привет, Аптечка!! с добрым утром

да не буду я никого просить бить его или угрожать, тем более оружием. это получается - ты мне сделал гадость, я тебе еще гаже нагажу? эдак можно слишком далеко зайти. а я не хочу.

а в суд я иду с Компас Компас! салют!!

я уже познакомилась с одной девушкой с сайта лично. замечательная девочка. мы с ней общаемся, встречаемся иногда, списываемся.

теперь я еще познакомлюсь с Компас. мне это начинает нравиться
как все-таки я рада, что пришла сюда к вам, милые, дорогие девочки! вы все мне очень и очень помогли своими советами и просто словами поддержки.

я не говорю, конечно, что вот прям сегодня все закончилось. да это будет длиться еще фиг знает сколько. но я не буду отвечать гадостью на гадость. я постараюсь защитить себя максимально, но нападать я не буду. мне это не надо. как сказада одна очень мудрая женщина: каждая овечка будет подвешена за свой хвостик, так какое мне дело до чужих хвостиков.
спасибо вам всем еще раз!!!

Ты меня не поняла. Кто говорит о НАПАДЕНИИ?

Имелась в виду твоя ЗАЩИТА - те, кто пойдут с тобой и будут действовать только В ОТВЕТ на попытку нападения на тебя. Видимо, я сформулировала нечетко.

извини, пожалуйста, Аптечка, я видимо действительно не поняла

Подскажите пожалуйста! Второй день сердце колотится как то настолько сильно, что отдает в горле и в ребрах. Началось как-то без причины. Во всяком случае короткой связи причина-следствие нет. И не прекращается. Не особо приятные ощущения, как будто скрытое беспокойство проявляется.

Может такая оттянутая во времени реакция на мамин звонок. Она пыталась меня прогнуть восстановить общение с отцом. Потому что ну да он такой, так ты не реагируй. Потому что у меня кроме них троих никого вообще нет, поэтому мне надо в любом случае с ними поддерживать общение. Потому что у них у всех есть другие родственники и друзья, а у меня нет ни родни ни друзей ни общения, ничего, и еще их я от себя отталкиваю без уважительных причин по собственной дури. Уже который раз мне пытаются про меня же что-то растолковать. То, чего мне и в голову не приходило. А как же мой малыш? А как же муж? А как же те мои друзья, которые им же частенько на помощь приходят? Да, я 10 раз подумаю, прежде чем назвать кого-то другом. И да, это не слаженый единый круг, а люди, которые появились в моей жизни в разные периоды и в совершенно разных местах. И пусть я не каждый день с кем то из них встречаюсь и созваниваюсь, но так это ведь и не требуется. И к тому же по моему вполне естественно, что какое то время молодожены практически замыкаются друг на друге. И если бы я действительно была такой угрюмой и необщительной (ты как бабушка), то ко мне не тянулись бы дети, знакомые и не знакомые, не говорили бы моему начальнику на работе что я такое солнышко, от которого у всего коллектива настроение лучше становится. Я все это понимаю, и что они обо мне думают и почему меня давно не волнует. Даже не расстраивает. Но видимо подсознательно все равно проявилось. А сознательно - нежелание общатся ни с кем из них. Скоро они приедут в Москву, и достаточно на долго. Надо будет успеть подготовить убежище, что бы не пересечся даже случайно. Попросила предупредить о датах приезда и отъезда. Муж стал выговаривать, что надо было быть гибче, не вешать свое категорическое нежелание встретится так демонстративно, надо было зайти похитрее что бы подготовить квартиру к их приезду, уборку сделать. Но я не умею лицемерить, и не могу притворятся, не хочу ничего смгчать.... Он понял, сказал что скоро мы уедем, тогда и говори им что хочешь, или полностью отруби все контакты, а пока надо немного потерпеть.

