Спасибо, сейчас-то я поумнела немного, понимаю, что все оно так. В детстве как-то... слишком категорично все казалось. Пойду раздобуду брошюру...

Лоран, у меня ситуация другая - сын собственный, а папа у него - алкоголик. Знаешь, тут только личный пример. Это я про свой опыт. Потому что все равно до сих пор, несмотря на.. Он еще совсем до недавнего времени верил, что папа может "исправится". У нас все по-другому, у нас деть слишком взрослый по своему развитию, у нас пример перед глазами. Дистанционно, уверена, дольше. Постарайся не давать оценок, постарайся доносить, что бывает иначе, бывают люди, которые не пьют, которые добиваются многого в жизни. И то, что он тоже так сможет, если не будет пить. У моего к алкоголю полная антипатия, он даже запах с трудом переносит. Надеюсь, помогла советом. Если что, знаешь, куда стучаться.

А я своему прямо сказала, что у него есть предрасположенность от отца и он может или испортить себе жизнь, или строить ее независимо от кого бы то ни было - друзья, компания - такую, какая нужна ему...
Научить говорить НЕТ - вот это самое важное.

Подростки ведь живут (до определенного возраста пока поймут или пока хорошо объяснят) по принципу "быть, как все". Попробуй донести мысль, что каждый человек хорош своими качествами, а не тем, как он соответствует неким требованиям и ожиданиям.

Объясни ему, Лоран, пожалуйста, что есть люди, "радовать и веселить" которых - не всегда на пользу себе! А соблазнов и риска в его жизни будет много... И не всегда люди будут к нему так же открыты и доброжелательны, как он.

Уверенность в себе, убежденное следование СВОИМ принципам нужны всем, а в таких случаях особенно.

Удачи и тебе, и мальчику.

Девочки! У меня тут вопрос еще вырисовался. Может быть, он слегка детсадовский, но очень важный для меня.

Я тут собралась в кино и никто не захотел со мной идти. Ну, по разным причинам. И я пошла одна.

И все мне говорят - ты что, в кино одна пошла, да ты вообще и т.д. и т.п. И так постоянно - куда бы я не пошла одна.

Я понимаю, конечно, что я уже не ребенок и мне должно быть всё равно, что говорят все остальные, но знаете, это неприятно, и что самое страшное - я сама начинаю чувствовать себя неполноценной.

Только с одной уже разницей - во мне рождается протест. Я уже начинаю скандалить и, прежде всего с самой собой - говоря себе - ты рехнулась! Хочешь в кино - иди!!! Какая разница пойдет с тобой кто-то или нет?!

Я правильно делаю?

Вот сижу и боюсь в кино одна идти, но всё равно иду. Потому что хочу в кино.

Бояться не надо Я давным давно для себя решила - если я чего-то хочу, я это делаю. Мне не нужна компания, чтобы пойти в спортзал, в кино, съездить отдохнуть за город или даже за границу. То есть - если есть компания - прекрасно, нет - мне и самой с собой нескучно. Я люблю гулять одна по городу или водить машину в одиночестве. Уж поверьте, никто меня неполноценной не считает, наоборот, стараются, чтобы я взяла с собой Но я не всегда беру, мне нужно время и для себя.

Я тебе сейчас один секрет открою. Я иногда хочу пойти в кино одна.

Объясняю. Я ОЧЕНЬ переживаю всегда - СОПЕРЕЖИВАЮ. Могу обрыдаться на мультике...

Мои домашние смотрят иногда не кино (или фильм по телевизору), а следят за мной - им это интереснее. Меня это наблюдение отвлекает (УЖЕ не раздражает после стольких лет). Поэтому всякие блокбастеры и прочие пугаловки мы смотрим вместе в кино, а на что-то такое, где я знаю, что будет глубоко и больно, я стараюсь не ходить в коллективе, а дождаться на платном канале или на DVD.
Ещё одно наблюдение. Несколько раз ходила с подругами (муж в отъезде, дети где-то) на ранние сеансы (до 6 вечера), так как им надо было непоздно вернуться домой к детям-подросткам.

