Не верю своим глазам - меня БХ впустил!!!!
Отвечаю (как сторонний РЕАЛЬНЫЙ наблюдатель ситуации у Алегрички и со знанием аналогичной ситуации изнутри "с двух сторон баррикад") Разговорушке, компасу и остальным, уговаривающим "пожалеть, занять, не выплескивать" и т.д.
Подруги (и просто зашедшие в тему незнакомые), есть ДВА типа мам-душительниц.

Один тип может в кнце концов понять, что дочери ТАК будет лучше, что у дочери СВОЯ дорога, что НЕЗАВИСИМЫМ (более того - ВОПРЕКИ указаниям матери) достижениям дочери можно и нужно радоваться. Не гордиться перед другими, а радоваться внутри. Что, если честно, две очень большие разницы.

Из примерно 60 женщин, пришедших ко мне с аналогичной проблемой, только ДВЕ сами что-то поняли, поработали с собой (обе - через эзотерику, найдя Учителей) и установили нормальные отношения с дочками. С остальными либо дочери продолжают позволять ЗАЕДАТЬ и ДОЕДАТЬ ИХ ЖИЗНЬ, либо уезжают далеко-далеко.

Я не собираюсь утверждать, что именно такое распределение - 2 из 60 характерно для ТАКОГО типа матерей. Это - моя личная статистика, "перекошенная" способом получения обрабатываемой информации (у приходящих ко мне есть интернет, они как-то меня нашли и им захотелось именно со мной поделиться). То есть, научно выражаясь, выборка НЕ представительная, но всё же, всё же, всё же...
Было высказан постулат о невозможности желания матери НЕдобра дочери.

Должна, к сожалению, возразить, зная факты.

ЕЩЁ КАК ЖЕЛАЮТ!

Просто маленькая деталь - желают дочерям всяческих бед и несчастий при нарушении ЗАВЕТОВ, СОВЕТОВ и УКАЗАНИЙ этих матерей.

Эти матери СЧАСТЛИВЫ, когда дочери приползают к ним, "разбив коленку" (фигурально) или голову (иногда - на самом деле).

Они МОЛЯТСЯ не во благо дочери, не за исполнение планов дочери, а за КРУШЕНИЕ "неправильной" жизни дочери, чтобы на обломках этой ЧУЖОЙ жизни ВОЗВЫСИТЬСЯ самой.

Нет, они не осознают это грехом гордыни.

Наоборот - искренне считают себя "правильно набожными", практически - святыми мученицами.

Эта тема - ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ - основная в манипулировании окружающими.

Дочь для них - НЕ ЧЕЛОВЕК. Как, впрочем, практически любой другой в их жизни.

Дочь для них, в лучшем случае, имеет самостоятельность ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО: должна сидеть на цепи, ходить в лоток или отведенный угол двора, есть по установленному расписанию и не трогать то, что не положено.

Спасибо, дорогой!

Всё сказал! Подписываюсь под каждым!

Образ ОСТАНОВЛЕННОЙ СТРЕЛЫ - самое оно для колеблющихся.

Одно маленькое уточнение. Дочерям СЛОЖНЕЕ вырваться и на них БОЛЬШЕ давление.

Сын - мужчина, т.е. матерью подсознательно принимается, что он - ДРУГОЙ и СИЛЬНЕЕ. Позволить сыну отделиться не менее больно, но не так обидно.

Реплика по теме. Когда женился мой сын доброхоты подходили с поздравлениями - "Ну что, потеряла сына? Забрали?"... А я отвечала - "Наоборот, дочку получила еще одну!" (Это не к тому, что я хорошая, хотя, надеюсь...)

Razgovor, цепочка: "пришла чужая (сопливая) девчонка и отняла у меня сына, кровину-у-у-у-ушку" (читай: "другая женщина для сына стала главнее, чем я?!") прервалась на тебе...

Если бы... Найдутся желающие "починить" в месте разрыва.

