Зачем дже - ?   Я предпочитаю при любых обстоятельствах -

)))

а я вот заглядываю в свой Садик-а там ни травинки,все вытоптано.или даже сожжено.и я вся опустошенная и обессиленная.нет сил перекопать все и заново засеять.ищу,читаю,пытаюсь разобраться в себе и в сложившейся проблеме.натыкаюсь в темноте на маленькие просветы.от них легче,но все равно больно.нужен"фонарь",чтоб указал куда смотреть и с чего начинать.причины,разорившие мой Садик это: моя зависимость от алкоголика,мои внутренние комплексы,идущие еще наверно с детства,мое "правильное "воспитание+желание всем помагать,думать о других,а не о себе,моя неуверенность в себе,повлекшие за собой манипуляцию мною алкоголиком( он еще наверно и вампир энергетический).как теперь обрести себя,жить и  не оглядываться в страхе,научиться отказывать людям в просьбах и не давать собой манипулировать?

Знаете, новая подруга, я уже писала неоднократно и здесь, в моей ветке, такие случаи уже были  - даже через корку сожженного "напалмом" Сада пробиваются наши Цветы. Им только надо позволить это сделать. Конечно, если были изначально. Это - другой разговор. Если вы всем всегда помогали, если пытались спасать любимого, Цветок у вас есть безусловно. Просто вы его придавили пустой породой... Давайте попробуем оживить. Напишите подробно свою историю. Как вами манипулировали, с чего у вас начиналось, чем закончилось...
Вы у меня только посты читали? А ветки? Недавно не было этой темы, но несколько раз я подробно говорила про алкоголизм и связанные с ним проблемы для близких. Посмотрите, хорошо? Если не найдете, повторю. Но в ветке интереснее именно на чужих примерах и разных аспектах обсуждения собирать информацию.
А уж с вашими вампирами и прочим разберемся по ходу дела. Главное для вас - захотеть восстановить ваш Сад, а я помогу.

вот моя история.я познакомилась с молодым человеком по Инету.он сам из России.я живу в Украине.он собирался ехать на Украину к кому-то,а ко мне должен был заехать,что купить щенка.приезжает он ко мне среди ночи, пьяный сильно,и без денег(говорит-украли).попросился пожить у меня недельку,пока машину свою с границы не заберет.я позволила.хожу себе на работу,а он дома у меня сидит.и пьет."ну,думаю,с горя пьет-в чужой стране оказался,да еще и без денег.со всяким бывает".пригоняет машину с границы.тойота последней модели.смотрю-документы в порядке,виза и тд-тоже.одет в ХОРОШИЕ вещи,часы-цепочки и тд при нем,ну нормальный мужчина с виду.не проходит и недели он разбивает свою машину в хлам(пьяный был за рулем).я чуть не поседела.с милицией все уладила,денег дала кому надо,чтоб все замять,его утешаю.он-опять пьет."теперь наверно с горя.я б тоже напилась,если б такую машину разбила".потом у нас дело дошло до милиции,тк вперемешку со светлыми чувствами его ко мне начали проскальзывать обвинения,унижения,оскорбления и т.д.тут говорит,что любит.цветы-ужин совственноручно мне готовит,а следом напивается и "давит" меня морально,прям я чувствую,что душит он меня .так ловко факты перемешивает.вобщем друзья мне помогли,в машину его с вещами посадили и в другой город отвезли(к его знакомым).думала-не вернется.так нет же,Вернулся!!!!!!!!! на коленях стоял,прощения просил.говорил,что впервые влюбился и я ему нужна.я простила.он не пил 2 месяца.замуж звал.а потом опять запил.на работу так и не пошел( ему деньги с России высылали).и началась у нас такая жизнь:пьет-я его выгоняю с вещами с дому;протрезвел прощения просит-я прощаю и пуская обратно в дом; опять пьет-опять выгоняю.раза 4,не вру,такой дурдом был.все,у меня сдали нервы,я больше так не могу.он и обещал повеситься,и вены перерезать,если не прощу,и спиться до конца и тд.теперь вот живет на соседней улице у кого-то,пьяный ходит,грязный,опустился совсем уже.и каждый день приходит ко мне во двор,чтоб поговорила с ним.я уже и боюсь с дома выходить.дерганая вся стала.уже и милицию вызывала-они морозятся,к семейным делам не лезут.а я.....все вокруг говорят"сама виновата".если я раньше хотела вылечить его,начать все заново,то теперь-не хочу.не верю больше ему.мне даже пришлось аборт сделать,тк он на мой улитьматум"или аборт-или иди к наркологу" вместо врача отправился в .недельный запой,не верил что я на аборт способна".обидно,что так все получилось.вроде красиво и необычно все получилось сначала.мне с ним так легко было.он ведь ехал ко мне просто как клиент на собаку,а понравились друг другу сразу,что-то родное почуяли друг в друге.я сначала опасалась его,а потом потянулась,раскрылась,а он этим пользовался,обвинял меня, что нетак сильно его люблю как он меня.вобщем пожив с больным человеком я сама заболела.душевно.теперь не знаю как быть дальше.вроде бы все уже растоптано-не осталось ни нежности,ни любви(??????).жалость к нему еще есть.и еще есть....брезгливость.и может равнодушие(хотя нет,что-то еще в душе шевелится).а я как выжатый лимон,шкурка одна,нет сил ни на работу,ни на себя.хочется бросить ВСЕ.забрать собак и уехать далеко и надолго.......

