я хотела однажды помочь одному человеку, который сам этого просил, сам видел свой путь и просил помощи, чтобы суметь пойти по тому пути. но я не смогла. оттого, что тот человек не хотел прилагать усилий вообще. очень грустно

Аптечка, у меня вопрос созрел....

про перебрасывание Спасателем "спасенного" в параллельную реальность...

Если это возможно, то, плиз, приведи пример, а то не доходит, ибо... думается мне, что если человек не хочет быть спасенным и не прилагает к этому самому спасению собственных усилий, то никуда он не перекинется , ни в какую параллель, а останется на том месте, где его "подобрал" Спаситель.... (тут опять смайл "чешу репу")

Поясняю. Параллельная реальность обсуждалась в аналогии ЦЕЛИТЕЛЕЙ.

Там "энергуйство" вышибает человека в эту самую, параллельную, отличающуюся тем, что там у больного нет той болячки, с которой пришел. Только потом оказывается, что либо удержаться самому в параллели для человека невозможно. и он переходит в полную зависимость от экстрасенса (привет от Грабового), либо все близкие и родные отдают свою энергию для поддержания НЕЕСТЕСТВЕННОГО хода событий (не буду приводить примеры известных личностей - сама поймешь, если с этой точки зрения проанализируешь), болея и внезапно умирая, либо система самораспадается с неизменным результатом "энерговыхлопа", от которого всем мало не кажется.
Со СПАСАТЕЛЯМИ дело не в энергетике, а в конкретных решениях и действиях. Спасатель перетаскивает на себе "спасаемого" с его собственного Пути на тот, который Спасатель считает для него ПРАВИЛЬНЫМ. Не ПОМОГАЕТ человеку подняться по САМОСТОЯТЕЛЬНО выбранной им дороге на САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫБРАННУЮ гору (что было бы просто ПОМОЩЬЮ), а тащит в совершенно другом направлении на себе.
Спасателям не интересны люди, умеющие принимать решения и действовать.

Спасателю нужны "птенчики" и "подранки". Даже если в роли Спасателя - женщина ростом 150 и весом 42 кг, а "птенчик" - двухметровый бугай. Это я так - из личных наблюдений.

Интересно... А вот такая ситуация - человек где-то как-то осознает свою проблему, при этом САМ ничего не хочет делать, а прямо говорит, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ СПАСЕШЬ! Ну да, потребительство в чистом виде, это я понимаю. Кроме того, попытка переложить свои проблемы на другого, типа спасайте меня, спасайте, я ведь могу и пропасть-погибнуть! Недоумение и обида от того, что не спасаю, а наоборот - отстранилась.

Я все о своем...

Получается, что я-то в себе спасателя не видела, а он увидел? И решил на этом сыграть...

Увидел, увидел! Как было не увидеть? Только и у Спасателей край наступает. Особенно, когда его бессовестно и открыто эксплуатируют.

"спасайте меня, спасайте, я ведь могу и пропасть-погибнуть!" - а я еще посмотрю, насколько хорошо будете справляться!
"попытка переложить свои проблемы " и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на другого - чтобы потом сказать - ты ж меня плохо спасала! А поспасай еще!
Мне кажется, это не "увидел спасателя", а поиски стрелочника, виновного... в его собственных бедах. Но это относится конкретно к твоему случаю, Olyajan, понимаю, о чем ты!

Это точно, мне уже было высказано его другом, что вот ты... а теперь он... Попытка обвинить в проблеме меня. Т.е. мой отказ быть "придурошным" спасателем для его окружения (не для всех) = моему предательству. Даже моя подруга, которая всегда считала меня вправе поступать так, как я сама решу, по-моему тихо грустит из-за моего отказа от "героической борьбы" за его светлое будущее. (Ей простительно - в феврале рожать, вся в себе, а в таком состоянии хочется счастья для всех).

