РУСЛАНКА, а ПОЧЕМУ ты так долго кормила, если хотела вырваться из дома? Ведь грудное кормление всегда УДЕРЖИВАЕТ. Я понимаю ещё, когда не было прекрасных заменителей и детского питания в любом магазине. Тогда грудное вскармливание облегчало жизнь. А сейчас зачем? Тебе нравился процесс? Ты этим демонстрировала мужу свою ОСОБУЮ значимость?

Загляни в себя, попробуй честно ответить на этот вопрос.
По сути ситуации СЕЙЧАС.

Вы оба с мужем "завели ребенка" в возрасте и состоянии НЕСОЗНАТЕЛЬНОСТИ.

Вы оба не понимали ни сложности, ни объем затрат времени и сил, ни степень ответственности, ПРИЛАГАЕМЫХ к свертку в одеялке.

Муж женился ради беспроблемного секса и полного обслуживания дома. Он был согласен платить частью зарплаты, но не более того. Ребенок был "частью картинки с выставки". РЕАЛЬНЫЙ ребенок оказался ПОМЕХОЙ. Это случается очень часто, к сожалению.

Как вела себя дочка с самого начала? Она ЖАДНО ела? Она всасывалась в грудь и не отпускала?

Сейчас есть все признаки вампиризма по полной программе. Прочитай мой пост "Вампиры" (найди в моем архиве), поймешь, о чем я.

По внешним признакам, лунный (занудный и избирательный) вампиризм. Тебе надо быть готовой к дальнейшим проявлениям и собираться с силами - будет ОЧЕНЬ нелегко.

А с мужем сейчас какие отношения? Он так и продолжает жить в своё удовольствие?

Девочки, пишу краткое пояснение с точки зрения официальной медицины.

Грудное кормление рекомендуется до 5-6 месяцев, потом просто

необходимы другие пищевые добавки, т.к грудное молоко не содержит

достаточно всех полезных вещей для ребенка, особенно не хватает вит Д

для ребенка Иммунные тела передаются ребенку в течение первых 10

дней, потом в молоке НИЧЕГО, кроме питательных веществ, которые можно

с таким же успехом получить из искусственных формул, нет. ВОЗ

рекомендует кормить ТОЛЬКО в неразвитых странах, где грудное молоко -

единственный источник более-менее сбалансированного питания и,

является какой-никакой естественной контрацепцией. Я не буду писать о

психологических последствиях, которые возникают у детей, которых

кормят годами. Если у кого-то будет желание, я могу прислать отдельные

ссылки на эту тему.

Спасибо большое всем за участие и комментарии, даже не ожидала, очень приятно.

apteka, трудно сказать, почему так долго длилось ГВ. Приобрела слинг, все время таскала дите с собой, грудь по первому писку, а пищала доча все время, соответственно, и сосала все время. Ночи напролет -одни кормления. Сил не было, спали вместе с ребенком, сонная даю грудь и сплю дальше.Здесь я согласна в том, что ГВ все-таки для ленивых мамаш, ничего разводить-подогревать не надо, все с собой всегда. Лишь к году я поняла, что описанное для индейских племен для нас не очень подходит, все-таки человек не животное и существуют кроме биологических ролей еще и социальные. Но к тому времени, дочь сама уже доставала интересующий ее объект и прикладывалась. Сам процесс мне не особо нравился, поэтому и стала выходить в люди. По поводу особой значимости: не думаю, что хотелось чего-то необычайного от мужа, простого внимания и соучастия в процессе воспитания ребенка было бы достаточно. Приведу простой пример нашей совместной прогулки, которую, кстати, очень трудно организовать из-за сопротивления мужа,- он шагает впереди своим обычным шагом, а я иду с дочкой позади него, я прошу ждать нас, а он: я не могу так медленно идти. Весьма показательно и грустно.

По поводу вампиризма не хочется думать, поэтому и спросила про недостаток внимания и любви. Да, сосала всегда жадно , долго, смаковала.

С мужем сейчас все то же самое, что и раньше. Да, можно сказать, что он живет в свое удовольствие. Я многое осознала, собираюсь с силами для разрыва, но по материальным соображениям смогу сделать это только после января.

Подожди разводиться, надо бы тебе с СОБОЙ определиться вначале, понять, что Ты хочешь на самом деле, а потом понять, хочет и может ли человек рядом с тобой ВЫСЛУШАТЬ тебя, ПОНЯТЬ и ПОЙТИ на какие-то компромиссы.

Очень многие мужчины отходят от жен пока дети совсем маленькие, но потом возвращаются.

Я не про "других женщин"(хотя и это нередко), а про непонимание своей роли в треугольнике. где главный угол - ребенок. Не научили его, не объяснили, примеры не показали.

Может в конце концов проникнуться, воодушевиться чьим-то примером, просто вдруг почувствовать особую связь с малышкой.

Хотя может быть просто паталогический эгоизм у пацана. Тогда это если и лечится, но только трагическими событиями. И даже они редко помогают. Тогда да - готовить запасной аэродром.
На тему "лености". Страшна не лень в смысле что-то приготовить, протереть, погреть и т.д., а лень ВВОДИТЬ ДИСЦИПЛИНУ режима, кормления и т.д. Ребенок в этой ситуации мгновенно ДРЕССИРУЕТ маму на не просто "подавание сиси", а полное отдавание себя в его распоряжение. Ты становишься "собакой Павлова". А должно быть наоборот. Ребенок получает полный комплекс КОМПЛЕКСОВ на всю оставшуюся жизнь, если ему позволить стать тираном в первые месяцы жизни. Месяцы - не годы. А у тебя уже более чем сформированный тиран, который ни в грош тебя не ставит при всей видимости зависимости от тебя.

Я не знаю, что ты у меня читала.

Я много раз писала, что есть ВРОЖДЕННАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ ИЕРАРХИЯ в отношениях. У детей с родителями, у собак с хозяевами.

Собаки, которым позволено быть КАПРИЗНЫМИ, которых УБЛАЖАЮТ, становятся агрессивными невротиками.

То же самое с детьми.

Должна быть разумная (понятная) и НАСТОЙЧИВАЯ дисциплина, которая дает ПОКОЙ и ПОРЯДОК - мир для ребенка или собаки структурируется, становится упорядоченным и перестает пугать неизвестностью.

Оборотная сторона тирании - Ответственность за приказ.

Зачем это ребенку или собаке в семье (в дикой стае другая ситуация - там есть альфа-тип, который в семье подчиняется человеку)? Для них это - стрессогенная ситуация. Отсюда - напряжение, неврозы, агрессия как вид защиты попавшего не на своё место.

Урожденный вампир, попавший в такую ситуацию, получает возможность максимально развивать свой вампиризм, на который никто не поставил рамки. Ребенку-вампиру всё позволено, желания и интересы других не существуют, о каком самоограничении вампира может идти речь?

Аптека, девочки, всем доброго дня!

Есть вопрос, даже не знаю как спросить.... Мы с мужем стали гораздо реже заниматся сексом. После больницы он страшно боится навредить. И еще такой странный момент... что бы получить удовольствие надо полностью сконцентрироватся друг на друге и на своих ощущениях. А мы оба похоже чувствуем себя чуть не извращенцами, потому что чувствуем присутствие ребенка. А ведь сейчас живот еще не большой, даже спецодежда так и лежит без дела пока. Так что же будет когда живот выростет, да еще малыш изнутри активно свое присутствие проявлять начнет? И еще мысль что как же так, мы полностью отвлекаемся от него, а это недопустимо. Как будто нужно разрешение что да мы можем периодически быть только вдвоем даже сейчас. Себя я с большой натяжкой еще могу убедить, что имею право на чисто физическое личное удовольствие. Муж более менее вовлекается уже только в процессе, и по моему через какой-то внутренний барьер каждый раз перешагивает. Как мне поговорить с мужем? Как себя убедить что мы не делаем ничего плохого и не вредим ребенку? Или все таки мои фантазии в эти моменты могут оказать влияние и повредить?

