могу озолотить. не проблема, когда есть чем.
мотивы приблизительно понимаю, сделать мне хорошо
читала, что им приятно делать подарки.

умом все понимаю, подлянки не ожидаю именно от него.
но первая реакция - нееет! уберите это немедленно!!! %)
по большому счету, чем больше вкладываешь, тем больше ценишь то, во что вложился.

как сказал с гордостью за свою жену один сослуживец - моя жена в магазинах только самое дорогое покупает!
но боюсь обратного, ух ты скока денег я на нее уже потратил, пора завязывать, пока еще больше не потратилось...
и то, что уважать перестанет.
глупость, конечно.

Тебе не кажется, что "близлежащий" разговор с Паолой случился не случайно?

Сказанное мною в разговоре с ней относится к тебе не меньше.

Ты не доверяешь другим, потому что не понимаешь как это может быть, ищешь подвохи там, где их нет, находишь мифические "нехорошие квартиры" и заколдованные темные закоулки.

ЗАЧЕМ?

Ты не позволяешь себе полюбить, всё время скользишь по поверхности отношений потому что упорно СЕБЕ не доверяешь. Да, родители в этом хорошенько поработали и продолжают. Но ты же - большая девочка. Сама видишь, что глупость. Надо с этим разобраться раз и навсегда.

стоп, аптек

я понимаю, что нас у тебя много и мы в чем-то все на одно лицо, но тут мимо меня попадание
"Ты не доверяешь другим, потому что не понимаешь как это может быть, ищешь подвохи там, где их нет, находишь мифические "нехорошие квартиры" и заколдованные темные закоулки.

ЗАЧЕМ?"


мои слова "мотивы приблизительно понимаю, сделать мне хорошо"

связаны с тем, что нельзя же залезть в голову другого человека и со 100 процентной уверенность сказать: он думает ТО-ТО. всегда надо вводить поправки на достоверность предположения.
вот это"но первая реакция - нееет! уберите это немедленно!!! %)" действительно глупо и идет от каких=то личных тараканов, это я уже поняла.
а вот это "но боюсь обратного, ух ты скока денег я на нее уже потратил, пора завязывать, пока еще больше не потратилось..."

я не придумала. это то, что произошло между мной и А. ему в какой-то момент стало жалко тратить на меня деньги.
а вот это "и то, что уважать перестанет." наверно от слишком большого времени общения с родителями. Ведь они мне деньги давали. И что, они меня абсолютно не уважают

мне кажется, что это как-то связано.

хотя, может я и ошибаюсь..
и это Ты не позволяешь себе полюбить, всё время скользишь по поверхности отношений потому что упорно СЕБЕ не доверяешь.

не совсем обо мне. когда я боялась полюбить, то я вообще не строила отношений.

потом рухнула в это, с ушками. последствия ты знаешь.

а вот "себе не доверяешь" это да. это страшно. стараюсь верить сейчас...
но если бутылку спиртного, ценой в мой недельный запас на еду, я еще могу перенести.

то предложение просто так полугодовой зарплаты вызвало ужас....это ж для меня очень большие деньги...другое дело, если он предлагает, то хочет отдать...он же не сумасшедший...и не нужно считать, что он не соображет, что делает ....

тут я не права...признаю.

Я не поняла одно - за что ты меня так смачно по морде лица съездила?
ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НА ОДНО ЛИЦО????????????????????

Именно поэтому я помню все именно твои сложносочиненные и сложносочиненные отношения с разнообразно удаленными МЧ и исключительно приближенными родителями?
Ты задумайся, подруга, почему тебя так болезненно встрепенуло именно это - поверхностное скольжение по отношениям.

НЕ БЫЛО ни одних нормальных, полноценных отношений. НИ ОДНИХ.

У тебя были опасливые страсти, где секс был, а отношений не было. То, что было, КАЗАЛОСЬ отношениями, но являлось, по сути, виртуалом. Как только ты начинала вылезать в реальность, виртуал рассыпался.