я уже кучу книжек по психиатрии и наркологии перечитала.и про свое поведение(как реакцию на пьянку),и по психотипы разные.получается, у меня Спасатель,а у него Прилипала.неужели это разрушительная связь? вобщем чем больше изучаю,тем больше раскрываются глаза прежде всего на саму себя(комплексы разные объясняются и поведение).кошмаррр........понять не могу-как же мне вести себя с этим человеком,чтоб не во вред себе

Дорогая ящерка, прими совет от пережившей подобное (ну, не на таком "красивом" уровне, но то же самое!). Общение, особенно плотное, с пьяницами обогащает жизнь яркими эмоциями, но это явление временное, в дальнейшем за этим следует потеря жизненного равновесия, здоровья, а у тебя еще и ребенка(!!!). Когда мой бывший муж первый раз попал на лечение (как понимаете, за этим было еще много разов) от алкоголизма, меня пригласил его лечащий врач и, побеседовав, сказал, что все пьяницы разделяются на 2 типа. Первый - люди, понимающие свою проблему, стремящиеся справиться, и, хотя нет гарантий, что это удастся, таким людям нужно помогать и бороться за них. Второй - те, кто заявляет, что он не алкоголик и может остановиться когда захочет! От таких, если ты не мазохистка, нужно бежать подальше, т.к. он НЕ ЗАХОЧЕТ никогда!!! Кроме этого, жизнь с ними чревата потерей самой жизни (интересовалась статистикой гибели женщин от рук пьяных сожителей и мужей?). Я не поверила на слово, но спустя пару лет, пройдя через побои, унижения, позор при обращении в родную милицию (просто не было другого способа) я, наконец, освободилась. Расцвели, заговорили, заулыбались дети, до того забивавшиеся по углам при его появлении, а мне до сих пор снится сон, что я сплю в бывшей нашей квартире и слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине (кстати, по повороту ключа я научилась различать, сколько и чего было выпито...). Как правило, этот сон вижу перед неприятностью или болезнью.
Меняй замки, меняй квартиру, только будь дальше!!! Не копайся в себе относительно его, не ищи подходы, не трать жизненные силы! "Не во вред себе"- беги!

