Текущее время: 22 ноя 2024, 09:16

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 177 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях-39
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 04:51 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Информация и правило для всех новеньких.

В мою ветку можно написать СВОИ вопросы.

Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому случаю индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить.

Комментировать и отвечать в моё отсутствие имеют право только те, кому я это право дала и кто это право заслужил безусловным и бескорыстным желанием помочь другим и УМЕНИЕМ это делать.
Ссылки на старые ветки и посты:
http://domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=176


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 15:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
ПЕРЕНОС из 38-й ветки темы АЛЁНКИ:
"Случайно нашла статью, которую, считаю, было бы не лишне давать почитать женщинам, которые бьёт нынешний или бил бывший муж.
Немного цитат.

«Связь между избиением партнеров и сексуальным насилием над детьми»
Многочисленные исследования доказали, что существует пересечение между избиением партнера и совершением инцеста (Herman, 1981; McCloskey et. al.; Paveza; Sirles and Franke; and Truesdell et. al.). Эти исследования, взятые вместе, указывают, что мужчины, избивающие партнеров, совершают сексуальное насилие против своих детей от четырех до шести раз чаще, чем мужчины, не избивающие партнеров. Эта статистика соответствует исследованиям, которые показывают, что мужчины, избивающие партнеров, также чаще совершают физическое насилие против детей.

Недавняя крупная публикация по семейному насилию рекомендует, что любая история сексуального насилия против матери должна считаться фактором риска в отношении возможного сексуального или физического насилия над детьми (American Psychological Association).

И те, кто избивает партнеров, и те, кто совершает инцест, склонны чередовать периоды любви и нежности с периодами жесткого эмоционального насилия по отношению к своим жертвам. Мужчины, совершающие инцест, очень часто практикуют жесткую и негибкую дисциплину в отношении детей.

Многие профессионалы предполагали, что проблема мужчины, избивающего партнеров, в его злости, в то время как проблема мужчины, совершающего инцест, в его девиантном сексуальном влечении к детям. Эти распространенные заблуждения ведут к игнорированию ключевой динамики, в рамках которой эти насильники выбирают определенные действия, и этот выбор основан на глубоких убеждениях и привычках, которые поддерживают эксплуатацию.

Обе группы прилагают много усилий, чтобы добиться доверия и близости в начале отношений с жертвой. Мужчины, избивающие партнеров, известны своей способностью быть очаровательными, добрыми и внимательными в течение первых месяцев или даже лет отношений. Мужчины, совершающие инцест, тоже могут потратить несколько лет на подготовительную работу; он старается сформировать особые отношения с намеченной жертвой, затем он постепенно нарушает ее или его границы, очень медленно переходя к насилию. Ребенок-жертва часто является его «любимчиком», с которым он обращается с особой добротой и вниманием, часто в сочетании с особой жесткостью и контролем. Мужчины, избивающие партнеров, известны тем, что могут быть необыкновенно привлекательными людьми при поверхностном взгляде, точно также сексуальных насильников люди часто считают «хорошо ладящими с детьми». В обоих случаях жертва часто очень сильно привязана к насильнику из-за его предварительных манипуляций и многочисленных как бы позитивных периодов в поведении насильника.

Представители обеих групп обычно требуют, чтобы их жертвы не рассказывали другим людям о том, что произошло, и угрожают серьезными последствиями, если секретность будет нарушена. Подобные угрозы иногда действительно реализуются, если нарушается секретность. Сама секретность становится важным аспектом той травмы, которую переживают жертвы обоих видов насилия.

Обе группы известны своими невероятными навыками манипулирования, которые они используют, чтобы держать своих жертв в страхе, смущении и заставлять их обвинять во всем себя. Жертвами обоих видов насилия обычно манипулируют так, чтобы они чувствовали, что они несут ответственность за то, что переживает насильник, и верили, что его страдания сильнее их собственных. И мужчины, избивающие партнеров, и мужчины, совершающие инцест, манипулируют людьми и системами, с которыми они контактируют, чтобы избежать какой-либо ответственности за свои действия и создать негативное впечатление о своих жертвах.

