Присоединяюсь, проблема выстраивания отношений с родственниками мужа для меня сейчас тоже актуальна... И пост про свекровь не помогает. Остались нехорошие ощущения от отношения к организации свадьбы со ТОЙ стороны, да и вообще... есть привычка сваливать все дела на моего мужа (хотя у него есть младший брат, который мог бы сделать ту же работу, и объективно сейчас не так занят). Пока вижу выход только "военными хитростями" - (ой, устала... плохо себя чувствую...) прекращать излишние просьбы и общение, ибо рассудительные доводы пока не действовали... + разговоры по душам, объяснение своего состояния/чувств и поиск компромиссов с мужем. Laele, с одной стороны, когда появится малыш, помощь не будет лишней, но с другой стороны, если ты будешь от нее уставать и плохо себя чувствовать - мне кажется, лучше ограничивать их мягко. Сорри, если что не так сказала , у меня это еще не прожитый опыт...

loran, спасибо за совет. Помощь конечно не будет лишней, но они люди уже в очень пожилом возрасте, поэтому особо помощи не жду, будет желание помогать, но в действительности скорее будут отвлекать. Советами, нотациями и пр. Ограничивать - можно, но не хочется обижать, а у нее в силу возраста наверное уже, чуть что - никому мы не нужны, всем мы мешаем. Разговоры по душам с мужем - тут сложно. У него свои взаимоотношения с родителями, чувство долга (ну там своя длинная история). Я не могу и не хочу ему говорить что-то плохое (с его точки зрения) о них. Это сейчас он стал от них более независим, еще некоторое время назад мнение мамы было самым правильным.

Поэтому моя задача - как сделать для себя наименее нервными встречи с родственниками. Может я просто чего то не понимаю...

Хотя что там чего-то...я многого в них не понимаю. У нас правда очень разные семьи и взгляды на жизнь, я не понимаю их поступков, слов, действий. Они меня раздражают, но все это я держу внутри. И знаю, что никогда не пойму и не приму некоторые вещи, просто хочу научиться спокойно слушать, не напрягаясь и не возмущаясь внутренне.

Лораааанчик, я тут ищу ищу, где тебя в ветке поздравляли, а у меня такой инет меееедленный, что уже замучилась, так и нашла!=(

Но вобщем ты знаешь, я ОЧЕНь за ВАС рада, за всех троих:-)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и ещё я эгоистично безумно рада, что ты вернулась, мне тебя очень не хватало, все мысли в кучку спутались без регулярного упорядочевания=)))

Жду теперь фотографий и подробностей, обнимаю тебя и да, фотку кольца тоже хочу... хотя, мне кажется, я эту картинку уже где то видела:)))

Не нужно, девочки, заранее так настраиваться, все, как в любой житейской ситуации, становится гораздо проще, если поставить себя на место человека. Неважно, мужчина, женщина, молодой, старый. Попробовать представить, что чувствует человек, чего хочет

Нет, я не говорю ДАТЬ то, чего хочет, но понять причины - уже полдела.
Когда сходится пара молодых, встречаются порядки, традиции двух сложившихся семей родителей, дедушек, бабушек. Их стоит отбирать, строить свои традиции, использовать что-то, принесенное от родителей, но не отрезать...

Иначе - себе дороже.

Представь, что муж отрицательно относится к тому, к чему привыкла ты, не оценил то, что сделали твои родители... Приятно? А ему в подобной же ситуации? Наверное, иногда нужно пойти на компромисс.

Пожилая бабушка, если захочет и сможет помочь с ребенком, это счастье! Ведь это сейчас вы крепкие, все могущие, времени и сил хватает, а потом, чем плохо, если бабушка с коляской хотя бы на лавочке посидит, а вы подремлете полчасика между кормлениями... Даст возможность сбегать к врачу, посидев с малышом пару часов, да хоть суп сварить, а не полуфабрикат в микроволновку засунуть...
Не рубите, девочки, сгоряча, не обрубайте родственные связи! Помните, как в были о том, как кормили старика из плошки, а внук припрятал такую же и пообещал отца накормить, когда станет таким же старым, как дед....
Ваше отношение к старикам будет без лишних слов воспитывать ваших детей.

Разговорушка, это я все понимаю. И к родителям МЧ отношусь уважительно. И от их помощи не отказываюсь, потому что знаю - им приятно помочь. Я не знаю как ограничить эту помощь. Исходя из прошлых ситуаций знаю, что свекровь захочет делать примерно следующее - приходить с раннего утра с горячим завтраком и быть до вечера - помогать. Мне это не нужно. Посидеть с ребенком или погулять пару часов - огромное спасибо скажу! Но это человек, который захочет большего. Сейчас мне рассказываются истории как ее мама в пять утра приезжала с другого конца города с пирожками или там блинами, кормить детей, которым "наверно" некогда самим готовить. Примерно это ожидает и нас наверное. Я также знаю, что я все-таки ограничу, но будут обиды, будут слезы и разговоры с родней - детям мы не нужны.

А я буду переживать по этому поводу, хотя будет так как надо и удобно нашей семье, все же лишний повод для непонимания и обид

Здравствуйте, Аптека! Не знаю как и что нужно рассказывать, никогда не была на сеансах у врачей и не говорила о себе. Просто начну может издалека... чтобы было и мне легче и Вам понятнее. Я переживаю за свою маму... о ней речь и пойдет и о том, чем же я все таки могу ей помочь. О таком человеке как она можно говорить непереставая. Она замечательный, добрый, терпеливый и очень умный человечек, но и очень несчастный. Вышла замуж она рано наверное, за первого своего мужа, который оказался пьяницей, от него у нее была дочка, которая умерла очень рано, и ее я знаю, только по навещаниям ее на кладбище. Эти встречи за всю мою жизнь были только два раза, т.к. живем мы далеко. За моего папу мама вышла замуж нелюбя. Был у нее любимый человек, которого по молодости и своей гордости мама потеряла, он подрался из-за нее и его посадили. Мама, опять же из-за гордости, просто вышла замуж за папу от которого у нее две дочери, я из которых младшая. Всю жизнь, живя с папой, мама только и делала что работала... развивалась, растила нас и ругалась с папой. Постоянно... не помню ни одного дня чтобы папа не кричал придя с работы. Я сама несколько раз просила его нас оставить, мама просила всю жизнь. Он говорил всем что мама с нами не выживем без него, что он нам ничего плохого не делает и т.д. Когда я просила папу нас оставить и приходить помогать, он меня спрашивал: я вам что, мешаю? Неужели я могла сказать любимому папе, что он нам мешает? нет конечно, да и не мешал он нам, просто жить всегда на пороховой бочке было сложно. Я очень люблю и маму и папу. Но представить такую жизнь для себя я не могу. Мама всю любовь отдавала нам и просто терпела. Но года назад терпение ее иссякло. Хочу рассказать еще, что у мамы были другие мужчины. Которых я знала и с которыми общалась. Не знаю, хорошо это или плохо, но я их любила именно за то, что я ними мама улыбалась. Моя сестра более категорична настроена на такое мамино поведение и не раз эти мужчины (я так пишу, как будто их было много) их было всего два за всю жизнь и то с большим перерывом во времени) были одарены презрительным взглядом и словом от нее. Последний мамин мужчина был замечательный человек, мама была счастлива. И после года их встречаний он умер. Мама перед смертью с ним поругалась и я представляю как ей было тяжело. Она ходила к нему в морг и просто сидела. У него была жена, поэтому на похороны мама не попала. Свое горе, как и всегда она пыталась погасить в работе. Огород, дополнительная работа и строительство дома. Это все она делала сама, папа нам мало чем помогал всегда, даже в квартире все ремонты делали мы с мамой сами, потому что папа психовал и уходил. Когда переехали в частный дом, мечта мамы, т.к. огород рядом и вообще красота, мама начала и тут делать все сама. Поэтому и сейчас полным ходом идет строительство, постепенно по мере поступления средств. В общем к настоящему времени она имеет недостроенный дом, красивенную машину (сама не водит, это все для нас и папы, правда в кредит), квартиру для старшей сестры, тоже кредит и мама помогает ей платить, одна основная работа и четыре дополнительных, плюс собака большая и 3 кошки. Она у меня энерджайзер, это мы в шутку все ее так называем. При этом она безумно красивая женщина и самая замечательная мама. Год назад у мамы кончилось терпение. Поехав в отпуск она отыскала мужчину, свою школьную любовь и встретилась с ним. И он через месяц был уже у нас, чужой стране. Папа уехал на квартиру. Безумно переживал. Зато мама расцвела. Ей никогда не говорили сядь посиди, ты устала или иди отдохни… кофе в постель и просто забота о ней. Она улыбалась всегда, как школьница и я, приезжая на выходные домой просто млела, когда смотрела на них. Переживала за папу, конечно тоже, но не хотела и сейчас, когда все изменилось, не хочу чтобы они с мамой снова жили вместе. Этого нового мужчину я приняла как родного, с сестрой немного пришлось поговорить, она больше за папу переживала. Он (мужчина) устроился на работу и вроде как все устроилось, только он почему то перед приездом не развелся и все время переживал за ту свою жену, хотя ей было все равно где он и как, ни одного звонка за весь год от нее не было. В общем, он начал ностальгировать по стране, родине и вообще, просто не почувствовал себя дома. И он решил уехать, после года жизни с нами. Я много с ним говорила и мы плакали. Что говорили и не передать. Одно у него было самой большой причиной, это то что мам у нас очень волевой человек и уже привыкла быть командиром в доме… она просто понимает что если она не сделает, то никто не сделает и поэтому у нее все действия всей и вся должны контролироваться, корректироваться… даже не знаю как объяснить. Получилось что ОН стал подкаблучником и еще не у себя дома. В общем, неделю назад о уехал, меня дома нету, я работаю в другом городе, далеко от дома и приехать просто не было возможности. Он уехал а мы рыдали… в трубку с мамой. Она вроде говорила, ничего, все хорошо будет, мне все равно… но я то знаю что все плохо. Она опять сидит до поздна на огороде, закатки до трех ночи и т.д. А я боюсь звонить, потому что плачу сама… она опять одна. Причем говорит, что ей уже никто не нужен, она его любит… по-настоящему. Я не могу приехать и не могу ей что-то говорить, потому что реву. Что мне делать? Простите, что длинно...

