А что изменится от того, определим мы Вас как интроверта или экстраверта?
Вы - это Вы, со всеми присущими особенностями, которые было бы неплохо знать самому про себя.
Но если уж Вам так хочется дать себе определение, есть еще АМБИверты - люди, которые могут вести себя и так, и этак, в зависимости от ситуации (чесслово, это не диагноз )

Кто "вытер"? Твой же пост? Лично я не знаю, о чем ты.

На сайте бывает такое, что посты вроде отправляются, но не появляются в ветке. Мой вчера так "съелся"

2 Kompas:
Подозреваю, что у Феи "хто я и хде я" относилось не к самоопределению в терминах экстра-интра, а к отношению к ней этой подруги. Она вложила себя в эти отношения, пытаясь получить Свидетеля, но осталась ни с чем, по её собственному ощущению - подруга счастлива с другими, другие её интересуют.

неее, Компас права, к Самоопределению. История с подругой это в как бы вопрос про то? что это - "иллюстрация к чему"?

Пост или комент? Комент который ты пытаешься отправить ОДНОВРЕМЕННО с кем-то ещё, зависает и его надо отправить повторно (в смысле - нажать на "Отправить" второй раз). Я это быстро поняла на личном опыте "пропадания" коментов.

2 apteka:

Только сейчас дорвалась до темы. Прочитала твою историю про мужа и подругу. Это скорее всего вопрос по теме "Мастер-Плана", а не Самоопределения, но, учитывая такую серьезную разницу в восприятии между подругой и ее мужем, возможен ли вообще полноценный союз между таким разными по ощущениям людьми? Или это один из факторов, который необходимо учитывать при выборе полноценного партнера? У меня есть хорошие мужчины вокруг, например, которые были бы прекрасными мужьями, но я чувствую, что их ранимость и сдержанность меня связывают по рукам и ногам, и я на отношения с ними сознательно не иду, т.к хочу оставаться Собой. ?

Не, он не завис, а просто исчез. Т.е. я нажала на "Отправить", и он вроде бы отправился, но в ветке не появился. Коммент, не пост. Чёрные дыры, однако

"Мастер-План", в том числе. Точнее - как продолжение Самоопределения.
Чем ты можешь пожертвовать ради...
В чем ранимость и сдержанность партнера тебя сдерживают? В выражении СЕБЯ?
Можно себя выразить, научившись учитывать ранимость и сдержанность.
Поставит ли это некие жесткие рамки на твои способы самовыражения? А как же!
Надо ли этому учиться и надо ли постоянно себя контролировать? А то!
Твой личный выбор, чем эти рамки и эта необходимость для тебя лично являются - допустимым компромиссом или кандалами и удавкой.

Из личного опыта. Надо дождаться появления комента в ветке. Нажать на "отправить" и дождаться. Это иногда раздражает (у меня периодически грузится не сразу), но зато ты точно знаешь, что твой труд не пропал.

Спасибо. Учту

у меня уж два длинненьких так пропало

Очень меткая и красивая аллегория! Спасибо! Так чаще всего и бывает, если просто ответили равнодушием.

Обычно я отдаю себе в этом отчёт, иногда, правда посфактум. Комплиментов в ответ не жду, а, скорее, боюсь. Мне бывает неловко за человека, поступившего как кукушка в басне Крылова. Бывает и просто порыв, настолько сильный, что о себе я в этот момент забываю полностью, теряю себя даже на подсознательном уровне. Бывает и потребность в "положительном обозначении моего наличия в данной точке пространства и времени", хотя мне самой это не удавалось так чётко сформулировать. Видимо, эта потребность во мне очень сильно выражена. И я догадываюсь почему это так.
Очень хорошо помню, процитированное Уточкой место о "Свидетеле жизни", даже с мамой его обсуждала. Всё просто, свидетелей мне стало не хватать в реальной жизни, всилу объективных и трудноустранимых причин. Я не связывала это с болезненостью реакции на недоверие, и вообще это не до конца осознавала, поскольку люблю одиночество, в смысле побыть одна, мне этого не хватает порой резко.

Ой, кстати, а у меня так и не получилось фильм скачать... Всё время обрывается скачка...