Мужчины ВСЕ были из тех, кому (по тем или иным причинам собственной неполноцености) необходимы именно виртуальные отношения.

Кстати, виртуал в данном случае не означает интернет.

Это просто - замена реальности на воображаемый мир.
Именно поэтому ты не понимала и не понимаешь, что и почему происходит, почему мужчины так поступают и реагируют.

Именно поэтому ты подсознательно никому не доверяешь - нет РЕАЛЬНОГО позитивного опыта общения с настоящими мужчинами, но зато есть постоянное РЕАЛЬНОЕ напоминание со стороны родителей, что ты недостойна счастья, успеха, реальной жизни вне установленных и определяемых ими рамок.
Прости, что резко - пишу из машины по дороге в аэропорт.

Меня просто удивило, что человек, на которого я потратила столько времени, постоянно отвечая в личке на нескончаемый поток сознания, мог сказать такое, чтобы прикрыть себя от болезненной правды.

аптек, извини, пожалуйста

нескончаемый поток сознания - это в точку про меня.

просто я сама себе кажусь такой тяжеловесной, закапывающейся, а тут - скольжение по жизни.

но теперь ты пояснила и поняла.

извини еще раз

"Мужчины ВСЕ были из тех, кому (по тем или иным причинам собственной неполноцености) необходимы именно виртуальные отношения.

Кстати, виртуал в данном случае не означает интернет.

Это просто - замена реальности на воображаемый мир.
Именно поэтому ты не понимала и не понимаешь, что и почему происходит, почему мужчины так поступают и реагируют.

Именно поэтому ты подсознательно никому не доверяешь - нет РЕАЛЬНОГО позитивного опыта общения с настоящими мужчинами..."
Аптечка, я хочу спросить, вот выстроила я себе зону комфорта, вот

провиртуалила енти самые отношения, но ведь что было правильнее

иметь такие неправильные отношения, которые строить и жить помогли,

которые противоестественны для меня и заведомо могут причинить боль,

если в них влезть, как в предыдущий 20тилетний брак...

или все же не иметь, потому как невозможно построить нормальных

отношений, или соббсно говоря, встретить НОРМАЛЬНОГО мужчину, если

ты знал только ненормального...
что лучше - ждать, пока ты самоопределишься окончательно

и безповоротно, или не ждать? Вот в чем вопрос.

Что лучше:

- сидеть в глубокой яме, пытаясь набраться сил, чтобы выскочить одним прыжком;

- пытаться ногтями и найденной щепочкой сделать ступеньки и вылезти;

- звать на помощи, разрабатывая голос до интенсивности пароходного гудка;

- свить из волос и одежды длинную веревку и закинуть лассо на дерево у края ямы?
Каждый выбирает по себе.

Важно одно - решить, что ты НЕ ХОЧЕШЬ быть в этой яме всю осташуюся жизнь.

Вот это - вопрос самоопределения.

Остальное - детали.

Апетка, здравствуйте!

Прочитала много советов, статей, набралась духу и прошу помощи, разобраться в моей ситуации.

Недавно я развелась с мужем. Причина и последняя капля - роман с сотрудницей. Причем он все время говорил, что нет никакого романа, что нашел свое зеркало... Все время меня успокаивал, говорил, что расстанется. Поняла, что там очень сильная завязка. Барышня то поманит, то погонит. Он то ли влюбился, то ли она умело манипулировала. Она замужем, то к своему мужу бежит, то к моему. Потом мне показалось, что манипулирует не только она, но и мой муж тоже. Хотя и влюбленность, наверное, присутствует. Ситуация длится больше года. Я с сыном переехала к маме. Он все пытался вернуть меня и рассказывал, что я близкий и родной человек. При этом за все время нашего знакомства и семейной жизни (6 лет) ни разу не говорилось, что я любимая...

Пишу как-то сумбурно, я пытаюсь разобраться в себе.

