Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Информация и правило для всех новеньких.

В мою ветку можно написать СВОИ вопросы.

Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому случаю индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить.

Комментировать и отвечать в моё отсутствие имеют право только те, кому я это право дала и кто это право заслужил безусловным и бескорыстным желанием помочь другим и УМЕНИЕМ это делать.

Здравствуйте дорогие мои девочки, Аптека!

Ура товарищи! Свершилось! Мы подключили интернет!!!

Спасибо еще раз за поздравления с новосельем! Длинную дорогу именно так и воспринимаю - почитать или подремать, подумать:-): Насчет аудиокниг - отличная идея! нужно будет что нибудь скачать и слушать!:-): я что то раньше не думала о такой возможности:-):
По поводу Сани и школы ситуация следующая: в школе до сих пор не выдали учебники, что лично меня очень беспокоит. Потому что д/з по учебникам задают - видимо у нескольких учеников есть учебники из старых школ. У Сани посыпались замечания и двойки - буквально на этой неделе КАЖДЫЙ день - замечание (не готов к уроку) или двойка (или за то что не готов или за самостоятельную работу)! Я сначала так расстроилась, даже разозлилась на него - мол, как же это все понимать? ты же не двоишник?!... а потом вдруг поняла - что наверное таким образом отражаются переживания по поводу переезда, новая школа, учителя, ученики, новые требования, новый режим после каникул... он внешне вроде спокойно перенес переезд - а внутренние переживания видимо выливаются таким вот образом... вообщем не стала его ругать а просто поговорила и дала понять что все понимаю и все образуется.
В то же время про школу Саня отзывается хорошо - говорит нравится.

Но он такой мальчик - не скажет чего то, что может меня расстроить... Поэтому как там на самом деле - пока не пойму, наблюдаю за ним.
Меня по поводу школы напрягает то что нет учебников, то что в классе 31 (!) человек (вместо 21). Обещали большой теннис - увы и ах....кружков после уроков как таковых нет, пробленки нет для 6 класса (договорилась что бы Саню взяли на побленку в 4-класс - он не хочет идти).. наверное все образуется со временем, школа новая, у всех свои косяки - но все эти мелочи в куче наложились на мои переживания по поводу тогдашнего выбора школы и появились мысли - а если бы пропали туда, то все было бы хорошо - там и школа подного дня, и кружки все функционируют, и учебники есть.... (как всегда - периодически накрывают внутренние метания...)

Алиби, еще раз с всем новым - квартирой, школой, дорогой, интернетом, учителями (учительницей)!

Удачи на новом месте!
И кстати об учительнице. А ты не думала, что стоит подъехать в школу (или хотя бы позвонить учительнице) познакомиться, поговорить, посоветоваться, как помочь сыну легче пережить привыкание, узнать, как все выглядит с ее точки зрения, как складываются отношения с одноклассниками. Заодно и об учебниках узнаешь, не дожидаясь первого родительского собрания.
Кстати, давай о секретах - личный контакт с учительницей никому никогда не мешал. Не в смысле блата, а в смысле человеческих отношений. Она запомнит тебя, как заинтересованную маму, составит личное впечатление о семье, ты поймешь об учительнице что-то важное.

Когда на собрание придет 31 родитель, даже если останешься после собрания (а ведь и еще найдутся желающие поговорить), учительница будет под впечатлением огромного количества не слишком знакомых людей и вряд ли из разговора что-то получится...

Позвони заранее, договорись о наиболее удобном времени и встречайтесь для спокойного разговора.

АЛИБИ, подруга дорогая, с интернетом тебя! Мы скучали, да и тебе без нас грустно было.))

С Сашей. Девочки не знают кое-какие очень неприятные детали, которые знаю я, поэтому говорю сразу - БЕГОМ в школу, узнать все детали с учебниками и вокруг. Не придумывай ему отмазы по поводу переезда и новой школы.

Эта школа новая ДЛЯ ВСЕХ.

Да, возможен легкий начальный бардак - а что, у тебя уже все коробки и тюки разобраны?