2 Kompas: А он-лайн тоже не идет?

Он-лайн у меня всё время медленно грузится, я редко что могу так смотреть. Инет у меня безлимитный, но тормозной...

2 Kompas: Вот приедешь. изображу в лицах!

И я не часто, так что никакого противоречия, просто колличественные колебания.

Ещё как приходилось. Более того, за редким исключением, я это распознавала очень быстро и быстро же вычеркивала их, если не удавалось из жизни, то из души. После чего продолжала верить новым людям априори. Даже, наступив на очень изощрённого манипулятора, продолжаю верить. Это уже давно осознанная позиция. Я знаю, что может быть больно, и что от неожиданности будет больней вдвойне, но не позволяю себе делать того, чего не выношу по отношению к себе - незаслуженно недоверять.

Да-да-да, это именно оно! Понимание есть, приятие есть, но и боль есть, т. е. негативная эмоция оборачивается на себя, и я начинаю обвинять и есть себя за то, что не учла, не смогла, не выдержала, хотела как лучше, а получилось как всегда и т.д. Мне хотелось бы более ровно к таким вещам относиться, не "требовать веры" и не ожидать её.

Ты НЕ ЧАСТО, а я - КРАЙНЕ РЕДКО. Это не количественные колебания, это принципиальная разница. Для меня это - исключительный случай. Чаще я осознанно понимаю, что человеку нужно сказать что-то хорошее, и тогда говорю. Это если мы не о самых близких, ессно.



А ты не думала, что здесь может быть и другая причина? Например, ты говоришь женщине "Какая ты красивая!", а у неё в силу личного опыта другая самооценка и красивой она себя не считает. С чего бы ей сразу начать тебе верить, если твои слова расходятся с её годами складывавшимся образом Я?



Я, как знатный в прошлом самоед , могу сказать по этому поводу, что такие эмоции лучше всего сразу переводить в конструктив - ответив на вопрос "как я поступлю в следующий раз, в чём я изменю свое поведение". Ибо от твоей негативной эмоции все равно легче не станет никому, а вот поведенческая гибкость и запас вариантов помочь может реально.

Умею очень хорошо, бабушкин дипломатический опыт впитан с детства. Контролирую без проблем. Хочу ли постоянно делать это с живущим рядом человеком - однозначно нет. Иногда - да, конечно могу считаться с какими то пунктиками. Без этого невозмножно. Систематически - нет.

Ты знаешь, с какими именно "пунктиками" ты согласна считаться?
Четко знаешь, что - милый "пунктик", а что - "пошел в лес"?
Если да, то у тебя сформирована важная часть Мастер-Плана.

Как ни странно, сейчас подумала, и поняла, что знаю. Ура!

Если я догадываюсь, что у неё может быть другая самооценка, а обычно я таки догадываюсь всилу некоторого жизненного опыта, то аляповатого комплимента не сделаю. Ну, вот, например, недавний случай. Я наблюдала за тем, как муж подруги общается со своими детьми, меня его умение, а главное - желание, искренне восхитили и я сказала об этом подруге, а она это восприняла в стиле: "Ну хотя бы в этом твой муж хорош", то есть посчитала, что я не столько хотела выразить ей свое позитивное отношение к конкретному хорошему качеству её мужа, сколько подчеркнуть эти высказыванием другие, менее хорошие, которые её саму угнетают. А это не правда. И сформулировала я своё высказывание совсем не в этом духе. Вот такие вещи меня ранят и я грызу себя после этого за бестактность. Наверное, бестактно хвалить за что-то мужа подруги, если у него есть другие очевидные недостатки, думаю я. Как перевести такое в конструктив? Не сметь говорить ничего хорошего.
Ну, да ладно, всё это не настолько трагично на самом деле, как может показаться. Я тут уже об этом больше для читателей пишу.

А в каких выражениях было твоё высказывание? Дословно. И в каком контексте? Если перед этим с подругой был разговор, где она жаловалась на мужа, то такое восприятие вполне может быть. Или если у нее с мужем сейчас напряженные отношения, о чем ты могла не знать.
"Дьявол прячется в мелочах", часто мы сами не замечаем, как чего-то не учли.