|
Аптека, спасибо за ответ! Компьютер у меня только на работе, поэтому я очень не оперативно. Да, буду пытаться спрашивать снова. Правда, сейчас я на само Озеро попасть не могу, темно там, или засыпаю сразу. Какие уж вопросы… но буду пробовать.
Что было? Такая это длинная история. И многослойная, в моем восприятии, во всяком случае. Сначала встречались, решили жить вместе, квартиру сняли. Жили, работали, вроде все хорошо было. А потом, даже не знаю, что было первично… Начались сложности на работе у него, урезали в полномочиях и в зарплате. И появилась странная болезнь: у него случались состояния – «как пьяный», на ногах твердо не стоит, язык заплетается и т.д. Это потом, много позже, я прозрела, что не «как», а на самом деле пьяный. Как, будучи взрослым, 23-х летним человеком, я так легко повелась на версию «болезни»… Тем более, что для всех остальных это было очевидно. Любой здравый человек насторожился бы. Я насторожилась тоже, но совсем не на того зверя. Я сразу и прочно уверовала, что это у него – от болезни, а не от алкоголя и пребывала в этой уверенности очень долго. Спиртным от него никогда не пахло, никаких следов типа бутылок, не вымытых рюмок и проч. не было, мне он говорил, что «это какая то болезнь», этого оказалось достаточно для моей непоколебимой веры. Не была я взрослым человеком…
Дальше поехало: с работы он уволился, сделали медобследоваине, на котором, конечно, ничего не определили. При моем скептическом отношении к нашей системе здравоохранения, я нисколько не удивилась. Обращались к целительнице, тоже по итогам безрезультатно. Тут случился мой первый и самый маленький страх: боялась, вдруг одна не смогу нас обеспечивать, нужно же на съем квартиры и нам на жизнь. Эти опасения быстро растворились, смогла. У него стали появляться боли в животе, затем грянуло, приступ – панкрианикроз, больница. Дальше так и пошла череда, то дома, то в больнице. Сначала, конечно, думалось, что вот его вылечим, и жизнь наладится. Но время шло, ритм больница –дом стал обычным и казалось, что не будет этому конца. Дома он мог быть месяцами, пытался искать работу, но поскольку пить не прекращал (я по-прежнему еще не знала), снова возникали проблемы с поджелудочной железой, и снова попадал в больницу.
Параллельно был пласт моего внутреннего ощущения, которое менялось. Сначала я перестала его хотеть, физически. При остром желании секса в принципе, его не хотелось категорически. Ни прикосновений, ни объятий, ничего. И сам он начал помаленьку раздражать. Осознала это сначала как-то мельком, удивилась и долго отмахивалась. Хотя нет, не осознала, просто заметила. Уже явно было что-то не то, но я усиленно старалась не замечать, уговорить, что все временно. Да нет, я просто устала (я тогда училась и работала, во время сессий уставала очень), пройдет. С течением времени эти мои ощущения все усиливались, я от них отворачивалась, пока не уперлась лицом, наконец, осознав. Я его не хочу, не хочу с ним будущего, я его НЕ люблю. Это было, все равно, что треснул мир напополам. Это НЕ Он, не Тот Самый, с кем я проживу всю жизнь. Вся выстроенная картина нашего мира, нарисованное будущее, все мироощущение разлетелось в черепки. А значит, придется прекратить эти отношения. И сделать это придется мне. КАК? Как я оставлю его?!
Дело в том, что я не представляю себе возможности совместной жизни с человеком, которого не любишь (и посейчас актуально у меня). Это есть еще одна детско-романтическая особенность, которая, увы, в моем случае не лечится, дана в базовой комплектации. Умом я понимаю, что тысячи женщин создают союзы с просто хорошим, подходящим партнером. Чтобы создать семью, чтобы родить и растить детей. Ну, могут быть и другие мотивы, не суть. И ничего, живут такие семьи, и прекрасно живут. При этом так же хорошо понимаю, что я так не могу! Это инфантилизм и детство, все понимаю, и не могу. Единственное, чем я оправдываюсь в этой своей вечнозеленой, незрелой позиции, что пойди я на такой союз, ведь тогда и партнер будет несчастен со мной, ему жизнь испорчу, какой в этом смысл?
Возвращаюсь к рассказу. Нет, он не был мерзавцем, бессовестно севшим мне на шею. Когда он был дома, во всем помогал. Вообще не думаю, что ему хорошо было на моей шее, полагаю, что удручал его этот момент. Но он долго плыл по воле волн. Может быть, пытался завязать с алкоголем сам и не получилось, не знаю. Потом рассказал, что кодировался на небольшой срок, по окончании срока вновь начал пить. Я, ошарашено озиравшая внутренним взором развалины своего мира, по-прежнему не видела, что происходит у меня под носом. Да и теперь я уже переключилась на обдумывание другого: мне нужно уйти, но так, чтобы не причинить ему боли. Взаимоисключающие вещи. К тому же уйти, когда он болеет, без работы… совершенно немыслимо. Мой уход его добьет. Он же не виноват, что я не люблю, он то любит, он не заслужил такого. В общем, решила, что уйду только после того, как он поправится и начнет работать. На это ушло около четырех лет. Ездила в больницы, пыталась поддерживать, но быть с ним было так мучительно. Думаю, он видел мое охлаждение, но выяснять ничего не пытался, на эту тему разговоров не заводил. Я же все глубже вязла в раздирающих размышлениях, как уйти, как можно меньшей для него кровью: так жаль его, он не виноват, я не могу больше, я хочу освободиться, но как я скажу ему? Как? Что с ним будет?
В последний год нашего совместного бытия он устроился на работу, уже достаточно долгое время не попадал в больницу, сказал о своей алкогольной зависимости, в конце концов, закодировался на пять лет. В том, что это нужно сделать, он был уверен сам, не возражал и пошел на это вполне сознательно. Я жила у него только на выходных, в остальное время у родителей – отползла, насколько можно. Но было ощущение вспаханной души, мясом кверху. Поняла, что увязла я окончательно, самой не вылезти, обратилась к психологу, сформулировав ему проблему так – хочу уйти и не могу. Когда сама пробовала смоделировать ситуацию расставания и прожить ее про себя, даже это не получалось. Начиналось нечто вроде панической атаки: внутри, на уровне диафрагмы все холодело, начинало колотить и лились слезы, накрывал какой-то неописуемо дикий ужас. Потом продолжала плакать уже от жалости к нему и от своего бессилия. В конце концов, меня вымотало до последнего края. Психолог свое дело добре знал. Ему как-то удалось вывести меня на такой уровень, когда я могла не только спокойно думать о расставании, но была абсолютно уверена (!), что готова, что могу это осуществить реально.
Мы расстались, не на таком спокойном фоне, как я, после работы с психологом рассчитывала, но это произошло.
Нда, получилось так длинно и, в основном, про себя …
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
никакого отдельного арзговора нет. И я ещё хочу сказать вот что..если по Вашему утверждению Мужчины такие немощные и тупые бездуховные существа, то тогда зачем они нам? оплодотворять? а мы ,Женщины, всё остальное? быт, гвозди в стену, детей воспитывать, машину покупать и т.д....я не хочу думать, что Мужчины - злые, безхарактерные, бездуховные ничтожества..я не хочу жить в Таком мире, где Мужчин ни во что не ставят. Простите за излишнюю эмоциональность, но для меня Мужчина был и будет защитником, кормильцем, любимым учителем и верным партнёром, равноправным но тем не менее всегда немного более власным.