Ага, в тот момент, когда Спасатель осознает степень своей "придурошности", "птенчики" превращаются в шакалов. Не все - не хочу всех под одну гребенку, но ОЧЕНЬ многие.

ya bila kogda-to otkrovennim spasatelem, kot. ne dozhidalsia pros`bi o pomoshi, a predlagal ee sam, zhertvuia mnogim-otnosheniami s det`mi, svoimi privichkami, den`gami. poka eto ne vililos` v reku slez i priniatiem misli, chto menia poprostu ispol`zovali so znaniem dela. urok bil usvoen- nikogda ne pomogai , kogda tebia ne prosiat. eto, konechno, ne kasaetsia melochei zhizni. eto osoznanie ne prevratilo menia v bezdushnuiu skotinu, no pomogaiu togda, kogda prosiat. i , pover`te, legche zhit. no prishla ya e etomu tiazhelo. i ochen`: bessonnie nochi, tabletki, alkogal`, chtobi zaglushit` bol`. teper` ya-privlekatel`naya zhenshina, lubiashaya sebia, svoi zhelania, i zhivushaya SVOEI zhizn`iu, a ne zhizn`iu drugih. stala bolee zinichnee, no, pover`te, eto OCHEN`pomogaet raspoznat` vampirov i manipuliatorov

Ага, похоже, что я не Спасатель, потому как мне как раз не интересны те люди, которые не хотят самомтоятельно выбираться из ямы, в которую попали, я "вертолетом" не буду, но если попросят, лестницу сброшу в эту яму, даже сама предложу сбросить лестницу, но если мне ответят "теперь меня вытаскивай!", я пожалуй что не буду, пусть сам выкарабкивается по моей лестнице.... Как то Помощником быть мне сподручнее, чем Спасателем.

Вот и хорошо! Тебе сейчас - более чем Помощником быть!

А можно, например, эту вырабатывающуюся энергию "Спасательскую", как то на себя же перекинуть, когда сильный соблазн кого-нибудь спасти возникает? Как бы заземлить. Ведь такое Спасательство напрямую связано с жертвенностью и часто в ущерб себе. Так вот каждый раз, когда себя мысленно останавливаешь, чтобы не вмешаться и не "спасти", можно как то этот создавшийся энергетический потенциал направить себе на пользу? Ведь энергия Спасения все равно образовалась, с ней же что-то делать надо - или в себя, или в другого или куда-то еще скидывать. Иначе сидит в душе, как заноза. Мне кажется, что если бы все те силы, которые я использовала для спасения других, я направила на свое собственно спасение, я бы, наверное, горы могла своротить. Извиняюсь за плохо выраженные мысли, в голове сейчас каша к концу дня

Можно и нужно!

Во-первых, как сказано, надо учиться переводить "Спасательство для себя" (в глубине красивой упаковки) в помощь для другого (на самом деле).

Во-вторых, поняв подоплеку собственного Спасательства человек переходит с ложного пути на правильный, либо обретя, либо начав поиск истинного Предназначения.

Тебе рассказать, куда именно тебе именно сейчас абсолютно НЕОБХОДИМО направить высбодившиеся усилия или сама догадешься?

Ой, ой ой)) Я всё понял

Сердце екнуло... Но я все же не спасатель, хотя последствия все те же. Предлагала помощь сама и часто, но никогда не решала как этому человеку будет лучше. Просто из кожи вон лезла что бы облегчить страдания и уходила в сторону. А они эти "спасаемые" сами же и липли ко мне, ну я и продолжала спасательные работы, пока не поняла что сама то по уши завязла. Натворила бед и там и здесь прямо как спасатель.

Теперь вот стараюсь жить по правилу " не просят - не лезь". Остыла довольно сильно, я так думаю. Наверное я просто донор.

Спасатель, Спасатель - не отказывайся от звания!

Если упорно продолжала спасательные работы, если сама понимаешь, что "натворила бед", "диагноз" однозначный - Спасатель.

Другое дело, что сама осознала это и держишь себя в рамках. Вот и молодец!

Не боюсь звания такого, просто думаю, что и доноры и спасатели все оказывают "медвежью услугу" в той или иной степени. Помогала в основном материально, просили, привыкли и считали должным. Я люблю быть сама с собой наедине, моральных сил не всегда хватало думать о чужих проблемах. Так получилось, что в семья я одна была более удачлива и материально обеспечена всегда, и всегда выкарабкивалась сама без помощи, на одном везении и настырности. Бывали конечно моменты, когда просили совета, давала, помогала, но не получала от этого удовольствия как Спасатель. Просто радовалась наверное хорошим переменам. Я вообще спокойная по натуре но очень упертая. Просто иногда наделяю других людей качествами, им совсем не присущими, верю в них, а потом ударяюсь о реальность, больно бывает очень. Но после серьезный разочарований, учишься смотреть на все очень спокойно со стороны.