Большинство мужчин, избивающих партнеров, и большинство сексуальных насильников детей демонстрируют нормальные результаты во время психологического тестирования. Психодиагностика предоставляет очень мало информации о вероятности повторных преступлений. Таким образом, можно прийти к выводу, что корни обеих проблем лежат в установках и системах ценностей, которые поддерживаются окружением и культурой, и которые нельзя определить как психологическое или сексуальное заболевание или «девиацию». Даже те клинические психологи, которые специализируются на психодиагностике преступников, испытывают трудности при оценке, кто является виновным в инцесте, а кто нет. Психодиагностика, таким образом, должна включать результаты расследования, как и в случае с домашним насилием.

На самом деле два исследования (Truesdell et. al., 1986, and Herman, 1981) показали, что те насильники, которые практикуют инцест, используют низкий уровень физического насилия по отношению к матери. Литература о мужчинах, совершающих инцест, демонстрирует, что главными факторами, указывающими на то, что мужчина, избивающий партнера, совершит сексуальное насилие против их детей, являются: уровень манипулятивности; чувство собственной избранности или концентрация на самом себе; его история ожиданий и требований, что ребенок будет соответствовать его потребностям; его прошлое поведение, которое внесло сексуальный или романтический элемент в его отношения с ребенком (Bancroft, 1996, и различные другие источники, указанные ниже). Злоупотребление психоактивными веществами также положительно коррелирует с сексуальным насилием.
Вопреки распространенным убеждениям, уровень подтвердившихся обвинений в сексуальном насилии во время совместной опеки и посещений ребенка после развода является таким же, как и в другое время (Thoennes and Tjaden, 1990).
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&i..."


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 15:40 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Продолжение ПЕРЕНОСА:
apteka 13 ноября 2009, 04:31
Аленка, если ты сказала "А", говори "Б".

Ты начала ОЧЕНЬ актуальную и ОЧЕНЬ страшную тему.

Даже среди наших постоянных читателей ветки есть немало тех, к кому эта тема непосредственно относится. Они потому и "читатели", что не решаются выходить в открытый эфир, понимая, что придется говорить о том, о чем они говорить не могут. Во всяком случае - открыто.
Эта ветка уже "тяжелая" - её надо закрывать. НЕЛЬЗЯ оставить эту тему повисшей и забытой в закрытой ветке.
Я тебя очень прошу - сделай отдельный пост и помести там эту статью.

Кстати, самое главное в ней - первый и последний абзацы: статистика корреляции насилия над женщинами и детьми и описание психотипа этих "героев".

Хотя и тема "очарования и очаровательности" необыкновенно актуальна.

Эх, жаль, не могу рассказывать чужие секреты...

Хотя, если честно, хватит моей седины, прибавляющейся от каждой закадровой истории на эту тему - вам всем их лучше не знать.
ssslimmm 13 ноября 2009, 07:10
Я немного не в тему, но вроде как рядом. Мы тут в конторе все под впечатлением некой несуразности, странности и примеси грязи от одной истории.

Был у нашего адвоката клиент. Молодой мужчина. Был-был, потом раз -- пропал. Как выяснилось -- находится под стражей. Дело в суде. Мы с подругой-адвокатом по первости подумали за какое-нибудь мошенничество или казнокрадство. А тут раз -- педофилия.

Это так странно, вот лично для меня. Когда по телевизору говорят, рассуждают, то да се -- ты думаешь, что мимо тебя идет. А тут коснулось, слава богу так, опосредованно.

Странно то, даже не странно, а чувствуешь себя так, словно ты был причастен; как де-мом помазали. Так вот, человек из семьи преподавателей ВУЗа, сам имеет степень научную, преподавал в одном нашем крпном гос.ВУЗе, руководил крупным государственным техническим учреждением, штат у него был подчинении большой. Когда министрество часть его сотрудников и его незаконно уволили, там и вправду было нарушение ТК, боролся за правду. Всех восстановили. Выплатили компенсации. Я (и все кто у нас трудится) невольно были свидетелями этой борьбы за правду. Этих монологов о совести и т.п.