Мой тоже обещал покончить с собой, даже вешаться пытался (при мне и детях). Обещающий -  ничего с собой не сделает, он слишком любит себя. Говорил мне - роди сына, брошу пить! Я сама очень хотела ребенка, да и надеялась, а вдруг поможет! Сына  родила замечательного, а БМ как начал очередной запой, когда еще была в роддоме (дочь-первоклассница голодная и недосмотренная дома была) так и продолжал... Даже когда разводились и потом когда выселяла из "двушки" хрущевской, упрекал, что я о детях не забочусь, оставляю без отца. Дети у меня чудесные выросли, а в семье знакомых история развивалась параллельно, папы пили вместе, жена меня тоже упрекала, что детей без отца оставляю, а сейчас старший, за 30, пьет, его семья развалилась, младший - наркоман и оба дружно колотят мать. Папаша пьет по-прежнему...
  Извини, игуана, что перетянула одеяло на себя, но возьми себя в руки и ЖИВИ! Без него.

Аптек, я только сейчас добралась до темы. (заголовок меня пугал, каюсь, и только имя автора заставило заглянуть).
У меня такой вопрос, порожденный моим больным "я"
у меня есть два чудесных-пречудесных сада (не считая огорода, в котором я проживаю сейчас с мужем). Цветы в этих садах - потрясающей, редкой красоты. Со вторым садом я худо-бедно сама додумалась обходиться по твоему рецепту. А вот с первым... Когда я думаю о том, чтобы оставить в нем все только хорошее, я натолкаюсь на собственную болезненную гордость. Дескать, зачем ты себя обманываешь. Тот человек дал тебе очень много, но у тебя с ним не с-рос-лось. Потому что вот так все было плохо временами. Дело в том,ч то хотя прошло почти восемь лет, я до сих пор мучаюсь вопросом "почему". Ведь если была такая большая, такая настоящая любовь, почему он не принял меня такой как есть, а надумал много чепухи. И вспоминая мелкие сорняки, я понимаю, что "звоночки" были, что не принимал он меня целиком-таки, как бы ни казалось это временами. И вот из-за этих звонков-сорняков и не срослось.
Речь идет не об обидах, это отболело. Именно о лучшем понимании ситуации.
В общем, если говорить кратко: я не могу выполоть сорняки, для меня это самообман. Я к себе слишком придирчива для этого. Я даже не могу о них не вспоминать. Это часть. На какой бы прекрасный кусок картины не смотреть, на нем все равно будет тень от чудовищного.
Мне кажется, еще я боюсь. Что если я буду думать только о хорошем, меян это сведет с ума. Потому что не срослось.
ну и еще мысль по хочу чтения. Хорошо, когда садишщь садик с маленькими-такими неприхотливыми романчиками. Которые были, но отцвели ко всеобщему согласию. А вот когда была любовь, вера в половинку - хреново так-то.
Самое умное, что я придумала (не умное, но примирившее меян с потерей) это не думать об этом вообще. Пришло воспоминание о красивых глазах, о нежности в них ко мне - и тут же захлопнулось. Жалко, но так проще всего.