Аптечка, ты помнишь меня? я в советах 4 месяца назад была. С мамой и родными у меня были проблемы, я в Японии живу а они в Казахстане, муж американец.

Вот я вернулась домой к мужу, все наши доки мы переделали и задуманное все осуществили. Ты советовала мне ни в коем случае не встречатся с матерью и забыть, я так и делала. Подружки смотрели на меня с укоризной, все твердили одно и то же " мать есть мать, сходи разок, иначе уедешь будешь жалеть, сделай все что можно, хотябы уедь с миром" Ну поехала, детей показала, но ничего из этого хорошего не вышло, все только усугубилось. Был страшный скандал из-за квартиры, мама плюнула мне в лицо.

Последний лепесток завял и опал с моего цветка, на душе пусто теперь уже точно. не плачу, не думаю, даже душа не болит ни капельки больше. На этот раз все сгорело.

Моя семья это мой муж и дети.

Masque, разумеется мы Вас помним, и Аптека помнит, я уверена. Она как раз сегодня уехала до 30.01., возможности регулярно выходить в эфир у нее нет, хотя не исключено, что Вам она ответит раньше. Рада, что Вы прочли этот пост, он как раз кстати...

Я, Маска, естественно, тебя и твою родимую семейку помню. Трудно забыть такое сборище монстров!

Очень рада, что у вас с мужем всё получается! Он у тебя чудесный!

Если честно, я не сомневалась, что ты не выдержишь, что не поверишь тому, что я тебе сказала и ещё раз поскачешь на грабли. Главное, чтобы это было в последний раз. Не жалеешь себя, пожалей детей и мужа. Сколько можно над ними издеваться, по сути? Они ведь каждый раз свидетелями и участниками становятся. ЗА ЧТО ИМ такое?

И нет, ты - абсолютно не Спасатель.

Ты всегда больше всего хотела, чтобы тебя "взяли в круг", "пустили за стол", "признали своей". Это - совершенно иная мотивация. Ты давала деньги, отрывая от своей семьи, но не ради спасения кого-то в сложной или даже трагической ситуации, а чтобы ЗАДОБРИТЬ и ЗАРАБОТАТЬ ЛЮБОВЬ изначально презиравших тебя подлых и бесчестных людей, на волшебное "исправление" которых продолжала надеяться, не веря ни своим глазам, ни мужу, ни мне.

Спасибо Аптека что ответила.

Нет, назад конечно пути нет, однозначно. Да и в прошлый раз тоже не было, и не хотела я идти к ним категорически. Видимо поддалась на уговоры подружек. После всего случившегося, они все мне твердили, что теперь я знаю все, и не буду жалеть больше, что все что могла сделала и исполнила долг дочери пойти на уступку матери. Но, в принципе, я знала это и без них и без этого визита, и до последнего отмахивалась. Подруга меня практически обманом заволокла в дом, а потом уже покатило, мать хотела увидеть внуков, я согласилась, думала в последний раз покажу ей детей.
Больше всего меня поразила одна вещь. Сестра звонила к моей подруге и спрашивала у нее на что я обиделась и почему прячусь от них. Я была поражена, и поняла, что они даже ничего и не поняли совершенно, вся вина на мне с их точки зрения. Возникло такое чувство, что они фактичестки меня не знают. Как могло случится мое рождение в семье, совершенно чуждых мне людей. Но слава Богу, карму отработала свою
Да детей было очень жаль, особенно старшего, не буду вдаваться в подробности, но стресс он получил страшный. Он еще умудрялся меня успокаивать, золотой ребенок.
Я обрела покой, а они продолжают копаться и копаться, как буд-то сами себя хотят убедить в своей правоте. Такие страшные вещи говорили моим друзьям, что я просто напросто впадала в истеричский хохот, потому-что чувств уже не осталось. Ужасные вещи говорили обо мне и муже, какая может остаться любовь и понимание?
У меня по жизни так наверное, АУТСАЙДЕР... да большими буквами все считали меня не от мира сего, начиная со школы и дальше по жизни. Даже психолог мне говорил об этом. Вот и ты Аптека дала мне то же заключение. Я пыталась заработать любовь, грустное зрелище, хотя. сама так не думала раньше. Какая может быть мотивация тут?
Ну в принципе и все закончилось Теперь мне жаловаться не на кого и не на что, все в моей семье отлично. Я благодарю тебя Аптека за поддержку и помощь, и удачи тебе в твоем непростом деле.