Все как-то вмиг стало на уши: несколько лет продолжающихся развртаных действий с несовершеннолетними.

Я поинмаю, что по одному нельзя мерить всех. Но как-то не посебе. Ведь он преподавал. Пусть и в ВУЗе (народ там совершенолетний). Мне видимо, надо извлечь какой-то урок из этой истории, а может быть и нет. А может быть это к вопросу о том, что не все то золото, что блестит.

В общем, как-то я задумамшись, на предмет морали, порядочности и человечности людской. Ни-ни, я не говорю, что мир ужасен. Просто призадумалась.
apteka 13 ноября 2009, 09:38
СЛИМУШКА, подождите переживать.

Во-первых, этот человек может оказаться жертвой подставы. Ты помнишь историю мужа нашей Иришечки?

Он слишком рьяно и успешно боролся с местными властями - оказался "насильником".

Этот человек судился с кем - с министерством???? То есть, в переводе на человеческий язык - с государством? Очень может быть, что отсюда и вся его "педофилия".

Кстати, секс с ПОДРОСТКАМИ только технически относится к педофилии.

Обычно это - гомосексуальность с жесткими эстетическими преференциями (безволосые, гибкие подростки визуально сильно отличаются от "дяденьков") и отсутствием морали. Кстати, гормоны у подростков играют - они сами нередко рвутся к "сладким папикам".

Настоящая педофилия - совсем другое... Для этих недочеловеков самое сладкое - ребенок в 2-4 года. Вылечить то, что образуется в ЭТИХ детях, когда они вырастают, практически невозможно.

Подлечить - да. Вылечить - нет.

Потому что невозможно воссоздать во взрослом кусок вырванного навсегда.

Можно только искусственно заштопать или посадить заплатку.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 22:51 
Аптека, здравствуйте. Я как раз из тех "читателей", которые молча присутствуют в Ваших ветках, а выйти в эфир - нет, не по силам, всё кажется, что ТАКИМ как я приличный человек не ответит и не напишет. Как будто все вокруг знают, что со мной случилось и показывают пальцем.. Но вот сейчас решилась - воздуха набрала и - сюда, пока не струсила.

Вы говорите, "вылечить то, что образуется в ЭТИХ детях, когда они вырастают, практически невозможно". Но всё же можно заштопать или посадить заплатку... Всё же можно. Что-то сделать, чтобы эта дыра перестала высасывать жизнь.. или, хотя бы, стала чуть меньше.. КАК это сделать???????????


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 17:56 
> Добрый день..вечер, ночь.. Заранее благодарю.. Почему-то с порога Вас доверяю.. Очень..

> Мы знакомы почти 2 года.. Он женат, ему 38 лет, жене 42, детей нет - она не хочет.. Я дважды разведена - уходила сама тихо мирно, без боя.. всё решали - заканчивались отношения - и - уходила.. Старших детей двое, живут в семье своего отца.. Младший - от второго брака- со мной, его папа его обеспечивает, мы общаемся ( с папой я имею в виду).. Дитё при бабушках, я при работе, деньги очень средние, но пока хватает ( мне).. Да, при всём при том мне - 32.. Если это что-то поменяет, - я - Водолей, он - Козерог.. Говорит, что его нынешняя жизнь его не устраивает, НО ИЗМЕНИТЬ ЧТО - ЛИБО ОН НЕ МОЖЕТ..я думаю, его просто и ТАМ неплохо кормят.. Детей хочет.. если были бы вместе..я.. да..я хочу.. Честно..очень.. ( какая-то интимная тема, у меня не получается говорить о ней тут вот просто так).. Я понимаю, что мы очень разные.. он спокойный, земной такой, базисный.. чувственный..я подрывная, лёгкая, думаю иначе, но мы научились понимать друг друга..раньше было как-то сложно, теперь.. теперь легче.. Нам как? Нам комфортно рядом.. Сложно объяснить большее.. Он делает странные вещи.. он умеет быть там, где он нужен.. встречать на вокзалах и в аэропортах, приехать с лекарствами если болею..примчаться если какая-то боль в голове.. Кстати второй раз развелась я при нём..нет - не из-за него.. Просто при Нём.. шевелений после этого не последовало.. Итак, - я свободна, он женат.. и ?.. Скажите, это не имеет будущего??
Дорогая, так?? Заранее очень признательна.. готова сидеть ещё под компом.. долго..хоть я и на работе..