Замуж я выходила без огромной любви, но он мне нравился. Очень хотела ребенка. Не скрывала этого. Может, это наказание мне за такую глупость? Типа нужно было ждать СВОЕГО человека, а я поторопилась? Он человек ОЧЕНЬ скрытный, многое не говорил о себе, своей семье. В доме моей мамы постоянно проводили время, к нему (жил с родителями и братьями) я впервые попала через 2 года знакомства (все время были разные отговорки). Родителям я не пришлась по душе, перед свадьбой открылся обман с его стороны. Это было первое ощущение предательства. Во время беременности чувствовала себя одиноко, он пропадал на работе. Потом я соей помощью он устроился в очень хорошую фирму, где и познакомился со своей пассией. Сейчас старается помогать нам с сыном, свои отношения отрицает до сих пор. Я четыре месяца не могу найти работу, очень хочу реализовываться профессионально и зарабатывать. И вырваться из 4х стен (3й год, нервы сдают, последний год кошмарный - в глаза "у нас все будет хорошо", а реально понимаю СЕЙЧАС уже, что никогда меня не любил). Я очень много перечитала литературы, ходила к психологу, формировала позитивное отношение к миру. Одно время было даже хорошо. А последнюю неделю реву, так хочется иметь семью, работу. Прочитала про черные дыры, не могу понять, кто из нас кто. Это я ЧД? Или он? Или она? Я вся на нервах, он внешне спокоен. Или это ситуация для всех нас, чтобы извлечь свои уроки? Хочется сыну уделять больше времени, а у меня нет сил. Будто меня высосали. Не хватает общения с людьми.

У меня будет счастливая семья? Я как тот дурень с торбой все время о ней мечтаю, а получаю по голове... Что мне нужно в себе изменить?

Спасибо, за время и внимание, я так много и путано написала.

Спасибо, что Вы есть!
Обнимаю!

JAZZ, а что ещё ты у меня читала?

Хотелось бы понять, на каком языке и в каких терминах начинать разговор, который будет долгим и непростым.

"Сказочниц" читала?

Объясни, муж что хочет - вернуть тебя и сына?

В чем был вскрывшийся перед свадьбой обман (если это что-то очень серьезно-лично-узнаваемое, напиши мне в личку на apteka07@gmail.com) и как ты реагировала на него?

Чем и почему ты не понравилась его родителям и понравились ли они ТЕБЕ?
Семья у тебя будет счастливой, если ты поймешь САМА, что для тебя на самом деле - счастливая семья, и позволишь себе её создать.

Кстати, очень может быть, что это будет счастливая семья с прежними участниками. Просто - с новым восприятием друг друга и ваших отношений. Тебе некоторые подруги здесь могут рассказать про свои именно такие случаи.

Спасибо, есть над чем подумать и это уже хорошо. Особенно над фразами: "Доверие- это риск" и "Ваш близкий человек и его поступки – это отражение Вашего отношения к нему".
Аптека, я хотела сразу вчера написать ответ, но сайт схлопнулся и больше не открывался, благодаря этому у меня было время на подумать. Так вот... я думаю, что да, я доверяю себе быть счастливой. Мало того для этого есть все предпосылки. Но ведь это не решает проблемы.

Доверяешь? Тогда в чем проблема?
Мы все ошибаемся. В людях, в оценках, в реакциях.

Христос приблизил Иуду, все апостолы ему доверяли.
Нас всех пытаются использовать манипуляторы, поиметь пользователи, отсосать вампиры и т.д.

Разница между доверяющими СЕБЕ и не доверяющими себе быть счастливыми в том, что не доверяющий СЕБЕ человек, наткнувшись на обман своего доверия, схлопнется и рухнет в черную яму саможаления, а доверяющий встряхнется, потрет ушибленное, наклеет пластырь на пораненное и пойдет дальше, запомнив, что не надо прыгать через канавы шире трех метров и смотреть только в небо - может быть кочка или кротовая нора на дороге.
Надо понимать, что в любых отношениях с людьми никто никогда не даст гарантии. Сегодня любящий до самозабвения через год охладеет, через три уйдет, бросив с младенцем на руках. Он САМ никогда в жизни не мог бы себе ТАКОЕ представить сегодня. Не подлец, не мошенник, - нормальный ЖИВОЙ человек.
Так ты про какое ДОВЕРИЕ говоришь, на самом деле?

