Спасибо, Аптечка! Я тоже тебя часто вспоминала и несколько раз заходила БХ, но почему-то либо оказывалось, что ты вот-вот только что, буквально пару часов куда-то уехала, либо я начинала писать, но потом решала что то с чем я обращаюсь не очень важно и я просто займу твое время, в то время когда твоя помощь более важна другим... И я стирала написанное.

Но сегодня что-то опять подкатило к самому горлу...

Может потому, что я устала "держать лицо"...

"Мне хочется плакать, а я веселюсь,

Я прячу за смехом смертельную грусть.

Рисую улыбку, шучу без конца,

Живу за фасадом чужого лица.

Я постараюсь собраться с мыслями и напишу тебе в личку.

С сыном всё наладилось... Буквально два дня назад он сдал сессию, успешно занимается скалолазанием, увлекся цифровой фотографие и самое главное теперь сам приходит ко мне просто поболтать. Совсем недавно я приехала из путешествия и хоть он и тщательно старался это скрыть, но я видела, что он соскучился... Если помнишь то в свое время я волновалось не только за его учебу, но и зато что он очень закрылся от меня и мне было до него не достучаться. Сейчас меня всё таки волнут то что по моему мнению он очень мало общается в реале со своими сверстниками... интернет, один сплошной интернет...

Ха! Надеюсь, твой сын не читает твою переписку, поэтому могу подтвердить, что не только помню, о чем ты, но и выдержки из ТОГО его дневника хранятся в моем архиве.

Ты помнишь, что я тогда сказала? Так и оказалось - ПЕРЕРОС.

А общение со сверстнниками... Мариночка, он - интраверт. Ко всему - в очень сложном для него возрасте произошло крушение его стабильного и понятного мира и полная внутренняя перестройка. Для него сверстники - тупые маленькие дети, ничего не понимающие в жизни. В интернете он, скорее всего, общается с теми, кто ему интересен и кому он близок и интересен. К сожалению, такие люди не всегда живут рядом. Мы с тобой это прекрасно знаем.

Не дави на него, не выпытывай и не намекай на "пора бы тебе..." Важно сохранить близость и доверие между вами.
Мне никогда не жалко время на хорошего человека. Ты это прекрасно знаешь.

Пиши, моя дорогая, я жду.

Всем добрый вечер!

Аптека, спасибо вам большое за ответ)) И все девочкам, кто мне давал советы.

Уточка, с озером не выходит. А вот остальные посты, ссылки на которые вы мне прикрепили - мне ОООЧЕНЬ помогли. По крайней мере, я более менее навела порядок в своей голове! Сидела с листочком и ручкой и разбирала все свои "ящики")))

И про страх - представить то, что это уже случилось. Оказалось в общем-то не смертельным))
С ним мы сейчас вместе.

Секс-смс....не знаю, как и написать. Они были присланы из интернета...

В итоге, когда он понял - что я действительно ухожу, сказал, что он это сделал специально, чтобы мне "было так же больно как и мне".

Но это ужасно(((((

конечно я потом их перечитала - понятно там, что это не девушка писала. Да и в инете он мне все это показал.

Прости Господи...но надо же в таком возрасте быть таким идиотом!!!!

Мстит мне, за свою ревность...за мифических мужчин...
Я просто решила эту тему не поднимать больше, для себя. Зачем нервы себе мотать? я 2 нед жила в каком-то бреду, с постоянным выяснением отношениц и т.п.
А как только решила, что все. Как будет, так и будет. Да, я его люблю. Но я себя тоже люблю. И не позволю к себе такого отношения.

Все как-то поменялось)) Я просто РАССЛАБИЛАСЬ!

Меня на свидание пригласили 2 мужчин, пересекаемся с ними по работе))

Мой МЧ надышаться на меня не может, приступы ревности "гасит", не терроризирует с переездом...
Ой...приехал за мной...позже допишу;))

Подожди с Озером. Ты только начала успокаиваться и расслабляться. Скоро всё получится.

Тебе нужна подготовительная к Озеру методика "Белый Шум". Не знаю, давали её тебе или нет.
Он - не идиот. Он - подросток (как и все мужчины за исключением единиц). Ему больно, и он хочет сделать больно в ответ. Взрослый и любящий не может так поступить по определению. Подросток (даже любящий) думает, чувствует и поступает иначе.
Если ты его любишь, стань ВЗРОСЛОЙ в ваших отношениях. Тогда и он расслабится и перестанет рвать себе и тебе нервы и душу ревностью.
Ты видишь, что он прилагает усилия и гасит приступы ревности? Отлично! Поощряй такое поведение всеми способами!