Мама как всегда сначала пообещала поехать со мной отдохнуть, предлагала варианты, я копалась в интернете, выясняла что и как. И как всегда она передумала, построила свои планы по другому, и даже не сообщила об этом. А на вопрос что ж не сказала что передумала ответила что у нее тоже есть муж, и он категоричеки против ее поездок со мной, что я могу приехать к ним или взять этот отпуск перед декретом, мне так будет лучше. А меня просто из себя это выводит, и кроме "не учите меня жить" сказать ничего не могу. Впрочем этого и следовало ожидать.
Да, я всю неделю после работы иду домой через парк - крюк где-то на час. И до работы часть пути иду пешком - минут 20-30. И хожу довольно быстро по привычке, я всегда ходила очень быстро, от медленной ходьбы я очень сильно устаю, знаете, идти не в своем привычном темпе всегда не комфортно. А от привычного темпа начинаю задыхатся. Но я не люблю жить без физических нагрузок, и спать стала намного лучше (и заодно больше).

Если это от быстрой ходьбы, то наверное скоро привыкну, а то ведь три недели лежала почти не шевелилась. Если все таки мама меня расстроила тогда не знаю. Вроде думаю все правильно, не пропускаю не нужных мыслей, отстраняюсь от неприятного. Может я не до конца отстранилась от собственных ожиданий. Думала, что все близкие с радостью будут проявлять тепло и участие. И уж от своих родителей я точно таких закидонов не ожидала. Собственные глупые ожидания, которые никто собственно не обязан оправдывать, даже если мне когда-то это было клятвенно обещано?

В общем делаю вывод что маму надо тоже снова дозировать и ограничивать периодическим сухим отчетом о том, что все нормально. Блин она месяц делала все, что бы я начала с ней просто разговаривать и только для того, что бы все вернулось туда, откуда начиналось. Значит на это больше нельзя попадатся, только и всего. А все вопросы что зачем и почему оставить на потом когда нибудь. Мне нечего больше им объяснять, все что могла я уже сказала. Не хотят понимать, могут думать обо мне все, что хотят, только без высказываний этого мне.

Но почему они всегда найдут способ что бы вывести меня из равновесия? Почему я так и не сумела научится достаточно эффективно защищатся от собственных родителей?

Humming-bird, первое, тебе необходимо простить обоих родителей. Технику я тебе выслала в личку БХ. Второе - тебе необходимо освободиться от чувства вины перед ними.

С сердцебиением так: Каждый раз, когда чувствуешь дискомфорт в области сердца.,запускаешь в уме фразу "Я открываю свое сердце" Можно про себя. а лучше вслух, если есть возможность. Еще хорошо принять удобную позу. хорошенько расслабить тело, начиная со ступней и заканчивая головой, особенное внимание удели расслаблению мышц шеи и лица. Дыши чуть глубже и чуть медленней обычного. Представь, что у тебя в сердце растет прекрасный благоуханный розовый куст. Как в ускоренной съемке: вот из-под земли выбился нежный росток, он тянется к солнцу, вот появились листочки-веточки, а вот и бутоны... а теперь на рассвете распускаются нежные розы, испаряются капли росы. Подключи максимально все чувства - ощути прохладу росы, тепло солнечных лучей, почувствуй аромат розы и прикоснись губами к лепесткам...

Уточка, спасибо за методику, сейчас читаю. Но я их давно простила. И сейчас не время когда стоит думать о таких вещах. Все друзья говорят абсолютно одно и то же, только разными словами - надо полностью сконцентрироватся на своем малыше. И я не имею права думать о себе, думать хоть о чем-то кроме него, допускать хотя бы минутное расстройство. И все хорошо, и все получается. Только вот нет-нет, да находится момент, когда мама, от нее то не ждешь подвоха, а скажет что-нибудь... Я даже не расстроилась из-за отпуска - ничего другого и быть не могло. Да и отношусь я сейчас к этому так, что в жизни в любом случае есть что-то негативное, хотя бы для того, что бы положительные моменты ценились больше. Вот у меня такой момент, а то было бы слишком хорошо. И несмотря ни на что не могу быть закрытой для них. Именно потому, что простила и забыла. Не умею, не получается. И не получается научится. Остается только одно - закрыть контакты. Ну и концентрироватся на самом важном.

Впрочем может это все таки физические нагрузки без подготовки и раскачик дали себя знать?

Humming-bird, не обманывай себя. Ты, возможно, приняла решение простить родителей, но пока этого не произошло или произошло отчасти. Перечитай свой первый пост. Ты жалуешься на сердцебиение и пишешь огромный пост о беспокойстве, связанном с родителями, во втором посте продолжаешь эту тему. Физические нагрузки могли сыграть свою роль, но психосоматика - основная причина. Нужно поработать с темой прощения. Вот одна из методик Аптеки:

ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.

Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.

Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно.

Ты идешь туда, где СВЕТЛО.

У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ.

Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ

Тогда мне придется ходить на Мост через два звонка на третий )))) Дело ведь не в том, что я перебираю старые обиды. Сейчас просто не до ковыряний в прошлом. Проблема в том, что в любой момент любой разговор может иметь не приятные последствия. Пообещают и обманут. Скажут что то обидное, не имеющее общего с действительностью. Потребуют признать себя виноватой в конфликте. Расскажут что-то неприятное, чего мне рассказывать бы не следовало. Никаких скидок на беременную эмоциональность, на больницу на нервной почве, на просто желание жить своей отдельной жизнью.

Аптека говорила что мне нельзя сейчас работать с обидами, и я тоже так чувствую. Надо научится не реагировать ни на что, исходящее от них, раз не смотря ни на что я так и не научилась ждать подвоха и быть готовой держать удар в любой момент. И не смотря ни на что в глубине души я и не хочу этому учится.

Разговор этот велся давно, тут достаточно длинная и запутанная предистория.... и получается, что маму мне тоже надо отстранить от себя. Не от обиды. Для безопасности.

Попроси у Аптеки напрямую методики отстройки и защиты. Кстати, возможно, что она тебе их уже давала, тогда вспомни об этих методах и применяй!

Увы, в этой ситуации защита может быт только одна - полное прекращение контактов, это за кадром уже обсуждалось. С папой во всякомслучае. Но оказывается не только с ним, и я оказалась к этому не готовой. Но к такому и не получится быть готовой. Или по крайней мере еще какое то время звонить время от времени с сообщением что все нормально и тут же заканчивать разговор. Не потому что их сильно волнует что и как, а для предотвращения их звонков.

Птичка, тебе Уточка все правильно написала, не буду об этом, а вот нагрузки сократи обязательно!

Если не темп, то расстояние, и построй маршрут так, чтобы были лавочки, где можно было бы присесть и отдохнуть.

Обязательно сходи к врачу, скажи об этом, возхможно, нужно будет обратиться к кардиологу. Возможно, тебе нужно употреблять (если можно) какое-то лекарство для снятия сердцебиения, доведения его до нормы. Прислушивайся к себе и НИЧЕГО не делай через силу!

Не тяни, сделай это немедленно! Ладно?

Сердечко твое работает за двоих, родители его нагружают дополнительно, так хоть ты сама побереги! После лежания здоровым людям нагрузки нужно наращивать постепенно, а ты его, нагруженное и так, еще и заставляешь перерабатывать...

Береги себя и малыша.

Разговорчик, добрый день!

Не хочу к кардиологу! И к врачам больше не хочу (((( Никакого толку.... только химии всякой напрописывают по поводу и без - любой поход и любая жалоба этим заканчивается.

Нагрузок очень не хватает. Я ведь девушка спортивная.... Самочувствие нормализовалось, вот организм и требует.... видимо сам себя переоценивает... Попробую как то снизить и наращивать постепенно. Но хожу я одна, муж не может, идти одной скучно, вот я и иду как получается, а потом от усталости просто падаю ))) Но в том то и дело, что я хочу хотя бы ходить.

Мама сегодня сказала что она между мной и отцом как между двух огней, но я должна ее понять - у меня своя семья, а у нее своя. Вполне логично, я и не возражаю. Я готова не ждать от нее поддержки. Но я не готова выслушивать какая я плохая что не даю мотать себе нервы. От мамы отстранится тяжелее и больнее. Но я не вижу другого выхода. Потому что когда с ними нет общения никакого я веселая и довольная, ни о чем не думаю и все хорошо. А чуть расслабишся - и вот пожалуйста. Так что лучше без этого - все к тому шло, и так будет лучше, мне по крайней мере точно.

Вот ты, Humming-bird, можешь хоть некоторое время не вспоминать о маме?

Думай о себе, о ребенке, о прогулке, о встреченных людях и собаках, а ты все в Колею...
Беременным положе смотреть на красивое, думать о красивом, хочешь чтобы твой малыш был беспокойным? Чтобы плакал, чтобы уже сейчас понимал, что тебя, ЕГО МАМУ, заботит не его жизнь и здоровье, а какая-то далекая бабушка, которую он не знает и вряд ли узнает близко... Тогда продолжай в том же духе!
Только потом не спрашивай, почему это он не спит (не дай Б-г) ночами, плохо (ттт) кушает...