Как хорошо, что ты есть! Спасибо. Все так и все правильно. Эт у меня с головой проблемы... хочу соломки подстелить, ан -не выйдет видимо... Невозможно предположить

Poula, голова кого угодно способна запутать. Я вот тоже недавно уперлась в то, что хочу, ожидаю и требую гарантий на счастье от жизни. Чувствуешь пассивность жизненной позиции? Это ж не по-нашему! А по-нашему это использовать голову там где нужно - для анализа и постановки целей, например. Давай-ка откроем наши СЕРДЦА и сразу же в нашу жизнь войдут, прорастут и укоренятся доверие, приятие и ЛЮБОВЬ. Ну, и жизненную позицию занять поактивней - и все будет джаз!

Уточка, спасибо. Ты понимаешь, я не то чтоб чувствую "пассивность жизненной позиции" я почему то ощущаю и жду подвоха. Звучит странно, да. У меня паранойя? Поэтому и возникают все эти вопросы о доверии.. "это так?"- "да ну нее, да не может быть это так" а между тем уж пятый месяц пошел как мне пытаются доказать, что это все таки так. Вот оно использование головы по назначению - сильно много анализа и мыслительной деятельности! И как следствие закрытие сердца (ну не ко всем и всему, естественно) А может права Аптека, да ну все нафиг, ну легче же жить с открытым сердцем, не держа его в наморднике, не одергивая себя постоянно, доверяя себе и окружающим, быть счастливой вот конкретно этот пусть небольшой период жизни, пустить любовь. А там будь что будет... ведь выкарабкаемся же? А Аптек, ты как считаешь??

Poula, очень важно понять, что закрывая сердце, мы именно от всех и всего его закрываем. Поэтому открывай поскорей. А пассивная позиция (или позиция жертвы) как раз и состоит в настороженности, враждебности и постоянном ожидании подвоха. Пассивность означает: со мной могут поступить как-то не так. Под этим кроется чаще всего: я слаба, беззащитна и позволяю с собой обходиться неподобающим образом. А активная жизненная позиция - я хозяйка своей судьбы, я сама творю свою жизнь и созидаю свой мир. Наращивай уверенность и любовь к себе.

Да страшно мне ))) скажу я положа руку на то самое сердце... Нет у меня уверенности что смогу быть постоянно с активной жизненной позицией, говоря твоими (можно на ты?) терминами. Вдруг где то сбойнет...

С любовью к себе все впорядке, видишь как оберегаю себя от разочарований и боли.

Дорогая, я такая же. Но способ только один - открыться, довериться и любить. В подтверждение привожу вот эти Аптекины Цитаты:

"Есть такое образное выражение – жизнь как кардиограмма: то вниз, то вверх зубцы, а если ровная линия то и жизни нет... Оно трактуется многослойно. И то, что в случае неудачи не отчаивайся, и то, что без этих "зубцов" наступает смертная скука. Либо у одного из, либо у обоих в паре... У мужчин это более резко выражено – либо на экстрим, либо налево тянет (некоторых – и туда, и туда). У женщин менее резко выражено (природой заложена тяга к упорядоченному существованию), но тоже копится раздражение, усталость, депрессия. И тоже по-разному выплескивается. И любовники, и скандалы, и всякие закидоны... Многие подсознательно организуют "зубцы" – скандал на ровном месте, потом примирение. И, самое интересное, жалуются на эти вспышки, громы и молнии, но если просто дать методику "громоотвода" без эмоционального компенсатора, вообще пара разваливается. Тихо и спокойно... Посмотри на нашу переписку со Стрекозой. Там подобная ситуация. Только я сразу про компенсаторные варианты предупредила.