МЕТОДИКА АПТЕКИ

«…вначале прочитать, что первое и главное для работы с Озером - успокоиться, расслабиться, впустить в себя Белый Шум - состояние, когда нет мыслей, а есть только образы, приходящие из Поля. Суетой тут ничего не добьешься.»
Поле под небом на рассвете
"Пойми, Озеро – твоя душа. Ты не хочешь понять себя? Ты боишься заглянуть в свою душу? Если нет – хочешь и не боишься, то всё получится!

Подойди к зеркалу вечером, когда дети уснут и никто беспокоить не будет (теперь у тебя наконец, есть такая возможность – быть самой собой и с самой собой).

Не разглядывай себя, не ищи морщинки и недостатки, а просто посмотри себе прямо в глаза и скажи с абсолютной внутренней уверенностью:"Я заслуживаю счастье! Я заслуживаю Покой и Волю!".

Почувствуй теплую волну, которая в этом момент пройдет по всему телу – мощную, теплую волну.

После этого ложись в постель и представь себя полем под небом на рассвете – ещё розовато-серебристое всё вокруг, ещё тишина, ещё ни дуновения но вот-вот... Ощути себя этим полем от горизонта до горизонта... Почувствуй как ты расширяешься во все стороны, как при этом расслабляется каждая мышца, каждый сосуд, каждая клеточка тела...

А после этого просто засни в этом состоянии.

Завтра у тебя получится Озеро.

Ты просто снова представишь себя Полем и перейдешь в Озеро напрямую."

Здравствуйте любимые. Снова есть возможность написать немного.

Маринарес, моя ситуация похожа, и расскажу как я ее для себя

решила.

Да, Бог учит нас прощать, но ведь и он прощает, когда каятся.

Я приняла все, что сделал мой муж, этого не изменить. Но жить

и мусолить это в себе. Просто нет времени. Нужно жить.

Возможно я в чем-то не права, но мне легче так жить. Да, возможно

я поступала не правильно, но мне не в чем себя упрекнуть. Я пыталась

сохранить семью. Не получилось. Зато взамен я получила много

нового и интересного.

(Снова низкий поклон всем)

А в отношениях с новыми мужчинами. А кто сказал, как это все должно

быть по правильному? (Больше всего стала не любить слово должен

- для меня это сигнал к тому, что не туда иду).

Разговорчик, можно я немного тебе напомню о том, что мое ЗА ЧТО?!

ты заменила на ДЛЯ ЧЕГО? И для того, чтобы впереди я смогла увидеть

Жизнь.

Последнее время только читаю, настолько ушла в себя что внешний мир остался где-то далеко.... У меня будет девочка Анечка, и 1 февраля нас уже могут уложить в роддом, во всяком случае явка уже с халатом и тапками. Если положат, то до выписки подать о нас весточку не смогу. Надеюсь на лучшее.
Еще такой вопрос, просто пост с вопросом я бы размещать не хотела, подозреваю что наслушаюсь.... Вопрос к верующим. Не знаю насколько можно меня саму считать верующей, я верю, но считаю, что от регулярного и правильного посещения церкви и соблюдения обрядов это не зависит. А сейчас частенько сталкиваюсь с тем, что посторонние люди из лучших побуждений настаивают что бы я причастилась и исповедалась. В церковь я зашла, постояла, подумала, попросила, свечку поставила. Но женщина, которая продавала свечи сказала что обязательно надо купить молитвослов, исповедатся и причастится, потому что без этого у маленькой благодати не будет или как то так. Понимаю что каждый решает это для себя сам, но.... Я не могу понять как моя малышка, зачатая и развивавшаяся в любви и согласии вдруг будет лишена чего то важного только потому, что я не прочитала сколько-то молитв? Тем более что все таки я остаюсь при своих убеждениях, что важнее быть просто добрым и честным, чем соблюдать обряды. В общем мне хотелось бы понять действительно ли от всех этих действий ребенку действительно будет лучше, не смотря на мое отношение к этому или как?

КОЛИБРИЧКА, я тебе сразу огромный комент написала - на страницу. В ажиотаже не сохранила и, понятное дело, сайт схлопнулся.

С церковной тематикой (очень краткое изложение того, что пропало).
Не ходи, дорогая, туда, где можно подцепить обычную или духовную ЗАРАЗУ.
Ты помнишь, с чего начался приход Христа в Иерусалим?