Знаешь, птичка, во-первых, если бы это вредило ребенку, врачи предупредили бы, такое бывает, а поскольку запрета не было, то обратите внимание, что ребенок - не присутствующий рядом посторонний, а ЧАСТИЧКА ВАС! Ребенок ощущает ваши эмоции, если довольны вы, то хорошо ребенку, если волнуетесь вы, то и ребенку неспокойно...

Что это значит? А то, что вы должны заботиться о наличии положительных эмоций для вашего малыша. А каким способом это достигается (если это не спиртное, сигареты и т.п.), неважно!
Короче, птичка, есть ситуации, когда слишком много думать ... вредно!
Что значит "как же так, мы полностью отвлекаемся от него, а это недопустимо. Как будто нужно разрешение что да мы можем периодически быть только вдвоем даже сейчас" - да когда ребенок родится, вы и тогда будете иметь право на "побыть только вдвоем"!

Маленькое дополнение к авторитетному ответу специалиста.

надо не просто заниматься сексом, а с самоотдачей, с наслаждением, с обязательными оргазмами.

Ты этим даешь дополнительный приток крови к матке, насыщаешь кровь кислородом вливаешь в себя Чи - жизненную энергию Мироздания - и делишься ею с ребенком

Более того, вы включаете ребенка в свой СОВМЕСТНЫЙ ПОЛЕТ и этим объединяете ваши поля, готовя будущую близость с малышом.

Используйте щадящие позы (особенно - на большом сроке), соблюдайте гигиену и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ.

подумай хорошенько - в природе всё заточено на продолжение жизни. Если бы секс по ходу беременности был вреден, зачем природе было устраивать так, что у женщин желание НАРАСТАЕТ со сроком беременности. В самом конце просто дикое желание бывает!

Аптека, Разговорчик, спасибо большое! )) Думаю объяснение, что от этого ребенку только польза мужа убедит )) Ой, мы с ним какие-то дикари в этих вопросах....

apteka, да , насчет отсутствия дисциплины в точку, чего нет, того нет. Даже режима дня нормального нет, когда дома (хоть в садике это получает, уже год ходим). А с чего лучше начать?

Ruslanka, начинать нужно, как всегда, с себя.

Есть ли у тебя самой режим дня? Потому что если твой день упорядочен, день ребенка тоже подчиняется твоему порядку.

Определенное время завтрака, обеда, полдника, ужина, сна, гуляния. Как только ты начнешь, дочка сама покажет тебе, как нужно организовать день. Порядок должен быть приближен к порядку и режиму садика, чтобы у ребенка было ощущение стабильности, устойчивости, уверенности, покоя, надежности. Чтобы не было после выходных каждую неделю привыкания вновь к режиму садика.

Отсутствие режима создает неуверенность и это чувство ребует компенсации, утешения, а компенсацией является то, что успокаивало крошечного ребенка - материнская грудь!

Т.е. ты, сама того не желая, возвращаешь малышку в состояние младенчества, тормозишь ее развитие. Конечно же, ты этого не хочешь. Расскажи, пожалуйста, по часам, как проходит ваш выходной и тогда будем говорить конкретно.

Аптечка, вопрос к Вам, если можно. Ситуация вот какая. 8 месяцев назад я втсретила человека, точнее это он ворвался в мою жизнь - нашед через общих знакомых телефон, начал настаивать на втсрече. Причем на тот момент у мнея были близкие отношения ч моим теперь уже бывшем МЧ, мы даже планировали жить вместе. Но, он действительно ворвался, поразило наше сходство во многих взглядах на жизнь, на увлечения, спорт... Одно большое НО: он был, да и сейчас есть - женат.... С самого начала я это знала, но знала также, что оношения в семье никакие, и что для самое главное для меня - отстутсвие детей у него в семье - иначе бы на первой встрече всё и закончилось, для меня уход о детей это подло, сама в детстве пережила такое. Но, в общем закрутилось, причем с такой силой - я сама не ожидала - думала, что могу отдавать себе отчет, но видно просто втюрилась, как дурочка.... Вообщем образовалась ситуация, что я со своим МЧ порвала и все эти 8 мес каждый день, кроме выходных, мы проводили с НИМ. Но, в один прекрасный день, как это всегда и бывает, он вернулся к жене... Причины - до сих пор остается загадка, учитывая, что до этого мы какое-то время уже жили вместе.... Но, сказка закончилась... И, наверное, права пословица, что хороший левак укрепляет брак.... Но я хочу сказать не об этом... Вот уже 3 месяца как всё закончилось - было трудно, очень... но, Слава Богу, есть любимая работа, где отдаешься полностью и тем самым можно забыть о другом зле... Но я всё чаще стала вспоминать своего бывшего МЧ, то чувство защищенности и доброты, которые я испытывала... хотя и там было не без проблем.... Что делать не знаю, просто боюсь, что это тоже всё только кажется, что память хранит только светлые чувства, тем более на фоне такой огромной обиды....