Мастер, какой ШИКАРНЫЙ образ со стрелой! Спасибо, запомню... Буду себя тормозить в случае чего .

А вообще - взрослые дети и родители должны жить отдельно. Так лучше для всех. На это настраиваю и себя, и сына.

Меня БХ пускает через раз, даже через два. Можно я всем в одном комменте отвечу?

Хочу всем откликнувшимся сказать большое СПАСИБО! Что задержались, прочли, услишали меня, делитесь мнением, опытом.

Спасибо, Компас, за то,что удерживаете от радикальности суждений Маму выплескивать не буду!

Мастер! Нереально большое... спасибище (!!!) за СТРЕЛУ! И за то,что поняли меня...

Аптечка! Спасибо... ну вот за ВСЕ спасибо! Это я не реву, а умиляюсь!
Тут выше от Слимушки прозвучало - про девушку, у которой сложная ситуация, но она сейчас в переходном возрасте, а не " под 30". У нее есть шансы избежать многих шишек на свою голову. Слимуля! Жаль что у меня не было БХ десять лет назад. И никто мне не дал почитать книжку, не рассказал. Сама я виновата в большой степени за собственный инфантилизм, да. Но если у нас сейчас есть возможность помочь кому-то другому сократить путь к себе, помочь советом, облегчить поиски себя - я считаю, молчать нельзя. Это не будет борьба ПРОТИВ ( в данном контексте) мамы, это - ПУТЬ К СЕБЕ.

Тьфу-тьфу-тьфу!!!!!! Ужас-ужас-ужас!!!!

Не-е-ет, не пойдет

У моего сейчас подростковый возраст, так что я иногда начинаю мечтать о том времени, когда мы будем жить отдельно, каюсь . Чтобы никто не лазал в холодильник каждые 15 минут, не мешал мне смотреть моё кино на комфортной для меня громкости, не воспитывал бы меня, наконец!

Да и сын вырос с таким характером, что с ним где сядешь, там и слезешь (эххх, моё воспитание ). Мое плохое самочувствие - это на самый-самый крайний случай, раз в году

Ой, Компас, как же я тебя понимаю!

Сегодня с утра на нервах. Встала, разбуженная жутким запахом - он себе, блин, завтрак жарил и шарохался из кухни в комнату, не закрывая дверь. ПОтом в душе не нашла банный халат - он свой вчера у себя в комнате оставил, сегодня мой там же, потом поняла, что весь шампунь опять вылит (блин, вот точно буду прятать свои, а ему хрень за 3 копейки покупать ).. Когда уже он вырастет то? С другой стороны, читаю посты девочек, у которых их мужья до сих пор застряли в подростковом возрасте или еще раньше - в песочнице и тихо радуюсь, что мой сын не такой.

Эх, да... Это у них бывает. Я играю на его стремлении максимально отделиться и продемонстрировать свою мужскую сущность - шампунями и гелями для душа он уже давно пользуется только своими, мужскими. Халат - гм... размерчик у нас чуть разный, к тому же я люблю такие женские модельки, к которым он на пушечный выстрел не подойдет, даже если все халаты мира разом сбегут

Завтрак он, правда, не жарит - ест творожную массу из холодильника. Быстро (он гордится тем, что собирается в школу за 30 минут вместе с принятием душа), полезно и готовить не надо . Вечером иногда готовит, с большой гордостью - смотри, мол, а у меня вкуснее получилось, чем у тебя

Зато вечером после ужина, минут через 20, начинается шараханье у холодильника - "что бы такого вкусненького схомячить" . Я под это дело объявила ему, что в супермаркет буду ездить только с ним в комплекте, а когда он не поверил, неделю жила с пустым холодильником, показательно точа сушки с чайком .

Ничего, прорвемся!

(из-под стола) Представила нашего "мальчика" с его ростом и ножкой 47-го размерчика в твоем халате! (упала обратно)

Ты бы видела, как он покровительственно наклоняется ко мне для вечернего поцелуя!