Я - человек паталогически обязательный, поэтому приезжала к кинотеатру раньше назначенного, покупала билеты и ждала подруг на ступеньках, наслаждаясь солнышком. КАЖДЫЙ раз по очереди подходили 2-3-4 мужчины в попытке познакомиться. То есть одинокие мужчины, которым тоже хочется посмотреть кино, но нет кампании, ходят именно на такие "скрытные" сеансы.
То же самое в книжном магазине. У нас тут такие огромные книжные с кафешкой внутри и множеством стульев и кресел. Сиди хоть целый день, читай любую книгу, интернет бесплатный и т.д. Когда-то я туда ездила с одним своим проектом, так как мне было нужно множество очень тяжелых и дорогих книг, покупать которые и таскать их не имело смысла - они мне были нужны для сравнения. Тоже самое - постоянные (но НЕ навязчивые) попытки познакомиться со стороны очень даже приличных мужчин.
Это я к чему. "Выход в свет" одной может быть совсем нелишней возможностью встретить кого-то, кто постесняется подойти к двум или более девушкам-женщинам.

Да, да! На страх нужно идти. И тогда часто выясняется, что и страх не такой уж страшный и подарки за ним ценные находятся.

"я сама начинаю чувствовать себя неполноценной."

А вот на этом месте, Светлячок, задумайся: неполноценной - почему?

Потому что дают указания?

Потому что их слушаешь?

Потому что идешь в кино одна?
Если потому, что дают указания - подумай, что в твоем поведении есть такого, что позволяет посторонним в общем-то людям считать себя вправе "учить тебя жить". Неуверенность в себе? Недоверие к собственным чувствам, мнению, желаниям?

Если потому, что слушаешь - читай "Самоопределение" и см. первый пункт.

Если потому, что идешь одна - разберись с собой снова по пунктам, только уже задавай вопросы "почему?". Почему - удобно, неудобно, неприятно, получила удовольствие... Разбери на части и ПОСЛУШАЙ СЕБЯ.

Ты имеешь право на самостоятельные поступки, на мелкие глупости, на "несогласованные" с общественным мнением поступки!

Радуй себя и получай от этого удовольствие!

И дружи с собой

Знаете, девочки, я на вид вообще такой человек достаточно сильный и уверенный. Более того, работая сейчас руководителем и решаю кучу вопросов, я вообще веду себя достаточно напористо, могу вести себя достаточно жестко именно в работе и т.д.

Но по сути в личном отношении сейчас я понимаю, что мало слушала себя и позволяла общественному мнению сильно на себя влиять, и это очень неприятно.

Да, надо слушать себя. Мне ведь действительно приятно в кино одной ходить))))

А неполноценной себя чувствую потому, что мне кажется, вот "у нормального-то человека всегда есть с кем сходить". Глупо как. Кошмар просто.

" вот "у нормального-то человека всегда есть с кем сходить"
Давай теперь разберем фразу, которую ты привела...

- "Нормальный человек" - ЧЕМ и в ЧЁМ он нормальный? (А что такое тогда - НЕнормальный? Которому сходить не с кем? Ага... Привет медицине...)

- "Всегда" - это когда? Когда захочется этому "нормальному" человеку? Так у всех людей именно в этот момент запросто могут оказаться собственные планы, причины - от загруженности домашними делами до желания поваляться на диване с книжкой. И если хочешь чтобы твои желания выполнялись, уж будь добр, уважай и чьи-то ...

- "С кем..." Сама с собой - отличная компания!

Помогите советом!!!Пожалуйста!!!

Мы расстались полгода назад, тяжело, очень тяжело... Ушла я - от его проблем, от его злости, постоянных упреков... Он просил вернуться, но я как в один миг прозрел - не хотела и не могла! Появилс новый мужчина, думала влюбилась, а потом... он предложил стать друзьями. Сказать, что страдала - нет, наверное, надеялась, что все-таки увидит во мне больше чем друга! А сейчас.... сейчас я остыла и мне все равно!

Зато повился бывший мч. Я понимаю, что люди не меняются, но он изменился! И знаете, я бы к нему сразу вернулась, потому что кажется люблю все-таки! Но те обстоятельства, которые нас разлучили пугают и стопорят меня... Я запуталась! Помимо этого родителям моим он никогда не нравился - я еще неловко себ чувствую и поэтому! Но как вижу его, на душе так легко, наговориться не можем...