С изгнания ТОРГОВЦЕВ ИЗ ХРАМА.

Точнее - ТОРГАШЕЙ, если исходить из смысла, а не примитивного перевода.
К тебе в церкви пристала бессовестная ТОРГОВКА, а не светлый человек, озабоченный твоим и ребенка будущим.

Ни один человек просто с совестью не позволил бы себе пугать беременную женщину "божьими карами".

Начав с того, что у тебя могло не быть денег на "обязательный набор спасения души нерожденного ребенка", а тебя уже напугали. И что ты должна была бы делать? Не есть не пить до родов, не покупать пеленки, кроватку, каляску, но выкатить круглую сумму за "комплексные услуги"?
Для ребенка необходимо одно - любовь родителей друг к другу и любовь родителей по отношению к нему.

Бог благославил этого ребенка изначально, безусловно и безотзывно уже тем, что в биомассу вложена ДУША.

Людские традиции, предрассудки, пляски вокруг костра, закалывание жирных бычков, целование икон и оплата услуг "молящихся за тебя по списку" не имеет к Божьему Благословению никакого отношения!
Дай мужу мои координаты - попроси держать в курсе. Очень советую связаться прямо сегодня с нашей Задумчивой (мамочкой трех малышей, одному из которых 9,5 месяцев), которая живет в Москве, врач по образованию, опытная мама во всех отношениях и поддерживает со мной постоянную связь всех видов. Кстати, она, пришедшая ко мне в середине очень сложной беременности, позвонила мне в Штаты с родового стола с разрешения врача. Мои мужчины до сих пор вспоминают как я завопила от радости, что всё хорошо. Проверь - если ты на встрече записывала координаты пришедших, её телефон и е-мейл должны у тебя быть. Если нет, напиши мне - пришлю.

Доброго дня всем!!!! Недавно попала на этот сайт, с удовольствием читаю разговорчики, многое заставляет задуматься.

К сожалению все веточки прочитать просто нет свободного времени, поэтому решаюсь задать вопрос о себе и услышать ваше мнение. Мне нужен даже не столько совет, сколько взгляд со стороны.

Собственно ситуация: замужем, сын-студент в др городе. С мужем мы вместе оч давно, со школьной скамьи так сказать..... Сначала дружили, портфель мне носил, с армии ждала и тд и тп.... Поженились сознательно. Люблю его до сих пор. Но мы ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. И со временем различий все больше... Периодически ругались-мирились. Недавно после большого скандала, я сказала-уходи, он собрался и ушел. Переживали оба. Когда созрели на разговор, решили, что поживем пока отдельно. Отношения на сегодня хорошие, перезваниваемся, выходные вместе. Сын сказал, что у него продвинутые родители, поддержал.

И вопрос.... Девчонки, как вы думаете, при таком раскладе возможно сохранить СЕМЬЮ?? У меня как-то на примере такого нет и не слышала (звездные семейства не в счет) Я часто ловлю себя на мысли, что у меня появилось много плюсов от такой раздельной жизни (больше времени свободного на себя, готовить не надо почти, и тд) Но как-то волнительно что-ли, вроде не должна я так радоваться. Да и друзья очень пытаються нас пожалеть и помирить. А мы пока не можем никому доказать что У НАС все хорошо!!!!!!

Вот наверное и все

Emili, я врею в то, что на таком этапе развития отношений гостевой брак является вполне приемлемым вариантом. Вот только нужно выстроить доверительные отношения с мужем, проговорить возможные спорные моменты с ним, условиться обсуждать возможные перемены. И четко обозначить границы в отношениях с друзьями-близкими. социальные стереотипы - штука жутко инертная, меняются с трудом, а затягивают в свои сети быстро.

Уточка, спасибо за ответ. Я всю жизнь стараюсь доверять мужу. Но сейчас появилась у каждого как бы ниша своя свободная (ведь все моменты все равно не обговоришь) В том, что он не рванет мне изменять направо-налево я уверена. А вот стереотипы.... Из-за них-то я наверное и решилась вынести этот вопрос на обсуждение. У всех близких и друзей в глазах вопрос "Не помирились еще???" Помирились-это значит жить в одной квартире, а если приходим в гости из разных мест, то отношение, как к тяжелобольной......хотя я себя таковой не чувствую.......

Добро пожаловать, Эмили!
Вы уверены, что ДОЛЖНЫ кому бы то ни было что-то доказывать? ЗАЧЕМ?

