Ну вот и моя болевая точка нашлась...
В общем-то я о системе.
Ну ладно. Продемонстрировала "чайника", ухожу из песочницы.



Там, в общем-то, об этом: "Вот правила, помогающие гармонизировать ситуацию вне зависимости от того, являетесь ли Вы одной из сторон конфликта или хотите помочь в разрешении чужой ситуации (здесь важно иметь добровольное согласие на Ваше участие ото всех сторон-участников)."

Имела в виду просто правила нормального, не причиняющего боли общения между людьми в жизни, а не решение проблемы СУЩЕСТВУЮЩЕГО конфликта. Безусловно, правила все или некоторые могут быть применены, но... есть некоторые отличия.

2 razgovor: Все те же правила, без исключения, помогают повседневному гармоничному общению Фильм не смотрела? Там начало вполне себе бытовое.

вот странное совпадение, и я как слон в посудной лавке себя чувствую иногда. и замыкаюсь. стараюсь поменьше трепаться, побольше слушать и типа "понимать", вернее принимать. и не махать крыльями, чтоб не дай ГБ кому по носу не попало.

Спасибо, Компас! Очень ценное для меня напоминание. Именно так и стараюсь поступать в жизни, но иногда забываю в пылу о правильных формулировках, думая, что мои мотивы и так понятны.

А за это особое спасибо, такие вещи мне редко приходят в голову, поскольку сама себя наставником ни разу не чувствую, тем более по отношению к Уточке.
Я многому учусь в этой ветке и мне одновременно неловко, что происходит это ценой чужой боли.
Но раз уж пошла такая пьянка, то безотносительно к ситуации (я действительно слишком мало знаю об Уточке и не предполагала, как будут восприняты мои слова), хочу попытаться объяснить интравертам на своём примере восприятие и болевые точки экстравертов:
- штампованной вежливости стараюсь избегать потому что сама, всегда чувствую пустоту за фразой, и она меня ранит больше, чем критика, и даже умышленное и изощренное оскорбление
- живо интересуюсь людьми, легко увлекаюсь и если меня в человеке что-то искренне восхищает, то испытываю порой (не так уж часто) неудержимую потребность ему моё восхищение высказать, забывая при этом подумать о том, что моей оценки не спрашивали
- получив в ответ холодное плечо, испытываю неловкость и одновременно унижение. Мне то просто не дали занять место наставника, но так как я к нему не стремилась, то воспринимаю ситуацию таким образом: значит этому интересному для меня человеку моя точка зрения по барабану, я ему совершенно неинтересна, или, что ещё более болезненно, он не верит в мою искренность, подозревает в лицемерии, в том, что я описала в первом пункте, и что мне самой бывает крайне неприятно. Прямое попадание в болевую точку.
Мне кажется то, что я выше описала довольно типично для экстравертов. Компас, поправь меня, если я не права.
Отсюда вопросы (подчеркиваю: я говорю не об актуальной ситуации) как справляться вот с этим:
С тем, что я могу не нравится людям, которые меня восхищают, или они могут быть ко мне просто равнодушны, я справляюсь довольно легко - это проработанная болевая точка.
Но мне до сих пор просто физически больно от незаслуженного, на мой взгляд, недоверия и подозрения в лицемерии.
Именно в этом ключе я понимаю слова Цветаевой: "...я обращаюсь с требованьем веры и с просьбой о любви"

2 Aglaja: Нужно принять то, что люди имеют право относиться к тебе как угодно. Нравиться всем невозможно. Стремление нравиться всем является признаком травматизации в детстве, когда свои "хорошим" (с точки зрения родителей) поведением ребенок "покупал" их любовь. Выйти за пределы такой схемы помогает аффирмация "Я не хуже и не лучше, не больше и не меньше, не выше и не ниже. Я просто другой/другая".

Уточка, как раз этим я не болею вообще. Мне не приходилось, к счастью, в детстве покупать любовь хорошим поведением. Мне бывает досадно только, если очень симатичные мне люди, те которых я особо выделяю для себя (а не все!) не отвечают мне симпатией, и то я с этой болевой точкой уже разобралась.
Не проработано болезненное отношение к подозрительности, неверию в мою искренность со стороны людей, опять не всех, а только тех, кого уважаю и ценю. Я не знаю, результатом чего это может являться, может поэтому и не могу проработать.