Все у него - от тебя сегодняшней! Понимаю, когда девочки жалуются на мужей, они вот они - рядом, куда от них деться... А ты нашла себе жалостную игру и упиваешься... (Снимай штанцы - буду бить по попе!)
Прекращай немедленно и так же немедленно ИДИ к ВРАЧУ!

В опасности здоровье твое и ребенка и оставь капризы - "не хочу химии"!

Представляешь, что такое сильное сердцебиение? Я не врач, но это говорит о том, что твое сердце не справляется с обеспечением свежей кровью твоего ребенка!

Понимаешь? Не твоей мамы, а ТВОЕГО ребенка! Это значит, что какие-то очень важные его органы сегодня недополучают крови, необходимой для роста и развития!

Не страшно?

Мне - страшно!

А мне наоборот казалось что я слишком обращаю внимание на какие то симптомы от делать нечего. Действительно не тому внимание уделила, думала не много и под контролем.... не расчитала. К врачу иду, к другому, уже с прицелом на роды. Положу в сумку картинку с домом, картинка в руках для меня будет существеннее мысленной. Сейчас сижу на даче, завтра мы тут вообще вдвоем будем, тишина, природа, тоже хорошо и полезно. Я просто не ожидала, поэтому как всегда растерялась, но уже собралась. Конечно меня заботит только малыш, хотя по последним записям это вряд ли скажешь. Мне стыдно за этот срыв, но сейчас уже переключилась в правильное направление.

Колибри, слушай внимательно!

Первое, что меня волнует - срочно сдай кровь на ИЗБЫТОК калия. Неправильная работа почек (что очень даже может быть при беременности) часто дает этот эффект - повышенное содержание КАЛИЯ, а это, в свою очередь, дает повышенное сердцебиение и, что намного страшнее и опаснее - аритмию. Тебя случайно, не перекормили бананами?

Второе - нагрузки нужны, но дозированные и постепенные. ты можешь ходить быстро, но только "методом Куца" (был такой знаменитый советский стаер, который то бежал как олень, то какое-то время еле "трюхал", но в СУММЕ бил все рекорды): идешь быстро, потом медленно потом опять быстро - не надоест, дашь нагрузку мышцам, но не перегрузишь систему.
Третье - ситуация с родителями. Мне повторить всё, что я тебе в личке долго и упорно писала, или ты сама перечитаешь? Я НЕ РАЗДЕЛЯЛА родителей в необходимости изолировать тебя с ребенком в тебе от их пагубного и ЭГОИСТИЧЕСКОГО влияния. В данной ситуации "подлянку кинуть" может любой из них с равной степенью вероятности. Твоя ОБЯЗАННОСТЬ - защитить себя с ребенком даже от сотой процента вероятности прохождения того, что они пытаются закинуть в твою ЗОНУ ЗАЩИТЫ.

Не понимают? Преследуют СВОИ цели? Не твоя обязанность и не то время, чтобы перевоспитывать взрослых людей.

Я тебе уже говорила - звони сама хоть каждый день, сообщай, что всё хорошо, рассказывай любую, не относящуюся к тебе (!) историю и прощайся. Они не должны иметь возможность сами до тебя дозваниваться. ВООБЩЕ. Нужно что-то сообщить сверхсрочное? У них есть телефон твоего мужа. А у тебя телефон просто не работает на прием - проблемы с провайдером. От винта!

Они собираются приехать надолго? На сколько? НЕЛЬЗЯ их допустить в ЭТУ квартиру. Можно позволить один недолгий визит в "большую", при этом ЗАРАНЕЕ сказать им, что она уже переоформлена. "Ложь во спасение" - святое. Визит можно устроить в самом начале или самом конце их пребывания в Москве. А всё остальное время ты должна быть "в Подмосковном санатории". И общение только по схеме - "ты звонишь, но тебе позвонить нельзя".