Это ваша с мужем жизнь, ваши решения и ваши выводы!
Стоит ли искать примеры подобной ситуации, ведь если Вы уверены, что вам обоим хорошо, что может изменить чей-то пример?
"вроде не должна я так радоваться"... Должны - кому?

В этом вопросе, думаю, Вы должны только себе.
Мне кажется, у вас обоих появилась прекрасная возможность разобраться в себе, подумать над возможными ошибками, решить, что для вас обоих представляет ценность, на что не стоит обращать внимание.

Вы оба просто молодцы, что даете друг другу такую возможность!
"сохранить СЕМЬЮ"... А разве то, что есть сейчас, не семья? Мне все время хочется писать о вас обоих , вот как-то не разделяетесь вы... Возможно, причины скандалов в усталости, может вам просто нужно отдохнуть друг от друга, вернуть в отношения праздник. который, безусловно, уходит в повседневности...

Вы сейчас даете себе возможность увидеть друг друга в новой обстановке свиданий, приподнятости, узнавании... Что в этом плохого?
Что-то кажется мне многие, лишенные такой возможности, могли бы вам просто позавидовать!
А что видят со стороны... Разве это главное? Вы получили поддержку главного человека - взрослого сына, что может быть важнее!

Удачи, emili! Все у вас будет хорошо!

ЕМИЛИ, нет в вашем письме главного - в ЧЕМ ИМЕННО вы такие разные, что это вызывало постоянные трения-скандалы при совместном проживании, но "не считается" при раздельном?

Вы читали мой "Мастер-План"? Там как раз про это - про понимание СЕБЯ и партнера (в идеале - четкое представление о программе "максимум и минимум" относительно потенциального партнера) во избежание таких супертрений, приводящих к постоянному нервному напряжению.
Если ваши различия настолько принципиальны, что соответствуют "стволу" из "Мастер-Плана", то ваш "гостевой" брак - идеальное решение.

Вы имеете все плюсы и избегаете все минусы.

Вы любите, цените и уважаете друг друга, не оттаптываете друг другу уши и сохраняете моральные и физические силы для позитивной деятельности вместо скандалов.

При этом у вас взрослый сын, который любит вас обоих, понимает и поддерживает вас в решении быть СЧАСТЛИВЫМИ в вашем понимании счастья, а не "так как принято".
Негативное в вашем письме одно - УЖЕ есть ощущение отдаления. Тут хотелось бы подробности.
Либо у вас спадает первичная эйфория внезапно обретенной свободы от ответственности (насторожило упоминание отсутствия необходимости готовить) и тогда вы очень скоро пожалеете о принятом решении (дай Бог, пожалеете ОБА и придете к какому-то позитивному компромиссу), либо вы сейчас не на параллельных дорогах, а на резко расходящихся, и тогда вам надо понять, готовы ли вы к логическому продолжению такого "разветвления" - переходу от ситуации "есть всё положительное, но нет ничего отрицательного" гостевого секса к абсолютно независимому существованию с редким встречам по делу и редким полуформальными разговорам о здоровье и сыне.

Разговорчик, спасибо за позитивчик!!!!!!! А то у меня мысли носятся от хороших до самых грустных...... Понимаю, что никому ничего не должна, но стереотипы блиииин..... (написала Уточке выше)

И хоть свидания- это праздник, но все равно отдаляемся потихоньку. И скучаююююю.... После ..дцати лет совместной жизни...Но искренне верю, что хороший мир лучше доброй ссоры.

Аптека, спасибо за ответ. Я тоже очень хочу понять мы разошлись, чтобы что-то переоценить и быть вместе или это "начало конца". Наверное об этом пока рано говорить, покажет время. Ушла читать и думать, вернусь.

Здравствуйте, Аптека! Прошу совета в сложившейся у меня ситуации.

Мы знакомы с первого курса. Симпатию он проявлял ко мне давно. Даже пробовали встречаться, ходили в кино. Но ничего тогда не срослось. А все из-за того, что была я влюблена в другого.

А потом, спустя 2 года, когда мои первые отношения закончились с тем молодым человеком, наши пути снова пересеклись и завязались отношения.

Все у нас очень хорошо, кроме его ревности. Всепоглощающей и маниакальной. Его так задела вся ситуация(то бишь тогда я предпочла другого), что он до сих пор переживает из-за бывшего молодого человека. При том, что с тем никаких контактов не имею уже 2 года, не упоминаю о нем и стараюсь убедить нынешнего, что нужен мне только он. Устала уже. Ничего не помогает. Хочу спокойствия. И расставаться не хочу.

