Здравствуйте, дамы и Аптека!
Как и многие, читала и читаю ветки Советов. Внутренних неполадок во мне достаточно, но их я более-менее поняла и думаю, сама справлюсь, не без вашей, кстати, помощи - в ветках много полезных ссылок, да и рассуждения мимо не проходят, как-то понемногу все это складывается в ответы, годные мне. Хочу посоветоваться насчет одного "симптома" - не знаю, откуда и куда это растет.
Вкратце расскажу о себе.
Мне 20 лет, образование средне-специальное, по поводу высшего пока не определилась - не хочется потратить время и деньги впустую, как это вышло со средним (от балды поступила, так же и закончила).
Уже почти четыре года, как я живу отдельно от родителей с мужчиной. Ему 27, музыкант, звукорежиссер, видеомонтажер и еще по мелочи. Он мой лучший и единственный друг и товарищ, мы три года были как близнецы - все делали вдвоем, появлялись везде вместе, думали одинаково. Мы и внешне похожи - нас нередко принимают за брата с сестрой, в чем-то таком самом главном мы одинаковые. Последнее время я как-то отделяюсь, появилась потребность определиться с собой - кто такая, что хочу, куда идти и прочая классика.
Про семью. У меня мама и папа довольно молодые - им по 42, знакомы со школы, у обоих высшее образование, никаких ссор я никогда не видела, да и вообще повышать голос не принято; алкоголя в доме не было совсем, кроме рюмки водки в маринады и папиного чая с бальзамом, папа курит с армии. Из троих детей я старшая, младшему - десять, сестра средняя. Отношения у меня с отцом, пожалуй, приятельские; никаких нездоровых вибраций на его счет у меня в сердце нет.
На счет мамы что-то есть. Она очень правильная, бывшая балерина, по образованию - архитектор, сейчас здания проектирует, с моего рождения и до тех пор, пока младшему 4 года не исполнилось, не работала. Православная. С тем, что папа - агностик, она смирилась; когда я была мелкой, мы с ней и сестрой часто ходили в церковь, жили в монастырях по несколько недель, утром-вечером-перед едой читали молитву и т.д. Лет с 12 я начала над этим задумываться и как-то отошла, появилось ощущение неловкости и вранья во время молитвы, лет в 15 я начала уходить из комнаты, когда они с младшими молились - перед мамой было жутко стыдно, но врать так тоже не могла.
Был странный эпизод: в 15-16 лет я воровала дома деньги. Родители откладывали на ремонт, у них была коробка, где лежало тысяч сто рублей и что-то еще в долларах и евро. Я брала по тыще рублей пару раз в неделю, тратила на кино-шоколадки-книжки; таким образом потратила тысяч семь. До сих пор не понимаю, что это было - знала ведь, что заметят, жвачек в супермаркетах и пепельниц в кафешках никогда не таскала, воровство считаю занятием недостойным. Как будто нарывалась! Коробку перепрятали, я её даже искала специально. Ничего не сказали, хотя думаю - знали, кто. Пропала эта мысль, когда отдельно стала жить. До сих пор не призналась и не извинилась, стыдно до ужаса.
В 15 лет по влюбленности и из любопытства лишилась девственности, никакого особого значения это для меня не имело - так, еще одна приятная штука. Тогда же попробовала алкоголь и сигарету, решила что мне это не очень интересно. Начали появляться какие-то компании, знакомые, мальчики, в общем - бурная поздневечерняя жизнь. В то же время осознала в себе какой-то протест, грубо говоря - "не буду как мама!" Ей эти мои вылазки, ясное дело, не нравились, общались мы в то время мало и чисто по делу: "Посуду помыла, мелких накормила, буду не позже часу ночи, открою своим ключом"; "В колледж поступила?" - "Поступила." В 17 срулила из дома совсем.
