Девочки, у меня вопрос на тему детской лжи.
Сейчас это не глобально, можно сказать по мелочам... но со временем может же и прогрессировать. Хотелось бы предотвратить. Я понимаю, что в основе лежит страх наказания и порицания, но я и не наказывала никогда, всегда договаривались. А тут не получается. Разговоры и объяснения на тему, что обман все равно откроется и тогда ругать будут еще и за него, не дают должных результатов.
Буду рада любым мыслям.

Меня родители тоже, по сути, не наказывали, но был у них "маленький" пунктик - они видели во мне идеал. И Им очень хотелось, чтобы я идеалу соответствовала. И училась на "отлично", и музыки-танцы-кружки.
Собственно, суть совета - присмотреться к своему поведению, нет ли к ребенку завышенных требований, с которыми ему трудно справляться?

Есть... и учиться на "отлично" и кружки-вокал-театр... только как без этого? Снизить планку? Учеба "сползет", кружки и пр. - не насилие, не потому что так надо, а исключительно по желанию и хотению.

По чьему желанию и хотению? Маминому? Ребенку очень трудно определиться со своими желаниями и хотениями, еще сложней противостоять родительским, особенно, когда похвала зависит от его успехов. Ребенок не видит меры в своих желаниях и своих силах, потому часто бывает, что старается, выбивается из сил. У меня был мудрый организм - он реагировал болячками, когда я не могла противостоять желаниям понравиться родителям. Потому постепенно некоторые лишние вещи пришлось бросить, что называется "по состоянию здоровья". Есть у Вашего ребенка в таком графике достаточно времени, чтобы просто повалять дурака? И не встретит ли он осуждение со стороны родителей, если ему вдруг захочется это сделать?

Нет, не маминому... ну видно же с радостью ребенок идет на занятия или ты его на аркане тянешь. Вот на каникулах уезжала отдыхать с дедушкой, бабушкой, пропустила спектакль, расстроилась очень...
Да, свободное время есть, на прогулки, встречи с подружками и просто собственные игры.
В любом случае - спасибо, в таком ракурсе я проблему не рассматривала, есть повод подумать.
Осуждения нет, потому что личное/свободное время - неотъемлемая часть жизни любого человека.

2 Poula:
Прислушайся к себе... Что ты чувствуешь, когда обнаруживаешь, что девочка тебя обманула?
Возмущение? Обида - ты же не учила ее этому! Стремление немедленно заставить сказать правду? Ты добавь, не стесняйся, слушай себя!

Ты не написала, в чем именно она тебя обманывает/обманула, поэтому я буду предполагать.
Конечно, возможно, девочка боится НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ требованиям или даже тому, что сама захотела и пообещала.
Ну что ж... ребенку трудно быть всегда на одном уровне... Самочувствие, настроение, поссорилась с подружкой, просто поленилась... Причин масса.

В подобных случаях сама я однажды обнаружила, что ребенка, пойманного на лжи, жалко!

Вот только представь - она прекрасно знает, что врать - нельзя! Знает, что обман раскроется, волнуется - накажут - не накажут. ЧТО происходит в душе ребенка? (Если не ошибаюсь, ей 8-9 лет?)
Поэтому, уверена, в первую очередь ребенок должен знать, что его любят. Что его ложь не отвернула от него маму. Значит, это нужно показать.
У нас это происходило так: сомневаюсь, правду ли слышу - "посмотри мне в глаза!" И сразу все понятно. Можно сделать молча паузу, проверить, как реагирует ребенок. Обнимаешь ребенка и говоришь: я знаю, что ты обманываешь, знаю, как ты переживаешь из-за того, ЧТО ОБМАНЫВАЕШЬ (не из-за того, что было предметом обмана, а именно из-за того, что обманул!), мне очень тебя жаль, жаль, что тебе приходится это переживать, давай так, в этот раз я не стану тебя наказывать! Но хочу чтобы ты СТАРАЛАСЬ говорить мне правду. Мы всегда найдем с тобой выход из положения, придумаем, что сделать, только, пожалуйста, не обманывай меня!

Мы, взрослые, прекрасно знаем по собственному опыту, как далеко может завести вроде незначительный обман. Так давай поможем, не дадим ребенку скатиться и наделать глупостей.