2 Aglaja: "Я не знаю, результатом чего это может являться". Большинство проблем в общении с мужчинами проистекают из трудностей во взаимодействии с отцом, с женщинами - с мамой.

2 utochka:
То о чём я говорю в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Взаимоотношения с отцом и мамой у меня были и есть очень разные.

Аглаюшка, ты описала типичное для ЛЮДЕЙ, а не экставертов.
Просто степень выраженности этого "типичного" разная.
Экстраверт чаще наступает на эти грабли и быстрее забывает об ударе в лоб.

В неоцененном выражении твоего восхищения, одобрения и прочего положительного важно понять, что за этим твоим ВЫРАЖЕНИЕМ (действием) было на самом деле.

Если это был просто естественный порыв - реакция на полученные от другого человека положительные эмоции (независимо от желания этого человека вызвать в тебе эти эмоции как, например, бывает с просто красивыми людьми), то его неадекватная с твоей точки зрения реакция на твой порыв будет малоприятным, но НЕ ранящим ощущением букета, пролетевшего мимо сцены или попавшего на сцену, но пренебрежительно оставленного на ней восхитившим тебя актером. Ты думаешь:"Блин, надо было купить не гвоздики, а розы! У него, наверное, плохие ассоциации с гвоздиками или даже аллергия! В следующий раз заранее выясню преференции и фобии!"

Если ты хотела (подсознательно) получить что-то В ОТВЕТ - совсем другое дело.
Например, ты хотела получить ответный комплимент или просто положительное обозначение твоего наличия в данной точке пространства и времени (наиболее распространенный случай применительно ко всем людям, особенно - экстравертам).
Мы ВСЕ хотим подтверждения нашего наличия в реальности (очень сложная тема, которой мы несколько раз касались). Это подтверждение - реакция других на наши действия, на наши попытки взаимодействия с ними. Разница между интравертами и экстравертами, по сути, только в объеме "репрезентативной выборки":
экстравертам эти подтверждения нужны часто и много; интраверты ограничиваются очень узким кругом (нередко - одним человеком).
Поэтому, если попытка положительного взаимодействия провалилась, реакция болезненная независимо от наличия или отсутствия специфических болезненных точек.
ЭТА болезненная точка есть у всех.
Экстраверт почувствует болезненный укол, но забудет вскоре и переживать будет минимально - просто потому что за этим "провалом" последует множество "побед".
Интраверт может переживать из-за ОДНОГО такого случая всю жизнь и считать, что этот случай "поломал характер и судьбу" (и нередко будет недалек от истины).

2 Aglaja: Вот в этом "разном" и нужно искать корни. Помочь разобраться может тема Шанти "Травмы детства: остановить и вылечить". Зависимости и созависимые отношения - оттуда же. Много на эту тему пишет в последнее время Ирина-котомышь: http://kotomysh.livejournal.com/

Аглаюшка, это - результат внутренней открытости, честности, доверчивости и веры в хорошее в людях.
ТВОИХ прекрасных качеств.
У тебя развита эмпатия, ты знаешь это своё свойство и доверяешь своим ощущениям, но у любой эмпатии есть ограничения просто потому, что она предполагает внутреннее слияние с человеком, чувства которого ты не понимаешь, а ощущаешь (смысл эмпатии как явления).
Есть люди, которые просто "технически" не подходят тебе для попыток эмпатии. И это очень больно (даже физически). Знаю по себе. Можно таких людей уважать, восхищаться какими-то их способностями и талантами, но нам не дано предугадать и ПОЧУВСТВОВАТЬ их внутреннее устройство. Понять можно. Путем многочисленных и очень болезненных проб и ошибок. Опять же - знаю по себе.

тоже очень интересная тема. Это от этого проиcодит желание иметь "witness of my life" (свидетель моей жизни) ?