Извините за сумбур... просто вот как то всё разом....

ЕЛАНИЯ, спасибо за комментарий для Птички. Она у нас трепетная - переживает по любому поводу. Я как раз собралась написать ей, но куда лучше ответ специалиста!
А этот "накрывший волной" откуда взялся? Почему такая атака была - вы где-то познакомились? Ты ТОЧНО знаешь про ситуацию в его семье или с его слов?

По описанию - типичная страсть: внезапно; крышесрубательно-из дома выносительно; никакие доводы рассудка не работают; ничье мнение не интересует; через несколько месяцев всё уходит как вода в песок. Обидно, что у одного эти "несколько месяцев" успевают перерасти в любовь. Или просто - одному надо 3 месяца, а другому - год, и этот непрожитый "люфт" выжигает внутренности.
А вот с прежним МЧ тебе надо ответить на два вопроса.

Первый - а что у вас с ним было ДО появления Страстотерпца? Ты уже чувствовала, что "что-то не так? Если да, то что именно? Возьми бумагу (я всегда прошу такие задания выполнять вручную, по ряду причин) и напиши всё то, что ты сейчас вспоминаешь с теплом и жалостью, что ушло. А потом напиши всё то, что начало "царапать" в своё время. Вспоминай, пиши, откладывай, перечитывай, дописывай. Даже если там у тебя боьше нет никаких перспектив, тебе этот анализ очень пригодится в дальнейшем.

Второе - а КАК ты рассталась с этим МЧ? Он знает, что у тебя появился кто-то ПАРАЛЛЕЛЬНО с ним? Как он это перенес? Есть ли у него кто-то сейчас?

В общем и целом (хотя исключения всегда возможны), очень не советую возвращаться к мужчине в такой ситуации - ничего прочного не слепится.

А вот мужчина, если бы на твоем месте оказался, имел бы куда больше шансов на успешное возвращение и дальнейшие перспективы.

Доброй всем ночи!

Я уже приходила на сайт как Лесная и теперь зарегистрировалась.

Большое спасибо Аптечке за выведение меня из всего и возьню со мной в последние недели

Может я не все сразу воспринимала но старалась слушать ее.

И Аптека мне давно говорила прийти сюда что здесь помогут ...
Муж ушел 8 сентября - уходил плохо, при детях, сам был в истерике и довел нас. Много всего у него было за последний год - год был тяжелый, у человека сдали нервы.

Я его очень люблю, но последнее время мне с ним было очень тяжело, и сейчас ощущение почти постоянно того что мне легче дышать, дома не висит ни какой топор кроме того что он ушел.
Но дети - точнее сын, в ужасном состоянии, младшая школа - куча уроков и куча занятий, я прикладываю все усилия к тому что бы дети не чувствовали что их жизнь сильно изменилась, у нас время расписано, по выходным гости с детьми и тд

Но сын подавлен почти все время - как только остается один, делать уроки, ложиться спать - все у него тут же падает настроение.

Первые дни плакал что папа нас бросил из-за него, переубедила, потом что мы без папы пропадем - не работал компьютер сына - починили, прятал вещи папы, что бы не видеть
А позавчера он достал папин свитер и я пришла к сыну в комнату а он там в папином свитере сидит, и спать потом с этим свитером лег ...