Так что, подруга дорогая, мы сами себе можем из кочки Казбек вырастить, но и Казбек спилить до кочки запросто можем! Ты прочитай ещё раз внимательно "Садик" – там есть про это. Мы растим Любовь в себе из себя. Кто-то может послужить более активным катализатором (любовь с первого взгляда, африканские страсти на неделю, месяц, год), кто-то – менее (постепенное узнавание друг друга и рост чувства от легкой влюбленности или даже просто дружбы к глубокому чувству). Но в любом случае это всё наше! Из нас, про нас, благодаря нам. Вопрос "встретить ТОГО САМОГО" не стоит. Можно позволить себе полюбить казалось бы не самого соответствующего мечтам человека и открыть в нем Сезам сокровищ, а можно пройти мимо Сезама и не поверить своим глазам – посчитать театральной декорацией...

Любить надо учиться и не бояться. Да, любить – всегда больно. Сразу, вовремя или потом... Но и рожать больно. Ужасно больно... Так ведь рожаем... И многие неоднократно... В нас заложен механизм стирания из памяти самого болезненного – женщины не помнят боль родов и все мы не помним самое острое из ощущений потерянной любви (даже поэты, писатели и актеры не до конца это помнят, иначе жить не могли бы). Знаешь, почему заложен этот механизм? Потому что нам положено любить, и любить, и любить... Если бы заложили в нас программу "Один раз и на всю жизнь!", стирать не пришлось бы – мы бы жили только этими воспоминаниями."

"Мы живем каждый день на свой страх и риск.

Мы любим на свой страх и риск.

Мы женимся на свой страх и риск.

Мы детей рожаем на свой страх и риск.

Гарантировано только одно – жизнь когда-нибудь кончится.

И эта вроде бы трагическая мысль наводит большинство людей на парадоксальный, как тебе, возможно, покажется, вывод.

Надо жить полной жизнью каждый день.

Надо радоваться всему, что может принести радость. Надо дарить другим радость и любовь и ничего не требовать взамен (даже гарантии).

Не надо приносить другим горе. Даже из самых, казалось бы, "моральноустойчивых" соображений.

Не надо лезть в чужую жизнь. Даже если это – жизнь твоих родителей.

Не надо торопиться замуж, если ты пока плохо разбираешься в мужской психологии (да и женской, если уж на то пошло). Потому что любой последующий после свадьбы конфликт (а они всегда бывают) приведет к полному крушению небес и полному разочарованию в прежних идеалах."

Девочки, я к слову о доверии себе. Очень хочу написать.

Я вот только сейчас начинаю учиться доверять себе. Посмотрев на свою жизнь другими теперь уже глазами, я пришла к выводу, что мне ПОСТОЯННО (!!) хочется спрятаться и сидеть, чтобы меня никто не видел и не замечал, а потом упоенно страдать от одиночества.

И вот я сказала себе - я хочу победить этого внутреннего хищника, о котором как раз говорит Кларисса Эстес. Я дам по башке этому гадкому созданию, которое говорит - " а как ты там будешь", " а вдруг юбка задерется", " а вдруг кто-то на тебя посмотрит". И я, через силу, через тернии, стала надевать самое красивое строгое платье, улыбаться и садиться на первые ряды в конференциях, которые я раньше вообще пропускала!!!

Я не стану вам лгать, девочки, что это очень легко и замечательно. Каждый раз тяжело, но и каждый раз радостнее!! И вот сейчас я понимаю, что надо просто реально переступать через себя и стараться. Именно стараться занять эту самую позицию, не сваливаясь в эту яму - я ничего не могу и не стою.

Это требует труда. И я на него готова, потому что работаю для себя и на себя.

Вот, собственно, всё)))

Вот, собственно, и молодец!

Так держать!
Один нюанс. Ты переступаешь не через СЕБЯ, если с каждым разом радостнее.
ПОКА тяжело, но это - пока.