А ещё фразу "Ревнует тот, кто думает, что изменяет не только он", к нему применять не могу. 100% уверена, что это не тот случай.

Он подвержен депрессивному состоянию. Особенно, если что-то беспокоит или как-то себя накрутит.. а накручивает он себя постоянно, поэтому в таком состоянии пребывает очень часто. Наши отношения проходят в апатично-хмуром настрое, в выяснении отношений... очень надоело "толочь воду в ступе". Все уже обсуждалось, уточнялось, нового сказать по поводу той ситуации нечего...

У меня есть много тем-табу. Приходится сто раз подумать, прежде чем что-то сказать, чтобы не всколыхнуть его ревность.

Он - душа компании, когда мы встречаемся с друзьями. Шутит, веселится. А когда мы вдвоем - очень часто абсолютно другой человек.

Но есть и позитивные моменты. Когда ревность отсутствует, все очень хорошо.

Мы вместе уже 2 года Из-за этой ситуации расставались пару раз. Но больше 2-ух дней не выдерживали. Мирились. сейчас старается сдерживаться. Вижу, что хочет измениться. Сам говорит, что понимает, что это все бред, но ничего не может с собой поделать.

Как быть? Как помочь? Человека нельзя изменить? Он такой, какой есть и нужно с этим смириться или расстаться? подскажите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Penny
Кто там твой любимый - лунный вампир или ЧД - решать только тебе.

Поведение ЛВ и ЧД во многом очень похоже, разница только в твоем физическом состоянии - как именно на тебя действуют его "приступы".

Если у тебя наступает полный упадок сил и депрессия - ЛВ, если тебя всё это раздражает и злит, но упадка сил не, - ЧД.

Важно это только в одном смысле - твоего понимания, что происходит с любимым человеком, в чем ЕГО проблема, ПОЧЕМУ он так поступает, хотя уже понимает, что может потерять тебя из-за этого.
Теперь дополнительные вопросы к тебе.

Вы с ним "хороводили", когда тебе было 17-18 лет. Тогда не сложилось.

Через два года сложилось.

ЧТО ИМЕННО изменилось в тебе или в нем за эти два года?

В таком возрасте два года эквивалентны десяти (минимум) в интервале 30-40 лет.

Задумайся, напиши список, приведи примеры.
Вы вместе ещё два года (эквивалент 6-7 лет в указанном выше возрастном интервале).

Что изменилось за эти два года в тебе, в нем, в ваших отношениях?

Пока я вижу, что у тебя накопилось раздражение и отчаянье, ты теряешь надежду и начинаешь задумываться о поисках ДРУГОГО. Пока только задумываться.

При этом он СТАРАЕТСЯ себя сдерживать, боясь тебя потерять.
Важный вопрос - он тебя СЛЫШИТ? В спокойном состоянии.

Как вы общаетесь обычно?

Ты ПОСТОЯННО себя контролируешь, чтобы не вызвать очередную болезненную ассоциацию и последующий взрыв?

КАК ИМЕННО ты себя контролируешь? Механизм этого самоконтроля, если можешь описать.
И наконец. Если человек тебя любит, ценит и смертельно боится потерять, если в нем постоянно включен Центр СТРАХА (образованный неуверенностью в себе, подсознательным пониманием своей ЗАВИСИМОСТИ от тебя энергетически и т.д. и т.п. - много вариантов и их комбинаций) - источник болезненной ревности, НЕОБХОДИМО и МОЖНО эффективно работать с разрушением этого болезненного Центра.

Прочитай "Колея и Контролер". По этой методике полностью излечились от болезненной, всеразрушающей ревности десятки людей разного пола и возраста. Трансформация некоторых прошла на глазах участников ветки - в прямом эфире. Если Архивариусы вспомнят и дадут ссылки, посмотри.
По этой методике человек должен САМ ЗАХОТЕТЬ и САМ РАБОТАТЬ.

Ты можешь дать ссылку, или распечатать и дать ему методику, или отправить любимого ко мне на apteka07@gmail.com
Если человек СТАРАЕТСЯ удержаться от приступов ревности, если он полностью осознает, что ситуация в отношениях приблизилась к критической черте, он будет работать по методике честно и добросовестно. Результат будет практически мгновенный - увидишь.
ЗАСТАВИТЬ и навязать необходимость работы с собой невозможно.