Такая меня злость на папу берет за это

Ну устал, ну тяжело (объективно папа зажрался), и теперь не хочет видеть ни меня ни детей. Дети очень переживают, сын все время съезжает на эту тему, дочь - резкое обострение аллергии, я даже вначале не связала это с уходом.

Очень упала успеваемость у обоих детей - почти все вечера делаем только уроки - они не собраны, отвлекаются все время

А теперь вопрос, папа который уходил со словами что меня в его жизни больше не существует, должен знать о состоянии детей?? Телефон не берет, я подозреваю что оутлук сразу посылает мои письма в папку "удаленные" , он уже так делал

Если папа должен знать об этом - мне пока очень тяжело себя пересилить и даже написать смс - то какими словами писать что бы быть услышанной, моя злость сейчас плохой помощник, подскажите что писать?

Папа был отличным отцом им, мне казалось что он жил ради них, так они с ним ладили, в разы лучше чем со мной ...

Или не надо ни чего делать и ждать?

Если дети звонили папе он их сбрасывал первые два дня, потом я поменяла им симкарты потому что смотреть как они ему звонят - не возможно, и объяснила что на их симках кончились деньги, а симки были зарегистрированы на папу, и вот теперь у них другие, деньги на них есть но папа их номера не знает, по этому он им не позвонит, он мне позвонит.

При этом их старые симки у меня постоянно подключены к другим телефонам - папа детям ни разу не звонил ...

Стоит ли к нему обращатся, я так боюсь сделать хуже

Моя мама предлагает ей позвонить свекрови и рассказать про детей ...

НО есть ли смысл, не будет ли еще больнее для ребенка что папа будет приходить и уходить, или не всегда приходить

Как правильно поступить?
спасибо!

VS812, а как относится свекровь к вашему расставанию, к Вам? Поддерживаете ли вы отношения, общается ли она с детьми по собственной инициативе?

Нет никаких контактов ни у кого ни с кем.

Муж ушел к родителям и не объяснил им НИЧЕГО. Они поехали выяснять, что происходит, к матери Лесной, а та и вовсе не в курсе.

Это так - мысль на подумать.

да я ни кому не говорила что муж ушел

потому что родители пожилые

они начали нервничать

а скрыть отсутствие мужа не проблема была бы

живем отдельно только перезваниваемся, даже если бы они приехали то в шкафы бы не лазали

о чем думала свекровь со свекром мне не ясно, почему мне не позвонила

у нас были отличные отношения

ну и после постановки на уши моих родителей естественно я вспылила и отправила гневную смс

Дети должны иметь возможность встречаться с папой столько, сколько это будет технически возможно. Он может приходить делать с ними уроки или забирать их на выходные. Ты можешь на это время уходить из дома или сидеть за компом в своей комнате. Ваше общение сейчас необходимо свести к минимуму.

А общение папы с детьми - к максимуму.

Дети не виноваты, что родители довели друг друга до развода.

Я тебе уже сказала - пусть дети напишут папе письма. Скажи, что не будешь читать, что они напишут. Дай им конверты (отдельные) с марками и почтовый адрес его родителей. Они должны сами написать, заклеить и вместе с тобой отнести на почту или положить в ящик. Они должны ЗАРАНЕЕ знать, что ты не будешь читать, что эти письма ТОЛЬКО для папы.

А когда отправите, пошли ему смс об этом:"Дети написали тебе письма. Я эти письма не читала ради них. Надеюсь, ты ради них прочитаешь."

конверты мы купили

они не пишут ...

вразумительного ответа нет - не надо ему писать

Здесь никто твою "древнеславянскую вязь" расшифровывать не будет - это я одна постоянно голову ломала, пытаясь понять, что ты хотела сказать.

Пришла к людям - уважай их. Начни писать со знаками препинания и формулируя мысль.

"не надо ему писать" к кому относится? Это ты говоришь или дети? Если дети, на то ты и мать, чтобы понять, ПОЧЕМУ.

Что по поводу школы и школьного психолога? Я же предупреждала, что занятия сразу начнут страдать. Учителя должны быть в курсе происходящего.

Я постараюсь.