Посмотри на "разговор автопилота с автоответчиками" сегодня в ветке. Человек не слышит и не видит, что ему говорят, обижается на то, чего не было, нагнетает внутреннее давление за счет собственного отрицания очевидного другим. С твоими родителями точно такая же история - они НЕ СЛЫШАТ и не хотят знать, потому что это не вписывается в ИХ систему ценностей и их мировоззрение. Любые твои разумные доводы падают в "ненужные отходы" - они НЕ ВПИСЫВАЮТСЯ. Поэтому оставь любые установки и перестройки до окончания кормления грудью, а не просто до родов.
И береги НАШЕГО МАЛЫША! Ты ещё не почувствовала это по-настоящему, но девочки, проведшие беременность под моим крылом и рожавшие под крылом Круга, могут много чего рассказать интересного и поучительного.

Ты тоскуешь по материнскому участию в такой трудный для тебя период? Девонька, тут с тобой не один десяток СУПЕРМАТЕРЕЙ - преданных, любящих, заботливых, понимающих и готовых всегда прийти на помощь!

А с мамой, не оправдывающей надежды... Я сейчас выложу, пожалуй, один кусок из закрытой Установки - может очень многим пригодиться.
"Задача – РАЗДЕЛИТЬ две сущности, соединенные в твоей маме для неё неразделимо, но вполне разделимо для тебя.

Есть изначально отравленная своими комплексами и проблемами женщина, которая просто не может допустить, что у кого-то может быть счастливая жизнь, нормальные отношения, светлые намерения по отношению к другим. Она элементарно не понимает как это может быть. Она всех подозревает, сама себе разъедает внутренности ядом и заливает им окружающих, при этом больше всего достается тем, кто ближе всего к ней.

Или есть эгоистичная и уверенная в своем праве всеми командовать и управлять холодная женщина. Или любой другой "монстр", знакомый тебе с детства или вылезший позже в какой-то момент.
Вторая – Светлая Мать, которая в ней есть, которая прорывалась и прорывается за Темной Сущностью и которую ты, по сути, любишь, на встречу с которой каждый раз надеешься и пытаешься дождаться.
Вспомни все искры проявления Светлой Матери.

Они были и сейчас должны всплыть один за другим!
Собери их и сформируй ОТДЕЛЬНЫЙ образ СВЕТЛОЙ МАТЕРИ из этих искр.
Ты должна увидеть похожую внешне на твою мать, но совершенно другую женщину – светящуюся Материнской Любовью.
Этот образ должен быть с тобой постоянно - подходить к твоей кровати, садиться рядом с тобой и класть свою Сияющую Руку тебе на низ живота, если ты чувствуешь спазмы или боль, или на грудь, если ты чувствуешь слишком учащенное сердцебиение, или на лоб, если болит голова или одолевают грустные мысли.

Теперь ТОЛЬКО ЭТА МАТЬ имеет право на доступ в твоё сердце и на приближение к тебе!"

"

Аптека, СПАСИБО! конечно пригодится многим... Я такую установку раньше не знала, но сама как-то дошла до разделения. А вот до формирования отдельного единого образа Светлой Матери не дошла (то защищаюсь от "явления", то берегу маленькую девочку, которая прячется в нём - мою маму т.е.). Но ведь и Светлой Матери в ней ого-го как много! - безусловно есть, что вспомнить и... буду теперь очень старательно собирать единый образ Светлой Матери - ведь именно из-за его проблесков я в детстве часто боготворила свою мам... Пробирает до слёз! спасибо, Аптека!

Меня тоже пробрало. Спасибо.

Спасибо, душа моя!

Ты же знаешь, не всё можно в открытый эфир, практически все Установки индивидуално "затачиваются", но иногда просто необходимо дать что-то нужное многим.

Аптека, я пришла на работу около 3 часов назад. Сразу прочла Ваши комментарии. Прочла несколько раз. Много раз. Чувствую, просто не могу работать. Не могу сосредоточиться. Обескуражена. С трудом нахожу слова, чтобы выразить то, что сейчас чувствую. Комок в горле. В глазах чувствую особенная теплота, готовая превратиться в слезы. Желание укрыться под теплым одеялом, уткнувшись носом глубоко в подушку.

Корю себя. Я искренне корю сейчас себя за то, что, не зная Вас, позволила себе «довериться Вам, так сказать, «в аванс» искренне написав о своих мыслях, переживаниях.