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 18:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
ДИАНА, молодец, что перешла сюда. Я уж думала, что ты не нашла мой ответ.
Теперь давай разбираться. Дело не в этом конкретном мужчине и ситуации с ним, а в твоей судьбе и её поворотах.

Два брака, три ребенка к 32-м.

Безусловное наличие параллельных отношений по ходу браков.

Старшие дети остались с отцом и что - с ними есть контакт?

Ты уходила, когда "заканчивались отношения"?

А в чем это "заканчивание" заключалось?

Заканчивается влюбленность, либо переходя в нечто более сильное, либо просто исчезая.

Заканчивается страсть, выгорая. ВСЕГДА заканчивается.

Что именно заканчивалось у тебя?

Ты понимаешь, что ОТНОШЕНИЯ - не пивной бочонок с крантиком, из которого вначале льется бурный поток, потом струйка, потом капает, а потом хоть убейся - закончилось содержимое?

Отношения - бассейн, в который содержимое втекает через две трубы и вытекает через две.

Мы РАБОТАЕМ душой, головой, телом и т.д., чтобы создать в нем содержимое нужного нам количества и качества, и потом берем себе необходимое. Да, иногда трубы неравноценных диаметров и потоки в них ОЧЕНЬ разные. Бывает...

Ты уверена, что в твоих двух неудачных браках был такой бассейн, а не бочонок с краном?

Что ты ищешь в союзе с этим мужчиной? Наполнителя бассейна? Он УМЕЕТ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, а ты подсознательно понимаешь, что не умеешь?
Теперь про твоего любимого. У него есть устойчивый союз, в котором сейчас наступило состояние "понижение уровня воды в бассейне". Очень может быть, что временное. Бассейн есть, трубы есть... Временные трудности с подачей воды в одной из труб, но свой ОТТОК он безусловно получает.

Сколько лет они вместе? Откуда информация о её нежелании иметь детей? Он ВСЕГДА хотел, а она ВСЕГДА не хотела? Она не хочет рожать или детей не переносит? Может быть, они хотят усыновить?

И не забывай - ты слышишь только одну сторону и интерпретируешь услышанное так как тебе хочется услышать - два уровня изкажения объективной реальности.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 18:36 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 09:03Сообщения: 2714Откуда: Екатеринбург
Аптечка, как всегда, сама доброта, а я, простите, тнапишу, как есть. Как Вы можете осуждать женщину за нежелание иметь детей (хотя, ее нежелание - это только рассказу изменяющего ей мужа), когда сама бросили двоих??? А третьего (бля... слова культурные закончились, порстите, мадам кукушка!) воспитывает бабушка. О каком таком ребенке для любовника Вы говорите? Для какой цели? Чтобы выносить, как инкубабатор и опять ему или бабушкам спихнуть? ПРостите, эмоции.. Но культурных слов нет.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 21:53 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Это я-то - "тиран и деспот"- "сама доброта"? Я - Громовержец и пр.? Ну, ты даешь!

Ты спроси у народа, который по неделе на мешках со льдом после моих розг сидит и штопает лопнувшие барабанные перепонки от вдувания в них мною Иерихонской Трубы Разума - расскажут.
А кроме шуток и хиханек, не права ты, подруга дорогая.

Я позвала девушку из лички в ветку, пообещав мудрых и доброжелательных подруг.