Мы прекрасно знаем, что этот случай обмана - далеко не последний! Обман будет еще по разным поводам и причинам, тут ничего не поделать. Но в этот момент самое важное не стать проверяющим, надсмотрщиком, а остаться понимающей мамой.
Так "выращивается" доверие. Так появляется надежда (да, к сожалению, только надежда, а не уверенность!), что с серьезными вопросами и событиями своей жизни ребенок будет приходить к вам.
Когда обман повторяется, все так же выясни правду, посочувствуй, но скажи что тебя это огорчает.
И обязательно нужно выяснить мотивы обмана, скорее всего, прямые вопросы не помогут и, возможно, даже не в тот же день, поговорить о них и убедить ребенка в их неважности, надуманности, несерьезности и т.п. - разные в каждом случае. Мы должны убедить ребенка, что мама всегда поможет, вместе мы справимся.
Но будь готова к тому, что, возможно, придется пересмотреть что-то в себе, в том, что происходит у вас дома и даже согласиться с ребенком.

Заодно стоит понаблюдать за собой. Легко ли срывается с губ обман, всегда ли держится обещание или любое слово, данное ребенку.

И в заключение - обманывают ВСЕ дети! Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то начинает раньше, кто-то позже. Причины могут быть разные. Это и боязнь не соответствовать, боязнь наказания за плохой поступок, желание спихнуть вину на другого, а может быть - фантазия о том, чего ребенку не хватает в повседневной жизни.
Присматривайся, наблюдай, делай выводы и - меняйся сама! Ага, мы вернулись к себе!

Совсем отказываться от наказаний я бы не стала. Но с начала должно быть предупреждение и, как говорила Аптечка, "морковка перед носом".
Не за разбитую чашку, конечно, а за что-то серьезное можно поставить под вопрос или отменить вообще что-то привлекательное для ребенка.

В Интернете есть много материалов на эту тему, только набери в поисковике "дети ложь" - такого навыдает!

Разговорчик, спасибо, ждала тебя. Именно то, что мне надо было услышать. Как правильно построить диалог и какие слова сказать, чтоб еще больше не навредить. Да, правильно помнишь - 9 лет.
Что я чувствую? Нет не возмущение, скорее всего - да обиду - обманула, значит не доверяет, боится что будут ругать и еще тревогу за то, во что может перерасти, последствия и масштабы.
Теперь понимаю, когда обманывает, что забыла оценку (100% не "4" или "5") - боязнь несоответствовать. Когда обманывает, что не ходила в гости или к себе не приглашала подружку - недостаточно свободы и личного времени для общения. И так далее. Вы дали мне толчок для развития и понимания мысли.
Еще раз спасибо.

И еще когда то давно прочитала у Речки про важность обещаний данных ребенку, записала на подкорке раз и навсегда, теперь соответствую, а вот БМ, к сожалению, нет (может пообещать ребенку и не приехать, даже не перезвонив и тд) тут уж я бессильна. А картина формируется, раз папе можно, почему мне нельзя?

2 Poula:


Есть другой момент. Ребенок ВСЕГДА проверяет границы! "А вдруг - пройдет! Я - взрослая! Я - могу!"
Поэтому границы приходится раздвигать, регулировать, но, бывает, и сдвигать внутрь. Из соображений физической и моральной безопасности.

И тут я бы не была так категорична к тебе. Может быть, она чувствует, что эта подружка ... не совсем хорошая и ты была бы против их общения. Тогда поможет, если ты поговоришь с дочерью и скажешь чтобы она приглашала девочку в твоем присутсятвии. Дети не всегда такие, какими их представляют взрослые. А когда девочка при тебе покажет себя - хорошо или плохо, от этого зависят следующие шаги, тогда ты сможешь что-то предпринять и это будет не голословно. Обсуди с дочерью, как они разговаривали, во что играли. Кстати, на игры обрати особое внимание - это четкое зеркало того, что происходит у девочки дома. Наблюдать, безусловно, следует из другой комнаты, из кухни.
Попроси дочь не приглашать подруг к вам домой, когда тебя нет дома. Объясни это просто и доходчиво, например - а вдруг вы поранитесь, а помощь оказать некому и т.п.
У моего сына была история, когда классе в 6-м мне стала звонить учительница, говорить соседки - запрети своему общаться с ... и приглашать его к себе домой! Я предложила пригласить мальчика к нам на выходных. Они провели вместе несколько часов. Двоечник, дважды второгодник смотрел такими светлыми и чистыми глазами, так разговаривал, что стало понятно - семья этого мальчика - его беда, а не вина! Парень оказался хорошим другом и полюбил бывать у нас. Дружили втроем - сын, он и я. Он был старше на 2-3 года и научил моего сына многим нужным и хорошим вещам, надеюсь, чему-то учился и у нас. Сейчас у парня семья - жена и пятеро (!!!) детей - прекрасный семьянин, очень хорошие дети (4 мальчика!) занимаются музыкой, спортом. Ну, это приятное отступление от темы...