Сжато сердце и душа в кулак, как « в обороне». А внутри больно, причем боль немая. После нее сразу пустота в душу приходит. Я уже испытывала недавно это чувство. Мне несколько месяцев назад пришлось принять решение об усыплении моей кошечки. Рак. Когда я стояла с ней в ожидании этой страшной процедуры, у меня точно также было сжато сердце, и точно такая же немая боль. Немая боль – это когда тебе больно, но тебе не хочется, чтобы тебя кто-то понял, посочувствовал, потому что источник твоей боли – это только твоя проблема и никто не поймет тебя так, как ты сам, испытывая все это. И, все, что будет извне – будет все чужое. Чужими будут врачи, чужими будут все люди, кто-то из них скажет: не переживай, все пройдет. Другой скажет: нашел из-за чего переживать! Третий спросит: хочешь, я подарю тебе нового котенка? И никто из них даже не догадается, что ничего из вышеперечисленного тебе сейчас не нужно. Потому что пусто. Вот тогда мне было очень пусто. И Ваш последний комментарий к моему сообщению создал во мне точно такое же состояние. Нанесение боли словами, подтекстом.

Я попытаюсь что-то разъяснить Вам исходя из Вашего последнего комментария. Хотя по правде, мне не очень хочется это делать. Вы пишите о том, что среди моих любимых занятий нет ни одного, связанного с людьми. Это неверно. Стрельба в тире, плавание в бассейне, прогулка на закате – это такие виды времяпровождения, которые интересны и увлекательны, если ты можешь с кем-то , например, посоревноваться, или поделиться впечатлениями о красивом закате. А то, что я не состою в организации «красный крест» - так это правда. А что, все люди на данном сайте состоят в различных организациях, помогающим людям? Если так, прошу меня простить, что я позволила себе разбавить Ваше Сообщество (обратите внимание, «Сообщество» я написала с заглавной буквы) собою – таким недобрым человеком. О том, что я « не пробовала быть добрым человеком КАК ОНИ» я узнала сегодня, узнала из Вашего комментария. Аптека, это очень серьезное заявление. Чтобы давать подобный комментарий должны быть веские основания. Я перечитываю свой текст несколько раз о том, что меня волнует, с чем сюда пришла. Я пытаюсь абстрагироваться. Пытаюсь поменяться с Вами в мыслях ролями. Я еще раз перечитываю свои сообщения, чтобы найти то, что Вас заставило сделать такой вывод и в такой форме его выразить. Я этого не вижу. Более того, я пытаюсь представить, что мне должен сказать человек, чтобы я ему ответила «Сама не пробовала быть добрым человеком КАК ОНИ». Для меня это сложный вопрос, потому что серьезный.

Аптека, Ваш комментарий «На работе ты анализируешь чужие ошибки и тыкаешь в них других мордами лица. А в жизни как - можешь отвлечься от этой привычки?» меня сразил наповал своей некорректностью. В мире много профессий, моя – экономист- аналитик с уклоном ревизора. Моя задача проанализировать, выявить ошибки. Я нахожу не только человеческие ошибки, основанные на невнимательности, я нахожу ошибки, делающие вывод о том, что наша финансовая спецпрограмма неверно написана программистами, ее необходимо подкорректировать, чтобы верно формировались данные. Там нет «конкретной виновной морды», как Вы выразились. Поэтому мне некого там «тыкать». Кроме того, я даже не внешний ревизор, я - внутренний ревизор. Моя работа позволяет избежать проблем нашему предприятию при внешних проверках, которые существенно могут влиять на нашу работу вцелом.

На чем основана Ваша фраза «Если ты сейчас не выходишь в мир разнообразных отношений с разными людьми, откуда ты знаешь, что тебе надо?». При внимательном прочтении Вы бы заметили, что знакомства и общение есть. Но оно не становится долгим и хорошим. Потому что у меня присутствует осознание, что «не мое». Я хочу привести несколько примеров. И мне было бы интересно мнение других девушек, чтобы они чувствовали и как бы вели в подобных ситуациях.