Такой комент как твой - скорый, реактивный, отражающий ТВОЙ жизненый опыт (личный или подруг) - она могла где угодно получить. Типа - "зашла за сахаром, получила по морде".
Человек пришел не за нашими оценками ЕЁ. Мы в ветке личностные оценки не раздаем - не заметила?
Давай либо вместе поможем человеку разобраться, либо по одиночке постоим МОЛЧА за кадром.

Выбирай сама, что тебе ближе.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 21:41 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Девочки, всем тем, кто заволновался, что Диана обиделась и исчезла.

У неё доступ в интернет только с работы. Она сидела в пятницу на работе до ночи, чтобы прочитать мой ответ, написала мне в личку и попрощалась до понедельника.

Не волнуйтесь и не судите никого раньше времени.

Да и позже, впрочем...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 14:18 
Здравствуйте, писатели и читатели ветки. Я знаю, что нарушаю Правила ветки, но прошу помочь информацией (читая ветку, вижу, что тут есть доктора из разных стран).Взрослую женщину (не меня) изнасиловали укуренные отморозки и через три месяца выявилось заражение гепатитом С. В интернете изучили всё, что можно. Но, может, кто-то еще знает о каких-нибудь нетрадиционных программах, может, опытных, не разводящих на большие деньги, но дающие эффект.

И как туда попасть? (очень помочь человеку хочется).


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 15:18 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
MERY, я не врач, но с зараженными гепатитом С дело имела.

К сожалению, пока он НЕ лечится. Как СПИД - такая же дрянь. Или примитивный герпес, от которого можно при особом "везении" потерять сердце.

Можно только перевести в пассивную фазу и удерживать в ней как можно дольше.

Главные рекомендации: здоровый образ жизни (НОЛЬ алкоголя); сверхздоровое питание с особым вниманием к печени (ничего жирного, жареного, копченого, только самое нежирное мясо изредка, а лучше - полностью отказаться, ограничиваясь рыбой и нежирной птицей); максимальное внимание к поднятию и поддержанию иммунитета; йога и прочие духовные учения.
Я не знаю, где живет подруга и какие лекарства ей прописали. В любом случае, панацеи НЕТ. Реакция у разных людей на разные лекарства разная. Заглазно никакие рекомендации никто не даст - надо пробовать.
Самое главное - если подруга обвиняет СЕБЯ, если она живет в Колее "как я могла, зачем я туда пошла, почему я не...", никакие лекарства не помогут - она будет разжигать костер самоуничтожения. Психотерапевт ей НЕОБХОДИМ. Если это по каким-то причинам сложно или невозможно, распечатай и дай ей мои "Колея и Контролер". Без выхода из Колеи никакие лекарства не помогут - проверено неоднократно.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 15:38 
Она живет в маленьком городке в России, замужем, вполне успешна. В среду будет готов еще какой-то анализ и после него уже к гепатологу. "Психотерапевтом" ей оказалась я в самые первые дни (да и потом), в своем городе идти опасно, так как она человек известный, почему-то в консультации при университете в соседнем областном центре не получилось сразу - был разгар лета, телефоны не отвечали, потом как-то острота спала. Попробую сейчас повторно настроить ее на профессионала.

Про Колею - прямо сейчас сделаю, спасибо!

Лично я больше всего надеюсь на программы по очистке печени Ирины Васильевой ( Новосибирск и ЕКБ), безопасно и плюс там и духовный настрой.

Спасибо!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 15:56 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Если есть выход на Васильеву, прекрасно! Не знала, что у неё появились ученики в Е-бурге.
Настрой такой - враг есть, но должен бояться её настолько, чтобы даже не вздумать переступать границу.

Ни в коем случае не воспринимать врага равным себе или сильнее себя. Надеюсь, можешь донести до неё эту мысль.

А вот информация о том, что она - известный человек, насторожила.

Её ПОЙМАЛИ специально-направленно? Надо понять, почему и что с этим делать дальше.