НОЧЕНЬКА, помоги мне помочь тебе - расскажи о его проблемах, о том, в чем он тебя упрекал, чтео было за его злостью. У него проблемы с работой - потерял работу или/и деньги (перспективы, самоуважение) во время кризиса?

Как долго вы были вместе?

Был ли он ДРУГИМ и с чего начались проблемы?

Если ты "в один миг прозрела", то что именно увидела?

И ещё - а ПОЧЕМУ и ЧЕМ он никогда не нравился твоим родителям, и какие у ТЕБЯ отношения с твоими родителями?

Началось все с проблем с его работой. Его серьезно подставили, начались денежные проблемы, причем серьезные! Помощи никогда у меня особо не просил, но вы же понимаете - мы женщины-героини... В общем, взвалила на себя я все его проблемы, погрязла с головой - долги, кредиты, ложь... Он просил меня бросить его, чтобы я не ломала себежизнь. Но я любила! А потом... В один миг просто не выдержала и ушла. Злился снова же от своего бессилия изменить что-либо, решить вопросы с работой! Вместе были 4 года, собирались пожениться. Он должен был сделать мне предложение, прийти к моим родителям и все такое... А вдруг как подумала, что все проблемы, все беды окажутся и в нашей семейной жизни... решила порвать отношения, пожить для себя. Возможно, мне помогло то, что на тот момент я встретила одного очень хорошего человека. Он стал как катализатором нашего разрыва...

До разрыва он был очень нервным, жестким, знал, что я никуда не денусь и позволял иногда повысить голос на меня, но я знала, что всегда меня любил! Что значит прозрела?! Поняла, что не хочу его проблем, не хочу быть с ним!
Не нравился своим вспыльчивым характером, тем, что он немножко из другого круга (как бы абсурдно в наше время это не звучало) и я уже писала - его подставили в свое время и мои родители до сих пор считают, что одна из неприятностей в нашем доме - его рук дело, хотя в свое время готовы были все забыть и простить, если бы он вошел в нашу семью! С моими родителями отношения очень теплые и дружественные!

Ложь - в чем и какая? Защищал своё мужское самолюбие?

Проблема в доме твоих родителей какая именно?

Вспыльчивый характер был всегда?

И тогда, когда всё было хорошо с работой и делами?

В чем и как выражалась эта вспыльчивость? Как ты при этом реагировала? Чем кончались ссоры?

Как долго ты была по уши в его проблемах - год, полгода, пару месяцев?

"Немножко из другого круга" - уточни, если не трудно. "Круг" описывается образованием или материальным благосостоянием родителей? Пример: кандидаты наук - рабочие; инженеры - работники торговли в СИСТЕМЕ.

Я многое скрывала от родителей, а от него -реакцию моих родителей!
О проблеме в доме.... не очень бы хотелось писать! Не смогли найти одну вещичку!
Нет, когда начали встречаться, характер был импульсивный, как и меня))) Но не чересчур, но со мной он всегда был мягким и нежным... Вот как сейчас, как будто вернулся тот самый человек, в которого я влюбилась 5 лет назад! Ссор было мало! Просто мы часто спорили, но каждый оставался при своем мнении! Уступали друг другу редко. Заканчивались споры - слезами часто... Я умоляла успокоиться, он психовал, но когда успокаивался, было все идеально!
В проблемах была года полтора!
О его круге?.. Ну это примочка моих родителей. У него из образования только техникум, хотя сейчас заочно учится в институте - знает, что нужно высшее образование! А я все такая типа успешная, магистр, своего рода руководитель на работе, мама моя учительница... Хотя прикол... Мой папа также имеет только среднее образование! Родители моего МЧ в разводе, мать живет с отчимом...

А ПОЧЕМУ и что ты скрывала от родителей?

Понимала, что не одобрят из-за своих (старомодных, примитивных, вставь своё), отличающихся от твоих, установок или понимала, что они были бы правы в этом неодобрении, но считала, что ты должна прощать и терпеть ради совместного будущего с любимым?
Ты не ответила - когда он стал ЗЛЫМ? В какой момент произошел перелом к худшему и что в его жизни изменилось за последние полгода?

Ноченька, простите, но очень сильно чувствуется, как много Вы не договариваете. С чем связана его работа? Что значит "подставили"? Это что-то из разряда "неприличного" в обществе учителей (казино, финансовые пирамиды и прочие операции с деньгами)? Образование и образованность, интеллект - это же не одно и то же. И согласна со всеми вопросами Аптеки, которые остались без ответа. В чем причины ссор? "Несостыковки" по бытовым вопросам или "взглядам на жизнь"?

