимы контакты, но подконтрольные и не с первыми попавшимися подонками.

Нужны АНАЛОГИЧНЫЕ дети и подростки или/и подростки с золотым сердцем - воспитанные или врожденные Спасатели, маленькие Матери Терезы. Их надо искать и находить.

Тебе самой абсолютно необходима поддержка людей в аналогичной ситуации - ищи их, ищи их сообщества, не стесняйся попросить помощь.

НЕ ТЫ ДОЛЖНА СТЫДИТЬСЯ И СТЕСНЯТЬСЯ, а родители подонков, которые издевались над наивной девочкой. Они сами тоже могут быть не совсем за пределом морали и совести. Им надо просто рассказать истории про больных женщин под наркозом или бессильных из-за травм или болезней, которых лапают за все места, заглядывают им под рубашки и даже насилуют санитары, вырастающи из таких как они. А потом спросить:"Хочешь чтобы на месте этих женщин оказалась твоя мать или сестра? Если нет, извинись перед девочкой и помни всю жизнь, что ты сделал - отмаливай свой грех!"

В школе рассказывали? Пойди к директору, расскажи историю, попроси в средних и старших классах уделить по 5 минут. Расскажи, что это такое - растить одной ТАКОГО ребенка, не надеясь ни на что. Две фразы, пара примеров... А потом скажи, что НИКТО из них не застрахован от того, что у них родится больной ребенок - их в России с каждым годом рождается всё больше, к сожалению. И что никто из них не знает, не придется ли им рыдать от унижения и жалости, узнав, что какой-то подонок "пошутил" над ИХ ребенком. Если в школе есть НАСТОЯЩИЙ педагог, лучше пусть он всё это скажет.
Не смей стыдиться!

Тебе памятник при жизни надо ставить за материнский подвиг!

Мамочка, а что именно сломалось? Что случилось-то? Вы же не рассчитывали на то, что после пребывания на детской площадке девочка сможет быстро сама социализироваться и компенсироваться? Конечно, этот процесс должен происходить под контролем взрослых, и желательно, с консультациями специалистов. И в любом случае с ее сочетанием факторов, ей все равно всегда нужен будет опекун. Вы в каком городе живете?

Мы живем в Самаре. Живем одни. Круг общения ограничен и я видимо неправильно оценила обстановку.

Моя вера в хорошее чуть не сыграла со мной совсем злую шутку. И вот слезы, которые я не лила несколько лет...

Ну тяжело всегда со всем справляться.

Мамочка, к сожалению, с ситуацией со специалистами в Самаре я не знакома, но наверняка у вас тоже есть какие-то консультационные центры для таких детей. Я могу у подруги поинтересоваться, насчет литературы для родителей под Ваш случай (я уже давно сама не занимаюсь такими вещами, к сожалению). Мальчишки, естественно, не имеют опыта общения с такими детьми, как Ваша девочка, им казалось это смешным... Жестокий возраст. Оставлять ее одну не нужно, попробуйте скооперироваться с такими же семьями, как Ваша (через поликлинику или диспансер наверняка можно найти координаты). В крайнем случае, найдите сочувствующую мамочку, гуляющую на этой же площадке с ребенком, и попросите ее присмотреть, если что.

Спасибо за понимание!

Понятно что возраст жестокий и шутка глупая.

И я расслабилась . Пошла на поводу у "взрослеющей" дочери. Я же понимаю. что как клушка за ней все годы хожу и ребенок хотел немного самостоятельности. Обижалась. когда я за ней все равно ходила.

А все так вышло...

Ничего, Разговор права - все скоро забудется. Просто сделайте для себя выводы. Кстати, Вам, наверное, говорили, что у людей с умственной отсталостью часто бывает высокое либидо? Так что будьте аккуратны.

И, если есть возможность, проконсультируйтесь со специалистом в этой области.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
ЗЫ: Кстати, насчет книг. Если хотите, сбросьте мне в личку свой е-мейл, я если что узнаю, Вам напишу.

Прочту. Думаю любой опыт мне поможет.

Я обычно несу свой крест без жалоб и уныния. И нам, к сожалению поможет только упорные занятия и чудо! Кстати у нас это последствия прививки 7 мес.

Если бы для этого чуда нужны были бы только деньги?! Я бы перевернула мир! Но... Лишь небольшие успехи при методичных занятиях...

Спасибо вам за поддержку!

Мамочка, я очень хорошо вас понимаю. У меня тоже больной ребенок и тоже девочка, только маленькая еще. Что я вам могу сказать? Во-первых, Аптека правильно говорит - ищите контакты, ищите единомышленников, тех, кто работает с особыми. Сейчас благодаря интернету это сделать гораздо легче. Такие люди есть, есть дети, которые могут заниматься и играть с такими детьми. А дворовые гоблины - они и здорового ребенка с таким же удовольствием унизят и растопчут - я вам не просто так это говорю, мне случилось в детстве много переезжать с места на место, и хоть я была здоровая, красивая и умная, тоже пришлось хлебнуть унижений. Даже самый талантливый и одаренный ребенок, попав в среду воинствующих посредственностей, испытает унижение. И его надо будет вывести из этой среды и ввести в дружественную среду, чтобы он мог полноценно жить и развиваться. Тут наши особенные ничем не отличаются от обычных. Да они вообще мало чем отличаются, если посмотреть объективно и логично.