Вопрос выполнения обещаний отцом. Поговори с ним и попроси лучше не обещать, чем не выпонять. Конечно, это мало поможет, но тут уж говори с ним и придумывай стимулы и наказания для него, а дочери объясняй, но старайся говорить правду (но не осуждая отца словами и тоном! Дети разберутся сами во всем). Пусть хоть в тебе она будет уверена!

Вот еще, чуть не забыла. Может так случиться, что девочка рассказывает правду с трудом, выдавливая ее из себя, сомневаясь, как ты оценишь - обязательно похвали и скажи, что понимаешь, как ей было трудно сказать правду! И тут раздели - то, что она говорит правду - хорошо! А то, что произошло... совсем не обязательно! Пусть она будет уверена в твоей справедливости и объективности.
Кстати много раз замечала, что дети воспринимают заслуженное наказание чуть ли не с удовольствием! Они не могут этого объяснить словами, но мы-то, взрослые, понимаем, какой груз снимает с души наказание по заслугам.
Тем более 9-летняя девочка уже многое знает и понимает.

Трудная работа быть мамой, Правда?
Ничего, справишься.

Трудная? Боже... не то слово, и чем дальше в лес, тем больше дров...
Подружка не плохая по сути, маленькая еще, на 2 года младше моей, много не понимает, у них в семье еще малышка совсем есть, вот мама ее и рада, когда они вместе, поощряет всячески, но настырная (если можно так выразится) и тут уж иногда не моей приходится объяснять, а той. У меня девочка мягкая, подвержена давлению и легко идет на поводу (из серии, вроде как мама сказала - нет, а подружка настаивает под угрозой прекращения дружбы... да - да и до такого доходило, но это отдельная тема наших разговоров - вот и ребенок оказывается между молотом и наковальней) - вот еще одну причину откапали...
По поводу отца, разговоры с ним бесполезны, легче головой об стену подолбится, уж я всяко пыталась, тут не переделать...
В любом случае, буду анализировать дальше, разговаривать с дочей, искать пути... спасибо, особенно про наказания...

Тогда один путь - ничего не говорить дочери по поводу подружки, кроме явных конкретных случаев, и то, не осуждая ту, пусть девочка сама придет к выводу о поступках подружки, а всеми силами воспитывать и поощрять ее самостоятельность в поступках и суждениях. Чаще спрашивать - а как ты считаешь? А как ты думаешь? Объясни! Давай обсудим!

хорошо, спасибо )))

2 Poula:
Хочу добавить к тому, что писала Разговорушка.
Очень важно, по-моему, не становиться подозрительной, ни в коем случае не показывать, что ты ожидаешь от ребенка обмана. Нельзя без спроса даже в школьную сумку залезать, даже к первокласснику. Если ты видишь, что дочка лукавит и проверяешь её "на вшивость" специально, но у тебя есть хоть капля сомнения, делай это незаметно для неё. А если обман всё же раскроется, постарайся донести до неё, что ты понимаешь, почему она тебя обманула, не хотела расстраивать, и объясни, что ложь тебя расстроила намного больше, чем плохая оценка, например. Ну и, конечно, самое основное правило - это собственный пример. Никогда нельзя обманывать ребенка, даже оберегая его психику. Всегда можно найти подходящий возрасту способ объяснить что-то без обмана.