1. Некоторое время я встречалась со взрослым мужчиной, 37 лет. Разведен. Некоторое время общались на расстоянии, я присматривалась к человеку, не нравились определенные моменты. Например, ужин за мой счет был в наших отношениях нормальным явлением. И другое. Но так сложились обстоятельства, что мы стали жить вместе. При совместном проживании я окончательно убедилась, что не понимаю и не принимаю этого человека. Потому что бюджет был раздельный, я раньше приходила с работы и поэтому я покупала продукты. Питание полностью было на мне. Я попыталась поговорить с ним. Сказать о том, что это серьезный вопрос, что это нужно оговорить. Я хочу, чтобы меня правильно поняли, у него рост 185 см, вес 105 кг. Человек всю жизнь занимается борьбой. Для того, чтобы его прокормить у меня уходило чуть ли не 2/3 зп. Я попыталась показать, что мне важно, как он одет, обут, сделала подарки. То есть попыталась навести его на мысль, что должно быть взаимодействие, а не в одну сторону. На своем примере, путем проявления своего внимания к нему. Позже я заметила, что без доли стыда он мог в клубах и ресторанах развлекаться за счет своих более мнительных друзей. Это очень плохая человеческая черта. За полгода им было сменено 3 работы….Несистемный, хаотичный подход к работе. Поэтому к 40 годам человек даже не в курсе, чем бы хотел заниматься. Но все же мне он нравился, он много читал, с ним было интересно, легкий на подъем. Я пыталась ему помочь бороться с жадностью, с несистемным подходом к работе, со вспыльчивостью. Но в конечном результате просто собрала вещи и ушла.

2. Мне нравился другой человек. С ним было хорошо и уютно. Но короткое время. Меня любили дрессировать в плане коррекции веса. Например, могла звучать такая фраза из его уст: ты очень милый и хороший человек, я не хочу тебя отпускать, но даю тебе 30 дней, на то, чтобы ты похудела. Попытаюсь разъяснить ситуацию. Мой рост 169 см, размер русский 48, 4 размер груди, причем объем груди и бедер абсолютно одинаковый, талия в наличии. Классическая женская фигура. На мне прекрасно сидят платья. До встречи с ним у меня и близко никаких комплексов не было. Общение с ним во мне их развивает. Никакие мои разговоры на тему, что не следует так предвзято относится к женской фигуре не помогают. Человек упорно меня пытается загнать в свои узкие рамки. Я знаю – «это не мое».

3. Следующий молодой человек, недавно его уволили по сокращению, он не ищет работу, говорит, мол деньги есть и дома с полгодика посидеть он может. ….Я попыталась выяснить, а чем бы он хотел заниматься. Что ему интересно. Не клеится у меня с ним диалог. Я больше читаю, нежели он, лучше обстоят дела с чувством юмора. По больше части он молчит. Но любовник прекрасный. Лучшего не было. Но это не мое. Я объективно это понимаю. Просто человек такой. Он любит молчать. А мне тяжело. Мне сложно понять по нему, что он чувствует и о чем думает. Девочки, ну, разве Вы не встречали таких людей?

Я уже очень много написала. Оканчиваю. Просто попыталась описать, что не ладилось. Не знаю, в чем тут высокомерие с моей стороны. Просто мне встречались не те люди. И таких, как я, много. Не все сразу находят человека, близкого по духу. Я уверена, еще миллионы таких девушек, которых не стоит обвинять в отсутствии доброты, в том, что человек все видит в негативных красках. Просто это случай. Просто, возможно, моему тексту не присущи ласкости, вроде мусики-пусики. Так у каждого человека разная манера писать и говорить. И прося совет, я рассчитываю на его трезвость. Мне бы не хотелось слышать абстрактные ответы. Поэтому на совет «свет в глазах» я так и отреагировала. Вспоминая вышеперечисленные знакомства свои. И понимая абсурдность этого совета. Я бы даже сказала, что это такой совет, который можно дать лишь зная, общаясь с человеком длительное время. Прелесть высоких фраз и советов в том, что они общепринятые. Они на слуху, их легче всего вспомнить, когда нужно что-то сказать. Ну, хоть что-то…Когда как бы положение обязывает что-то сказать… (имею в виду Ваше, Аптека, положение на сайте)…

Среди медицинских принципов основополагающим для модели Гиппократа является принцип "не навреди". В "Клятве" говорится: "Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости". Это клятва фокусирует в себе гражданское кредо врачебного сословия, ту исходную профессиональную гарантию, которая может рассматриваться как условие и основание его признания обществом в целом и каждым человеком, который доверяет врачу ни много, ни мало - свою ЖИЗНЬ…..Не играйтесь так беспечно чужими жизнями, Аптека. Вы меня обидели. Ни за что. Я совсем этого не заслужила. Вы даже не попытались прослушать мое сердце. И дали неверный диагноз. А лечение при неверно поставленном диагнозе часто убивает. Вам отчасти удалось это сделать со мной.