Человек должен понять этого НЕОБХОДИМОСТЬ сам.

Полный аналог алкоголизма и наркомании. Если человека принудительно заставить лечиться, кодироваться и т.д., он ОБЯЗАТЕЛЬНО сорвется. Только тот, кто сам понял до конца существование СВОЕЙ проблемы, признался себе и близким в том, что он алкоголик (наркоман) и добровольно, с верой, надеждой и убежденностью в необходимости этого лечится, РЕАЛЬНО избавляется от зависимости. И даже сорвавшись (бывает), практически сразу САМ возвращается к трезвости.
И последнее. Ты уверена, что любишь этого человека, хочешь быть с ним, если он избавит себя и тебя от болезненной ревности, и ПРИ ЭТОМ готова порвать эти отношения, если он будет продолжать оставаться в таком же состоянии как сейчас?

Честно ответь СЕБЕ на этот вопрос.

Если ты УВЕРЕНА, напиши ему письмо (это очень важно - НАПИСАТЬ), где подробно изложи, как ты постоянно контролируешь каждое своё слово, чтобы не вызвать его болезненную реакцию.

Что ты сто лет не вспоминала бы никого из своего прошлого, если бы не сигналы "СТОП!", которые ты вынуждена постоянно расставлять в своем сознании.

Что ты хочешь свободы мысли, слова и ЛЮБВИ, а не клетку, в которую вы сами себя загнали.

И что ты столько времени контролировала себя ради него и ВАС, что теперь ему решать и действовать. У тебя есть методика, которая ему поможет.

Но он должен ЗАХОТЕТЬ ею воспользоваться.

Его ВЫБОР.

Ты СВОЙ сделала - больше не хочешь жить в клетке.

Аптека, спасибо большое за ответ.

В 18 не сложилось потому, что я была влюблена в другого (на протяжении нескольких лет). О том, чтобы предпочесть кого-то другого не могло быть и речи. Тогда начали завязываться отношения с бывшим. Поэтом с моим молодым человеком тогда ничего не срослось. А когда закончились отношения с тем, настоящий мой молодой человек послужил отдушиной. Это был способ забыть и отойти от расставания. Сейчас все по-другому. Отношение мое, конечно, уже давно поменялось.

Вы правы, он все понимает. очень старается сдерживаться. Иногда уходит в себя, чтобы не устроить сцену. Я это, естесственно, вижу. Я на столько потеряла терепение, что меня раздражает даже это. После наших ссор, я выжата, как лимон.

Механизм контроля простой-не упоминать ни о чем, что хоть как-то могло бы вызвать ассоциации с бывшим. Простой и в тоже время такой утомительный. Я не хочу о нем говорить, но постоянно думать об этом очень сильно напрягает. Уже даже какой-то страх появился... Я очень фильтрую каждую фразу.

Аптека, поймите меня правильно, но я никогда не расскажу ему об этом письме. Ведь это значит разбередить все, что в последнее время поутихло. А разбираться в этом напрямую не хочу. Это повергнет в угнетенное состояние и меня, и его. Я хочу повлиять на него косвенно, а не напрямую. Не хочу говорить о бывшем. В моей ситуации это равносильно добровольному причинению себе боли и страданий.

На счет любви.... Я не знаю... Правда. Я вообще не знаю, что это такое. Когда мы расставались, мне было плохо. С ним мне бывает очень хорошо. Когда мы ссоримся, я переживаю.

Я правда не могу ответить на этот вопрос.

Я испытываю к нему чувства, но не знаю, любовь это или нет. Может, я и смогла бы я испытывать большИе чувства к кому-либо... А может, это максимум, на который я способна. Мне кажется, на этот вопрос я смогу ответить потом.

Но я уверена в том, что если бы ревности его не было, я хотела бы продолжать наши отношения.

Потому что, когда у нас все хорошо, мне хорошо.

И, да, я прерву отношения, если будет очередной скандал. Терпения, повторюсь, ноль. Даже в минусе.

Здравствуйте Аптека! Пишу о наболевшем, мне Вас посоветовали в качестве спасения. Нужен ваш совет и мнение.

Я живу с мужчиной почти 2 года, у нас гражданский брак. Он старше меня на 17 лет, у него было 2 брака (официальных), от первого брака есть ребенок, дочка 13 лет, но он с ней не общается. Мужчина мой красивый, неглупый, когда хочет умеет быть нежным и любящим. Но есть у него такие "косяки", которые в последнее время меня просто "добивают".