Да, ОПЫТНЫЕ учителя, понимая ситуацию, будут специально подтягивать вожжи, чтобы дети слишком не распустиись от этой неустроенности и временной нестабильности. Именно поэтому замечания и двойки - учителя требуют сейчас БОЛЬШЕ. А ты пытаешься требовать МЕНЬШЕ, находя ЗА НЕГО оправдания.

У него нет учебников? Им были ОБЯЗАНЫ объяснить альтернативы, в том числе, связать тех, у кого учебники есть, с теми, у кого нет. Учителя задают уроки и ТРЕБУЮТ их выполнения у тех, кого ПО ИХ ВИНЕ не обеспечили учебниками и кому не дали альтернативы? Шутишь?

Учителя каким-то мистическим образом это не сделали? Саша был обязан САМ найти кого-то, живущего неподалеку, у кого есть учебники, и скооперироваться с ним.

НЕМЕДЛЕННО выясняй что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит. Ты прекрасно знаешь, как он умеет врать и как настойчив и изобретателен в своем вранье.
С контролем - особая тема. Именно в его случае хорошо бы продленку, конечно, чтобы хотя бы уроки делались и не было тупого сидения у телевизора по примеру бабушки. А ты не пыталась найти кого-то в классе или параллельных классах или на пару классов младше, кто живет неподалеку и кого встречают родители? Может быть, можно скооперироваться с кем-то, чтобы сын шел вместе с ними домой и даже делал уроки у них. Учти, чей-то ребенок младше на пару лет будет смотреть на Сашу сверху вниз, слушаться его и следовать его примеру, что может дисциплинировать Сашу, дав ему ответственность за пацаненка. Он будет делать свои уроки и помогать этому ребенку.
Но главное - твоё отношение к нему. Не может вырасти мужчина из того, кого считают подконтрольным ребенком. Для роста мужчины необходим ЗАЗОР между тем, что есть, и тем, кем он должен стать. Представь деревце, над которым есть Защитный Купол, но этот Купол постоянно удаляется вверх по мере роста деревца. В твоем случае Купол ПРИДАВЛИВАЕТ деревце, не давая ему расти. Твоя повышенная тревожность и постоянный контроль в сферах максимально допустимого люфта не дают образовываться мужчине, но вызывают необходимость "стелющегося роста" - с уходом в ложь и мир фантазий.

Аптечечка, милая, спасибо тебе большое! Вот добралась до ветки и читаю. Отчитываюсь:

с учебниками, как ты права! по поводу того, что Саня должен сам себе организовать все это, а я даже не подумала, что он мог бы сам все это дело продумать... как впоследствии оказалось - учебники есть у мальчика, с которым он вместе ходит домой из школы и дружит, а Саня даже мне об этом не сказал, не то, что уроки сделать.... расстроилась конечно - неужели он настолько ленивый?... или я виновата - что требую с него меньше, чем нужно?
А учебники нам отдала одна приятная супружеская пара (в интернете на ветке нашего района нашла информацию, что они отдают) - в результате мы и учебники получили и, надеюсь,в будущем хороших друзей!
По поводу пробленки - я договорилась в школе, что бы Саня ходил - увы, продлетка есть только в 4 классе - и сегодня Саня был там первый раз, в пол третьего начал мне звонить и ныть, что ему там скучно, что уроки он уже сделал, и что делать там ему больше нечего - просился что бы я разрешила ему идти домой......мое сердце дрогнуло...
по поводу отношения к нему, про зазор... Аптекушка.. я не поняла, что я должна делать... или чего не должна?
и еще...тут пришла домой раньше обычного, у Сани был его одноклассник, с которым он ходит домой... и услышала запах табака... вообщем они купирили - как Саня сказал, он впервые попробовал... я расстроилась очень, сперва налетела на него, ругала... потом сходила к маме того мальчика, сказала ей, что бы она в курсе была. А вечером говорила с Саней уже спокойно, доверительно, старалась, как могла, объяснить ему... надеюсь получилось..