2 Aglaja:
Спасибо за дополнение!
Все верно.

Перечитала... еще раз.
Прошел год, а воз и ныне там.
Буквально сегодняшняя ситуация.
Ребенок вчера сказал, что дневники собрали для выставления четвертных оценок. Выдадут завтра на классном часу. С утра оказывается что дневник в портфеле с 3-кой по математике за четверть. Дома скандал...-"с добрым утром"! Дед кричит, что она тупица и что ей бесполезно объяснять, что надо учиться хорошо. Бабушка причитает - опять обманула, бессовестная. У меня же просто нет сил, противостоять всему этом балагану. Руки опускаются. Родителей неисправить - манера воспитания такая. Я права голоса не имею, и совести тоже сказать - прекратите!!!
Понимаю почему опять соврала, понимаю почему 3-ка по матему.
Не понимаю как выплывать...

сходила в тему Лаки - цитата:
"Запрет на успешность
Но на успех ребенка в чем-то ребенка реагируют эмоционально бедно («так ведь и должно быть»). А вот на неуспех - реакция бурная: «Как ты мог!» или – «Не расстраивайся, я куплю тебе путевку, тебе надо отдохнуть!» Получается, что наиболее тесные (эмоциональные) отношения у ребенка с родителем, когда ребенок не успешен. И ребенок сопротивляется своей успешности, чтобы получить эмоциональную связь с родителем."
только это со стороны бабушки и дедушки.
Что могу я? - больше хвалить, обращать особое внимание на достижения и успехи, не ругать и не наказывать.
Противостояние какое то.

2 Poula:
Поля, я тебя очень люблю, но сейчас скажу жесткую вещь. Тебе надо ОТДЕЛЯТЬСЯ. Чем быстрее, тем лучше. Я бы даже сказала - БЕГОМ.
Бабушки и дедушки должны любить-баловать-холить и лелеять, а не изображать из себя плохих родителей.
Ты - не имеешь права молчать! Ты обязана встать МЕЖДУ твоим ребенком и ими.
Я не знаю.. не можешь ругаться, в такие моменты собирайтесь и уходите из дома - срочное дело, надо куда-то быстро бежать, идите в кафе и разговаривайте.
Так твой ребенок может тебе доверять, если ты его не защищаешь? Ты оставляешь его один на один. Скажи, откуда ей ждать помощи??


Стать защитой, отрастить себе клыки и когти. Начать СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ с дочкой.

Паула, я тоже думаю, что ваши слова поддержки очень важны. Ругать за оценки вообще, имхо, глупо. Мало ли какая учительница.
Почему у нее 3? Она что-то не понимает? Запустила?
Какой класс? Очень часто бывает, что страх получить плохую оценку мешает правильно отвечать.

Паула, я не преподаю математику, но, мне кажется, у меня не плохо получается объяснять. Хотите как-нибудь скооперируемся и я помогу вашей дочери с математикой?
ПС. Мой брат, очень талантливый историк, но у него были большие проблемы с математикой. Если бы моя мама не говорила бы ему, чтобы он не расстраивался, не хвалила его за то, что у него хорошо получается, вряд ли бы у него хватило сил поступить в МГУ.

2 Purna:
сейчас подожди... выдохнула... пишу
я тебя тоже очень люблю душа моя.
Девочки знают, говорено уже тыщу раз - не могу я сейчас отделиться - хочу но не могу, нет у меня не средств ни возможностей. Меня это давит, угнетает и копит комплекс никчемности - я знаю. Это моя несостоятельность и я за это плачУ.
Я разговариваю, и я встаю на защиту и я поддерживаю. Всегда и везде. Получается так что они ее ругают, а я тут же говорю - ничего-ничего, я все понимаю, ты все равно у меня молодец и самая любимая и прочее прочее. Но их не переделать и это влечет за собой конфликт. Я им очень благодарна, очень! Они много делали и делают для нас и без них я б сошла с ума уже давно.

2 asya:
спасибо за то, что откликнулась и предлагаешь помощь!

бывает, что не понимает. Уроки с ней делают в основном мои родители, дедушка. Объясняет спокойно, потом переходит на крик - по себе знаю что это такое, лишаешься возможности что либо сообразить - взрослый еще больше беснуется.
класс 4-й. Отвечает хорошо, проблемы в основном с контрольными - легко отвлекается, ошибки зачастую смешны и глупы именно из-за невнимательности (не то, не от туда списала, не то не к тому прибавила и тд.)

