Книга:

"Какого цвета ваш парашют? Практическое руководство для тех, кто ищет работу или хочет ее сменить" (пер. с англ. )

Автор: Боллс Р.Н.

Знаете девочки, а я всегда с теплотой вспоминаю свои трудные моменты.

В смысле безденежья. Я иду на рынок, на последние покупаю домашнюю курицу

с потрохом у бабушки и делаю лапшу домашнюю, плов и всегда придумываю еще

что-то третье - соусик, или аля мясо по-капитански из грудок, ну в общем прожить

потом можно неделю, затратив минимум средств. И это всегда самые добрые

застолья и самые спокойные дни.

И уже не думается о том, что трудно, а о том, что всегда есть хорошее будущее.

А когда наступает очень хорошее будущее, об этом не забываешь...

Уношусь, сломя голову, по делам, но не могу молчать!

У нас в славные голодные времена конкурсы были - кто больше блюд из ОДНОЙ курицы сделает и ею же народа накормит. В прошлом году демонстрировала это настоящее искусство 15-ти летней избалованной (мамой и обществом) дочери американской подруги. Потрясение на всю жизнь!

Девочки, Герли только что позвонила, она доехала до места! У нее все хорошо

Здравствуйте, все старожители веточки и новенькие!

Сегодня как раз перечитывала старые ветки и подумала, что наконец-то пришла в душевное и физическое равновесие, чтобы спокойно закончить осмысление темы отношений с родителями мужа.
А к вечеру пост Алегрии и отклики на него - про разные "модели" семейных отношений заставили еще больше задуматься... Конечно, там многое Лаеле уже ответили из того, что и мне подходит. Но вот как-то не ставится у меня в голове "точка" по этому вопросу.
Аптека, Уточка, простите, но адекватно я бы тогда не смогла подумать и ответить на заданные вопросы. Попытаюсь ответить сейчас.
2Уточка. Контролировать - конечно, жестко сказано. Как-то повлиять на его поведение, когда я вижу, что это может сказаться на здоровье моем и малыша - да, хотелось бы. С одной стороны - замечательно, что он такой ответственный человек и помогает своим близким. С другой стороны, мне хотелось бы быть рядом с ним и в эти моменты, и просто участвовать в общении его семьи.

НО, не могу, Аптечка - как раз после включения в энергообмен малыша.Раньше, честно, меня ничего не напрягало - копать картошку, пропалывать грядки - позитифф, зато на свежем воздухе! (Все мои проблемы со здоровьем для меня и проблемами-то раньше не были, многое всплыло именно после этого, ну это ничего, справимся!). Когда я после этого приезжала к ним вместе с мужем - меня очень удивляло, насколько не учитываются мои (наши с ребенком) интересы. Заранее предупредила, что устала, хочу уехать не позже такого-то часа - в последний момент нашлось несколько гораздо более важных дел (в которых непременно нужна была помощь мужа) задержавших отъезд на 2 часа. Для моего здоровья это было критично В следующий раз меня пытались усадить за один стол с откровенно болеющей женой брата ("ничего, вы же не рядом сидите!"), пришось вместо этого померзнуть на улице, ну и еще несколько таких моментов, после которых я ооочень плохо себя чувствовала физически. Притом, это все совершенно не со зла делается, а... по какому-то небрежному отношению, что ли.

Может, не в тему, но у жены брата здоровье стало ухудшаться, и серьезно, после ее замужества. Много деталей не знаю, но часть ее диагнозов даже совпала с моими новыми симптомами (правда, у меня все в гораздо более легкой форме).

Сейчас я для себя ограничила контакты с родственниками мужа (раз в неделю болтаю со свекровью по телефону, никакого личного общения, чувствую себя при этом хорошо). Муж, конечно, помогает им, но без меня - отношусь к этому спокойно, так надо.
В чем вопрос? Переживаю, что "модель" семьи его родителей не соответствует моим представлениям, и расстраиваю мужа тем, что в последнее время, не вписываюсь в его "идеальную" картинку семейных ужинов у родителей.

Вспомни "Мастер-План" и все дискуссии вокруг него.

Если для тебя модель его семьи - ствол дерева, а не ветка, придется расстаться.

Если для него ствол - семейные ужины у родителей, он расстанется с тобой.

Сейчас или через пару лет. Потому что - СТВОЛ.