А вот временное "радостнее" от твоего осознанного преодоления перейдет в ровную, спокойную уверенность в СЕБЕ.
Ты вылезаешь из ороговевшего Кокона, становясь прекрасной Бабочкой.

Ты сидела в темноте и тесноте ложного кокона, считая, что ты - просто его начинка.

А теперь ты уже видишь, что Кокон развалился, Бабочка расправляет крылья и с РАДОСТНЫМ удивлением осознает, что она - Редкая по красоте Бабочка, а не гусеница или нечто бесформенное в сером коконе.

Светляк, так держать! Сделаю два дополнения. Первое, о конференция и прочих публичных мероприятиях, достойных внимания. Говорят, чем ближе садишься, тем больше берешь. И второе, о внутреннем хищнике или, точнее, внутреннем критике/полицейском. Он обычно разговаривает с нами голосами наших близких (родителей или других значимых родственников). Так вот, его лучше уволить сразу же. Но! Свято место пусто не бывает, на место негатива нужно сразу же поставить позитив, иначе деструктивное может вернуться. Поэтому обязательно и ежедневно даем себе максимум самоподдержки, похвалы и даже буквальных физических поглаживаний головы. Это как раз то, чего многим из нас недодали в детстве, то, чего мы ищем и ожидаем от окружающих.А фокус в том, что мы давным-давно выросли и можем обеспечить себе и внимание, и любовь и поддержку самостоятельно, не паразитируя на окружающих. Хвалим себя, поддерживаем, радуем, делаем комплименты и подарки неутомимо и ежедневно!

Я тоже свои 5 коп. вставлю.
Все это время внутри меня происходили какие-то тиктанические сдвиги. Наша дисскусия у Шанти про образ и оболочку запустила что то важное, какой то процесс... Было больно, плохо, тоскливо и беспросветно. Я не могла ни с кем общаться, очень много плакала (такого депрессивного состояния у меня, надо сказать, давно не было) а потом... как будто щелкнуло и внутри включился свет, осветив МЕНЯ. Я это физически ощутила, как будто теплый комочек в районе солнечного сплетения появился. И... все. Как толчек, который меня разбудил. Я осмотрелась вокруг и выяснила, что я (привет Светлячку) не знаю чего хочу.
Ни в карьере (шла-шла, дошла до цели, стою и не понимаю куда идти дальше), ни в личной жизни (тут совсем все печально, я просто не знаю, как это - здоровые отношения), ни, элементарно, как я себя свою жизнь представляю... Стала задавать себя вопросы (вот те самые, про мороженое)... блииин, сколько у меня оказалось ЧУЖОГО в голове. Чужих представлений о том, что и как НАДО)
А самое главное - мне стал не нужен алкоголь для образа. Потому что образа не стало. Осталась только Я.
Параллельно вляпалась в Неевклид) Сижу и веселюсь: по мне учебники на эту тему можно писать.
Аптека, Разговорчик, Шанти, девочки, мне не хватает слов, что бы выразить мою благодарность вам всем! Это так здорово, ощущать себя!!!

Витаминка, как приятно прочитать про Внутренний Свет, который включился и вытеснил алкоголь!

Сижу и улыбаюсь экрану как последняяя дура!

А что там у нас с Неевклидом? Напиши - подумаем.

Кстати, Неевклид не из остатков ли ЧУЖОГО возник?

А хрен его знает, откуда он возник. По-моему, просто привычный паттерн на фоне недоверия к мужчинам.