То что не надо ему писать - дети, говорят потому что папа все равно не придет

Учителя в курсе, школьного психолога нет вобще в штате, он один на район и там дикая очередь и надо направление от школы что типа ребенок нуждается в психологе. Одна классная попробовала меня поддержать, вторая - нет, сказала что это не должно отражаться на учебе и вобще миллионы через это проходят и мои дети не особенные, переживут.

Психолога нашла только садиковского, но она говорила только со мной а не с детьми. Ни чего толком не сказала

VS812, говорите ли вы с детьми об отце? ЧТО ты им говоришь (если говоришь) о нем, о причинах его ухода, понятно, что расходились вы при детях, а что происходит СЕЙЧАС?

Они ни чего не спрашивают - видели как он уходил, как орал что ему ни кто не нужен и он ни кому не нужен, что он больной и не адекватный и что нам будет лучше без него, что я больше в его жизни не существую.

Он по сути все сам сказал им в лицо.

Пытаюсь объяснить что это не так, объяснять причины, что папа устал, что мы поживем отдельно, они не слушают, как будто выключаются. Самой заговаривать об этом нельзя.

Почему нельзя? Дети испуганы, растеряны, не понимают в чем дело, мне кажется, именно мама, как никто, может успокоить. Заводи "неспециальные" разговоры, расскажи, что, думаешь, что папа скучает и будет очень рад письмам детей, т.к. сам очень занят и звонить некогда ...

Дети вырастут и сами оценят и ситуацию и, что самое главное для ваших с ними отношений, твое поведение в ней.

Совершенно разный эффект, если, к примеру, ты скажешь: напишите письмо папе, а то он, бессовестный, совсем забыл, что вы есть... И когда скажешь: папе некогда позвонить, он расстроен тем, что ушел ОТ НАС, напишите, порадуйте его.
Извини, VS812, я не знаю подробностей ваших разговоров с детьми, не обижайся, может я утрировала, но смысл должен быть таким...

Ради всего святого, не превращай детей в ОРУДИЕ разборок или в способ очернить, наказать отца, каким бы он ни был... Помоги им понять, что не всегда взрослые могут жить вместе, но детей любят все равно... (Пусть даже, к сожалению, это не всегда соответствует действительности...)

Я ни когда о папе детям плохого слова не сказала - не в моих правилах, говорю что все будет хорошо - но самое главное я боюсь дать ложную надежду, если он их отвергнет они будут еще более несчастны.

По этому у меня пока основная мысль не навязывать нас ему, подождать еще, а все со всех сторон говорят что нужно срочно что-то делать, я почему сюда и написала - мне кажется более безопасным для них ждать пока он придет сам к ним. Это не так?

Если не так то что будет если не будет ни какой реакции вобще с его стороны, точнее я зная этого человека много лет могу сказать что он очень гордый, и "что решил то выпью обязательно", сказал что меня больше не существует и всем будет лучше отдельно то так и будет делать, я могу на него надавить - да просто привезти детей на работу - но вот чем это кончиться сказать нельзя

Готова ожидать что угодно.

Я тебе уже говорила, что отказ от женщины не означает отказа от детей. Дай ему оклематься. Прошло 10 дней всего! В нем должны осесть гнев и всплыть любовь к детям. Он же всегда был ВОВЛЕЧЕННЫМ отцом - занимался с ними и ими намного больше тебя.

Если ты считаешь, что всё это было фальшивой показухой, то нечего ждать и надо просто строить жизнь с детьми максимально приближено к привычному им.

Но если ты знаешь, что он был ПРЕДАННЫМ отцом на самом деле, он сейчас переживает из-за них не меньше тебя.

Да - гордость, обида, злость. Но дети почему должны страдать?

Вы оба хороши в этой ситуации. Кому-то надо сделать первый шаг. И этот шаг должен быть обдуманным и осторожным. Никакого "привезти на работу", упаси Боже!

А вот самой написать :"Дети ОЧЕНЬ скучают, плачут и ничего не понимают. Они ни в чем не виноваты - я могу привезти их к твоим родителям или ты можешь приехать к нам, а я уйду, если хочешь", надо обязательно.