Я все-таки надеюсь,, что ты когда-нибудь станешь настоящей МАМОЙ своим замечательным детям, а не Золушкой своим отвратительным родственникам.

Ты пошла на собственные унижения (прекрасно зная, что тебя ждет, но всё-таки надеясь на чудо и превращение крыс в лошадей и тыкв в кареты) - твоё право, но ты СНОВА (при всех своих клятвах себе и мне) повела на эту ДЫБУ детей.

А ведь мы с тобой тогда ещё говорили о том, что этот опыт страшного унижения и оскорбления матери (хотя ы рукоприкладства не было в этот раз?) на глазах детей и, особенно, СЫНА, станет основой их взрослых непредсказуемой тяжести комплексов. Ты в прошлый раз обещала мне извиниться перед детьми и поклясться им в том, что это не повторится.

Не надо перекладывать свою вину на других.

"Подруги уговорили, тебя подставили, всё подстроили..."

Если бы ты ЖЕСТКО и ТВЕРДО решила, если бы ты ПОНИМАЛА, что на самом деле означает твоя клятва и её НЕВЫПОЛНЕНИЕ в глазах сына, ты никогда не пошла бы ни на какие контакты с тими людьми.

Ты сказала бы подругам, что само УПОМИНАНИЕ твоего семейства вычеркивает ИХ из списка твоих друзей. Ты сделала бы то, что я тебе посоветовала сделать с самого начала: сняла жилье вдалеке от осиного гнезда, никому не сообщаа о своем приезде и занималась бы только оформлением бумаг, а не тарами-барами с "подругами", которым ты ПОЗВОЛИЛА тебя уговорить и вовлечь ТВОИХ ДЕТЕЙ в эту мерзость.

Я очень надеюсь, что ты все-таки поймешь НА САМОМ деле, что вся эта ситуация - ТВОЁ порождение. Всё создано твоими руками.

Да, родственнички - мерзкая, жадная свора.

НО! Сколько лет ты НЕ ХОТЕЛА это видеть? Сколько лет ты унижалась, обкрадывала, по сути, ради них семью, эксплуатировала мужа, святого человека? Сколько раз ты им ПОЗВОЛЯЛА разрушать психику твоим детям?

Ведь ты постоянно САМА СТАВИЛА ИХ ВЫШЕ своей семьи и своих детей.

Если бы это было не так, ты сто лет назад вычеркнула эту мразь из своей жизни, забыв как их зовут и где они живут. Хотя бы ради детей, если уж не говорить о муже, который заслужил твоё преклонение (выше просто любви) за всё, чему ты его подвергла ради людей, не стящих одного его волоса.

И не надо клеить себе ярлыки. Я тебя "аутсайдером" не называла. Я не знаю, почему ты не чувствуешь себя уверенно в коллективах, да и не в этом дело. Многие не любят толпы и коллективы. Я, в частности. Приходилось не просто быть в них, но и руководить ими, но это было не потому, что мне это нравится, а потому что так было надо. Мне хорошо и комфортно дома, среди моей семьи и книг.

Тебе хорошо дома? Ты уверена в этом? Ты на самом деле любишь мужа и детей? Тогда зачем ты подвергаешь их таким испытаниям и нагружаешь их своими проблемами? ЗА ЧТО?

Чего ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ В ЖИЗНИ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Почему живет в тебе эта черная дыра - желание купить, заработать, дождаться чуда - любви и уважения семейства вампиров?

Ты - ДРУГАЯ. Прими это и спокойно живи с теми, кто тебя любит и ценит именно потому, что ты - другая, не такая как твоё семейство.