Прямо вижу! Башенный кран наклоняется за коробочкой с воздушными шариками.

Коробочка с воздушными шариками! Это так романтично! Пожалуй, я начинаю понимать, отчего мне все твердят про бледность и тыпы. А еще на шарики нельзя давить - они от этого взрываются... ушла думать

Мои 5 копеек про "поиск золотой середины". Алегричка, солнышка, а ты уже задумывалась, как будешь воспитывать и направлять своих детей? Мне кажется, что это гораздо важнее, т.к. маму и ее модель-видение ваших отношений переделать уже вряд ли получится. А вот со своими детками эти поиски только предстоит пройти... Я лично за то, чтобы ни при каких обстоятельствах не ломать Личность ребенка. Можно разъяснять ему, или просить самого подумать, направляя ход мысли в нужном направлении... И если я права, и я с детства прививала ему соответствующие ценности, то он рано или поздно прислушается. У меня тоже был кризис самоопределения, когда я оставила учебу и уехала в другой город работать. Моя мама отговаривала меня, конечно, но не получилось - я в тот момент была уверена в своей правоте. Больше года, она продолжала со мной нормально общаться, поддерживала и советовала вернуться. Потом я, попробовав самостоятельно свои силы, поняла, что она права - таким путем у меня получится достичь большего, и вернулась. Так что я против примения силы - любой, физической или моральной, но и против совершенного невмешательства - пусть все катится туда, куда катится... Все-таки жизненный опыт и мудрость наших мам нам тоже ой как нужны

Лоранчик, спасибо тебе, моя хорошая! Я тебя понимаю, но в моей семье - только через применение силы все и решалось всегда... Не буду писать от этом. Просто если я бы вдруг уехала, например, учиться, со мной бы нормально общаться мама не стала. Это не тот момент, когда я вижу все не так, и преувеличиваю. Я наоборот преуменьшала очень много лет.А вот о вопросах воспитания детей - думала, и думаю. Модель моей семьи - это то, как во многом ( не во всем! ) НЕ ДОЛЖНО быть. Это к вопросу "не ломать личность"

Я знаю, милая, что у тебя такая-другая модель, и даже страшно представить, ЧТО ты могла бы пережить в моей ситуации.. сочувствую... Знаю, что ты крепко связана с мамой, и тебе очень больно пересматривать свое отношение и реакции на ее поведению. Ни в коем случае не могу тебя судить за то, что ты пытаешься переосмыслить "модель". Думаю, ты на правильном пути, и сейчас тебе важно создать новую "модель" - чтобы отношения с мамой приносили минимум боли и максимум приятного. А хорошее - все-таки есть, кое-что ты готова даже перенести в свою собственную Семью Я просто привела пример другой "модели" - тут многие писали об авторитарном воспитании, и думаю, немногие бы поступили как моя мама, и за это я ей благодарна и уважаю. Я явно поступала неправильно в той ситуации Но мне важно чувствовать всегда поддержку. И получать мудрые советы, даже если я их не всегда сразу принимаю и понимаю

Я поняла тебя, моя хорошая!

Алегрия и Ташка очень добрые и мягкие женщины. Слишком. Из тех, которые даже если и валят, то все равно постоянно оглядываются, а не надо ли чем подмогнуть. Я вот думаю, может надо вырабатывать определенный уровень стервозности для таких отрывов-отгрызов-пуповин. Или определенный уровень типа пофигизма. Или уровень охренения от чего-нибудь.

.....от иммиграции...типа...

Нет, нет, Феечка. Стервозность, если она не свойственна натуре не пройдет. Я видела, как моя малая, попыталась ее проявить по отношению к свой маме. Мне, кажется, у нее в душе шрам остался. Мама осудила так, что ого-го-го. Был поднят такой скандал, международного уровня (папа живет в другом государстве, хоть и не далече, но в другом), что вихри носились по местным степям охринительные. Это было в прошлом году. Может, в силу ее почти десткого возраста это так прошло. Была бы повзрослее -- прошло бы иначе.