Начну с того, что мы просто начали жить вместе. Бывают свидания "вслепую", а у меня жизнь так получилась с ним - были определенные обстоятельства, да и сейчас они есть, но суть не в этом. Спустя месяц нашей совместной жизни он начал выпивать и...напиваться, уходить на неделю "в большое плавание". Сначала пыталась понять что происходит, дальше было еще хуже - оказалось что это у него норма. И так раз в 2 месяца на протяжении года я имела "удовольствие" все это видеть и т.д. Спустя год он пошел в клинику, где его начали лечить, результат не заставил себя ждать. Полгода он был вменяем относительно выпивки - просто не пил. Небольшое отступление - когда мы с ним познакомились, у меня была тяжелая ситуация, точнее душевная травма. Была затяжная депрессия, ничего не хотелось, вера в себя рухнула окончательно да и стала жить и плыть по течению, хотя по натуре мне это вообще никогда не было свойственно. "Накрыло" меня будь здоров, хотя я понимаю что виновата сама. А тут еще и такой "подарочек", но, опять же, выбор был мой и я за него в ответе (за выбор).

Вроде бы все замечательно. НО. И это НО ооочень большое. Ну во-первых, он не работает. За 2 года он сменил 3 места работы, с первого он ушел по причине кризиса, фирма закрылась. Второй раз - по причине "ухода в плавание". Третий раз - ну там было все ясно с самого начала, и это долгая история. На что же мы живем? Я потихоньку начала выходить из депрессии, сама, это очень и очень нелегко, без поддержки родных - у меня их ПО СУТИ просто нет, поддержки друзей тоже не было, они, видимо, поставили тогда на мне крест про себя, ну это еще раз доказывает, что есть настоящие друзья, а есть мнимые. Без таблеток и врачей. Я просто начала заниматься саморазвитием, но как-то все очень медленно и нудно было, я имею в виду результаты. Хотя то что они есть это уже хорошо. Но раньше моя жизнь просто кипела - и мне это нравилось. Я начала думать что ж такое то с моей жизнью? Че так все серо и тускло, а раньше ярко и светло? Хм.. и я поняла! Меня просто осенило, я поняла, что очень подвержена влиянию окружающей меня среды - начиная с погоды заканчивая людьми, с которыми я живу, и даже животными)) В смысле у меня есть котик, это самое светлое, что у меня сейчас есть и что приносит мне радость.

Но это все отступление. Собственно проблема (сейчас задумалась - а у меня ли она, эта проблема или же все-таки это проблема моего мужчины?..) вот в чем: он не работает уже 3 месяца, живем на деньги от сдаваемой комнаты и его дивиденды (з/п начинающего секретаря). Работу он не ищет, более того, он целыми днями (я не преувеличиваю!), начиная с утра и до 4 часов ночи он играет в игру компьютерную. Что касается быта - все, буквально на мне, за исключением глобальной закупки продуктов на месяц, в этом мы вместе участвуем. Стирка, готовка (замечу не бутерброды с пельменями покупными, а полноценные завтраки-обеды-ужины), уход за животными и за домом, чтоб все было как в образцовой семье.. При этом я работаю (пока что) дома, взялась за новые проекты что называется с нуля, пытаюсь как-то крутится. Пока это не приносит желаемого дохода, сейчас я как в первый раз в первый класс, изучаю, делаю, пытаюсь стать профессионалом в своей области, но я хотя бы пытаюсь! К тому же у меня есть проблемы со здоровьем, которые требуют каких-то финансовых вложений (некоторые меня поймут, я надеюсь), но пока нет возможности их решить. Он обо всем давно знает, но. Но ничего не делает. Зато многочасовое общение с компьютером и друзьями делает его жизнь весьма насыщенной.

Был еще один "моментик". Однажды я нашла в квартире скрытую камеру, думаю она уже давно имела место быть, еще до меня, да еще в таком пикантном месте. Конечно я ему это предъявила, просто как просьбу выбросить ее. Он, конечно, был в шоке. Потом спустя несколько месяцев я случайно нашла еще одну, на этот раз в виде ручки. Об этом я уже не стала ему говорить, думаю - это мы не лечим уже. Знаю, что купил он ее по заказу через интернет, отдал за нее 150$, при этом что он мне давал в месяц тысяч пять, которые я в общем-то тратила также на дом, а не на себя. В последние три месяца он вообще перестал давать мне деньги, а если я прошу - всегда есть масса отговорок, почему он мне не может их дать. К тому же, вот уже месяц начал выпивать, слава Богу, пьянок не бывает уже, но доводит одним днем себя до состояния нестояния, и все.