Скрывала все его проблемы, долги... Они бы в любом случае не одобрили многие мои поступки!

Перелом к худшему был не резким, то есть злость накапливалась... Года два назад начались изменения - он пытался выкарабкаться, но погряз еще больше! И к концу прошлого года его злость просто перешла все границы. Его нервозность стала меня раздражать!За полгода изменилось многое. Как мне кажется! Мы не виделись вообще где-то с месяца 4, хотя живем в двух шагах друг от друга! Он устроился на работу, раздал долги, купил машину и главное - стал спокойнее! Даже некоторые увлечения поменялись!

Ноченька, так ведь ты говоришь, что родителям он с самого начала не нравился, а проблемы-долги появились через несколько лет, насколько я понимаю? Вот я и спрашивала, о чем ты им с самого начала не говорила?
Хотя в принципе ситуация понятна. Прочитай, пожалуйства, мои посты "НЕЕвклид отношений" и "Мастер-План" (зайди в мой архив и открой их).

В "МП" тебе необходимо понять, насколько сильны ваши отличия в ГЛАВНОМ, насколько ваши ссоры-споры могут быть решены компромиссно. Тогда есть смысл возвращаться, но начинать с другого уровня - разобравшись в истиных первопричинах расставания.
Смотри, к мужчине прилетела большая Птица Обломинго и решила свить гнездо на его голове.

Мужчина до этого мечтал о своем гнезде с любимой женщиной, строил планы, старался максимально соответствовать, тянулся. И тут - нате вам... Хуже ситуации для нормального мужчины просто не бывает. Многие согласятся скорее на импотенцию чем на такое.
А любимая женщина при этом начала интенсивно клевать печень, предлагая деньги варианты, подталкивая, влезая в детали, напоминая о провале, проявляя свою ИНИЦИАТИВУ - самое неправильное и обидное для мужчины.

Что удивляться, что он стал срываться всё чаще и чаще - даже кролик, загнанный в угол, может укусить. А у тебя - НЕ кролик.
Теперь у него ситуация стабилизировалась, Птица Обломинго снялась с гнезда на его голове, он знает, что всего добился САМ - сам её согнал или поймал-ощипал-суп сварил. Теперь он снова МУЖЧИНА-орел в собственных глазах, а не загнанный в угол кролик. Теперь он снова готов вить гнездо с любимой женщиной.
У вас всё может быть не просто хорошо, а прекрасно и удивительно при двух условиях:

- ты поймешь, что он был, конечно, виноват в вашем разрыве, но и ты была виновата не меньше;

- ты обсудишь с ним то, что было, с совершенно новой позиции признания ТВОЕЙ вины и вы обсудите, как искать компромиссы в дальнейшем.
Читай "Мастер-План" и "Неевклид", думай и действуй.

Не договариваю... Возможно! Поймите, некоторые вещи вслух я до сих пор так никому и не сказала! damochka, работа в органах! Этим все, к сожалению, сказано! А "подставили"... на такой работе, как вы понимаете, это вполне реально в прямом смысле этого слова!
А причины ссор! Я пыталась его поучать, как делать, как работать, как жить... Это моя слабость по жизни Нестыковки были скорее по поводу взглядов на жизнь! Он говорил, что людям, к примеру, нельзя верить. А я считаю наоборот! И вот в таком духе... Плюс он постоянно искал деньги, меня это бесило, он кричал, что не нуждается, я наоборот, мол возьми... Потом жалела, что дала... Деньги нужны были именно, чтобы раздать долги - азартные игры и прочее исключается!

Не надо никаких подробностей!

Более чем достаточно информации, что не пропил, не спустил на наркотики и не проиграл в карты.

Ясно, что человек мог попасться на любом вполне законном бизнесе в любую подставу.

Именно так! Это прошлое меня и тяготит. Боюсь я его( Главное, что боюсь именно не будущего с ним, а прошлого((

Привет, девочки! спасибо большое за советы! Мне это ейчас так нужно, чтобы разобраться в себе!

Ноченька, а вы сможете сейчас спокойно поговорить и все выяснить?