Galosha, а почему Вы взяли такой ник? Как Вы себя с ним ощущаете? И расскажите о себе как можно подробнее, а то все мама, мама, Вы-то где?

Читайте посты Аптеки "Гляжусь в озера синие", "Черные дыры наших любимых", "Вампиры в наших домах и сердцах" (все эти статьи можно найти в архиве Аптеки). Побывайте на Озере и приходите в эту ветку с рассказом и вопросами

Уточка, такой ник я взяла потому что люблю, когда меня называют Галюша а т. к. писать это слово на транслите проблематично, появился такой ник... ощущаю ли я себя с ним... именно с этим предметом... нет, для меня здесь написано Галюша, а галоша просто может для улыбки... не вижу ничего плохого в этом милом предмете древности, именно плетеном из березовой коры... а не резиновых-нынешних Про себя я немного писала в своих постах, что еще добавить не знаю. Я счастлива, люблю и любима... у меня замечательная семья, хорошая работа, есть кот и аквариум с рыбками есть много желаний и много уже исполненых мечт... спасибо за направление чтения... почитаю, хотя многое уже перечитывала.

Язык не поворачивается называть тебя этим именем, подруга на букву G.

Ты знаешь мои правила? Ко мне приходят со СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Ты пришла с переживаниями по поводу мамы, чьи внешние проблемы ты видишь однобоко, а внутренние не знаешь вообще.