За время нашей совместной жизни мы никуда толком и не ходили, ни в театр, ни на концерт какой-нибудь, съездить куда-то отдохнуть – это вовсе кажется нереальным, да и стремление к культурному и духовному развитию у человека просто отсутствует..

С каждым днем мое недовольство и раздражение по отношению к нему нарастает, я понимаю, что больше не могу терпеть и ждать - так как опыт его жизни говорит о том, что он не изменится. Никогда. Я просто устала быть мамой для мужчины, который годится мне в папы.

Пересылка от Аптеки:

SUMMERTIME , а в чем вопрос ко мне?

Ты подробно и ясно расписала картину НЕОТНОШЕНИЙ.

Есть неудобное и раздражающее вынужденное СОСЕДСТВО – не более того.

Коммуналка, где ты ВЫНУЖДЕНА жить, терпя соседа-алкоголика, которого надо кормить и обслуживать, на которого ни в чем нельзя положиться и ни в чем рассчитывать.

При этом можно убрать любую деталь – результат будет тем же.

Он может быть не старше тебя на 17-ть лет, а младше на 5. Или быть твоим ровесником.

Он может не быть алкоголиком.

Он может не висеть в интернете, а лежать на диване у телевизора или собирать модельки самолетиков.

Он даже может работать.

ЧТО ИЗМЕНИТСЯ?

Он останется чужим, Нелюбимым и Нелюбящим.

Поэтому выносим этого человека за скобку – не в нем проблема.
Остается ОДИН вопрос - к ТЕБЕ.
Тебе НЕОБХОДИМО жить с ним по техническим причинам?
Я не спрашиваю детали и прекрасно понимаю, что за этой необходимостью может быть множество причин (моя близкая подруга прожила пять лет в однушке с позвавшим её практически с улицы омерзительным алкоголиком-диабетиком, терпя его сексуальные домогательства и невыносимую вонь разложения от его тела, потому что ей некуда было идти с сыном-подростком).

Я хочу, чтобы ты САМА четко поняла, что проблема не в этом мужчине, а в твоей необходимости, ЕСЛИ ОНА ЕСТЬ.

Если тебе надо ПЕРЕСИДЕТЬ БУРЮ, отдышаться, набраться сил и т.д., чтобы потом снова выйти в реальную жизнь и реальные отношения, не обманывай себя и не навешивай свои проблемы на ПОСТОРОННЕГО человека.

Считай, что ты снимаешь у него жилье, расплачиваясь бытовыми услугами и сексом (если он у вас ещё бывает при таких отношениях).

Поставь себе четкую временную границу или некую определенную ступень, после которой ты выходишь в самостоятельное плаванье.

Перестань себя обманывать и смотри на ситуацию и твои взаимоотношения с этим человеком без розовых или черных очков.

Тебе в чем-то УДОБНО это сожительство.

Ему в чем-то УДОБНО это сожительство.

Временное, необязательное, не имеющее будущего.

НЕ БОЛЕЕ ТОГО

У меня вопрос: к чему в течение длительного времени я наблюдаю на часах дубль часов

и минут? 09-09, 11-11, 16-16, 21-21 или 21-12? Я что завела в себе таймер отсчитывать

ровно 67 минут? И почему это происходит по нескольку раз на дню и постоянно?

Оно не то чтобы напрягает, но я обращаю внимание на то, что обращаю на это внимание.
Кто-то сказал:"Загадывай желание" да где же я столько желаний-то возьму?!

Уже был такой вопрос когда-то.

Ничего это не значит в смысле Знаков и Символов.

У тебя какая-то физиологическая замкнутая реакция "зацепилась" за короткую память.

Что-то, происходящее с организмом под неосознаваемым контролем мозга (скорее всего - мозжечковые процессы) заклинило на внутренний будильник, дергающий тебя сигналом "Посмотри на часы!".

Если тебя это раздражает, займись сложной многочасовой игрой, требующей предельной концентрации внимания. Или просто отлавливай импульс посмотреть на часы и не смотри, а представляй что-то прекрасно-удивительное (как в "Колее").

Для тех, кто в теме. У Колибри началось.

Наша Птичка стала Мамой!!! Подробности будут позже, все в порядке!

Мои поздравления, Колибри!
А у меня тоже новости (шепотом).

Я стала бабушкой. У меня целых пять внуков, все мальчики и все рыжие