Главное вам выйти из этого состояния "сломалось". Потому что много чести - ломаться из-за каких-то малолетних дурачков, которые самоутверждаются за счет слабых, потому что ничего другого не умеют. У Вас дочь, Вы ей нужны, Вы делаете дело своей жизни, это может Вас поддержать. Ничего не сломалось. И самый сильный человек согнется, если получит удар поддых. Отдышится и выпрямится. Выпрямляйтесь!

Уже стало легче.

Да и нет возможности у меня долго предаваться унынию. Отдышусь и..

Дочка требует постоянного внимания . И это не подвиг. Я просто всем сердцем люблю своего "особенного" ребенка и не имею права ее предать.

Мы просто живем и старемся жить счастливо!

С пяти лет вывожу ее летом на море за границу хотя бы на недельку. И европейские дети с ней всегда играли им не нужно знание языка.

Материнское сердце всегда поет, когда ребенок счастливо смеется!!!

Мамочка! Мне уже почти нечего добавить к советам не повторяясь, но не могу не ответить Вам.

Я преклоняюсь перед Вами, перед Вашей безграничной любовью к Вашей дочери , перед Вашим терпением и верой в человеческую доброту. Я очень хорошо представляю себе, как трудно было все это сохранить, воспитывая "особенного" ребенка в обществе, где таких детей все еще стараются изолировать, не замечать, где для них слишком мало делается, где тема инвалидности табуизируется в СМИ, а порой и подается как нечто курьезное, смешное. Но, Вы знаете, изменить тут что-то могут только сами родители и близкие люди, только инициатива заинтересованных людей может дать толчек к изменениям, пусть не в глобальных масштабах, а только в вашем дворе или в соседней школе. Даже самые маленькие шажки в воспитании милосердия, взаимной выручки и понимания не будут напрасными.

Думаю, Вам стоит попробовать ради Вашей дочери дать толчек к этому изменению в вашем конкретном дворе. Поговорите с родителями этих подростков, а еще лучше с ними самими и другими, непричастными, детьми. Без упреков и назиданий, расскажите им доверительно о Вашей девочке, о том, как случилось, что она у Вас особенная, о том что она умеет, как и чему учится, отвечайте, если будут вопросы. Дети оценят доверие и если даже будут слушать из простого любопытства, вряд ли захотят еще раз посмеятся над Вашим ребенком. Они ведь ничем не отличаются от тех европейских детей, которые играли с Вашей дочерью. Просто европейские дети привыкли видеть "особенных" детей и общаться с ними. "Особенные" дети ходят здесь в садики вместе со "здоровыми", во многих школах есть интегративные классы, все больше родителей стремиться отдать своих неотстающих в развитии детей в такие детские сады и школы, где бы у них был контакт с "особенными" детьми, потому что считают, что это благотворно влияет на их развитие. Этого опыта нет у ваших соседских мальчишек, поэтому может не стоит сразу клеймить их, а попробовать побеседовать самой и через школу, как советует Аптека.

Присоединяюсь так же к совету искать контакты с другими родителями "особенных" детей, многие из которых, как и Вы изолированы, и Вы с Вашим уже таким большим опытом могли бы многих из них поддержать. Для Вашей дочери важно общение как с "особенными" так и со "здоровыми" детьми. Общаясь с семьями, где есть и те и другие, Вы, наерняка, сможете найти для нее такой круг общения. Братья и сестры особенных "детишек", гораздо легче и непосредственнее общаются с другими особенными детьми, и часто приобщают к этому своих друзей, сужу по своей дочери.

Может быть я немножко слишком оптимистичную катрину рисую, живя со своим "особенным" сыночком в Европе, но я уже несколько раз была с ним в России, и дети там довольно быстро преодолевали первую боязнь контакта и с удовольствием играли с нашим жизнерадостным, улыбчивым малышом.

Здравствуйте дорогая Аптека!
Читаю Вас уже очень давно.

Хочу немного рассказать о себе и попросить у Вас помощи.

Я встречаюсь с мужчиной уже второй год. Ему 31, разведен. Мне 29. И мне вот очень не нравится в нем такая черта, его ни о чем нельзя спросить, он становится как каменная стена. Никогда не рассказывает, что сам чувствует.

Мы живем не вместе. Допустим звонит мне, по разговору чувствую что хочет приехать, хочет видеть, открытым текстом спрашиваю ты хочешь приехать? Он- ну не знаю, ну если ты сама хочешь, говорю, что да, хочу очень, приезжай… он отвечает… ну не знаю, подумаю, может и приеду.