Неувязок в рассказе намного больше допустимого, твоё непонимание происходящего очевидно.
Мама привыкла всё за всех решать, всеми управлять и всем командовать? Поэтому вы ПРОСИЛИ папу вас оставить?

Мама нагружает себя работами, занятиями, необходимостью работать, чтобы отдавать нескончаемые кредиты, которые множатся с каждым днем, и заводит параллельно мужу мужчин, о которых прекрасно знают дочери?

И со всеми её мужчинами вечно что-то трагическое происходит: попадают из-за неё в тюрьму, становятся безвольными лузрами (твой папа), умирают или понимают, что вот-вот придется выбирать от избытка твоей мамы в их жизни между состоянием лузера или состоянием покойника.

Тебе ничего странного в этой картине не показалось?
Девочка, мама сама выбирает своих мужчин, она сама выбирает свои взаимоотношения с ними, на сама ставит себе на определенную позицию и не признает компромиссов.
Мужчины - один из ВИДОВ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Да, она очень ненадолго позволила поухаживать за собой и носить ей кофе в постель, но потом всё расставила по местам, где она - на командирском мостике.

Это - ЕЁ выбор и последствия - её судьба.

Очень может быть, что сейчас ей будет ПРОЩЕ побыть одной.

Очень может быть, что она что-то поймет и попытается что-то в себе изменить.

И результатом этих изменений может стать менее бурная внешняя деятельность, более мягкий человек и построение совсем других отношений с окружающими. В частности, твой папа может оказаться не таким уж невыносимым человеком. Просто не всем мужчинам уютно и комфортно жить с женским каблуком, поставленным на их адамово яблоко.

Аптека и все-все-все привет! Нужна помощь...

Ситуация следующая-

Мне 23, ему 25. Вместе уже больше 3 лет, у обоих эти отношения настока серьезные первые.

Начиналось все классически, с его стороны была большая заинтересованность, ухаживал-цветы, с первого дня люблю только тебя, доверься мне. Я долго держала на расстоянии, но спустя где то год почувствовала действительно искреннюю любовь. А он начал как то отдаляться года через 2, по неопытности вместе того чтобы поотпустить я начала наседать, и последний год превратился в кошмар. Ссоры, он обвинял меня в эгоизме, я его в невнимании. Ну естественно это было непостоянно, было много и хороших моментов, когда мы виделись все было хорошо. Он пошел на новую работу, которая стала занимать все его время и по большему счету все остальное для него отошло на второй план. Преподносилось это все под соусом я работаю на наше будущее, для наших детей будущих. Вместе мы не жили, я не оч располжена была к ГБ, а ОБ он и не предлагал.

Я заканчивала институт, стала заводить разговоры на темы что же дальше. Он испугался и ушел. Ушел не оч хорошо, когда я должна была защищать диплом, с которым он же и обещал помочь и формулировкой- я тебя люблю, но мне все надоело и выходов не вижу. Через 10 дней вернулся, без тебя не могу…Я приняла, без него оч плохо было. Продержались недолго, через пару недель снова ушел теперь по причине что не любит. Честно говоря, я под действием стресса вела себя тоже не вполне корретно, истерила постоянно . 2 месяца мне было очень плохо, мы не общались вообще никак. А потом все закрутилось снова((( Опять все пошло как то не так, я его отпустила, он вернулся снова.

Сейчас ситуация следущая- где то на подсознании мне хочется большего. Жить вместе-свадьба,бла-бла. Разговаривали с ним, он сказал что для него на первом месте сейчас работа, он не готов к ответственности и тд, понимает что может меня где то сдерживает, отпустить тож не отпускает, потому что чувства ко мне, никто ему за три года даже отдаленно не понравился, ну и вообще вроде как идеал я. Утверждает что пока мы были не вместе -у него ничего, ни с кем.

Вообщем проблема в том что решение что нам делать дальше он фактически повесил на меня(

Я его люблю, мне с ним хорошо, мне кажется что мы друг друга уравновешиваем достаточно…Но замуж теоретически я хочу, причем не абстрактно,а за него, а что там будет дальше, когда ему захочется, кто знает. Я как то сумбурно и сухо рассказала, отвечу на вопросы…

"Отвечу на письмо с фотографией"...