И тема Колеи ОСОБЕННО актуальна для таких людей, которые привыкли быть на виду и гордиться собой.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 17:02 
И.А.Васильева ежемесячно проводит занятия в Дк железнодорожников уже лет 15 в ЕКБ сама, а центр ее работает постоянно в гостинице Свердловск (может по-другому уже называется). Это я просто для всех свердловчанок - екатеринбурженок пишу, которые, возможно и не догадываются, какая сила у них там есть и шанс восстановить свое здоровье и близких.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 19:03 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 03 мар 2010, 22:25Сообщения: 2423
Гепатит С на самом деле очень интересная болезнь. Раньше его никто не диагностировал, кровь для переливаний никто на гепатит С не проверял, и только в 90-х стали активно говорить про этот вирус и про то, что нельзя переливать кровь если она заражена гепатитом С. Недавно у моей подруги нашли геп С, у мужа - нету, никаких травм, переливаний, за исключением переливания крови больше 10 лет назад в украинской больнице. Все эти годы он себе там жил, никак не провлялся. Это собственно и является особенностью геп С - он живет долго в печени и не проявляется.
Скажите, а почему подруга пошла проверяться на геп С? Она себя плохо почувствовала или просто проверилась на все после страшного события?

Спрашиваю вот почему - риск передачи геп С через сексуальный контакт (даже незащищенный) очень низкий, если только не произошло контакта крови. Легче получить геп С у стоматолога или маникюрши (очень много известных случаев), чем через секс. Если была у вашей знакомой соответствующая клиническая картина острого геп С в течение этих трех месяцев (любые симптомы от тошноты, рвоты, желтухи до простого гриппо-подобного состояния), то стоит проверяться через 6 месяцев, потому что только через 6 месяцев гепатит будет считаться хроническим, и до того момента у определенного процента людей (к сожалению небольшого - около 15%) организм может очиститься и геп С не хронизируется.

Если же геп С нашли просто потому что проверяли на всё, то со стопроцентной вероятностью очень сложно сказать, где и как она геп С получила.

В любом случае, ужно определить вирусную нагрузку (количество вируса) в крови. Дальнейший прогноз будет зависит от типа вируса, вирусной нагрузки и функции печени.

- Чем выше вирусная нагрузка, тем более активен вирус, тем хуже прогноз.

- Если тип вируса - 1 - то он вылечивается до 90% с помощью интерферона и рибавирина.

- Постоянно проверять функцию печени - минимум ферменты АЛТ, АСТ. Стоит помнить, что проявляться этот гепатит не будет еще долго, а вот печень может начать потихоньку страдать. Поэтому как сказала Аптечка, никаких дополнительных стрессов для печени. Только помогать ей в борьбе.

_________________
Неудачник - это не сглаз, не проклятие, не злой рок, это лень, безволие и отсутствие самодисциплины (с).


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 19:13 
Спасибо, Таша. Анализы она сдавала "для себя", на то, что сказала врач на месте. Полгода назад при медкомиссии кровь была чистая.

Настрой боевой - "Колея" попала прямо в сердце, меня это обрадовало. Сейчас еще эту инфу отправлю.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 14:27 
Здравствуйте

Познакомилась с парнем и у нас завязываються отношения, но один раз при встрече рассказал о себе что не понимает долгих ухаживаний. Сходить кудо то можно 1-4 раза а потом нужно уже жить вместе! Намекая что ухаживать как то ему никогда не нравилось и не видит в этом особенного смысла!

Скажите это игоизм или мне показалось. Можно ли построить прочные отношения с таким парнем? Что означает такое отношение к девушке?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 15:34 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Оля, а лет вам с "парнем" сколько?

И что означает в его понимании "жить вместе"?

Трахаться в кустах?

Или после 1-4-х встречь в шикарных ресторанах, закрытых клубах, театрах и операх, куда он тебя приглашает и везет на своем Бентли, он привозит тебя на личном самолете жить вместе в его виллу на берегу Адриатики?