2 leanav: Как раз сегодня в своем архиве нарыла цитату Аптечкину: "Есть известное выражение (привожу по памяти в переводе): "Мы выбираем себе не спутников, а СВИДЕТЕЛЕЙ нашей жизни."
У тебя кроме того, что был любимый и, как тебе казалось, любящий тебя человек, был Свидетель твоей жизни - значительного куска как по содержанию, так и по продолжительности. Ты на его глазах, которым было положено всё фиксировать с любовью, внутренне рос, менялся, развивался, расцветал и т.д.
А сейчас у тебя ощущение, что этот кусок ТВОЕЙ жизни СТЕРТ, засвечен, прекрасная фреска закрашена скучной серой краской в три наглых слоя, потому что выбранный тобой Свидетель отказался им быть и стер все потенциальные свидетельские показания как ненужные ему в его дальнейшей жизни…
…Что делать? Понять, что нельзя ни при каких обстоятельствах замыкать свою жизнь на одного человека. Даже самого любимого, родного и близкого. И дело даже не в теоретической возможности ситуации, аналогичной твоей. Просто у каждого из нас должно быть МНОГО свидетелей нашей жизни.... И тогда всё будет хорошо и правильно.
Кто эти свидетели в твоей жизни?
Друзья, люди, которым ты помогаешь, люди, для которых ты СУЩЕСТВУЕШЬ не как некая абстракция или функция, а как человек, которого ВИДЯТ и ПОМНЯТ. Сделать себя таким Человеком, оставляющим Светлый След - достойная во всех отношениях задача.
А тосковать по пропаже ОДНОГО свидетеля жалко сил и времени. Плохой был свидетель - бестолковый и беспамятный."
Отсюда: http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2009 ... 158?page=9 (с местной ссылкой затрудняюсь. уж простите)

2 utochka:
Я просто упала со стула.
Не устаю поражаться тебе, дорогая!
АБСОЛЮТНО об этом и именно эта цитата, которой у меня, сама понимаешь, нет.
Писала бы всё заново.

Да - прямой перевод на все языки.
СВИДЕТЕЛЬ того, что я существую.

viewtopic.php?f=10&t=95&start=275
все проворонила я...

Разговорчик, я имела в виду не тебя конкретно, иначе написала бы Вашей, по правилам . В данном случае имелось в виду просто обращение к читателю

Почему сразу - "проворонила", дорогая?
Ты ТОГДА не заметила, потому что была не готова понять и, главное, принять эту точку зрения.
Сейчас, видимо, созрела.

Скажу тебе, как экстраверт экстраверту - это относится не ко всем . Я, например, крайне редко испытываю неудержимую потребность высказать кому-то моё восхищение . И от человека, которого мало знаю, такое восхищение мне будет казаться неестественным и наигранным, именно потому, что лично мне такое поведение несвойственно. Человек так устроен, что обычно сравнивает действия другого со своими. Если я поступил бы так же, как он - значит, всё ОК, если нет - два варианта: не ОК я сам, и не ОК он . И ни то, ни другое - не является полной правдой. Вы просто - разные
А кроме того, тебе, Аглая, не приходилось сталкиваться с людьми-актерами по жизни, которые пять минут назад искренне, вроде бы, тобой восхищались, а сейчас за твоей спиной говорят про тебя гадость? Если нет, ты счастливый человек, но те, кто проходил это хотя бы пару-тройку раз, станут более осторожны КО ВСЕМ, выражающим восхищение. Отдельная тема про манипуляции, и как один из примеров - как раз восхищение другим.
Есть хорошее бизнес-правило на эту тему - делать комплименты только результатам деятельности человека. Думаю, что для людей не из ближнего круга общения его вполне разумно использовать.

Просто понять, что это имеет отношение не к ТЕБЕ, а к ЕГО особенностям. Такова история его жизни, возможно - его психологических травм, в конце концов просто его личная особенность - недоверчивость. В этом и заключается ПРИНЯТИЕ другого, не так ли?

И ещё: понимать, что другой - не обязательно испорченный или травмированный такой же, как и ты, а просто ДРУГОЙ

me too...
а мой коммент про кладезь похоже вытерли? Хочу спросить, что ли ЭТО был тоже след слонопотама в посудной лавке?

Вот он источник моей бессознательной симпатии! Мы с тобой одной крови слоновьей! (это шутка с долей шутки, если что )

и хде тут "пожимающие руки" смаил?

Блин, разревелась. Как же ты всё просто и доступно умеешь объяснять! Был в моей жизни человек (женщина, почти ровесница), которую я потеряла, не выдержав проб, ошибок и боли. Но, которую вспоминаю и люблю до сих пор.

млин, так и у меня был... а я ее в конце замуж выдала и в кусты. она там счастлива. хто я, и хде я