Ты мне сейчас напомнила один анекдот про пьяного в сосиску мужа, которому оразъяренная жена открывает ночью дверь с вопросом:"Где ты шлялся до 3-х ночи?!" Помнишь ответ:"Ты сама умная - придумай что-нибудь!"
Вот и ты у меня - ты же сама умная! Сама всё написала - не смогла разобраться с тем, что было, поэтому и не получается оставить Цветок, но убрать сорняки. Потому и тень чудовища (монстра) маячит... Безымянные Чудовища случаются только тогда, когда мы НЕ понимаем. Когда в конце концов поймем, вместо ужаса остается печаль. Вместо Безымянного чудовища, притаившегося на дне, - большой сом или даже крокодил, но вполне реальный, понятный и даже упоминаемый в детский стишках... Или, так и быть - делаю уступку твоему драматическому романтизму - доисторический динозавр, чудом выживший в этих темных глубинах. И что? Мы этих динозавров во всех музеях естественной истории вдоль и поперек! Всё про них знаем и даже где-то жалеем - вымерли, бедные, потому что ихние тетки по другому известному анекдоту в пикантных ситуациях всё время говорили ихним дядькам:"Не-а..."
 Надо рассмотреть каждый сорняк, понять его и отсортировать: выжечь бессмысленно вредные; засушить и положить в "гербарий" для напоминания себе в будущем несущие полезную информацию. Какие из них из какой категории - решать тебе. Весь фокус в том, что процесс выпалывания, выжигания и высушивания для "гербария" призван отделить информацию от эмоционального фона. Того самого, который больно ранит и заставляет захлопнуть калитку, навесить на неё огромный замок и выкинуть ключ. Потому что так "проще". А ведь там был Настоящий Цветок! Да и есть, конечно... Куда он денется...
Ты не уловила, боюсь, самое главное. Цветок этот - ТВОЙ. Вырос в твоей душе. Никакого отношения к тому, что к тебе испытывал другой человек, благодаря которому Цветок вырос, этот Цветок не имеет! Что у вас потом было и даже что было во время роста Цветка, о чем ты не догадывалась, а узнала потом, тоже никакого отношения к Цветку не имеет. Это всё - сорняки. Вопрос идет только о нашей собственной душе, за которую только мы несем ответственность.
И ещё. От "романчиков" и флиртов Цветы не вырастают. Это - в лучшем случае трава на газончике...

ага, спасибо
последняя фраза меня поразила. прямо в сердце)) я прям началась задумывтаься, а был ли мой цветочек? или я просто упивалась счастьем,ч то меня любит такой красивый, хороший парень... я ведь дейтсвительно искала в моем садочке только посаженные им цветы.
мда.... вот и гуляй в цветочках. бог знает что вытащишь наружу

Вообще-то, если честно, ещё как бывает...
Называется красиво - "Отражение чужого Цветка в пруду твоего Сада" (по-английски звучит красивее).
Да это надо понять про себя и в себе. Потому что совершенно разные это вещи - свой Цветок и Отражение чужого...
Кстати, от своего всегда Цветка (даже через годы и годы) Свет и тепло, а от Отражения (если чужой Цветок отпал когда-то по каким-то причинам) - печаль и холод...

Спасибо тебе, что подняла эту тему! Я столько всего обрубила, когда этот пост на БХ писала. А то пост был бы совершенно нечитаемым. Как раз надеялась раскрывать всякие детали "в ответ на вопросы радиослушателей".

дело в том,что дом-мой,родина-моя.а он сам из другой страны,ТАМ его дом. и бросить свой дом я не могу,тк жить мне негде будет.а менять жилье-дело небыстрое........так что бежать некуда,а так хочется!!!!!а вот насчет его желания лечиться.....ВРОДЕ бы и хочет,понимает ВЕСЬ ужас ситуации,признает свою болезнь,признает,что НЕЛЬЗЯ И КАПЛИ,но.....не может,снова в запой уходит.я вот с Анонимными созависимыми общаюсь, а Анонимными алкоголиками(только тсссссс...никому не говорите),там люди мне со 100% уверенностью говорят,что "от водки разум путается с безумством,и что только САМ из этого вылезешь",рассказывают об"отстранении с любовью" от алкоголика(если честно,я там и не поняла как же это все сделать).а у меня НЕТ сил.даже на себя(даже болеть начала всем вразу),не то,чтоб его вытаскивать(хоть раньше хотела,пыталась,чес.слово).а он все ходит-бродит кругами вокруг меня,все теребит меня,взывает ко мне:"Ну прости в последний раз,ну спаси мою душонку.только с тобой вылечусь,без тебя нету смысла жить и тд".а я -не верю.одного хочу,чтоб отстал наконец-то от меня.друзья говорят"давай тебе нового мужчину найдем,чтоб этот отстал",но я не хочу нового.НЕ ХОЧУ НИКОГО

(по секрету) у нас с Игуаной общение ненароком переместилось в "Садочек", а потом ушло под замок... Спасибо за заботу!