Аптечка, я знаю что я виновата во всем, прекрасно это понимаю и не боюсь в этом признаться. Да, наверное выглядит все как оправдание самой себя, так оно и есть. Ты не представляешь как я сходила с ума гляда на своего старшего сына, хотелось провалиться сквозь землю, лишь бы сгладить свою вину перед ним. До сих пор мне порой стыдно смотреть ему в глаза. Я надеюсь это останется в прошлом и для него.
Папа у нас золотой, таких людей как он рождаются один на миллиард. И я надеюсь, что благодаря ему, он впитает в себя все самое ценное и важное что необходимо в жизни.
Опростоволосилась я, да, глупая, верила же наверное, не могла представить как мать может оттолкнуть дочь после разговора по-душам. Еще и всплакнула перед ней, а она осталась холодной, это привело меня в чувства. Но она очень просила встречи с внуками, я просто не смогла отказать ей. Я даже не могла себе представить в самом страшном сне, что у матери окончательно снесет крышу. Она говорила страшные вещи, что я бросила ребенка, что шлялась по Россиям да по Германиям с любовниками, что это она мать а я так... Говорила о первом браке, о том что ребенок не должен был знать, я захлебнулась от негодования. Она устроила все это что бы получить эту квартиру. Или она совсем того.... или она очень больна. Но мне все равно абсолютно.
Да я очень очень сильно виновата перед детьми, перед мужем и перед самой собой. Наверное я действительно плохая мать, если позволила унижать свою семью и себя.

Мне нужно было вернуть домовую книгу, я и поехала с подругой туда, осталась внизу, а подруга пошла к ней. Потом всеми правдами и неправдами она заставила меня поднятся, и мать просила. я думала что сама поговорю без детей и попрощаюсь, но вот так все закрутилось после того как она назвала меня дочей. Купилась...
Аутсайдер в прошлом, мне уже давно до лампочки, кто и как меня воспринимает. Я просто подумала, может что то в моем поведении сказывалось и в семье. Просто никогда не было до лампочки мнение семьи. Они просто были важны для меня, наверное это нормально, когда любишь родных. И подсознательно и сознательно я чувствовала, что мы разные, и пыталась подобным образом быть ближе к ним, как бы покупая внимание и любовь "примите меня в круг", как буд-то догадывалась, что я аутсайдер.
Семья была святой для меня. Не знаю плохо это или хорошо. Я думала, что это норма быть рядом, помогать всем чем можешь, поддержать, мы же семья, это же норма, а для чего семья существует? Да не видела я разницы, была слепа, подвергла детей стрессу, мужа использовала ради них, сама того не подозревая. Но делала то я это не думая что я покупаю любовь, я просто думала что так нормально, что так должно быть, что это моя мать и родные сестры да брат. я прсто делала что считала нужным, важным.
Да я жестоко промахнулась. Черная дыра??? неужели мне было так необходимо их внимание????? Я сама не знаю и не могу понять. Как буд-то и не рвалась я так и не мучалась, просто делала что считала долгом наверное, просто сама их любила, любовь к ним меня и вела.
Мне не хватало покоя, я поняла теперь. Покой я обрела покинув их, поняв, что я дома рядом с любимым и детками. Такое облегчение, просто невероятно. К этому чувству я оказывается стремилась, мечтая о долгой и счастливой жизни, состариться рядом с мужем, идти держась за руки как на свидании. И освободившись от ниx как от груза, я поняла, что обрела этот покой.

Masque, какие могут быть сомнения! Конечно помним!

Мне кажется, вы - одна из самых ярких представителей славного племени Спасателей...
Безусловно, понимание приходит с болью, но "лучше позже..."

Рада за вашу семью, за мужа, деток! Все теперь будет хорошо!

Счастливой вам всем спокойной жизни! Успехов!

Спасибо Разговор.

Кинула сейчас ссылку на этот пост и вспомнила анекдот в тему.

Мужики сидят на берегу, рыбачат. ПОдходит ёжик:

- Мужики, у вас клей есть?

- Нет, ёжик, отстань.

Через 10 минут ёжик возвращается:

- Мужики, я вам клей принес!