Совершенно верно, Гость!

Работа и над собой!

Но речь о той стадии, когда "удержать, сохранить, развить старую" уже невозможно и тогда стоит ли объявлять предателем того, кто ушел...

У каждого человека должна быть свобода выбора и насильно любить и жить с собой не заставишь, как ни работай над собой.

Поэтому считаю, что уход - не предательство! Мы ведь об этом говорим....
"сбежать под новую любовь" - вообще-то, я это не говорила и, тем более, не рекомендую такое решение, вообще немного странное выражение.. как "под поезд" (ттт).

К новой любви лучше приходить с чистой головой, выясненными результатами, проработанными ошибками, а то, так бегая, ни одну не удержать

И уж не клин клином!

Я уже в одной теме про такое предательство писала- это прежде всего предательство собственных мечт, радужных картин и прочего, того что оставленный человек рисовал себе в голове, а другой выходит картинки не поддержал )

Полюбить другого человека не предательство, или просто разлюбить, это все жизнь,никто не является нашей собственностью , но в том как человек себя ведет полюбив другого, и как он проводит через эту ситуацию когда-то любимую свою половину, вот в этом вся соль. Если он водит свою новую любовь к вам в дом пока вы на работе, если он пишет смс в вашем туалете, если он врет, если он не в состоянии принять решение, если он каким-то иным образом делает вашу жизнь невыносимой в этом его прямая вина. Очень мало людей умеют уходить достойно и брать на себя труд остаться максимально порядочным по отношению к своей бывшей половине, типо нафига так напрягаться, не говоря уже о том, что свои яркие новые чувства застилают белый свет. Но правильный уход, на мой взгляд, входит в суть брачных обязательств, если можно так выразиться. Я, говоря о любви и вступая в брак думаю о том, что если ситуация изменится, чувства пройдут минимум что я смогу сделать для когда-то любимого человека это позаботиться насколько возможно о чести в процессе ухода и его и моей. И я думаю что если бы люди думали об этом, то они бы уже не расставались врагами и большого количества проблем удалось бы избежать.

Совершенно согласна, koluchka!

К сожалению, когда человек уходит, не у всех хватает нравственных качеств подумать о НЕПРИЧИНЕНИИ боли. И предшествующий период, особенно, когда уходящий еще не решился на сам уход, но отношения уже изменились, невыносимо тяжел...

И здесь многое зависит от обоих. В каждой конкретной ситуации каждый решает для себя сам - будет ли он цепляться изо всех сил и упрашивать не оставлять, или обвинять, проклинать и упрекать уходящего, или "спокойно" наблюдать за процессом, в кровь раздирая душу...

Больно это и тяжело, кто спорит...

Но есть возможность ОСТАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ в своих глазах, зная, что отпустил, пожелал добра...

Мы не говорим сейчас о чувствах и аргументах уходящего, часто и там ... страсти, не уступающие шекспировским, но это отдельная тема.

Главное, мне кажется, оставляемому остаться человеком, сохранить самоуважение и не опустить самооценку.
Именно поэтому, как вы совершенно верно пишете, "если бы люди думали об этом, то они бы уже не расставались врагами и большого количества проблем удалось бы избежать."

Но не всегда получается, как лучше, к сожалению. И поэтому нужно оставаться ЧЕЛОВЕКОМ в любых условиях. Просто - для себя.

Да уж... Мало кто умеет посмотреть на ситуацию со стороны или глазами другого человека. И Зеркало не любят - есть только Я, мои обиды, мои чувства.

Сейчас мало кто умеет любить. Понастоящему. Это чувство должно приносить только положительные эмоции! Любить просто за то, что Он есть, уметь прощать. Гордость - вот еще один тупик, не позволяющий простить и отпустить.

Главное любить Себя, те кто это умеют - понастоящему счастливые люди, они наслаждаются собой, жизнью, они не требуют настойчиво бОльшего, не ждут ничего, прилипнув к окну - они рады тому что имеют и получают!