Т.е. сам напрашивался на визит, но при этом просто сказать, что хочу тебя видеть и сейчас приеду не может. Ждет, чтобы я начала уговаривать, а я очень это дело не люблю.

Вы не думайте, что не приглашаю сама, очень даже приглашаю. Но чаще всего на приглашение с моей стороны звучит ответ, я сегодня устал и ехать далеко, не поеду.
Как-то мы с ним лежим вместе, я ему говорю что хочу детей, он ответил «бывает»… я аж не нашла что и сказать, и очень часто стала замечать у него это слово, говорю я так устала сегодня, он .. бывает..

И не знаю как мне самой реагировать в таких ситуациях.

Оксан, как-то не очень похоже, что мужчина такой вот влюбленный и настроен на отношения. Как часто вы встречаетесь вообще? И он сам ХОТЬ ИЗРЕДКА инициирует встречи? С его стороны - это просто встречи от скуки. Так, повторюсь, выглядит это из Вашего описания. Возможно, присутствие кого-то еще в его жизни. Возможно, этот "кто-то" - неостывшие чувства к бывшей жене. Каким образом он проявляет отношение к Вам? Слова, я так поняла, отметаются. Подарки? Выполняет какие-то просьбы? Помогает материально? Хоть в чем-то он себя проявляет?

По-началу, в первые месяцы знакомства, в конфетно-букетный период предлагал и приглашал сам встречаться, ездили к его родственникам несколько раз, куда-то ходили, но чесно говоря мало ходили, чаще просто у него были дома. Он просто звонил и спрашивал ты приедешь ко мне сегодня, и я приезжала. Практически никогда не отказывала. В то время к себе пригласить не могла, снимала комнату.

Сейчас живу отдельно, предлагала ему вместе. Он отказался, так как сейчас у него небольшая зарплата, и в этом случае у него совсем не будет денег.

Сейчас видимся не чаще раза в неделю. В основном именно так он звонит, но никогда открыто не спрашивает могу я к тебе приехать. Всегда как будто мне нужно его уговаривать, как будто он мне делает одолжение.

Подарков я никогда не просила, денег тоже, так как сама зарабатываю достаточно, мне хватает.

Просила как-то помочь в квартире, нужна была именно мужская помощь, но в то время у нас были очень сложные отношения, мы были в ссоре, он отказал. А поссорились потому что он уехал отдыхать с другом и его девушкой, а меня в этот день поставил в известность и я осталась одна на все праздники.

Я хотела общаться и видется, он говорил что ничего мне дать не может, зачем он такой нужен, и чтобы я не тратила на него время, он сам не знает чего хочет.

Я не стала тратить. Он активизировался через несколько недель. Начали опять общаться. Но обиды во мне сидят до сих пор.

Оксан, почитайте посты Улицы, сейчас поищу ссылки. Лично я в Ваших рассказах даже смутных перспектив никаких не вижу.

Оксана, вы спросили, как вам реагировать.... А вы хотите "правильно" реагировать? Подстроиться под него, расшевелить? Вас саму устраивает его отношение к вам?

Я подняла тему детей в надежде, что мы сможем об этом поговорить. У меня уже такой возраст, я хочу быть мамой, и я готова иметь ребенка. У него в первом браке детей не было.

Да, думала что смогу расшевелить. Был очень подходящий момент.

Не все в отношениях, конечно, устраивает. Но и лучшего на данный момент также нет. Он не пьет, не курит, внимателен к родным и близким, но с другой стороны, если он чего-то делать не хочет, даже если попросит родной человек, он это делать не будет. Т.е. в основном ориентирован, в большей степени, на свои желания и потребности.

О, Боже! Ну, что же это такое? Вы точно хотите знать правду? Вы же знаете ее? Вам необходимо, чтобы Вам тут подтвердили то, что очевидно и что бьет в глаза? Да, Вы правильно видите ситуацию: этот человек не стремится к отношениям и уж тем более к браку с Вами, он не хочет детей либо вообще, либо конкретно с Вами и нет таких приворотных средств, которые бы гарантированно изменили ситуацию. Да, он просто эгоист, живущий в свое удовольствие и не собирающийся считаться с Вашим. Ему удобно приезжать к Вам на все готовое и никак не вкладываться в отношения и он ничего не будет менять в этих отношениях, потому что они его устраивают.

Он полностью и абсолютно не тот человек, который Вам нужен. Зачем Вы себя обманываете? "Лучшего нет" - так потому и нет, что есть этот. НЕ пьет, не курит - это повод держаться за него из последних сил и унижаться, уговаривая приехать заняться сексом? Вам нужна семья и дети - ему НЕТ. Он всеми возможными и доступными ему способами говорит Вам об этом. Может, наконец, пора к нему прислушаться, если уж не хотите прислушаться к собственному голосу разума?

Аптек, прости, я тут резковато, но, честное слово..