и вообще как то все одно к одному:

курение с другом, с учебой все никак не раскачается, куда то задевались его ключи от дома - никак не можем найти, удар по голове (тот многострадальный - футбольным мячем), тут возили их классом в яхт-клуб, он заинтересовался, в выходные поехали и его взяли на занятие - он там упал в воду по пояс, промок... не пойму что происходит - что ни день, какое то происшествие, недоразумение, проблема....

Разговорушка, спасибо большое!

С учительницей мы разговаривали - когда я помогала сопровождать детей в кружки из школы в др. микрорайон - я спрашивала ее про школу, про учебники, она отвечала, что обеспечат всем необходимым. По телефону тоже с ней уже не раз общались, правда не по поводу привыкания к школе, по другим вопросам. По поводу учебников как раз планировала звонить Спасибо Разговорушка за мудрое направление!

кстати, внезапно пришла идея поискать м скачать учебники в интернете! пошла искать!

полезу почитать

Алиби, прости, что вмешиваюсь. А разве мальчик, который учится в 6 классе не способен сам в Инете учебники поискать? И зачем ему продленка? Вроде, она для малышей. Может, начинать потихоньку от груди то отучать?

Дамочка, насчет груди - наверное ты права.. Не могу пока его совсем отпустить. Про продленку - мы только переехали, район новый, школа новая, у меня нет возможности его встречать, а школа находится в соседнем микрорайоне, мне спокойнее - если бы он ходил на продленку, делал бы там уроки, был под присмотром,занимался бы какими нибудь кружками.

А по поводу интернета - я вот сейчас ищу учебники и уже пара ТАКИХ картинок вылетала, которых ребенку лучше не видеть! И потом он еще не умеет как следует работать с компьютером, так что бы что то искать в интернете, скачивать...

Алиби, еще раз прочитай свой комментарий внимательно. Ключевая фраза - "мне так спокойнее". У меня перед гдазами был пример такого вот сыночка во взрослом состоянии, его учебные проблемы приезжал в универ отец решать, а потом он просто спился, потому что, окахалось, что -то надо и самому в этой жизни делать. Это - мой бывший муж. Сына я воспитываю в полной противоположности. Я НИКОГДА не делала с ним уроков, объясняла, что это - его зона ответственности. Водила только в подготовительный класс (там такое требование было), с первого класса ходит в школу самостоятельно, с 4 - ездит. Я ему конечно же, всегда и во всем помогаю, но! только, если он сам просит, а он так воспитан, что сначала постарается решить проблему сам. Я не говорю, что я - г7ений воспитания, не говорю, что делала всегда все правильно, но исхожу я из ЕГО интересов, а не собственного спокойствия и эгоизма. По поводу интернета. Ты до пенсии его в сеть пускать не будешь? И, думаешь, он не увидит то, от чего ты его так тщательно оберегаешь, в других местах? Другое дело, какое впечатление у него сложится от того, что увидит. Про компьютер - убила, честно скажу. Я только что в аське со своей пятилетней племянницей переписывалась. Леха ржал, конечно, и комментировал, что албанский придумала Саша, но ей 5 лет! Еще раз подумай на досуге, кого ты хотела бы вырастить? И готова ли ты на роль мамочки инфантила до смерти?