Никогда нельзя ожидать , что тебя сделают счастливой - другой никогда этого не сделает, только ты. И сердце не разбиваЮТ, а разбиваЕШЬ сама об кого-то! Научиться не делать этого, не превращать свои чувства в заболевание.

Я поняла это после такого Урока и научилась этому. Я благодарна. Еще я рада, что я таки умею чувствовать и не собираюсь это умение терять. Потому никакой злобы, проклятий и суицида! Счастья всем-всем-всем!

отец который звонит родному сыну и говорит:"ты сука жируешь на мои деньги,подожди ,я вот уже (за деньги) оформляю инвалидность будешь мне алиненты всю жизнь выплачивать .Тебе через неделю 14.Я ПРИДУ К ТЕБЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ ЧТО ВООБЩЕ НА СВЕТ РОДИЛСЯ.." ОН КТО?????????????

Лишение родительских прав существует именно для того, чтобы ни звонков, ни вопроса об алиментах не было.

Какие могут быть вопросы - ОН СОЦИОПАТ!

Простите, а ГДЕ здесь предательство?

Не наоборот ли - человек очень последователен в своем поведении! Он что, был другим? Скорее всего, таким - подлецом, уродом и был всегда - не зря же вы (вы же о своем сыне, простите?) с ним не живете!
А вот то, что ВЫ позволяете ему такое поведение с собственным сыном и вами - вот это - предательство вашего ребенка, себя, которое сын запомнит на всю его жизнь. И это совсем не поднимает ваш авторитет в глазах сына.
Имею право на эти слова. Потому что своих детей от такого оградила!

Действительно,тема настолько серьезная,что здесь просто необходимочетко видеть эту тонкую грань - где настоящее предательстьво, а где - ВЫБОР другого человека,пусть даже не в твою пользу. В самом деле,никто не присягался любить нас вечно,никто по большому счету нам ничего не должен.Последняя фраза не укладывается в голове в единственном случае - когда ее произносит горе-папаша или мамаша о своих брошенных детях,например.

Предательстьво - очень страшная вещь,но надо иметь большую силу воли,чтобы не навешивать на другого человека этот ярлык в порыве отчаяния,когда он не заслуживает его.

Мужчина может уйти,полюбив другую,и трудно здесь удержаться от того,чтобы не влепить ему ярлык предателя. Но если он продолжает заботиться о детях...Что скажете?

Или женщина, полюбившая другого?..

Так кто здесь предтель? Есть просто люди,свободные в своем выборе.

Я слышала однажды чье-то изречение - В любви не бывает измен.Просто любовь уходит.

Согласна!

Предательство по отношению к ребенку - бесспорно!

Потому что ребенок ни перед кем ни в чем не виноват своим появлением на свет! И оставить его без помощи, не создать элементарных или хороших или даже лучших условий жизни - предательство.

А между мужем и женой... всегда сложно, когда начинаешь спокойно разбираться в причинах.

Предательство - это не "ушел к другой". Это "спит с двумя сразу, говоря обеим, что любит".
Просто надо быть честными - не начинать новую связь, не разобравшись с текущей.

Не обидитесь, Флер, если я спрошу - а Вы никогда не любили двух сразу? "Уж такие они, мужчины"... так понимающе о них говорят.

Но ситуации разные.

Я бы назвала это, скорее, нечистоплотностью... Ведь он, погуляв, может и вернуться...
Нет, это тема другая, тут масса нюансов... Хотя, наверное, предательство...

Честно - не знаю...

Не обижусь.

Любила.

Правда, ни с одним из них не получилось. Я порвала с обоими, не в силах отдать предпочтение кому-то одному.

Может и ОН так поступит... Кто знает... А может и выберет одну.

Вы знаете предательство любви тема всем понятная, и очень болезненная.

Меня больше зацепило о предательстве себя самого.Как часто мы живем "предавая" себя и незамечаем этого? Сколько семейных пар живут вместе ради детей?Сколько женщин терпит побои?Сколько взрослых людей терпит несносную родню, портящую им всю жизнь? И сколько еще можно привести таких примеров...... да сотни!