Лерик, я как раз сейчас читаю твой пост и комментарии Аптеки к нему и думаю о тех вещах, о которых ты написала. Мое впечатление лично о тебе - ты умная девушка, думающая и совсем не пустышка, возможно тебе не удалось правильно расставить акценты. Когда читаешь твой первый пост, то создается ощущение "ах, у меня всё хорошо и мне так скучно, вот совсем не знаю, куда себя деть".
Здесь много девочек с очень серьёзными историями, с серьёзными проблемами, которые пережили кучу страшных вещей и всё равно излучают радость, помогают другим, любят жизнь и окружающих и ценят то, что имеют.
Если ты приходишь за помощью и говоришь "не знаю, для чего живу, внутри пустота", то это означает, что тебе нужно работать над собой, потому что установка "я - классная, у меня всё классно, это просто мир какой то несовершенный, всё не то, все не те" очень сомнительна. Может быть это не те вещи, которые ты хотела сказать своим постом, но такое на меня лично впечатление он произвел.
Аптека никогда никого не обижает, она дает повод задуматься! И потом, ты ведь самое главное не увидела, тебе сказали - "хочешь, научу! ".

Аптека, извини что влезла, как раз ветку читала, не могла мимо пройти.

Лерик, знаете, рыба, живущая в воде, ее тоже не замечает. Это я про то, что Вы многого в себе не видите, но это, возможно, вполне очевидно окружающим. Даже в этом Вашем посте прямо КРИЧИТ установка "все плохие - я хорошая". Это что-то очень внутреннее и очень ВАШЕ.
А по поводу "попадаются не те"... знаете, для того, чтобы попадались те, кто нужен, надо сначала знать, кто именно тебе нужен. а Вы определяетесь через "не то".
И еще. Именно то, что у Вас была ТАКАЯ реакция, косвенно свидетельствует о точности попадания в проблему. В противном случае Вы бы просто пожали плечами и прошли мимо.

Лерик, здесь никто никому никаких диагнозов не ставит. Если Вам что-то показалось, это Ваши личные проекции. Позиция - я хорошая, а они (мужчины, Аптека...) плохие - в корне неверна и деструктивна. Правда в том, что каждый взрослый человек живет так, как хочет, в условиях, которых заслуживает и с людьми, которых выбрал, сам выбрал, осознанно или неосознанно - другой вопрос. Здесь оказывают бесплатно реальную помощь людям, за ней обратившимся. При одном условии: человек должен самостоятельно трудиться. Что Вами выполнено из данных рекомендаций? Читали ли Вы посты Аптеки и предыдущие ветки "Советов" (в них можно узнать что и как делает Аптека и увидеть множество ситуаций, подобных описываемым Вами) ? Были ли Вы на Озере?

Вы пришли в аптеку за лекарством?

Именно ВЫ пришли, именно в эту аптеку, самостоятельно - никто не гнал.

Вам предложили лекарство - оно для вас оказалсь горьким.

Вы вольны принимать его или нет - никто уговаривать не будет.

Фармацевт не виноват в том, что у вас такая непереносимость лекарств изготовленных по его рецептуре.

Попробуйте сходить в другую аптеку - может там лекарство будет вкуснее.

Это - очередная иллюстрация притчи про поиск ключей от дома под Фонарем. "Не хочу искать ключи там, где их потерял, потому что там темно."

Девочки, хочу поделиться со всеми хорошей новостью!

Сегодня моя мама после двух курсов химиотерапии была у врача на контрольном обследовании, так вот - опухоль значительно уменьшилась!!!

Говорят что надо еще четыре сеанса того же самого коктейля.

Мама цветет и пахнет - теперь она точно знает, что прорвемся
Спасибо всем, кто нас поддерживал и поддерживает