Рассказываю. Познакомилась я с дядечкой. Дядечка работает у нас в здании, но в другой фирме. Начальник. 40 лет. Без детей и бывших жен. Красив, начитан, чудное чувство юмора, и куча совпадений в привычках и взглядах на жизнь. Хочет семью (говорит, по крайней мере), не хочет просто романа. Темперамент противоположный моему. Т.е. интроверт, спокойный, слегка фиксирован на себе. Мечта, а не дядечка
Мы встречаемся 2 недели. Происходит следующее: вот он вроде тут, а вроде и его нету. Когда видемся, все отлично. Внимателен, нежен, делает приятные вещи (не говорит, а именно делает). Как не видемся.... все, пропал. Ни смс, ни звонка, ни мейла... И самое неприятное, что в эти промежутки я перестаю его чувствовать. Начинаю нервничать, напригаться, сама пишу, звоню и прочее. В какой-то момент он настаивает на встрече со мной, сопровождая это дело пространным мейлом на тему: я неожиданно вошла в его жизнь, он должен принять важное решение... бла-бла-бла. Я трактую это таком образом, что он собирается все закончить, потому что не готов ну или что еще там дядечки в 40 лет придумывают?
К моменту встречи я уже внутреннее для себя все закончила, втянула антеннки и была спокойна как удав. Оказывается, он встречается с еще одной барышней, с которой он познакомился незадолго до меня, не знал, как будет развиваться, а теперь развивается и там и там. Он должен принять решение. Ну должен и должен. Я сказала, что не претендую на должность

Уехал в отпуск на неделю, принимать решение. Принял. Приехал. Решение в мою пользу.
Вот тут-то Неевкид и начался. Я решила, что вот теперь он будет уделять мне кучу внимания, потому что он же решил, что хочет быть со мной. Ну и влюбилась я, чего скрывать... А фигушки. Происходит то же самое. Видимся- сказка. Не видимся - нету, как не было. И меня опять скручивать начало в перерывах. Вида не показываю, а сама ВСЕ время жду звонка, или еще чего, и когда не получаю, начинаю очень сердиться. Стала себя ловить, что заглядываю в глаза, при встречах, угодить стараюсь..
Аптек, мы говорим о месяце знакомства, около 6 встреч. (На неделе у него времени нету, встречаемся только на выходных). 2 дня назад до меня дошло, перечитала Неевклид и мне стало самой смешно
В процессе конфликтных разговоров (я, понятное дело организовала) выяснилсь очень странные вещи из серии клише про русских девочек. Т.е. с одной стороны он говорит, что я совсем не такая, редкая и волшебная, а с другой стороны он боится, что кто-то может использовать это против него в карьере. Пока не понимаю, что он имеет ввиду, но обидно ужасно. Я внешне сильно отличаюсь от немок. Вот эти мои костюмы, шпильки и прочее. При этом, и это я знаю точно, у меня отличное чувство стиля, я не выгляжу как элитная проститутка. А именно это мысль прозвучала. По другому сформулированно, правда...
Пока для себя решила не наклеивать никаких наклеек на отношения, идет как идет, знакомиться надо.
Вот как-то так. Аптек, это что? И что с этим делать?

Солнышко, старый холостяк (а в 40 лет он таковым и является) - совершенно особый вид мужчин...

Они "всё" знают и всего боятся, они привыкли к ходу жизни и хотят нового, они не согласны менять привычки и хотят "живую любящую душу (и тело!)" дома, но не хотят, чтобы вещи меняли привычные места... Им нравятся разные женщины, но они не могут решиться... Они слушают установившиеся стереотипы и не хотят жить по ним...

Они как бы раздваиваются, хотят сохранить то, что имеют, но при этом получить еще.

Скорее всего, он не звонит тебе именно потому, что ПРИВЫК быть один, он не настолько нуждается в общении, как этого хочется тебе...

Возможно, это не плохо и не хорошо, просто... это так.

Не жди, что он будет точно таким, как хочется тебе. Смотри только, подходит ли тебе это. ("Мастер-план")

О мужчине - сорокалетнем холостяке тебе, Витаминочка, Аптека лучше меня напишет, но я видала примеры...

Разговорушка, ну в точку, так в точку. Именно это все он мне уже сам озвучил.
А подходит ли мне я еще не знаю, у меня такого никогда не было. Я как-то привыкла, что за мной ухаживают и лимузины присылают... Не привычно мне это все.
А с другой стороны я чувствую себя просто пугающе хорошо рядом с ним. Спокойно, расслабленно... правильно.