Или он собирается быстренько перебраться на твою жилплощадь к борщам, пирогам и чистому белью из своего общежития?
Ему не нравится ухаживать? И он это честно-благородно сразу заявляет?

Знаешь, есть такие ленивые охотники - наряжаются в защитку, берут ружье, гордо прощаются с родными на три дня, а сами сидят и квасят с такими же "героями" в бане, купив по дороге домой на рынке убитую кем-то дичь. Вот и у тебя, похоже, такой "охотник" - дичь притащить надо бы, но охотиться лень.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2009, 07:29 
мне 28 ему 29. Он разведен.

Квартира у него своя есть. Дичью себя ощущать не хочу. Я человек.

Меня интересовало какой в отношениях будет такой парень с таким отношениям к женщинам.

Просто ленив? или женщин не уважает? Как вы думаете?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2009, 19:56 
Оля, если не трудно, расскажите подробнее о том, как вы разговариваете, что у вас с МЧ общего, обсуждаете ли куда пойти, чем заняться, рассказывает ли он вам и СЛУШАЕТ ли ваши рассказы о своей семье, работе, друзьях, знакомит ли с друзьями, интересуется вашими... Ответьте и самой станет ясно и понятно.
И конкретно - нежелание ухаживать - это "бросай на спину и тащи в берлогу"? Или он что-то другое имеет в виду?

Давно ли он разведен, рассказывает ли о причинах развода, говорит ли и если да, то что о быв. жене?
Зайдите в архив Аптеки и прочитайте пост "Мастер-план для двух берегов одной реки" (не за своим компом, сложно со ссылками).

Также прочтите "Самоопределение..."


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2009, 23:59 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Ольга, я - не гадалка.

Посмотри в других ветках, о чем и как пишут и спрашивают.

В 29 - уже не "парень", а мужчина должен быть.

И ты не ответила на мои вопросы.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 18:17 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:30Сообщения: 1204Откуда: Московская область
Аптека, Девочки, здравствуйте.

Встречала тут в ветках ваши диалоги на тему: не доверяешь окружающим, значит первопричина в тебе (Уточка, Компас что можно почитать на эту тему). А то все думаю об этом и думаю и понять не могу, в чем я сама себе могу не доверять? Или тут все таки дело в низкой самооценке? Хочется уже как то разобраться с этим, потому что это как то существенно отравляет жизнь, нет чтоб жить и радоваться...

Спасибо Вам.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 18:42 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Один вопрос - ты доверяешь себе БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ?

Или всячески сама себя саботируешь?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 19:43 
пардон, что влезаю

вопрос с деньгами обдумывала

это тоже оказался вопрос доверия

что человек что-то предлагает

а я не верю получается партнеру

то есть он говорит "я хочу сделать что-то"

а я не верю, что он хочет, что он отдает сам себе отчет в своих поступках, поэтому отказываюсь

дура называется...

он мне сказал по телефону " я тебе столько всего хорошего предложил, я ты от всего отказалась..."
а причина - недовериенеуважение партнера


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 22:42 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
А ты сама можешь вот так - широким жестом "озолотить"? Если бы у тебя было чем, в смысле.

Ты не понимаешь его мотивы?

Ты не понимаешь, что ему это даст, если он потом не собирается что-то получить в замен?

Или ты не хочешь быть ему ничем обязанной, если что?

Ты понимаешь, что это - РАЗНЫЕ вещи.

Первое - твоя безусловная, не соответствующая возрасту, наивность и незнание мужской (и любой) психологии.

Второе - отчасти первое, но ещё и внутренне отсутствие необходимости ПРОСТО сделать приятно кому-то.

Третье - комплекс неверия в собственную ценность.

Если ты не веришь, что достойна хоть чего-то хорошего, любое реально хорошее, случающееся в твоей жизни, должно оказаться именно случайным, недолгим, обязанным превратиться в плохое.

А если так, зачем связывать себя какими-то обязательствами, принимая чей-то дар.

Тогда для тебя ЛЮБОЙ человек - Данаец, а не Волхв.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 177 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB