А это то же самое!

Чувствуешь сомнения - остановись подумай! И вот тут и начинается "работа со страхами" (мне кажется, у тебя есть этот пост Аптеки).

И каждый раз, когда ты начинаешь в чем-то сомневаться, остановись и не подходи близко, как к скользкому обрыву!
И снова к "Внутреннему Стержню"! "Внешние Опоры" тебя держат, а сама боишься себе поверить... Вот тебе и "Внутреннее зеркало" !

Возвращаемся к тому же - читай, перечитывай и понимай Аптеку!

я, конечно, все это читала.
может быть и стержень...тут надо подумать....
но вообще я коряво формулирую, и меня опять не поняли

Если не поняли, уточняй, давай разбираться дальше. Не отгораживайся фразой. Но все же ПЕРЕЧИТАЙ! Уверена, при повторном прочтении (и не одном, КАЖДОМ!) находишь новые грани, незамеченные раньше. А примеряя на себя, находишь ответы, которых ждала подсознательно!

Тебе, солнышко, уж не обижайся, добавить бы глубины понимания. Себя ты разгребаешь из глубины, а вот ответы... по вершкам скачешь...
Уверена, ты, up_surd, очень неординарный человек, тебе трудно "причесывать себя" под стандарты и ты на всякий случай постоянно сопротивляешься этому, но учти, есть СТАНДАРТЫ и есть ОБЩЕЕ, которое распространяется на всех.

Определения и посты Аптеки - ОБЩЕЕ, которое находим у себя.

ща, попытаюсь побыстрому написать и побегу
спасиб, за добрые слова
а дело как раз в том, что недоверие к своим чувствам и мыслям мешает действовать, я как все время отхожу и сомневаюсь, и чем больше сомневаюсь, тем больше недоумеваю

то есть для действий нужно руководствоваться, либо чувствами, либо мыслями.а когда ты ничему из вышеперечисленного не веришь, то и действовать не можешь. как-то так
самое забавное.

мысли и чувства, не объясняются логически из известных обстоятельств.

точнее Я не умею аргументировать.

даже себе.

а потом оказвается, что все так и было, как я почувствовала и подумала.

а мне либо сказали "ненене", либо я сама себе не поверила.

вот в чем фишка.

Всем добрый вечер!

Предистория кратко - были замужем много лет, двое детей.

Муж ушел по большому счету после неосторожной фразы, произнося которую я знала что он уйдет. Я это очень четко осознавала когда говорила

Не приходил к детям, ушел со всеми деньгами - у всех депрессия, денег нет, все плохо.

Потом подала на алименты, к детям приходить начал, начал с ними общатся.

После последнего его ухода - а мы поругались - переписка по смс, его извинения и фраза что действительно хотел сделать мне больно.

Мой ответ что я готова ждать когда он вернется, он сказал что будет думать. Два дня думал, потом я по смс у него спрашивала пароль на некоторые доступы - ответ моментальный как будто человек ждал, потом его смс на ночь "спокойной ночи".

И резко мое понимание что я не хочу что бы он вернулся, не готова принимать его таким как есть, если придет я буду его строить. При этом в переписке неделю назад я обещала обратное - на эмоциях готова была на все что угодно.

Поняла что не готова, ни принять, ни жить с ним - объективно я испорчу ему жизнь, он всегда уважал мое мнение, мне это было не надо, я все время видела в нем соперника, и вижу дальше. В душе мечется нечто типа "заткнись дура останешься одна". В голове - да и фиг с ним, за то свободна.

Сама очень изменилась и внешне и внутренне. Я 10 лет не носила юбок - надела, юбки, каблуки, почувствовала себя совершенно по другому.

НО я точно знаю что я его люблю, и опять же но - я не смогу сделать его счастливым, я очень ему благодарна за все что он для меня делал, очень много делал, за замечательных детей, за 1.5 десятка лет жизни с ним. Хочу что бы он был счастлив.

Но я очень боюсь ему об этом говорить и все равно очень боюсь что останусь одна. За чем пишу - не могу разобраться в себе - стоит пробовать с ним начинать за ново или нет.

Спасибо

VS812, наверное, именно для того, чтобы разобраться с собой и друг с другом пары разъезжаются на некоторое время.

Может быть, стОит отпустить ситуацию и посмотреть, что получится.
Пусть все - к лучшему!

Спасибо!!!
Я отпустила. Но мне человек очень дорог - я очень не хочу больше причинять ему боль. Очень. И я понимаю что не могу сделать его счастливым.

Как его не мучить? как не сделать ему больнее?

А если просто сесть вдвоем и поговорить. Спокойно рассказать друг другу, что кого не устраивает, что и как хотелось бы изменить... Предложить пути выхода.