Вопросы, конечно, риторические... Но какая богатая тема!

"Предательство любви" тоже не всем понятная тема...
Мне кажется, предателем может чувствовать (незаслуженно - так получилось, это жизнь) себя УХОДЯЩИЙ... А вот на другого навесить ярлык...

спит с двумя сразу, говоря обеим, что любит
очень даже бывает. кто сказал, что любить можно только одну? или одного? с чего вдруг?

Знаете, Гость (было бы хорошо назвать Вас хоть ником, но как Вам удобнее), его не переделаете, если для него это уже приемлемо. Теперь вопрос в том, насколько это приемлемо Вами... Попробуйте представить развитие событий в разных вариантах:

- вторая его прогнала, он возвращается...

- он понял, что больше не ... хочет (сказать - любит, что-то не поворачивается язык) другую и возвращается...

- Вам надоело и вы его прогоняете...

- Вы ждете, ждете, ждете... он ... возвращается или НЕ возвращается...

- он понял, что с Вами ему больше не хочется быть и.. уходит... неважно куда...
Могут быть и другие варианты.

Представьте свои действия, а, главное, свои чувства и ощущения в каждом варианте развития событий.

Разве так уж важно, предатель он или... растерявшийся, запутавшийся.
Сможете забыть, простить, жить дальше - пожелать остается удачи...

Не сможете, пожелаю счастья...

А если не сможете забыть, простить и примете, как и что будете чувствовать ВЫ?
Варианты. Всегда множество вариантов!

А главное, уверена, это ВАШИ чувства и ВАША жизнь...

Бывает, бывает.

Но для того, чтобы это не было предательством об этом нужно оповестить партнёра и дождаться его согласия на подобные отношения.

Оповестить - это как? Оно у Вас происходит по расписанию что ли? И вот сегодня нет ничего, а на завтра, как в Мюнхгаузене - "назначен подвиг"? В смысле, пойти влюбиться что ли? И приходишь ты, значит, к партнеру, говоришь: "Я тут влюбилась". А он тебе: "Не даю своего согласия на твою любовь". И ты молча так отползаешь? Хорошо бы так..

1. Поставить условие изначально: "Знаешь, милый, ты мне очень дорог, но я полигамна и, может быть, когда-нибудь у меня появится кто-то кроме тебя. Но и ты можешь поискать другой любви, я не буду против".

2. Когда это уже случилось: "Знаешь, кажется я влюбилась. Если сможешь простить мне это и дальше жить со мной, я буду рада. Я очень люблю и ценю тебя."
Слабо быть честными, да?

Простите, но это все - утопия. И оставленному всегда будет какое-то время больно от того, что его оставили. ПОтом, если хватит ума, он поймет и разложит все по полочкам, но первая реакция у всех одинакова. А утопия это хотя бы потому, что люди разные в разные моменты своей жизни, они растут, развиваются и меняют свои взгляды. В 18 мои друзья были хиппарями, слушали Митьков, называли своих девушек "сестра" и пели о свободной любви. Сейчас в своих джипах они тоже ставят диски с БГ и подпевают "дык, елы-палы", но их взгляды далеки от тех юношеских. Сомневаюсь, что кто-то из них будет рад, если вторая половина заявит: "Ну, мы же так договаривались!". Аха, триста лет тому назад.

Утопия, да. Я и не сомневаюсь, что поступать по-совести труднее и больнее, чем делать "как получится".

Отличная отмазка - совесть. Плевать, что от моей совестливости будет кому-то больно, зато моя совесть чиста. По мне так это - перекладывание ответственности за свои поступки на своего партнера.

Хмм... забавно...

А если не рассказать о ситуации (я не говорю о разовой акции, после которой самому муторно и лучше действительно позабыть скорее), будет лучше?

Типа, я вся такая бла-ародная, пусть я буду лгать, зато моему партнёру будет хорошо. "Меньше знаешь - крепче спишь"- из этой серии?

А когда вскроется? Ведь вскроется обязательно, шила в мешке не утаишь.