вдумываюсь во фразу: "исхожу из его интересов, а не собственного спокойствия и эгоизам". Она очень меткая, Дамочка, спасибо тебе за нее. Саня свои уроки тоже делает сам, с 1 класса, - я помогаю, только если просит. Иногда правда, например, при подготовке докладов и сочинений - пытаюсь научить его как мне кажется - правильно нужно писать. Он когда слушает, когда нет. Но если не слушает - то потому что напрягаться не хочет написать что то емко и красиво. Любит делать все быстро и по минимуму.
Про интернет - нет конечно, до старости ограждать не стану иногда разрешаю ему посидеть в контакте, или аське, или в игры поиграть.. но комп у нас один - предусмотрен в основном для взрослых (работа, общение, поиск нужной информации) поэтому Санин доступ ограничен.
А что касается походов в школу или вообще куда то без меня - у меня пунктик. И я пока не знаю что с ним делать. И это касается конечно же лично только моего спокойствия. Я должна постоянно знать - что с ребенком все в порядке. Перед входом из школы я прошу его мне звонить. Когда пришел домой - снова прошу звонить. Если не звонит - начинаю беспокоиться и звоню сама. Когда убеждаюсь что он дома и с ним все в порядке - успокаиваюсь. Ничего не могу с собой поделать. Я боюсь что в нужный момент меня может не оказаться рядом. Боюсь что может случиться что то непоправимое. Это какой то животный страх, внутри меня... Я отдаю себе отчет в том, что с ним нужно что то делать и "отпускать" в самостоятельность 12-тилетнего парня.... Просто пока не знаю как подготовить к этому себя. И пчто мне проще куда то не пустить, проводить, встретить....

Себя не подготовить. Всегда будешь переживать, сколько бы не было лет парню. Но чем раньше он станет самостоятельным, тем больше будет уверенности в том, что все будет хорошо.

А как росли дети без мобильников? А если дома ВООБЩЕ не было телефона? А сама, кстати, как росла?
И пока, обрати внимание, для СЕБЯ, для собственного спокойствия сковываешь рост сына.

Думаешь, он не заходит на те сайты, которые ты от него прячешь? Или не разговаривает с друзьями об этом?

А теперь еще "веселее"... Не думаешь, что как не говорит неприятное о школе, не будет делиться с тобой "ради твоего спокойствия" еще многими очень важными вещами... В обсуждении которых ты могла бы помочь формировать собственное мнение, взгляд на жизнь. Он чувствует твое отношение. И помогае маме-страусу прятать голову в песок - не обижайся, ладно!

А какие у мальчика отношения с отцом?

Алиби, у меня есть пример. Вот такая опека мамы привела к тому, что мальчик просто стал ее обманывать. Возраст примерно тот же - 11,5 лет.

Подруга, а куда ты пропала? Что у тебя и как у тебя? Как здоровье?

ой девочки... все правильно говорите... я совсем расстроилась и испугалась - ведь понимаю, что Саня и меня обманывает порой...недоговаривает чего то....охохох....
сама росла - с 1 класса сама в школу ходила, гуляла без присмотра и без криков из окна - дочка пора обедать... сама себе была предоставлена.

с папой отношения сложные - папа очень строг к нему, требователен.. у них нет теплых дружеских отношений, увы.. папа к нему почему то всегда с перензией.
что же делать? я очень хочу что бы парень вырос самостоятельным, очень хочу что бы доверял мне, делился со мной... не хочу быть мамой-страусом!!!

Не нужно расстраиваться и, тем более, пугаться.

Для начала, наверное, нужно постепенно менять условия. Скажи сыну, чтобы он не перезванивал по выходу из школы.

Но не потому, что разрешаешь, а потому, что в это время ты "занята по работе".

Потом постепенно расширяй границы. Добавь время нахождения в Интернете. И наблюдай. Занимай разговорами, но будто невзначай.

У него есть обязанности по дому? Лучше всего разговаривать, когда вместе чем-то заняты.

Не нажимай на его дела, не задавай много вопросов, рассказывай о себе, о работе, о книгах, втягивай его в обсуждения. Читай то, что он читает, предлагай ему то, что читаешь сама. Обсуждайте какие-то ситуации, происшествия (не криминал!).
Предлагай то, что его наверняка заинтересует. Кстати, чем парень интересуется?
Поговори с папой, обсудите ситуацию, и, по возможности втягивай папу в совместные дела, заботы, будьте ВМЕСТЕ!

Я бы начала с прекращения контроля звонками (до сих пор маму с содроганием вспоминаю - она звонила всем моим подругам, даже когда я уже взрослая была). Всякий раз бить себя по рукам, когда хочется позвонить и уточнить. Договариваться на берегу, во сколько сын планирует прийти домой. Пока не прошло время - даже не порываться звонить. Потом, поговорить про школу на тему: я не вмешиваюсь в твою учебу, потому что это - твоя работа, твоя зона ответственности. Отличную ссылку на эту тему Разговор кинула. Потом, одежда. Покупать только то, что нравится сыну, даже, если Ваши вкусы совсем не совпадают (если для вас этот пункт рановат, то через пол года поймешь, о чем я). Про Интернет даже не говорю! Поверь, все, что ты там тщательно скрываешь, он видел неоднократно. И не допытывайся, как и что! Как только он почувствует доверие, расскажет все сам. Хотя, возможно, разговор на тему того, что его в ваших отношениях не устраивает стоит провести. ТОлько тогда придется соблюдать на 100% те правила, которые установите совместно.

Ты сама понимаешь, что у тебя здесь куча взаимосвязанных и очень серьезных вопросов, а не один?

Ваши исходные отношения (почему выбрали друг друга).

Ваши общие и раздельные цели.

Ваш рост и взаимодействие за годы вместе.

Ваше понимание или непонимание друг друга и общих отличий мужской и женской психологии.

Ваше умение или неумение высказывать свои мысли и чувства в приемлемой для другого форме.

И много чего ещё.
Если хочешь продолжать, то ответь прежде всего на вопрос ПОЧЕМУ ты выбрала ЕГО?

Ты, выросшая в Штатах, с прекрасным образованием и академическими перспективами, с идеальным языком, пониманием менталитета и наличием друзей и поклонников из местных, выбираешь малообразованного человека, совсем недавно приехавшего, мало чего понимающего в стране и её заморочках, с плохим знанием языка и отсутствием связей и знакомств.

Где ты с ним встретилась, что привлекло, почему не просто закрутила роман с сильным и красивым юношей (закладываю это как минимальную данность), но вышла за него замуж, да ещё и очень быстро и рано по американским меркам?
Очень советую пока почитать мои посты (см. у меня в архиве): "Мастер-план", "НЕЕвклид", "Нескладушки", "Сама Садик я садила", "Настоящая женщина", "Черные дыры" и "Вампиры". Некоторые из них тебе абсолютно необходимы, другие могут пригодиться потом.

Спасибо за быстрый ответ. Даже не ожидала:) Почитала то что вы посоветовали. Спасибо, но ещё раз - надо подумать. С наскоку не совсем пойму как к себе приспособить описаное (за исключением советов мастер плана, которые уже не раз пыталась претворить в жизнь. Но для этого нужно согласие и желание мужа... а он не фанат записывать, перечитывать, итд.)

На счет того что вопросов на самом деле много я догадываюсь, но ответов от этого к сожалению больше не становится. С "ПОЧЕМУ он" - все же постараюсь. За все время учебы и работы (и в школе, и в универе) я ни разу не встретила человека (женщину или мужчину), который бы меня безумно заинтересовал на "академическом" уровне. Тобишь умением высчитывать интегралы со скоростью света или доскональным знанием истории античного Рима меня не удивили ни разу (сразу же скажу, что на сегодня ситуация изменилась и есть несколько людей, которые каждый день удивляют - видать дождалась наконец). За неимением особого пристрастия к деньгам (миллионы нафик не нужны, а так я и сама себя обеспечу) богатые "Буратины" тоже никогда не интересовали. Физическое влечение не фокус - симпатичных ребят достаточно. Более того, я всегда сторонилась мужчин (а в моем обществе их много), которым их мамы обьяснили в детстве что они самые лучшие. В моем опыте общения эти люди просто невыносимыми - "я врач", "я богат", "я красив", "слушай меня", "смотри мне в рот", "делай как я говорю." Ну да может и есть ему чем гордиться, но если я за 5 минут разговора знаю/догадываюсь о ВСЕХ его жизненых целях и приоритетах то наверное имеет смысл такому человеку задуматься о дальнейшем своём развитии. Нет так? В общем я ВСЕГДА искала в партнере (умение понять/поговорить и) неординарность мышления. Что то необычное... что то чего нет в других. К слову, до мужа были и длительные отношения (больше 3х лет) и однодневки и все посередине... но все мои мужчины были чем то необычны (кто был музыкантом от Бога, кто то всерьёз занимался спиритуальнуми изысканиями, кто то умел любую компанию завести с пол оборота). Муж мой затмил всех и вся своей силой воли и спокойствием. Ему один за другим жизнь подносила лимоны, а он делал лимонад. И сам пил и всех угощал, и все это ни на секунду не переставая улыбаться. Ну а я всегда была девушкой достаточно нервной, шумной, и эенергичной. Потому такая вот невозмутимость перед лицом всего меня просто ошеломила. То что не учился, на тот момент было не сильно заметно (всем интересовался человек, genuinely, простите за иностранный). Кроме того, среди моих друзей всегда было много "необразованных", которые Кафку "по приколу" читают и компьюторные системы банков "на ура" настраивают. Ну добавьте к этому ощущение описаное в первом посте ("этот точно не промахнется") и увереность что с моей помощью (знакомства/связи/перспективы) он свой шанс схватит. Вот и все, получился симпатичный, интересный, умный (не образованный, но умный), спокойный, терпеливый, перспективный, итд. Ну как в такого не влюбиться? Мы с ним знакомы были почти год когда встречаться начали. И на сколько могу судить что было - отношения завязала я сама... где то так.

Хочу ещё сказать что детей у нас нет и на замужество мы оба смотрим так же как смотрели бы на длительное сожительство. Пожениться просто было удобней раз мы итак жили вместе.

А что конретно (примеры) изменилось и когда?

Был спокойным и уверенным - стал нервным и раздражительным по пустякам?

Искренне всем интересовался - замер в развитии, окуклился в банальщине банки пива и футбола по телеку?

Искрился планами и идеями на океан - осел тиной в прудике?

Что изменилось в нем?

Что изменилось в тебе - почему раньше "не попадались" по-настоящему интересные люди, а сейчас прямо-таки "в огороде всё так и прёт"?

Что изменилось в ваших отношениях?

Раньше ты не могла дождаться, чтобы поделиться с ним новостью, идеей, разговором и т.д., а сейчас не видишь в этом смысла?
Мастер-план вытащить из мужчины всегда непросто. Он не любит записывать? Спрашивай и записывай сама. Спрашивай, переспрашивай, уточняй, проси привести примеры, чтобы не было разночтений и недопониманий. Не дави, но обозначь ВАЖНОСТЬ для тебя и для вас этого процесса.
И ещё. Очень насторожил момент "длительного сожительства", а не "супружества".

Первое - два коня в одной конюшне.

Они выйдут оттуда и поскачут в разные стороны или будут соревноваться. ИНОГДА окажутся запряжены вместе.

Второе - два коня в одной упряжке. ВСЕГДА. Почувствуй разницу.

Когда все изменилось сказать не могу... даже если хорошо задумаюсь. Если бы заметила когда и что, то может что то изменила бы. Ну а конкретно ЧТО, сказать ещё тяжелее - да стал нервным (списываем на работу), да закуклился (списываем туда же), перестал рваться (это не знаю на что списать... может устал от неудач? но вроде не много их и было). Что изменилось? Не знаю... что то сломалось, или расплавилось, а может просто спряталось (на что и надеюсь).

Что изменилось во мне ещё тяжелее понять. На счет людей - ясно, я сейчас начала общаться в кругах к которым раньше не было доступа (расту немного). И заметьте - тут не то что "прет"... тут несколько очень умных и серьёзных людей, которые в основном меня на много опытнее и старше. В мире науки, в принципе, такое бывает. А на счет всего остального не знаю. Я до сих пор хочу делиться с ним своими идеями, но не встречаю энтузиазма и это убивает желание обьяснять детали. Без деталей моих идей не понять, соответственно он их сразу же забывает. В следующий раз приходиться напоминать о чем шла речь. Одно накладывается на другое и получается какой то замкнутый круг раздражения. Тогда приходишь к выводу что лучше рассказать кому то другому. Рассказывая, находишь много интересного в мнении другого (друга, мамы, сестры), и сразу задаешься вопросом "а почему он так не мог?". Ну задал бы вопрос, ну поинтересовался бы, ну тяжко что ли? Тем более что я всегда интересуюсь...

На счет самой записать план... это идея! Тяжело только на разговоры вытащить... внимания и желания хватает на 10 минут. Потом глаза покрываються пленкой и мысли улетают. Вычитала где то что мужчины воспринимают женский голос как музыку, а мужской как разговорную речь. Есть подозрение что где то как то это так и есть.

На счет сожительства vs. супружества, или я неверно выразилась или у нас с вами разные взгляды на жизнь. Я считаю что два человека что любят друг друга не нуждаются в штампе, подписи, или бумажке чтобы это доказать. Точно так же как не нужно белое платье и ресторан для того чтобы это событие отметить... Главное чтобы человек вкладывался в это дело полностью. имхо...

Я-то именно так и считаю - важна суть, а не проформа и внешняя атрибутика.

Я забеспокоилась, потому что у тебя была четкая связка в одной фразе про отсутствие детей и понимание вашего брака. Воспринимается как ПРИЧИНА отсутствия детей ТАКОЕ отношение к браку как ПРОСТО к длительному СОЖИТЕЛЬСТВУ. Перечитай свою фразу, поймешь, что я имею в виду.
Ответ "сказать не могу" не проходит. Ты пришла за помощью или просто поговорить?

Если просто - не ко мне.

Если за помощью, постарайся отвечать на ВСЕ вопросы. Я их задаю не от нечего делать и не от праздного любопытства. Ответы нужны ТЕБЕ.
Если бы ты читала мои ветки, увидела бы, что я много раз объясняла, что я работаю лампочкой, зажигающейся в темной кладовке, где ты не знаешь, где дверь наружу и боишься сделать шаг, потому что весь пол завален коробками, ящиками и тюками.

ТВОЯ кладовка, ТВОИ коробки, ТВОЯ дверь наружу.

Моё дело - помочь тебе разложить по ТВОИМ полкам наваленное и расчистить тебе путь к двери.

Ответ на МОИ вопросы - растаскивание твоего хаоса.

Если я что-то спросила, ответ НЕОБХОДИМ ТЕБЕ. Почитай старые ветки - увидишь.

В любой сложной ситуации анализ перед какими-то рекомендациями основан на аналоге "звездного плана" построения эксперимента по выявлению влияния различных факторов на некую характеристику. если ты занимаешься любой НЕгуманитарной наукой, ты понимаешь, о чем я. Если ты занимаешься современной социологией и психологией, ты понимаешь меня.
Если у тебя полное затемнение на прошлом (не рано ли в твоем возрасте и всего через 5 лет вместе?), спроси родных и близких.

У тебя есть родители, сестра, друзья. Спроси их, попроси не жалеть тебя ответами, но и не стараться "крыть" твоего мужа - говорить правду о своем впечатлении о нем с самого начала и в дальнейшем. Иногда со стороны что-то видно сразу.

Кстати, а как твои родные отнеслись к этому мезальянсу?

Есть ли у твоего мужа нормальные отношения с тваей семьей.

Где его семья? Есть ли отношения между вашими родителями?

Что из себя представляет его семья? Отношения между родителями, мировоззрение, уровень образования, род занятий - важные факторы для понимания происходящего с ним и с вами.
Ещё три вопроса из очень важных.

Первый. Ты находишься в академической среде. Это означает всевозможные полуобязательные социальные сборища, где решается и определяется многое, связанное с карьерой и всяческими "вкусными " проектами. Неприсутствие, избегание, посещение в одиночку при наличии мужа (жены) рассматривается как асоциальное, подозрительное поведение. Ты берешь мужа с собой на такие мероприятия? Как ему там?

Второй. А ГДЕ вы живете? Вы снимаете жилье или успели попасться на моргич? Как вы сейчас сводите концы с концами? Ты платишь по всем счетам?

Третий. Как приехал сюда твой муж и связан ли его статус с браком? Он уже получил грин-карту и вот-вот должен подать на гражданство?
И, наконец, "мысль на подумать".

Если я правильно поняла, вы стали жить вместе в 22-23 года.

У парня, которого мужчиной в этом возрасте можно назвать только с большими оговорками, были, естественно, наполеоновские планы. Он, возможно, собирался быстро разбогатеть (пять лет назад это было легко представить любому) и компенсировать "яйцеголовость" твоих поклонников и твоего окружения своими бизнес-достижениями, представляя себе, как покупает вам шикарный дом и ставит для тебя в "конюшню" спортивный Поршик, а для себя - Хаммер. Я верю, что он три года рыл землю всеми конечностями, но цель всё больше удалялась... И он рушился и рушился внутри, так как ставил слишком многое (точнее - всё!) на свой финансовый успех, который должен был уровнять его в твоих глазах и глазах окружающих с тобой и твоим окружением. Слишком молод и духовно слаб был этот внешне сильный мальчик для такой ситуации. Он просто схлопнулся внутри.

Ты это не видишь, но у него внутри ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ. Ты для него по-прежнему дорогой и близкий человек, он любит тебя как женщину, но он понимает как он может выполнять две главные функции мужчины относительно любимой женщины - Защищать и Обеспечивать.

Нет ничего страшнее для мужчины, чем ощущать свою беспомощность и бесполезность. В этой ситуации "быть любимым" - оскорбление, а не утешение.

Перечитала последнее свое предложение... действительно выразилась двояко. Простите. Для меня важны отношения (название не важно) и значит мы с вами согласны.

На счет прочтения веток - конечно же читала, и потому и написала что именно такого подхода и ожидала. Своим "незнанием" хотела обьяснить непонимание вопроса. Я не знаю что вообще можно назвать триггером данной ситуации. Вы спрашиваете что изменилось в нем... ответ прост - пропал интерес. Что подразумевается под словом "интерес" не знаю как обьяснить. Все слова что знаю (никуда не ходит, ничего не хочет делать, итд) не дают понять полную глубину пропажи. Момент "когда" пропал я скорее всего упустила между поездками. Возможно сама и вызвала перемены сначала своим желанием все выяснить и обсудить, потом отчуждением по приезду. В принципе, поймите меня правильно, я хочу решить эту задачу. Очень хочу. Очень благодарна вам за ваше время. Готова отвечать на все вопросы... но для этого я должна "мочь" на них ответить. В данной ситуации явно не могла.

На счет моих родителей - они всегда хотели чтобы я была счастливой (все равно с кем). Выбор мой бурного энтузиазма не вызвал, но это был мой выбор. Сейчас они хоть и редко, но нормально общаются. Родители мужа не здесь, я с ними (и следовательно мои родители) связи не поддерживаем. Я бы может и попыталась, но и с их стороны рвения не чувствую.

Остальные вопросы:

1. Все мероприятия проводятся "на выезде". О муже все знают, но никто не ожидает присутствия.

2. Снимаем квартиру и платим за все вместе. Я наверное неверно обьяснилась. Он зарабатывает достаточно чтобы нормально жить одному или даже посредственно вдвоем. Просто за то колличество работы что делает мог бы получать больше (его мнение на столько же сколько мое).

3. Документы у него все есть

На счет мысли на подумать... это и есть самое ужасное во всем том что происходит. Об этом я думаю нонстоп достаточно долго. Он сам подал такого плана идею когда то... от этого только хуже. Ведь любим друг друга выходит, а быть вместе не можем если так. Потому что тогда моя любовь будет "убивать" пока бизнес деньги не начнет приносит. Ну а я думаю до того времени или с ума сойду или просто... с поезда нашего...