Успеха!

он просто Липучка.и выганяла,и увозила,и била(ну как могла,но это от безысходности и от отчаяния двухметрового мужика лупила собачьим строгим ошейником....стыдно теперь).-НЕ ПОМОГАЕТ,он все равно возле меня,бегает-кричит"Я все равно не уйду,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,я буду тебя беречь-охранять и тд,и ты все равно меня простишь"(!!!!!!!!!!!!).я теперь понимаю,что раньше его выпихивала,чтоб себя оградить от пьянок,но все равно ХОТЕЛА быть с ним,а теперь я хочу оставить в душе о нем хорошее,а всю грязь забыть.и жить самой дальше. а он не дает,измором меня берет,что ли........

Ох, Игуана, прости за задержку - только вышла в эфир.
Но ты на Украине так что у тебя ещё не слишком поздно. Я всё прочитала (включая советы подруги Разговор).
А ты все-таки читала мои старые ветки? Ведь было у меня про это несколько раз... Ладно, давай с тобой отдельно поговорим. Тем более, что тема для меня исключительно больная и личная.
Понимаешь, подруга, я не знаю, что ты читала, кто и что тебе говорил, но, похоже, что-то у тебя в голове не "кликало" на их информацию. Давай попробуем со мной.
Главное, что тебе надо понять - алкоголик в состоянии опьянения (на первых стадиях алкоголизации) и всегда (на последней стадии) находится в ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Это как (самый примитивный пример) при психическом расстройстве, называемом биполярность - в человеке сосуществуют независимо друг от друга две разные личности. Одна обычно доминирующая. Перескок от одной личности к другой происходит мгновенно. Причина может быть любая - стресс, например. Так вот, алкоголик имеет абсолютно такую же внутреннюю схему перскока в другую личность, но при этом ещё круче - у него вокруг другая реальность! Он видит других людей, воспринимает их по-другому, не замечает вроде бы очевидное вокруг себя или, наоборот, видит что-то, другим невидимое. И это я не про белую горячку с чертиками под кроватью говорю! Алкоголик в своей параллельной реальности живет "полноценной" жизнью - он там умен, остроумен, силен и счастлив (или агрессивен, зол, полон претензий к всему человечеству и особенно некоторым представителям этого человечества). Вокруг него умные,тонкие, добрые собеседники (или враги, которые "сожгли родную хату", за что должны быть соответственно наказаны). Доводы расскудка, призывы к логике, попытки устыдить в этот момент не дают ничего. Там, в ПР, совершенно другая логика, другие реалии, другие люди. Протрезвев, алкоголик возвращается в нашу реальность и не помнит (!) ту - ПР. У него только остается сосущее чувство неудовлетворенности ЭТОЙ, нашей, реальностью. Его тянет обратно - в ПР. Это - тяжелейшая болезнь. От интеллектуальных способностей и свойств характера больного не зависящая. Самый добрый, ласковый и нежный может стать настоящим монстром. И не помнит потом ничего! И смотрит в полном недоумении на дела рук своих, не веря тем, кто говорит, что ЭТО сотворил он. Тот, который сейчас и ЗДЕСЬ - трезвый, не может поверить, что он мог такое натворить, так в нем, здесь, нет ни тени того - ТАМ. Это я тебе про квинтэссенцию алкоголизма. А варианты, конечно, возможны.