Катруся, а Вы что вкладываете в слово "люблю". какой смысл? И для чего Вам замуж? Вам стоит прочесть посты Аптеки (они есть в её профиле) "Гляжусь в Озера синие", "Полный Неевклид отношений", "Позвони мне, позвони", "Мастер-план для двух берегов одной реки" и еще

"Напиши себе СУДЬБУ. Продолжение Мастер – плана.

apteka 5 мая 2009, 21:01 Сов.30.



Возьми и напиши рассказ про то, как ты хотела бы, чтобы судьба сложилась. Профессионально, географически, с семьей и т.д.

Пиши и прислушивайся к себе на каждом повороте сюжета. Может оказаться, что ты себя обманываешь, что тебе надо что-то другое, а не то, что тебе кажется, что надо.

Напиши, отложи, перечитай через день, исправь... И так до тех пор пока не почувствуешь, что ни одно слово не вызывает внутреннего недоумения или отторжения.

Очень может быть, что ты поймешь, почему до сих пор тянуло к НЕ ТЕМ.

apteka 6 мая 2009, 01:15 Продолжение.

Ты не женский роман про "он мыл посуду и носил сумки" пиши, а СУДЬБУ.

Почувствуй разницу.

Этот рассказ - естественное продолжение Мастер - Плана, который тебе нужен первоочередно.

Ты спрашиваешь СЕБЯ: "Что Я ХОЧУ?" И отвечаешь подробно и обстоятельно про СЕБЯ. Не про то, какой мужчина должен быть, а про то, какой ты видишь себя. Второй этап. А чем из этого вышеописанного ты можешь поступиться ради... (следует описание мужчины твоей мечты). Следующий этап - а что именно вполне может не соответствовать вышеозначенному идеалу, если есть ...

И так далее - по всему Плану Судьбы.

Разберись с собой - разберешься с другими"

КАТРУСЯ, а в чем вопрос ко мне?

Ты хочешь замуж, МЧ не хочет жениться и говорит об этом честно и открыто. Работа важнее - точка. Ты ему УДОБНА и ПРИВЫЧНА. Он тебя ценит, но ни на какие подвиги и жертвы ради тебя идти не собирается. с другой стороны, если ты сейчас резко уйдешь в сторону, заведешь себе кого-то и т.д., он может пересмотреть свои приоритеты и засуетиться.

Но при этом ты можешь выдавить из него свадьбу и ЗАГС, но вы разбежитесь окончательно и бесповоротно через год. И ты при этом можешь оказаться с ребенком, а тви родители - с большим долгом за свадьбу.

Девушки, доброй ночи!

Расскажите мне, как выразилась Аптечка, о своих "мужчинах на чемоданах"...

Вкратце - "страдалец" сегодня имел честь встретиться со мной, принцессой голубых кровей и белых костей! В уши ссал долго, умело, но не очень качественно, посему часть все-таки вылилась... Большое подозрение, что в целях сохранения любимой игрушки - зайки, мишки, слоника, лисенка и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть), может быть выкинут трюк с появлением чемодана и его обладателя на моем пороге.

Меня тут старшие товарищи поправят, если что, но я скажу так: ситуация зависит от того, ЛЮБИТЕ ли Вы его, или нет (в НЕТ входит и масса других отношений - привычка, "на безрыбье и рак рыба", "почему бы и нет", "он хороший человек" и другие небезразличности). Если любите - требуйте, на правах принцессы, в комплект с чемоданом свидетельство о разводе и поход с Вами в ЗАГС. Это неплохой критерий для определения мужчин, у которых есть любимая игрушка и любимая ЖЕНЩИНА. При любых сомнениях, отсрочках и колебаниях - в сад, без вариантов.

А если не любите - в сад сразу и без обсуждений!

Старший товарищ поправляет. "На безрыбье и попа - соловей!"