Вот пофигизм, Здоровый пофигизм, по-моему, куда как более гуманен. Не демостративное нарушение правил, а своя жизнь, с учетом некоторых особенностей общежития. Типа "собака лает, караван идет". Ведь как бы там ни было, мама любит. Пытается выразть любовь, (читай: давит своей любовью) иногда в совершенно ужасных формах все это проявляется.

А агрессия -- вызовет еще большую арессию. Хотя, мамы разные, дочери -- разные. Ситуации -- разные. Я, конечно, применительно к своей малой говорю.

Алегричка, спасибо большое, что ответила. В таких ситуациях выход, однозначно, один. Разъезжаться. В 20 лет тоже никто не погиб. Сися, простите, материнская, как бы уже и не нужна, для поддержания жизнедеятельности. Ну, и потом, постулат о том, что сильнее люиться на расстоянии -- еще никто не отменял.

Иногда мне кажется (глядя на моих родственников), вот, простите за натурализм, что они как две самки, никогда не уживутся вместе. Обе молоды, обе амбициозны. Старшая понимает, что время уходит, младшая набирает силу. Она хороша собой, у нее друзья, мальчики, а у старшей только работа, как ей кажется, да, и еще "Борьба" за выживание.

Есть в этом то-то животное. Было у нас две кошки в доме когда-то (частном доме) Кошка-мама, кошка-дочь. очень похоже. Спали в разных углах. Пока пути не пересекались -- мир полнейший. Старшая ела, младшая ждала. Если порядок вещей нарушался кошкой-дочкой -- она быстро получала по уху от кошки-мамы.

Как сказала Аптечка: "должна сидеть на цепи, ходить в лоток или отведенный угол двора, есть по установленному расписанию и не трогать то, что не положено". Вот, одни в один!

Slim

Помню как мне тяжело дался разговор с родителями (и мама и папа - любители поконтролировать буквально Все от "что надето и сколько картошки съели за ужином")... Живу отдельно, но это постоянно ощущение "под колпаком" не проходило даже на расстоянии... жизнь из серии "Большой брат видит тебя"... И как-то так получилось, что стала очень редко звонить, в гости приезжала раз в месяц, хотя живем в часе езды в одном городе друг от друга... Просто вот из противоречия... Потому что все поступки и попытки делать что-то САМОЙ постоянно натыкались на тыщу обсуждений и осуждений, причем папа негодовал, да я же просто СОВЕТУЮ... я не настаиваю!!! но все это говорилось так, что других-то вариантов и быть не может...

И вот как-то мы пришли в гости с сестренкой младшей (она у них вообще отдушина для воспитывания.. я как-то больше самоустранилась....) и зашла речь, что мол как-то редко созваниваемся, давай ставь аську (я как представила, так сразу захотелось в деревню без связи всяческой переехать), ну я и попыталась объяснить, что Контроль и Любовь - это разные вещи. И что я их люблю независимо от того советуют они мне что делать и как жить или нет. И что звонки и общение в радость, когда они не "должна", а "могу и хочу"...

Папа жутко обиделся... не понимал, почему я так с ними... А потом видимо как-то дошло до них... И отношения у нас наладились.. Я звоню, когда есть возможность, а если не звоню, значит занята, устала и просто НЕОХОТА... И если я говорю "разберусь САМА", это не потому что я не уважаю их мнение, а просто мне интересно и хочется именно САМОЙ и ПО-МОЕМУ..

на понимание и на осознание того, что это не я плохая, что не могу уделять им столько внимания, сколько они хотели бы, у меня ушло сознательных 10 лет.... И что я не злая и неблагодарная, а просто взрослый самостоятельный челвек... И вот как только до меня это дошло, даже их до сих пор проскальзывающая гиперопека, стала восприниматься как-то легче что ли.. добродушнее... из серии "а Васька слушает, да есть..":)