Может, вместе "Мастер-план" выработать?

Читала пост (в архиве Аптеки - "Мастер - план для двух берегов одной реки")?

Ведь может так оказаться, что непродуманное когда-то ждет своего решения сейчас! И все еще может сложиться, будем надеяться...
И кроме всего, думая о НЕМ, все же не забывать и о себе. Четко рассказать и обсудить по пунктам то, что мешает жить хорошо, и не ломать себя для того только чтобы не мучать его, а идти на разумные компромиссы!

Мы пробовали. Было что-то типа мастер плана в августе.

Я не могу себя перебороть - проблема во мне. Мужчине в лице жены соперник не нужен. А я такая, и я если начинаю ломать себя кончается плохо, а что бы не ломать а принять - у меня не получается. Плохо за то честно. Подмять его всегда хотела, ни когда не думала как жить с подмятым про себя мужиком, и он решил не подминаться вобще - это его правильный выбор.

А можно ответить - чего вообще-то хочется (кроме "не мучать")?

Мне кажется в наше время существует достаточно вариантов семьи, чтобы выбрать подходящий или изобрести свой.

Ну... при условии, конечно, что нужна семья...

Семья нужна или нет - я сейчас ответить не готова, почти месяц живу одна с двумя детьми. Помощи нет ни какой от родственников. Завтра вот муж денег на карту переведет = все.

Но мне реально в разы проще и спокойнее одной с ними, идеальный для меня вариант папа по выходным их забирает гулять - карусели, аттракционы, делает с ними язык, в воскресенье повезет на соревнования. А я могу отдохнуть. Может мне вобще не нужна семья. Я пока не понимаю, так как я встаю в 6 ложусь в час, я устала и когда на одного человека меньше обслуживать это очень заметно, при том что на работу я выхожу в 8.15 а прихожу в 18.15 = мне лишние хоть пара минут уже огромный отдых. Работа сложная. Расчетчик высокой квалификации. Иногда мои расчеты идут без проверок, право на ошибки не дано.
Что хочется - что бы заткнул раз и навсегда свои депрессии - муж меланхолик, со стажем и со знанием процесса. "все плохо" - с этими словами человек встает утром даже если все просто супер. Мой нрав оптимиста не выдерживает. Я хочу прибить каждое утро и сказать что все супер уже потому что солнце взошло.

Очень мы разные. И слишком много мне от него надо было вобще.

За последние 9 месяцев мы с ним расписались в общем бессилии и в недоверии друг другу, этого уже достаточно что бы было вместе не возможно.

И еще иногда могла самоутверждатся за его счет - типа смотрите у меня муж дурак, а я такая умная. Хотя муж работает на две должности выше меня. Вобщем не выйдет из меня примерной жены ему при любом раскладе. Да у меня всегда порядок, обед из трех блюд, все постираны наглажены но я при этом ни во что не ставлю мужчину. А ему нужен дом, с уютной женой которая будет смотреть в рот и говорить "да милый". Я буду спорить и доказывать что я права, если я так считаю, и доказывать обидно.

Извините, но не удержусь. А может, Вашему мужу просто нужна ЖЕНА? А не женщина, которая хронически пестует свою гордыню? Вы почитайте свой пост внимательно, СО СТОРОНЫ - оптимистка, труженица, ответственный работник, идеальная хозяйка, умная женщина - и при ней меланхолик, которого КАЖДОЕ УТРО хочется прибить, дурак, видимо случайно занявший должность на две должности выше и т.д.? Вам ничего не кажется странным в этом описании?

Потом извините, вот убейте меня, но я НЕ ПОНИМАЮ, чем Вы занимаетесь дома, если приходите в 18:15 и ложитесь в час? Вы работу на дом берете? Или у Вас в подсобном хозяйстве корова, три поросенка и пятьдесят кур? Или детей у Вас не два, а пять? Или бабушка парализованная на руках? Я так поняла, муж был готов Вам помогать с детьми - тогда тем более ничего не понятно.

Может, не надо перфекционистски выглаживать все складочки на одежде? Может, семья обойдется обедом из двух блюд? Может, вместо этого просто пообщаться с близкими по человечески, а не из образа замотанной матери семейства? ПРОСТО поговорить, поддержать безоценочно, и не обязательно смотреть в рот, достаточно просто смотреть с нежностью.

Еще раз извините, если невольно обидела.

Если Вы не заметили я с этого и начала что надо все это разорвать и ему нужна другая совсем женщина, которая будет понимать его - у жалеть когда у него проблемы, а не пинать в зад и говорить - вставай чего развалился ...

Но я люблю этого человека и не хочу его обидеть - если я сейчас его пошлю то он обидеться, а я и так много ему доставляла обид за последние годы.