Вот и определитесь. Умные, образованные, пока любящие друг друга.

Есть понятие - КОМПРОМИСС.

Если все-таки модели и ужины - НЕ основа парадигмы для каждого, найдите этот самый компромисс. Ты - с собой, так как есть ДАННОСТЬ его семьи, и с этим никуда не деться. "Бачылы зенки шо куповали" (пусть меня поправят украинские подруги). Ищи в них положительное и РАЗДУВАЙ его внутри себя. Другого пути нет.

А с его моделью придется искать компромисс. Например, семейные ужины у его родителей раз в две недели. Или раз в месяц и по праздникам. И эти визиты не должны тебя заранее нагружать - думай об этом как о нормальной работе по укреплению твоей семьи.

Хочу немного добавить для Лоран. Знаешь, прошло еще не так много времени после женитьбы, поэтому он, возможно, хочет играть в игру большого мальчика "у меня есть жена", хочет быть на более высокой ступени в иерархии СЕМЬИ - для себя или для родителей - неважно, не вникай.

Если ты сейчас без скандалов, ультиматумов спокойно к этому отнесешься, сыграешь заинтересованность ("хочу, мне там нравится, но, к сожалению..."), есть очень большая вероятность, что ему самому это скоро станет неинтересно и поездки плавно сойдут на нет или станут редкими.

Для этого еще стоит постараться, чтобы ему с тобой было интереснее, спокойнее...

Куда деваться, приходится и тебе и ему вживаться в новую роль, ты, как женщина, и в связи с твоим положением воспринимаешь острее, но ведь того стоит, правда!?

Договаривайся, все можно решить. Семья - это работа. Не всегда легкая.
И никогда не говори мужу ничего плохого о ЕГО семье! Любой разговор начинай с выделения хороших качеств - сама знаешь, что есть хорошего, всегда можно за что-то "уцепиться": кухня, отношение к тебе или другим, младшим или старшим, традиции, слова и т.п...

Пусть он будет уверен, что твое нежелание часто бывать там связано не с твоим отрицательным отношением, а с объективными причинами.

Спасибо, Разговорушка, за отклик! обманывать - играть то я плохо умею... и не люблю этого в других... Объективные причины - можно, конечно, найти при желании. Но негатив у меня вызывают не конкретные люди, а "модель" их отношений и необходимость подыгрывать в этом. Все-таки надо искренне искать хоть какой-то позитив, и раздувать его, как написала Аптечка - чтобы перевесил на другой чаше весов. Аптека, прости за личный вопрос, как тебе удалось такое отношение к твоим родственникам?

Нуууу, Лоран! Где же я сказала "обманывать - играть"?

И я не спорю с Аптекой, только разъясняю, так сказать, детали того, о чем тебе написала она. Не спеши, вдумайся.

В редкой семье бывает все так, как захочет кто-то один. Даже если он абсолютно прав. И ничего хорошего в такой семье нет...

Вот они - компромиссы! Стараться понять друого, встать на его место, уметь поступиться в чем-то своими интересами или настоять на своем, но не В ЛОБ - "потому что я так хочу", а мягко, обходя острые углы и не наступая на любимую мозоль.

Вот представь, что ты начнешь оспаривать и осуждать "модель", которая тебе не нравится и, вполне допускаю, правильно. Что изменится? Модель? - НЕТ!

Люди, которые живут согласно ей? - НЕТ! Тебя все до одного члена семьи или хотя бы несколько из них срочно зауважают? - НЕТ! А даже если да - кому будет польза?
Т.е. твое осуждение и неприятие "модели" приведет к ухудшению отношений с мужем и, даже если он тебя поддержит, что само по себе маловероятно, он попадает в положение между двух огней. Между тобой и матерью.

А теперь представь на минутку, что это ты, мать, вырастившая сына, женатого на подобной "революционерке"... (Ведь правила твоей семьи тоже могут не нравиться твоему мужу)

Что ты будешь переживать, говорить сыну, невестке, какие отношения будут в семье между ВСЕМИ?
Может быть, с гораздо бОльшим пониманием и уважением будет встречена невестка, с уважением относящаяся (в чужой монастырь... помнишь?) к их "уставу", пусть неправильному, но ПРИНЯТОМУ у них!

И тактично, аккуратно (ты ведь еще не знаешь всех движущих сил в этой семье и не нужно в них вникать и, тем более, с налета осуждать) вносящей изменения в существующий порядок вещей, что, вполне возможно, может и им понравиться в будущем...

Женщина, будучи гибкой и внимательной, добьется гораздо большего, чем просто настаивая на своем.

Вот и ищи позитив, подчеркивай его, говори о нем и тебя примут, поверят, что ты пришла с добром. И тогда к тебе будут относиться с доверием.

А вот если уж - НЕТ, тогда будешь искать другие пути...

Ты же читала "Под куполом..." - там всё есть. Надо только изменить (поменять м естами) термины, смысл остается.

Если ты любишь мужчину, твоя задача - не мешать ему любить свою мать.

Как и за что - ИХ выбор.

При этом ты остаешься хозяйкой СВОЕЙ семьи. Вы с мужем живете в другое время, в других социальных и экономических реалиях, у вас другой уровень и область образования, вы не можете и не должны стать слепком с любой из ваших семей.

Решите между собой, в чем вы идете на уступки друг другу и что для каждого из вас неприемлемо. Например (чисто гипотетически), ты не переносишь пьяные сборища, характерные для его семьи. Муж сам не пьет, но при этом не хочет обидеть родню. Должна ли ты приезжать с ним? Регулярно? Ни в коем случае! Но по каким-то особым поводам придется. Более того, можно организовать так, чтобы приезжать НАКАНУНЕ и помогать свекрови готовить к столу, закупать что-то, убраться в доме. А потом приехать на час и уехать спокойно, оказав внимание, уважение и т.д. Тебя всё равно потом обольют грязью за "задранный нос"? Очень может быть, но эта грязь прольется на самих обливающих - ты сделала всё необходимое.

Если тебе элементарно неинтересны, скучны и неприятны принятые в его семье разговоры (гипотетически - примитивные мещане, обсуждающие только сплетни и цены), заранее подготовься с близкими им темами - посмотри в интернете последние сплетни про каких-то звезд, например. А потом выведи разговор на что-то нейтральное. Хоть моды сезона - обсуждаете какую-то "звезду", а ты :"Вот вы видели, опять платформа вернулась и "звериный раскрас" тканей, хорошо, что я такая "запасливая крыса" и не выбросила то, что казалось ушедшим навсегда". И поехали про запасы и что с ними можно сделать. Свекровь может при этом рассказать как она в молодости из двух старых платьев новый модный костюм сшила, например. Ты поохаешь, поахаешь, попросишь нарисовать чертежик, объяснить идею и т.д. Покажи людям, что они тебе интересны - ты станешь им, как минимум, приятна. И ещё раз повторяю - здесь нет хитрости, коварства и выгоды. Ты этими нехитрыми приемами создаешь СЧАСТЬЕ любимому мужу.

Ну вот поскольку для меня это -неосновная веточка, то "смотрели глазки" очень поверхностно, по формальным признакам (наличие тех же ужинов и т.д.) Изнутри оказалось - "договорные отношения", когда живут муж с женой вместе ради общего хозяйства, раньше, может, ради детей. Теплоты не чувствую, раньше удивлялась, насколько они мало знают о жизни детей, и дети о них... Нет, Разговорушка права - нельзя все это говорить мужу, может, дети только и держатся, что за ниточки этих формальных признаков. Думаю, для мужа это важно - видеть "идеальную картинку" своей семьи, так он ощущает связь с ними. Поправьте, пожалуйста, если я не права в своих рассуждениях?

Возможно, это делается детьми ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, чтобы не лишать их ОБРАЗА идеальной семьи и кажущихся связей между членами ее. Ужины вошли в традицию и никто уже не задумывается об их целесообразности и наполненности теплотой... Возможно, это отбывание повинности, а может быть и искреннее проявление чувств.

Ты не пришла ЛОМАТЬ ДО ОСНОВАНЬЯ, ты пришла строить СВОЮ семью. Присматривайся пока.
"раньше удивлялась, насколько они мало знают о жизни детей, и дети о них... "

А ты уверена, что это так уж плохо?

ТЫ бы хотела, чтобы родители знали о каждом твоем шаге, мотиве?

ТЫ знаешь ВСЕ о своих?
Лоранчик, не стремись объять необъятное.

Береги себя и СВОЮ семью.

Разговорчик, спасибо большое, согласна со всем! Про то, что "это делается детьми для родителей" - скорее всего, так и есть. Конечно, я уважаю их и благодарна - за то, что они родили и воспитали моего мужа. Сегодня подумала, что мои недомогания после общения с ними в последнее время - скорее всего, чистая психосоматика. Возможно, причина того, что я так "взъелась" на их "модель" в том, что они неосознанно обидели мою маму на свадьбе. Ну как бы принизили то, что она сделала, хотя сами намного меньше сделали в плане подготовки. Да, кстати, мы с мамой очень близки - намного больше знаем друг о друге

loran, вот так всегда, если не торопиться и подойти спокойно, всегда можно прийти к взвешенному решению. Значит - еще одно правило семейной жизни: не жди и не требуй, чтобы в другой семье все было, как в твоей.

Будь готова встретить совершенно разные взгляды на жизнь и отнестись к ним спокойно, потому что тебе их (семью) не переделать, тем более - быстро!

Вот поэтому вырабатывайте свои взгляды и традиции.

Нашла восхитительный сайт с восхитительными статьямиВдруг пригодится.

Даю ссылку не в личку, вдруг не залогинишься. Здесь показательная история.

http://www.chelpsy.ru/articles/kak-stat-schastlivoi-0

Дорогие девочки, дочитала, наконец, пропущенное...
Колечкина-милая, держи мои руки прямо через экран - делюсь с тобой Удачей - настоящей! ВЕРЬ !!! загадай свою цель, делай всё необходимое для цели и ВЕРЬ, что всё обязательно сбудется. Глубоко в душЕ почувствуй покой. Т.е. осознавая-признаваясь, что ситуация трудная, ВЕРЬ всей душой в её счастливый исход, и всё будет по вере!!! обязательно будет!!!
Книгу Феюшка правильную посоветовала "какого цвета ваш парашют" - http://www.google.ru/search?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D1....
Эта книга стала моей настольной, как только пошли слухи о сокращениях. В ней очень много полезных практических советов. Самый главный из которых.... эх... к сожалению в который раз доказан жизнью - лучше всего ЛИЧНЫЕ контакты... Всё это форматирование-переформатирование резюме, конечно, хорошо, но не главное... Однако, нужно пробовать всё - до самого нужного результата. И верить! Пусть даже наивно верить!!! Просто в то, что Жизнь позаботиться о тебе. И всё будет именно так...
Ведь даже с этой неприятной ситуацией (столько эмоций, когда читала!!! хорошо, что есть поддержка Круга! если бы без такой поддержки, я бы тоже не смогла бы без слёз... Ты сильная!!!) - так вот, даже в этой ситуации... я на 100% уверена, что Жизнь восстановит справедливость! часто это занимает какое-то время, но лично я не раз замечала, что когда завершаются подобные Процессы, то не только видно, зачем всё произошло именно так, но и хочется сказать "Спасибо!" Жизни - появляется повод для такой благодарности -Ответ. Пусть у тебя будет именно так! пусть Ответ придёт как можно скорее! Пусть всё наладится в самую позитивную сторону!!!

Спасибо тебе, Шанти!

За теплые слова и поддержку!

Какая ты!

Резюме и правда висит, и вакансий не густо, отправлять некуда практически...

Может, период такой.

Жизнь-то позаботится обо мне, если позабочусь сначала я
А силы я почувствовала, благодаря всем вам, и настроиться постаралась.

Да и что горевать, надо пережить и браться за дело.

Справедливость меня как-то не интересует в отношении моих бывших работодателей, хотелось бы выплат... Ну да, Бог им судья.

Книжку эту тоже искала летом, теперь буду заказывать через Инет.

Спасибо вам, девочки, за советы и поддержку!

Девочки, всем доброго дня!

Хочется всех обнять и поделится радостью как хорошо быть беременной! Замечательное состояние! Спасибо любимому мужу и близким людям! Нам уже пошел седьмой месяц Месяц назад на взвешивании обнаружилась огромная за каких то 2 недели прибавка в весе в почти 3 кг, и на узи в 24 недели вес малыша определили в 700 гр, врач сказала это много Малыш во время рассказа мужу о том, что он у нас уже толстенький, и что придется гораздо ответственнее отнестись к еде вел себя небывало активно, толчки не только рукой чувствовались, но и видно было. Но все не так страшно, голодать мы не любим, но к новому режиму вполне приспособились. За месяц пока 100 гр. Хотя несмотря на тот непонятно откуда взявшийся разгул веса набираем мы в пределах нормы, к 7-му месяцу 6,5 кг

Вчера добралась до бассейна Малыш был сильно удивлен. Муж спросил откуда я знаю... Не знаю, просто есть такое ощущение. Может я все таки начинаю чувствовать себя мамой....

Еще сегодня мы испугались врача. Или просто среагировали на осмотр. Сердечко очень быстро застучало. Но мы очень быстро успокоились

Все таки необычно понимать, что уже есть маленький человечек со своим собственным характером и восприятием. Страшновато от приближения финиша, но пока еще есть замечательное время, когда можно просто получать удовольствие от жизни, да и дальше все тоже будет хорошо, только по другому

КОЛИБРИЧКА, какой такой "финиш" приближается????!!!!

Это - НАЧАЛО, девочка!!!

Финиш моей прежней жизни Ведь пока такой переходный период, а дальше действительно начало совсем другой жизни

Колибричка, не держи в голове образ "финишной ленточки" даже в смысле уклада жизни.

Это с некоторыми особенностями психосоматики связано.
МОСТ - самое оно.

ПЕРЕХОД в Светлое и Радостное.

С каждым шагом всё Светлее.

Помнишь картины на тему Рождества Христова, когда из хлева струится Свет, на который идут люди и звери?

Вот именно такой образ должен быть - притягательного СВЕТА.

Я наверное просто неправильно выразилась. Я сейчас в полной мере наслаждаюсь своим состоянием, и с радостью готовлюсь к будущему

Колибричка, я именно потому и "вцепилась" в слово, что любые слова рождают подсознательные образы, которые могут физически отразиться на многом.

Отслеживай МЫСЛИ - малыш их ВИДИТ.

Кстати, именно поэтому меня очень беспокоит визит мамы. Даже если твой муж её подготовит, ты будешь подсознательно ждать очередного удара-укола, это будет вызывать мышечную реакцию - спазмирование матки.

ох, я ведь о стольком не том мысли отогнать никак не могла.... Так рада что все как то отошло, что пришло такое равновесие и умиротворение..

может мама и не поедет никуда, во всяком случае до нового года, лишних денег на такие разъезды у нее нет, и необходимости в поездке тоже нет. А потом посмотрим.

вот чем больше я старалась сделать правильный настрой, тем хуже получалось. А когда отвлеклась на реальные дела, так с настроем оказалось все в порядке. Жаль что не все было так, как нужно...

Колибричка, ты помнишь наши разговоры о том, на чем надо сосредоточиться сейчас, как и почему?

У тебя ВЫПУКЛАЯ Защитная Сфера, накачанная изнутри Золотой Энергией Материнской Силы. ТВОЕЙ Силы.

Ты знаешь, как защищают убежища в случае биоопасности любого рода? Повышением внутреннего давления в помещении. Никакая зараза не пролезет с воздухом при этом.

Защитная Сфера работает по этому же принципу - не пропускает ничего плохого, вредного, опасного для малыша. После родов ты перенесешь эту Сферу (с небольшой модификацией) непосредственно на ребенка.

А сейчас мысль о "финише" непроизвольно выпускает необходимое избыточное внутреннее давление.

Присутствие твоей мамы в контексте ваших отношений сейчас может просто снести Сферу. А уж ослабить - не ходи к гадалке.

Понимаешь, девонька, твоя мама САМА недавно выбрала, кого жалеть-любить-защищать. И каким-то мистическим образом в число защищаемых-жалеемых попали здоровые и сильные мужчины, а не ты - хрупкая, маленькая, беременная девочка. Она тебя может любить, скучать по тебе и ваших прежних отношениях и т.д., но СЕЙЧАС ты не имеешь права ей доверять - она сорвала с тебя остатки своей Материнской Защиты (ту самую волшебную "Шапочку", которую ощущают все счастливые взрослые - обладатели любящих матерей) и может повредить твоей Сфере на малыше.

После родов её присутствие такого вреда как сейчас не принесет.

Дай Бог, она поймет что натворила и искренне ужаснется.

Дай Бог, у вас наладятся прежние отношения.

Но сейчас не время для экспериментов.