Я перед ней будто виновата в том, что поступала, как хотела. Что я "плохая". На неё есть обида, кажется, что мало было тепла и любви. Я когда из дома уходила, она сказала, что "ты, конечно, как хочешь, это твоя жизнь, но я тебя такой понять и принять не могу". Приглашала семейного психолога, я ему мало что сказала, хоть и согласилась придти. Одно время созванивались пару раз в неделю, так, проверить - все ли живы-здоровы. Последний год отношения лучше - мама как-то смирилась, я успокоилась.
Может оказаться важным для диагноза: в 15 лет меня изнасиловали. Мальчик Женя, в которого я была влюблена и был моим первым мужчиной, привел меня в гости на день рождения к своей знакомой. Мне публика не понравилась, все пили, матерились, включая маму той знакомой, мне это было незнакомо и неприятно; я решила ради приличия посидеть и уйти. Вскоре пришли еще несколько мужчин, Женя увел меня в дальнюю комнату и велел не высовываться, сам немного посидел и вернулся к веселой компании. Через некоторое время меня обнаружили, громко поинтересовались "Чья девка?!", ответа, видимо, не получили, и полезли ко мне обниматься. И так далее. Перестала отбиваться, когда с меня содрали джинсы. На мои вопли (а ору я громко) никто из "компании" не отреагировал, даже мама девочки, Женю я до утра больше не видела. Трахали меня по очереди не меньше трех человек, я периодически, видимо, теряла сознание (когда я начинала сопротивляться, били головой об стенку - благо волосы у меня были длинные и красивые), плохо помню. Утром появился Женя, сделал удивленный вид "а чего это ты раздетая?", проводил до остановки и выдавал сентенции в стиле "сучка не захочет - ...". Пришла домой, вымылась, сказала маме что ночевала у подружки, пошла и сдала на 5 вступительный экзамен в колледж. Родителям ничего не говорила, вины своей в произошедшем не вижу, заявления не писала - лиц и даже адрес не запомнила, да и связываться не хотелось - милый Женя мне потом еще и угрожал, влюбленность как рукой сняло.
Что-то я воды развела много
)
Прошу у вас совета вот по какому поводу: у меня небольшая, но непонятная и неприятная проблема с алкоголем. Не могу сказать точно, когда это началось, года два назад, наверное. Раньше мы с товарищем частенько выбирались вечером на концерты, какие-то тусовки, в гости и т.д., круг общения - музыканты, КВНщики, скульпторы, а это публика известная - алкоголя много. То есть я умеренно выпивала раз-два в неделю, меня это не напрягало обычно, если начинало казаться, что это черезчур - пила сок-чай-кофе и все, насчет "ты меня уважаешь?" у нас не принято приставать.
Со временем мы стали больше ценить уединение, гостей звать и на мероприятия ходить начали реже. Не так интересно. Но почему-то начали выпивать дома, причем у меня какая-то тяга именно к крепкому спиртному. Из некрепкого мне нравится глинтвейн пару раз за зиму сварить и пиво раз в полгода в заведениях со своей пивоварней. Если в компании пьют пиво - я пью безалкогольное. Мне вообще неприятно ощущать свою голову задурманенной, года три как всегда отказываюсь от травки и прочих веществ, хотя пару раз пробовала.
Странные отношения у меня складываются с водкой. Мы покупаем её, когда я готовлю какое-то "подходящее" блюдо, типа ухи, селедки и проч., и это происходит где-то три-шесть раз в месяц. Странно то, что мне от неё нужен только сам процесс "выпивания", чувство опьянения, даже небольшое, мне неприятно, но я все равно это делаю! Ощущение, что если бы сделали водку на вкус и запах точно такую же, но без алкоголя, мне это сильно бы понравилось. Я не понимаю, что происходит. Осознала это отчетливо пару недель назад, и соответственно, не пью вообще ничего. Усилий особых мне на это не требуется, но положение не нравится сильно. Подумалось - может быть, это для меня что-то вроде "горькой пилюли"? Этакое неосознанное самонаказание?
Буду рада любым соображениям. У вас, Аптека, большой опыт и мудрость - может, сможете что-то подсказать?
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Ты чудо-девочка, Аленка! А что ты скажешь после Озера!