Продолжение для Игуаны.
Теперь про твою роль в этой картине. Да, охотно верю, что ты полюбила прекрасного человека - того, кто был ЗДЕСЬ. Но тот, кто был ТАМ захватывал у тебя на глазах всё больше и больше времени жизни этого человека. От ТЕБЯ это НЕ зависило НИКАК!!!! Это - ход болезни! Тебе "повезло" попасть на момент провала из 1-2-й стадии в последующую. Похоже, он уже в третьей. Знаю только один вариант, где вытаскивают и таких. Но это должно быть железное решение его самого, много денег и переезд в Москву. Посмотри на сайте Ю.Т. Яценко все детали. В любом случае - не твоё это уже. Да и не было твоим никогда. Ты даже не представляешь, как я тебя понимаю и как тебе со-чувствую (обрати внимание на орфографию). За исключением деталей была в твоей ситуации - полюбила человека, проваливающегося в момент нашей встречи на следующий уровень. Ужас и нескончаемый кошмар, мысли о самоубийстве... Закончилось всё хорошо (и даже очень хорошо, но там человек после моего отъезда принял решение и сам его осуществил). Так это - один случай на сто тысяч.
Понимаешь, к тебе приехал когда-то больной внутри человек. Оболочка ещё была, но внутри уже почти всё сгнило. Что бы ты ни делала, какие жертвы бы ни приносила, гниение это будет идти дальше. Причем гниение это опасное - захватывает души находящихся рядом и любящих. Темнота из ПР заползает в души всех вокруг.
Ещё одно очень важное, подруга!
Ты пока ПОЗВОЛЯЕШЬ ему быть в твоей жизни, прилепиться и не отвязываться. Ты продолжаешь считать себя ОТВЕТСТВЕННОЙ за него. Нет, его жизнь - его ответственность! Он никогда не примет самостоятельное решение пока чувствует твою в этом слабину. Ты можешь его ругать, бить, прогонять, но он-то "спинным мозгом" чует, что здесь его как минимум энергетическая подпитка всегда ждет!

Продолжение для Игуаны
Ты сделала для него невероятно много - спасала, пыталась лечить, ставила перед выбором, всеми душевными силами пыталась сдвинуть в сторону правильного решения. Но ведь он тебя не слышал и не видел. Ведь всё это стало выброшенными на ветер душевными силами, нервами, временем, деньгами... И ты уже понимаешь, что надо ставить точку, только не знаешь как.
Если ты умом понимаешь, что пора спасать себя в этой ситуации  (как раз то, о чем тебе говорил врач и члены АА сообщества), то прежде всего надо поставить Энергетический Барьер между вами - снять его с Питания.
 Первый шаг - Договор с собой. Ты сама себе, глядя в зеркале себе в глаза, говоришь с абсолюной уверенностью:"Я - сама! Его больше нет!" И помни при этом - его -того, кого ты полюбила, - и вправду нет (да и не было уже, по большому счету). Есть похожая на него тень из ПР.
Второй шаг - никаких мыслей о нем, о том, что было, как могло быть, "вдруг опять придет" и т.д. Как только подкатывает, думаешь о чем-то конкретном, выбранном заранее. Придумай место, куда ты перелетаешь в этот момент - что-то, где тебе хорошо и интересно. Хорошо бы, конечно, чтобы ты Озером занялась, но вначале тебе надо отцепить липучку. Хотя - попробуй. Подготовка у тебя хорошая, можешь и подключиться сразу. Тогда легче намного станет.
Третий шаг - любой намек на его появление рядом вызывает мгновенное образование ЗАЩИТНОЙ СТЕНЫ. Представь мгновенно падающую сверху между вами толстенную стену бронированного стекла. Ты видишь, но не слышишь и не чувствуешь сквозь неё ничего. Он - тем более... Для него эта стена ещё и зеркалит - ты ему не видна. Держи этот образ постоянно при себе. Не подпускай его ни под каким предлогом без этой защиты. Увидишь - почти сразу у него отпадет охота вязаться к тебе. А после этого мы займемся твоим восстановлением.