Остальное - подписываюсь.

Librate, ты только прислушайся к тому, что сама же рассказала...
Из всего, сказанного тобой, следует, что ты не веришь "страдальцу", его намерениям и их честности вообще!

Но вместе с тем, соглашаешься на его появление на твоем пороге с чемоданом....

На пороге, простите, ЧЬЕМ? Твоей мамы и отчима? А "страдалец" не допускает варианта СНЯТЬ квартиру для "любимой женщины", свить хотя бы минимальное гнездышко, обеспечить удобства...
НЕТ! Он благоразумно оставляет себе пути отхода... Что, жена, наконец, выгнала, ЕЙ надоело мучиться?

Ага, вот пересидит у тебя пару месяцев или до возвращения твоих, а потом придет с душещипательным рассказом, что жена ПРОСИТ вернуться, сам по деткам соскучился и, обливаясь горючими слезами, уйдет ... постелив себе под ноги твое разорванное в клочья сердце, откинув тебя с тех нескольких шагов, что ты уже все-таки успела, смогла пройти - НАЗАД.
Это твоя жизнь, это твое решение, но зачем же ты вверяешь жизнь и решение в ЕГО руки...

Не, про "мой" порог я образно выразилась... Я про то, что этот долбанный Дон-Кихот поскакал со сломанным копьем в руке... Решать Судьбы, б...! Жизнь есть цирк... Жизнь есть цирк... Цирк - это жизнь! А Судьба, "вачета", классная тетка - чувство юмора у нее потрясающее! Жалко только "черное"...

Да! Юмор - это наше все! Да и шахтеры, видимо, меня заждались...

Щас кааааак выложу то, что я нашей Librate в личке написала перед тем как выпихнуть её сюда! Практически - СЛОВО В СЛОВО! Мастерство не пропьешь, скажи?

Ага! Вот еще одна народная мудрость в голове: "Мечты сбываются ВСЕГДА. Только в большинстве случаев, они сбываются в момент, который называется - На х... не надо!

Дык если бы было совсем "на х... не надо", и поста бы не было? Или как? Неужто девушке с таким чувством юмора трудно отшить СОВСЕМ НЕНУЖНОГО мужика?

Дык, деушка то запуталась уже - нужен, не нужен... У него и чемодан... и кот... и тараканы (в голове)... и дети... и иже с ними

А ведь говорила девушке Аптека - езжай, милая, подальше от тараканов... Большое видится на расстоянии

А! Фиг с ним, с плащем финским! Авось, рассосется! А если не рассосется, то мы скальпель в лапки - и вперед! По живому, неумело, задевая жизненно важные органы пациента (на себя, ессесьно, бронежилет одену, дабы голубую кровь не проливать) - буду резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонита

Э-э-э, ломать - не строить, резать - не зашивать. Перегнешь палку - как потом в зеркало на себя смотреть будешь? На этот случай хорошо подойдет еще одна народная мудрость: "Семь раз отмерь - один раз отрежь". Самоопределение - наше всё, а мужчины к нему будут прилагаться по требованию

Ну да, ну да... Это все банальное детское - Ты мне так?! А я тебе вот как!!! Получи! Выкуси!
А с зеркалом у меня все нормально - я в него не смотрю!
На самом деле, мне ну очень не смешно...
Ну что мне теперь - все пароли и явки менять?! Сейчас скажете - да ты что! сама, сама! умна, спокойна и мудра!

Не, я, конечно, скажу с видом англицкой королевы - В сад! Все в сад! Не сметь нарушать мой покой! Только мой "королевский" покой все равно будет нарушен... Я опять начну лететь в эту пропасть... А из нее так трудно выползать...

Пойду пешком, назло таксисту! Мое принцессечье величество тут "старый" рыцарь замуж зовет. Замуж, ессесьно, за него не пойду (Извольте выслушать меня, господа! Замуж мне не досуг... Так что, идите в ж...!). Так может "жениха" предъявить просто? Для убедительности, если слова не доходят?