у меня у самой всю жизнь были проблемы с математикой - наследственность)

А есть ли возможность переписать контрольные? Насколько я понимаю, главное спокойствие. Ошибки из-за невнимательности самые обидные, а после еще и ругают. Родителей не переделать, они такие какие есть. Может это объяснить дочери? Чтобы ее внутренний накал снять.

Не кори себя за невозможность переехать, это пустое.

Не-не.. я тебя не хотела в комплекс вгонять, ни в коем случае. Тебе надо не обижаться на себя, а разозлиться. И эту злость, как топливо использовать на организацию твоей жизни. Пусть от этой злости вырастут клыки и когти. Дай им расти. Они тебе помогут шаг за шагом идти к твоей новой и настоящей жизни.
Напиши мне, как продвигается все то, о чем мы с тобой говорили. На почту. Поль, я тебе помогу. Все что смогу - сделаю.

Ой, как я эти ошибки хорошо помню... именно - невнимательность.

2 Purna:
я тоже.
2 Poula:
Про помощь я серьезно. думаю, сможем найти время и место, которое устроить обеих. Если вдруг будет нужно.

2 Poula:
Слушай, я тебе скажу сразу как страдалица, мать страдальца и, в каком-то смысле, учитель по жизни.
У отвлекающегося нормального (мы не говорим о болезнях) ребенка, скорее всего, очень бурная внутренняя жизнь - отвлекаются либо на внешнее (что-то не вписалось в заранее составленную картинку происходящего), либо на внутреннюю пьесу, разыгрываемую в детском виртуале. Реальная муха пролетела или "принц упал с коня" в упрощенном варианте.
Ребенок ВСЕГДА играет внутренние многовариантные пьесы. Это - механизм адаптации к реальности. Проблема только в моментах СВОЕВРЕМЕННОГО выхода из виртуала. Как гениальный актер, который постоянно забывает приехать или опаздывает на спектакль, потому что увлекся репетицией с самим собой.
Что с этим можно сделать? Научить ребенка через ИГРУ и ПЬЕСУ ставить Внутреннего Контролера, который должен стать постоянным участником специфических Пьес, в которых обязателен выход в реал. Этакий "греческий хор" подсказывающий герою, что вот здесь - опасность, вот этот гад - именно гад, а не друг, и т.д.
Скажи дочке ИДЕЮ, предложи ей самой выбрать ОБРАЗ Контролера, придумайте ВМЕСТЕ его ключевые фразы, периодически спрашивай её:"Как там Иван-Царевич (Василиса Прекрасная, Серый Волк, Инопланетянин Сюрпенбрюкен и т.д.) поживает?".
Этот Контролер должен быть вашей ТАЙНОЙ от всех.
Она должна научиться УЧИТЬСЯ и ОБЩАТЬСЯ с Контролером рядом - не просто проверяющим, а ПОМОГАЮЩИМ в ЛЮБУЮ трудную минуту. Непонятная тема? Контролер поможет сформулировать вопрос (иногда после этого всё внезапно само становится понятным) и услышать ответ. Дедушка срывается и кричит на неё? Первое - задавать вопросы СРАЗУ. Второе - продолжать задавать вопросы пока не поймешь. Пока КОНТРОЛЕР НЕ ПОНЯЛ. Понимаешь концепцию? Наличие Контролера-ДРУГА уменьшает влияние синдрома "схлопывания реальности" под давлением ситуации. Дедушка кричит, но ребенок НЕ ОДИН. Более того, с Контролером вероятность доведения дедушки до крика резко уменьшается.
В школе Контролер помогает ПРОВЕРЯТЬ себя. Это надо объяснить ребенку и порепетировать дома. Проверка понимания задания ГЛАЗАМИ КОНТРОЛЕРА, проверка результатов. Именно так вычитываются собственные тексты на ошибки и опечатки - чужими глазами. Глазами Контролера.
Со временем этот Контролер очень пригодится и в отношениях с подругами и мальчиками. Но это - отдельная тема.