я пытаюсь Озером заняться.только странно как-то у меня получается.вот как только начинаю нервничать,к горлу комок подкатывает и сердце начинает колотиться-сразу представляю Озеро небольшое,но глубокое.в воду смотреть страшно.возле берега у меня плот.я прям бегом к нему бегу,вскакиваю на плот и начинаю рукой грести воду,чтоб к середине озера добраться.все,доплыла.смотрю возруг-а озеро как будто внутри стеклянного(или эбонитового) цилиндра находится.какие-то небольшие кустики вокруг растут.и тихо так.а небо видно натуральное,"живое".солнца яркого нет,как будто облачность на небе.бывает ветер дует (слева),но..плот ветром не сносит(странно).посижу,чувствую что становлюсь СПОКОЙНЕЕ..а возвращаюсь к реальности прям внезапно от любого звука или движения в комнате.вобщем какое-то нервное Озеро у меня и хмурое.а еще я не могу пока Защитную стену из бронированного стекла делать между ним и мной.как только его вижу или просто голос слышу-у меня руки дрожать начинают(чесно),к горлу прям комок подкатывает,нервничаю сильно,могу сорваться на крик.и сразу появляется желание все крушить,ломать,бить.только он уходит-успокаиваюсь......на следующей неделе( надо с работы рассчитаться еще) уеду в другой город,к маме.,чтоб не видеть и не слышать.....хотя,от себя я не убегу
 

Игуаночка, подружка! Ну-ка, если можешь, поподробнее про Озеро и что там у тебя. Что за цилиндр и где? Как стена вокруг Озера?  Если оно "глубокое", почему видишь водоросли? Почему, если страшно, всё равно бежишь к Озеру и торопишься выплыть на середину?
Успокойся только, пожалуйста, подружка! Ты так трепещешь в прямом и переносном смысле, что я картинку не могу твоими глазами увидеть - рябь сплошная.
Потому и с Защитной стеной не получается у тебя - уверенность для этого должна быть. Вера, что МОЖЕШЬ. А ты можешь, конечно. Убежать всегда не поздно, но ведь ты этим себя слабее сделаешь - останешься Жертвой, Дичью, а не Хозяйкой своей судьбы. Ты же сюда пришла, воспользуйся Помощью и Поддержкой. Позволь тебе помочь. Пока ты ни мне, ни себе не веришь - потому и не ставится твоя Стена, потому и Озеро хмурое...
Пока попробуй сделать то, что я несколько дней назад АЙШЕ в этой ветке посоветовала (золотой поток, оставляющий золотой шарик в тебе). Только для этого надо ПОВЕРИТЬ в то, что СВЕТ ЕСТЬ.

вокруг Озера стена,только прозрачная.а т.к озеро круглое,то стена-цилиндрическая)) дно озера-темное,а вот водоросли не вижу.просто темная глубина.аж мороз по коже от нее.стараюсь туда не смотреть.а че бегу на середину озера? т.к там чувствую защиту,как домик,чтоб убежать от внешних раздражителей и успокоиться (мож мне нервы лечить надо серьезно?).а вот почему вместо лодки плот-сама не знаю. а Вам я ВЕРЮ,пытаюсь понять и "впитать"каждое Ваше слово.и сама хочу "очиститься" от всей этой гадости,только у меня сил нету .ни на что.

Стена прозрачная и как-то окрашенная или как обычное стекло? Быстренько ответь - я вижу твою Установку. Сейчас напишу, только эту последнюю деталь мне дай.

стена как из толстого стекла.полупрозрачная.неокрашенная.вроде сквозь нее все видно,только я чего-то стараюсь не смотреть ЗА СТЕКЛО

Опа! Именно та информация, которую я ждала... Я "видела", что ты ничего не видишь за этой вроде бы стеклянной стеной, но не понимала, почему. Думала, может быть она у тебя хоть и прозрачная, но черная? Потому и спросила. А коли " боишься посмотреть" - другое дело! Подожди полчасика, хорошо?