А что такое ЛЮБИТЬ для Вас?

Делать так что бы человеку было хорошо наверное - это очень общая фраза.

И мне сейчас очень не хочется делать мужу плохо еще раз.

Знаете, никто, кроме Вашего мужа не сможет ответить на вопрос, что для него будет хуже - расстаться с Вами совсем, или продолжать жить в том же духе. Вы же меняться отказываетесь. У меня был знакомый, который на любые претензии в его адрес говорил "вот такое я дерьмо", и на этом разговор был для него закончен. ЕГО ТАК УСТРАИВАЛО, понимаете?

Не совсем понимаю к чему последнее, потому что я действительно не могу менятся, но я и не хочу что бы это вызывало у кого-то претензии, разницу понимаете, я хочу попробовать сделать так как всем будет хорошо.

Не обижая объяснить человеку что я ему не подхожу.

VS812, а давайте сформулируем иначе...

ЗАЧЕМ хочется оставаться такой же (хотя и понятно, что это плохо для всех, в том числе и для себя)?

Потому что мне так комфортно наверное, потому что человек меняется только если у него для этого есть предпосылки - цели. Целей нет ...

Тогда дальше: ПОЧЕМУ, зная, что комфорт весьма приблизительный, хочется продолжать "стоять на своем"? ПОЧЕМУ нет целей?
VS812, я просто предлагаю ответить хотя бы самой себе, на каждый свой ответ задавая себе вопросы чтобы докопаться до истины...

Обычно люди спрашивают, что Я делаю не так, что нужно изменить МНЕ и во МНЕ... А в твоем случае ты не хочешь менять что-то в себе, но хочешь чтобы кардинально изменилась ситуация вокруг. Хотя в ней участвуют люди, которым придется меняться, так ведь?

Согласись, можно этого хотеть, но это нереально...

Не совсем. Я не хочу что бы мы оба менялись - он мне все время про это говорит сейчас, что он меня слушал и делал как я просила. При этом я понимаю что моих стараний для него он не видел и не видит.

Он считает что я не менялась. Мне казалось что я очень старалась, многое действительно перестала делать.

Я догадываюсь что я делаю не так. Как можно кардинально изменить точку зрения? Так бывает? И что будет потом, это буду не я?

Нет, VS812, все равно это будешь ты, но - другая, поднявшаяся выше на ступень, научившаяся еще чему-то в жизни, знающая, что меняться приходится просто хотя бы потому, что жизнь не стоит на месте и меняются люди вокруг нас. Как минимум - подрастают дети
Твой приход сюда могу объяснить нарастающим исподволь недовольством собой, ситуацией, ощущением, что что-то не так и желанием, пусть неоформленным в слова и даже мысли - ИЗМЕНИТЬ И ИЗМЕНИТЬСЯ.

Трудно, да, но что делать...
Поэтому и просила задавать себе вопросы.

Собой я не довольна, потому что делала не так как хотелось, во всем - во всех мелочах, а мелочи раздражали, накопилось. Я не знаю как объяснить.
И сейчас не довольна потому что мечусь между тем что бы не делать человеку больно и плюнуть на него и сказать правду - что мне без него лучше.

Вы делали попытки изменить ВНЕШНЕЕ, не меняя ВНУТРЕННЕЕ - Ваши убеждения. Подход, обреченный на провал... Вы правы - изменить СЕБЯ можно, только имея сильную внутреннюю мотивацию. Если Вас хорошенько приложит жизнь, у Вас появится стимул и мотивация, пока же - Вы в зоне комфорта.

По поводу "это буду не я" - река течет через стремнины и дельты, по камням, образует водовороты и заводи - но остается рекой. Гусеница превращается сначала в куколку, потом в бабочку - но остается той же особью со своими признаками породы. Почему же Вы думаете, что если измените свою точку зрения, Вы перестанете быть собой? Кстати, упорствовать в своих заблуждениях - не самая умная вещь. Вы - расчетчик, так? Моделируем ситуацию - Вы сделали правильные, на Ваш взгляд, расчеты, но конструкция не работает. Что будем делать? Обвинять в криворукости изготовителя? Бывает, конечно, и так, но не стОит ли перепроверить и скорректировать себя? И если Вы сделаете это - означает ли это, что Вы - не профессионал?

Я пока с трудом понимаю как можно изменить убеждения.

Для того что бы их изменить нужно кардинально менять жизнь тоже.

Если конструкция не работает. ЕЕ надо менять до тех пор пока она не начнет работать.

Понимаете я хочу жить свободно и удобно, без бесконечных оглядок: а комфортно ли ему, а что он скажет если я буду делать так, а так ему не нравится и я так делать не буду.